kanal jupiter
special masonic program
sos Red code
A parte especial do Programa Masonry do Kanal Jupiter é criado no dia 3/08/2022 como um SOS enviado à Ordem dos Médicos e à Ordem dos Advogados dirigido diretamente aos bastonários das ordens pelo caso do "Teatro no Hospital" de Santarém e que vem na sequência dos Programas de Audiências que foram publicados no Programa Masonry do Kanal Jupiter sobre a história do "Tumor Maligno Fantasia (?)" e da "História de Caça ao Tesouro" que foi criada no Hospital de Santarém durante o Programa Masonry de Raul Catulo Morais. A chamada das ordens e do próprio Médico que faz parte da história do "Tumor Maligno" ao Tribunal Maçónico no Special Masonic Program tem como objetivo o Apuramento da Verdade dos Factos e o Registo Preventivo de Melhores Cenários para se "matar" no teatro ou fora do teatro o "Tumor Maligno Fantasia (?)" do pai de Raul Catulo Morais que se encontra à data de hoje no Hospital de Santarém no serviço de Urologia aos cuidados das mãos do Dr. Luís, médico urologista com imensas boas referências e experiência na área, sendo por isso um médico bem reputado junto do serviço e dos seus colegas e da própria Sociedade de Informação. Apresenta-se em baixo o caso real livre de elementos fantasia que foi apresentado à Ordem dos Médicos e à Ordem dos Advogados bem como ao Serviço de Urologia do Hospital de Santarém e enviado o link do presente Special Masonic Program - SOS Red Code por email ao Dr. Luís e aos membros da família mais diretos tanto da parte de Raul Catulo Morais como da parte do pai de Raul com também o intuito que a notícia chegue num Sistema Invisível Hierárquico à figura Matriarca, Avó Alcinda, capaz de transferir o pai de Raul para o Hospital Privado "da Luz" para se matar o teatro do Tumor Maligno. A Jupiter Editions aplaude sozinha e em pé a coragem de Raul Catulo Morais. Enviado também ao Centro de Investigação de Direito Privado, ao Centro de Investigação de Direito Penal e das Ciências Criminais, à Equipa Científica da Jupiter Editions e aos Médicos e Advogados de Jupiter (Fora de Rede).
Caso: O meu pai está internado no Hospital de Santarém desde do dia 24/06/2022. Está internado no serviço de Urologia com uma disfunção renal grave, informação transmitida pelo médico Dr. Luís que ficou com o caso do meu pai. No dia 13/07/2022 tive uma reunião com o Dr. Luís para o Dr. Luís me dar a notícia "ao vivo em carne e osso" que já me tinha dado por chamada no dia 11/07/2022, que havia uma grande suspeita de um tumor maligno e que acabou de depois por confirmar o tumor à minha frente no dia 13/07/2022 com a dimensão da próstata do meu pai (150 g) e com as análises que apareceram à frente do computador do médico na nossa reunião. O Dr. Luís disse-me também que o tumor da próstata que era maligno já se tinha espalhado para o reto, mas que não ia tratar o tumor no reto de forma preventiva, porque não era esse "o foco" e que portanto em relação ao reto só iria combatê-lo à medida que o tumor fosse avançando. Deu-me na altura as explicações médicas que eu não consegui visualizar por não ser médico e que por eu não ser médico "pareceu-me fazer sentido". O Dr. Luís disse-me na reunião que não havia evidências científicas que comer vegetais pudessem prevenir o cancro na próstata, como me disse que também não havia evidências científicas que o Histórico Familiar pudesse aumentar as chances no cancro na próstata e disse-me que se estava a basear nos estudos da American Cancer Society. O Dr. Luís disse-me que ia de férias no dia 15/07/2022 mas que o meu pai iria ficar aos cuidados da Dr. Helena que o iria substituir. Fui visitar o meu pai no dia 14/07/2022 e o meu pai disse-me que o Dr. Luís tinha ido visitá-lo e que tinha estado a conversar com ele e perguntei se o Dr. Luís lhe tinha falado no suposto tumor maligno na próstata que já se tinha espalhado para o reto. O meu pai ficou admirado e disse que o Dr. Luís não lhe tinha falado de tumor nenhum senão na disfunção renal. Fui eu que tive de dar a notícia do tumor ao meu pai sem qualquer base e auxílio científico senão com a minha memória e tentar transmitir a informação ao meu pai que me tinha sido prestada pelo Dr. Luís na reunião, Uma das enfermeiras ouviu e interveio "em nossa defesa" lamentando a situação que era "deplorável" pelo pai não ter tido "as melhores notícias" pelo Dr. Luís e ter ficado a saber do tumor através de mim. Na mesma visita sentei-me com o meu pai no computador e numa pesquisa que fizemos vimos que na página do Oncoguia uma das formas de prevenção do cancro da próstata era de facto o consumo de vegetais e que havia sim uma correlação hereditária para este tipo de cancros em que o Histórico Familiar podia, de facto, entrar na história. Vi que o Oncoguia baseava-se na tal referência do Dr. Luís, no Amercian Cancer Society, tendo guardado a referência e o link da página. Entretanto o Dr. Luís foi de férias sem falar no tumor ao meu pai. A Dr. Helena disse que não sabia de tumor nenhum e que nem sequer constava no Processo e que perante os dados que tinha à frente dos olhos e com as "próprias análises" que nada indicava a presença de um tumor e que "o foco" eram os iões do meu pai e que não era o "timing certo" para se falar em tumores e que "as coisas tinham um timing", porque "as coisas eram astronómicas" que tudo era "astronómico" e que tínhamos de saber respeitar "o timing das coisas" e que não era "agora o timing de se estar a falar em tumores" e que o "foco" eram os iões do meu pai. Não tive mais notícias médicas do meu pai desde a última chamada com a Dr. Helena que foi logo no início da substituição do Dr. Luís, não me tendo sido mais prestadas as informação médicas obrigatórias a que tenho Direito como familiar e sobretudo como filho. O Dr. Luís voltou ao trabalho no dia 1/08/2022 e nem no dia 1 nem no dia 2 se dirigiu ao meu pai para comunicar a questão do tumor nem respondeu aos meus pedidos e recados que deixei com a sua secretária para entrar em contacto comigo e prestar-me as naturais e obrigatórias informações médicas. Só hoje, no dia 3/08/2022 é que o Dr. Luís se dirigiu ao meu pai para falar dos rins e dizer que os níveis ainda não estavam "ótimos" e que por isso teria de ficar mais um longo tempo internado no hospital até otimizar os valores e que amanhã se as "análises deixassem" o meu pai teria de ir a Lisboa para se fazer uma Cintilografia Renal, não tendo sido dado a informação em que hospital se iria fazer a Cintilografia Renal e não tendo o Dr. Luís falado no tumor ao meu pai, já depois de ter vindo de férias. Tive conhecimento da Cintilografia Renal através do meu pai e da secretária quando lhe telefonei hoje para solicitar o email de serviço do Dr. Luís que me foi facultado para poder enviar o link ao Dr. Luís e chamá-lo ao presente Special Masonic Program - SOS Red Code com a Ordem dos Médicos e com a Ordem dos Advogados. Dá-se assim conhecimento do caso às ordens para que possam analisar o caso e tomar todas as providências necessárias de forma a matar o "teatro" do tumor maligno do meu pai. Alega-se e solicita-se desde já às ordens a investigação e combate preventivo de "negligência médica" . 17h10 03/08/2022 Raul Catulo Morais
Pré-Audiência "Matar o Teatro: Pai e avô Lupi - 1º Facalhão Maçónico ao Dr. Luís" gravado no dia 2/08/2022 no Miradoiro da Montanha Jupiter sobre o Hospital de Santarém com o Hospital de Santarém "pequenino nas mãos"
Seguem-se as Audiências dos Programas gravados no dia da abertura do Special Masonic Program - SOS RED CODE 03/08/2022 12h39-15h39
Publicado às 22h33 de 03/08/2022 Raul Catulo Morais in Kanal Jupiter in Special Masonic Program - SOS RED CODE
Em publicações hoje/ amanhã até às 3h33 in Special Masonic Program - SOS RED CODE
Referências Anteriores Importantes já publicadas no Programa Geral Masonry no Kanal Jupiter - Pergunta-se à Ordem dos Médicos se tem ou não conhecimento do Teatro no Hospital e se o Tumor Maligno "Fantasia"(?) está ou não ligado ao Processo que aparece na referência de áudio "Como (Re)conquistei o meu pai". Pergunta-se à Ordem dos Médicos se o comportamento do Dr. Luís e da Dr. Helena são normais ou estranhos. Os Médicos de Jupiter classificam o caso como "Paranormal" (ou seja: estranho).
Mensagem do Tio Vasco Bayamonde (personagem d'O Algoritmo do Amor) às 00h57: «Júnior, tira-me do grupo que criaste, pois não estou minimamente interessado em fazer parte do mesmo. Acho que antes de o criares devias falar com as pessoas. Rio»
Resposta: «Tem de ser o tio a sair. Nos 3 pontinhos no canto superior direito em "Mais" aparece a opção "sair do grupo".»
Vasco Bayamonde saiu do grupo
Fotografia tirada no dia 29/07/2022 na Casa-Museu Varregoso antes da saída noturna para Lavre: à esquerda Angel Mariana Varregoso, no centro Helix-Felix e à direita Raul Catulo Morais. Créditos da fotografia para Marta. Em resposta ao Tio Vasco: I DON'T APOLOGIZE TO TAKE CARE OF MY FAMILY!
«Hey, Felix! O tio que eu te falei que "não falava comigo" por eu nunca ter visto O Padrinho e nunca ter lido nem o Memorial do Convento nem o Ensaio sobre a Cegueira de José Saramago é o tio Vasco d'O Algoritmo do Amor... Não sei se sabes mas a Marta estacionou o carro em Lavre em frente à casa que José Saramago "ergueu"... Reparei na placa da pedra colada na parede da casa quando entrámos no carro para bazar de Lavre. Parece que o "espírito" de José Saramago também teve a deambular como o nosso em Lavre, mas eu acho que o Saramago não dançou como nós dançámos em Lavre. O gajo não sabe dançar. É um Kuduro. Quando cheguei ao Hospital para visitar o meu pai, o meu pai já sabia do programa de Lavre como já sabia do programa de Mata-Lobos e do programa na Ilha dos Piratas e perguntou-me assim: "Então pá? dançaste como deve de ser lá no Festival de Lavre ou ficaste feito nabo a olhar para a casa que o Saramago ergueu? Vi aqui um historie teu no Hospital a dançares bué lá com um gajo que parecia da Ilha dos Piratas... Engataste o gajo ou quê? O gajo parece-me um dos piratas lá da Ilha dos Piratas..." Tive que contar a história direitinha ao meu pai e explicar-lhe que tu não eras nenhum pirata, Helix... O meu pai disse-me para eu te convidar a entrares comigo na Ilha dos Piratas... O meu pai também já entrou... Queres (voltar a) entrar comigo? Não te esqueças que na Ilha dos Piratas há câmaras de filmar e que é sempre um filme a dar...» Raul Catulo Morais 02h12 4/08/2022 With All Reserved Rights with Jupiter Editions. P.S.: Tive 19 valores no Exame do Memorial do Convento sem ler o Memorial do Convento. Fui só ao teatro. Muito mais fixe! O Memorial do Convento é um calhamaço do caralho... Ganda seca!... A fotografia "I DON'T APOLOGIZE TO TAKE CARE OF FAMILY" de Mariana, Helix-Felix, Raul e Marta foi incorporada no Livro Proibido - Um amor maçónico numa maçonaria dos diabos de Raul Catulo Morais como Peça do Puzzle de Internet das Coisas entre O Algoritmo do Amor e Mafia Life de Federico Varese. Os novos capítulos do Livro Proibido - Um amor maçónico dos diabos foram vazados online no Programa Geral Masonry in Kanal Jupiter. "Atenção quando nós hasteamos uma bandeira com uma Caveira... Atenção!" Raul Catulo Morais with Jupiter Editions in Masonry in Kanal Jupiter
«Quando nós somos bons e vemos com olhos de ver como a vida é maravilhosa não há nada nem ninguém capaz de interromper os nossos programas da vida. Vidas humanas foram programadas. Dentro dos programas, há programas bons e programas menos bons. É como tudo. Há bons programadores e maus programadores. Mas quando nós descobrimos os botões mágicos para também criarmos bons programas na vida, se o nosso programa for bom e transparente e sincero não há nada nem ninguém que possa interromper os nossos programas da vida. A conclusão a que chegamos é que os seres humanos não são flores que se cheirem… Há mais maus do que bons. É só olhar para os governos, é só ver quem está a subir ao Poder... O que é uma pena... É uma pena não vermos os bons a subir ao Poder... De facto, não queremos subir ao Poder... Só queremos viver a Vida tranquilamente em paz e em sossego... Só queremos ver a Vida e senti-la em todas as suas "dimensões". É só uma a dimensão. O que há são dimensões e internets ligadas à Dimensão da Vida que faz parecer que há há muitas dimensões, mas a dimensão é só uma. Se somos humanos, não conseguimos entrar nem na Dimensão nem na Internet das Moscas... Mas vivemos com as moscas na mesma Dimensão da Vida. As moscas são importantes porque também fazem polinização e decomposição. Participam no Ciclo do Carbono e sabem que 1 átomo de carbono tem 6 neutrões, 6 eletrões e 6 protões. Somos Carbono. Somos vida! Devemos proteger a Vida e ver a Vida também dos outros como sagrada. Também os pirilampos como as abelhas sabem a Fórmula Química que Acerta a Equação da Vida... Não é fácil emitir luz num mundo que parece pertencer às trevas, porque é governado pelas trevas, pelos maus que adoram o mundo das trevas porque vivem de verdade "com esse mundo das trevas" na cabeça. Mas quando descobrimos a Fórmula Química que Acerta a Equação da Vida e descobrimos uma Luz Infinita ficamos mais tranquilos no filme que é a Vida. Nós os bons, estamos em vias de extinção, somos tipo “pirilampos”. Mas as abelhas protegem os pirilampos… Emitimos uma luz pequenina que a maior parte dos seres humanos não vê nem sequer liga… Mas não paramos de emitir luz… Vamos emitindo… Devagarinho vamos emitindo… Vamos fazendo sinais de luzes… Vamos mostrando a nossa luz às abelhas, aos pirilampos, à Vida Inteligente porque estamos de facto conectados à Vida Inteligente. É só termos paciência… Como as abelhas é só termos paciência… Temos muito que aprender com as abelhas… Mas não é só com as abelhas é com todos e também connosco. Quando nós somos bons, no meio dos maus, os maus não nos tocam porque sabem que somos protegidos pelas abelhas. Há sempre um grupinho de abelhas a proteger-nos à distância invisivelmente… O grupo aparece e desaparece… Aparece e desaparece… Só se mostra a nós… Só é visível aos nossos olhos. Nem todos os olhos humanos conseguem ver a Vida Inteligente e compreender que o que nos liga à Vida Tecnológica são as abelhas. É por isso que eu digo que os nossos deuses, os nossos anjos e os nossos aliens são as abelhas. Acreditem ou não, quem não conseguir chegar às abelhas nunca conseguirá chegar “aos aliens”. Eu não sou um alien. Sou um humano. Talvez um ciborgue, porque as abelhas instalaram-me uma tecnologia qualquer… Chiparam-me… Mas eu adoro a tecnologia das abelhas. Não me importo de ser chipado pelas abelhas. Confio e acredito no chip das abelhas. Não confio no chip dos humanos maquiavélicos, nazis e terroristas disfarçados de filantropos como o Elon Musk. Nem eu nem as abelhas gostamos do Elon Musk. Sigam-no. Não me sigam a mim. Sigam o Elon Musk. Sigam-no. Sigam o cabrão que nos quer chipar a todos. Odeio ter a merda dos satélites dele sempre a passar por cima do meu jardim. Não gosto de ser sobrevoado pelos satélites e pelos drone dele nesta Internet das Coisas. Olho com as abelhas para os satélites do cabrão e vejo lixo espacial e vejo por isso uma União Europeia muito mentirosa que não percebe nada de ambiente, nem de Ecologia. Olho com as abelhas para os drones e vejo lixo aéreo e vejo por isso um Direito mentiroso que não percebe nada de Intimidade, nem de Privacidade. Vejo com as abelhas um Novo Direito da União Europeia e uma Comissão que tem de ser reformada. Mas nem sei quem está na Comissão. Escrevo ao calhas como uma Cabra-Cega, falo e digo coisas ao calhas que ao calhas as coisas acabam sempre por se ligar numa Internet Macabra. ABRAKADABRA! Nesta Internet das Coisas eu gosto é de ser sobrevoado pelas abelhas. Odeio o zumbido dos drones. Adoro o zumbido das abelhas.» 12h22 04/08/2022 Raul Catulo Morais & Federico Ferrari
«Porque é que eu escrevi isto? Porque voltei ao Início de Tudo. Voltei à minha Escola dos Ciclos e fui depois à Escola Agrária. Na Escola dos Ciclos encontrei uma bonita frase do espírito de Alexandre Herculano: "Eu não me envergonho de corrigir os meus erros e de mudar as minhas opiniões, porque não me envergonho de raciocinar e de aprender". Na Escola Agrária estive com as abelhas e com as vacas. Tive uma meia hora no meio das vacas. Decorei-as com o meu espírito e elas decoraram-me com o espírito delas. Perdi amizades de 14 anos, mas em 14 minutos ganhei novas amizades. Sou amigo das vacas, por isso vejo as vacas como sagradas, tal como vejo sagrados todos os mamíferos! Somos mamíferos, porra! Temos de, pelo menos, proteger a nossa espécie se quisermos ser protegidos pelos olhos alienígenas das abelhas. Leite de vaca é alimento para bezerro! Nós não somos bezerros! Somos humanos! Há médicos que gozam com os outros médicos que bebem leite de vaca. Fiquei com os médicos que gozam com os outros médicos. Isto é como tudo na vida. Há bons médicos e há maus médicos. Há médicos que fumam. Há psicólogos que fumam. Há psicólogos e psiquiatras doidos varridos da cabeça. Há malucos para tudo. Já podemos enlouquecer! Os loucos subiram ao Poder! Parece que vale tudo! O mundo dos humanos é uma loucura. Parece que somos "todos loucos". Mas não somos. Eu não sou louco! Perguntem-me quem é que são os malucos da cabeça que eu respondo com as abelhas! As abelhas dizem que nós humanos não batemos bem da cabeça. Elas têm razão! Eu dou-lhes razão! Eu dou-lhes a Razão! Elas é que têm a Razão!» 12h37 04/08/2022 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions in Kanal Jupiter.
§ Hey, R...
§ Hey, 666...
§ Houve uma Mudança de Planos e o teu pai foi fazer o exame de Cintilografia Renal a Leiria e não a Lisboa... Ninguém do Hospital de telefonou a avisar... Se não fosse o teu pai a telefonar-te e a dar-te a notícia, tu não saberias de nada... Parece que o silêncio paira em todo o lado e vem de todo o lado... Sabes porque é que houve a Mudança de Planos?
§ Para o meu pai visitar o Castelo de Leiria? Estou a gozar...
§ Não te rias. Quando subiste ao Castelo de Leiria emprestas-te os teus olhos ao teu pai... Mas o teu pai é como tu... Também tem de subir, também tem de ver, também tem de admirar... Os bombeiros fizeram um desvio só para o teu pai poder subir ao Castelo de Leiria. Sabes o significado desse desvio?
§ Sim, um desvio maçónico. Um desvio que não pode ser falado, mas que pode ser escrito e por isso contado através da escrita...
§ Também pode ser contado através da dança... O teu pai dançou como tu dançaste quando chegou ao terraço da Torre de Menagem... Como tu, sentiu-se um prisioneiro de uma Guerra Medieval... As mesmas abelhas e as mesmas moscas que te viram a dançar também o viram a dançar. As vossas danças são diferentes. Tens uma dança que o teu pai não tem. Foi o que as moscas e as abelhas escreveram. Tal como os humanos, também as abelhas têm uma dança, uma escrita e um "palácio mental". Não foi o Xico Castelão que te deu o "palácio mental"... Foi o teu pai. A expressão é do teu pai. Simplesmente o tio Xico roubou a expressão do teu pai e passou ao filho e o Xico apareceu à tua frente com a expressão do teu pai para te seduzir... O teu pai passou por muitas guerras. Por uma guerra tribal, por uma guerra civil, por uma guerra colonial e por uma guerra mundial. Foi um guerreiro e um sobrevivente. É por isso que a expressão e o código dele é de "sobrevivente". Mas foi por ele te passar os códigos como te passou que tu também sobreviveste aos Vestígios Invisíveis das Guerras. O teu pai só fez guerra com o teu cérebro para te preparar para a Vida. Sabes que a Vida não é Cor-de-Rosa apesar de com as tuas sofisticadas tecnologias de ponta conseguires ver sempre um Filme Cor-de-Rosa a dar. Quando o teu pai te falou do exame de Cintilografia Renal e te disse que ia ser perfurado e que não sabia como ia ser com "a biópsia" porque podia perder sangue e "esvaziar-se" todo em sangue viste um Filme de Terror a dar. Mas na verdade, a culpa não foi do teu pai. A culpa foi do Dr. Luís que não te informou de nada nem te explicou nada. O teu pai sabia que ias fazer por ti própria a pesquisa e ias ver que o exame de Cintilografia Renal era um exame tranquilo feito com ressonância magnética com aplicação de contraste radiológico... Não há portanto sangue... Mas o teu pai disse que o exame ia servir "para se matar o tumor maligno da próstata que o Dr. Luís tem na cabeça", mas viste que nas tuas pesquisas as imagens do exame não dá para ver tumores na próstata, mas dá sim para ver tumores renais. Como não és médico, só com as pesquisas que fizeste, não sabes se o exame de Cintilografia Renal dá de facto para confirmar ou não o tal "tumor maligno" na próstata. O teu pai só te quer pôr em guerra com o cérebro do Dr. Luís, porque estás com um Véu de Ignorância por causa do Dr. Luís. Terás de jogar Xadrez no Hospital com o Dr. Luís. Antes de lhe fazeres o Xeque-Mate, pergunta-lhe se no Tabuleiro de Jogo há uma Negligência Médica ou se há um Teatro no Hospital de um tumor maligno... A seguir jogarás com o enfermeiro que o teu pai quer-te dar como um bispo ao enfermeiro para ele te comer. O teu pai está a jogar Xadrez com o enfermeiro que te quer comer. No Jogo de Xadrez com o enfermeiro, o teu pai vê-te como um bispo. O enfermeiro quer o bispo do teu pai. O teu pai está com uma Jogada de Mestre na Cabeça e vai sacrificar-te no jogo para ganhar mais uma testemunha da Equipa de Enfermagem. É uma testemunha importante. É uma aliança. Um casamento. Um casamento que só um médico poderá impedir. O teu pai ganhou no Jogo de Xadrez ao bombeiro que ia a guiar a ambulância. Foi por isso que o teu pai conseguiu desviar a ambulância e subir ao Castelo. E agora? Já sabes com olhos de ver o significado deste desvio?
§ Sim, um desvio maçónico. Um desvio que não pode ser falado, mas que pode ser escrito ou dançado e por isso contado através da escrita ou da dança...
§ Parece que respondeste com outros olhos...
§ Pois, respondi... Ganhei um par de 6 olhos, um par de 6 lentes e um par...
§ Chiu... Silêncio, R... Sente o absurdo silêncio e vive de uma vez por todas o silêncio que tanto queres! 13h22 04/08/2022 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions in Real Time in Livro Proibido - Um amor maçónico numa maçonaria dos diabos, Raul Catulo Morais.
— Epá, ó júnior… Tás a ouvir?
— Alô pai, tudo bem?
— Alô, alô… Tudo tranquilo… Ouve lá… Isto aqui no hospital tá tipo uma comboyada… Eu acho que isto até mete o Montenegro… Isto mete os rins do Montenegro… Meteram-me agora a jogar Xadrez com o Montenegro… Epá, não gosto nada do gajo e o gajo acho que não gosta nada de ti porque te meteste lá com os filhos dele ou com os sobrinhos lá em comilanços nas cavalariças da Feira da Golegã? Ou não te meteste?
— Não, pai. Não me meti. Não sei que história é essa que se está a passar no hospital…
— Ouve lá, ó Júnior… Tu não te esqueças que isto aqui no hospital as histórias chegam todas… Isto no hospital fala-se tudo… Meteram-me aqui agora a jogar Xadrez com o Montenegro, porque o gajo é do Belenenses e eu sou do Porto… O que está no tabuleiro de Xadrez é um dos rins do Montenegro… Se eu ganhar ao gajo o gajo dá-me um dos rins caso eu preciso de um rim… O Dr. Luís quer enfiar-me uns tubos de lado para chegar às uretras porque na cabeça do Dr. Luís eu tenho os rins dilatados… Só que eu já percebi que o gajo está a jogar este jogo é com a intuição dele… Lembraste da história do tumor? O gajo tem é um tumor na cabeça… O tumor só existe na cabeça dele… E depois isto com estes médicos é preciso ter cuidado, porque os gajos pensam numa coisa, fazem tipo um diagnóstico na cabeça deles e eles depois levam o diagnóstico ao final e fazem de tudo para o jogo deles dar certo… Que os gajos não dão o braço a torcer… Isto é Guarda-Velha… Os gajos lembram-se de mim lá de Moçambique… Estão a trazer as histórias todas lá do mato e da guerra e não sei mais o quê… Já vi que os gajos querem é um jogo de guerra… Os gajos vivem disto… Os gajos adoram isto… Tu tens a certeza que não andaste no comilanço com os filhos ou com os sobrinhos do Montenegro lá na Feira do Cavalo, lá na Feira da Golegã? Não andaste lá a girar no meio dos cavaleiros? É que um dos enfermeiros que ouviu a missa a metade disse que tu eras amigos dos sobrinhos do Montenegro porque te tinha visto a sair de uma boxe de cavalos na Feira da Golegã com os sobrinhos do Montenegro… Por isso é que o gajo apareceu aqui a querer jogar Xadrez comigo… Eu já te disse que no jogo de Xadrez tu és um bispo, tu não te esqueças que és um padre… E eu vou ter de sacrificar um dos meus bispos… Não te esqueças que eu estou a jogar com dois bispos, um de cada lado…
— Se o pai está a jogar com dois bispos e se eu sou um dos bispos, porque é que vai sacrificar o bispo que é o seu filho e não sacrifica o outro?
— Opá, porque o outro eu não posso sacrificar… O outro é mesmo padre a sério… E tu não és um padre a sério, epá… Tu és como eu… Só que neste jogo, ó Júnior eu acho que é melhor eu ficar com o padre a rezar para eu ganhar o jogo… Eu sei lá!!! Isto, como eu te disse, está um comboyada que não se entende… Nem os médicos entendem… Por isso, vê lá… Nem os enfermeiros… Ninguém entende esta novela que vai para aqui… O Dr. Luís com o Montenegro aqui, apareceu com um boletim do Totobola a perguntar de que clube é que eu era… Eu disse que era do Porto… Perguntou ao Montenegro de que clube é que ele era… O Montenegro disse que era do Belenenses… Apareceu o Padre Aníbal a dizer que o jogo que ia dar na segunda-feira era entre o Porto e o Belenenses… O Dr. Luís perguntou-me em quem é que ele devia apostar que ia ganhar… Epá não é por eu ser do Porto, vê lá se entendes… É pelo Histórico dos Jogos que existem, entendes? E eu disse ao Dr. Luís que eu apostava no Porto… Que no jogo entre o Porto e o Belenenses quem vai ganhar é o Porto… O Montenegro ficou fodido… Acho que tem lá um dos sobrinhos que tu comeste a jogar lá no Belenenses… O que é que o Padre Aníbal que é meu amigo e que sabe que o Montenegro é do Belenenses disse? Disse que se o Belenenses ganhasse que o Montenegro escusava de pôr um dos seus rins em cima da mesa de jogo caso eu viesse a precisar de um rim… O Dr. Luís que está metido com o Montenegro viu a jogada do bispo, do padre… E disse que isso do Jogo do Rim tinha de ser jogado num tabuleiro de Xadrez para ser mais “justo”… Porque é que o Dr. Luís veio com essa conversa? Eu não sabia… Quem me disse depois foi o Padre Aníbal quando o Dr. Luís e o Montenegro saíram aqui do meu quarto… Acho que o Montenegro é Mestre de Xadrez e ganha no jogo de Xadrez a todos lá na Loja do Mestre André que foi a Loja que o fez subir no PSD e aparecer agora com os cartares da campanha política, que o gajo quer subir ao Poder em 2026… O gajo veio aqui ao hospital visitar-me só para fazer campanha política… Só para tu veres como é que estes gajos são… Apareceu ontem na TV não sei se viste do lado dos médicos e tal… O gajo quer colapsar o Sistema Nacional de Saúde que o gajo é amigo é dos privados e joga é no negócio de sangue da saúde… Olha, aquele livro que tu compraste do Negócio da Saúde lá do médico Bruno ou como é que ele se chama tens lá tudo… Tens lá a resposta para toda esta comboyoda que se está a passar… Tens lá os nomes e as respostas todas que precisas… Que isto mete os Champalimaud, mete os Espíritos Santos Amens, mete tudo… Tás a ver o ver filme, não é? O Montenegro sabe que eu queria que tu entrasses lá na loja de Goa do teu primo António, ao lado da loja do Mestre André do Montenegro… Eu queria te levar na altura, porque eu já tinha previsto isto tudo… Mas pronto… Tu andavas lá noutras vidas, andavas com a cabeça noutro namoricos, ainda não estavas a ver as coisas… O que é que aconteceu? As lojas ligaram-se… Isto houve aqui um aperto de mãos invisível entre o teu primo António lá das Goas, lá o chamuchas, com o Montenegro… Uma coligação por causa de 9 livros que apareceram assim do nada de 9 autores… Só para tu veres que as coisas que nós fazemos e dizemos depois têm consequências… Mas pronto… Só para tu perceberes a comboyada que se está a passar aqui no hospital… O outro, o Dr. Luís já me queria enfiar os tubos para desobstruir as minhas uretras que ele dizia que os meus rins estavam dilatados por causa das minhas uretras e que estava tudo ligado… Mas porque é que o Dr. Luís disse isto, para defender os rins do Montenegro… Para que os rins do Montenegro saíssem da mesa do jogo… Porquê? Porque disse-me o padre Aníbal, não sei se é verdade ou mentira, que isto os padres parece que são nossos amigos, mas também são muito mentirosos, que o Dr. Luís, UROLOGISTA, acho que também está com um problema nos rins só que está a esconder a doença para se fazer amigo do Montenegro e para depois ficar com um dos rins do Montenegro… Estás a ver a história toda que se criou com os rins só com o jogo, não é? Olha… Dá graças a Deus, porque ficaste com uma muito boa história nas mãos para poderes escrever. Escreve esta história! Escreve! Escreve que esta história é tua. Parece que é minha, mas não é. É tudo um Jogo de Ilusão. A história é tua! 13h49
— Obrigado, pai...
— De nada... Ouve lá... Tás a ouvir? Para não perderes a história e para não perderes na história... Da minha cama fizeram uma maca e levaram-me para o Serviço de Nefrologia para se ver se os meus rins estavam ou não dilatados. O cirurgião olhou para as imagens do computador e telefonou ao Dr. Luís e disse "epá, ó Luís, os rins do Raul estão zero dilatados... Estão mesmo porreiros... Não há dilatação nenhuma dos rins..." Antes de aparecer o tal enfermeiro que te quer comer, epá o gajo é giro e usa aquele fiozinho de prata ao pescoço, epá o gajo é giro pá, é beto, não és tu que gostas de betos? Vocês ficavam bem, pá... Pronto, como eu estava a contar, para não perdes a história e não ficares com a história a meio e depois o papá morre e tu depois não sabes o que hás de fazer com a história a meio, o cirurgião aqui da Nefrologia piscou-me o olho e disse-me logo para eu não cair na cantiga do bandido do Dr. Luís de ser perfurado com os tubos, porque sem haver dilatação dos rins não faz sentido o plano do Dr. Luís querer enfiar-me os tubinhos... O que é que o cirurgião me disse? Que o Dr. Luís gosta é de perfurar... É a cena do gajo... Gosta é de perfurar, por isso estou já a dizer-te que eu vou recusar o guião e o programa do Dr. Luís... 14h01 05/08/2022 Raul Catulo Morais in Real Time With All Reserved Rights With Jupiter Editions in Special Masonic Program in Kanal Jupiter Publicado às 14h02 05/08/2022
Passagem de Nível - SPECIAL MASONIC PROGRAM
Red Code "1 min de Psicologia" - Um olhar e uma opinião sobre Todas as Coisas e Sobre Todos os Jogos Maçónicos. Audiência em Tribunal Maçónico gravada em Tempo Real às 15h52 de 3/08/2022. Publicado in Special Masonic Program às 23h44 de 8/08/2022 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights with Jupiter Editions
Ponto de Situação - Audiência em Tribunal Maçónico gravada em Tempo Real às 11h03 de 5/08/2022. Publicado in Special Masonic Program às 23h44 de 8/08/2022 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights with Jupiter Editions
Red Code "Grau 33" - 2ª parte do Ponto de Situação + A Importância de se ter uma Internet de Fora e a Importância de Conseguirmos Construir o Nosso Próprio Facalhão Maçónico = Grau 33 - Audiência em Tribunal Maçónico gravada em Tempo Real às 11h37 de 5/08/2022. Publicado in Special Masonic Program às 00h12 de 9/08/2022 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights with Jupiter Editions
Red Code + 1 Facalhão Maçónico - "Um Facalhão Maçónico que caiu do céu para apontar à minha própria família - Audiência em Tribunal Maçónico gravada em Tempo Real às 12h01 de 5/08/2022. Publicado in Special Masonic Program às 00h13 de 9/08/2022 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights with Jupiter Editions
Red Code "Intuiçao de Jogo" - Audiência em Tribunal Maçónico gravada em Tempo Real às 12h53 de 5/08/2022. Publicado in Special Masonic Program às 00h22 de 9/08/2022 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights with Jupiter Editions
Teatrinho para Desanuviar de 4 minutinhos - Teatro Maçónico no Tribunal Maçónico gravado em Tempo Real às 12h59 de 5/08/2022. Publicado in Special Masonic Program às 00h22 de 9/08/2022 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights with Jupiter Editions
{Tô... Olha... Código Delta... Isto não está a correr bem, o miúdo é esperto...}
{Eu disse-te pá... E ele de certeza absoluta que deve estar com Internet de Fora... Por isso temos de acionar o Código Torrié...}
{Código Torrié ou Código Bondie? É Código Bondie nesta situação...}
{Opá, pois é...}
{Tu já não tás boa da cabeça...}
{Pois não, pá... O jogo até já a mim me está a baralhar...}
{Isto não vai correr bem para nós... Tive informação lá do outro lado da Rede que ele está a ter ajuda de professores de Direito dele que estão lá na Rede de olhos fechados, percebes?}
{Pois, eu disse-te... Eu disse que isto com o Júnior ia dar problemas... Ele sempre foi esperto... Tu já viste a história que está a ser levantada do Colégio de Etiquetas da mãezinha...?}
{Já vi, já... Mas pior não é isso... Pior é que ele está a falar do Processo nº666 que entrou aqui na Esquadra da Polícia de Santarém contra a Guarda Nacional Republicana e que mete o meu marido só porque o meu marido foi buscar as coisas deles lá à casa da velha com a carrinha da polícia, percebes? A Guarda Nacional Republicana sabe perfeitamente que o meu marido não tinha mandato e que fez um favor à mãe-sogra... Só que o vizinho da frente era da Guarda e ninguém nos informou de nada... Porque é que o miúdo está a abrir as histórias todas? Porque as histórias todas chegaram à Faculdade de Direito, à Faculdade de Medicina, à Universidade Católica de Lisboa e do Porto... Percebes? A história até chegou o Porto e o miúdo agora está a defender-se, porque é a história da vida dele...}
{Opá, não me digas... Epá, sacana do miúdo... É que essa história também me mete a mim, pá... Mete-nos a todos, pá... Não sabia... A sério!!! Estou-te a ser mesmo franca... Não faz de mim dizer-te que não sabia da história, quando eu já sabia... A sério... Não sabia MESMO... [LOL]}
{Pois, não tás a acompanhar... Já tás a desistir... Tu já morreste... Tu na história já morreste...}
{Opá, não me digas isso... Eu não quero desistir... Muito menos com este miudito... Não quero dar o braço a torcer... Ele é mole... Não viste lá na tua casa? Começou a chorar, parecia uma menina... Alguma vez ele é o Diabo? Desde quando é que o Diabo chora? Só se for um Diabo Bom... Mas como nós somos as Diabas Más, epá nós temos de ganhar ao Diabo Chorão... Deu-me tanta graça.... Mas tive de me conter para não me rir mesmo na cara dele... Ele vê-me como uma mãezinha... É tão ingénuo... Que vergonha se ele fosse meu filho... Ter um filho daqueles com 30 anos que ainda nem acabou a faculdade, anda só a passear, mete-se com homens, já ouvi dizer que anda nos sites gays em tronco nu... Ainda vai ser é ator porno... Escreveu aquela porcaria de livro dos Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke... Que grande porcaria, o pai dele é que tem razão... Ele só escreve merda... É só esperma, só pichas, só pichas... Ele tá é com falta de picha... O ucraniano mandou-lhe com os pés, ele achava que ia ter sempre lá na boquinha dele a pichota do ucraniano... Achava que ia andar sempre a mamar... Que vida é a dele?... Ele só pensa em picha... Só sabe escrever é sobre pichas... Opá, é verdade... A verdade é esta... Que desgosto!!! É o desgosto do pai... Do pai e da mãe... A mãe queria uma menina para lavar a loiça com ela... Nem sequer é capaz de dar uma mão à mãe a lavar a loicinha... Mais valia era ela ter abortado, como ela queria... A outra, a Zezinha é que não deixou... Devia era ter sido abortado... Não devia ter nascido, se era para depois acontecer isto tudo... Mas vali ter sido abortado... Bem que a mãe queria abortar... As mães sentem tudo... Ela já sabia que vinha aí um Demónio dos Grandes... Opá, já sabes como eu sou danada... Mas pronto... O que é que vamos fazer?}
{Código Sical.... Vai ter de ser...}
{A sério??? Já??? Então e o Código Lavazza? Não vinha antes do Código Sical???}
{Opá, temos de saltar de Código... Então se ele tá a ir buscar as histórias todas de Moçambique, mais esta do Processo nº666 do Tribunal e está a conseguir ligar tudo...}
{Ele não vai conseguir ligar... Não vai... Não te preocupes... Eu conheço-o... Eu conheço-o... Mudei-lhe muitas fraldas... Aquilo chega ali a uma parte que eu já percebi que ele não consegue ligar... Porque se ele ligar, ele vai ver o que ele não quer ver: um Filme de Terror num Inferno dos Diabos... Ele não gosta do Inferno... Ele não é como nós... Ele nem come carne vermelha... Que Diabo é esse que não come carne vermelha?}
{Mas olha o mais importante e já me ia esquecendo com a conversa toda, é que eu telefonei-te para mudares a foto de perfil do WhatsApp...}
{Porquê?}
{Porque ele vai vazar no jogo uma conversa que teve contigo para Passar de Nível e não ser atropelado pelo comboio da Medway. Vem aí um Comboio de Coisas. Prepara-te!}
{Mas ele pode vazar assim? Eu chamo a polícia...}
{Pode... Está a jogar em Legítima de Defesa... Ele sabe que foste buscar as frases à Rede 47... Ele é esperto... O miúdo é uma armadilha...}
{Mas ele não morre, caraças?}
{Nada... Não tás a ver o jogo dele? Não morre... Parece que a nossa mãezinha escolheu-o mesmo a ele... Ele é ela... É o Diabo... É ela e os Rauis... São eles a trindade... Têm de ser eles... Sabes o que é que me cheira do Princípio ao Final? É que aquele tribunal entre eles por causa lá da casa foi um teatro entre os dois, entre mãe e filho só para meter o meu marido... É o que eu estou a ver...}
{O que é que vais fazer?}
{Vou-me divorciar... Estou farta disto! Isto não está a resultar! Ando a falar com o meu PT... É um miúdo bem giro da idade do Júnior... Só que o miúdo gosta de miúdos e de milfs... Ele chama-me Milf... Opá, fui ver... O miúdo elogiou-me... Fiquei parva... Vou entrar num Filme Pornográfico com ele... Quero lá saber... O miúdo é giro... Vou-te mandar foto dele para veres como é que ele é... O meu marido já não levanta como levantava... Tô seca, pá... Não nasci para isto, ouve lá... Eu quero sexo como deve de ser... Que isto sem sexo a vida perde piada...}
{Opá, faz como eu... Masturba-te e vais ver que te vais vir como o caralho... Nós não precisamos nem de homens nem de maridos... Não tens mãozinhas? Usa as mãozinhas ou queres que eu te ensine?}
{Queres o quê? Andar em tesouradas agora comigo?}
{Opá, porque não? Para voltar ao velhos tempos... As tesouradas estão agora na moda... Voltaram à moda, vê lá tu...}
{Eu mandava era uma tesourada ao cabelo do Júnior... Já viste aquele cabelo dele? Que horror!}
{Opá, pior era quando ele usava aquela peruca e parecia uma mulher, quando ele era um árbitro-mulher... Só lhe faltavam as mamas...}
{Por isso é que ele era depois apalpado e comido nas discotecas pelos jogadores... Confundiam-no com uma menina... Foi com o meu PT me disse... Acho que também já lá andou... Já lá lhe pôs a mãozinha... Ou queria ou o que era... Já nem sei a história... Olha perdi esta história... Mas sei que ele já andou lá metido com os jogadores todos em banhos lá nos balneários e não sei mais o quê... Foi o que o meu PT me disse... Ele sabe destas coisas...}
{A sério? Olha que sorte! Eu não tive essa sorte! Quem me dera ser comida de 4 por um jogador da bola e levar assim chapadas com a picha na cara... Gosto de um do Sporting, outro do Porto e gosto de dois do Benfica... Vou mandar-te fotos dos que eu gosto... Opá quem me dera... Nem me importava de levar com os 4 ao mesmo tempo... O meu marido é um coninhas... Já não levanta...}
{É como o meu...}
{Opá... Vamos combinar tesouradas... Somos irmãs...}
{Dizes que as tesouradas estão na moda, não é? Estamos na Era do Diabo, não é?... As tesouradas também vêm previstas na Bíblia?}
{Vem tudo... Tudo isto foi previsto... Tudo isto faz parte das profecias... A Bíblia está mais do que certa... Não há dúvidas...} [00:57 09/08/2022 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights with Jupiter Editions]
Illumminnatti Games to play at the Hospital? Gravado in 6/08/2022 às 17h47 Publicado in 09/08/2022 às 23h48 Raul Catulo Morais
Teatro dos Malucos no Hospital dos Malucos - Gravado Tempo Real in 6/08/2022 às 17h47 Publicado in 09/08/2022 às 23h48 Raul Catulo Morais (Gravação Cortada para proteger Parte Oculta)
* «A avó Alcinda é cliente no Hospital dos Lusíadas, se a avó soubesse do teatro do tumor do pai o teatro transferia-se para os Lusíadas.»
* «Eu nem consigo ver as cortinas encarnadas do teatro no Hospital de Santarém.»
* «Por causa do ambiente hospitalar eu não consigo cheirar o teatro, por isso eu não percebo como é que se faz teatro no hospital.»
* «Isto deve ser um ganda grau... Isto deve ser o grauzorro da vida de alguém... Isto deve ser o filme da vida de alguém...»
* «O meu pai de repente adora o Dr. Luís e diz para eu ficar fora do jogo com a merda do telefone ligado à Internet da Opus Dei.»
* «O meu pai diz que eu fui capturado pela Opus Dei por ter dormido com os filhos da Opus Dei.»
* «Atenção quando hasteamos uma bandeira com uma caveira...»
* «Fiz uma visita de médico a casa dos Lupi-Levy e eu nem sou médico...»
* «Raul, esquece Hospital da Cuf, que aquilo não é um hospital a sério... Aquilo parece um hotel...»
* «Tive de dizer à tia que o avô Lupi não ficou na cama ao lado do pai, por causa de um Jogo da Arbitragem...!»
* «Nós fomos internados no Hospital dos Malucos em Santarém?»
História dos Castelos - Gravado Tempo Real in 6/08/2022 às 19h35 Publicado in 9/08/2022 às 01h09 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights
* «A mãe do Lupi ficou escandalizada como é que não há hemodiálise no Hospital de Santarém e disse que toda esta história era ridícula e que se fosse no tempo de Salazar esta história não ficava assim...»
* «Eu percebo a tia Salazarista e Saudosista, porque também a avó Alcinda é Salazarista e Saudosista...»
* «A tia perguntou-me à porta do hospital pela 6ª vez se eu tenho a certeza que não quero subir à Câmara Municipal e diz para eu fazer alguma coisa senão ficamos entregues aos diabos como se a culpa fosse minha do Hospital de Santarém não ter hemodiálise...»
* « Ó Rrrrrrrraulllll tu achas que faz algum sentido não haver hemodiálise no Hospital de Santarém? Tu achas que é normal o médico ter suspeita de tumor maligno, vai de férias sem dizer nada ao teu pai sobre o tumor, já voltou de férias e só passado uma semana é que fala do tumor ao teu pai? Só num filme Raul... Olha, realiza-o!»
* «Lá começa o sermão do Padre... "O Raul já conhece o Castelo de Torres Novas?" E eu respondo que não... E o Padre responde: "Ahhh! Por isso é que o papá vai para o Hospital de Torres Novas, que é para quando tu fores visitar o teu pai ires ao Castelo de Torres Novas... " E eu "hannn" e o Padre "Pois é..."... E continua "Tu sabias que o Castelo de Torres Novas remonta ao Princípio da Nacionalidade e foi inicialmente conquistado aos mouros por D. Afonso Henriques?" E eu olho para o lado e está a passar no corredor um mouro...»
* «Eu parece que acabei de aterrar no aeroporto e simplesmente sigo a seta que diz "Nada a Declarar". Porque eu não tenho mais nada a declarar. Eu simplesmente sigo a seta. Porque epá, em vim de Jupiter de Gabriel Garibaldi e acabei de aterrar na Terra. Isto, a Terra é um mundo paralelo, isto é só filmes a dar. O que é que isto me faz lembrar? Faz-me lembrar a História do Castelo de Leiria... CORTADO para Proteção de Parte Oculta.
"Biópsia para o Seguro do Carro", "Liga Jupiter" e "Sintonizar - Direito e Arbitragem" gravadas em tempo real no dia 6/08/2022 entre as 4h18 e as 14h00. Publicado in 10/08/2022 às 02h28 com cortes para Proteção de Parte Oculta. Raul Catulo Morais
II Fase - SPECIAL MASONIC PROGRAM
«Ó Júnior, tás a ouvir??? Já me meteram no helicóptero… Vou para o Hospital Rainha Santa Isabel… Tás a ouvir? Agora é que eu vou para um Hospital de Verdade… Foi o Dr. Luís… Parece que ouviu as tuas preces… Como é que foi toda esta história? Epá… Histórias de Moçambique… Histórias de Guerra com Médicos de Guerra… Com médicos que não têm medo de entrar na guerra… Olha… Médicos como eu… Médicos como eu fui em Moçambique… A tua avó Alcinda tem uma história para te contar minha, que essa história é minha, que quando eu era paramédico em Moçambique a tua avó parou o trânsito só para eu aterrar… Se não fosse a tua avó eu morria, porque um vento desviou o meu paraquedas… Olha… Dei-lhe uma pista… Tive de lhe dar mais uma pista… Disse-lhe que eu era o menino preto do Jardim… Disse-lhe que eu fazia parte da Tropa de Elite dos Meninos Paraquedistas do Jardim lá em Moçambique… Tudo por causa da marca de um café… Só porque o teu bisa avô, pai da minha mãe, estava a servir à mesa e surgiu um privilégio, uma “oportunidadezinha” só por causa da marca de um café… Foi assim que a tua "Mãe" negra frequentou o Colégio de Etiquetas só para brancos em Moçambique… Ó Jr???? Tás aí ou quê??? Tu tás a escrever a história???»
«Ó pai!!! Eu já sei a história…»
«Ah, já sabes… Afinal a Dona Alcinda passou a história ao neto… Pronto… Não te esqueças que a história é minha e eu estou-te a dar e quero lê-la aqui no hospital quando entrar no mundo da Jupiter... Olha que eu estou aqui numa guerra com os teus tios, que querem escrever a história que é minha e enviá-la lá para a Saturn Editions… Não te metas com os Médicos de Saturn… Manda-os embora da Equipa Científica da Jupiter Editions que os gajos são tipo titânicos… Olha que no Hospital Rainha Santa Isabel os médicos são de Jupiter… Descobriram que eu sou um doente tecnológico, porque viram-me aqui a abrir no hospital o 2080 de Antoine Canary-Wharf… É a minha alcunha agora aqui no hospital… "Doente tecnológico"... Já descobriram as minhas tecnologias... Já viram as minhas tecnologias... Já sabes que numa Sociedade de Informação Tecnológica passa tudo… Até as alcunhas… Tu não eras o elefante Dumbo na primária por causa das tuas orelhas, por seres orelhudo e por conseguires abanar as orelhas como se fosses um alien? Está tudo ligado meu querido Júnior. Olha… Com esta história toda dos tumores na próstata e tal, do rim não funcionar e ter de ir para o Hospital Rainha Santa Isabel para ir fazer a diálise para ver se o rim começa a funcionar ou se eu vou ficar ou com o teu rim ou com o rim do Montenegro, sabes o que é que eu ganhei no meio desta história toda? Um salto de paraquedas!!!! Para lembrar os bons velhos tempos!!!!! Vou saltar de paraquedas do helicóptero… Vai ser perigoso… Vou cair ali no Hospital da Rainha Santa Isabel literalmente de paraquedas… Tudo por causa da tua literatura, ó rapaz… Olha que não é o Dr. Luís a minha Mão Invisível… És tu, seu cabrão! És tu, seu filho da puta! Porra!!! Cum caraças pá… Meteste-nos a todos num grande filme… Mas porreiro… Digo-te já… Porreiro… Por isso esquece o Negócio da Saúde… Esquece!!! Fecha esse livro!!! Fecha!!! Esquece!!!! Esquece Hospital da Luz, esquece Cufs e o caralho, esquece Lusíadas… Esquece Champalimauds… Esquece!!! Esquece isso tudo!!! Não preciso… O Dr. Luís só com uma chamada para o Hospital da Rainha Santa Isabel resolveu o assunto, pronto… E agora lá vou eu… Mas esquece o tumor, pá… Tumor, como eu já te disse, é só na cabeça do Dr. Luís, epá… O meu médico é o Dr. Luís, tás a ouvir? Não quero outros médicos… Escusas por isso de continuar a escrever mensagens SOS para a tua tia ir falar com a avó… Não penses que é a avó que vai salvar a minha vida com transferências de dinheiro para o Negócio de Sangue do Hospital da Luz… Já te disse… Esquece, meu amigo!!! Esquece!!! Esquece tudo o que viste, ouviste e leste!!!! Olha, faz um “Refresh”… Esquece, tás a ouvir?? Esquece esse médico Bruno que escreveu o que escreveu… O gajo quer é enrabar-te… O gajo é do Bloco de Esquerda… Não te esqueças do que eu te contei quando eu me tive de me infiltrar lá por Ordens Superiores… Aquilo é uma escumalha e um lobbie só virado para a Comunidade Gay… Nada contra… Mas há ali toda uma Indústria Gay… Tu lá, cuidado ó meu rapaz… Os gajos olham para ti e enrabam-te logo todos de uma vez... Tu lá vais logo parar é a um filme dos Cavaleiros Tecnológicos do Barac Bielke… Olha tu, mete-te mas é no PSD… Tu vira-te é para o PSD… Ou então para o CDS, que é a mesma merda…»
«Lol! O pai deixou de falar comigo quando eu entrei no CDS!»
«Opá, ó Júnior! Tu vê lá se cresces que já tens idade e olhas como deve de ser para o Parlamento. Tu olha bem e vê bem quem é que está sentado no Parlamento, pá… Levaste-me os gajos lá ao restaurante foderem-me o ordenado todo… Levavas lá os gajos todos ao restaurante em dates e não sei mais o quê, onde tu tinhas lá uma continha para fazeres as tuas refeições de luxo, porque eu dei-te luxo ó Júnior, mas tu cego e com a mania dos romances foste lá com os teus namoricos e com o Xico Castelão foder-me o ordenado todo… Querias o quê? Por isso é que eu te cortei o passe para Lisboa, seu burro! Foste burro! Tens orelhas de burro… Fui eu que te as pus… Também nasci com orelhas de burro, seu burro!!!! Epá, ri-te comigo, pá… Não me deixes a rir sozinho num filme destes… Não sejas burro e chama o Castelo Branco e a Cinha Jardim e monta mas é um programa com eles para espetares os 6 velcros tecnológicos à Câmara Municipal e à Santa Casa para acabares com o Negócio e com o Espetáculo de Sangue das Corridas de Toiro… Que a Cinha gosta de ti... A Cinha a ti ouve-te, percebes? Ela gosta muito das corridas lá no Campo Pequeno... Mas se tu te sentares com a tia e falares dos teus velcros tecnológicos, se mostrares num chazinho os teus velcros à tia, vais ver que a ti vai querer espetar contigo os velcros... Ganhas até um convite e tudo para ires com a tia às corridas... Já sabes como é que são as corridas com a tia... É no camarote... E vais depois com a tia ver aos camarotes do Benfica e do Sporting e pronto ficas a ver melhor a vida... Ficas a ver a vida com outros olhos... Tu não te esqueças que tudo isto começou por causa de ti, meu amigo… Por causa das tuas invenções e fantasias que escreveste lá n’O Algoritmo do Amor… Olha… Se convidares o Castelo Branco lá para o chazinho com a tia, vais ver como vai ser bom para os próximos capítulos do teu livrinho “Amigos da Onça” ; porque vais ver todos os teus amigos a aparecerem outra vez assim que te virem lá nas câmaras sentado ao lado do Castelo Branco e da tia… Vê lá se desta vez deixas de ser burro de uma vez por todas!!!! Olha… Tens muito para falar com o teu primo Castelo Branco sobre Goa, Nampula, Maputo… Não sei se ele chama Maputo ou Lourenço Marques... Mas cada um chama o que quiser... Ele é Open-Minded e isso é o mais importante, é nos sermos Open-Minded... Ele tem histórias importantes para te contar da tua outra avó Noémia e da tua tia Zezinha… Olha, ele de certeza que é capaz de querer escrever em co autoria contigo o próximo capítulo de como “Como Dormir com uma Fera”… Que eu já vi que o gajo teve a mesma experiência que tu, pá… Mas pronto... Ele é da outra Era, da Era dos Transformers… Tu ainda não chegaste a essa Era… Não sei se vais ou não lá chegar… Se chegar chegaste, pronto… Olha… Transforma-te! Transforma-te! Olha… Aqui vou eu para o Hospital da Rainha Santa Isabel… Antes de me ires visitar, não te esqueças que tens de primeiro ir ao Castelo… Ainda te lembras da história que aprendeste aqui no hospital sobre o Castelo? Olha que mete a História dos Cem Soldos e dos Cem Soldadinhos… Com a história toda ganhaste foi 666 Soldadinhos… E olha que um dos 666 sou eu! Até logo! Ai de ti que me chames cabrão, han? Levas logo um par de estalos da tia Giralda… Olha que ela não é como as outras… Ela vai sair do Castelo de Palmela como uma Rainha para me ir visitar… Tás a ouvir? Vê lá se és bem-educado para a tia Giralda quando vieres cá…»
«Eu quero é que a tia se foda e me dê a merda da casa!!! Com a história toda, eu devia era ter ficado com a casa! A casa foi-me entregue por 11 anos. Eu ainda tenho o Contrato de Comodato comigo…»
«Epá, ó Júnior… Tu nem parece que és de Direito, porra! Abre O Algoritmo do Amor na página 249 para tu veres como o teu Contrato de Comodato não vale nada contra o Contrato de Compra e Venda que a tua tia fez com a Opus Dei ou com a Máfia Russa, que é a mesma merda!!! A tua tia também é mesmo burra… Vendeu o palácio por 66 mil €… Porra… É outra burra… Não sei que volta é que a tua tia levou, mas pronto… Parece que vendeu a casa algemada... Parece que foi para o Cartório Notarial assinar a Escritura Pública com algemas, como foi quando foi assinar o Contrato de Comodato que celebrou num teatrinho contigo... É mesmo burra a tua tia... Não lhe digas esta parte, não é? Agora a pergunta é: quem é que comprou o palácio da tia Giralda por 66 mil €? Isto são histórias do Liceu, pá… Já sabes que isto chega a uma altura que vem tudo, pá… E numa Era Tecnológica com Internet das Coisas muitas vezes dá merda… E olha… Foi o que deu este filme… Deu merda…» 12h37 08/08/2022 Raul Catulo Morais
Gravado em Tempo Real às 03h37 de 6/08/2022. Gravação cortada. Gravação realizada na Série Documental de Teatros Maçónicos de 6/08/2022 durante o Original Teatro-Documentary 66 mins e 6 secs não publicado e em Estúdio para ser Editado e Cortado contra As Primeiras Regras do Tempo Real Sem Cortes da Jupiter Editions.
Em publicações e Corte e Costura de Edição e a terminar O Livro Proibido - Um Amor Maçónico numa Maçonaria dos Diabos até à Super Lua dos Fantasmas e das Estrelas Cadentes de Saturn (evento astronómico) de 14/08/2022. Evento mal previsto pela Dr. Helena, médica de Titã de Saturn, "que está focada nos iões do pai". A iniciar o Processo de Vazamento dos 9 livros completos e outros ficheiros da Lista de Tarefas de Mãos à Obra do Programa Masonry na Nova Órbita dos Ficheiros Secretos da Jupiter Editions. Raul Catulo Morais With All Reserved Rights with Jupiter Editions 13h03 8/8/22
Eu amo-te pai! Eu amo-te seu cabrão! Parece que estamos a escrever em co autoria... Lol! Isto é lindo! Não vais morrer no jogo, eu não vou deixar! Vamos dar cabo deste tumor! Vamos dar cabo do gajo! Raul Júnior 13h12 8/8/2022
«Porra, pá... Ó, Júnior... Já cheguei... Que luxo, pá... Porra... Estou num hotel... Até tem aqui Playstation e tudo... Puseram aqui um jogo para eu jogar na Playstation... Eu vou jogar... Parece aquela Playstation que eu fui contigo comprar em Alcochete, lembraste? Isto parece que é um jogo da Rockstar Games... Ou da Rockstar Games ou da Saturn Editions que é a mesma merda... Olha só te posso dizer mais isto que eu agora quero é jogar, pá... Escusas de me telefonar que eu agora vou entrar num Metaverse de Coisas... Já sei que és contra o Metaverse e que tiveste de criar um Metaverse na Jupiter Editions para conseguires tirar o pessoal do Metaverse... É mesmo esse o jogo que eu vou jogar aqui no Hospital... Epá, vê lá se entras no jogo, pá, que é para conseguires tirar-me do Metaverse... Chama o Dr. Diogo. Casa-te com ele e tirem-me os dois deste filme que isto há aqui um jogo ilícito... O gajo é mesmo o teu tipo... Eu sei disto porque tu és meu filho... Conheço como ninguém os teus genes... Fui eu que os editei, senão não te safavas nesta vida, meu filho... Mas vá, agora vou jogar... Porra... Que luxo, pá... Nunca vi nada igual... Epá, quando vieres cá visitar-me já sabes que vai aparecer aqui um padre... Já conheces a Lei da Concordata... Já sabes que num hospital com mais do que 66 camas é obrigatório um padrezinho... E olha que este padre também acho que é giro e é mais ou menos da tua idade... Mas pronto estou-te já a dizer como é que vai ser o jogo para não seres apanhado de surpresa e fazeres figura de totó à frente do padre... O gajo vai perguntar-te se sabes a história da Rainha Santa Isabel... Pergunta à Mariana Portugal que ela sabe a história e que ela é capaz de te salvar no jogo... Gosto dela, porque quando ela foi lá com o outro, com o Xico Castelão, lá ao restaurante não pediu bifana nenhuma como o Xico, porque a Mariana sabia que se pedisse uma bifana, essa bifana ia sair-me dos meus bolsos e tu ias ficar com mais dificuldades durante o mês, porque essa bifana ia sair cara... Não pediu bifana como o Xico Castelão, percebes a diferença? Até a tua tia Testemunha de Jeová sabe a história de trás para a frente e mesmo sendo a Mariana Portugal católica apostólica romântica, até a tua tia que é Testemunha de Jeová gosta da Mariana Portugal... Mas não gosta do Xico Castelão... Vou jogar online com o Xico Castelão aqui na Playstation... Epá, vou mandar-lhe uns tiros a ele e ao pai dele... Depois dos tiros mando-lhes uma facadas nas costas como os gajos te mandaram... Estou no jogo por causa de ti, ó meu estúpido!! Estou também a jogar no jogo por causa de ti, ó meu estúpido. Olha... Eu sou da equipa da Mariana Portugal, da Mariana Varregoso e do Dr. Diogo... Agora vou mandar uns tiros à Sara Rot e ao DK... Apareceu aqui no jogo a Sara Rot... Epá, tenho de lhe mandar o tiro! Vá, até logo! Até logo que o jogo agora é que está a ficar fixe... Olha... Consegui mais um Angel para a Jupiter Editions... Um Cavaleiro... O Kleba-Kodak... Agora sim, é que vamos para Jupiter! Epá, o gajo é mesmo giro... Tem mesmo aquelas linhas puras alemãs que tu gostas... Com ele também ficavas bem casado... Olha que o gajo na Terra é só um cavaleiro, mas em Jupiter o gajo é médico urologista... Ainda vai ser o gajo que me vai abrir todo... Vai-me abrir a mim e depois a ti... Mas primeiro vai-me abrir a mim... Mas o gajo é só um cavaleiro, han... Não te esqueças que o Kleba-Kodak só é médico em Jupiter... Tu vê lá se não confundes o jogo com a vida real... Tu vê lá meu... Senão eu próprio ressuscito o DK e mando o gajo internar-te na Psiquiatria... Tu mete-te a pau, no jogo, han... Senão és enrabado e o Kleba-Kodak baza... Eu agora arranjei-te um cavaleiro como deve de ser, por isso tu vê lá se preservas a tua Virgindade... Que tu és Virgem... Não te esqueças que tu és Virgem...»
«Eu não sou Virgem. Eu sou Carneiro.»
«Epá, tá calado! Olha que eu sou um Toiro! Olha que eu sou teimoso! Se eu te estou a dizer que tu és Virgem, é porque tu és Virgem! Porra, pá!!! Não me estragues o jogo, han! Olha que eu apostei o dinheiro todo nesta merda de jogo, por isso tu vê lá... A tua herança é esta... Os legados que eu te deixei foram estes... Já sabes que o papá não é rico... Se o papá morrer não há nada... Não há casas, não há dinheiro, não há jogos, nem há interesses e o jogo acaba todo de uma vez... Vá, escusas de me telefonar que eu agora estou é aqui entretido a jogar o jogo na Playstation... Porra, pá... Nunca vi nada igual.... Uma playstation no Hospital... Ó, Júnior... Isto não é um Hospital... Isto é um Hotel!!! 13h37 8/8/2022 in Real Time
Hard Core Game SOS Hospital da Luz SOS Hospital dos Lusíadas SOS Hospital da CUF (Apoio, Parceria e Patrocínio).
Com a informação exposta pelo Dr. Luís (Hospital dos Lusíadas), Dr. João (Hospital da Luz), Dr. Paulo (Hospital da Cuf) e pelo Instituto da Próstata com toda a História Clínica que foi criada e com os Novos Dados da História à data de hoje, parece-me que só restam duas conclusões: ou se criou de facto um tumor-fantasia para o Teatro da Novela Maçónica de Médicos que entretanto foi originalmente realizada em tempo real durante o decurso dos Jogos Maçónicos dentro do próprio Teatro Maçónico ou se está então perante uma Negligência Médica Grave. Não pode fazer sentido o Dr. Luís dizer-me na 1ª reunião que havia um tumor maligno na próstata, ir depois visitar o meu pai e não falar-lhe no tumor, ir de férias, a Dr. Helena dizer-me que não sabe de tumor nenhum e que o tumor não constava no processo, o Dr. Luís voltar de férias e já passado uma semana ainda não ter falado do tumor ao meu pai e não atender aos meus recados durante uma semana e depois no corredor no dia da Procuração ter de ser eu a falar na questão do suposto tumor do meu pai e o Dr. Luís "lá falar-me do tumor" e quando pergunto ao Dr. Luís o porquê do Dr. Luís ainda não ter falado do tumor ao meu pai, o Dr. Luís responder-me "eu não falei-lhe do tumor porque o seu pai acha que está ótimo". Foi então nesse mesmo dia que o Dr. Luís teve, então, uma "conversa profunda" com o meu pai "sobre tudo", ao meu pedido, tive de ser eu a pedir ao Dr. Luís para que fizesse o favor de comunicar sobre o tumor ao meu pai para eu poder começar a ter uma conversa mais normal com o meu pai sobre o tumor, para que pudesse ter uma linguagem diferente, uma linguagem e uma mais real sobre a realidade clínica. No entanto, quando falo com o meu pai, o meu pai continua a falar "em jogo" e que "o tumor existe é na cabeça do Dr. Luís" em tom divertido, dizendo para eu não me preocupar com nada que o Dr. Luís está a fazer um excelente trabalho e que é o melhor urologista do país. É no dia da Procuração que o Dr. Luís me informa que o PSA do meu pai que estava a 300 tinha baixado para 40, mas que ainda estava alto, porque o normal era entre 0 e 4. Disse-me que estava a fazer hormonoterapia e que tinha reagido bem. Disse que tinha feito castração química (não completa) ao meu pai para baixar os níveis de testosterona e que posteriormente faria a castração completa. O meu pai disse-me que não sabia de castração química nenhuma. Disse-me o Dr. Luís na mesma conversa de corredor que tinha dado uma espécie "de veneno" para inibir a hipófise de libertar androgénios. Quando falei na questão do tumor, o Dr. Luís disse-me que àquela data ainda não podia fazer biópsia para confirmar o tumor maligno, mas que quase 100% de certeza que era maligno e que estaríamos a falar de um tumor sem solução e que não valeria a pena tratá-lo, porque podia já haver metástases, uma conversa completamente diferente da 1ª reunião em que à minha frente o Dr. Luís confirmou-me o tumor e disse-me que já se tinha espalhado para o reto. Disse-me, no entanto, que tudo dependeria da biópsia, mas voltou a dizer que ainda não tinha condições para se fazer a biópsia com os valores do meu pai. Ora, pela informação médica auxiliar exposta é verdade que em determinadas situações com a biópsia poderia haver o sangramento por via do reto, daí que poderia "fazer sentido" a "ideia do Dr. Luís" em não fazer a biópsia para o meu pai não perder sangue, uma vez que estava com anemia e que perdia sangue com facilidade. Também durante a pesquisa entendi que muitas vezes o tumor maligno não é tratado em casos especiais, podendo enquadrar-se o presente caso num caso especial em que o médico considerasse que o tumor não deveria ser tratado. No entanto, para se saber se o tumor deve ou não ser tratado e como deve ser tratado é determinante o exame da biópsia. Pese embora, a hipótese de complicações em casos especiais, com a informação médica exposta, é possível afirmar-se que a biópsia não é algo que seja complicado ou (minimamente) invasivo e vejo como extremamente importante a partir do momento em que um médico suspeita haver um tumor maligno que faça o possível atempadamente para confirmar o tumor e rapidamente tentar atacá-lo e não "escondê-lo" ou colocá-lo em segundo plano ou secundariamente "em paralelo" como foi colocado no caso. É claro que no caso, a preocupação com o rim num episódio de disfunção renal grave deve ser obviamente tida como prioritária, porquanto seja incompatível com a vida humana os rins não funcionarem, mas tal não significa "deixar de lado" um tumor maligno ou não se falar no tumor maligno que pode ser atacado. Ora, é justamente esta a importância de haver uma "informação limpa, clara e saudável" entre o médico, o doente e os familiares para que as próprias famílias possam reunir-se de forma sã e organizarem-se, como procurar opiniões médicas diferentes e para tal é extremamente importante os familiares mais diretos, como por exemplo os filhos, poderem ter acesso ao Processo para o poderem passar para outros médicos. Por exemplo, foi no dia da Procuração que combinei a 2ª reunião com o Dr. Luís e que disse que queria ter acesso ao Processo. Dirigi-me ao hospital para a 2ª reunião, mas o Dr. Luís pediu-me desculpa e que estava muito atarefado e que ainda não tinha tido notícias das TAC's do Hospital de Torres Novas e que tínhamos de aguardas pelas novas notícias e que não tinha por isso nada de novo para me dizer e que tais notícias seriam importantes para saber qual é que era o cenário real e para vermos se entretanto os valores estabilizavam para ele ter condições para fazer uma biópsia, porque até lá não se poderia fazer biópsia nenhuma. Por exemplo, na Hospital da Cuf está disponível a biópsia por via transperineal, o que quer dizer que num caso hipotético se o meu pai tivesse sido internado no Hospital da Cuf ou tivesse sido logo transferido para o Hospital da Cuf, para o caso em concreto de se querer evitar o sangramento rectal e estar-se por isso à espera para se fazer o tratamento de um tumor suspeito que entretanto vai avançando, mas que o tratamento só pode ser iniciado com a confirmação e com a "visão das imagens" do tumor através da biópsia, poderia ter sido feito em tempo útil a biópsia "milagrosa" por via transperineal e ser logo iniciado o tratamento adequado matando-se o tumor e impedindo que o tumor se espalhasse, fosse por radioterapia ou quimioterapia ou outro tratamento mais adequado para se matar o tumor maligno. Porque enquanto não se fizer a biópsia, não se pode iniciar o tratamento do cancro da próstata ou decidir-se se vale ou não a pena tratar o cancro. Isto custa ver e custa dizer que também em Portugal a saúde tem um preço muito elevado e que quanto mais formos ricos, mais vamos ver aumentadas as nossas chances de sobrevivência em caso de doença. Não há um investimento sério no Serviço Nacional de Saúde. Defendo obviamente um Serviço Nacional De Saúde gratuito em Portugal, mas ao nível de um Hospital Privado em termos de acesso à saúde e à vida (sobrevivência). O que deveria apenas distinguir o hospital público do hospital privado deveria ser a comodidade, o conforto, o luxo, a decoração e nada mais. Ninguém está à espera de ter uma banheira de hidromassagem no hospital público, mas no hospital privado pode haver... Uma banheira de hidromassagem num hospital seria obviamente um investimento ridículo no hospital público, mas no hospital privado cada vez mais virado para aquilo que se chama "Hospital de Turismo" a banheira hidromassagem já não seria estranha... É privado, não é público. Não pode fazer sentido a Cuf ter uma biópsia "milagrosa" por via transperineal que pode salvar vidas porque consegue decidir e desencadear o tratamento do cancro da próstata e os hospitais públicos não terem o acesso a essa tecnologia. Quem diz esta tecnologia, diz obviamente muitas outras. Considero grave não haver diálise no Hospital de Santarém, sendo Santarém capital de distrito, por exemplo. E se amanhã tivermos 66 doentes em Santarém que precisam de fazer diálise urgentemente senão morrem e não há vagas nem em Torres Novas para se fazer diálise? Parece que começo infelizmente a ouvir o sentido da canção dos "médicos jovens" com quem fiz um pequenino círculo onde se cantava "Se quer morrer devagarinho, venha morrer ao Hospital de Santarém"... A canção tinha de sair... Não podia mais prender a canção. Na minha visita turística ao Hospital de Faro vi um hospital deficiente que precisa urgentemente de obras em que os enfermeiros espetaculares me disseram que havia doentes da 3ª idade a dormirem no corredor à mais de uma semana. Isto não pode fazer sentido. Passei pelos corredores e vi com os meus próprios olhos uma Saúde Deficiente em Portugal em que quem consegue segurar tudo são os médicos, os enfermeiros e os assistentes e auxiliares. Mas o serviço é deficiente. Faltam quartos, faltam camas, falta muita coisa, mas acho que são os médicos e os enfermeiros que se devem juntar numa só voz até ao Parlamento. Não é a minha voz que se vai ouvir, é a voz de quem está mais próximo do serviço. Fui parar turisticamente ao Hospital de Faro quando estava como salva-vidas por ter aparecido do nada sangue na minha urina. E no hospital com o que eu vi desejei simplesmente cair no corredor com um caderno e com uma esferográfica tecnológica transmitir em tempo real o que os meus olhos com a minha alma parva estavam a ver. O sangue desapareceu. Parece que foi só um "feitiço" para eu ir ao hospital e ver o hospital. Foi na mesma altura que um "médico feiticeiro" me segredou ao ouvido que tudo não passava de uma Simulação da Vida Real como se estivéssemos num Simulador de um Hospital. Dizia o "médico feiticeiro" que nós éramos alien de Jupiter e de Saturn e que só tínhamos aterrado aqui na Terra turisticamente para se conseguíamos implementar as tecnologias "extraterrestres" à Terra. O "médico feiticeiro" beijou-me e disse-me que com o beijo dele eu nunca seria capaz de escrever sobre o "feitiço". Parece que o "feitiço" se virou contra o "feiticeiro". Consigo, por isso, ver legitimamente todo o caso como uma Simulação da Vida Real. A saúde está francamente deficiente em Portugal, ao nível dos serviços e tem de haver obviamente um investimento prioritário na saúde. Há doentes que morrem no hospital por estarem há muito tempo no hospital, porque entretanto ganharam uma infeção hospitalar, seja ela urinária ou rectal. Quanto mais tempo se está internado no hospital, aumentam as chances de uma infeção hospitalar. Mais uma vez se se tiver a sorte de se ser internado num hospital privado, espera-se uma assistência mais "monitorizada" e por isso mais rápida. O meu pai foi transferido de hospital para fazer diálise, mas afinal disse-me a equipa de enfermagem que "está tudo normal" e que o meu pai não tem indicações nenhumas para se fazer diálise, quando a informação que eu já tinha recebido é que o meu pai teria de fazer diálise 3 vezes por semana no Hospital de Torres Novas e quando o Dr. Luís transferiu o meu pai de hospital justamente para fazer a diálise, por não haver diálise no Hospital de Santarém. Hoje, recebi informação médica que afinal o meu pai ia fazer diálise. O tumor não consta no processo, senão como uma "suspeita muito provável". O caso é confuso, é estranho e não sei como dar melhores notícias sobre o meu pai. Tive de solicitar o Processo ao Hospital de Torres Novas, porque ainda não tivesse acesso ao Processo quando já tinha solicitado ao Dr. Luís no Hospital de Santarém, justamente por causa da confusão instalada em relação ao tumor, em que parece que tenho médicos despreocupados com o tumor, como se o tumor maligno fosse "na boa" e não pudesse matar ou se matar "olha, faz parte da vida, foi a natureza que assim quis"... Nada disto faz sentido e do caso a minha experiência diz que é muito importante as famílias estarem informadas ou informarem-se sobre o caso e fazerem também uma pesquisa médica sozinhas se não tiverem médicos no círculo de amigos ou no círculo familiar, para que possam participar ativamente no Processo e os próprios médicos perceberem que o doente não está sozinho e que se houver uma morte essa morte não será silenciada e poderá desencadear um Processo Sério de Negligência Médica. Adoro a Medicina sem ser médico, consigo compreender e ver as coisas médicas com algum grau de facilidade, o meu próprio cérebro parece que foi configurado para entrar nos hospitais e ouvir os assuntos médicos sem ser médico. Através das minhas 9 obras consegui com os meus algoritmos indicar pesquisas importantes numa Internet das Coisas para ligar a Boa Tecnologia à Medicina e a Botânica à Medicina das Plantas. Sou tecnológico, consigo ver com a minha intuição quias as tecnologias que danam o corpo, mas também consigo ver quais as tecnologias prioritárias e os investimentos prioritários. Fico só triste por no Séc. XXI não termos Medicina de Ponta. O que seria normal era que alguém que chegasse ao hospital com uma suspeita de tumor, termos uma biópsia super tecnológica como a do Hospital da Cuf em que sem demoras víamos sem demoras o cancro e com tecnologia de ponta tratássemos o cancro atempadamente. A minha intuição diz-me que a estimulação anal e por isso da próstata possa diminuir as chances do tumor da próstata e assim diria que os homens que tenham sexo anal com outros homens na forma passiva ou os homens que se masturbem com estimulação da próstata possam evitar o tumor da próstata. Fará sentido o que eu acabei de escrever no meio da história? Vejo importante um Direito da Medicina que consiga "falar por si própria" e impor-se no Parlamento com uma Ordem dos Médicos mais forte sem ser obviamente autoritária, mas que tenha presença no Parlamento no sentido de exercer pressão sobre os investimentos prioritários no Serviço Nacional de Saúde, bem como capaz de monitorizar e bloquear leis que façam mal à saúde e que possam por isso aumentar vários tipos de cancros. Via como direitos médicos mais importantes o Direito da Oftalmologia, o Direito da Cardiologia e o Direito da Medicina Dentária. Com o presente caso comecei também a ver a importância de um Direito da Urologia. O que se pretende com um Direito da Oftalmologia ou da Medicina Dentária é que o acesso à Saúde da Medicina Dentária e da Oftalmologia seja tendencionalmente gratuito. A Saúde Dentária é importantíssima. Muitas pessoas vão sacrificando dentes e vão deixando as cáries por falta de dinheiro e tal não pode fazer sentido em Portugal. Uma pessoa que precisa de óculos ou que precise de aumentar a graduação não pode ficar sem ver por falta de dinheiro. Vejo um Direito da Cardiologia que obrigatoriamente "manda" as pessoas fazerem check-ups para ver se está tudo bem, para se prevenirem AVC's ou enfartes do miocárdio. Só via "mandona" esta medicina, de cardiologia. Outras medicinas poderiam ser perversas, como por exemplo, uma Psiquiatria. Mas com o caso, vejo também, agora, "mandão" o Direito da Urologia que chama os homens para lhes meter o dedo no cú. Sem tabus. Sem dramas. Tem de ser. Nós homens temos todos de deixar o médico meter-nos o dedo no cú. Quem gostar, gostou. Raul Catulo Morais with All Reserved Right With Jupiter Editions Original Escrito às 20h34 11/08/2022 Editado às 13h57 12/08/2022
§ (...) Sabes que tens uma testemunha, mas será que queres ser colega de quarto da senhora no serviço de psiquiatria do Hospital de Santarém? Sabes como os filmes no Hospital de Santarém não acabam muito bem… São 20h22… Se o player é um player do Porto e se hoje era o jogo do Porto contra o Belenenses que ia decidir se o teu pai ficava ou não com o rim do Montenegro caso viesse a precisar de um rim, como é que está um player do Porto a estas horas no hotel onde tu estás a escrever o filme em tempo real em Santarém?
§ Fui ao Google e vi que o Jogo do Porto contra o Belenenses foi no dia 8 do 8 como hoje, mas o ano passado, em 2021 e que por isso o Boletim do Totobola que o meu pai tem é Fake para o jogo que já não existe, mas que já existiu. Logo, o Jogo de Xadrez do Rim é Fake. Não está rim nenhum em cima da mesa. O meu pai teve um tumor benigno e o tumor foi logo atacado, logo o tumor fez parte de um teatro. É esta a chave do Totobola?
§ Certo, R! Parabéns! Ganhaste o Totobola da Vida! 666.666.666.20h22.8.8.22
§ Onde é que está o meu prémio?
§ Toma, está aqui. Ganhaste um Apito Dourado. Volta para a arbitragem para arbitrares o jogo do Porto contra o Belenenses. Lembras-te dos 3 Teatros Maçónicos da FIFA que te contei antes do jogo do Sporting contra o Braga do "Penálti" do nº6 aos 60 minutos, do Cartão Amarelo ao player 99 ao minuto 73 e do "Cartão Amarelo" que o árbitro não deu ao player 99 ao minuto 76? O árbitro não podia dar o segundo Cartão Amarelo, senão teria de mostrar o Cartão Vermelho e se mostrasse o Cartão Vermelho o Teatro Maçónico seria desmascarado no Tribunal do Desporto que mostraria o Cartão Vermelho ao árbitro. Queremos que voltes à arbitragem, mas para te sentares no Tribunal Maçónico do Desporto. Sabemos que sabes jogar os jogos com Fair-Play! Depois às 00h00 foi um 69 entre o player 99 e o player nº6 que apareceu vestido com a camisola do Sporting na Ilha dos Piratas no dia a seguir em que o Anjo Raphäel te meteu o jornal d'A Bola no posto de vigia de Salva-Vidas e tu viste quem é que tinha vestida a "Camisola Mágica do Diabo". Foi por isso que o Player nº6 pediu-te para trocarem de camisolas à frente da Polícia Marítima. Ele vestiu a tua camisola de salva-vidas e tu vestiste a camisola dele do Sporting. Os polícias gritaram golo, porque eles eram do Sporting. Foste fotografado. Não poderás arbitrar o Sporting, mas poderás arbitrar o Benfica contra o Porto e o Porto contra o Belenenses, se não te casares com o player do Belenenses que te comeu nas cavalariças da Feira do Cavalo. O árbitro apareceu no meio do 69, porque ficou com um dos 9 do 99. Mas os 99 inverteram-se por causa do nº6. Ficou 666. Se entrares com o teu Apito Dourado, expulsarás o árbitro. Inverterás o nº6. Os nomes ficarão virados para cima. Para cima o número é 999. Ao contrário, o número fica 666. Viramos o número para baixo para entrar. Quando saímos, viramos o número para cima. É um jogo de números. Matematicamente falando, a vida é explicada pelos números. 999.999.999.22h55.9.8.22 Pág. 66 in O Livro Proibido: Um Amor Maçónico Numa Maçonaria dos Diabos de Raul Catulo Morais
«Ó, Júnior!!!!!!!!!»
«Sim, pai...»
«Quando me vieres visitar aqui ao hospital traz-me um boletim do Totobola que é para eu te ensinar como é se joga nos jogos da vida... Eu quero que tu comeces a olhar para os futebolistas que é para veres como é que eles jogam, que é para começares a apostar como deve de ser, pá... Quero que escrevas é um romance com um futebolista... É essa a chave do totobola da vida, meu amigo... Caga em romances com médicos, com enfermeiros, caga nisso tudo... Já viste que assim tás sempre a perder os jogos... E eu quero que tu comeces é a ganhar os jogos, pá... Quero pôr-te no campo dos jogos, porque só no campo dos jogos é que os gajos vão olhar para ti, pá. Os gajos só vão olhar para ti se tu tiveres na mão ou a Bola Dourada ou o Apito Dourado... É a vida é assim, pá... O que é que queres fazer? Escusas de chorar e de ficar a olhar para o céu à espera que te cai o Príncipe Encantado... O Príncipe Encantado está nos campos dos jogos a jogar, pá... Epá há um gajo do Porto, um puto muita giro pá que eu sei que o gajo joga no teu campeonato e joga na Liga Jupiter, pá... Vê lá se conquistas é o coração do gajo, que ele é que poder ser o teu Príncipe Encantado... O teu Príncipe Encantado está é a mandar como o Cristiano Ronaldo pontapés a'O Algoritmo do Amor... Eu já vi que tu gostas de levar pontapés dos gajos, pá... Parece que isso excita-te... Mas vê lá... Não apareces excitado ao pé de mim, senão os médicos e os enfermeiros aparecem logo com os telefones a medirem o teu excitamento... Já sabes meu amigo que estamos numa Era Tecnológico e que 2080 de Antoine Canary-Wharf chegou mais cedo à Terra... Não te esqueças do boletim do Totobola. Olha que sem isso escusas de me vir visitar. Pronto. Já sabes para o que é que vens. Não te esqueças da história da Rainha Santa Isabel. Não está cá o Padre Aníbal, mas já sabes que vai aparecer um padre e que o padre está ligado à Internet dos Padres, pá... Já sabes como funciona a Internet das Coisas, meu amigo... Já saber ver as coisas sem paranóias... Olha... Agradece é ao Federico Ferrari, porque foi ele que te pôs a ver as coisas como deve de ser com a Paranóide Tecnológica. Vem nas calmas, han... Sem paranoias e tal... Tudo tranquilo... Stay Real, meu rapaz! Stay Real... Olha o Boletim no Jogo. Não te esqueças do Boletim, que isso é que é importante... Tu foca-te agora é no Futebol, caga no Direito... Agora, foca-te é no Futebol... O Futebol é que dá dinheiro, pá... O Direito está torto, meu rapaz... Endireita-te, pega no Boletim de Jogo e olha para a frente e encara a realidade! Não quero acidentes nem multas por excesso de velocidade... Vem nas calmas... Olha que eu não pago multas nenhumas e depois já sabes que quando eu morrer o Fisco vai atacar a minha pequenina massa da herança... Olha que não há herança, nenhuma... Há só uns "666€"... Papá não é rico... Já viste o que há nas contas... Por isso é que te passei uma Procuração para poderes ir ao banco e veres que dinheiros é que há e organizares a tua vida. Organiza-te, pá! Eu daqui vou é para Jupiter ou então para Saturn... Estou agora a ver... Ainda estou a decidir... Ainda estou a ver com é que é Saturn... Mas se for para Jupiter já sabes, escolhe bem o piloto. Se escolheres bem eu meto-me contigo na nave. Olha que o piloto tem de conseguir dar pelo menos 6 toques na bola de olhos fechados e outros 6 toques de olhos abertos sem se rir do filme, senão meu amigo... Esquece... Não me meto na tua nave para Jupiter. Meto-me é numa que vá para Saturn. Não te esqueças do Boletim do Jogo, han? Isso é que é agora o mais importante, não é mais nada!»
«Pai, as enfermeiras disseram-me que o pai é um bocadinho teimoso e que quando vai tomar banho não quer ajuda e expulsa as enfermeiras todas...»
«Epá, caga para as enfermeiras que o que elas querem sei eu!!! Elas querem é ver o meu pirilau de preto!!! São curiosas... Querem ver se eu tenho uma pila grande como tenho a próstata grande... Querem ver se o tamanho é o mesmo... Tu esquece isso, pá... Isso é a conversa das enfermeiras! Isso não é importante! O que é importante é tu trazes o Boletim do Jogo! Quando chegares vamos ver aqui vídeos dos futebolistas que é para tu arbitrares os jogos como deve de ser... Não te esqueças que vais voltar para a Arbitragem... Os gajos querem é ver-te vestido de árbitro e de salva-vidas e tu já sabes que deves fazer a vontade e o fetiche aos gajos... É assim a vida, meu amigo! Faz boa viagem! Não te percas pelo caminho, han... Que isto até chegares vais só ver Rotundas e rotundas do Rotary Club... Os gajos compraram também aqui as rotundas... Isto é só rotundas, pá! Boa sorte, meu amigo... Boa sorte! Stay Real!»
14h41 12/08/2022 Raul Catulo Morais in Real Time with All Reserved Rights in Jupiter Editions with Masonry in Kanal Jupiter
~~ Porque é que não lhe dizem que o pai dele tem um tumor maligno avançado e que o pai dele tem os dias contados?
~~ Temos todos os dias contados... [3:09 13/08/2022] Todos nós temos uma Cina... A Cina é a Expressão Fenotípica nas nossas mãos do Tamanho dos Nossos Telómeros... Se aumentarmos geneticamente com o Editor da Vida Real o Tamanho dos Nossos Telómeros estranhamente a Linha da Nossa Vida aumenta... Se ele soubesse que o pai dele tinha um tumor confirmado ele interromperia imediatamente a escrita e sairia do filme... Eles não querem que ele pare de escrever, nem querem que ele saia do filme... Eles querem que ele acabe de realizar o filme... Houve um investimento... Há bancos estrangeiros por trás... Há internets estrangeiras por trás... Em que internet é que viste a informação da confirmação do tumor maligno do pai dele?
~~ Na Rede 47... No entanto, na Rede 49 o que diz é que o pai dele não tem tumor, tem só uma hipertrofia crónica da próstata pelo tamanho da próstata e que o que é verdade é que tem uma disfunção renal grave, mas que vai fazer uma diálise para drenar a urina e o sangue e que o rim vai começar a funcionar... Mas a informação na Rede 47 está Cotada em Bolsa de Valores de Saturn...
~~ Mas não está Cotada na Bolsa de Jupiter...
~~ Porque a Jupiter Editions não aceitou esse filme. Mas a Saturn Editions aceitou...
~~ Porque na Saturn Editions passam filmes macabros, passam filmes lá do hospital com doenças e sangue a sério. O cheiro do sangue até passa através do ecrã sem recurso a tecnologias de Realidade Aumentada. Os filmes são diferentes. Na Jupiter Editions realiza-se um Filme Maçónico num Velório ou num Enterro em que de repente o morto-vivo não está morto, está vivo e sai do caixão a meio do Velório em que só um familiar vê e depois volta para o Caixão e dentro do Caixão depois do enterro envia uma mensagem ao filho a pedir para o filho ir à Campa nº666 desenterrá-lo, porque está vivo... São estes os filmes da Jupiter Editions que uma Maçonaria obrigou a Jupiter Editions a escrever e a realizar... Na Saturn Editions os filmes são diferentes.... Porque as personagens principais morrem de verdade no filme e não voltam mais. É um Gaming diferente com Regras diferentes que obedece à Máfia e à Maçonaria de Titã. A Maçonaria de Titã só pressiona a Jupiter Editions... Mas não manda na Jupiter Editions... E quando a Jupiter Edtions se sente demasiado pressionada, simplesmente comunica... Tem boca, sabe falar... Não tem medos... Na Saturn Editions as coisas são diferentes... O Exército de Médicos de Saturn tem modos e tecnologias diferentes do Exército de Médicos de Jupiter...
~~ No entanto, a Jupiter Editions cedeu à pressão da Saturn Editions e acabou por vender 66% dos seus conteúdos à Saturn Editions... Cedeu à pressão...
~~ Não cedeu... Simplesmente ficou disponível para negociar... 66% "não é nada"... A Jupiter Editions ficou com 134%... A Jupiter Editions não vendeu 66% de 100%... Vendeu 66% de 200%... A história da percentagem das coisas é outra...
~~ Quem é que são os sócios da Saturn Editions?
~~ Ninguém sabe. São fantasmas, são piratas. Talvez médicos piratas de Titã... No Histórico das Parcerias Secretas, as primeiras parcerias que aparecem são com o Hospital de Santarém, com o Hospital da Luz, com o Hospital da Cuf, com o Hospital da Rainha Santa Isabel, com a Câmara Municipal da Villa dos Piratas, com o Grupo de Câmaras da Ilha dos Piratas, com o Grupo Mello, com o Grupo dos Espíritos Santos e Améns, com o Grupo da Caixabank, com o Grupo da Brisa das Auto-Estradas de Portugal, com o Grupo da Sociedade Anónima das Infraestruturas de Portugal, com o Grupo de Câmaras das Faculdades de Direito e Medicina de Portugal, com a Universidade Católica Portuguesa e com o Hospital Militar... É estranho as primeiras parcerias de uma editora-realizadora-produtora serem hospitais... Ao serem parceiros invisíveis das sociedades e dos grupos, os parceiros enviam secretamente "sem vender" por "cedência de dados legal" os filmes invisíveis para a Saturn Editions, incluindo todos os filmes dos parceiros das sociedades e dos grupos ainda que sem ligação direta ou sem contrato com a Saturn Editions... Eles analisam e tratam os filmes como querem... Só que é tudo "legal"... Não têm só um Exército de Médicos como têm também um Exército de Advogados... Os Advogados de Saturn são chamados os Advogados dos Diabos, como é também chamado o Exército de Médicos de Saturn. Ele foi incluído no Sistema de Saturn, o que quer dizer que em qualquer sítio com câmaras ligadas à Internet, os Algoritmos de Saturn começam logo a filmá-lo em tempo real para a Saturn Editions numa Espécie de Dark Net... Ele está em duas bolsas de valores... A imagem, a voz e o espírito dele valem jupits e valem saturn... É uma guerra de moedas, são duas moedas alienígenas num Braço de Ferro Invisível assistido pelo principais grupos de Portugal, o Grupo Mello, o Grupo dos Espíritos Santos e Ámens, o Grupo Caixa Bank, o Grupo das Auto-Estradas de Portugal, o Grupo da Sociedade Anónima das Infraestruturas de Portugal...
~~ O Grupo Mello detém o Hospital da Luz ou o Hospital da Cuf?
~~ O Hospital da Cuf.
~~ É também o Grupo Mello que detém o Grupo da Brisa das Auto-Estradas de Portugal, não é?
~~ O Grupo José de Mello vendeu 81% da Brisa a um Consórcio de Investidores Holandeses, que por sua vez adquiriram o Hospital Privado Holândes e a Vacaria dos Países Baixos que transportou o cavalo Flicka às Festas de São José e que apareceu durante os Illumminnatti Games n'A Magia dos Algoritmos e do Chip Invisível Cerebral e com quem o Raul se ligou espiritualmente. Foi também a Vacaria dos Países Baixos que levou as 9 vacas para a Vacaria da Escola Agrária e que o Raul enviou uma Mensagem para Jupiter para serem salvas e elas desapareceram no dia a seguir misteriorsamente... Um dos vaqueiros disse que viu uma nave espacial a abduzir as vacas, mas foi internado e no dia a seguir disse que simplesmente adormeceu e deixou sem querer a porta aberta e as vacas fugiram. O Raul escolheu as 9 vacas porque se ligou espiritualmente a elas. Mas não a ligação espiritual foi tecnológica. O chip alienígena que foi instalado ao Flicka e às 9 vacas foi o mesmo que foi instalado ao Raul. É por isso que está tudo ligado. Os Mayer estão ligados aos Mello. Quando ele comeu os Mayer, os filhos dos Mello ficaram com os algoritmos excitados. Ele comeu 6 Mayers. Não foram só os filhos dos Mello que ficaram com os algoritmos excitados. Também os filhos e sobrinhos dos Espíritos Santos e Ámens e dos Administradores da Caixa Geral de Depósitos ficaram com os algoritmos excitados... O pai comprou um livro e pôs-lhe um livro na cabeceira para ele ler... Mas ele não leu... Não abriu... Quando foi à discoteca com um dos 6 Mayers, o pai viu o filme dos beijos nas câmaras de filmar da discoteca e telefonou-lhe no dia a seguir zangadíssimo porque estavam atrasados. Foi no dia em que o pai queria que ele entrasse na Loja de Goa do Primo Chamuças. Mas por causa do atraso e do filme na discoteca a loja fechou as portas mais cedo e ele não foi iniciado na Loja de Goa. O pai zangado chegou com ele a casa e voltou a meter o tal livro em cima da cabeceira dele. Mas ele não leu, nem sequer abriu. No dia 10 de junho ele foi filmado pelas câmaras de filmar da Brisa a passar as portagens em tronco nu com um dos 6 Mayers. Foi depois na Ponte Sobre o Tejo que o Mayer contou ao Raul que tinha sido Salazar que tinha exaltado o dia 10 de junho, Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas. O Mayer perguntou-lhe se ele chamava à ponte, Ponte Salazar ou Ponte 25 de abril e o Raul respondeu-lhe que chamava Ponte Sobre o Tejo para ficar neutro na Discussão Política, apesar de saber por Informação Privilegiada da Avó Alcinda que Salazar nunca quis que a ponte tivesse o seu nome, mas que foi "obrigado"... O Mayer já sabia que a Avó Alcinda era a amiga secreta Negra de Salazar e que tinha sido Salazar a conceder os privilégios no hospital à avó... O Raul não pôde mentir ao Mayer. Também sabia da história dos surfistas na Ponte Sobre o Tejo de 2080 de Antoine Canary-Wharf e deu a referência certa ao Raul. O Mayer sabe as referências secretas das obras da Jupiter Editions, logo está na Rede Secreta. É um dos Tradutores da Bolsa Jupiter. Ele é poliglota. Fala francês, alemão, inglês e português. O Raul e o Mayer escreveram nesse dia um romance alienígena na praia em co autoria, metade em português e metade em alemão. Entregaram-no à Jupiter Editions. O Raul sabe que escreveu o romance ligado à Internet dos Mello e dos Espíritos Santos e Ámens, mas continuou a escrevê-lo com o Mayer. O Mayer era um dos algoritmos do passado que só voltou como um fantasma pelo DK ter saído "a meio do filme"... Quando o Raul chegou a casa, o pai estava sentado com os óculos escuros no alpendre com o tal livro na mão e ordenou que Raul abrisse o livro na página "mágica" 66 para ele ver o filme quer era a vida dele. Viu o apelido dos Mayer ligado ao apelido dos Mello nas portagens, porque se lembrou quando o Mayer disse que as portagens eram dos primos afastados deles e que os primos deles estavam a vê-los em troco nu. O Mayer deitou a língua para fora e disse ao Raul para também o fazer e o Raul fê-lo, porque estava de mãos dadas com o Mayer.
~~ Quem é que é afinal o pai dele?
~~ No Sistema só aparece como "Técnico de Oficial de Justiça"... Mas tem imensos diplomas e pós-graduações "difíceis" de Administração Pública... O Algoritmo do Amor ensina-nos que em Portugal o Sistema é a Administração Pública... O pai dele pertence "ao Sistema"... "Sabe tudo" e "sabe nada"... Foi Médico em Moçambique... Em Portugal precisava só de 2 aninhos para ser Médico, por causa de uns "privilégios" que a Dona Alcinda conseguiu... Mas ele recusou. Recusou sempre os "privilégios"... Quem está agora a pagar é o filho... Mas o filho olha para a história do pai e ganha os "privilégios" recusando da mesma maneira que o pai recusou. Seguiu licenciatura de Engenharia Alimentar e quando foi chamado para entrar na Nobre recusou por viu os "privilégios" e preferiu seguir o Concurso Público nos Tribunais e foi assim que entrou nos tribunais. Levou o filho pequenino sempre no comboio para Lisboa para os tribunais. Andou pequenino no Tribunal Criminal e depois mais tarde já em Direito, começou a ir almoçar com o pai à Cantina dos Juízes do Tribunal do Trabalho no Palácio da Justiça. Aos 66 anos o pai fez o Mestrado na Escola Agrária de Engenharia Alimentar e levou o filho a Montemor-o-Novo e a Évora para o filho ver e estudar o Montado Sílvo-Pastorício-Mediterrânico. Foi no Montando que ele "inventou" o Capitalismo Inteligente dos Recursos e expulsou os adubos da Agricultura Biológica com um novo Direito Esverdeado que levou para o Direito dos Concursos Públicos. Havia uma Medicina sentada a ouvir o direito dele, porque no dia da apresentação do Trabalho Importante o DK entrou como um fantasma na Faculdade de Direito e sentou-se à frente dele na aula de Direitos dos Concursos Públicos. No Trabalho Importante ele atacou tudo, atacou o Sistema todo e disse por outras palavras que não podia haver Carne Vermelha nem Leite de Vaca nas cantinas e nas refeições das escolas e dos hospitais, incluindo o Hospital da Luz, a Cuf e o Hospital dos Lusíadas, ainda que fossem privados. Disse que estava a falar com as referências científicas de uma Medicina e olhou para o DK apaixonadamente. Registou o Trabalho Importante e o Capitalismo Inteligente dos Recursos n'O Algoritmo do Amor. Também falou com O Algoritmo do Amor nas mãos sobre a Indemnização Compensatória Milionária da Sociedade Anónima das Infraestruturas de Portugal. Quando o DK acabou com ele, ele desceu Santarém com O Algoritmo do Amor nas mãos e apareceu no filme da Estação dos Comboios choroso. Lágrimas caíram sobre a capa d'O Algoritmo do Amor e a Infraestruturas de Portugal cedeu o filme milionário à Saturn Editions. A Jupiter Editions solicitou as imagens, mas Sociedade Anónima Infraestruturas de Portugal "fez o mesmo silêncio" que o Grupo da Caixa Bank. Se a Sociedade Anónima Infraestruturas não patrocinar a Jupiter Editions com, pelo menos, 6 milhões, a Jupiter Edtions vai atacar em Legítima Defesa no Jogo das Câmaras, as câmaras de filmar e os filmes ilegítimos que a Infraestruturas de Portugal está a tratar e a ceder ilicitamente à Saturn Editions. A Jupiter Editions está a enviar os seus argumentos de jogo para a Comissão Nacional de Proteção de Dados para atacar as câmaras de filmar ilícitas da Sociedade Anónima Infraestruturas de Portugal.
~~ Porque é que o pai dele foi transferido para o Hospital Rainha Santa Isabel?
~~ Faz parte dos Illumminnatti Games. Foi previsto pelos algoritmos de Miranda, de Titã e de Calisto. Ele tem de atacar as câmaras de filmar do Hospital Rainha Santa Isabel, atacar a Empresa dos Elevadores no elevador do hospital, encontrar o Quadro de Batel de 99, encontrar o Soldado Desconhecido, abrir a Porta do Túnel do Castelo, ver uma Empreitada de um Projeto de Obra do Rio Almonda pronunciando-se se é contra neutro ou a favor da Pesca Desportiva à frente dos pescadores da Equipa do Sporting depois de os ouvir sobre sua Justiça, fotografar 9 cavaleiros num flash que apanhe um Palha do tal livro onde aparecem os Mayer e os Mello que vão às corridas de sangue dos Palha, fotografar duas Rotundas contra o Rotary Club, assaltar o Estádio para arbitrar com o Apito Dourado o Derby Noturno Secreto de 6 minutos com a Bola de Ouro, encontrar o Trevo Encarnado de 4 Gotas de Sangue e visitar os morcegos das Grutas De Mira d'Aire com os players do Derby. Se "o feitiço" der certo, vamos vê-lo a sair do Club às 5h49 com os players do Derby num Secreto Exército de Players de mãos dadas com o Capitão D'Osem, descendente dos Alcaides-Mores do Castelo...
~~ Que horas são?
~~ 5h49.
~~ A hora do feitiço, portanto...
~~ Sim, é a hora do feitiço. 13/08/2080 Katullo di Verona, in Hotel Katullo in Verona, Ganymedes, Jupiter.
«Ó Júnior... Tás a ouvir?»
«Olá, pai... Tudo bem?»
«Ouve lá... Não sei o que é aconteceu com o cavaleiro que eu te arranjei, com o Kleba-Kodak... Mas vi um historie do gajo e o gajo afinal é carnívoro, pá... O gajo afinal acho que é um cavaleiro de Saturn... Acho que afinal o gajo não é de Júpiter, pá... Porque eu vi um historie secreto do gajo com salpicão na mesa do piquenique na Praia dos Bodyboarders... O gajo acampou clandestinamente não sei com quem, não dá para ver no historie... Só que o gajo montou uma tenda com o elefante Jupiter e com o link para a Jupiter Editions e só por isso é que os lobos-marinhos fecharam os olhos, senão os lobos-marinhos levantavam a tenda na hora para proteger a Praia dos Bodyboarders e o Parque de Campismo e o Parque de Caravanismo. O gajo estacionou a sua caravana ilegalmente no Parque de Estacionamento, mas como não deixou o Zorro e o Flicka presos ao atrelado da caravana e os lobos-marinhos viram que o Zorro e o Flicka estavam soltos a dormir ao lado da tenda tipo "guardião", os lobos-marinhos mais uma vez fecharam os olhos, só que os Lobos do Mar só fecharam os olhos porque acham que és tu que estás na tenda com o Kleba-Kodak. Parece-me que era o Flicka... Como o gajo entrou como Cavaleiro de Jupiter nos Angels Diary, o gajo mandou imprimir uma tenda da Jupiter Editions com o teu nome e com o nome dele... Epá, não sei quem é que está a dormir com ele na tenda e agora fiquei confuso se ele é um Cavaleiro de Jupiter ou de Saturn, mas o que eu sei é que ele em Jupiter é médico urologista e joga como avançado na Liga Jupiter... Olha que o gajo não joga nem à defesa nem é guarda-redes... Joga como avançado, tás a ouvir????»
«Estou, pai...»
«Pronto... Eu não sei se o salpicão foi só para meter na Mesa de Jogo e se ele come ou não, mas o que eu sei é que se te casares com ele, o gajo tira o salpicão da Mesa de Jogo... Mas primeiro tens de casar, porque o gajo quer gravar o apelido dele no teu nome... Epá, é uma boa aliança... É um bom passaporte para entrares na Alemanha de Europa de Jupiter... Mas pronto, por agora esquece Jupiter... Estamos na Terra... Alô, alô, Terra????»
«Alô, alô...»
«Pronto, quando chegares a Torres vais ligar o Grindr que um gajo que tu já apitaste tá no Grindr e o gajo vai pó Sporting, ou pó Benfica, ou pó Belenenses, ou pó Braga, ou pó Guimarães... Pronto vai para um desses... Liga o Grindr que os pais dele foram de férias para a Quinta do Lago, ou para Vale de Lobo, epá já nem sei... Mas pronto, sei que o gajo tá sozinho em casa com a casa livre à tua espera. Vá, liga o Grindr... Já todos estamos no Grindr, pá! Isto há aqui uma Equipa de Maduros que eu descobri no Hospital... Já me infiltrei, pá... Descobri que aqui o meu vizinho de quarto está no Grindr... Mandou-me sem ele saber que era eu, foto da picha dele... Epá, mesmo à frente dele eu ri-me... Enviou-me uma picha murcha... Vou-te mandar para veres.»
«Não me envie, pai. Obrigado... E eu já desinstalei o Grindr, pai.»
«Epá, voltaste a desinstalar? Andas sempre nisso, agora? Ora instalas, ora desisntalas... Porra... Estou lixado contigo... Quando é que voltaste a desinstalar?»
«Depois de ter ido ter com o Dr. Luís ao hospital para ter a suposta 2ª reunião, mas que o Dr. Luís adiou...»
«Epá, não me digas que desinstalaste só porque o Dr. Luís te deu os 2 toques maçónicos no Aperto de Mão e tu começaste a chorar e voltaste ao Princípio de Tudo e voltaste a ligar-te à Internet do DK... Epá, a Internet do gajo é a dark net!!! Tu não ligues as internets que não se ligam uma à outra... Ó, júnior!!! O gajo é pirata!!! Epá, liga lá o Grindr se faz favor! Volta lá a instalá-lo, que eu quero ver aqui na Saturn Editions o teu filme no Grindr... Eu já estou nas duas Internets, meu... Mas isto sou eu... O gajo está só numa... Olha... Começa mas é a correr ao patrocínio do Grindr, que a Saturn Editions assim que te viu no Grindr foi logo a correr pedir os teus filmes ao Grindr...» 16h12 12/08/2022 in Real Time
«Ó, Júnior?!!!»
«Sim, pai... Alô!»
«Alô, alô!!! Olha lá pá... Tu já tens o Boletim do Jogo contigo??»
«Não, pai. Ia buscar num quiosque qualquer quando chegasse a Torres...»
«Ouve lá... Isto não é assim, pá! Não vais a um quiosque qualquer! Vais ao quiosque que eu te vou dizer... Ok, meu?»
«Ok, pai...»
«Pronto... Quando chegares dizes-me que já chegaste para eu te dizer onde é que tu vais buscar o Boletim de Jogo... Ok, meu?»
«Ok, pai...»
«Vá... Vem nas calmas... Boa viagem!» 16h13 12/08/2022 in Real Time
«Ó, Júnior!!!»
«Sim, pai!!!!»
«Tás onde pá?»
«Na auto estrada, ainda em viagem...»
«Ainda, pá? Porrrrrrra!!! Vens de marcha-atrás na auto estrada ou quê? Olha que eu não pago a multa se metes a marcha-atrás na auto estrada, já te estou a avisar, han... Lá porque o carro está em meu nome, não penses que vou pagar a multa...»
«Já sei pai...»
«Quem vai pagar a multa são depois aqueles "666€" da herança... Nem sei se dá para pagar... Se não der, já sabes, é só repudiares a herança... Já sabes que as dívidas dos pais não passam para os filhos a não ser que os filhos aceitem uma herança com um passivo maior do que um ativo... Mas ninguém faz isso, não é...(?) Quando o valor da herança é negativo por causa das dívidas, o filho simplesmente repudia a herança, não a aceita... Mas pronto, já tiveste Direito da Família e Direito das Sucessões, já sabes como é que na Vida os episódios se sucedem... Por isso eu agora vou deixar tudo por pagar...Não pago mais nada... Se metes marcha atrás na auto estrada, já sabes que apanhas uma multa e que eu não pago multa nenhuma... Aliás essa multa devia era vir eu teu nome e não no meu que tu é que vens a guiar... Eu tô aqui sossegadinho no hospital... Já ligaste o Grindr???»
«Não, pai...»
«Pronto... Vê lá se o instalas, pá... Quando o ligares em Torres, vê lá... Não te enganes no jogador... Porque um é de Jupiter, mas o outro é de Saturn e joga no Fátima... Se te enganares no jogador, já sabes que depois vais ter de ir para a cama com o jogador de Torres e com o de Fátima ou com a equipa toda do jogador de Fátima... Já sabes como é que são os filmes de Saturn... Ou é trios, ou é orgias...» 16h54 13/08/2022 in Real Time
«Ó, Júnior!!!!!»
«Sim, pai... Alô!»
«Alô, alô!!! Já chegaste, pá?»
«Acabei de chegar...»
«Epá, vai ao Centro de Inspeção buscar-me uma encomenda se fazes o favor... Mas não abras a encomenda, pá!!!» 17h05 13/08/2022 in Real Time
«Ó, Júnior???»
«Sim, pai?»
«Já tens a minha encomenda?»
«Já, pai...»
«Abriste a minha encomenda, pá???»
«Não, pai!!»
«Vê lá, han... Olha, em relação ao Boletim de Jogo, vais à Loja 33... Escusas de ir ver ao GPS que a loja não aparece no GPS... Vais ter de ir à Esquadra da Polícia e a Polícia não te vai mandar para a Loja 33, vai mandar-te para uma outra loja que fica no nº33... É diferente... Mas tu vais entrar nessa mesma loja que é uma loja de quadradinhos e vais ver por isso toda a tua vida aos quadradinhos, em Banda Desenhada... É o gajo que te vai dizer onde é que fica a Loja 33, mas não te excites com o gajo, pá... O gajo vai perguntar-te se gostas de Zombies e vai convidar-te a entrares na Porta dos Zombies para veres Zombies vestido com uns Óculos de Realidade Virtual... Epá, tu não deixes o gajo vestir-te os óculos, porque ele é que é o dono do Filme de Realidade Virtual e no filme é ele o Chefe dos Zombies e no filme o gajo enraba-te e depois tu tens de te casar com ele, senão os zombies todos matam-te e olha nós perdemos tudo... O que já ganhámos no jogo, perdemos... mas pronto, és livre... Se quiseres ficar com o gajo, tudo bem... Mas eu estou fora, porque eu não me meto em filmes de zombies, pa... Não curto, pá... Eu gosto é de filmes com futebolistas... Mas tu é que sabes... Amigos como dantes, tás a ouvir?? Ficamos sempre amigos como dantes...» 17h16 12/08/2022 in Real Time
«Ó, Júnior???»
«Sim, pai...?»
«Não te esqueças de pedir o teu filme a entrar e a sair da loja com o Totobola na mão à Dona Cátia, para poderes pedir o patrocínio dos Jogos da Santa Casa da Misericórdia. A Dona Cátia é que é a responsável pelo tratamento das imagens... Se não lhe pedires, fica ela dona do filme e depois envia para a Saturn... Já sabes como é que é o filme... É sempre o mesmo... Vais ver a Chave Dourada na Loja 33». 17h19 12/08/2022 in Real Time Raul Catulo Morais With All Reserved Right With Jupiter Edititons
«Ó, Júnior???»
«Epá, tás onde?»
«Já estou no Hospital, isto está aqui uma confusão na Segurança por causa das visitas... As pessoas estão todas a refilar, porque não há visitas agendadas e é uma desorganização e há pessoas desde as 13h que estão à espera para visitar os seus familiares e ainda não conseguiram visitá-los e nem sabem se vão conseguir visitá-los... Não sei se vou conseguir subir, pai...»
«Epá, ó Júnior!!! Vai ter com a pessoa que está a refilar mais e pede-lhe o email e diz para ela enviar a Reclamação para o Programa. Convida-a a entrar para o Programa que eu quero ouvi-la a refilar mas é no Programa do Kanal Jupiter... Que eu só vejo o Canal 1 e o Kanal Jupiter... Pede o email à mais refilona para lhe enviares o link do programa e convidares a refilona a entrar no Programa com a sua Reclamação... Olha... Ela que junte as reclamações de todos... Que eu também tenho reclamações a fazer... Uma delas é que puseram aqui uma TV no meu quarto sem comando... Eu nem posso desligar a porcaria da TV... Isto parece um robot, pá... Ainda por cima tenho de levar com os programas que os médicos e os enfermeiros querem... Epá tô farto desta porcaria de TV ligada, pá... E tenho outras reclamações... Por causa de ti deixei de beber Leite de Vaca, só que aqui no hospital o único leite que eles têm é de vaca... Não têm leite vegan!»
«Mas o pai disse que parecia que estava num hotel...»
«Opá, pois parece... Mas como há um Livro de Reclamações no hospital, também há no hotel... A cama parece de hotel, o quarto tem uma vista fabulosa, só que tenho uma TV que não se desliga... Não me dão comando... Parece um robot como a tua mãe... Não se cala 1 minuto... Porrrrrra!!!! É o mesmo Inferno aqui no hospital... O mesmo Inferno de casa com a tua mãe que não se cala 1 minuto, está sempre ligada à ficha, porrrrra!!! Tenho de gramar com as novelas da tua mãe em casa e no hospital!!!! Porrrrrra!!!! Ca ganda merda!!! Uma pessoa nem aos 70 anos tem sossego!!! Porrrrrra!!! Nem aos 70 anos!!!!!!! Porrrrrrra! Que inferno, pá!!!! Um gajo nem na Reforma tem sossego, ó Júnior... Porrrrrra!!!! Depois eu olho para a TV e é só gajos em tronco nu e a comerem-se e eu só vejo pichas... Vá lá que fomos todos castrados... Nós aqui no Hospital parecemos uma Manada de Toiros Castrados... Olha... Uma Mão Invisível mudou agora o programa para uma Corrida de Toiros... Epá, porrrra!!! Isto deve ser uma daquelas TV's inteligentes que os algoritmos e os analistas da MEO e da VODAFONE estão sempre a ouvir-nos e depois nós dizemos uma coisa e aparece uma publicidade ou um canal a dizer o que estamos a dizer... Porrrrra!!! Que Merda de Internet das Coisas!!!! Nunca vi coisa tão Macabra!!!! Os doentes não têm direito ao comando... Fala lá é com os gajos da MEO para meterem dois novos botões nos comandos, o botão da NEW DISNEY e o botão do KANAL JUPITER... Isso é que era, pá!!! Isso é que era uma Boa Parceria, pá... Mas eu também já estou é a imaginar se nós, doentes tecnológicos, tivéssemos o comando na mão, a briga que ia ser aqui com o meu vizinho de quarto... Eu a querer ver o KANAL JUPITER e o gajo a querer ver a NEW DISNEY... O gajo só ouve os episódios da NEW DISNEY!!!! Porra!!! É só histórias da carochinha entre o Sunny e o Mond... Por causa do gajo, já sei a história toda da NEW DISNEY... Já ouvi os episódios todos... Agora, estou é à espera da nova temporada, quando os gajos forem lá para Saturn... O Sunny que dizia que era de Jupiter conseguiu convencer o outro, o Mond, a ir para Saturn... Dizia que primeiro era de Jupiter... De Jupiter, uma ova!!! A minha aposta, é que o Sunny vai levar o Mond para Saturn, para o pôr a arbitrar os jogos da Liga Saturn, lá nos jogos hard core dos titânicos... Olha, o meu vizinho aqui do quarto é Árbitro Observador... É Árbitro Observador da Primeira Liga, da Liga Jupiter e da Liga Saturn... O gajo está não sei como nas 3 ligas... Deve ser um alien... Só pode, pá... Para estar nas 3 ligas... Só pode ser alien... Ele diz que sabe quem tu és, porque quando tu foste Fiscal de Linha num Derby entre Fátima e Torres Novas, ele foi observar o teu Chefe de Equipa, o Árbitro... Ele lembra-se que tu assinalaste um Fora de Jogo a defender a Baliza da Equipa da Casa, só que o Árbitro mandou baixar-te a bandeirola e foi golo... Caiu todo em cima do Árbitro, menos de ti... O Observador disse-me que o Árbitro não podia ter mandado baixar a bandeirola, porque quem estava no enfiamento da Linha do Fora do Jogo eras tu, que eras o Fiscal de Linha e que bateu certo por Coincidência o Observador também está mesmo atrás de ti nesse momento, e por isso, no enfiamento da Linha de Fora de Jogo. O Observador disse que tu assinalaste bem o Fora-de-Jogo e que te portaste muito bem, mas que o Árbitro não e por isso deu-lhe nota negativa.»
«Isso não foi um Derby entre Fátima e Torres Novas. Foi um Jogo entre Tomar e Torres Novas e eu assinalei o Fora-de-Jogo contra Tomar...»
«Então, foi isso... Pronto... Olha a tua avó não bate bem da cachimónia, pá...»
«A avó telefonou-lhe?»
«Epá, sabes o que é que a tua avó me perguntou? Se eu era sócio do Sporting, porque o Hospital da Cuf tinha descontos para os sócios e que se eu fosse sócio do Sporting, ou seja, só se eu fosse sócio do Sporting, então podia ser boa ideia transferir-me para o Hospital da Cuf... Porra... Eu disse-lhe logo "Então mas a mãe, não sabe que eu sou do Porto?"... Porque eu vi logo que aquela conversa vinha feita de trás da tua tia... Não sou parvo... A tua avó nem liga ao Futebol, porque a Bíblia diz que o Futebol é o Jogo do Diabo... Por isso, foi só conversa... Sabes o que é que a velha me respondeu? "Raul, não confundas Sociedades com Clubes... Podes ser sócio de um clube, sem vestires a camisola do clube..." E eu só lhe respondi: "A mãezinha telefonou para saber se eu sou sócio do Sporting ou para me transferir para o Hospital da Cuf sem eu ser sócio do Sporting?"... O que é que a tua avó me respondeu? Se eu aceitasse ser sócio do Sporting e se vestisse uma camisola do Sporting ela enviava-me o dinheirinho e transferia-me para o Hospital da Cuf... Mas disse logo que isso ia depois descontar na minha Legítima da Quota-Parte da Herança... E eu respondi que as Despesas do Hospital não entravam nos descontos da Legítima... E a tua avó respondeu-me que dependia das Escolas de Direito... Disse que na Escola de Lisboa as despesas do hospital não entravam, mas que na Escola de Coimbra as despesas com o hospital e com a educação entravam... Já a falar do dinheiro que me tinha transferido para tu entrares na Universidade Católica, a falar-me dos 5 mil €, das propinas do teu 1º ano de Direito... E eu respondi: "Mãezinha, eu conheço a Doutrina que Reina em Portugal e a Doutrina que Reina é a da Escola de Lisboa, não é a de Coimbra... E eu tive de tirar o Júnior da Católica, por causa da conversa sobre a Cadeira Obrigatória do Segundo Semestre do Cristianismo... Ou não se lembra? Se o Júnior não conhece a Bíblia nem andou na Catequese como raio ia passar na Cadeira Obrigatória do Cristianismo? Tive de o tirar da Católica, quando a mãe me disse que se ele chumbasse não pagava os anos a seguir até fazer a cadeira... Vi o filme que ia ser e por isso arranquei-o da Católica e passei-o em silêncio para a Faculdade Pública de Direito"... Foi isto que eu lhe disse... A tua avó ficou ofendida, por eu ter ficado com os 5 mil € caladinho, que depois serviram para pagar as tuas propinas todas na Faculdade Pública... A velha pensava que tu ainda andavas na Católica... É Testemunha de Jeová, mas é inteligente... Sabe que em Portugal, a Católica tem um peso e um tom de voz diferente nas Sociedades de Advogados... Só que eu disse-lhe que tu não querias ser nem Advogado dela, nem Advogado do Diabo... Disse-lhe que querias ser Juiz! E a velha, esperta, disse que para seres juiz, mais valia fazeres o Mestrado em Coimbra para ficares a conhecer a Escola de Coimbra e não ficares preso à Doutrina da Escola de Lisboa... Acho que a tua avó te compra uma casinha pequenita em Coimbra e te paga o Mestrado se tu aceitares fazer o Mestrado em Coimbra... A tua avó quer mandar-te para a Coimbra, para o Portugal dos Pequeninos... Já vi e já percebi a jogada dela... Por isso, já percebeste aqui como é que está a história... Uma Guerra de Doutrinas... Epá, mas tu nunca mais sobes, pá?»
«Pai... Isto está uma confusão, está tudo a refilar, porque querem todos subir, só que isto é só 1 de cada vez e as visitas não são marcadas e está tudo a dizer que as visitas deviam de ser marcadas e é o Segurança a dizer que não pode fazer nada e para as pessoas fazerem uma Reclamação...»
«Epá, vê lá se sobes, pá! Porrrra! Está aqui um gajo ansioso para te ver e nunca mais te vê?? Porrrrra!!! Que merda de hospital, pá! Que merda de hospital que nem deixa o meu filho subir para me ver, pá!!! Porrrra!!!!» Vê lá se sobes, pá!!!» Que isto aqui onde eu estou o filme tá todo tranquilo... Isso os filmes devem ser noutro serviço... Tu passa à frente e diz que vais subir para o Serviço de Nefrologia... Se o Segurança perguntar que raio de encomenda é que trazes, diz-lhe que trazes um Globo de Ouro. E sobe, rapaz!» 17h36 12/08/2022
O Puzzle de Fotografias foi incorporado na obra Um Amor Maçónico numa Maçonaria dos Diabos de Raul por força dos Illumminnatti Games
* Sou contra câmaras de filmar num hospital. Não faz sentido o processamento e tratamento das imagens senão num filme dos diabos, num filme macabro, num filme negro de um mercado negro de dados. Vejo macas e pessoas em cadeiras de rodas a passarem debaixo das câmaras e consigo ver as imagens congeladas e entregues como "dados" a uma editora, realizadora, produtora ou a uma empresa de análise de dados. Denuncio por isso as câmaras do Hospital à Comissão Nacional de Proteção de Dados. NÓS NÃO SOMOS DADOS A CIRCULAR NUM HOSPITAL! SE A NOSSA IMAGEM E O NOSSO ESPÍRITO VALEM DINHEIRO NUM MERCADO DE DADOS E SE AINDA POR CIMA VALE MAIS DINHEIRO SE PASSAR NUM HOSPITAL, ENTÃO O DINHEIRO QUE SE FAZ DO PROCESSAMENTO, DO TRATAMENTO E DA ANÁLISE À NOSSA IMAGEM, AO NOSSO ESPÍRITO, À NOSSA VOZ, À NOSSA EXPRESSÃO, AOS NOSSOS SENTIMENTOS, ÀS NOSSAS EMOÇÕES TEM DE IR PARAR É À NOSSA CONTA BANCÁRIA! Em Santarém há uma Agência Funerária Dos Diabos em frente ao Hospital de Santarém que tem de ser fechada por causa da merda de uma câmara de filmar e que diz na merda da placa "Sorria, está a ser filmado!". Mas que merda de filme macabro é que se está a passar nas nossas vidas que um direito de maquiavel trouxe para as nossas vidas a merda de um mercado negro de dados e por isso de filmes negros e macabros? Para se fechar a Agência Funerária basta invocar Proteção de Dados, porque as câmaras de filmar são ilegais, inconstitucionais, ilícitas e ilegítimas. Há um segurança no Hospital de Santarém que passa as imagens com o seu telefone para a Dark Net ao mesmo tempo que passa para a Rede nº47 a que está ligada a Agência Funerária dos Diabos. Não faz nem pode fazer sentido eu ser um doente e numa maca ficar parado no corredor do hospital com a merda de uma câmara de filmar com os diabos todos a verem-me e a rirem-se e a assistirem e a venderem o meu filme numa Dark Net. Num Mercado de Dados Doente e Insano o assunto das câmaras de vigilância é tão importante e tão prioritário como outros assuntos. E o Direito da Privacidade e da Intimidade dos Doentes? Ou pelos doentes estarem num hospital público regido pelo Direito da Administração Pública, os dados privados e íntimos "de repente" ficam a pertencer ao Estado? Somos humanos, conseguimos ver e pensar em mil assuntos ao mesmo tempo. Senão, nunca mais. Ficamos presos no Tempo. 18h14 14/08/2022 Raul Catulo Morais
* Concordo que haja uma TV ou "Entretinimento a Bordo" do hospital para que os doentes possam estar entretidos. Aos 12 anos vi com os meus próprios olhos um hospital público em Londres em que as camas tinham "tipo" um braço com uma TV individual para cada doente e que o doente podia regular o som sem incomodar os outros doentes no mesmo quarto. Ora, se por um lado concordo que haja uma TV num quarto de hospital, é importante que essa TV possa ser desligada pelos próprios doentes sempre que os doentes quiserem e que não fique ligada contra a vontade de um doente. O ambiente não deve ser de ruído e deve ser um ambiente de paz e sossego, calmo, sem que equipamentos tecnológicos possam interferir no Direito ao Descanso do doente. Pode ser difícil dois doentes no mesmo quarto acordarem sobre o programa da TV ou se um prefere a TV ligada e outro desligada e por isso este tipo de casos deve ser obviamente previsto. É o doente que está cansado de ruído que tem de fazer um esforço para se abstrair ou é o outro doente que deve respeitar o outro doente e desligar a TV? Para este tipo de casos a minha melhor sugestão é que haja uma sala à parte para se ver TV e que o doente quando quer dirigir-se à TV e não pode que possa pedir a ajuda de um auxiliar. Outra opção seria no caso de só haver uma TV, as camas terem uma entrada para phones e assim os doentes que quisesse ouvir a TV colocarem os phones para não incomodarem os outros doentes no mesmo quarto. Não gostei por isso de ver a TV no Hospital de Torres, porque assim que entrei no quarto para visitar o meu pai, imaginei-me também a mim ali naquele quarto a brigar com um dos doentes, porque preferia ter sempre a TV desligada em nome da Paz e do Sossego. E o Direito ao Sossego e à Paz Tecnológica? Só em 2080 de Antoine Canary-Wharf? 18h31 14/08/2022 Raul Catulo Morais
* Sou contra câmaras de filmar nos Elevadores da OTIS a não ser que seja num filme da Jupiter Editions. No dia da Procuração, o Notário disse-me no elevador da OTIS que a OTIS ia instalar câmaras de filmar nos elevadores para ganhar a Corrida aos Dados. Quando saí do hospital, passa uma carrinha da OTIS com um gajo dentro da carrinha a fazer-me cornos e a deitar-me a língua para fora. No Hospital de Torres Novas, quando descia no elevador da OTIS o bombeiro de Minde disse que a OTIS ia instalar câmaras de filmar nos elevadores para ganhar a Corrida aos Dados. Quando saí do hospital, passa uma carrinha da OTIS com um gajo dentro da carrinha a fazer-me cornos e a deitar-me a língua para fora. Verdade ou mentira, preciso de perguntar à Jupiter Editions se fomos parar a um filme da OTIS ou se a OTIS entrou num filme da Jupiter Editions? 19h36 14/08/2022 Raul Catulo Morais
* Sou Neutro, tenho de ser Neutro em relação ao assunto da Pesca Desportiva. A única questão à volta da Pesca Desportiva é que os peixes que são capturados e devolvidos ficam depois com a boca ferida e têm mais dificuldades em se alimentarem. Mas olho muito sinceramente para a prática um bocado na desportiva e compreendo a prática, apesar de ser mais adepto de Pesca do que de Pesca Desportiva. Não me preocupo nem defendo os peixes como me preocupo e como defendo e dou direitos aos mamíferos através da minha escrita e da minha voz. Peixes, são peixes. Não gasto tinta em vão como os chocos, as lulas e os polvos. No entanto, não tolero a pesca de peixes inteligentes e sociais como os Meros ou como as Mantas-Diabo. Protejo com a minha escrita e com a minha voz as Mantas-Diabo e os Tubarões. O meu único Dilema é o Dilema do Polvo. O cabrão é inteligente, mas é solitário e canibal. Serei um polvo? Se for, num Aquário eu tenho de comer o polvo senão ele come-me a mim, não é? À frente do Projeto-Obra da Pista Internacional de Pesca Desportiva do Almonda, um dos torreanos perguntou-me à frente dos players do Sporting e com as Luzes Ligadas do Castelo, se eu gostaria de viver com ele em Torres e se eu gostaria de subir com ele à Câmara Municipal... Respondi-lhe que gostava de viver em Torres. Achei uma cidade mesmo muito bonita. Mas disse-lhe que em Torres eu queria era viver. Disse-lhe que em Torres eu não queria subir à Câmara, porque a Câmara parecia-me funcionar bem. Ele perguntou-me se eu concordava com o Valor da Empreitada do Projeto-Obra da Pista Internacional de Pesca Desportiva e eu respondi-lhe que 126 mil € era um valor razoável, como lhe disse que sabia que a reparação do relvado do Estádio de Torres tinha custado um investimento municipal de 11 mil € e que via por isso que me parecia que as coisas funcionavam bem em Torres... Sabia que a empreitada tinha sido feito a cargo da Sociedade Por Quotas Relvados e Equipamentos Desportivos e que ficou concluída em 5 dias. Disse-lhe que em Santarém as coisas estão a funcionar "diferente", porque a Câmara Municipal tinha adjudicado a obra do largo do Castelo por 1 milhão de €... Disse que só não gostava das 6 câmaras de vigilância que tinha sido instaladas no Castelo de Torres "mais ou menos" ao mesmo tempo que as câmaras que tinham sido instaladas no Castelo de Leiria e na Villa dos Piratas... Disse que o Castelo de Torres "podia ter" as Luzes ligadas, mas que o Castelo de Santarém não podia, porque por baixo e à volta do Castelo de Santarém (ainda) há pirilampos e que os holofotes encandeiam a luz dos pirilampos. Disse que também a mim as luzes encadeavam e ele chamou-me pirilampo a gozar. Ele perguntou-me como é que eu poderia "subir". E eu respondi que só se o Povo viesse bater à minha porta e com facalhões me obrigasse a subir é que eu subiria. Só assim eu poderia concorrer. De outra forma, eu não vejo como poderia concorrer para subir. A vontade tem de vir do Povo. Quem manda é o Povo! Porque é o Povo quem mais ordena! Disse-lhe que sabia cantar a Canção da Grândola Vila Morena com a força do verso que dizia que era o Povo quem mais ordena, sem ser Comunista. Disse-lhe que odiava o Comunismo como odiava a Ditadura da China e da Rússia! Disse-lhe que era Verdadeiramente de Direita e Verdadeiramente Liberal e que por ser Verdadeiramente de Direita e Verdadeiramente Liberal não gostava nem do PSD, nem do CDS, nem do Bloco de Esquerda, nem da Mentira Socialista, nem da Mentira da Democracia em Portugal controlada por uma Maçonaria dos Diabos num puro Teatro Político de Robots, Fantoches e Marionetes. Ele disse-me que se lembrava de mim vestido de salva-vidas nas praias de Grândola... Disse-me que também se lembrava de mim a andar descalço pelos arrozais da Herdade da Comporta. Disse-me que na Praia das Lontras simulou um afogamento só para eu entrar na água, porque se eu entrasse ele ganhava a aposta que tinha feito com o Primo Infante... Só que o jogo correu-lhe mal, porque quem entrou na água foi um outro salva-vidas e por isso ele perdeu a aposta... Ele perguntou-me se eu me lembrava de um Cartão Amarelo que eu lhe tinha mostrado "só" por ele me ter apalpado o cú no Campo de Jogo da Académica. Disse-lhe que não me lembrava. Ele disse que a brincadeira tinha feito parte de uma aposta. Disse-me que fui apostado. Que fiz parte de uma aposta de jogo. Não chorei como chorava. Simplesmente encarei a realidade e aceitei fazer parte do jogo. Percebi que foi só um jogo. 20h57 14/08/2022 Raul Catulo Morais
«Epá, ó Júnior???»
«Alô, pai...»
«Alô, alô!!! Ouve lá??? Já encontraste o Trevo Encarnado de 4 Gotas de Sangue, pá?»
«Já, pai...»
«Tás com os gajos de Torres Novas??»
«Sim, pai...»
«Epá, tás a chorar? Não chores, pá... O sangue que eu recebi em Santarém, foi sangue torreano, dos gajos com quem estás... Foi um médico vampiro que se transformou de noite e assaltou o Banco de Sangue e voou como um morcego até aí onde estás, só para eu ficar no filme da vida até ao final... Percebes agora a importância do sangue? Sangue por sangue, vida por vida, meu amigo... É assim que são as coisas, é assim que funcionam as coisas, meu amigo... Se eu fosse na cantiga dos bandidos dos testemunhas de Jeová e não aceitasse a transfusão de sangue eu não ficava no filme... Olha, nesta parte do filme era a tua tia testemunha de Jeová a telefonar-te... Olha que o meu nome é Jeová e eu não sigo a Bíblia... Se seguisse, estava bem fodido... Epá, tás a chorar? Não chores, pá!!! Não te esqueças que tu és filho de Jeová, han? Bom... Já viste que eu continuo o mesmo e que a transfusão de sangue não altera a personalidade como tu escreveste uma vez lá em casa da tua tia depois de te teres ouvido o versículo não sei das quantas... Escreveste erros, mas não te preocupes que podemos sempre editar os nossos erros... Olha... Lembra-te sempre do Alexandre Herculano que sabiamente escreveu: "Eu não me envergonho de corrigir os meus erros e de mudar as minhas opiniões, porque não me envergonho de raciocinar e de aprender." Sempre vais visitar as grutas com os gajos para ires ver os morcegos?»
«Sim, vamos.»
«Afinal, deste as mãos ao gajo de Torres Novas ou ao gajo de Fátima?»
«Ao de Torres Novas...»
«Olha, manda-lhe um abraço e agradece-lhe o sangue! Se o gajo quiser chupar-te um bocado do sangue, deixa-o chupar-te que é para pagares a dívida. Fiquei em dívida de sangue. Paga-lhe com o teu sangue.» 12/08/2022 22h22
«Epá... Estava a ver que nunca mais chegavas... Olha, senta-te... Mudança de Planos... Chegaste a instalar o grindr?»
«Não, pai!... Onde é que posso deixar a encomenda?»
«Ah... Podes deixar ali ao pé da bicicleta...»
«Donde é que vem essa bicicleta? Vi uma igual em São Martinho...»
«Olha... Veio mesmo de São Martinho... Mas eu depois conto-te melhor a história da bicicleta, que agora não é importante... Aliás, a bicicleta era desse senhor aí que está à frente a dormir na cama... É o Observador... Mas deixa-o estar a dormir, não o acordes... Mas a bicicleta era dele e eu comprei-lhe a bicicleta... Aqui mesmo frente a frente, cada um na sua cama, fizemos negócio na hora... Ele disse-me que vendia a bicicleta por 66€ e eu disse "ok"... Transferi-lhe os 66€ por Mb Way... Já sabes como é que são os doentes tecnológicos... Doentes tecnológicos fazem até negócios na cama do hospital... Não param, pá... A vida não para, pá... Doentes tecnológicos até algaliados fazem negócios e investem, pá... Tive de lhe comprar a bicicleta para caso o filme aqui no hospital desse pó torto, eu poder pisgar-me com a bicicleta... Que eu a pé, sei que nunca mais... Ainda ia aparecer nas câmaras dos corredores a correr tipo doido algaliado e os gajos apanhavam-me logo... Assim com a bicicleta os gajos nunca mais me apanham, que eu tenho uma pedalada... Lembras-te quando eu te pus a pedalar na Pista de Atletismo à volta do Campo do Rugby da Escola Agrária com os outros meninos? Não foi por acaso, meu amigo... Nada na vida, é por acaso... Bom... Como eu te disse, Mudança de Planos... Ainda bem que tu não instalaste o Grindr, pá... Ainda bem... Ainda bem que não o instalaste... Enviei um email ao Grindr para fazer uma parceria com a Jupiter Editions e para patrocionar o filme, que eu tive aqui uma ideia de uma Boa Parceria... Só que como eu te disse, a Saturn Editions chegou-se à frente e mostrou uma referência d'O Algoritmo do Amor a criticar o Grindr... Em resposta, os gajos enviaram-me a tal página d'O Algoritmo do Amor em parceria com a Saturn Editions a dizer que por causa da Nova Parceria com a Saturn Editions não podia estabelecer uma Parceria com a Jupiter Editions nem patrocinar, a não ser com umas condições que os gajos meteram para lá em letra pequena, epá que eu nem consegui ler... Eu vi-me grego, pá... Vi-me grego... Desisti, pá... Desisti dos filmes do Grindr quando abri a Política de Privacidade e vi os ene parceiros dos gajos... Empresas do mundo todo... Os gajos "cedem" os dados sexuais ao Mundo todo... E na Lista dos Parceiros não aparece lá a Saturn Editions, é uma Realizadora-Fantasma... Epá, desisti... Tô farto de lidar com fantasmas e com Coisas e Sistemas e Empresas Invisíveis... Estou farto, pá! Saí do filme, pá!!! E quando eu saí, vi que tínhamos saído todos... Vou contar-te... Como eu tinha feito um negócio com o Observador, o tal negócio da bicicleta e como sabia que o gajo estava no Grindr pensei em fazer uma Parceria com o gajo e virei-me para o gajo e disse: "Oiça lá, foi você que me enviou esta picha murcha no Grindr?" O Observador ficou logo encavado e tal e eu disse para ele não ficar encavacado que eu era só um Agente Secreto de Jupiter, tive de lhe dizer que eu era um infiltrado... E que sabia que o gajo estava na Rede Secreta dos Players e na Rede Secreta dos Games e estabeleci uma Parceria Secreta com o gajo e fizemos um boicote ao Grindr... Os gajos giros que estavam no Grindr como algoritmos e cavaleiros receberam uma mensagem das Redes a dizer para saírem do Grindr e para entrarem no novo Gaming da Jupiter Editions contra o Gaming da Saturn Editions... Epá aquela merda deu certo, porque as saturns caíram a pique na Bolsa de Valores de Ceres... Porque as Redes são internacionais... Ou seja, os gajos giros e os cavaleiros saíram todos do Grindr só com uma mensagem das Redes... Só para tu veres como é isto das Redes está altamente montado, pá... É só uma mensagem... É só enviarmos uma mensagem... Porrrra! É lindo! É lindo ver a Rede a funcionar ao Vivo a Cores!!! O Observador que está aí a dormir também está no Jogo como árbitro... Entrou como árbitro no jogo. Foi ele que me o jogo... O que é que eu ouvi? Ouvi que o jogo ia começar às 19h22 no Castelo... O Castelo vai estar fechado e à volta vão estar os players todos à procura da Chave para abrir uma das portas do Castelo... Só que nenhum dos players sabe da Chave... Vão receber pistas, mas nenhum deles vai chegar à Chave com as pistas... A Bola de Ouro e o Apito Dourado foram escondidos no Castelo... Ganha quem sair do Castelo com a Bola de Ouro e com o Apito Dourado. Quem sair com o Apito Dourado é quem vai apitar o Derby Noturno de 6 minutos e quem sair do Castelo com a Bola de Ouro é que vai fazer o Pontapé de Saída. É assim o jogo... Só que tu sabes onde está a Chave... Porque a Chave está onde tu foste buscar o Boletim de Jogo... É a tal Chave Dourada... Por isso é que eu te disse para tu ires buscar o Boletim de Jogo... Ficaste com o Mapa do Jogo... Para entrares no jogo só tens de estar lá à porta do Castelo às 19h22 e chegares perto do gajo e dizeres que sabes onde está a Chave... Depois no túnel, o gajo é capaz de te mandar uma trancadinha com a chave para te agradecer a Bola de Ouro. Não te esqueças é logo que abrirem a porta, fecharem-na, senão são invadidos e depois perdem o jogo. A Chave Dourada abre a Porta do Túnel e abre depois a Porta do Castelo. Não podem sair depois pelo Túnel, senão "morrem". Têm de sair pela Porta do Castelo que é onde vai estar a vossa Escolta, o vosso Exército à espera para seguirem depois para o Derby... Epá eu vou-te mostrar o gajo que eu acho que na minha opinião tu te deverias dirigir no jogo... Que era o tal gajo que eu te falei que estava no Grindr "à tua espera"... Mas tu é que sabes... És livre, meu... Se nem quiseres ir ao jogo e ir logo para Santarém, tu é que sabes... A escolha é tua, meu... Eu só te mostro os jogos... Mas tu é que decides se os quer jogar ou não... Até podes entrar no jogo e depois saíres a meio... Podes sempre sair do jogo... Não tens de ficar preso no jogo... És livre, meu! Não te esqueças que é só um jogo e que a vida não é um jogo!» 17h40 12/08/2022 Raul Catulo Morais
«Tô, Júnior?» 11h11 12/08/2022
«Alô, pai!»
«Alô, alô... Epá... A hemodiálise ontem foi um Inferno...»
«A sério, pai?»
«Epá, a sério?»
«Mas foi dolorosa??? Não é suposto ser dolorosa!!! Não pode doer!!! Eu estive a fazer pesquisas... É suposto ser "soft"...»
«Epá... É muito cansativa... Muito cansativa... Foram 2 horas muito cansativas... Eu parecia que estava numa Lavagem de Carros... Já foste lavar o carro por acaso?»
«Só 2 horas? Mas eu vi que a diálise era realizada pelo menos 4 horas...»
«Epá, pois... Mas isso é para doentes não tecnológicos... Não te esqueças que eu sou um doente tecnológico, pá... E para doentes tecnológicos é metade do tempo, é mais rápido... Então e já sabes para que é que serve a hemodiálise? Já vi que sabes o tempo de duração... Mas sabes na teoria afinal o que é que é a hemodiálise, meu?»
«É um tratamento em que o sangue é filtrado para fora do corpo para o dialisador que é como se fosse um "rim artificial" onde o sangue é limpo e depois é devolvido outra vez ao corpo...»
«É isso mesmo, meu... Já vi que estudaste bem a matéria... Mas olha que a diálise tem mais funções, substituindo as funções dos rins »
«Sim, permite substituir algumas funções dos rins... Mas nem todas...»
«O rim permite a nossa sobrevivência, meu... Mesmo em situações de deserto, o rim permite a nossa sobrevivência... Por isso é que na história toda, eu sou um sobrevivente... Porque tenho um rim sobrevivente... Percebes, meu? Olha esta parte, afinal acho que não podia dizer... Já estão aqui os médicos aliens todos a olhar para mim... Porrrra!!! Filme de terror, ó Júnior... Aparecem aqui à minha frente com serras... Olha, o Dr. Mytrö é o que tem a serra maior e foi o que me abriu a jugular... O gajo para me tirar o sangue abriu-me a jugular... Fiquei parvo... No meio de todos os doentes, eu vi que era o único que o Dr. Mytrö tinha aberto a jugular... Os outros fizeram a hemodiálise através do pulso... A mim, o gajo meteu-me o cateter na jugular e depois disse para eu sorrir para ele... Porra, o gajo mete medo!!! Ele assim "Oh Senhor Raul.... Parece que não era bem o que estava à espera... Vejo-o um pouco desanimado... Sorria... Sorria para mim... Dê-me um sorriso seu..." ... Porra eu tive de sorrir para o gajo com medo, mas não lhe mostrei o medo... O gajo estava de pé com o serrote na mão a pedir-me o sorriso depois de me ter aberto a jugular com o serrote... Epá, eu tive de lhe dar o sorriso que ele queria... Mostrei-lhe os dentes... Mostrei-lhe o meu sorriso desdentado... O gajo respondeu-me também com o seu sorriso desdentado... Vi que o gajo não tinha um dente e disse-me que ia pôr um Dente de Ouro como a tua avó...»
«Pai... Mas eu não estou a perceber a história... O Dr. Mytrö abriu-lhe a jugular com um serrote?»
«Opá!!! Tô te a dizer!!! Palavra de honra!!! O gajo tem feições de Drácula... Parece gémeo do DK... Epá igualzinho... O DK não tem nenhum irmão gémeo?»
«Que eu saiba...»
«Pois, que tu saibas... Tu sabes lá... Se calhar o DK é o Dr. Mytrö... Eu sei lá! Sabemos lá nesta história toda... Não sabemos... Nós já não sabemos é nada... Porra!!! Veio-me à jugular...» 11h22 12/08/2022
(...)
§§§
(...)
[[[Tô tia... Olá, tudo bem?]]]
[[[Olá, minha querida... Tenho tantas saudades tuas... A tia está aqui cheia de saudades tuas...]]]
[[[Pois, pois, tia... Também eu... Olha, tia não me posso demorar muito que eu já tenho os meus clientes à espera...]]]
[[[Clientes, sobrinha?]]]
[[[Ai, enganei-me tia... Pacientes... Vá... Doentes...]]]
[[[Não digas doentes, querida... Dá azar... Diz pacientes, querida... Fica mais bonito, mesmo para quem está a ouvir...]]]
[[[ Pois, pois, tia... E isto estão aqui muitos a ouvir... Mas olha, tia... O que te queria perguntar era se tu não tinhas para aí uns calções do Júnior, uns calções da arbitragem...]]]
[[[Tenho, tenho, sobrinha... Olha que engraçado... Por acaso estava mesmo agora com eles nas mãos a lembrar-me dos jogos do teu priminho...]]]
[[[Então, vá tia... Vais vesti-los... Isto aqui é para o Jogo de Personagens... Tens Magnesona?]]]
[[[Tenho sim, sobrinha...]]]
[[[Então, mas faz de conta que já não tens e vais pedir ao Júnior que vá comprar à Farmácia uma caixa de Magnesona... Porque vai passar um anúncio na Rádio da Magnesona... É para ver se tu depois apareces no Kanal Jupiter também num anúncio da Farmácia a fazer publicidade a uma marca de Magnesona... Só que isto é tipo um feitiço, tia... Tens de ir lá bater à porta do quarto do primo Júnior à hora que eu te vou dizer, tá bem tia? Que isto está tudo Interligado...]]]
[[[Tá bem, sobrinha... Tá bem, sobrinha... Sabes como a tia gosta destas Interligaçõezinhas... O teu priminho é que não gosta muito...]]]
[[[Ah ele não gosta?]]]
[[[Não gosta...]]]
[[[Olha, isso é que eu não sabia... Eu pensava que ele gostava... Eu já vi qual é que é a Farmácia de Serviço... E quando ele chegar à Farmácia vão lá estar dois militares vestidos com os calções da arbitragem a dizer que precisam de mais um para fazer equipa e vai depois aparecer um rapaz que eu não sei quem é esta personagem, só sei que vai aparecer a chamar ao primo "Senhor Árbitro"... Pronto, é este o feitiço, tia... Que é para ver se ele volta a arbitragem, porque ele tem de voltar tia... Ele tem de escrever um romance na Arbitragem... Ou no Campo de Jogo, ou no Relatório de Jogo ou nos balneários... Mas ele tem de escrever um romance na Arbitragem, tia... Ou pelo menos, começar a escrever o Romance na Arbitragem... Se ele depois quiser sair do Romance ou da Arbitragem ele que saia... Ele tem é de começar a escrever o Romance na Arbitragem...]]]
[Ó sobrinha... Mas é porquê? Porque é que ele tem de escrever o Romance na Arbitragem?]]]
[[[Ó tia, eu não sei... Eu aqui sou só uma Mensageira... Eu o resto não sei... Não faço ideia, tia... São os protocolos...]]]
[[[E ó sobrinha... Como é que ia ser o meu anúncio na Farmácia à Magnesona?]]]
[[[Olha, tia... Do que eu vi nos protocolos do Guião, eras tu na Farmácia a falares bué mal do teu filho e do teu marido e depois eles aparecerem na Farmácia e tu com o Magnesona na mão a falares bué bem do teu filho e do teu marido e a beijares o teu filho com o Magnesona na mão e a falares bué bem do Magnesona e a dares a mão ao teu filho e a bazares da Farmácia a falares bué mal da farmacêutica que te tinha atendido com quem tu tinhas falado bué mal do teu filho e do teu marido... Que achas, tia? Han... Um anúncio mesmo feito à medida para ti...]]]
[[[Olha, eu gosto... Acho um anúncio giro...]]]
[[[Mas vê lá tia, não podes é falar mal do Magnesona...]]]
[[[ACHAS SOBRINHA???? SOBRE A MINHA VIDA!!!!]]]
[[[Eh, tia... Calma... Não é preciso jurares pelo Magnesona, tia... Olha, ó tia... Espera lá... Que afinal acho que podes falar mal sobre o Magnesona, que é para o anúncio ficar mais divertido...]]]
[[[Ó Senhor Raul...]]]
[[[Mekie, Doutor?]]]
[[[Então, como está? Tudo sob controlo?]]]
[[[Opá, tudo sob controlo...]]]
[[[Trago-lhe aqui o Guião para a chamada com o seu filho... Estamos quase a descolar, Senhor Raul]]]
[[[É a que horas que vamos descolar?]]]
[[[Há de ser àquela hora, às 22h22...]]
[[[E a que horas é que eu tenho de fazer a chamada para o meu filho?]]]
[[[Às 11h11... Tem de dizer que todos nós parecemos aliens, que não sabe se somos aliens de Europa de Jupiter ou de Titã de Saturn...]]]
[[[Epá!!! Outra vez o mesmo guião??? Quem é que escreveu esta merda???]]]
[[[Foi o Doutor Mytrö... Ele é que é o Chefe...]]]
[[[Porra!!!! Tô cansado deste filme!!!]]]
[[[O filme está quase a acabar, Senhor Raul...]]]
[[[Epá eu só vos oiço a dizerem isso, mas eu nunca mais vejo o Fim do Filme... Tô cansado, pá!!! Não tenho a vossa idade... Já tenho 70 anos, pá!!!! Cansado destes filmes, pá...]]]
[[[Senhor Raul, está quase na hora... Tem de dizer que o Doutro Mytrö feições de Drácula e que de certeza absoluta que deve ser o Doutor Mytrö o Chefe dos Vampiros... Tem de dizer que o Doutor Mytrö é igual ao DK e perguntar ao seu filho se ele sabe de algum gémeo do DK ou se não será que o DK lhe mentiu e disse que tinha entrado em psiquiatria, quando afinal tinha entrado era em urologia... Tem de instalar este drama na cabeça do seu filho, para o seu filho poder acabar de escrever o filme... Senão, por causa dos Protocolos, não podemos descolar, Senhor Raul...]]]
[[[Epá!!! Quem é que escreveu a merda dos Protocolos?]]]
[[[Foi o DK e a Sílvia Rot...]]]
[[[Filha da puta!!! Essa cabra vai-se ver comigo!!! Essa cabra está ligada ao cabrão do DK, não é? Filha da puta!!!!]]]
[[[Senhor Raul... Estamos ligado em Rede... A Sílvia Rot está na Rede... Está a ouvi-lo a chamar-lhe...]]]
[[[FILHA DA PUTA!!! TÁS A OUVIR Ó SUA FILHA DA PUTA??? Eu é que devia escrever os Protocolos!!!! Tu não fazes népia na Jupiter Editions!!! Não fazes népia!!! Tu queres é aparecer nos filmes a dar mama aos futebolistas em Saturn e depois aterrares na Terra como se nada fosse com a tua máscara santinha de psicóloga... Tu é que me puseste neste cenário macabro do hospital, pá!!! Não me podias ter-me posto noutro cenário??? Olha, no Bali... No Bali, é que se tá bem!!! Agora aqui... Em agosto, tô aqui preso num filme do hospital... Porrrrrra!!! Ganda merda! Para a próxima sou eu que escrevo os Protocolos e mando-te a ti... Nem sei para onde é que eu te vou mandar no filme... Mas hei de te mandar para um sítio, para ver se gostas... A seguir sou eu a escrever os Protocolos, não sou Doutor Ivan?]]]
[[[Sim... É o que está nos Protocolos...]]]
[[[Pronto... Mantenham então os Protocolos...]]]
[[[Senhor, Raul... Está quase na hora da chamada... Tem de perguntar ao seu filho qual é que é a função dos rins, da bexiga e da próstata, tem de comparar a diálise a uma lavagem de carros, perguntar que funções dos rins é que a diálise permite substituir, queixar-se do Dr. Mytrö e dizer que quem lhe foi a jugular, quem quem lhe atacou a jugular foi o Dr. Mytrö, para ele se lembrar dos chupões que o DK lhe fazia na jugular e voltar a perguntar se ele tem a certeza se o DK não é urologista e não se chama Mytrö ou se não tem um gémeo, porque é mesmo igual a ele, tem as mesmas feições de Drácula do DK e dizer que não sabe porque é que de todos os doentes o senhor Raul foi o único em que lhe atacaram a jugular, quando a todos os outros fizeram o acesso vascular através do pulso... Se o seu filho acertar as respostas nós vamos fazer-lhe um fixe e se lhe fizermos um fixe elogie o seu filho e diga que ele está pronto para ser Técnico Assistente de Diálise e diga-lhe que ele já pode incluir no Curriculum "Introdução à Bexiga", "Introdução aos Rins" e "Formação Inicial em Diálise" cuja entidade formadora é a Jupiter Editions... No final da chamada vamos enviar-lhe por email uma Oferta de Emprego Part-Time para uma Clínica de Diálise em Santarém... O part-time vai servir para ele comprar os primeiros dois equipamentos da arbitragem enquanto a Jupiter Editions está em negociações com a Associação de Futebol e com a Marca dos Equipamentos Desportivos, para o Júnior vestir as camisolas de jogo com o logotipo e com o link da Jupiter Editions... Se a Parceria não for estabelecida ou se o Patrocínio não for concedido à Jupiter Editions, ele terá de sair da Arbitragem a meio da época. Tal como a Jupiter Editions, a Saturn Editions também é uma Marca de Realizadora e Produtora de Filmes de Jogos Desportivos. Ele será filmado nos jogos, cujas imagens serão enviadas e desviadas para a Saturn Editions... Cada erro que ele cometer, cada tralho que ele mandar no Campo de Jogo será repetido 66 vezes... Ora, a única forma de ele proteger a imagem num filme clandestino da Saturn Editions é se tiver vestido uma camisola da Jupiter Editions. Um player irá dar-lhe e calçar-lhe as chuteiras. Ele terá de iniciar o Romance na Arbitragem com esse player, mesmo que ele seja calçado num Fora-de-Jogo. Qual é que é o pé do seu filho?]]]
[[[41, 42...]]]
[[[Vamos ver se o seu filho tem sorte ao Jogo e ao Amor.]]] Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter
FIM
«Às vezes, podemos ter um Programa Inteligente que só nos quer vestir uma camisola ou uma farda para ficarmos dentro de um jogo e não sairmos do jogo, enquanto os outros tomam o Poder e ditam depois as Regras do Jogo. Podemos vestir as camisolas e as fardas se nós próprios gostarmos de nos vermos vestidos com as camisolas ou com as fardas. O mais importante é nós sentirmo-nos felizes e vermos a utilidade das "camisolas" e das fardas nas nossas próprias vidas. Não temos de ver utilidade em tudo, mas quando os outros nos começam a ver como "instrumentos" e a ver-nos como "úteis", então é porque também nós devemos ver-nos como instrumentos e como úteis para nós mesmos e para a nossa vida. Porque afinal de contas, é a nossa vida que está em jogo e no jogo, a única vida com que nós podemos jogar é com a nossa própria vida e nunca com a vida dos outros. Se jogarmos, temos de saber com a nossa vida. Só que lá está... Estamos numa Internet das Coisas... Ao jogarmos com a nossa vida, acabamos por jogar com a vida dos outros. Mas jogamos sempre em Legítima Defesa. Simplesmente protegemos a nossa Baliza. Não deixamos os outros marcarem golos na nossa Baliza. Mas se marcarem, não faz mal. Não temos de ficar nos jogos até ao final. Podemos sempre despir a camisola e sair do jogo. Somos livres. Não temos de ficar nas coisas pelos outros. Ficamos nas coisas por nós. Nunca pelos outros. A não ser que falemos de Amor. É claro que por Amor abdicamos de coisas. Ao vermos felizes quem mais amamos, nós também ficamos felizes. Mas o Amor é outra conversa. Não entra no Jogo. O Amor nunca pode entrar no Jogo. Nem o Amor nem a Amizade.» 11h08 16/08/2022 Raul Catulo Morais
«Não me importo de numa Internet das Coisas
Ver um Pré-Programa instalado na minha vida
E cumprir "mais ou menos" os programas,
Desde que,
Eu veja as vantagens dos programas,
E desde que eu me sinta feliz neles.
Senão, eu saio do programas.
Também sei dar cabo deles.
Porque sei virar-me contra a minha própria família.
Sei virar-me contra a minha Maçonaria.
Sei virar-me contra o meu próprio Exército em Legítima Defesa.
Não me deixo ser ferrado,
Se vejo que o ferrão tem um veneno que me mata. 16h03 12/08/2022 Raul Catulo Morais
Mas sei que posso ser ferrado por ferrões venenosos,
Porque é o meu próprio cú
Que aguenta os ferrões venenosos e excitados dos Zangões.
Mas não posso levar com todos os Zangões.
Sei que há ferrões que eu não aguento.
Sei que há venenos que eu não aguento.
Sei que há tecnologias que eu não aguento.
Sei que há chips que eu não aguento.
Por ser tecnológico sei que há tecnologias e chips que me matam.
Há Programas que eu não aguento.
Simplesmente viro-me contra! 11h19 16/08/2022 Raul Catulo Morais
[Dá-me só um sinal para eu agarrar em mim e poder ir ter contigo.
Senão, diz-me o contrário. (...)
Deixaste-me sem respostas,
Num silêncio horrível. (...)
Parece que morreste, parece que estou em luto.
Dá-me sinais de vida.
Eu não te posso falar,
Senão através de cartas de amor ou poemas. (...)
Voltei a ligar-me a ti.
Mas sem sinais teus de luzes,
Eu não aguento muito mais tempo ficar ligado a ti. (...) 12h24 13/08/2022 Raul Catulo Morais
Estou rodeado de pirilampos.
Eles não param de me fazer sinais de luzes...
Mas eu não te vejo no meio do pirilampos...
Não sei se estás escondido no meio dos pirilampos...
Mostrei-te no 1º dia todos os meus algoritmos.
Mostrei-te o Kleba-Kodak, o Fráguas, o Domi, o Mello, o Mayer, o Moosërt...
Mostrei-te todos...
Disseste que todos eles eram feios e só com um beijo teu vi-os feios...
Mas agora vejo, que feio és tu!
Feio és tu
E feio vais ficar para sempre aos meus olhos, se não voltares!
Mais tarde ou mais cedo,
Se não voltares serei ferrado por eles. 22h49 12/08/2022 Raul Catulo Morais
Não deixes eles ferrarem-me. Volta! [Ainda te amo.] 11h49 16/08/2022 Raul Catulo Morais
«Podias enviar-me uma carta.
Sou eu que tenho a chave do correio.
Vou ver se enviaste.
Vou abrir a caixa do correio... 12h25 13/08/2022 Raul Catulo Morais
«Os pirilampos só conseguem prosperar se estiverem num ambiente limpo.» in BBC Vida Selvagem
«Até arranjarem um parceiro, os pirilampos vão passando por várias metamorfoses.» in BBC Vida Selvagem
«"De repente", a fêmea vê-se rodeada de machos que tentam sincronizar as suas luzes com as luzes da fêmea...
É a chamada a "Dança das Luzes"... É a Competição dos Pirilampos...
Até os seres mais mágicos competem uns com os outros. Mas não se devoram.
A competição dos seres mágicos é única e exclusivamente amorosa.
Os seres mágicos só competem no Amor para arranjar um par.
Depois colaboram.
Depois colaboram sempre.»
12h25 13/08/2022 Raul Catulo Morais
Enquanto a Maçonaria não for capaz de ver como são mágicos os pirilampos,
Enquanto não reconhecer a inteligência sócio-afetiva das vacas e dos porcos,
Enquanto não reconhecer a importância alienígena das formigas e das abelhas,
Eu não tenho nada que aprender com a Maçonaria.
Muito mais tem a Maçonaria que aprender comigo,
do que eu com a Maçonaria.
Muito mais tem a Maçonaria que aprender
Com o meu espírito e com o meu espiritualismo,
Do que eu com o Vazio
E com o Coração Esvaziado da Maçonaria.
12h12 16/08/2022 Raul Catulo Morais
Editado 13h13 17/08/2022 Raul Catulo Morais
Já o disse e já o escrevi,
Mas volto a escrevê-lo:
Não é a Maçonaria que me tem nas mãos.
Sou eu que tenho a Maçonaria nas minhas mãos.
Como vejo os formigueiros pequeninos,
Também vejo as maçonarias pequeninas.
Não há dúvidas que mesmo pequeninas,
São as abelhas e as formigas que mandam nas nossas vidas.
Só que há uma diferença.
É que eu presto vassalagem às abelhas e às formigas,
Porque são elas a minha religião.
Não presto vassalagens aos humanos,
Senão aos obreiros, aos homens do lixo, aos homens das obras,
Aos heróis bombeiros, aos heróis polícias, aos heróis médicos, aos heróis enfermeiros.
Nem todos são heróis na história toda. 12/08/2022
[Porque há médicos que não podem ser médicos,
Há médicos que têm de despir a bata.
Não me chamem para despir a bata dos médicos.
Há polícias que não podem ser polícias,
Há polícias que têm de despir a farda.
Chamem-me para eu despir a farda aos polícias.
Despir-lhes-ei a farda na cama e na cama deixá-los-ei algemados.] 16/08/2022 Raul Catulo Morais
«Sou um pedreiro-livre.
Faço as obras que eu quero.
Bato as pedras que eu quero e como eu quero.
A Obra é minha.
Sou obreiro. Sou Dono da Obra, mas fico na obra com os obreiros.
Fico a bater pedra com os pedreiros na Obra que é minha.
As horas são nossas. Fazemos os intervalos que quisermos. 12h16 16/08/2022 Raul Catulo Morais
Sou por isso, um maçom sem avental.
Tive de comprar o meu próprio avental que me custou 66€.
Tive de comprar o meu próprio avental e costurá-lo...
Logo, sou um maçom sem avental.
Nasci na Maçonaria dos Diabos para combater como um diabo a Maçonaria.
Quem quiser juntar-se ao meu filme,
Que se junte a mim sem medos, mas agora.
Quem não se juntar "agora", que não me apareça depois no filme se faz favor.
12h22 16/08/2022 Raul Catulo Morais
Vejo o Montenegro como um maçom a ir aos arrais e as festinhas,
A comprar votos com a sua carinha de porco,
Num Jogo de Marionetes administrado pelos Mestres do Malabarismo e do Ilusionismo.
Entrei nas lojas maçónicas, vi como funciona o programa do Malabarismo e do Ilusionismo.
Vi como pensavam as cabeças dos Mestres... Têm todos orelhas de porco. Parecem todos um porco.
Eu perguntei-lhes como é que eles eram capaz de comer porco se eles próprios pareciam um porco?
Eles gostaram do meu atrevimento. A minha escrita excita-lhes a eles e aos filhos deles.
Dormi com os filhos deles. Guardei os gemidos nos meus ouvidos.
Vi que todos gemem e pensam da mesma maneira.
12h28 16/08/2022 Raul Catulo Morais
Gravações feitas em tempo real entre 19/08/2022 e 20/08/2022 com voz múltipla de Raul Catulo Morais em interpretação-fantasia da personagem semi real do pai Raul. Todos os direitos reservados a Raul Catulo Morais with Jupiter Editions in Kanal Jupiter. Publicado in 21/08/2022
