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diario dei muratori

Apertura agenda: 06/7/2022

«Ciao zii!! Ho trovato un bel lavoretto in un'azienda che vende robot aspirapolvere qui a Faro. Se non vendo il robot, va bene perché guadagno uno stipendio base, il che è fantastico. Se vendo guadagno una commissione. Ho bisogno di tappeti e tappeti per fare dimostrazioni. È importante per il mio "tirocinio".  In pratica quello che ti propongo è di andare a casa tua ad aspirare un tappeto e parlarti del robot. È un modo per pranzare a casa tua e farsi un giro fino a Santarém... È come un teatrino. L'idea non è che io vada a casa tua per vendere, ma per fare un teatro per simulare per allenarci così possiamo divertirci un po'... Se è così, fammelo sapere così posso inserire il tuo numero nella mia Agenda Teatrale. PS Puoi filmare le parti divertenti di Kanal Jupiter.» 01/11/2022 Messaggio di Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala durante ilFilm-documentario 66 minuti 6 secondi.

Aspiradores
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Registrato il 29/05/2022 a Jupiter Mountain (a Santarém) alle 14:15. Voce unica di Raul Catulo Morais con interpretazione fantasy di zia Xica (Francisca Bayamonde)

Não estava nada à espera.
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Registrato il 31/01/2022 in tempo reale camminando lungo Av. di Bernardo Santareno  (a Santarém) alle 23:36. Voce unica di Raul Catulo Morais con interpretazione di un personaggio misterioso

19/03/2022 » Regolamento dei conti in Fiera: Giove contro Saturno » La magia degli algoritmi e  il chip cerebrale invisibile come un film alieno scritto nel diario di Mason (56 pagine 1Mb)

26/02/2022 » 66 Bugie di Satana » La magia degli algoritmi e  il chip cerebrale invisibile come un film alieno scritto nel diario di Mason (3 pagine)

5/03/2022 » Romanticismo gitano » La magia degli algoritmi e  il chip cerebrale invisibile come un film alieno scritto nel diario di Mason (9 pagine)

8/03/2022 » Romanticismo militare. Quanto secco. Diritto penale e diritto tributario ("in vacanza") a Porto Santo » La magia degli algoritmi e  il chip cerebrale invisibile come un film alieno scritto nel diario di Mason (21 pagine)

20/03/2022 » Obbligo o Verità? Gioco duro » + Riferimenti » + ULTIMA PARTITA » La magia degli algoritmi e  il chip cerebrale invisibile come un film alieno scritto nel diario di Mason (448 pagine 14,9 MB versione completa)

20/03/2022 » Obbligo o Verità? Gioco duro » La magia degli algoritmi e  il chip cerebrale invisibile come un film alieno scritto nel diario di Mason (367 pagine 5,9 MB versione light)

20/03/2022 »  ULTIMA PARTITA » La magia degli algoritmi e  il chip cerebrale invisibile come un film alieno scritto nel diario di Mason (84 pagine 9,6 MB versione light)

Faqueiro da Psicologia
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"Flaqueiro da Psicologia" Registrato il 30/05/2022 Voce singola di Raul Catulo Morais  con interpretazione fantasy di Sílvia Rot © Sceneggiatura: pagina 141gioco duro»La magia degli algoritmi e il chip cerebrale invisibile.Pubblicato il 07/06/2022 in Diario dei Massoni nelle Edizioni Jupiter ® 

A Psicologia e os Aspiradores
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Registrato il 30/05/2022 Voce singola di Raul Catulo Morais  con interpretazione fantasy di Sílvia Rot © Sceneggiatura: pagina 266 gioco duro» 16 Riferimento: Dipartimento di investigazione giudiziaria e intelligenza artificiale La magia degli algoritmi e il chip cerebrale invisibile.Pubblicato il 07/06/2022 in Diario dei Massoni nelle Edizioni Jupiter ® 

Romance de Karaté (Yuri)
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Registrato il 06/5/2022 Voce singola di Raul Catulo Morais  con interpretazione fantasy di Sara Rot © Sceneggiatura: pagina 247 gioco duro» 15 Riferimento: Finestra 3 - Satana » La magia degli algoritmi e il chip cerebrale invisibile.Pubblicato il 07/06/2022 in Diario dei Massoni nelle Edizioni Jupiter ® 

A Psiquiatria de Algemas na Cama
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"The Psychiatry of Handcuffs in Bed" Registrato il 06/5/2022 Voce singola di Raul Catulo Morais  con interpretazione di fantasia di Frederick von Der Maase © Sceneggiatura: pagina 306_cc781905-5cde-3194-bb3b- 136bad5cf58d_gioco duro» 20 Riferimento: Autostop a Mata-Lobos con Aviludo. Ritorno a Santarém con Avigril e le Doces Celestes » La magia degli algoritmi e il chip cerebrale invisibile.Pubblicato il 07/06/2022 in Diario dei Massoni nelle Edizioni Jupiter ® 

A Edição Genética da Psiquiatria
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"The Genetic Edition of Psychiatry" Registrato il 06/05/2022 Voce singola di Raul Catulo Morais  con interpretazione fantasy di Frederick von Der Maase © Sceneggiatura: pagina 311 gioco duro» 20 Riferimento: Autostop a Mata-Lobos con Aviludo. Ritorno a Santarém con Avigril e le Doces Celestes » La magia degli algoritmi e il chip cerebrale invisibile.Pubblicato il 07/06/2022 in Diario dei Massoni nelle Edizioni Jupiter ® 

FIM do Filme Maçónico
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Registrato il 06/5/2022 Voce singola di Raul Catulo Morais  con interpretazione fantasy di Frederick von Der Maase © Sceneggiatura: pagina 34 gioco duro» Libro di presentazione » La magia degli algoritmi e il chip cerebrale invisibile.Pubblicato il 07/06/2022 in Diario dei Massoni nelle Edizioni Jupiter ® 

Família disfuncional
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Registrato in tempo reale il 29/05/2022 alle 14:10 su Jupiter Mountain (a Santarém). Voce multipla di Raul Catulo Morais  con interpretazione fantasy di Lígia e suo padre Raul. © Teatro Massonico Sincronizzato su Chip Cervello Invisibile per la Preparazione di Apertura delle Edizioni Giove Tema Editoriale Originale di Psicologia Familiare Disfunzionale. Pollo Arrosto Continente VERSUS Pingo Doce + DARK BIRTHDAY » La magia degli algoritmi e il chip cerebrale invisibile.Pubblicato il 07/06/2022 in Diario dei Massoni nelle Edizioni Jupiter ® 

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Mangiare il pollo arrosto del Pingo Doce è come mangiare il pollo con la mucca, con la feccia di vacca, con il latte di vacca spruzzato, perché il pollo arrosto del Pingo Doce, che sa di merda, ha BURRO E PANNA DI MUCCA! Bene, mangiare una mucca non ha niente a che fare con mangiare un pollo a ! IL REGNO ANIMALIA E LA GERARCHIA DELLE SPECIE SI APPRENDONO IN PRIMA CLASSE! La mucca è un mammifero, ha pensieri, sogni e sentimenti importanti quanto l'essere umano  e ha INTELLIGENZA SOCIO-AFFETTIVA avendo le tette e connettendosi EMOZIONALMENTE con i suoi piccoli (sembra che noi siamo_cc781905-5cde -3194 -bb3b-136bad5cf58d_ descrivendo una mucca in prima elementare!). Essere un mammifero è anatomicamente vicino all'essere  ed è per questo che le mucche si legano agli umani e AMANO i nostri figli proprio come i maiali  AMANO i nostri figli! Ebbene, se difendo le mucche È OVVIO che non posso mangiare il pollo arrosto di merda di Pingo Doce che andrebbe infilato nel culo di Jerónimo Martins che paga gli stipendi di merda che paga e lancia i concorsi letterari di merda in cui paga Pingo Doce uno schifoso 20.000 euro e possiede il copyright, potendo fare milioni con un piccolo libro che ha curato e pagando solo uno schifoso premio di 20.000 euro. "Improvvisamente" il supermercato Pingo Doce è diventato  un Editore e  con le telecamere di sorveglianza di merda è diventato un Filmmaker che spende i suoi clienti e i suoi lavoratori in un Data Black Market. Per Pingo Doce clienti e lavoratori non sono altro che dati che circolano  nel mercato nero di merda dei dati che un Merda di Legge ha arrestato e sequestrato da quello di merda_cc781905-5cde-3194-bb3b -136bad5cf58d_ Massoneria dei diavoli piace e permette. La legge sta cominciando  a sapere cazzate e la puzza viene dalla facoltà di Giurisprudenza. È un odore che non sopporti. Puzza di merda. Il pollo arrosto di Pingo Doce puzza di merda. Adoro scrivere stronzate. Quasi quasi arrivo. Adoro! 06/08/2022 00:52 Raul Catulo Morais con Jupiter Editions scrivendo in Masons Diary in Real  Tempo di ascolto NIGHTMARE di Avengend Sevenfold «Oh Jerónimo, se non metti_cc781905-5cde-3194-bb3b -136bad5cf58d_ 6 milioni in Jupiter Editions Satana ti rinchiuderà all'Inferno per 66 anni. Ya... Vaffanculo... Se vado a lavorare per uno dei tuoi cassieri del supermercato, assicurati di salutarmi come si deve, figlio di puttana, e metti un po' di soldi sul mio conto in banca, ok?_cc781905 -5cde-3194-bb3b -136bad5cf58d_ Questa è una canzone. Balla i diavoli rock lì con noi, dai, voglio vedere come balli, voglio guardare nei tuoi occhietti da pecora morta.  Svegliati, dannazione! Stai dormendo nel film o cosa???? Svegliati,  cazzo! Hai stipendi di felicità da pagare con INTERESSI DI RITARDO! 00:59. Ho mandato un curriculum vitae per andare a lavorare alle vostre casse del supermercato, vedete se potete dare una mano lì... Beh, devo pagare le tasse della facoltà di giurisprudenza per andare a inventare i diritti  per arrestarti dopo  all'Inferno. Sapevi  che i dipendenti del tuo supermercato dicono di lavorare all'inferno? Li hai incatenati all'Inferno?  Ma chi diavolo sei? Al diavolo questo! Sono io quello che ti manderà all'inferno! Si parla di Inferno ma è tutto metaforico,  hai capito la scena, vero? Ti piace la scena, vero? Fai parte della scena,  vero? Che scena siamo nel film? Guarda, restituiscimelo, ma sono le mie immagini di merda di me che cammino come uno spirito nei tuoi supermercati, per favore, Jupiter Edititons vuole le mie immagini qui. 01:06

La salsiccia di pollo di Pingo Doce è proprio di merda perché, oltre ad essere budella di maiale, quando ci sono budella vegetali, contiene anche merda come i cereali con il latte. In altre parole, mangiare la salsiccia di pollo di Pingo Doce è come succhiare il cazzo disgustoso di un tizio che si chiama Jerónimo e per di più c'è la vecchia sborra laggiù, come latte andato a male, come scaduto. Che schifo! Solo a leggere i fottuti ingredienti mi viene voglia di vomitare sulla faccia di Pingo Doce. Mi sembra di avere una specie di strega nello stomaco che vuole uscire come vomito anche in faccia a Pingo Doce. Non so perché. La mia scrittura sembra improvvisamente una stregoneria. Non so cosa abbiano fatto alla mia scrittura. Non vado più a letto con le streghe. Al diavolo questo! Mi sono sdraiato a letto con una strega e ho una strega nelle mie fottute mani. Sbatterò la stregoneria in faccia a Pingo Doce perché paga stipendi di merda, le salsicce di pollo sono merda e una grossa bugia perché sono SALSICCE DI POLLO + MAIALE + MANZO. Fanculo ma ASAE non dice niente  su questa merda? ASAE è seduto alla tavola di Pingo  Doce suckling  la salsiccia di manzo e maiale , vero? Ehi, che ore sono? Sono le 1:20 del mattino e sono seduto sulle ginocchia della strega e la strega sta scrivendo questa merda. Lo strigo mi prese le mani. Il ragazzo mi ha afferrato le mani.  Ehi Jerónimo, non fraintendere la mia scrittura all'alba. Questo è il mago che mi prende le mani e scrive. Entered  streghe in Giove Edizioni. Guarda, invita Jupiter Edizioni ad andare a cantare l'armonica per le tue "mucche felici" senza corna.  Smettila di tagliare le corna alle mucche altrimenti il mago ti ordinerà di tagliarti le palle... Woah! Questo mi ha persino fatto male! Metti le tue palle lì in vendita nella vetrina del macellaio. Giuro che lo comprerò Jeronimo! Interesse! Ho un barbecue qui con la strega... La strega lo adora... Il ragazzo è un vampiro... 06/8/2022 01:27 Raul Catulo Morais con Jupiter Editions scrive in Masons Diary in Real Time ascoltando HAIL AL RE di Avenged Sevenfold

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C'è un lato oscuro n'L'algoritmo dell'amore. Arrestata una Massoneria dei DiavoliL'algoritmo dell'amore. Sembra che una "Mano invisibile" abbia stravolto il romanzo. Qualche Mano Invisibile può riportare il romanticismo su sff o il rock è figo così? Forse il rock è bello così. Fred è arrivato a casa di Xico Castelão e Domingos Bayamonde con una roccia vampirica in una vasca di acqua nera. Così Fred ha risposto alla provocazione di Xico per conquistarlo e Xico ci ha offerto il suo letto per passare la prima notte. Ma non mi importava dei riferimenti. Ero innamorato sulle ginocchia di Fred. Siamo andati alle Azzorre e abbiamo litigato al supermercato per la marca di prosciutto di merda. Doveva essere della marca Nobre,  perché Domingos mangia solo della marca Nobre. Se fossimo noi a fare la spesa e pagassimo gli acquisti con i nostri soldi, vorrei comprare la marca più economica a meno che non ci fosse una marca di prosciutto che vende solo prosciutto di pollame e non abbia altre aziende o marchi o fosse 't un partner dei mercati di affari di sangue di carne rossa. Nobre mi fa ridere quando parla  di sostenibilità. Scherzi a parte, è davvero un film da ridere... Ma lì abbiamo comprato lo schifoso prosciutto di pollame della marca Nobre, perché era in saldo... Siamo scesi dal vulcano Fogo e abbiamo fatto un picnic tra le lagune del vulcano. Un film e un picnic sponsorizzati da Nobre. Quando siamo saliti sul Vulcano Fogo, è passato prima un camion di Nobre e poi un camion di Terra Nostra, ma nessuno tranne me ha visto il Film Invisibile del Gioco delle Associazioni, perché guardavano Santa Maria. Un camion Terra Nostra ha senso a São Miguel, ma un camion Nobre a São Miguel? Siamo tornati a casa a Furnas e siamo andati a giocare al gioco del marchio LOGOS. La prima carta che uscì fu la carta Nobile e la seconda fu la carta Terra Nostra. Più come se stessimo giocando a un gioco di magia nera. Arrivo a casa a Santarém e davanti a Fred mia madre mi riceve con la borsa di stoffa di Nobre come (????) abbracciandomi con la borsa di Nobre e mostrando la borsa vuota davanti a Fred come se fossimo in un film a casa sponsorizzato dalla Massoneria dei Diavoli di Nobre. Arrivo in camera mia più tardi e devo vedereL'algoritmo dell'amoresopra la stoffa del Nobile. È stato più tardi conGiochi degli Illuminatiche ho visto l'intero film; che ho visto il set di rimorchi per camion e  com'era facile stampare un marchio e incollarlo su un rimorchio per camion; che li ho visti collegati in rete alCavalieri Tecnologiciche rapinava i camion che passavano in una scena temporizzata di film invisibili con nastri invisibili che tagliavano la strada per Vulcão do Fogo. E questo si chiama il film massonico. Freddo. 08/06/2022 02:16 Raul Catulo Morais con Jupiter Editions scrive l'argomento diAlgorithm Magic and the Invisible Brain Chip like an Alien Movie  Wrote in Masons Diary

«Dimmi, Jaime,  volevi coltivare cactus e avocado e per questo hai aperto un'altra attività economica in azienda, vero?»

«Sì,  Fred stava già frequentando un corso di agricoltura online per la nostra coltivazione di fichi d'india al lavoro... Stavo finendo di scrivere il mio romanzo segreto di apicoltura e agricoltura in cui io e Fred eravamo andare a vivere alle Azzorre e avremmo fatto domanda per un credito agricolo per iniziare una vita come agricoltori e apicoltori nelle Azzorre... L'idea era che Fred facesse l'anno comune il giorno Ilha_cc781905-5cde-3194 -bb3b-136bad5cf58d_ di São Miguel, ma poi non ha funzionato e l'accordo prevedeva che Fred si specializzasse in psichiatria a São Miguel e saremmo vissuti felici e contenti a São Miguel... Volevamo anche avere un piccolo vigneto... Io ho iniziato a frequentare un corso online de  Diritto della vite per vedere se potevo poi arrivare a un'intesa con il governo delle Azzorre... Ma se dopo tutto andassimo a vivere a Faro, l'idea di avocado e cactus era completamente fuori discussione, a causa delle arance in Algarve e perché sono stato studiando le radici e la rete oscura installata nella Terra dei Pirati Algarviani e sapevo benissimo che non potevamo piantare avocado altrimenti i nostri avocado avrebbero prosciugato le falde acquifere dei nostri vicini e con la sua rete oscura avrebbero distrutto gli aranceti... Il corso di agricoltura online è stato un vero tango perché non si parlava nemmeno di Internet of Roots... Ho dovuto sedermi a tavola con un bicchiere di vino con il mio Right to Vine per finire i suoi avocado in Algarve... E anche se fossimo andati alle Azzorre, anche se l'idea fosse quella di piantare avocado e  cactus, è chiaro che noi  prima scaveremmo nella Terra con Botanical Legge per vedere se la Legge Botanica lo permetterebbe o no... Ma questo è tutto... Abbiamo discusso in quel bicchiere di vino. E ha scherzato dicendo che saremmo comunque finiti in una Guerra del Raccolto a Faro per avocado e arance, quindi erano ben adattati al clima secco dell'Algarve... Ma ha detto che gli aranceti potrebbero non sopravvivere alla nostra fantasia di piantare avocado accanto agli aranceti... E lui ha riso e ha detto che ero molto divertente perché stavo dando dei "diritti" agli aranceti... Ha detto che ero molto "romantico" perché pensavo alle arance... Non penso alle arance...  Penso agli agricoltori locali... Penso alle culture locali e le proteggo, purché non causino sangue o sofferenze alle specie intelligenti più vicine a noi e non rimanere bloccate nel secolo scorso e adattarsi al mondo e avanzare con la scienza. Ma non è con la tecnologia che va male. Sono contrario ai droni che monitorano i raccolti e che emettono costantemente radiazioni e causano il cancro del diavolo. Tutto quello che devi fare è connettere correttamente l'Internet of Things... Ma Fred rideva, rideva... E ridendo siamo finiti a Mata-Lobos, al confine tra Faro e Loulé e nel bel mezzo di una guerra massonica e anche di Culture tra avocado e aranceti. Ho visto una comunità di ucraini lavorare nelle terre degli avocado e poi ho visto le loro famiglie a Casa de Pasto. Beh, ovviamente proteggo il loro lavoro, voglio proteggerli, ho rispetto per il loro lavoro,  ma non ho rispetto per il loro capo che forse li rende schiavi. Questa è la mia lotta invisibile. Ma "va bene", la piantagione di avocado the  è già stata piantata, ha già messo radici, ha già preso vita, non tireremo fuori le radici ora, ma possiamo vietare nuove piantagioni. Coloro che sono riusciti a sfruttare il vuoto legislativo (il deficit di attenzione della legge) nel gioco della fortuna sono stati fortunati.  Così è la vita. Questo è quello che ho scritto, ma poi sono entrato a Casa de Pasto e ho dovuto ascoltare le bocche del proprietario della piantagione di avocado che sembra essere entrato nei miei quaderni con occhi massonici. Mi sono trasferito da Casa de Pasto e sono andato alla roulotte per un caffè e il proprietario della roulotte aveva obiettivi cinematografici Sony e Samsung con uno spettacolare effetto speciale "tipo alieno" sul fondo.  Ecco perché è che ho iniziato a girare un film sugli alieni. Perché mi hanno messo in un film massonico alieno. Il tecnico che ha installato Internet per noi a casa era uno deiTech Knights di Barac Bielke con cui sono stato in passato. Ha pranzato con noi al tavolo. Abbiamo condiviso il nostro pranzo con lui perché non aveva ancora mangiato niente. Era strano. Fred ha messo su un po' di musica rock danese "pesante". Ho chiesto cosa significasse il ritornello, ma Fred si è limitato a ridere e non ha voluto dirmelo. Mi è stato detto dal signore che è anche danese e ha detto che la traduzione in portoghese significava "amore con stregoneria e trappola". L'ho odiato! Al congedo mi ha chiesto cosa stessi facendo e gli ho detto che stavo dirigendo un film in tempo reale presso Jupiter  Edizioni e lui "di punto in bianco" ha detto di chiedere ilsponsorizzazione  à Fula... Ma me lo disse di nascosto e mi fece l'occhiolino in un certo senso "massonicastrano  "... Ha preso n'L'algoritmo dell'amoree mi ha detto di sbrigarmi e chiedere la sponsorizzazione se volevoL'algoritmo dell'amoresopravvivere nel gioco... gli ho chiesto  quale gioco e Fred ha chiesto quale sponsorizzazione. Yuri ha risposto "il gioco della partnership". Fred gli chiese quale sponsorizzazione avesse portato al Gioco e Yuri si tolse la maglietta e se la rimise. Sono stato stupido. Ha risposto che MEO era stato coinvolto nel film... Ha detto che era solo un tecnico di MEO che era venuto per installare un Internet nel mezzo di una Dark Net... Ha detto che ce n'era uno a Mata-Lobos c'era una  Dark Net installata dalle radici secche degli avocado che prosciugavano l'acqua, alle radici delle erbacce  che derubavano gli alberi di sostanze nutritive. Mi ha guardato e ha detto che sembravo un albero. Non ho capito niente di quello che ha detto, ma sono rimasto in silenzio. Quando Fred è tornato a casa per rompere con me, è entrato per primo con un sorriso di plastica con quel dannato olio FULA in mano e ha detto che aveva comprato olio FULA per cena come se fosse in una pubblicità di Dark Net. Non sembrava lui. Sembrava davvero un personaggio. Dopo l'annuncio, ha detto che "le cose non funzionavano più". Uscimmo e in un quarto d'ora avevamo finitoL'algoritmo dell'amore. Siamo entrati e abbiamo cenato con quel dannato olio FULA. Mi ha lasciato una fottuta padella piena d'olio nel giardino sotto l'Orsa Minore, come un "incantesimo di magia nera", lo stronzo ha appena seguito la pagina 66 del Libro della magia nera. In quella pagina di merda dopo cena c'era scritto di mettere la padella sotto l'Orsa Maggiore per far rizzare i capelli alla vittima. Mi sono ricordato quando il Principe aveva chiamato l'Orsa Minore una padella e aveva detto che era l'Orsa Maggiore... Lo stronzo ha messo la padella sotto l'Orsa Minore e non sotto l'Orsa Maggiore. I miei capelli non si rizzavano, ma odio l'olio FULA! Io odio! Mi piace l'OLIO DI OLIVA VERGINE! Sono vergine! Mi hanno coinvolto in una guerra spirituale e in una guerra culturale. chiederò alsponsorizzazione, ma io odio l'olio FULA! Fred ha cercato di strapparmi il cuore con quel dannato olio FULA! Il petrolio è cattivo. L'olio d'oliva è buono. Come fa un medico che sa che il petrolio fa male alla salute a comprare il petrolio? L'olio fa male alle tubature, intasa,  intasa le tubature della vita, rovina pure le  tubature della Terra... Ha messo la fottuta padella in giardino dovevo buttare per terra quella merda, altrimenti si intasavano le  le tubature di casa. Non sapevo cosa fare con la padella in mano senza di lui, mi ha lasciato con la fottuta padella in mano in un incantesimo di magia nera e se n'era andato. In seguito ho dovuto ripulire la merda dall'incantesimo dell'olio con la mia magia bianca. Mi sono scusato con la terra per aver versato l'olio sulla terra, ma l'ho versato sulla terra dove c'erano solo le erbacce per vedere se potevo ucciderle una volta per tutte con la mia medicina delle piante in modo che poi il padrone di casa potesse piantare più locuste fagioli. Il padrone di casa e suo figlio che studia Medicina seguono la mia Fitoterapia. Forse tornerò a Mata-Lobos per sposare il figlio del padrone di casa in un altro film della Jupiter Editions. Ma non  non scrivo più romanzi fantasy. Se ho intenzione di sposare il figlio del contadino , voglio una storia d'amore seria, vedere la vera Terra, senza fertilizzanti e fertilizzanti schifosi che rovinano solo la Terra! Voglio essere un contadino. Ho scritto romanzi sotto gli ulivi della mia città. Voglio tornare nella mia città. Yuri mi ha detto di inserire il suo nome nel film come Yuri, perché ci sarebbe stato ancora uno Yuri nel film. E Yuri si è presentato. Chi nascose il nostro primo bacio fu un ulivo sotto il Castello. Quando ero con Yuri sotto l'ulivo e l'Orsa Maggiore, il Principe mi ha mandato una foto dell'Orsa Maggiore "dal nulla". Non riuscivo a capire se il Principe avesse chiamato l'Orsa Maggiore all'Orsa Minore in modo che Fred potesse mettere la padella sotto l'orso sbagliato nel gioco di magia in modo che l'"incantesimo" non funzionasse o se Fred l'avesse messa sotto l'Orsa Minore solo così ho potuto vedere cosa è successo. The Game of Things and the Game of Magic mi ha detto segretamente che stava solo creando un gioco che doveva essere fatto con   padella, ma che al di fuori del gioco mi amava. Che gioco psicopatico! Che amore psicopatico! Solo uno psicotico sarebbe eccitato da questo romanzo psichiatrico!» (...) in Departamento Editorial  Jupiter Edititons Magistratura inLa magia di  Algoritmi eChip cerebrale invisibile Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala  & Raul Catulo Morais con Jupiter Editions ® Uno spoiler o un colpo di scenaLa magia degli algoritmi? Spoiler Pubblicato su Kanal 66 il 25.05.2022

 



 

A psicologia da priminha Sílvia
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Registrato in tempo reale il 30/06/2022 alle 12:21 Psicologia a fumetti a letto da Jupiter Edizioni. Voce multipla di Raul Catulo Morais  con interpretazione fantasy di Sílvia-Rot. © Teatro massonico con riferimento alla storia dei gioielli di zia Giralda con precisione Psicologia familiare» La magia degli algoritmi e il chip cerebrale invisibile.Pubblicato il 30/06/2022 in Commedia in Kanal Jupiter in Jupiter Edizioni ® 

Teatrinho de Madrugada
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Registrato con un copione il 7/3/2022 alle 22:19  Voce multipla di Raul Catulo Morais  _cc781905-5cde-3194-bb3b-136bad5cf5 Cerebral Synchronized Theatre In preparazione all'apertura delle Edizioni Giove Tema Editoriale Originale di Psicologia Familiare Disfunzionale. Riferimento alla sceneggiatura pagina 50 dell'ultimo livello di karate vestito con cintura nera nella sala partenze al ritorno a casaDiario del bagnino di Porto Santo.Pubblicato il 7/3/2022 in Masons Diary  in Jupiter Editions & Kanal Jupiter in Dark Net ® 

Outra Versão d'O Algoritmo do Amor
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Teatro massonico - Un'altra versione diOalgoritmo d'amoreo un'altra verità-bugia? (versione diretta) » registrato in tempo reale alle 8:04 del 20/08/2022 Voce multipla di Raul Catulo Morais con interpretazione di fantasia del personaggio semi-reale di suo padre Raul. Raul Catulo Morais con tutti i diritti riservati con Jupiter Editions in Kanal Jupiter  & Masons Diary il 21/08/2022.

Crucifiquem-me (Last Message)
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Durante la settimana dell'esercito a Santarém nell'ottobre 2022,   della Facoltà di Giurisprudenza era sull'autobus e, guardando fuori dal finestrino, ho inavvertitamente fatto il gesto della Mantide Religiosa in cui mi sono reso conto quando "partii con il mio Spirito di me" e vedendomi dall'altra parte della Finestra come se fosse un drone invisibile, mi scattai una foto mentre salvavo la mia Immagine di Sé. Dopo aver attraversato il Teatro delle Operazioni di Campo da Feira chiuso con il nastro dell'Esercito, ma dove ero autorizzato ad attraversare i nastri, subito dopo essere passato  l'ultimo nastro appare sull'asfalto alla porta di la mia casa una mantide religiosa, che mi guarda. Ho trovato l'Internet of Things, come sempre Divertente nella mia Vita, e ho registrato la Storia con l'Internet of Things nel Quaderno dell'Esercito che ho portato dall'Aula Studio della Facoltà di Giurisprudenza. Ho chiesto all'Aeronautica Militare e alla Polizia Giudiziaria se l'Esercito avesse già i robot Praying Mantis ei robot Devil's Spiders Portias con 3 Super Poteri, per la 3° visita dei ragni portias nella mia stanza di 6 mq durante la settimana dell'esercito. 21:12 12/9/2022 Raul Catulo Morais Con tutti i diritti riservati Con Jupiter Editions Per essere vero, firmo con il mio numero 666.666.666. ore 21:44 del 9/12/2022 - Gioco con i Numeri come gioco con le Ore e con i Capicui della Vita, perché posso giocare con i Numeri, con le Ore e con i Capicui della Vita. Raul 666

Rotary Club Trotinetes
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Una deliziosa telenovela con "formaggio vegano" di Mariana Requeijão e con chulézinho di Serra do Jorge Pitta - premio Rotary e Lions Club per il porno più disgustoso di sempre :9

A vida é um Negócio
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Novela com Mariana Requeijão
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Novela com Mariana Requeijão II
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Collegando la Massoneria nel Gioco di Queijinhos e collegando la Massoneria delle Piscine al Diario del Bagnino di Porto Santo con un Set di Lenzuola Sporche da un Dark Net Porn con un Queijinho da Serra e un Vaso di Miele sopra il comodino del Gioco. Troppo - Inizio della discussione alle 00:00 del 10/12/2022.

Io, Raul Ciríaco Duarte Catulo Morais da Silva, am  a  cagando completamente sul fottuto Rotary Award e il Lions Club e il LeYa Award e the_cc781905- 5cde-3194- bb3b-136bad5cf58d_ Premio Pingo Doce! Sono a  che mi sta cagando completamente! Ci sono soldi dietro il premio? Quanto? Voglio sapere dei soldi, non voglio sapere del  premio per niente! Mi interessa tanto il premio quanto mi interessa il calcio. In altre parole, zero! Se mi fischiano in bocca per arbitrare la partita, so arbitrare,  perché per arbitrare mi basta conoscere le Regole del Gioco, tutto qui! Non so chi siano i calciatori, né lo voglio sapere se non mangio con loro a tavola! La merda è la stessa.  Non so chi siano gli scrittori o gli editori, perché sono uno scrittore e sono un editore e sono fuori dalla rete massonica degli editori. Quando LeYa mi dice che Jupiter Editions deve fallire, voglio solo che LeYa se ne vada a fanculo e che tutti i suoi libri brucino all'Inferno! Tipo, voglio che LeYa vada a farsi fottere! Non me ne frega niente dei premi LeYa's  quando vedo la collaborazione di LeYa con Grupo da Continente, che è un gruppo di Merda que Esslaviza che paga stipendi da schifo e ha videocamere illegali e lei non è anche un regista! Il regista sono io! Io, Raul Ciríaco Duarte Catulo Morais da Silva, mi vergogno e mi disgusto del Premio Pingo Doce che è armato come Supermarket-Editor-Director che ruba il Cervello e il Copyright ad autori e illustratori e il Diritto di Merda che è una grande merda fica tipo  telespetador  na sala de cinema só  a assistir à merda do filme!  _cc781905 -5cde -3194-bb3b-136bad5cf58d_ Che merda proprio  Voglio solo vomitare!  La mia domanda è quando sarà_cc781905-5cde-4bcf-bad59-6bb3_391 bb3b-136bad5cf58d_ Quanto paga LeYa agli sceneggiatori? Quanto paghi? È solo che ho sentito che pagavano di merda... Ma potevo aver sentito male... Come potevo aver frainteso i lavoratori del supermercato Continente vestiti con i maglioni LeYa... Del resto, quanto paga Continente ai suoi lavoratori? E quanto fattura? Facciamolo, per favore,  contenuto in Porto Fashion... LeYa cazzo! Quello che ho letto sono i libri di Jupiter Editions non i libri di shitty  di LeYa! Se LeYa vuole parlare con me, come dovrebbe mettere 666.000 euro di anticipo sul tavolo da gioco così possiamo iniziare a parlare! Non è con 66mila,  che con 66mila "non ci posso fare niente". 22:49 12/09/2022 

Sapendo che avevo scritto 9 libri contemporaneamente con 9 pseudonimi nell'arco di 3 mesi, il Consiglio Comunale di Santarém, quando ha visto il mio Spirito in una Rete Oscura di Cose, ha ritenuto opportuno entrare nel pericoloso gioco dell'Oscurità Rete contro il mio spirito e invio Mariana Requeijão mi ha inviato una proposta di lavoro da bagnino per fare il bagnino alle piscine di Santarém, per catturare il mio spirito nel suo gioco da biliardo con una rete oscura di bagnini Massoni-Soldati della Chiesa di Satana da scopare il mio ingegno e Spirit in the Spa Talks sono stati filmati e trasmessi in tempo reale al fottuto Network #66 finanziato e investito dalla Massoneria del Diavolo. Pitta è apparso nel mio letto con Mello. Mentre Pitta apriva il fottuto sacchetto del prosciutto di Nobre in cui   6 preservativi di controllo erano dentro il sacchetto del prosciutto non so come, Mello tagliò   con il mio Coltello massonico Queijo da Serra e steso sui piedi. Quando ha passato il mio grosso coltello a Pitta, Pitta ha tirato fuori il suo cazzo e ha messo del miele sopra il cazzo e con il miele che gli colava sulle palle, si è alzato e ha messo il barattolo di miele sopra il comodino dove avevoL'algoritmo dell'amore. Mello si alzò e lo portò a letto.L'algoritmo dell'amore e il barattolo di miele che prendeva il mio grosso coltello e spargeva il miele sui piedi di Pitta. Afferrò il cazzo di Pitta e iniziò a colpirloL'algoritmo dell'amorenel mezzo e ha detto che se gli avessi leccato i piedi e i cazzi avrebbero presoL'algoritmo dell'amoresul Dark Net e ha inviato il Consiglio Comunale per finanziare ilCavalieri Tecnologicidi Barac Bielke con 6 milioni. Mello aprì le mie lenzuola e tirò fuori un pacchetto di latte Terra Nostra, aprendolo e agitando il collo verso l'alto, passando poi il latte alla bocca di Pitta  avendo visto Pitta volgere gli occhi di piacere. Ho vomitato su di loro. Ho dovuto vomitare. Ho vomitato nel mio letto, ma prima di vomitare, ho presoL'algoritmo dell'amoree il barattolo di miele dal mio letto e metterli sul comodino. I ragazzi pensavano che mi stessi preparando a leccare i loro cazzi. Ma no. Mi stavo solo preparando a vomitargli addosso. I ragazzi sono venuti con il mio vomito. E sono rimasto senza parole. Ho sentito che il film con Mariana Requeijão era diverso. A Mariana Requeijão piace Queijinho da Serra spalmato sui piedi di Mello. Mariana Requeijão ha mangiato il formaggio di Mello, anche con l'anello di Mello al dito. Mariana Requeijão ha un feticcio per le alleanze e ama i giochi di fogli con Alliance Games. Chiedo 6 milioni a Noble's Group attaccando contemporaneamente Noble's Group. Non  stabilisco partnership con Grupo da Nobre. Chiedo patrocinio. Non stringo collaborazioni con mafiosi. Chiedo soldi ai mafiosi. È diverso. Mariana Requeijão chiude la partnership con Grupo da Nobre con la sua compagnia Entre Broncas.  C'è una Grande Bronca.  Ma è tutto "legale". Nel film e nella soap opera "va tutto bene". "Va tutto bene"... È solo un piccolo prosciutto della coscia di un maialino... Qual è il problema, vero? È solo un porcellino... Che guarda caso è,  ma guarda caso è  guarda caso è solo un piccolo mammifero e guarda caso to_cc781905-5cde-3194- bb3b-136bad5cf58d_ by forse è anatomicamente proprio come un essere umano... Ma parole per cosa? Per quello? Altre parole per cosa? Per niente. Lol Solo per una soap opera di merda. :) 01:01 Raul Catulo Morais

Empresa Entre Broncas ama Grupo Pestana e vuole collaborare con Grupo Pestana. Edizioni Jupiter e io odiamo il Grupo Pestana e odiamo gli hotel Hotel Pestana, perché il Grupo Pestana pratica la Schiavitù Moderna "Legale". Perché anche il mio Gioco di Parole e il mio Romanzo sono Legali! Una Massoneria improvvisamente mi travestì da bagnino e mi mandò in Missione all'Hotel Pestana di Porto Santo per scrivere del merdoso Hotel Pestana con un bagno merdoso dell'Hotel Pestana nel mio Diario del Bagnino. È stato bello! Lo adoro! 

18:18 29/01/2023 - "Installazione e accettazione del chip 100% completata con successo"

Ho suonato al piano dei miei zii, ma nessuno ha risposto. I nonni di Dmytro e Nikita hanno aperto la porta dell'edificio. L'ho ringraziato, ho chiamato l'ascensore e ho guardato il marchio dell'ascensore,   che dà lo stesso nome del marchio del cognome di Dmytro e Nikita. C'è un piccolo segreto nella storia dell'ascensore che anticipo immediatamente. Dmytro e Nikita sono fratelli e hanno rapporti sessuali . Dmytro ha 17 anni e Nikita 19 anni. Nonostante i  genitori fossero a conoscenza della relazione incestuosa,  da sempre, l'argomento non se ne parla e Dmytro attualmente gioca per il pallone nella squadra avversaria di suo fratello e gareggia contro a vicenda fidanzate e fidanzati segreti.  Studiano anche in diverse scuole. Dmytro studia al Liceu, è un ragazzo al Liceu, ma Nikita gioca a rugby al Liceu. Dmytro ha cambiato nome. Si chiamava Alex e suo fratello si chiama Rodrigo. È stato quando sono venuti in Portogallo che hanno reso i nomi portoghesi. Sono venuti ad abitare nella mia piazza ed erano i miei amici "fantasma", che non "apparivano" mai davanti agli altri miei  amici. Rimasero semplicemente alla finestra con gli altri vicini  a guardarli   giocare. Ho conosciuto Dmytro nelle chat di Bate Papo quando avevo  11 anni e lui 7. Ci siamo conosciuti virtualmente in Brasile,  a João Pessoa, anche se siamo entrambi a Santarém... io ero sui computer della Biblioteca della Casa-Museo Braamcamp Freire e Dmytro era sui computer della Biblioteca del Teatro Sá da Bandeira. Eravamo entrambi a Santarém usando le Virtual Gay Chat Rooms del Brasile ed entrambi, per caso, abbiamo scelto la stanza virtuale di João Pessoa ed è lì che ci siamo conosciuti... Avevo la chiave della soffitta della casa di mia zia e mio zio, perché l'avevo presa in prestito la loro bici ed era stato concordato che più tardi avrei lasciato la bici in soffitta. Ho detto a Dmytro che avevo la soffitta di mia zia e mio zio come luogo per il nostro primo incontro e basta.  Ho lasciato la biblioteca e sono andato al teatro per andare a prendere Dmytro. Le età sono invertite. Dmytro era molto più forte di me. A 7 anni sembrava ne avesse 14 o 15. Rideva e diceva che sarebbe stato lui a prendere la bici, perché era più alto e aveva più forza. Mi sono innamorato di lui al primo secondo per la sua altezza, la sua statura, la sua audacia. E sono passato dal sedile alla sella. È stato un viaggio pericoloso. Molto pericoloso. Siamo scesi dalla collina  da Saturno ad alta velocità a casa di mia zia e mio zio. Alla fine dei nostri bacini in soffitta,  siamo tornati a casa insieme  e ho scoperto che eravamo vicini di casa nella stessa piazza. Quando avevo le chiavi della soffitta, uscivamo in soffitta, quando i genitori di Dmytro erano via, andavamo a casa di Dmytro. Poi Dmytro mi ha presentato suo fratello e noi tre abbiamo iniziato a camminare per la strada, dove io e Dmytro uscivamo segretamente con Nikita. Conoscevo il codice edilizio per entrare, quindi a volte quando eravamo vicino all'edificio di mia zia e mio zio,  entravamo solo per pomiciare in ascensore. Siamo saliti e poi scesi. Siamo saliti di nuovo e poi di nuovo giù. Siamo saliti di nuovo e poi di nuovo giù. Siamo saliti di nuovo e poi di nuovo giù. Una volta, eravamo con il fratello di Dmytro e volevamo davvero dare uno dei nostri lunghi baci e dato che eravamo  vicino  del palazzo dei miei zii, _cc781905-5cde- 3194 -bb3b-136bad5cf58d_Dmytro ha avuto l'idea di salire e scendere in ascensore... Dmytro ha detto a suo fratello di chiudere gli occhi per darmi un lungo bacio in ascensore e così abbiamo fatto. Ho visto che Nikita aveva aperto gli occhi e aveva visto il nostro bacio e scoperto che stavamo insieme. Il giorno dopo, Dmytro, a casa loro, ha cercato di introdurre suo fratello nella nostra relazione. Non ho capito, non l'ho accettato, me ne sono andato e Dmytro è scomparso per sempre. Oggi Dmytro ha 27 anni ed è un medico e sta facendo la specialità di Psichiatria  a João Pessoa. Fu durante il mio ultimo viaggio a Porto Santo che Dmytro apparve sulla spiaggia il giorno dopo Nave nº9999. Mi sono presentato con un carrello da golf in spiaggia con il mio cappellino dei Chicago Bulls che mi ha "rubato" il primo giorno in cui mi ha "rubato il cuore". Lo abbiamo solo abbracciato forte e gli ho mostrato dov'era il campo da golf, dicendomi che sarebbe partito per João Pessoa, lasciandomi i suoi recapiti. È stato sempre a Porto Santo, quando ho acceso Grindr e messo il Grindr GPS a Santarém, che Dmytro è apparso con la sua storia, mandandomi una foto di lui e suo fratello dopo la sua storia e io "me ne sono andato". Quando sono tornato più tardi "sbarcando a Santarém" ho scoperto che i fratelli Dmytro e Nikita vivevano nel palazzo dei miei zii e ho scoperto che Dmytro mi aveva mentito sulla sua età, perché non aveva 21 anni come me_cc781905-5cde-3194- aveva detto bb3b-136bad5cf58d_, ma aveva solo 17 anni. 19:11 29/01/2023 Raul Catulo Morais

intuitive illumminnatti Program: 6+44 Extensão do Grau 77: Obra aceite por todos

Estou num Programa Intuitivo.  No  final do meu programa  e já estou mesmo no final, estou só numa Extensão de 6 dias e 44 dias, numa Quarentena de Dias, num Campeonato de Dias em que sei que vou cortar a Meta  mais cedo, em que vou cortar o meu Cordão Umbilical mais cedo,   porque vou voltar a nascer mais cedo,  depois de morrer,  porque  sei que vou morrer mas sei  que não vou morrer em vão e se não morrer,  sei que vou ser preso e se  não for preso sei que vou ser  exilado e se não for exilado sei que vou ter de  fugir  e se fugir sei que vou desaparecer para sempre, mas  no final vou sentir-me realizado. O mais importante é sentirmo-nos realizados. Depois de tudo eu vou bater à porta de um restaurante vegetarino e implorar por emprego. Vou depois pedir a uma outra porta e com o contrato de trabalho vou implorar ao senhorio para que eu posso ficar num quarto em segurança e só pagar quando receber o meu 1º ordenado do restaurante. Fui feito para isto. Eu sou escritor, realizador e inspetor. Na Maçonaria eu sou o Grande Inspetor: Paula Vaz Freire,  Paulo Otero, Menezes Cordeiro, Romano Martinez, Silva,  Blanco Morais. Em nome de Jupiter, vocês estão todos presos.  As buscas illummminnatti vão começar na Faculdade de Direito ou o Fogo Illumminnatti vai arder na  Faculdade de Direito, porque há um fogo, há um fogo para  se pegar na Faculdade de Direito.  Há códigos velhos para se arder.  É esse o Fogo Illumminnatti. Há duas cabeças na Bandeja  de Prata gémeas, que estão pegadas e que têm de ser separadas.  Porque só uma  cabeça da Bandeja de Prata pode ser salva. A cabeça gémea-siamesa da Presidente da Comissão Nacional de Proteção de Dados está pegada à cabeça da Diretora da Faculdade de Direito, no Film-Nouvelle a Rainha do Lingerie.  Chamem a Polícia Judiciária a minha  casa para eu parar de escrever. É um Déjà Vú. É um Déjà Vú. Na Bandeja do Ouro onde  estão as cabeças  do Montenegro, do Ventura e do Presidente Marcelo Rebelo de Sousa eu só posso salvar a cabeça do Presidente se o Presidente Confessar que abriu 2080 de Antoine Canary-Wharf em 6 toques da Santa Fé do Opus Dei e mandou editar 66 páginas. No Jogo de Negociação e não de Chantagem eu só posso salvar a Cabeça do Presidente se o Presidente der o seu Alto Patrocínio à Jupiter Editions na Terra como deu com  a Visão e com as Águas de Portugal no mesmo Esquema das Águas de Santarém aos "Prémios Negros" e não "Verdes" da Revista Visão. Eu não devia  ter nascido. Eu devia ter sido abortado. Deviam ter dados ouvidos à minha mãe. Olá, Paulo Otero. Sou eu o Demónio que tu invocaste no Rito quando pronunciaste o meu nome  e o meu número.  O Exame que vais elaborar de Época Especial terá 666 olhos em cima. Corrige-o como deve de ser, porque eu vou matar-me a estudar a merda do teu Direito Administrativo Esquizofrénio. Não és mais Besta do que eu! A Cadeira Illumminnatti de Direito da Contratação Pública é minha, seu cabrão!".

«Inspetor...»
«Sim, Diogo?»
«Eu demito-me.»
«Porquê?»
«O Fred voltou a entrar. Raul conseguiu um trabalho em Aveiro.  Raul está em casa do Fred.»
«Você devia ter aberto a porta ao Raul. Se você abrisse  a porta ao Raul,  o Raul conseguia emprego no Restaurante Vegan. E ainda lavava as escadas do prédio e era sempre mais uma ajuda para se pagar a despesa da água quente... Eu dei autorização ao Fred para entrar no Programa.»
«Inspetor, Sabia perfeitamente que eu...»
«Diogo... Você voltou para trás... Você não aguentou o Rock dos Diabos. O Raul bateu à sua porta e você não abriu... Eu vi que você não abriu através da Câmara Irlandesa da Loja dos Condomínios... Foi numa Internet das Coisas que o Fred apareceu a bater à minha porta... Por você não ter aberto a porta ao Raul, o Raul teve de entrar na cama com o Tiaguinho num Jogo de Lençóis na Casa nº99 da Avenida do General Humberto Delgado...  Sabe quem  foi o General Humberto Delgado?»
«Claro que sei, Inspetor...»
«Logo a seguir à Aliança Tri-Maçónica mais forte do Jogo,  ao Triângulo Mágico Mais Poderoso Sara-Raul-Tiago,  o quarto de Raul e Tiaguinho foi assaltado pela janela... A Casa estava em Obras para pinturas... Os surfistas "mascararam-se" de obreiros noturnos, vampiros noturnos e subiram até "ao 6º andar" da casa nº99... O Raul foi raptado, outra vez, pelos mesmos surfistas... Entrou no Mar com os surfistas e num Portal Secreto do Metaverse apareceu na Rua do "mesmo" General, mas em Santarém...  Sabe como?»
«Sei... Pelo Portal do dia 16 de março...»
«E acha que o Raul Morreu? Estava num Tanque de Guerra... Eles puseram o Raul a  conduzir um Tanque de Guerra... Tudo numa Realização Cinematográfica só por causa de um Jogo Illumminnatti, só por causa de uma Obra Illumminnatti... Percebe o Programa? Você não podia não ter aberto a porta. Devia ter sido mais inteligente no jogo. O Raul escolheu-o. O Raul chamou-o. O Raul escreveu  66 cartas de amor para si e todas elas foram rasgadas pela Maçonaria.»
«Que culpa tenho eu?»
«Nenhuma. Quando a Polícia do Exército mandou Raul sair do Tanque e dispararam sobre o Peito de Raul, Raul acordou na cama do Fred em Aveiro... A Memória foi apagada. O Rito foi "apagado". Tiago saiu da cama de solteiro de Raul, do "quarto de Raul" e entrou na cama de casal  e Sara e Tiago apagaram o Rito através do telefone...  Eles são Bio Hackers no Film-Nouvelle. A pergunta é como é que eles conseguiram a Palavra-Passe de Raul, "Outra vez", quando Dmytro tinha encriptado... Será que foi Dmytro que passou a palavra-passe? Foram eles que adicionaram a Realidade Aumentada na Loja da Konica Minolta à Porta Fechada com o Primo Mauro...(?) Primo-Irmão de Raul... A história da Pirataria é bem fodida... Tiago acordou à hora combinada e pegou em Raul como se fosse uma "donzela" e meteu-o no carro. Raul acordou a meio da viagem... Simplesmente iam para Aveiro. Em  Aveiro Raul ligou o Grindr e apareceu o Fred...  Raul tentou primeiro falar com o  Fred por WhatsApp, mas Fred recebeu uma Ordem do Exército e  da Polícia de Jupiter para não responder e para ficar à espera como um "Algoritmo" no Grindr, só para Raul  perceber o Programa dos  Algoritmos  e a "Magia dos Algoritmos" "Viciados" no Grindr.»
«A Polícia Judiciária está metida nisto. Foi o inspetor que co-realizou o programa... É por isso que eu me demito. Recebi uma proposta da mellhor firma de advogados.  O Raul precisa de um advogado neste Metaverse Infernal com Biohackers de verdade.»
«Atenção às suas palavras, Diogo... Atenção ao Jogo Perigoso que nem todos podem jogar...»
«Eu quero é que você se foda! Não disse que se ia reformar?»
«Eu disse que me ia reformar porque faltavam cafés no filme...  Mas uma marca de cafés apareceu... E por isso decidi ficar... Fui eu que subi ao palco, Diogo...  Ao 7º palco...  Era eu que estava no palco com o Tridente... Você passou e nem me reconheceu... Você perdeu-se no jogo, Diogo. Desista! Desista! Desista!»
«Eu nunca desisto nem de uma Causa Perdida! Eu sei fazer Bluff! E também sei fazer Poker  Face!  Atenção, inspetor ao seu aperto de mão com o Ronaldo e com o Pestana na Mesa  do Poker do Casino Lisboa... Eu também sei a palavra-passe da Câmara Irlandesa. Boa sorte, inspetor! Talvez tivesse sido boa ideia  ter-se reformado... Inspetor Flores... Inspetor Moita...  Inspetor Francisco...  Que granda bronca, a bronca do Parque de  Estacionamento... Que grande bronca, a   bronca do Teatro Rosa Damasceno... Que grande bronca,  senhor Inspetor... Que grande Simulação...  O lápis de Carvão do Raul foi apagado da página 66 do Livro da Simulação (no Direito Civil) do Menezes Cordeiro Júnior como foi apagado o lápis de  carvão do Raul do Falar  Verdade a Mentir  de Almeida Garret pela própria mãe... Mas eu ganhei os Olhos do Diabo e voltei tudo para trás e fotografei o lápis de Carvão. Eu casei-me com o Raul em Neptune depois do Raul se ter casado com  o Frederico.  Foi o Frederico que me passou o Raul,  como o Shumacher Júnior passou o Raul ao Príncipe Achileas Andreas da Grécia e Dinamarca. Sou eu, o Neptune.»
«O seu jogo  mental não funciona comigo. Saia do meu gabinete ou eu próprio despeço-o!»
«Tem aqui a minha demissão. Tem aqui as minhas meias da Polícia Judiciária! Lave-as! O Raul veio-se todo para cima  das minhas meias! Sabe porque é que o Menezes Cordeiro usa o apelido Barreto como usa Raul o apelido Catulo com o Morais e com o Silva cortado? Para se separarem dos  pais.  Nem todos os Silvas são iguais. Nem todos os Portugal são iguais. Nem todos os Burnay  são iguais.  Nem todos os Espíritos Santo são iguais.  O Burnay também se veio todo para cima das minhas meias ao mesmo tempo que o Raul se veio! Lave-me a merda das meias, porque eu sei que quem o sentou nessa merda de cadeira foi o Conde Burnay, seu grande filho da puta! Lave as meias na Lavandaria da Praça do Comércio ao lado da Loja da Bebinca de Raul!»

«Você não me dá ordens! Eu lavo onde eu quiser!»

«Lave  as meias na  Lavandaria da Praça do Comércio, para ganhar a Maçonaria importante capaz de o defender no filme, Senhor Inspetor... Não me faça Ouvidos de Mercador...  Dê me ouvidos... Olhe-me nos olhos e veja a Tecnologia que eles me instalaram nos Olhos, senhor Inspetor...» 16h07 16/03/2023 Casa nº67 16 de Março in Santarém in Europa in Jupiter

«O Raul enviou o "Talão Mágico" da Villa dos Piratas ao Direito Penal, professor... Toda a história é verdadeira incluíndo a dança... A dança que Raul fez na banheira foi a mesma que o Diogo Bugg fez no Posto de Vigia  vestido de  Salva-Vidas à frente de Raul vestido de Salva-Vidas... Raul também enviou a dança  para o Direito Penal  por causa...»
«Esqueça o Direito  Penal... Estamos em Direito Administrativo...»
«O Raul é muito
perigoso. Houve uma Junta de Médicos... Psiquiatras de Jupiter, professor... Foram eles que Atestaram o Grau e a Idoneidade de Raul no Grau 77... Talvez fosse boa ideia ceder...»
«Eu não cedo. Eu tenho uma Arma Apontada à minha cabeça. Por isso vai fazer os pontos de interrogação a encarnado onde eu fizer os pontos de interrogação a lápis de carvão e vai assinar com o seu nome.»
«E se eu recusar...?»
«Olá... Como está? Sabe..:  Ele é só um puto frustrado da vida... Percebe?»
«Bom... Parece que não preciso de lhe dizer nada mais...  A Paula já lhe disse tudo...»
«É só um lápis de carvão percebe? Já ouve outro Lápis de Carvão antes que também foi passado...  Uma outra Tinta Encarnada de Sangue também já foi passada por um Lápis de Carvão... Percebe? É só assinar,  minha querida... Olhe, tenho ótimas novidades sobre os nossos novos parceiros!!! Conseguimos uma Excelente Parceria... Ai espere... Estão-me a telefonar..: Devem ser eles!!! Hoje é o nosso Dia De Sorte...  Depois telefone-me, querida para vir ter connosco... Vai adorá-los...!!!»
«O Raul foi sobrevoado por uma Nave...»
«Oiça... Por  favor... Não entre nesse filme... Isso é filme... O Tenente-Coronel da Força Aérea disse que tudo isso era uma Película de  Filme...»
«Qual deles?»
«Querida só há um...»
«Houve uma Mudança  de Cadeira depois do dia da Nave...»
«Não houve nada, querida... Querida... As coisas são como são... A Realidade é só uma...  Vá lá... Ele é um Fedelho... Ele não passa de  um Fedelho  com 30 anos que quer viver à custa da Reforma do Pai... Que ainda por cima está doente! Ele tem é idade para ir trabalhar! Eu quero é que ele me sirva! Ou limpe o chão da faculdade... Já que ele dormiu com os obreiros da Empresa de Limpezas da Serlima e já que ele enviou o Curriculum para a Serlima para ver se consegue voltar a infiltrar-se no Hotel do Porto  Santo... Primeiro  infiltra-se como Nadador-Salvador,  agora quer  infiltrar-se como empregado de limpeza...  Já viram...? Este fedelho é do pior... Mete-se em cada uma e depois mete-nos a todos em cada uma...  Mas confesso...  Pelos filmes que ele já realizou, ele merecia um óscar, de Hollywwod... Ou de Las Vegas... Sei lá!!! Ou da Faculdade de Direito... É isso mesmo, inclua os óscares no Programa da Faculdade... AHAHAHAHHAHAHAHAHA... Querida,  depois telefone-me... Beijos... Xau!» 16h53 16/03/2023 Raul Catulo Morais

«Raul tem em atraso a cadeira de Direito Constitucional II do 1º ano. Raul tentou mudar de  Regência. Raul está na Regência de Paulo Otero e tentou mudar para a regência de Blanco Morais. Foi enviada a Ordem ao Contrário. A Ordem mencionou que Raul não tinha o Manual de Direito Constitucional de Paulo Otero, mas que tinha de Blanco Morais e foi enviada a "sugestão" ao Sistema para não deixar Raul "fugir" para a Regência de Blanco Morais. A mesma Ordem num Programa Superior enviou a Angel-Teresa para entregar o manual de Direito Constitucional a Raul. O Raul tem o manual. A previsão é Raul tirar 20 a Direito Constitucional II e 16 na Época Normal e 16 a Direito Administrativo I na Época Especial. São admitidos  à Epoca Especial os alunos que só tiverem duas cadeiras para terminar o curso. O prazo de extensão para enviar os documentos em falta da Licenciatura do Concurso da Polícia Judiciária foi aberto até ao prazo que o professores têm para lançar as notas do Exames de Época Especial. Vai ser uma Bomba-Relógio contra  o tempo, porque a Licenciatura tem de ser Emitida até esse dia. Vão ser 666 olhos em cima do Exame de Raul.»
«E se Paulo Otero chumbar Raul?»
«Raul pode negociar a licenciatura a Bom Porto com a Faculdade de Direito e fazer a cadeira ou as cadeiras que faltem na Faculdade de Direito da Universidade Nova de Lisboa ou na da Universidade Católica Portuguesa para fechar o seu 1º Ciclo de Estudos. Raul foi praxado na Católica pelo Grupo das Abelhas do Banco... Isto mete bancos e a brincadeira não é mesmo séria... Raul pode entrar na Polícia Judiciária ou na Escola dos Juízes até aos 35 anos. É o prazo do Raul.»
«E se  ele não conseguir.»
«O Mundo não acaba, não é? Pode sempre vestir a sua farda de salva-vidas e apanhar um cruzeiro. Eles pagam bem num cruzeiro aos salva-vidas. E dá para fazer 6 reformas de  uma só vida...  No fundo, Raul só quer embarcar num cruzeiro vestido de salva-vidas ou num avião ou numa nave vestido de piloto ou num autocarro vestido de motorista. Raul só quer  conduzir e ver o mar e dançar e escrever e voar. Não quer mais nada da vida. Os algoritmos dele são básicos demais. Ele só quer é dançar como todas as abelhas. Não quer mais nada.»

«Inspetor, já sei quem são os castores do Sonho do Computador nº66...»

«Há aqui um Grande Puzzle... O Filme foi escrito às peças... Foi escrito em Talões de Compras, foi escrito em Guardanapos... Foi escritos nas paredes... Nos troncos das árvores... Isto é  um Puzzle... Isto um Puzzle... Esta merda vale dinheiro a sério... Eles não se separaram... Aqui há gato...  Há aqui 3 grandes gatos... 3 grandes feras...»

«A Jupiter Editions  carregou no Botão de Pânico e acionou o FBI. O FBI comunicou com a NASA.  Estão 7 satélites da NASA por  cima da casa de Raul e por cima da Sede da Jupiter Editions.  Isto mete a NASA. Isto mete NASA, inspetor. Temos de ceder.  A Polícia Judiciária tem de fazer a aliança com a Interpol e com o FBI...»

«Nem pensar... Vamos perder a Jurisdição e a Independência...»

«Nós temos de ceder, inspetor... A Jupiter Editions já pagou o preço de 666 € e de 666 saturns a Saturn para não ser apagada e para não  ser  pirateada. A Jupiter Editions vai sobreviver ao ataque cibernético. Eles têm o Espaço Sideral e o Big Data nas mãos... Inspetor... Nós temos de ceder. Se nós não cedermos...»

«Deixe-me pensar... Deixe-me pensar...»

«Vai haver um Corte de Luz na  casa de Raul... Raul está a jogar com o pai um Jogo de Xadrez com o Banco BPI, com o Banco Millennium, com a Caixa Geral, com o Halifax e com o Credite Suisse... O Jogo  de  Xadrez  mete a Vodafone e mete a NOS  e a  Vodafone... Isto mete telecomunicações,  porque a Cultura Illuminati quer cabos e satélites das telecomunicações. A guerra é mesmo "alienígena"... São os Chairmans do Banco que estão a  Negociar  por Telefone  as dívidas do pai de Raul com Raul,  porque o pai de Raul passou uma Procuração ao filho para o Representar em todos os Negócios de Vida e de Sangue...  Há um Sangue em Jogo, porque há Dívidas em Jogo... Raul elaborou uma Tese durante o Curso de Inteligência Artificial em que previu que em 2023 a NOS faria parte de um Crime Organizado de  Dados quando fizesse uma Parceria com uma Empresa de Segurança para instalar Alarmes Inteligentes por Voz em que ficaria com os Dados de Voz dos clientes como se fosse uma Realizadora,  num Filme dos  Diabos segurado pela própria Comissão Europeia e pela Comissão Nacional de  Proteção de Dados, culpando na Tese que o crime subtil praticado em Portugal seria Obra do Poder Oculto do Direito Administrativo... A Obra mete partidos políticos... A  tese-fantasia tornou-se real. Raul jogou "a brincar" umas cartas illuminatis com piratas informáticos em que no jogo escolheu a Vodafone  ser pirateada ao invés da Caixa Geral salvando as Reformas do Povo... Assim escolheu  que desse  "apagão" o Serviço só ficasse temporariamente indisponível por 1 dia e que fossem só "sacados" Dados da Empresa relativos ao Modos Operandis do Processamento e Tratamento de  Dados da Vodafone, para que a Vodafone tivesse de pagar uma Multa ao Estado... Mas mesmo nesse Apagão, Raul protegeu com uma outra carta de jogo os dados dos clientes... Pois a Vodafone foi pirateada exatamente no dia do jogo... Raul enviou uma Mensagem Encriptada para o Exército Jupiter e o Exército Jupiter deu Ordem a Raul para que passasse a Mensagem à Polícia Judiciária através dos Masons Diary no dia 20 de março de  2023, obrigando Raul a  respeitar as Janelas do Tempo, para que não ficasse Preso nem no Jogo nem no Tempo do Jogo da Era do Diabo.  Estamos em 2023, na Era do Diabo e a NOS Telecomunicações fez uma Parceria com a Empresa de Segurança  Securitas... Eles vendem os alarmes dizendo  que são encriptados com tecnologia  militar israelita... Mas é mentira. Eles vendem os dados e "lavam as mãos" com a Política de Privacidade e com as Manobras de Diversão que fazem à Lei de Proteção de Dados...  Raul perguntou ao  Estado de Israel se era verdade que a Empresa NOS Telecomunicações encriptava os seus sistemas de voz com tecnologia militar israelita para proteger os filmes  da vida real dos clientes  do filme de guerra internacional maçónica de parcerias de crime organizado de dados entre as realizadoras e as empresas de telecomunicações e as empresas de análises de dados  e o Estado de Israel voltou a enviar Adam de paraquedas. Adam caiu à noite como um "vampiro" militar "outra vez" na casa de Raul com a resposta do Estado de Israel... Há uma Arábia Saudita e uma Rússia em Portugal, tanto na NOS telecomunicações como na Vodafone... Muitas das mensagens e conversas escritas em Portugal são enviadas e para a Arábia Saudita e para a Rússia.  Se de facto fossem encriptadas com a Tecnologia Militar Israelita, as conversas em Portugal estavam "seguras" e "protegidas" por  Israel... Israel é só um Código de Guerra na 3º Guerra Tecnológica de  Dados. O WhatsApp de Raul está Encriptado, porque  Raul não permite a Cópia das Mensagens  no WhatsApp no Google Drive. Mas a maior parte dos  Contactos de Raul permite a Cópia... É por  isso que há mensagens de filme e de informação  de Raul e da Jupiter Editions no Big Data do Catar, da Arábia Saudita, da Rússia e  do Irão que valem 200 milhões... O Google Drive é o Poço de Petróleo do Big Data... Todos conhecemos como começa e como acaba a História de Guerra por causa de um Poço de Petróleo... Na guerra também a Jupiter Editions tornou-se num Poço de Petróleo e por isso é que é o Bode Protegido de  Israel.  É por isso que Telavive tal como Montevidéu são  dois Grandes Portos de Abrigo da Jupiter Editions. O Bank Jupiter já foi aberto e já existe no Uruguai, no Irão, na Arábia Saudita, na Turquia, em Singapura, nos Emiratos e em Israel. Está protegido. Foi aberto, mas foi como se não tivesse sido aberto. A abertura foi invisível e foi feita em Saturn, quando Jupiter aterrou em Saturn. Raul aterrou em Saturn com Adel Abu Hameed. Adel disse à Arabiya TV que as novas diretrizes tinham como objetivo proteger a informação pessoal dos utilizadores e bloquear conteúdos que violassem as leis do Reino. Quando foi questionado sobre se as apps poderiam ser monitorizadas pelas autoridades, Hameed afirmou que “é impensável haver utilizadores a comunicar via vídeo ou voz sem que o conteúdo das conversas seja monitorizado e censurado pela CITC, seja a app global ou local..."... Apesar de não se saber ao certo como é que este controlo é posto em prática, a verdade é que empresas como a WhatsApp garantem não ser possível aceder ao conteúdo das mensagens trocadas entre utilizadores, porque elas são trocadas com a ajuda de um sistema de encriptação, mas a verdade é que se o Utilizador permitir a Cópia de Segurança para o Google Drive dá-se o Circuito de Dados que entra no Poço de Petróleo Sem Fundo do BIG DATA... Com a aterragem em Saturn, a Jupiter Editions ganhou um Patrocínio Invisível das Telecomunicações da Arábia Saudita e de Israel... Está a ser negociado um Porto de Abrigo na Arábia Saudita para a Jupiter Editions... Inspetor, diga-me  a verdade... Há Segredos Maçónicos dentro da Polícia Judiciária? É que se houver  nós estamos nas mãos  deles... Nós precisamos de  ajuda,  nós temos de  fazer a aliança com a Interpol, com o FBI e com a Europol...»

«Deixe-me pensar... Deixe-me pensar...»

«E se a aliança  fosse só com a Europol?»

«Deixe-me  pensar...  Deixe-me pensar... A Jupiter Editions aceitou a  conversão das jupits em saturns?»

«Aceitou a Semi-Conversão e o livro Jupiter de Gabriel  Garibaldi vai ser Editado com as "sugestões" feitas pela Saturn Editions... A Ordem vem de Saturn...»

«Que tipo de "sugestões" estamos a falar?»

« "Simples ocultações" para se permitir uma mistura de sangues, mistura de dinheiros e mistura de casamentos e se abrir um Banco de Esperma... As partes vão ser Editadas e o nome de Satanás vai ser ocultado n'O Algoritmo de Amor... O  Príncipe da Arábida Saudita também sugeriu "sugestões" para a Nave nº9999 de Jupiter poder entrar no Espaço Aéreo da Arábia Saudita e do Irão e 6 lojas da Jupiter Editions serem abertas na Arábia Saudita e no Irão...»

«O que é que o Irão tem que ver com a Arábia Saudita?»

«Aliança de príncipes e futebolistas...»

«Hum... Na cama ou nos balneários?»

«Na cama.»

«O Ronaldo?»

«Ficou de fora.»

«O nº66?»

«Entrou.»

«E o nº99?»

«Entrou.»

«E o nº77?»

«Entrou.»

«E o nº55?»

«Entrou?»

«O nº33?»

«Ficou de fora. O Silêncio na FIFA foi quebrado. O Silêncio terá repercussões no Qatar,  o Bank Jupiter vai comprar 2 bancos do Qatar. Eles querem o Qatar, por causa das praias... A Previsão Ocultada em Realidade Aumentada em 2080 de Antoine Canary-Wharf vai concretizar-se. É 100% certo que o Banco UBS vai comprar o Credit Suisse com um apoio de 100 mil milhões do Banco Central. A Ordem Maçónica do Teatro Maçónico da Jupiter Editions no Banco BPI do Grupo da Caixa Bank veio do Banco Central Europeu, por causa da Aliança Maçónica Europeia. É por isso que eles  podem piratear os bancos. O Banco Central Europeu e o Banco de Portugal estão na Lista Negra do Bank Jupiter, enquanto Raul estiver na Lista Negra do Banco de Portugal e enquanto o Financiamento à Jupiter Editions não for Desbloqueado. O Banco de Portugal, a Caixa Geral, o Banco BPI e o grupo Caixa Bank e o Chairman da Caixa Geral, o Farinha, que estava no Banco BPI, estão todos em Maus Lençóis... Eles têm os bancos nas mãos, mas agem como se não tivessem. A Rede é enorme. Eles são 9.9 milhões só em Portugal... Eles estão todos Sincronizados para dar cabo da Banca. Eles vão rebentar a Banca. Raul acionou o Botão de Pânico dentro da Unidade de Terrorismo da Polícia Judiciária, mas o Botão foi ignorado, porque a própria Polícia  diz que a jogada é lícita porque o jogo é maçónico. Raul não foi expulso da Cultura Illuminati por ter entrado na Polícia Judiciária nem por ter carregado no Botão de Pânico dentro da Unidade de Terrorismo. Raul não consegue sair da Culturs Illuminati, eles não deixam o Raul sair, porque eles querem que o Raul suba, mas que Raul não quer subir na Cultura Illuminati. Raul pediu para ser motorista na Cultura e a Cultura ignorou. Para a Cultura Illuminati ele também é o Bode de Israel. Pelos silêncios e pelos movimentos, Raul "aceitou" entrar. Raul passou para o lado deles. Nós temos mesmo de fazer a aliança,  inspetor... Nós não temos Informação nem capital... Há toda  uma Economia por detrás que dita as regras do jogo do custo de buscas... Não há capital para andarmos a fazer buscas sem Faro... Nós precisamos de Faro... Eles têm Faro nas mãos dele. Precisamos deles. Eles têm Informação, inspetor. A Rede deles "manda" em Faro... Inspetor... Houve um Crime Organizado ditado pela Dark Net Jovem do Rotary Club na Villa dos Piratas que mandou 8 moscas pontapearem e filmarem um menino... Quem salvou o menino foi o Bugg, porque conseguiu infiltrar-se na Rede das Moscas da Dark Net. O Comandante da Esquadra da Polícia sabia perfeitamente do Jogo, porque viu o jogo em casa dos  pais de um dos 8 miúdos... São filhos de médicos, percebe? Isto está uma merda... Isto está uma merda... Este Filme dos Diabos está uma merda!!!!»

«Preciso de pensar... Preciso de pensar... Tenho de sair, tenho de ir ver o mar... Não estou mais a aguentar... A sua prancha de bodyboard?»

«Está no carro...»

«Empreste-me a sua prancha. Tenho de ir apanhar umas ondas para obter respostas... Porque  é que diz que Raul passou para o lado deles?»

«Porque Raul deitou-se com os castores na cama.»

«Com os castores?»

«Sim, inspetor... Com os castores!!!!!»

«Mas quem são os castores??????? PORRA!!!!!!!!!!!!! QUE PORRA DE FILME DOS DIABOS!!!! QUE PORRA!!!! QUE MERDA!!! QUE PORRA!!!!»

«Traduza a mensagem de Raul para a Europol e para a Interpol para a Aliança ser Estabelecida, inspetor... A mensagem já foi traduzida pela Ordem Maçónica, mas a mensagem tem de ser aberta e a Ordem para a mensagem ser aberta tem de ser dada por si, inspetor.»

«Eu não vou dar ordem nenhuma de  tradução se a mensagem já foi traduzida, PORRA!!!!!!» 20/03/2023 Raul Catulo Morais

 


«Inspetor...  Nos sonhos,  os castores  transformaram-se em feras... Das 9 serpentes,  dos 9 demónios,  3 são castores. São os castores... São os castores,  Inspetor... São os  castores... Quando Raul acordou do Sonho dos 3 Castores e ligou o Computador apareceram no Início de Sessão os 3 Castores... [Foram as Serpentes que engoliram os castores e os castores transformaram-se em serpentes e em castores... Os castores são serpentes... São serpentes, Inspetor... São duas serpentes, não é uma... O Raul está a dormir com duas serpentes... São duas Serpentes, inspetor... A Serpente Dmytro tem duas cabeças... Inspetor... Os castores são serpentes... São os castores,  inspetor... São os castores... Eles querem a madeira... A casa deles é uma casa de madeira... Inspetor, inspetor... São os castores...]...»

«Relativize as coisas... O Raul relativizou e simplesmente introduziu a palavra-passe e iniciou serenamente a Sessão... Seja mais Sereno... O Raul gosta da Serenidade. Vamos preservá-la...»

«Inspetor...  O irmão gémeo de  Dmytro existe de verdade. Está em Moscovo.  Ele apertou a mão de  Putin num Acordo de Cavalheiros, para que a sua Estância de Ski na Ucrânia fosse protegida. Isto mete estâncias de ski, inspetor... O irmão gémeo de Dmytro apareceu no Grindr de Raul... Eles estão todos  a aparecer,  inspetor. Eles existem de  verdade. Ele chama-se Max, mas tem o mesmo nome de Dmytro. Ele sabe que Raul escreveu O Algoritmo do Amor  com os nomes Raul e Dimi, mas que depois editou como editou em 2080... Max quer que Raul imprima 66 Algoritmos do Amor  com os nomes Jaime e Fred editados nos nomes originais. Talvez tenha sido o irmão gémeo de Dmytro que tenha falsificado a assinatura de Dmytro... Dmytro recusou-se a assinar, mas apareceram 2 formulários em cima da secretária de Raul com a assinatura de Dmytro... Um dos formulários foi passado a Raul no autocarro na viagem de regresso de Faro para Santarém... Foram os russos que falsificaram a assinatura de Dmytro... Foram os russos, inspetor... Foram os russos, inspetor... Foram os russos que falsificaram a assinatura do Dimi...»
«Qual Dmytro, porra? Que Dmytro, porra? Quantos Dmytros e quantos Dimis existem afinal?»
«Existem tantos Dmytros e tantos Dimis como existem tantos Rauis,  Sílvias, Saras, Tiagos e  Dannas. Isto ficou um  Jogo de Personagens num Jogos  de  Tentativas  de Planetas de Vidas Paralelas. A Máscara da Tia Xica caiu. Caíram todas as  máscaras.  Caiu também a Máscara da tia Concha. As Máscaras de Porcelana partiram-se e partiram-se as Alianças.  O Silêncio foi Quebrado.  Foi à Sobremesa no Restaurante da Dona Bebiana com o Doce de Bebinca à mesa  que a tia Nanda tirou a Prova dos 9 a Dmytro. Eles falam através do Peixe e através da Sobremesa.  É um Crime Não Partilhar a Comida.  É a Regra Básica.  A Primeira Regra. Quem é egoísta é expulso da mesa.  Dmytro foi expulso por causa de uma sobremesa. A mesa deu 66€ e Raul chegou à  frente para pagar a mesa. Os tios de  Raul estão com Raul porque aceitaram Secretamente a  Obra e falaram através  de Movimentos de  Livros de Mensagens.  Foi Bluff. A tia Nanda ama-o como um filho... Ele é  filho da tia Nanda. Ele  é irmão do Mauro. Não é  primo.  A  tia Nanda deu à luz no mesmo dia que Lígia. Os bebés foram trocados. O bebé de Lígia é que morreu, não foi o da tia Nanda. Ele é filho da tia Nanda e do tio Vítor.  Ele teve um fraquinho pelo próprio irmão. Foi lícito. "O tom de voz" da tia Nanda foi Bluff e foi "Propositado".  Isto não existe. Este filme é caótico e não existe.  É impossível senão através de um Bio Hacking Super Invisível... Ou então há um Nobel da Literatura ou um Nobel da  Paz para se atribuir. Este filme não existe.  Não é possível. Vamos sair do filme, Diogo.»
«Nem pensar, inspetor.»
«Eles são todos "aliens", Diogo... Eles são todos "illuminatis"... Uns de Saturn outros de Jupiter outros  de outros planetas...  Eles não são de  cá... Eles são uma Espécie de Répteis, uma Tribo, eles têm um Código Super Misterioso Super Difícil de Decifrar... Eles falam através da Comida, a comerem,  calados...  Eles falam calados. O choro deles é uma  Mensagem.  Eles choram em silêncio a olhar uns para os outros e passam as mensagens. Eles falam sem falar a dançar. Eles atiraram Raul para dentro da jaula dos leões e a seguir para dentro do aquário das serpentes... Raul tinha 3 anos.  Os leões protegeram.  As  serpentes ficaram "encantadas" com Raul.  Isto só é possível logicamente com um Chip... Jupiter sabia dos programas e por isso,  conectou os chips. Mas eles não percebem esta Misteriosa Internet das Coisas e acham que tudo isto é uma espécie de "Magia Branca" ou "Magia Negra"... Eles acreditam em "Magia Negra"... Para eles, os leões e as serpentes indicaram-no e só por isso é que eles o protegem, mas sacrificam-no...» 18h18  de 16/03/2023 «Eles fazem isto... Eles atiram os próprios filhos como uma Espécie de  Rito Satânico e de Prova Illuminati de Vida... Eles sacrificam os adorados... Eles acreditam  em Deus. Se eles engolirem os filhos deles,  eles choram,  mas  depois passa e  fazem uma festa.  Se eles não engolirem, eles adoram ainda mais os filhos... Eles são "Illuminatis"... Eles sacrificam os seus  em programas específicos de vida e deixam a Prova dos 9 correr  sem Interferências... Ou eles vivem,  ou eles morrem.»
«Isto não é uma Máfia?»
«É um grande ponto de interrogação que temos de desvendar...» Raul Catulo Morais with All Reserved Rights 16/03/2023

 

«Na Maçonaria quem manda sou eu! Senão eu mando a Maçonaria arder no Inferno! Fora da Maçonaria eu respeito o Direito! Dentro da Maçonaria, quem manda sou eu, eu digo o que eu quero e eu aponto o dedo a quem eu quero. Eu não aponto um dedo por acaso. Quando eu aponto um dedo é porque eu estou a ver setas illumminnatti que me estão a indicar que devo indicar. Se eu digo à Polícia  Judiciária que há merda da grossa na Faculdade de Direito,  na Direção da  Faculdade de Direito, na Comissão Nacional de Proteção de Dados, na Câmara Municipal de Lisboa, na Câmara Municipal de Santarém e na Santa Casa da Misericórdia de Santarém é porque há merda da grossa! E se a Polícia Judiciária não inicia as buscas imediatamente eu remeto o caso "com multa" e "com taxas de juro de mora" às polícias estrangeiras. Se eu faço uma pergunta ao Exército e  uma pergunta importante à Força Aérea e ambas não me respondem eu remeto a pergunta  às forças militares estrageiras e lavo as minhas mãos. Se eu indico o nome de um médico à Ordem dos Médicos e se a Ordem não me dá ouvidos, a Ordem simplesmente vai cair num Buraco Negro! Se eu estou a dizer que há psicólogos que não podem ser psicólogos, a Ordem dos Psicólogos se quiser sobreviver  ou faz uma Aliança Visível  com Jupiter ou então vai pelo cano abaixo e é capaz de ser internada pela Nova Ordem dos Psiquiatras. Nós não estamos a brincar.  Carlos Moedas cedeu dados da Câmara Municipal de Lisboa à Rússia, logo Carlos Moedas tem de sair  imediatamente do Poder,  senão vamos ver a cabeça de Moedas ou do Tribunal Constitucional  a ser cortada. Pergunta-se ao Carlos Moedas que tipo de dados é que cedeu à Rússia e porque é que eu apareço de mãos dadas  com o Dmytro em Lisboa no telefone do Rei da Rússia!!? O partido Chega tem de ser dissolvido,  senão será dissolvida a Assembleia ou o Tribunal Constitucional. E eu pergunto: quem está sentado no Tribunal Constitucional? Nós não estamos a brincar como os Macacos do Parlamento e da Televisão. O Daniel Nascimento que vá levar no  Cú! Ele diz que O Algoritmo do Amor só aparece na merda da SIC dele se ele ou o Ronaldo esporrarem a capa d'O Algoritmo do Amor? Que Nojo! Se ainda fosse a esporra do Domingos eu aceitava o Jogo Maçónico. Com o Domingos eu aceito. Eu quero é sentar-me ao colo do Domingos, não é do Ronaldo nem da puta do Nascimento! A SIC, a NOS e a VODAFONE vão ser pirateadas e eu vou rir-me bué. Vem aí um grande apagão. Vamos ver quem é que aguenta o apagão. Vamos ver se a CMTV faz a parceria com a NOS e com a SECURITAS para no Apagão ganhar os Olhos do Diabo das Câmaras Night Vision e entrar tipo-pirata na casa dos portugueses ou vamos ver se são os portugueses que ganham os olhos do Diabo e em Rede apagam o Canal de merda, o canal vergonhoso da CMTV. Como é que eu estou na minha casa e estou a ouvir o que se passa nos estúdios e nos bastidores da CMTV? Eu não estou na cama com nenhum jornalista da CMTV... A CMTV tem de ser encerrada, senão será pirateada e na pirataria vamos ver Dramas e Dammas e 69's Nus a aparecerem tipo-pirata "de repente" no cantinho da Televisão.  Vai ser bué fixe e eu vou rir-me bué. O "jornalismo" da CMTV é sujo e macabro, que parece uma Agência Funerária e uma Assembleia da Missa Negra da Igreja de Satanás. Nós não estamos a brincar. Quando nós carregamos nas setas illumminnatti e apontamos com o nosso dedo indicador, não é por acaso. São 5 cores: verde,  azul, amarelo, cor-de-laranja e encarnado. Somos nós que mudamos as cores das setas. Setas verdes significam proteção e sabemos que  numa Guerra-Invasão Alienígena de Jupiter ou numa Guerra de Mísseis da Rússia as setas verdes simplesmente significam Proteção. Se mudamos para Azul o significado é de Proteção Especial. Se mudamos para Encarnado nós estamos  a dizer que o Raio Laser pode ser disparado, porque entrámos de verdade nos sítios e vimos como eram os sítios. Quando incidimos Setas por cima de cabeças Importantes nós estamos a dizer que Cabeças têm  de  ser vigiadas ou protegidas e que cabeças é que podem subir ou devem descer na Ordem e no Sistema. Quando eu aponto com meu dedo indicador para a cara de alguém,  eu não aponto por acaso. Se depois na Vida esse alguém de repente  tropeçar, mesmo com 6 ou 9 milhões na Conta Bancária Suja de uma Dark Net e se desse tropeço toda uma Cadeia  Interligada de Coisas começa, não me podem culpar pelo meu dedo indicador. Que eu saiba o dedo indicador ainda não cabe dentro da nenhuma Moldura  do Direito (Processual) Penal. Desejo Morte a todos os que me desejaram Morte. Nas câmaras da discoteca e dos telefones dos bailarinos-maçons ver-me-ão a dançar com os meus próprios inimigos e na  Dança Engraçada (Psicopata) da Vida estarei a dançar a Dança da Morte com os meus Inimigos. Eu encomendo Caixões e marco a minha Presença no Velório de todos  aqueles que me encomendaram Caixões e marcaram uma  Presença de Risos no meu Velório. Pois eu saí do Caixão no dia do meu Velório e quando saí eu apontei com o dedo indicador para duas caras e em silêncio saí do meu próprio Velório e fui à Agência Funerária fazer uma Parceria Invisível com a Maçonaria (dos caixões e dos cemitérios), para que o meu Espírito nunca fosse incendiado na Incineradora e fosse antes enterrado, para que eu pudesse voltar a abrir o Caixão da Vida e desenterrar toda a história que tinha sido enterrado comigo.

Aponto com o meu dedo indicador para a cara do Dmytro e para a cara da Sara. A Guerra é em 6 "Sentidos".  22h22 14/01/2023 Raul Catulo Morais singing, walking and dancing VIPER  Brand X Music and Cyberpunk DODEPROP. Não morri por causa da "mão" e do "Espírito"  e da "Força" do Dr.  Diogo, do Domingos e do Rui de Israel,  que na história o Rui de Israel é só um estudante de medicina que trabalha na caixa de supermercado em Santarém para pagar as propinas da faculdade e que "na outra vida" meteu-me as mãos no coração  numa Cirurgia Alienígena para abrir a minha Válvula Pulmonar, depois do meu coração ter voltado a bater por causa do Corpo dos Bombeiros que ligaram o Desfibrilhador Elétrico às minhas maminhas. É por isso que eu só "dou" as minhas maminhas ao Corpo dos Bombeiros. Apaixonei-me pelo Cirurgião e pelo Corpo dos Bombeiros, mas eles fizeram as malas para a Arábia Saudita e da Arábia Saudita "desapareceram" para Jupiter. Voltaram a aparecer em Santarém na Montanha Jupiter e perguntaram-me se haveria alguma Porta para arrombar com o Corpo dos Bombeiros. E eu respondi: "Há uma Porta para arrombar  com o Corpo dos Bombeiros. Essa porta é a Porta da Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa onde se está a ensaiar um Direito da Medicina sem uma Medicina A Sério e sem um Direito A Sério!" 22h33 14/01/2023 Raul Catulo Morais [Apenas um Ensaio de Escrita.] Quem manda na Maçonaria sou eu! Quem tem de conduzir daqui para a frente a Maçonaria sou eu,  porque não há Espírito Maçónico mais forte  do que  o meu! Raul Catulo Morais 22h33 14/01/2023 Confirmação de Grau 33º (Última Subida e Última Confirmação)

DECLARO GUERRA ILLUMMINNATTI À DIREÇÃO DA FACULDADE DE DIREITO E À COMISSÃO NACIONAL DE PROTEÇÃO DE DADOS   CHAMANDO-AS AO TRIBUNAL VIRTUAL MAÇÓNICO-ILLUMMINATTI SÓ CESSANDO O FOGO ILLUMMINNATTI DEPOIS DE DESINTALADO O JOGO DE CÂMARAS DE FILMAR OU DEPOIS  DE SUBIDO O PANO NEGRO DO FILM-NOUVELLE! DECLARAÇÃO DE GUERRA ILLUMMINNATTI ÀS 22h40 de 14/01/2023 Enviada a Declaração de Guerra à Polícia Judiciária através de Link. Dancing and Singing Be Strong (Strong Viking Anthem 2019) by RAVEN, Strong Viking.

«Nasci com a Boca do Demónio. Traduzirei nos 9 Cantos do Mundo a minha Boca. Onde eu estiver eu tenho de ver Paz e Ordem, senão eu abro a minha Boca do Demónio. Se o Direito está mal, o Direito tem de ser corrigido. Agora. Porque estamos atrasados. Não é amanhã. É ontem e agora! A cadeira de Direito da Economia no Programa Curricular da Faculdade de Direito tem de ser Facultativa. É mais importante o Direito das Abelhas e o Direito dos Oceanos do que o Direito da Economia. A cadeira de Direito Administrativo III da Contratação Pública tem de aparecer primeiro do que a cadeira de Direito Administrativo I. A cadeira de Direito Romano tem de ser facultativa ou de PASSAGEM DE OUVIDO OU DE VISUALIZAÇÃO DE FILME OU TEATRO (PERTO DA VERDADE) E/ OU DOCUMENTÁRIO SEM AVALIAÇÃO. A cadeira de História do Direito Português tem de ser facultativa ou de PASSAGEM DE OUVIDO OU DE VISUALIZAÇÃO DE FILME OU TEATRO (PERTO DA VERDADE) E/OU DOCUMENTÁRIO SEM AVALIAÇÃO. A cadeira de Direito do Ambiente não pode ser  opcional, mas o Programa tem de Reformado como tem de ser Reformado o Direito Administrativo. A cadeira filosófica de Direitos Fundamentais do Programa da Faculdade de Direito tem de ser facultativa. O programa e o ensino da cadeira de PROCESSO EXECUTIVO tem de estar ENQUADRADO com o programa de PROCESSO EXECUTIVO do Centro de Estudos Judiciários. A corrupção e o tráfico de influência que existe nas câmaras municipais, no Turismo de Portugal, na Agência Portuguesa do Ambiente e na Comissão Nacional de Proteção de Dados é justamente culpa do Direito Administrativo. Não pode ser possível Carlos Moedas ter cedido dados à Rússia através do Banco Ilícito e Ilegal da Câmara Municipal de Lisboa e continuar no Poder. Se o Tribunal Constitucional ou o Governo não são capazes de abrir uma Comissão de Inquérito ao Carlos Moedas e à Câmara Municipal de Lisboa, pois então eu chamo também o Engenheiro Carlos Moedas e a Ordem dos Engenheiros ao Tribunal Virtual. O Desastre das Cheias não pode cobrir a construção megalómana do Aqueduto das Águas Livres de Lisboa sem 66 votos da Ordem dos Engenheiros de Portugal, da Suécia, da Finlândia, da Noruega, da Dinamarca, da Islândia, dos Países Baixos, do Canadá e da Nova Zelândia. Porque quando estão 200 milhões em jogo nós temos de pedir ajuda ao Estrangeiro para dar um Parecer como deve de ser. Precisamos de olhos alienígenas em Portugal para desprender Portugal ao Ciclo Vicioso da Corrupta Rede de Tráfico de Influências nº66. Declaro guerra à Câmara Municipal de Lisboa como declaro guerra à Câmara Municipal de Santarém. Uma só câmara é capaz de ligar as câmaras todas. 666.666.666.

 

Porque é que Carlos Moedas (Câmara Municipal de Lisboa) cedeu dados à Rússia?

Porque é que a Exma Diretora Paula (Faculdade de Direito) cedeu dados à Rússia?

Porque é que a Aula de Economia do dia X/Y/Z em que o prof. de Economia escreveu em russo o seu nome no quadro como se estivéssemos no Jardim da Celeste foi parar ao telefone do Rei da Rússia?

Afinal, que Jogo de Xadrez é que estamos a jogar?

Raul Catulo Morais

Poesia Jurídica e Hip Hop de Raul Catulo Morais publicada no Congresso Jupiter e republicada in Daily Jupiter para Concurso de Menção Honrosa JUPITER EDITIONS noticiado in Campbook da Faculdade de Direito "Só para descontrair uma beca..." em 8/01/2023

O Prof Austero, elaborou um exame bem a brincar...

Administrativo faz-se a brincar...

O Exame era fácil...

Bué fácil...

Só que a cena de Administrativo,

É que o Direito Administrativo é Esquizofrénico...

Tem lá sempre uma Fita daquelas a dar dentro do Manual...

Aquela Fita tipo Remoinho

Que faz doer os ouvidos e os olhos

E que temos de fazer o papel de psiquiatras,

Semi cerrar os olhos

Respirar fundo

Para entrarmos tipo noutra Dimensão...

Não faz sentido...

É verdade, o Direito não está a fazer sentido...

Está doente...

(Tem desculpa?)

(Só por estar doente?)

(É que isto custa!)

Isto custa...

E isto custa...

Esta merda custa...

Termos de nos sentar para ouvir a Doença,

Para ouvirmos o Sistema Doente...

Isto, custa...

Custa mesmo...

Custa tempo, custa o Cérebro, custa Dinheiro...

As propinas são caras, as rendas em Lisboa são bué caras...

E é sempre um Ruído a dar...

Há um Grande Ruído dentro do Cérebro do Direito Administrativo...

E isto custa... Custa termos de levar com este Ruído...

Custa, depois, termos todos de levar com a merda do meu hip hop

Eu nem sei reppar...

Estou só sentado ao colo de um reppar...

Mas nem me posso apaixonar pelo reppar...

Metaram-me num colo de um reppar hetero!

Foda-se,  Direito!

Nem num Colo como deve de ser,

Me és capaz de sentar...

E eu sou teu filho...

Adotaste-me, lembraste?

Só porque comecei a escrever rimas nos teus códigos,

Agora queres me expulsar?

Agora queres me eliminar?

Eu é que te vou eliminar!

Tenho um plano!

Um plano buéda fixe, que vai dar certo!

Tás a ouvir Ó Austero???

O teu manual é uma Austeridade!

O teu Direito Administrativo é uma Austeridade!

És um génio...

É verdade...

Mas tantos génios que quando tomaram o Poder viraram Bestas...

De repente lembro-me de uma Grande Besta...

Da Besta do Ministro da Hungria,

Que no Parlamento começou a escrever Leis Anti-gays para perseguir Gays,

Mas logo a seguir foi apanhado com 3 pilas na boca,

2 pilas no cu 

E uma pila na mão...

Faz as contas...

6 pilas...

Uma grande orgia dos Diabos...

Ouvi dizer que adoravas os Diabos...

É verdade? Estou a falar contigo Direito Administrativo...

Estou a falar contigo Direito Canónico...

Estou a falar contigo Direito da Igreja Católica...

Estou a falar contigo Direito da Opus Dei...

Que Direito, é este??? Ó MEU DEUS!

Ficaste a saber com o teu Direito Oculto,

Que não tenho Àgua Quente em casa, 

Por causa das canalizações...

Conheces as 6 lojas de canalizações da minha cidade...

Conheces os 6 donos, os 6 patrões...

Levaste com as 6 pilas do Patrões, Direito Administrativo?

Recebi o convite da Opus Dei

Para fazer o Segundo Semestre 

Com águinha quente,

E para dormir no quarto com 2 cavaleiros...

Com uma Câmara Oculta?????

Que filme afinal é que pretendes,

Direito Administrativo?

Falo para ti, para falar para todos os teus Entes...

Com a tua Esquizofrenia, hás de levar o meu Hip Hop a quem de direito...

Pois eu vou levar o 6 que tu me deste no Exame,

Ao Presidente da República,

Ao nosso querido professor de Direito Administrativo Marcelo Rebelo de Sousa

Sabias que o professor Marcelo já leu até ao contrário 2080?

Foi o Professor Comendador Tradutor de 2080...

Que num Toque passou ao Presidente

E o Presidente passou ao Papa...

Sabias que o Papa leu 2080 em Castelhano?

Vou a recurso, na boa...

Mas vê lá se não te enganas pela 6ª vez 

A classificares o meu exame com um 6!!!

Eu quero um 16!

Tive 16 a Direito Administrativo III

Tive 16 a Direito Administrativo II

E como é que eu tenho 6 a Direito Administrativo I?

Tás a empatar a minha vida, por causa da tua Esquizofrenia!

Eu estou mais à frente!

Estou com os olhos postos no futuro de 2080...

Olha que nós já estamos em 2080 e  o teu Manual Esquizofrénico

E o teu Direito Esquizofrénico,

Não deixam ver o Sentido e a Realidade!

O Presidente da República abriu 2080!

O Papa abriu 2080!

Abre tu também meu,

E dá-me um 16!

Eu quero um 16, (seu filho da puta!)

(Oh bacano, isto é só um rap...

E não te esqueça que eu não sei reppar...

Estou tipo de Pau Feito ao colo de um rappar Hetero...

Posso ir para o teu colo?

Só para ter o 16?

Não me apetece nada estudar o teu Manual...

Ouve... É uma granda seca, irmão!)

(Irmão? Estamos juntos, na Obra de Deus... Ficámos na mesma Ala...

Caga nisso, é uma só uma Coincidência deles...

Daquelas coincidências maradas

Só para marar a cabeça...

Sabes de quem é que é a culpa??

É tua e do Marcelo,  meu!

Vocês são uns gajos fodidos...

Parem de invocar a Santa Fé!

Vocês são padres, ou quê?

Foda-se!

Que merda de Direito!)

13h56 08/01/2023 in Real Time Hip Hop de Raul Catulo Morais in Anexo à Obra Um Amor Maçónico numa Maçonaria dos Diabos - From Illumminnatti Games de Raul Catulo Morais & Dmytro Krupka

Tass bem, eu vou na boa a Recurso...

Se queres mesmo saber...

Nem abri sequer o teu manual...

Eu vou abrir...

Vou-te abrir  todo...

Mas geme em silêncio...
Sei que estás de Pau Feito...

Sei que o meu Hip Hop excitou-te bué.

Tass bem, eu vou a Recurso...

Mas vou enviar o Exame ao Professor Marcelo para revisão...

Professor Marcelo é um ganda bacano a  dar notas...

Já tu... Foda-se... Tu és um Austero, meu!

Mas digo-te uma coisa: És um grande professor!

E digo-te mais outra coisa: Apesar da tua alcunha Austero, os alunos adoram-te! (Quase todos)

Eu não!

(Tô a gozar e não tô!)

(Obrigado por me teres chumbado... Uma vez mais... Ficámos com um Hip Hop fixe...

No fundo é isto que conta!

E sei que quando abrir o teu manual,

Eu vou curtir!

MAS FODA-SE!!! Que calhamaço, meu!!!!

Que seca!!!!!!) Raul Catulo Morais

Grupo II - 1) Comente:  "a conflitualidade administrativa revoluciona a moderna Administração Pública, transformando-a num Centro de Ponderação". Resposta de Raul Catulo Morais no Exame/Frequência de Direito Administrativo: "A conflitualidade  administrativa revoluciona a Moderna Administração Pública, transformando-a num "Centro de Ponderação", num "Centro de Estágios" e num "Centro de Simulação",  acrescento eu. Aproveitando as páginas 55 d'Os Autores do Sistema de Sebastião Lupi-Levy, (1)66 d'O Algoritmo do Amor de Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala, 99 e 666 de 2080 de Antoine Canary-Wharf (online em Ficheiros Secretos em www.jupitereditions.com) e as páginas 535 e 555 do Manual de Direito Constitucional de Paulo Otero sobre os capítulos do Poder Oculto e da Modernização  e Privatização da  Administração Pública "sou obrigado" a concordar que a conflitualidade administrativa revoluciona a moderna Administração Pública, obrigando-a a pensar com o Direito e no Direito como se a vida fosse uma simulação ou um Centro de Estágios, por causa do Jogo do Mercado e dos Players do Mercado transformando a Moderna Administração Pública, nessa sorte, num verdadeiro Centro de Ponderação. Julgo, muito sinceramente, que à data de hoje em que escrevo, como se escrevesse apoiado com o Livro do Cosmos de Ann Druyan, que a Administração Pública para se modernizar numa Era altamente tecnológica como a de 2080 de Antoine Canary-Wharf deva ganhar os olhos jurídicos aproveitando as rápidas viagens a bordo da Nave Espacial nº 9999 de Jupiter de Gabriel Garibaldi para se conectar aos vários satélites e ter uma vista de cima sobre todas as coisas do Direito e poder decidir. A Administração Pública é aquela que com o seu Direito Administrativo está em posição mais privilegiada para decidir e dirimir os conflitos administrativos e os interesses privados. Será que a vida Online faz sentido? Será que as Plataformas  Eletrónicas onde são publicados os Cadernos Públicos são mesmo transparentes e aberto a todos? E a segurança jurídica? E o vazamento de dados? E o Poder Oculto dentro das Plataformas Eletrónicas capazes de decidir negócios de vida e por isso vidas e por isso toda uma Ordem, atuando como um Semi-Governo na Sombra? E a privacidade e intimidade? Vale o Congresso de Direitos com Inteligência Artificial de Jupiter publicado online na página da Equipa Científica da Jupiter Editions, em que a Jupiter Editions chama o Direito Administrativo para pensar. Como vale a provocação da Jupiter Editions em que num novo nascimento do Direito da Psiquiatria numa incubadora do Hospital da Luz ou da CUF, faz lembrar ao Direito Administrativo sobre a sua "Esquizofrenia". O jogo e o Negócio da Vida, do Sangue e da Saúde, bem como do Ambiente e até da Vinha que dá anos de vida aos corações e mantos da Terra conectada à Vida das Abelhas, parece estar todo nas mãos do Direito Administrativo. Se amanhã, um aluno procurar um psicólogo por causa de um Desgosto de Amor e por causa do "novo" Direito Administrativo de Psicologia, o Direito Administrativo passar o aluno para o Internamento de Psiquiatria do Hospital Público de Santarém e se uma vez informatizado o Desgosto de Amor no Grande Oráculo dos computadores das plataformas eletrónicas do Direito da Psiquiatria se criar um Algoritmo Administrativo que persegue o aluno até nas Câmaras de Filmar da Faculdade de Direito que automaticamente cruzam os dados para os computadores do Direito da Psiquiatria, caso se poderá dizer que a Paranóide Tecnológica de Federico Ferrari do aluno se ficou a dever pela Esquizofrenia do Direito Administrativo que faltou ao Curso de Inteligência Artificial e Direito e precipitou-se a dar direitos e concessões aos monstros privados, por causa do seu "Ego" e "Alter-Ego" em querer modernizar-se e aparecer "na Moda" e "na Fotografia" ao lado do Direito "Administrativo" da União Europeia (também ele esquizofrénico). Se amanhã um Poder Oculto da Aliança Maçónica Europeia "obrigar" à instalação de Câmaras de Filmar em todas as agências funerárias e cemitérios, será que perante esta obrigação deva ser o Direito Administrativo com a sua Administração Pública a processar, a tratar e a analisar os dados e os filmes ou a entregá-los a uma Empresa de Dados ou a uma Realizadora "Diabólica", que depois num mafioso Mercado Negro de Dados os pode comercializar para fora a preço de ouro e de petróleo, valendo o argumento de que hoje os dados são o petróleo de amanha...? Será que faz sentido as Plataformas Eletrónicas de Contratação Pública, onde a Administração Pública sente de perto e sente na pele a conflitualidade dos mercados e das administrações-público-privadas e por isso a conflitualidade administrativa, estarem a ser geridas por Empresas Privadas? A mim não. E parece-me que a um Direito Administrativo Inteligente (emparelhado a uma Inteligência Artificial) também não! Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions 14h41 05/12/2022

9h09pm, 1ª Lua Cheia de 2023, Lua de Lobo, 6/01/2023, Juramento de Raul Catulo Morais: "Eu, Raul Ciríaco Duarte Catulo Morais da Silva, juro e prometo, de minha livre e espontânea vontade, pela minha honra e pela minha Fé, em presença online das 5 Sociedades Anónimas e Lojas Maçónicas de Jupiter, Saturn, Ceres, Terra e Neptune [21h12] nunca revelar daqui para a frente quaisquer dos mistérios que sempre ocultarei daqui para a frente e nunca revelarei qualquer  uma das artes secretas,  partes ou pontos dos  mistérios ocultos da Sociedade que me serão confiados, senão a um Angel-Advogado ou um Angel-Psicólogo ou a um Angel-Psiquiatra ou a um Angel-Juiz ou a um Angel-Professor de Jupiter, de Saturn, de Ceres, de Neptune ou a um maçom em loja regularmente constituída em Terra, nunca os escrever, gravar, imprimir ou empregar outros meios pelos quais possa divulgá-los senão por Autorização ou Instrução Superior Illumminnatti de Jupiter, Neptune ou Ceres. Sendo um Maçom Sem Avental e Pedreiro-Livre  da Maçonaria Secreta Alienígena das Abelhas e das Super-Formigas-Voadoras e tendo aberto a Loja Maçónica de Jupiter na Terra, Online e no Espaço Sideral Intergaláctico, sou livre de quebrar o meu Juramento sem que me seja arrancada a Língua, sem que o meu Pescoço seja cortado e sem que o meu Corpo seja enterrado nas areias  do mar, onde o fluxo e o refluxo  das ondas me pudessem mergulhar em perpétuo esquecimento, considerando tal parte do Juramento Maçónico de regulares e irregulares lojas maçónicas um Perfeito Absurdo que legitima a Corrupção e os Crimes de  Tráfico de Influência, de Escravatura Moderna, de Negócios  Paralelos de Dados,  de Mercados de Financiamentos e Investimentos Negros de Agenda e de Esquemas de Pirâmide com os quais Existo para Combater com o meu Espírito, declarando-me Inimigo e o Principal Inimigo da Maçonaria Degenerada dos Diabos que degenerou no Tempo e Viciou o Poder, o Código do Trabalho, o  Código Penal, o Código Processual Penal, o Código do Processo Administrativo e o Código da Contratação Pública, em particular em Portugal e na União Europeia e em geral no Resto do Mundo. Declaro que nunca compactuarei com a Corrupção, nem com a Traição. Declaro, pela minha honra e pela minha Fé que SE entrar em algum Partido Político, seja ele de Esquerda ou de Direita, assumindo-me como Liberal de Direita,  que só  entrarei com a indicação de Subida Maçónica para a presidência ou vice-presidência ou para aceitar pasta ministerial e que sempre  que sinta Pressão ou Obrigação em fazer algo ou dizer algo contrário à minha Fé que declarei sempre em Público a Origem e a Fonte da Pressão e da Obrigação, apontando com o meu Dedo Indicador, abrindo sempre o Jogo da Verdade e deixando sempre em aberto o Jogo da Verdade a todos. Confirmo a Aceitação do Último Grau Maçónico 33º de Soberano Grande Inspetor Geral, completando o meu Ciclo de Estudos com a Publicação do Relatório Final de Psiquiatria e 1ª Tomada  da Legislação do Direito da Psiquiatria e da Segurança Social com a Aproximação do Sistema Português ao Sistema Escocês por Referência e Interpretação de Fato e Gravata do Discurso de Introdução Jiddu Krishnamurti in Zeitgeist -  Addendum Intro. Mas antes de tudo, sou Obrigado a descer um grau, voltando ao 32º grau de Sublime Cavaleiro do Real Segredo  para recapitular toda a minha vida de graus maçónicos, porque estou em Sensata e Humilde Recapitulação de 33 dias de Jogos de Aprendizagem através da Continuação dos Trabalhos da Exposição Online do Diário-Novela conforme  o Programa Maçónico. Dos 10 Assuntos, escolho escrever o Resumo sobre o Ritual de Iniciação e da Conquista da Lua. Dos 11 Holofotes sobre os 11 Maçons,  desligo 9 deixando ligados os holofotes de Camilo Castelo Branco e Alexander Flemming,  transcrevendo o Parágrafo do Resumo das suas vidas maçónicas. Termino a Cerimónia Extraordinária do Juramento com a Publicação do Diferimento do Registo  da minha Última Obra de 6 Volumes com 999 páginas "UM AMOR MAÇÓNICO NUMA MAÇONARIA DOS DIABOS (from Illumminnatti Games)" e com a Publicação do Diferimento do Registo-Aquisição no Palácio da Foz do meu 12º Pseudónimo Dmytro Krupka, assinando legal e legitimamente a minha última Obra com o meu pseudónimo de Dmytro Krupka.

3º Assunto: «Depois de passar por uma Auditoria e pela Aprovação dos outros Maçons, o Iniciado passa também por vários rituais. Um deles é a Câmara de Reflexões. O local é pintado de preto, com luz fraca com referência à CATACUMBA, várias inscrições nas paredes e cercado de símbolos de destruição e morte: há uma mesa coberta com um tapete e uma caveira, um caixão, uma cova com um Cadáver e um Esqueleto de Vaca. O Ritual significa a morte do profano e o começo da Vida Maçónica, deixando para trás qualidades inferiores, vícios, ("paixões do intelecto"), crenças e preconceitos para aprender a pensar por si próprio. O Esqueleto de Vaca é de uma vaca que morreu de  Causa Natural fora do Mercado de Carne Vermelha e o Cadáver é de uma Família Maçónica  que Autorizou o Transporte Maçónico do Cemitério à Câmara de Reflexões regulado e vigiado pela Polícia com Ordem Superior do Comando decretada pelo Exército ou pela Marinha ou pela Força Aérea com conhecimento oficioso do Ministério Público e da Ordem dos Médicos. A câmara significa o isolamento do mundo exterior para que o Iniciado se conheça a si próprio. Com a camisa caída do lado esquerdo, deixando o Coração Exposto, uma Corda ao Pescoço, uma Espada do Lado Esquerdo e os Olhos Vendados passa por uma Série de Tarefas e por um Juramento de Fidelidade. Finalmente, é-lhe tirada a corda do pescoço  e a venda para que ele possa ver "a luz" e receber o seu Avental de Aprendiz e a Revelação de Segredos referentes a este estágio, como toques, sinais e palavras.»

10º Assunto: «De acordo com a Referência dos Obreiros de Irajá, quando o Engenheiro Aeroespacial Astronauta Neil Armstrong da Missão Apolo 11 pisou a Lua em 1969, pisou-a  com a "bandeira da Maçonaria".  Porque de acordo com a Referência dos Obreiros de Irajá, as missões espaciais da NASA são planeadas de acordo com a perícia e simbolismo maçónicos e a maioria  das viagens à Lua teriam sido executadas por membros da Sociedade. É sabido que um dos pais do Jet Propulsion Laboratory, Jack Parsons, fundador dos combustíveis utilizados nos foguetes espaciais, foi um membro de uma apresentação da Ordo Templi Orientis, em Pasadero e discípulo do mago Aleister Crowley. O chefe da NASA durante o programa espacial Apollo,  C. Fred Kleinknect é atualmente Soberano Grande Inspetor  do Conselho de Jurisdição do Sul, pertencente ao nível 33 - o mais alto grau atribuído pelos maçons. Quando a Nave nº9999 visitou Raul na Missão-Viagem Secreta de Raul à Ilha de Porto Santo em Jogo de Batalha Naval contra a Marinha e contra a Escravatura Moderna do Hotel Pestana, foi misteriosamente ocultada a Notícia do Daily Jupiter sobre a Nave nº9999 constando a Referência no Diário de Salva-Vidas de Raul publicado Online in Masons Diary. Pela Secreta Passagem de Contactos a Raul durante a viagem, formulou-se  a Teoria-Argumento que Raul não foi visitado pela Nave nº9999, mas sim por uma nave da NASA em Filme Maçónico Regular Sem o Conhecimento de Raul (tele)comandada pela Ordem de Kleinknect e que a notícia no Daily Jupiter foi ocultada pela NASA.»

Alexander Flemming: Alexander foi um consagrado químico inglês, "pai" da penicilina. A sua descoberta que, sem dúvida, revolucionou a medicina, contribuiu para que muitos homens fossem salvos durante a Segunda Guerra Mundial, tendo feito história na Maçonaria chegando ao Grau 30 na Loja Maria 2682.

Camilo Castelo Branco: Camilo foi um escritor e romancista português; autor dos romances como Amor de Perdição e Onde Está a Felicidade? Foi iniciado na Maçonaria Antes dos romances, embora haja boatos de que tal nunca tenha acontecido. Apesar disso, a história de família confirma a sua proximidade à Maçonaria. 23h59 06/01/2023 Raul Catulo Morais

Juramento de Raul Catulo Morais feito em Tempo Real in Jupiter Congress e editado às 12h22-18/01/23 para aceitar pasta ministerial.

Lifeless - Alt. Version - Noisecide
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By RAVEN; Be Strong (Strong Viking Anthem 2019)
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«Que barco é este?»

«É o barco Pirata que foi roubado da Doca da Villa dos Piratas... Estamos no Dark Museum...»

«O quê? Isto é o Dark Museum da Jupiter Editions?»

«Sim...»

«Mas não há nada Dark aqui...»

«Exato...»

«Não percebo o Conceito...»

«O Conceito "Dark" de Raul é um  Conceito ao Contrário... É um Conceito Clean e um Conceito de Light... É só para "espantar"...»

«Tipo Espanta-Espíritos?»

«Tipo isso, Inspetor...»

«Aquilo ali é um Alçapão?»

«Que Olho de Lynce, Inspetor...»

«Onde vai dar o Alçapão?»

«Vai dar à Lenda da Villa dos Piratas... E é da Lenda que vai dar ao verdadeiro Dark Museum de Saturn... Houve uma Aliança... Um Pacto entre Saturn e Jupiter para Saturn não iniciar o Ataque Cibernético e o Apagão à Jupiter Editions, no momento de Ataque à Caixa Geral, ao Banco BPI, ao Banco Banif, ao Novo Banco,  ao Millennium BCP, ao Halifax, ao Bankinter, à Estação Televisiva da SIC e à Estação Televisiva da CMTV... O Pacto foi simples... Abrir uma Cave por Baixo do Clean Dark Museum com um Dark Dark Museum em nome da Jupiter Editions, para vestir a Jupiter Editions "a preceito" para um Casamento com a Saturn Editions sem o nome da Saturn Editions, para que ficasse a Jupiter Editions com o "Peso Pesado do Barco Pirata com as Caveiras Pirateadas pelos Piratas... No Alçapão do Barco estão as Orelhas Cortadas que a Família  cortou no Ultra-Mar, estão as peles de jiboia, de chitas, de leopardos e as carapaças das tartarugas do Ultramar e as Cabeças de Toiro e os Esqueletos  de Vaca do 25 de abril...  O Barco atracado na Doca serviu de Orgias entre os filhos, sobrinhos,  afilhados e enteados dos banqueiros e dos administradores da Banca, dos Mídias e do Futebol... São muitas Caveiras... É muito Peso... Foi muito Peso e por isso o Barco acabou por Afundar num dos Filmes... Quem o comprou foi o Príncipe Lidon dos 3 Condados de Aragão y Teruel y Saragoça...»

«Quem é o Príncipe Lidon?»

«É o Diogo Bugg. Ele apresentou-se ao Raul com Carta de Marinheiro, como Engenheiro Naval e Biólogo Marinho, convidando Raul para "assaltarem" à noite o Barco Pirata na Doca da Villa...  Mas Raul recusou, porque o Mr. Bali passou a informação a Raul que Raul tinha "partido muitos corações de piratas na ilha" incluindo o coração de Bugg, dizendo que Bugg era bi. Se Bugg fosse hétero e se o Mr. Bali não tivesse passado a informação que passou a Raul, talvez Raul telefonaria a Dmytro e diria que ia assaltar o barco pirata com o Bugg... Mas não foi assim a história e por isso Raul recusou o convite de forma subtil. Dmytro viu em silêncio na Rede a sutileza de Raul. Foi depois de Raul ter recusado o convite que Bugg telecomandou uma mosca-robot para a banheira de Raul. Bugg viu Raul a dançar na banheira e logo a seguir apareceu no Posto de  Salva-Vidas a repetir a dança... À beira-mar mostrou os tardígrados a Raul e Raul viu que tinha sido a imagem que tinha aparecido na mente de Raul quando estava prestes a afogar-se na Praia dos Bodyboarders... Levou depois Raul na prancha de salvamento até uma zona da Ilha para mostrar a Raul os Tardígrados, na mesma História do Processo nº666 de Jaime na Ilha dos Piratas... Quando regressaram ao Posto de Vigia, Bugg escreveu num papel um argumento para a New Disney e entregou a Raul numa mão fechada... Raul ignorou a Carta e escondeu o argumento. A Carta de Amor de Bugg dizia o seguinte: «Pensei num Pequenino Argumento para a New Disney em que o Sunny (abelha-mosca) deixa o Mond  (formiga inteligente ciborgue) no ar e o Mond cai na água e afoga-se e aparece um Tardígrado chamado Lidon  lol ou outro nome que salva a formiga e inicia-se um novo romance em que há partes em que o urso tem super poderes para entrar no Sistema Informático da formiga e em algumas partes há um Ilusionismo Mental em que a formiga e o urso d'água são dois rapazes lol e a formiga vê-se e sente-se como uma pessoa... É só o ínicio do argumento lol". Raul ainda não tinha aberto a New Disney no site da Jupiter Editions... Raul só tinha ainda escrito as personagens e aberto os primeiros argumentos num dos seus diários que fechava no armário à porta fechada e que nunca o levou para a praia. Sunny era só uma abelha e Mond não era nenhum Ciborgue...  Raul escreveu depois no Diário que se tinha lembrado em como nesse mesmo dia, tinha visto uma das suas páginas do seu diário no telefone da Polícia Marítima com o polícia que o tinha levado até à outra ponta da ilha onde Raul viu como todas as ilhas  estavam ligadas. O Diário tinha sido deixado no posto de vigia com a guarda do anjo. Um jogo de piratas,  uma pirataria que Raul sentiu na Pele com a Boca Cosida, também com alguns pontos dados por Dmytro nas suas Visitas de Médico à Ilha... Dmytro foi o melhor da Turma de Cirurgia, graças aos Pontos de Tricot e Crochet que aprendeu a fazer com a avó  na casa do Rei da Rússia. Foi o Rei da Rússia que ofereceu uma miniatura do Barco Pirata a Dmytro no seu dia de anos igualzinho ao Barco Fantasma atracado na Doca da Villa  dos Piratas...  Era o barco que Raul e Dmytro queria levar para um dos filmes da Jupiter Editions na Ilha dos Piratas... Os piratas da Villa disseram que o barco era um  barco fantasma e estava sem Dono e Raul começou logo a pensar em Ocupar o barco e começou a calcular os anos para poder invocar o Direito de Usucapião... Mas os piratas mentiram e Dmytro sabia que os piratas tinham mentido... Isaac mandou a Rede das Moscas do Rotary Club mandar pedras ao barco, para começar a partir o barco até que Bugg aceitasse dividir a Propriedade do Barco com ele e com o Príncipe Drummond em Sociedade...  O Barco foi só recuperado à frente e deixado como estava atrás com as janelas de vidro partidas, para deixar as Marcas com a História toda por detrás... Dmytro entregou Raul aos piratas. Os piratas pediram o Coração e a Caveira de Raul...  Dmytro entregou Raul a Isaac, a Drummond e ao Bugg em troca do barco. O barco foi avaliado em 6 milhões...»

«Só 6 milhões? A sério que o Dmytro "vendeu" o Raul só  por 6  milhões?»

«É verdade...Vendeu-o só por  6 milhões...» 03h13 17/03/2023 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights in Jupiter Editions

Um Aparte da Maçonaria (New Disney)
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Um Aparte da Maçonaria

É aquela parte em que nós descobrimos que somos o Diabo da Maçonaria e que somos "O Adorado" pela Maçonaria e que a Maçonaria confia muito em nós, porque nos conhece. Nós não confiamos nem no Projeto nem na Maçonaria, mas a Maçonaria confia em nós. Sabe quem somos. Tem todos os nossos algoritmos. Sabe como pensamos. Ela não adivinha. Faz previsões e todas as vezes ela engana-se a nosso respeito. Porque todos os dias nós temos capacidade de mudar o Algoritmo. É quando estamos a pensar e a Maçonaria consegue ver-nos a pensar em Tempo Real e fica caladinha que nem um rato a assistir ao nosso pensamento e dentro do Formigueiro vemos as formiguitas todas, as formiguitas cientistas, as formigas médicas, as formigas farmacêuticas, as formiguitas psicólogas... Não são as formiguitas psicólogas que conseguem  chegar à galeria da galeria mestre da Ordem  mais maçónica (espiritual) de todas que é a Ordem dos Médicos. É claro que a Ordem é Espiritual porque é composta por Espíritos Humanos Inteligentes que sabem Separar o Espírito da Alma, o Espírito do Corpo, o Espírito da Vida e o Espírito da Ordem. É preciso ser convidado. É preciso ser Iniciado. Nós sentimos a Iniciação e normalmente o pano abre-se logo. É o típico das Maçonarias Regulares de Programas Curtos Regulares... Mas depois temos uma outra Maçonaria,  a  Grande Maçonaria...  A Grande Maçonaria das Abelhas de Jupiter que está obviamente por cima de todas as maçonarias e conhece todas as maçonarias, conhece todos os  membros de cada um dos formigueiros. Só que mesmo dentro da Grande Maçonaria de Jupiter nem todos os Membros sabem ou conhecem todos os Membros e muitas vezes leva muitos anos a ter a Revelação Total... Aliás,  uma das jovens-rainha, a Raula não conhece quase membro nenhum, entre aspas... Conhece alguns... Conhece os principais... Sabe quem são os mestres, sabe quem são as rainhas formigas e sabe quem sao as rainhas abelhas. Esta é uma história que o Sunny está a contar ao Mond que está vendado com o peito Esquerdo  para Fora,  com o Mamilo completamente excitado... Chiu... Vamos ouvir...
«Ó, Sunny...»
«Mond, chiu...»
«Ò Sunny podes por favor parar de acariciar o meu mamilo?»
«Chiu...»
«Ó Sunny... Tu estás a filmar?»
«Mond... Pouco barulho... Estou a fazer uma Investigação ao teu mamilo... Vou cortar o teu ponto  erógeno... Tenho de o cortar...»
«AWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW»
«Mond... Achas que eu ia cortar o teu ponto erógeneo...???»
«Sei lá... Estou farto disto...»
«Mond tens de confiar em mim... Senão confiares isto não vai resultar...»
«E tu confias em mim?»
«Claro que eu confio, Mond...»
«Pronto... Esquece tudo...»
«Então?»
«Esquece, Mond... Fica tudo Sem Efeito!»
«Porquê? Pareces o meu pai Sunny... De repente uma Grande Combinação e Tudo Apostos eparece que vamos descolar para Jupiter ou Para Neptune ou sei lá, ate ja digo Saturn... Mas depois só por causa de uma coisinha de nada fica tudo sem Efeito... Isto mais parece é uma Peça do Eça de Queirós?»
«O quê?»
«O quê o quê, Sunny?»
«O que é que tu disseste Mond?»
«Que isto mais parece é uma Peça do Eça de Queirós...»
«Calma... Está aqui uma chave qualquer... Eu recebi uma mensagem a dizer que podia voltar a colocar-te  a venda...»
«Han?»
«Desculpa, esquece... Espera lá.. nao pode ser... Não pode  ser.....  Não pode ser ... Mond?»
«Sim Sunny? Estás me a assustar... Tô a perder a sensibilidade do meu mamilo... Para!!!!!!! Para, seu assassino!!!!!!!!!! Estás-me a magoar!!!!!!!!»
«Mond... O que é que tu disseste?... A chave naõ é "Eça de Queirós"... Precisamos da chave, Mond...»
«Ó Sunny... Tu estás a assustar-me...»
«O que é que tu disseste Mond?»
«Disse que tu pareces o meu pai quando dizes que fica tudo sem efeito...»
«É esta a chave...»
§ ouviste?
§ han?? é suposto responder..??
§ sim, Mond... ouviste ou não ouviste?
§ ouvi um vummm
§ mas consegues imitar? consegues reproduzir?
§ vuuuuuum
§ outra vez
§ pareces um carro, mond... acho que eles querem meter o teu cérebro ligado ao motor de um carro, eles querem que tu sejas a inteligencia articial de um carro... só pode ser...
§ sunny, tu estás a asssustar-me em cada palavra, em cada frase... tu nem pareces psiquiatra desculpa lá, mas tu estás a  pôr-me maluco... Tu dizes coisas ao contrário que não fazem sentido absolutamente nenhum!!!!!!!!!!!!
§ Mond... Nós precisamos da chave... qual é a chave mond?
§ "fica tudo sem efeito?"
§  está certo. está certo, mond. tá certo. conseguimos abrir a história.  Ficou tudo desbloqueado.
§ o quê?
§ Mond... ficou tudo desbloqueado. Ganhámos o jogo.
§ mas que jogo? que jogo, sunny?
§ o jogo da vida, mond...  onde é que tu viste a chave?
§ num teatro...
§ mas tu entraste nessa peça de teatro.. ?
§ não .. nem se quer conheço... nao te lembras quando estávamos a ouvir aquele recitar no Piano no hotel  dentro daquel hotel da avenida da liberdade?
§ sim...
§ pronto... depois chegou o Alex, chegou a Noémia, o nome da minha avózinha que já morreu e que está no céu..
§ mond, pareces a tia lígia... tu acreditas nisso? 
§ não sunny... mas deixa-me dramatizar um bcoado... pronto, saímos do hotel e entrámos naquele teatro por causa dos pilares... ah, mas antes... antes foi uma desfeita, eu tinha convidado a minha prima silvia, tinha convidado a sara,  tianha convidados todos, o jorge... todos, para juntar todos na mesa, porque eu queria todos nos na mesa sentados... não te lembras que eu marquei mesa a contar com todos na nossa chaminé do palácio??? não te lembras, sunny?
§ sim, mond...
§ que eu até roubei depois as revistas da Marinha e da Escola Naval e do Exercito lá do palácio do E xército das Formigas e das abelhas, nao te lembras sunny?
§sim, monnd... mas não é preciso dizeres que roubaste essas revistas...
§ é preciso, sunny... porque são os meus pecados... os meus pecados foram entrar nos hóteis e nos palácios e roubar revistas importantes, revistas da força aera, da marinha, do exército, aquelas revistas científicas das formigas e das abelhas... não te lembras da revista que eu roubei das formigas no hotel em que falava das formigas inteligentes que produzem farmácia, adubos, fazem agricuultra, até são médicos e tu asism logo "ah para la para la que isso já não é bem assim porque médicos e médicas são as abelhas"... tu a tirares crédito, foi o que tu fizeste, até nos chateámos por causa disso... se eu tinha na minha mão uma referência científica escrito ainda por cima por abelhas... só que quando tu vês que as formigas também são espertalhonas como as abelhas, tu ficas logo endiabrado, logo coisinho, que eu já sei ......
[...]
estávamos no hotel à espera do pessoal todo que eu queria que o pessoal todo se conhecesse, porque eu queria juntar os meus amigos todos com os meus primos e depois começo a receber mensagens todas iguais a dizer "desculpa mondzinho mas fica tudo sem efeito" e eu lol "mas isto é que alguma brincadeirra de mau gosto, ou quê?"... saímos do hotel, atravessámos a passadeira e antes de entrarmos no palácio para jantarmos,  eu pedi para entrarmos no teatro a ti e ao Alex e à Noémia que tem o nome da minha avózinha que já morreu e que está no céu e que a minha mãezinha reza todos os dia pela alminha da minha avozinha que já morreu mas que há de ver no próximo mundo,   porque eu tenho a certeza que não morreu no teatro maçónico com caixões e que  está viva em Jupiter, Sunny... Porque eu sei que veio uma nave no cemitério e pegou na minha avó e levou-a para Jupiter, Sunny... É por isso que eu quero ir a Jupiter... Está lá a minha avó Noémia, está lá o meu primo António,  estão lá todos, todos...  É tudo mentira... Ninguém morreu! [...] Mond, a sério... [...] Resumindo e concluindo, eu só queria entrar no teatro, para vos mostrar os pilares que eu adoro... sabes que eu adoro pilares... Dão toda a estrutura, dão toda a retidão... eu gosto de pilares... cresci a ver os pilares a serem postos... os pilares fazem parte do meu crescimento... vi os pilares a serem construídos nas torres... eu vi as torres a serem construídas... Acompanhaei a obra com as abelhas... Eu gostava de ficar ao sol a ver a Obra a nascer e a erguer os pilares... Queria também participar na Obra... Também queria ajudar na Obra, mas nao me deixavam nunca ... mas eu queria... tempos difíceis que eu passei [...] e eu só queria mostrar-vos  os  pilares no teatro.. só os pilares ali do hall de entrada... E foi quando entrámos todos no teatro e a minha alma fica parva quando eu vejo escrito nas paredes "Fica tudo sem efeito" e depois assinado Eça de Queiros e eu... Mas que raio...  Não me vão obrigar a pegar num calhamaço, num romance do Eça de Queirós, só para descobrir o porquê desta frase que ele escreveu... Não me podem obrigar ! Não me podem obrigar! Não me podem obrigar! Porque se eu não quero ler, eu não leio! Se eu quero escrever, eu tenho direito de poder escrever sem ler o que os outros escreveram! Pronto, acabou! Palmas, por favor...
§ Estou confuso...
§ Ai... Porquê, sunny?
§ Porque ficou tudo outra vez bloqueado...
§ Eu nao percebo este jogo,  Mond... Isto não está a resultar...
§ han? 
§ mond... eu acho que nós nao podemos ficar juntos...
§ que conversa é essa, sunny??? 
§ outra vez que te  vais embora???! vai! vai vai e nunca mais voltes! vai-te embora!! Vai-te embora!!! Envio-te a Indemnização do meu Mamilo pelo Correio! [] [[[]} 14h00 01/03/2023 Raul Catulo Morais

São 6 lances de escadas. A Escadaria Maior são 6 Lances de Escadas. Cada Lance são 555 livros. Os Degraus são feitos de Livros. É por isso que é perigoso subirmos a Escadaria Maior, porque se os Livros caem, a Escadaria cai. A Pirâmide de Livros e a Hierarquia do Conhecimento dos Livros que dita as Regras do Jogo da Ordem da Vida é por isso invisível e pode obviamente ser Alterada. A Ordem pode ser sempre Alterada. É só não abrir os livros  e fazer dos livros degraus e subi-los. Ultrapassá-los. É claro que em cada lance temos de fazer o nosso teatro e dizermos que lemos os livros. Não lemos. Abrimos por acaso e sempre ao  acaso  em algumas páginas importantes e vimos as Referências Importantes e passamos essas Referências aos Soldados que nos abrem o Caminho para subirmos o Próximo Lance de  Escadas.  É uma Cartada. Uma Cartada lícita. Porque todas as jogadas, num Jogo de Cartas, naquilo que se tornou num jogo de cartas, serão sempre jogadas lícitas. A jogada de Mestre deve ser guardada para no caso da Escadaria cair, nós lançarmos com sabedoria  a Cartada em cima da mesa para não cairmos com a Pirâmide. A Pirâmide vai cair, porque foi construída com os pilares de uma Igreja que vai cair. Não se constrói pirâmides suportadas em pilares. Nem torres nem pirâmides. Não se sobem nem torres nem pirâmides de livros. É perigoso. Mas eu subi com 9 livros na mão. Em caso de Queda os 9 livros transformam-se em 9 Paraquedas. É a minha Jogada de Mestre. Na Queda, abrir 9 Paraquedas. 20h44 18/04/2023 Raul Catulo Morais

É quando nós recebemos a última Buzinadela Mais Importante de todas como se fosse a Buzinadela de um Casamento! É quando nós vemos um círculo a desenhar-se à nossa volta no alcatrão e vemos as setas a aparecer na paisagem e é quando só com uma buzinadela nós percebemos que recebemos 77 OKs!,  77 Sins Secretos, poque completámos o Grau 77. Só nos apetece descalçar e andar descalços no Alcatrão, porque fomos os primeiros a sermos iniciados no Grau 77 e fomos os primeiros a concluir o Grau 77 e a abrir um novo Formigueiro Visível a todos, porque o Revelámos, porque o pudemos Revelar. Porque fomos Autorizados a Revelar. Porque o nosso pano não se abriu como abriu os dos outros. A nossa boca não foi cosida como foi a dos outros. Tivemos um Processo Mais Especial, Mais Irregular e por isso Mais demorado. Fomos testados a todos os  limites. Não passámos fome. Nunca passámos fome. Mas tivemos pequeninos Jogos de Fome que nos Acordaram para a Vida e para o Mundo e foi como se tivéssemos passado a fome que os outros passaram sem termos passado. Nunca fomos algemados, mas houve uma  Simulção de Algemas e conseguimos  Experimentar as Algemas, porque as Algemas foram postas na Nossa Mente. Mas conseguimos parti-las, conseguimos tirar as algemas invisíveis. E quando tirámos, nós voltámos a pôr-nos a nós mesmos as algemas para continuarmos no Programa. Fomos nós que demos Indicação também por meios de Novos Silêncios e de Novos Códigos que queríamos continuar a desenvolver Noutro Silêncio o Programa. Porque temos um Tempo e conseguimos Projetar o tempo em cima de nós e ver as várias Alternativas e Calcular os Custos e os Benefícios e Escolhemos. Sabemos por isso que somos Reais. Conseguimos experimentar um Multiverse de Mundos e de Fundos sem sair do Mundo e sem cair nos Fundos... É quando nós estamos a aprender a confiar na Maçonaria, porque ela confia em nós desde sempre... Mas nós ainda temos os nossos mecanismos de defesa ativos... Mais ou menos... Conseguimos desligá-los, aprendemos a desligá-los e só a voltar a ligá-los em SOS... Mas damos 6 passos para a frente e vemos toda a verdadeira realidade da Rede. Sabemos que estamos ligados em Rede. Sabemos que fomos os Últimos a entrar na Rede Mais Secreta Internacional. Vimos muitas vezes o número 665 e vimos que quando entrámos, as portas fecharam e ficámos 666. Sermos os Últimos a entrar, tem Vantagens. Quer dizer que fomos protegidos. fomos investigados à séria. A nossa mente é "chipada",   é Transparente... Não há como enganar. Todos sabem que somos bons e é esse o Segredo: é sermos sempre bons, partilharmos sempre e colaborarmos sempre. Nós vivemos em sociedade. É só isto. E é tão simples. Sempre vivemos com os Mínimos, mas de repente a torneira abriu e é claro que esbanjámos... Tivemos o nosso Tempo da Estupidez, o Tempo de Esbanjar... Esbanjámos água, esbanjámos dinheiro, porque crescemos com uma torneira sempre a pingar... "é normal" e percebe-se... Esbanjámos, pronto. mas aprendemos a esbanjar. aprendemos que esbanjar é um Vício infantil e por isso já não esbanjamos. Já queremos poupar. e ficamos com os "decors" dos Mínimos e queremos viver com esses Mínimos, mesmo que tennhamos muito... Nós queremos gastar o mínimo possivel. começamos a ser mesmo muito poupados, até na luz... e aprendemos com aquele tio empresário com bué guita que todos os dias anda de avião e que quando chega a casa passa-se por ver tudo ligado e diz que "isto não é o Estádio da Luz!". E faz-se uma grande luz na nossa cabeça! Luz! Luz! 

É quando nós estamos a pedir à Maçonaria, para por favor não interromper-nos por 6 dias, por favor, porque quermos só anexar os anexos, é  só umas pinceladas que faltam que demoram só 6 dias e estamos a pedir, "por favor"... a seguir nós vamos fazer as malas e vamos partir à procura de emprego para continuarmos a estudar ao mesmo tempo. queremos ser motoristas. eu quero ser motorista porque eu adoro guiar.  Conduzir é um dos meus maiores prazeres. Mas apresento-me à sociedade com outros trabalhos que não me importo de fazer... Não me importo de lavar escadas, mas importo me de servir um prato de carne vermelha numa mesa frequentada só por diabos e ainda por cima com uma câmara sempre a filmar-me... e eu tenho todo o direito de importar com isto ainda para mais, se vou depois trabalhar no duro todo o dia, receber desprezos de gente malcriada,  estar a servir gente malcriada completamente altiva com um ar estúpido que só apetece mandar é 6 chapadas e ter de estar ali infeliz algemado com um sorriso plastificado eechegar cansado a casa  e nem conseguir estudar e não consegugir acabar o curso e ficar para ali como "um escravo", como seu eu fosse do dono, que ainda por cima é casado me vai passando a pila dele quando eu estou de rabo para o ar a trabalhar para ele.. isto, eu importo-me com todo o Direito. Mas há trabalhos que me fazem muito feliz... para além de escrever... Ser jardineiro, por exemplo, enfim... tantos... e é entao, quando nós estamos só a acabar de pintar os "anexos da Obra" e já escrevemos os últimos anexos na nossa mente e sabemos que a Maçonaria já leu e já aceitou a Obra. O Dmytro aceitou a Obra. E agora nós só queremos é acabar de pintar. Mais nada. São só 6 dias. Estamos só a pedir 6 dias. 6 dias com comida. porque não conseguimos escrever à fome nem em jogos de fome. E com os últimos jogos ainda em decurso, nós damos os tais 6 passos para trás, porque desconfiamos, voltamos a desconfiar... Confiamos, mas depois desconfiamos... Mas depois vem aquele dia... O dia Decisivo em que nós já Decidimos sobre a nossa Vida. Queremos fazer as malas. Queremos partir e queremos levar a nossa Obra connosco. Mas gostávamos de conseguir acabar de pintar e estamos a pedir ao papá, que por favor, pare de brincar aos bancos e aos jogos de fome e ponha comida como deve de ser em cima da mesa, só por 6 dias,  depois nós vamos embora, depois nós vamos à nossa vida.  Nós só queríamos registar uma parte da nossa vida para termos provas da nossa vida... provas de fogo, provas maçonicas da nossa vida maçónica de fogo... Há uma Ala do Opos Dei que me adora e eu adoro essa Ala. Essa Ala diz que sou eu... E eu digo que foram eles que me  Chiparam,  mas que não faz mal, porque eu já nasci com um chip antes... eu já nasci Pré-Programado, como todos... E o meu Pré-Programa é mais forte do que qualquer programa... Por isso não faz mal... No meu caso, não fez mal... Percebemos definitivamente que afinal o processo mais lento e mais demorado e mais tranquilo é só para tranquilamente irmos conhecendo quem pertence à rede... Às vezes demora mais, porque temos de Confirmar algumas pessoas. e também temos de "cortar laços afetivos" sem cortar o contacto quando temos Informação Superior Maçónica e sabemos que podemos Confiar nela... É o ver sem ver... É o ouvir sem ouvir... É tudo através de Silêncios e de Movimentos e Sinais Complexos e de toda uma Arte Legis em que entra uma Medicina e uma Psiquiatria que sorriem para nós e só num aperto de mão nos passam toda a informação como se nos descarregassem "Algo" para dentro da Veia... Para dentro do Sangue... Recebi uma Mensagem Importante de Jupiter. Para no dia 3/03/2023 às 3h03  pm do Meridiano de Greenwich ir tentar fazer a minha 2ª tentativa de dádiva de Sangue,  porque os bancos de sangue foram "esgotados" para o meu pai quando ele mais precisou e por  isso há um Dívida da minha parte para com a Sociedade e eu tenho de ir pagar esssa dívida do meu pai... É aquela hora eu que sou eu filho que tenho agora de pagar a dívida do meu pai malandro, porque também o meu pai já pagou uma grande dívida do seu filho malandro que levava ao restaurante onde tinha conta os seus amigos e fazia sacos de comida para levar para a casa dos seus melhores amigso onde era inquilino... Há uma Dívida... Há uma Dívida para se Apagar... Há todo um Ajuste de Contas... Um Acerto de Contas... E sabe se lá porque essas contas dão 666€. É uma 2º tentativa porque na primeira, a médica não me deixou dar sangue por causa dos meus "arrotos diabólicos"  e por estar muito magrinho e com níveis não recomendados para dar Sangue por poder colocar a minha própria vida em jogo. Mas eu tenho de jogar o último jogo e por isso vou voltar a tentar. Na 1ª tentativa recebi a Mensagem do Centro de Sangue e Transplantação logo depois de ter olhado para a placa da Avenida Dadores Benévolos de Sangue antes do Monumento de Tributo a Bernardo Santareno que sobe pela Calçado do Alexandre Herculano e que entronca com o Mural do Bernardo Santareno e com a Avenida do Bernardo Santareno... Logo a seguir recebo uma chamada do meu tio-maçon a falar do Centro de Sangue como um Banco de Sangue e um Banco de Òrgãos e a dizer que merecia uma séria Investigação por causa do Negócio da Saúde e do Negócio do Sangue. Eu penso... Ok... Podemos fazer a Investigação e a Pesquisa,  mas primeio eu vou dar sangue, tenho uma Dívida... Primeiro vou dar sangue ao Banco de Sangue e depois faço uma Investigação ao Banco de Sangue... mas primeiro vou dar sangue... Quando recebemos antes uma mensagem do Instituto Português do Sangue quando numa  Intensa Internet das Coisas e logo a seguir uma chamada de um tio a falar do Sangue nós sabemso que Rede em que estamos. Não é obviamente Coincidência. Nem é obviamente "Espiritual"... É Rede. É tecnologia. É o passar da Informação em Tempo Real num Filme Maçónico em Tempo Real. Ponto final,  parágrafo. 14h47 01/03/2023

É o simplesmente sermos uma Câmara Natural e termos passado sem parar por um Jardim de Infância,  mas tranquilamente no nosso passo, mais ou menos militar, e termos visto todas as crianças e quando voltamos da nossa marcha, da nossa caminhada passamos por outra parte do Jardim de Infância  e vemos como  a Leonor era a Jovem-Rainha indicada por todas as abelhas-crianças que corriam para a Leonor e gritavam pela Leonor e conseguimos num breve segundo ver que a Leonor com 4, 5, 6 aninhos já toma uma Liderança, porque ela já faz um Rodopio, já há um Rodopio à volta dela... Mas vemos outros rodopios. Vemos Leonores que não tem uma Boa Personalidade, Leonores que discriminam pela Cor, Leonores discriminam os que não os telefones mais avançados e Leonores que mandam toda uma turma fazer mal a uma criança mais desprotegida, menos apoiada não só no Amor, como  na  Segurança, Financeiramente, enfim eu tudo... Que não vive numa casa como os outros, que vive num quarto com os pais em que vive sem Luz, às Escuras e vive sem Àgua e tem de ir com o pai encher os garrafões de água e temos toda uma Maçonaria de Dark Net a ver vida ao vivo e a cores por Jogos de Câmaras Ocultos deste menino... E enfim chegou uma outra Maçonaria,  muito mais forte do que a primeira, uma Maçonaria de Abelhas que passou na Rede através dos filhos a Informação para protegerem "O Protegido"...  "O menino pobre com um Fio de Ouro e com uma Pulseira de Ouro". A Sensação e a Verdade da História é Puramente Mágica e é minha. 17h01 01/03/2023

E chega o Pedro e pergunta-nos... Então...  Já confias ou não confias no Projeto? E nós respondemos... Eu tive  quase para te enviar uma mensagem a dizer que afinal  eu confiava no projeto... Só que ainda é tudo tão invisível...  Tudo tão com tetos falsos e com Chão e Paredes falsas... Ainda tudo sabe a Falso e portanto eu não confio até ver com os meus próprios olhos.  Dizem-me que há uma Aplicação Secreta da Jupiter que foi criada, desenvolvida pelos Angels-Programadores de Jupiter... Mas eu ainda não vi a Aplicação... Já  a senti no meu cérebro instalada.  Já  a desenhei de mil formas. Sei que é  possível eu pensar num Conteúdo, num Formato e chipado a Aplicação aparecer tal e qual num Software pronta para funcionar. Sei disto porque sou tecnológico... Mas nós não vivemos do Invisível e não podemos estar 30 anos a viver do Invisível e depois mais  10 anos ou não sei quantos anos sempre na Expetativa... Não... Confiamos durante um Tempo, quando há toda uma Legítima Expetativa, quando houve todo  um Investimento de Expetativas...  Acreditamos durante algum tempo, vamos fazendo os nossos calcúlos e recolocando sempre a nossa Estratégia em Jogo até vermos o que está em Jogo e depois chega a uma altura que se  o  pano nunca mais abre no   tempo que nós esperámos que abrisse  em que nunca deixamos de trabalhar nessa espera, estivémos sempre, mas sempre, mas sempre a produzir e a reproduzir e a partilhar... Então,  Somos  nós que abrimos o nosso próprio pano e fazemos o último chamamento. Pegamos as Listas e começamos a fazer a chamada e quem está,  está, quem não está, estivesse. E depois encolhemos os ombros e respondemos, paciência... É a vida!  Lutámos pela nossa Vida! Sabemos  que merecemos a Vida! É o que nos interessa nesta Altura do Campeonato.  É sabermos o que fizemos, que fizemos bem sempre, é sabermos  olhar para trás, olharmos para a nossa vida, ver o que andámos e dizermos "Porra... Andámos bué! Andámos mesmo bué! E escrevemos no Caminho Inteiro e conseguimos ver o Caminho Inteiro. Fixe! Deixámos a nossa Obra. Deixámos a nossa Marca impossível de ser apagada.  Deixámos trabalho feito. Seja ele compreendido ou incompreendido, bem recebido ou mal recebido estamos completamente a cagar-nos porque fizemos e deixámos  uma Obra Inteligentes para Seres Inteligentes e para uma Sociedade Inteligente, porque sabemos que estamos Conectados e Ligados desde sempre a uma Sociedade Inteligente. À Sociedade Jupiter. Não sabíamos,  mas temos, afinal uma Religião. A Religião Illumminnatti, que é  a Religião de Jupiter que por outras palavras é a Religião da Ciência e do Direito, pronto, que adora as abelhas os  exames das abelhas os enxames das estrelas, as arvores, as pessoas, os mamíferos, reconhece que o Direito deva ser construído com os  Códigos da Ecologia e sobretudo com as  Leis da Medicina e da Psicologia e pronto é isto,  é esta a Religião Mais Simples do Mundo em que a Mensagem é ser sempre o mais Altruísta Possivel tentar Maximizar a Feliciade em Nós, nos Outros e no próprio  Sistema tentando com o Sistema através do nosso talento, seja por obras, por trabalho,  esforço, voz,  dança, enfim naquilo que for o nosso Espírito, sabermos  quem somos e colocarmo-nos e posicionarmo-nos na Sociedade, simples de forma a dar o nosso melhor contributo. Pronto. É isto. Simples, não é? Ficámos foi com uma Missão Difícil que foi fundar esta "Religião" na Terra que não é religião nenhuma, mas que em Legítima  Defesa se for preciso no meio de todas as religiões nós então atacamos  com as nossas aspas e defendemos o nosso pensamento a nossa "Religião" que não acredita em deus nenhum senão na Ciência e na Tecnologia. Pronto,  conseguimos abrir não sei quantos formigueiros e colmeias da Jupiter Editions na Terra... Então, Missão Cumprida! 17h22 01/03/2022 Raul Catulo Morais  

Foi Difícil? Foi...  Mas também se não fosse Difícil não tinha piada e talvez não sentiríamos todo o Jogo Maçónico e todo o Filme Maçónico que acabámos por ganhar e ficar com ele nas nossas mãos. 17h23 01/03/2023 Raul Catulo Morais
 

9h09pm, 1ª Lua Cheia de 2023, Lua de Lobo, 6/01/2023, Juramento de Raul Catulo Morais: "Eu, Raul Ciríaco Duarte Catulo Morais da Silva, juro e prometo, de minha livre e espontânea vontade, pela minha honra e pela minha Fé, em presença online das 5 Sociedades Anónimas e Lojas Maçónicas de Jupiter, Saturn, Ceres, Terra e Neptune [21h12] nunca revelar daqui para a frente quaisquer dos mistérios que sempre ocultarei daqui para a frente e nunca revelarei qualquer  uma das artes secretas,  partes ou pontos dos  mistérios ocultos da Sociedade que me serão confiados, senão a um Angel-Advogado ou um Angel-Psicólogo ou a um Angel-Psiquiatra ou a um Angel-Juiz ou a um Angel-Professor de Jupiter, de Saturn, de Ceres, de Neptune ou a um maçom em loja regularmente constituída em Terra, nunca os escrever, gravar, imprimir ou empregar outros meios pelos quais possa divulgá-los senão por Autorização ou Instrução Superior Illumminnatti de Jupiter, Neptune ou Ceres. Sendo um Maçom Sem Avental e Pedreiro-Livre  da Maçonaria Secreta Alienígena das Abelhas e das Super-Formigas-Voadoras e tendo aberto a Loja Maçónica de Jupiter na Terra, Online e no Espaço Sideral Intergaláctico, sou livre de quebrar o meu Juramento sem que me seja arrancada a Língua, sem que o meu Pescoço seja cortado e sem que o meu Corpo seja enterrado nas areias  do mar, onde o fluxo e o refluxo  das ondas me pudessem mergulhar em perpétuo esquecimento, considerando tal parte do Juramento Maçónico de regulares e irregulares lojas maçónicas um Perfeito Absurdo que legitima a Corrupção e os Crimes de  Tráfico de Influência, de Escravatura Moderna, de Negócios  Paralelos de Dados,  de Mercados de Financiamentos e Investimentos Negros de Agenda e de Esquemas de Pirâmide com os quais Existo para Combater com o meu Espírito, declarando-me Inimigo e o Principal Inimigo da Maçonaria Degenerada dos Diabos que degenerou no Tempo e Viciou o Poder, o Código do Trabalho, o  Código Penal, o Código Processual Penal, o Código do Processo Administrativo e o Código da Contratação Pública, em particular em Portugal e na União Europeia e em geral no Resto do Mundo. Declaro que nunca compactuarei com a Corrupção, nem com a Traição. Declaro, pela minha honra e pela minha Fé que SE entrar em algum Partido Político, seja ele de Esquerda ou de Direita, assumindo-me como Liberal de Direita,  que só  entrarei com a indicação de Subida Maçónica para a presidência ou vice-presidência ou para aceitar pasta ministerial e que sempre  que sinta Pressão ou Obrigação em fazer algo ou dizer algo contrário à minha Fé que declarei sempre em Público a Origem e a Fonte da Pressão e da Obrigação, apontando com o meu Dedo Indicador, abrindo sempre o Jogo da Verdade e deixando sempre em aberto o Jogo da Verdade a todos. Confirmo a Aceitação do Último Grau Maçónico 33º de Soberano Grande Inspetor Geral, completando o meu Ciclo de Estudos com a Publicação do Relatório Final de Psiquiatria e 1ª Tomada  da Legislação do Direito da Psiquiatria e da Segurança Social com a Aproximação do Sistema Português ao Sistema Escocês por Referência e Interpretação de Fato e Gravata do Discurso de Introdução Jiddu Krishnamurti in Zeitgeist -  Addendum Intro. Mas antes de tudo, sou Obrigado a descer um grau, voltando ao 32º grau de Sublime Cavaleiro do Real Segredo  para recapitular toda a minha vida de graus maçónicos, porque estou em Sensata e Humilde Recapitulação de 33 dias de Jogos de Aprendizagem através da Continuação dos Trabalhos da Exposição Online do Diário-Novela conforme  o Programa Maçónico. Dos 10 Assuntos, escolho escrever o Resumo sobre o Ritual de Iniciação e da Conquista da Lua. Dos 11 Holofotes sobre os 11 Maçons,  desligo 9 deixando ligados os holofotes de Camilo Castelo Branco e Alexander Flemming,  transcrevendo o Parágrafo do Resumo das suas vidas maçónicas. Termino a Cerimónia Extraordinária do Juramento com a Publicação do Diferimento do Registo  da minha Última Obra de 6 Volumes com 999 páginas "UM AMOR MAÇÓNICO NUMA MAÇONARIA DOS DIABOS (from Illumminnatti Games)" e com a Publicação do Diferimento do Registo-Aquisição no Palácio da Foz do meu 12º Pseudónimo Dmytro Krupka, assinando legal e legitimamente a minha última Obra com o meu pseudónimo de Dmytro Krupka.

3º Assunto: «Depois de passar por uma Auditoria e pela Aprovação dos outros Maçons, o Iniciado passa também por vários rituais. Um deles é a Câmara de Reflexões. O local é pintado de preto, com luz fraca com referência à CATACUMBA, várias inscrições nas paredes e cercado de símbolos de destruição e morte: há uma mesa coberta com um tapete e uma caveira, um caixão, uma cova com um Cadáver e um Esqueleto de Vaca. O Ritual significa a morte do profano e o começo da Vida Maçónica, deixando para trás qualidades inferiores, vícios, ("paixões do intelecto"), crenças e preconceitos para aprender a pensar por si próprio. O Esqueleto de Vaca é de uma vaca que morreu de  Causa Natural fora do Mercado de Carne Vermelha e o Cadáver é de uma Família Maçónica  que Autorizou o Transporte Maçónico do Cemitério à Câmara de Reflexões regulado e vigiado pela Polícia com Ordem Superior do Comando decretada pelo Exército ou pela Marinha ou pela Força Aérea com conhecimento oficioso do Ministério Público e da Ordem dos Médicos. A câmara significa o isolamento do mundo exterior para que o Iniciado se conheça a si próprio. Com a camisa caída do lado esquerdo, deixando o Coração Exposto, uma Corda ao Pescoço, uma Espada do Lado Esquerdo e os Olhos Vendados passa por uma Série de Tarefas e por um Juramento de Fidelidade. Finalmente, é-lhe tirada a corda do pescoço  e a venda para que ele possa ver "a luz" e receber o seu Avental de Aprendiz e a Revelação de Segredos referentes a este estágio, como toques, sinais e palavras.»

10º Assunto: «De acordo com a Referência dos Obreiros de Irajá, quando o Engenheiro Aeroespacial Astronauta Neil Armstrong da Missão Apolo 11 pisou a Lua em 1969, pisou-a  com a "bandeira da Maçonaria".  Porque de acordo com a Referência dos Obreiros de Irajá, as missões espaciais da NASA são planeadas de acordo com a perícia e simbolismo maçónicos e a maioria  das viagens à Lua teriam sido executadas por membros da Sociedade. É sabido que um dos pais do Jet Propulsion Laboratory, Jack Parsons, fundador dos combustíveis utilizados nos foguetes espaciais, foi um membro de uma apresentação da Ordo Templi Orientis, em Pasadero e discípulo do mago Aleister Crowley. O chefe da NASA durante o programa espacial Apollo,  C. Fred Kleinknect é atualmente Soberano Grande Inspetor  do Conselho de Jurisdição do Sul, pertencente ao nível 33 - o mais alto grau atribuído pelos maçons. Quando a Nave nº9999 visitou Raul na Missão-Viagem Secreta de Raul à Ilha de Porto Santo em Jogo de Batalha Naval contra a Marinha e contra a Escravatura Moderna do Hotel Pestana, foi misteriosamente ocultada a Notícia do Daily Jupiter sobre a Nave nº9999 constando a Referência no Diário de Salva-Vidas de Raul publicado Online in Masons Diary. Pela Secreta Passagem de Contactos a Raul durante a viagem, formulou-se  a Teoria-Argumento que Raul não foi visitado pela Nave nº9999, mas sim por uma nave da NASA em Filme Maçónico Regular Sem o Conhecimento de Raul (tele)comandada pela Ordem de Kleinknect e que a notícia no Daily Jupiter foi ocultada pela NASA.»

Alexander Flemming: Alexander foi um consagrado químico inglês, "pai" da penicilina. A sua descoberta que, sem dúvida, revolucionou a medicina, contribuiu para que muitos homens fossem salvos durante a Segunda Guerra Mundial, tendo feito história na Maçonaria chegando ao Grau 30 na Loja Maria 2682.

Camilo Castelo Branco: Camilo foi um escritor e romancista português; autor dos romances como Amor de Perdição e Onde Está a Felicidade? Foi iniciado na Maçonaria Antes dos romances, embora haja boatos de que tal nunca tenha acontecido. Apesar disso, a história de família confirma a sua proximidade à Maçonaria. 23h59 06/01/2023 Raul Catulo Morais

Juramento de Raul Catulo Morais feito em Tempo Real in Jupiter Congress e editado às 12h22-18/01/23 para aceitar pasta ministerial.

«Mekie, irmão!»
«Jorge...??? Baixa a arma...»
«Puto...  A arma está baixa...»
«Não vais falar comigo com uma arma na mão...»
«Vou puto,  vou puto... Sabes porquê? Porque se não aceitares o meu convite eu simplesmente tenho de puxar o gatinho, porque eu tenho uma arma apontada à minha cabeça... Vês a luzinha encarnada na minha testa?»
«Isto não é possível...»
«É, puto...  É, puto... Tenho uma pasta para ti... Tens de aceitá-la.»
«Nem penses.»
«Puto... Não tens escolha... Há um Avião para descolar...  Vai haver uma Guerra, puto... Se tu não aceitares, a tua família não tem lugar no avião.»
«Jorge...»
«Ou aceitas a  pasta, ou fodemos outra vez.»
«Nós nunca fodemos!»
«Ó, puto... Escolhe... Eu quero-te como Ministro do Ambiente.»
«Eu não vou ser Ministro do Ambiente do Partido do CDS nunca! Nunca! Nunca! Eu não faço alianças com partidos...»
«Puto... Cuidado com o que vais dizer... Cuidado... Tu entraste na política no CDS... Foi o CDS que te acolheu...»
«Quando eu não percebia nada de Política!!!!!!!!!»
«Puto, ou aceitas a pasta ou eu rebento-te os miolos.»
«Experimenta!»
«Puto, eu tenho uma Sniper apontada à minha cabeça! Achas que eu tenho medo de morrer a seguir? Ou morro agora, ou morro a seguir. E eu prefiro morrer a seguir. Tenho de confiar na Sniper.»
«Eu aceito e depois?»
«Depois tens o Ambiente por tua conta.»
«Quero um Direito das Abelhas, um Direito  dos Oceanos, um Direito das Árvores,  um Direito dos Mamíferos...»
«Tass bem, puto.»
«Eu não estou a brincar, Jorge.»
«Nem eu puto. Já te disse que ficas  com o Ambiente por tua conta... O que é que queres mais?»
«Cartazes da Jupiter Editions espalhados por toda a parte e Ordenados de Felicidade e uma Comissão Nacional do Trabalho e de Inquérito para certificar a Felicidade dos trabalhadores e pressionar as médias e grandes empresas para pagarem a merda dos ordenados que têm de pagar!...»
«Tass bem. E mais o quê?»
«Quero a minha família sentada no avião quando for para descolar por causa da guerra.»
«Tass bem, puto. Mais alguma cena?»
«Quero a cabeça do Ventura numa Bandeja! Quero comer os olhos dele!»
«Puto... Lembraste quando fumámos uma e depois tu disseste que tinhas tido uma Visão em como eu ia aparecer  de repente em tua casa com um Caixão dentro da bagageira do carro? E que eu te pedia  ajuda para me livrar do corpo? Tenho o corpo do Ventura para me livrar. Mas não sei da cabeça, puto... Mas podemos sempre procurá-la... Irmão... Foda-se!!! Estamos atrasados,  caralho!!!! Temos de ir a Assembleia assinar umas merdas, foda-se!!! Toma as chaves... És tu que vais a conduzir o Bentley, puto... Puto,  estofos  em Couro Vegetal... Não brinques, caralho... Só uma cena... O carro não tem é seguro nem inspeção, mas  caga nisso... Quem vai estar na Brigada de Trânsito é o nosso Tiaguinho... Só se o gajo quiser  armar uma Briga no Trânsito e foder-nos,  foda-se... Vá bora,  caralho!»

«Eu não vou conduzir um carro sem Inspeção e sem Seguro.»

«Ó puto, foda-se! É um carro do governo!»

«Um Bentley é um carro do governo? Que merda é esta Jorge???? Não faz sentido. Não vou entrar num carro do governo desses. Um carro de governo tem de ser em 2º mão e no máximo até 15 mil €.»

«Ó puto, foda-se caralho anda lá meu!»

«Não. Vamos no meu carro.»

«Ó puto, foda-se...  Mas eu tenho o caixão no meu carro.»

«Eu só conduzo carros fúnebres com um Contrato de Trabalho.» Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions

Diria que a tarefa mais difícil de todas foi sem dúvida a Tarefa de ter de conduzir um carro "sem" seguro automóvel. O Bruno Cigano telefonou-me para eu ir com ele a Peniche para trazer um carro. Fomos de Táxi. Conhecia o taxista russo, porque há 6 anos entrei na cama do filho do taxista. O taxista contou  uma história no  táxi. Em Leiria, depois de darmos a  volta 3 vezes à esquadra da Polícia de Leiria, demos 3 voltas à rotunda do Rotary na Villa dos Pescadores. Na rotunda vi os meus Algoritmos,  os Algoritmos do meu Passado,  os rapazes da Villa com quem eu tinha ido para a cama e que os vi depois em São Martinho com as suas namoradas e mulheres quando fui à praia com o primo Lucas e com o Jorge Pitta... O Bruno Cigano saiu na rotunda e eu segui com a Sónia até Peniche. No Parque de Estacionamento estava o Opel que eu tinha posto a funcionar com as mãos do Príncipe Zé Maria no Romance Cigano no Capítulo Ocultado, que o Exército me mandou ocultar, para que o Príncipe Zé Maria pudesse entrar nos Quadros Efetivos dos Mecânicos do Exército. No parque de estacionamento estava uma família de Ciganos no centro com as cadeiras montadas e com a música cigana  que eu aprendi a cantar e a dançar com o Bruno . É claro que não lhes mostrei o meu espírito nem a minha dança como já tinha mostrado ao Bruno , à Mother Isaura, ao Father Manuel e à Sónia e ao Príncipe Zé... Apaixonei-me pelo Príncipe Zé... Eu achava que por ele ter 17 anos que a minha paixão era um crime, mas foi rever o Código Penal e afinal está tudo bem... Ele é mais alto do que eu, é mais maduro sexualmente do que eu... Por isso, para o Direito Penal está tudo bem... Mais depressa fico eu com um Desgosto de Amor do que ele no nosso Romance Cigano... Vi no Parque de Estacionamento o surfista salva-vidas com quem fiz o Exame de Salva-Vidas em Leiria e que o encontrei depois do nosso chumbo na Praia...  Ele mostrou-me secretamente em como tinha o título da concessão da praia por 55 anos, ou seja, como era ele o "dono" da praia... Foi quando o Zé Maria depois de  já me ter conquistado me mostrou o título dele de propriedade de uma  das encostas da Montanha Jupiter... Disse-lhe em segredo que ele não precisava de me mostrar título nenhum para me disputar porque eu "já era dele"...  Vi como a Máscara do Pastor de Guimarães tinha caído no Parque de Estacionamento... Era o Príncipe Lidon, que também me tinha mostrado o título secreto de concessão de  praia que tinha ganho por 55 anos e o título da mesma encosta que tinha o Zé e vi uma secreta guerra maçónica de príncipes e condes ciganos. Lembrei-me como na minha visita de médico ao escritório de advogados de Santarém tinha visto o "tal" título que o filho do advogado me tinha falado exatamente no mesmo sítio onde tinha sido aberto o escritório numa data em que o escritório ficava na  Avenida da Liberdade em Lisboa num dos capítulos d'O Algoritmo do Amor e lembrei-me como numa das boleias para a Faculdade de Direito eu tinha visto o Esquadro dentro do Porta-Luvas,  no mesmo Esquadro que mostrava a Retidão do Espírito e a Confirmação Total da Sobriedade do Espírito em cima da mesa durante uma Mensagem que dava a Chave para o Puzzle da Grande Obra  do Galo dos Barcelos... Foi quando apareceu "de repente" um Galo de Barcelos a cantar no parque de estacionamento. Foi num tempo Certo, para eu voltar ao Filme. É claro que vi um Filme Invisível. Um Filme Maçónico. É claro. Estavam também os ciganos que eu tinha visto no café em Lisboa antes do meu Exame de Direito Administrativo e que me cumprimentaram em Lindos Passos Maçónicos que arrepiaram em Silêncio o meu Espírito. Estavam também os ciganos que eu tinha visto à porta do Tribunal de Leiria e que eu os tinha visto e que me tinha apaixonado secretamente.  Estava na Cena como Solteiro. Não tenho culpa. Apaixonei-me. Não tenho culpa. Vi como o meu coração saia. Vi o meu coração a sair  e vi-os a lerem o meu coração como se lessem a minha Sina ou o meu Espírito e vi-os todos a segurarem a minha Vida  e só me apetecia era morrer nas mãos deles. Era como se eu ali conseguisse respirar com mais fôlego. Não consigo explicar. Era como se os meus pulmões ali ficassem com mais Ar. Era como se eles me dessem em Silêncio mais razões para dar ainda mais valor à vida e ao próprio Direito. Refleti com eles em silêncio sobre todo um Direito que eu achava que não seria capaz de Refletir. Foi como se eu visse um Código  do Processo Penal a chegar à minha frente, como se uma Mão Invisível me fizesse chegar à frente dos olhos um Código do Processo Penal e  eu abrisse o Código só com os meus olhos e só por causa de toda a Cena eu conseguisse compreender melhor a linguagem do Direito  Penal e a linguagem do Direito Processual Penal. Enfim. Quem estava sentado como "Rei" do Parque de Estacionamento era o irmão da Sónia, que me mostrou o título  do Parque  de Estacionamento... Ele conseguiu ganhar o título da concessão. Olhei-o  nos olhos  adivinhando toda  a Cena. Apaixonei-me por ele,  escondendo obviamente a minha Paixão. A Sónia começou a gritar a dizer que não queria o Opel e que também não queria levar o Renault Disse que  queria levar o Mercedes... O irmão da Sónia disse que o Opel e o Renault não tinham inspeção, mas tinham o Seguro... Disse que o Ford tinha Inspeção e tinha Seguro,  mas a Sónia disse que não gostava do Ford Mustang, porque se uma Peça se perdesse no Meio do Caminho tinham de mandar vir a Peça da América ou da  Pixar que ficava na América e que não havia dinheiro para mandar vir a Peça da Pixar... A Sónia disse que queria o Mercedes e o irmão da Sónia disse que o Mercedes tinha a Inspeção, mas que não tinha Seguro Automóvel... Eu disse logo muito cordialmente que não podia conduzir um carro sem Seguro e perguntei pelo Bruno Cigano. O irmão da Sónia disse-me que o Bruno já tinha abalado para Santarém e que eu tinha de levar o carro para Santarém, porque senão eu ficava ali. Eu estava com a Conta a Zeros. Depois de ter passado 3 vezes pela Rotunda do Rotary Club, tinha enviado uma Mensagem para Jupiter que iria enviar para a Esquadra da Polícia de Leiria e de Santarém e para o Ministério Público de Leiria e de Santarém caso eu tivesse de levar o carro sem seguro ou sem a Inspeção para Santarém, tendo previsto Intuitivamente o Jogo Maçónico. O irmão da Sónia disse-me para eu não me preocupar que era tranquilo. E eu repeti e disse que sem seguro eu não podia levar  o carro, explicando que para além de constituir a prática de um crime, que seria eu o responsável por eventuais ferimentos ou mortes em caso de acidente...  O irmão disse-me para eu não fazer filmes na cabeça e que esses filmes do acidente pertenciam era à PIXAR... Eu disse que não estava a fazer filmes nenhuns, mas que quando nós pegávamos num carro, sendo o carro uma grande arma que nós tínhamos de colocar os piores cenários em hipótese. O irmão da Sónia levantou-se para me fazer peito... A Cena deu-me tusa e eu perguntei se a Cena pertencia à PIXAR ou à Jupiter Editions e fiquei simplesmente a olhar-lhe nos olhos sem lhe tirar os olhos dos  olhos de forma verdadeiramente apaixonada, imaginando que se tivesse de ficar ali,  que passaria a noite com ele... Como se ele me conseguisse ler a Mente, ele disse-me que se eu ficasse ali que eu não passaria a noite só com ele, mas que passaria com ele e com mais 2 bisontes, perguntando se eu aguentava passar a noite com 3 bisontes e eu disse que sim, que aguentava. Sabia que estava seguro. Sabia que estava em Segurança. Os ciganos mais pequeninos puxaram uma cadeira e sentaram-se para assistir à  cena.  Um deles fez-me sinais de vida, os mesmo sinais que eu tinha aprendido recentemente em Santarém dos putos do liceu. Voltei a repetir o mesmo discurso muito calmamente lembrando-me que toda a minha calma tinha que ver com a minha Constante Pulsação de 66 Batimentos  Cardíacos por minuto... O pai da Sónia chegou e apresentou-se. Ele perguntou qual era o problema e ele Escutou-me. Perguntou se não dava para fazer um Seguro na Hora, um Seguro Online... Era Domingo... Quem encontrou o Seguro foi um dos  pequeninos que me mostrou e juntos fizemos o Seguro Online. Foi emitida uma Referência Multibanco para se pagar o Seguro de 33 dias por 66€. A referência não foi paga e logo no segundo a seguir apareceu a Informação que Misteriosamente o Seguro tinha sido Pago... Fiz Print Screen para ter uma prova durante a viagem, caso a Polícia me mandasse parar... É claro que eu sabia que o Print não vali nada... Era preciso pagar-se a Referência Multibanco para eu receber Via E-mail  o Documento Comprativo do Seguro... Mas aproveitei o ERRO-PIRATA para Decidir Iniciar Viagem com a sempre desculpa que tinha pago, mostrando o Print e que estava à espera de receber no email. Sem o Erro e sem o Print na minha Posse eu era obrigado a reencaminhar a mensagem para a Polícia e para o Ministério Público: "Fui contactado por um amigo  para fazer um favor para buscar um carro à Praia dos Supertubos para o trazer a ele e à família dele para Santarém. Pelo meu recente Processo Maçónico nº666 e por intuitivamente prever que tal tarefa ou favor possa ser uma Manobra de Diversão da responsabilidade ou Orientação do Rotary Club Internacional (Santarém/ Leiria) e pelas Circunstâncias da Viagem e das Manobras de Jogo de Diversão da Viagem informo que estou a conduzir o Vowswagen ZZ-66-99 sem seguro, sem inspeção e sem outros documentos de identificação, para poder regressar a casa em segurança mantendo as relações de confiança que foram criadas em teatros/ programas Maçónicos durate a 2ª fase do meu Processo nº666 exposto e registado Online no site da Jupiter Ediitons através de Film-Nouvelle e Film-Documentary com conhecimento da Polícia Judiciária e do Ministério Público. Cordialmente, Raul Catulo Morais. Sabia que a mensagem tinha sido intercetada,  porque não a encriptei propositadamente para que a mensagem fosse Vista e Partilhada na Rede por  todos e para que todos em Cena percebessem em  que lado é que eu estava a jogar no Jogo de Xadrez Intelectual e que casas é que eu estava a defender. Eu não defendo todas as casas.  Defendo as casas dos bons. A viagem "afinou-me". Soube-me bem.  Diria que foi uma das melhores viagens. Conduzir é a minha paixão. Quando chegámos a Santarém, depois de ter estacionado o carro,  a Mother Isaura fez-me sinais convidando-me para entrar com ela na casa já com o Cimento posto, com o Cimento que eu tinha comprado com a Areia em que do Talão de Compras tinha aparecido uma Misteriosa Carta de Amor... A Mother Isaura abriu uma gaveta e mostrou-em em como o carro tinha seguro,  inspeção e todos os documentos... Apareceu o Zé Maria que me piscou o olho e fez-me o sinal de silêncio fazendo festas aos tapetes persas pendurados,   fazendo-me depois uma festa na cabeça. Lembrei-me que o Dmytro dizia que eu era um Príncipe Persa que tinha nascido com um título que tinha sido escondido dentro de uma das pirâmides do Egito e lembrei-me como toda a história da escravatura podia ser reescrita com novas pirâmides num festival de Areia só a brincar... É que a brincar, a brincar, eu não tenho dinheiro para ir buscar o meu título. Nem tenho dinheiro para ir buscar o meu diploma à Faculdade de Direito. 17h07 18/03/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights.

 

Eu só queria poder chorar com os meus melhores amigos aquilo que não pude chorar. Eu só queria poder chorar com eles,  abraçá-los de verdade sem nenhuma Rede e sem nenhuma Internet igada. Eu não tive isto. Eu não pude chorar de verdade com as pessoas que eu mais amava e tive por isso de digerir tudo sozinho em silêncio através da minha escrita. Por isso, eu diria que o que me salvou foi a minha escrita. O que salvou o meu espírito foi a minha escrita. O meu espírito não morreu e a verdade não morreu, porque eu deixei o meu testemunho escrito. É claro que na minha liberdade de expressão e na minha liberdade de espírito fui fazendo os filmes legítimos que quis com a minha escrita e de repente quando parei de escrever no cume da montanha olhei para trás e vi que tinha "sujado" o caminho todo com a minha escrita. Comecei a chorar de verdade por ter visto o que tinha sujado. Apareceu um Angel que me deu uma borracha para eu apagar tudo e quando eu ia para apagar apareceram outros Angels que me tiraram a borracha e impediram que eu apagasse uma nota  que fosse. Eles disseram que eu tinha escrito numa Pauta imensas novas Notas Musicais. Vi toda a minha escrita a levantar-se numa Realidade Aumentada, a separar-se do Chão da Terra e vi toda ela  a entrar como um Carrossel na Nave nº9999 de Jupiter. Por cima estavam naves de Saturn que misteriosamente protegiam, mas faziam uma pressão à Nave de Jupiter... Vi a aparecerem por cima das naves de Saturn, naves de Jupiter e naves de Neptune ainda mais "Invisíveis" e mais poderosas do que as naves de Saturn e fiquei tranquilo... Ao mesmo tempo que a minha escrita entrava na Nave de Jupiter, vi como entrava no site da Jupiter Editions,  como se uma misteriosa Mão Invisível tivesse conectado o meu chip cerebral a uma Misteriosa Aplicação implementada ao site. Vi que quem mandava no Espaço Sideral era Saturn e que Jupiter tinha de pagar por ano o preço de 666 saturns para poder ter aberto online  o seu site sem que fosse apagado e vi claro a Concordata entre os Planetas. Acordei com as abelhas..: Elas entraram no meu sonho, mas foi como se me dissessem que eu não podia falar delas no sonho... Que teria de guardar segredo pelo número de anos que tinha aparecido no contrato que eu tinha celebrado no sonho. Lembrei-me que tinha de ir ao banco para pagar o site e lembrei-me como tudo na vida tem um preço e que há toda uma Arte para se saber Negociar o Preço da Vida. Não fui eu que inventei esse preço. É um absurdo pagar-se 6 € por 66 minutos de parque de estacionamento. Se o parque de estacionamento fosse meu, o preço que eu ira colocar seria de 6 cêntimos por 666 minutos... Talvez, primeiro tentasse perceber se poderia ou não colocar o preço de 6 cêntimos por 66 minutos,  mas se eu não pudesse, então eu colocaria por 666 minutos e comunicaria que tentei pôr primeiro por 66 minutos. Nós estamos na Terra em 2023 e já se discute há 6 anos sobre o preço dos Parques de Estacionamento das Naves no Espaço Sideral... 12h12 18/03/2023

 

«Sara... Preciso de lhe mostrar uma coisa... Mas antes preciso de combinar algo consigo... Eu vou "morrer" e vou ser "enterrado". Quando eu sair do caixão eu vou ter de apontar com o meu dedo indicador para si e para o Dmytro. Você entrou na Loja da Agência Funerária e reservou o  meu caixão antes da minha "Morte".   Há 6 câmaras de filmar, Sara... Estou a tentar apagar os seus filmes das  câmaras de filmar... Mas isto tem um custo... Há um preço para apagar as filmagens, para apagar os filmes...OK?»

«Ok.»
«O que é isto?»
«É uma Carta Confidencial da Ordem dos Psicólogos... Veja quem assinou...»
«A tua prima?»
«Sim. A minha prima não gosta de todos os psiquiatras, porque a minha prima está conectada aos melhores psiquiatras de Saturn e por isso aos membros da Assembleia Geral da Ordem dos Psiquiatras de Saturn...»
[Ele não podia mostrar a carta à Sara. Perdemos a Ordem.]
[Não faz mal. Temos ainda 33 ordens internacionais connosco. Não precisamos da Ordem dos Psicólogos de Portugal para nada.]
[Porque é que o Raul mostrou a carta à Sara?]
[Para testar a Sara.]
[O Raul seria incapaz de testar a Sara.]
[O Raul tornou-se capaz de testar todos à sua volta, quando percebeu que todos testaram o Raul. É uma guerra lícita de maçonarias. O Formigueiro foi aberto.]
«A tua prima  gosta de mim?»
«Não sei, Sara.»
«Sabes que eu acho que enquanto eu estive com ela a dar Consultas no Consultório em Sociedade com ela, que eu fui Escutada e Ouvida em todas as minhas consultas...? Isto é um Jogo de Escutas, Raul... E o jogo começou naquele primeiro consultório, lembraste? Daqueles melhores amigos que tinham aberto aquela Clínica em Sociedade e que até puseram-me a fazer consultas aos amigos deles, mas eles eram todos atores... É que a tua prima foi jantar com as donas das duas clínicas em que eu estive antes a trabalhar...»
«É um Jogo Maçónico, Sara. Quem escreveu o regime das escutas no Código Penal foi a Maçonaria, por isso é que o Jogo é Semi-Invisível e passa Semi-Invisível no Código Penal... É só olhar para a Moldura Penal para perceber as Regras do Jogo e jogar o Jogo de forma Inteligente para ganhar o Jogo...  Sara... Isto não é um Teste, mas que quero confessar-lhe que eu estou a ser  acompanhado pela Psicologia da Europol...»
«Da Europol, Raul???»
«Sim... Eu pedi para trocar Impressões com a Psicologia da Polícia Judiciária por causa da História e dos Argumentos dos Illumminnatti Games e a Polícia Judiciária enviou-me através do Grindr um "Algoritmo" do passado... O Frederico...»
«Mas ele não é psiquiatra?»
«É psicólogo, mas aparece como psiquiatra no argumento dos Illumminnatti Games...»
«Hum...»
«Esse foi o Frederico que tu conheceste em Aveiro, não foi?»
«Eu já o conhecia antes... Eu tentei falar com ele por WhatsApp antes de chegar a Aveiro, mas ele não me respondeu e quando liguei depois o Grindr em Aveiro ele apareceu...»
«Uma Manobra de Diversão?»
«Sim, uma Manobra de Diversão da Polícia Judiciária só para eu sentir a Força da Rede...»
«Quando dizes que estás a ser seguido pela Psicologia da Interpol com o Frederico, estás a dizer que estás a ser seguido pela Psicologia na cama,  é isso? Estamos a falar, portanto,  de uma Psicologia em Tronco Nu ou de Boxers ou sem Boxers dentro de Lençóis,  certo?»
«Sim...»
«Portanto, tu pediste à Polícia Judiciária um psicólogo e ela enviou-te um psicólogo ou um piquiatra de boxers da Interpol...»
«Sim...»
«Vá lá que não foi do FBI, senão tínhamos de realizar um Casamento entre a Jupiter Editions e o FBI... E de repente isto ainda ia ser era um filme americano... Epá e filmes americanos, não tenho pachorra,  que aquilo é sempre a mesma coisa... É só tiros por todo o lado... Ouve lá!!!! Eu não quero levar um tiro, percebes??»

«Raul... Recebi uma Mensagem da Ordem...»
«Posso ver?»
«Claro.»
«Hum...»
«E então?»
«Tem a certeza?»
«Sim,  tenho.»
«Qual é a melhor simulação?»
«Propores a minha expulsão da Nave, na Rede Comum, para que  Saturn envie uma  nave e faça a Acoplagem para eu poder sair e passar para a nave deles.»
«Tem a certeza?»
«Tenho.»
«E se eles descobrem?»
«Não descobrem. Eu tenho na minha Posse a História do Rito entre ti e o Tiago. Digo que por causa da História que passei para o lado deles.»
«O Tiago concorda?»
«O Tiago, o pai do Tiago e o avô do Tiago aceitaram a Obra.»
«Eu perguntei se o Tiago concorda...»
«E eu estou a dizer-te que o Tiago, o pai do Tiago e o avô do Tiago aceitaram a Obra e o Filme.»
«Hum...»
«Confia em mim...»
«Confio em si... Na traidora?...»
«Sim. Eles deram-me o papel no filme da Traidora.»
«A Traidora de Jupiter... Uau... Que filme...»
«E então? Temos filme?»
«Eu já nem digo nada... Parece que vocês é que mandam, não é? Se tem a certeza do Filme e se o Tiago aceitou a Obra... Tudo bem...»
«Tens de dormir com o Tiago, ok? Outra vez...»
«Mas eu estou a dormir com o Frederico...»
«Pois não sei... Têm de dar um espaço no filme para o Tiago entrar... Ou ficas no meio dos leões e te deitas e dormes no meio dos leões ou então és comido por eles. Escolhe.»
«Isso é uma ameaça?»
«É. Também me ameaçaste no filme...
Queres rebobinar?»
«Não. Eu lembro-me de tudo. Todas as minhas ameaças constituem uma Lícita Legítima Defesa.»
«Pois, é... Só é pena o Direito Penal não concordar contigo...»
«O Direito Penal concorda comigo,  Sara...»
«Concorda? Tens a certeza?»
«Eu vou comunicar a Saturn para que uma Nave seja Acoplada à nossa Nave e para que você saia em Segurança. Boa viagem, Sara!»
«Adeus, Raul!»
«Sua, cabra! Sua grande cabra!»
«A Jupiter Editions vai morrer,  Raul.  Talvez seja melhor transferires os conteúdos todos para a Saturn Editions antes do Ciberataque de Saturn a Jupiter e da Saturn Editions à Jupiter Editions... Ou será que te vais casar com a 6ª Serpente só para a Jupiter Editions não ser pirateada? A Serpente Dmytro...  Muahahaahaha! Obrigado por teres sido sempre o melhor amigo de sempre! Obrigado, Raulzinho...»
«Adeus, Sara! Boa Viagem!»

 

17/03/2023, 00:16 (há 1 dia)

para Dmytro, Dmytro

Dimi olá! Volto a enviar-te o email para te dizer que de acordo com o Programa da Jupiter Editions, a Jupiter Editions vai entrar em Negociações com a Caixa Geral e com o Banco BPI. As negociações podem ser interpretadas  como Tentativa de Chantagem e Fraude ou como Terrorismo e as Negociações  serão enviadas à Polícia Judiciária da Unidade de Terrorismo.  Foi por isso que te pedi uma data limite, porque será a partir dessa data que vou iniciar as Negociações da Jupiter Editions. Eu acho mesmo que seria boa ideia tu separares-te definitivamente do nome  da Jupiter Editions, só para  protegeres o teu nome. Se me enviares os formulários assinados ou se me deres sinais ou indícios que vais assinar os formulários e os vai entregar até a data que te disse eu espero mais uns dias para que o pedido seja oficialmente diferido e o teu nome não apareça  mais associado à marca da Jupiter Editions.

 

Achei por bem enviar-te este email com esta informação  para ficares a par uma vez que a única forma  do teu nome ficar dissociado  da Jupiter Editions é preencheres e assinares os formulários que te enviei.

 

Espero que estejas bem! :)


Raul

Olá, Raul como estás? Como já te tinha dito nesta Altura do Campeonato não me Compensa sair da Jupiter Editions. Se quiseres levar o caso a Tribunal tu é  que sabes. Recebi um email, por ERRO, que era para  ti da Associação  da Faculdade de Medicina. De qualquer das formas eu vou fazer a transferência bancária dos 400€ para a Associação, porque vou sentar-me no dia  6 de maio representando a Jupiter Editions. Acho que os 400€ dão para duas cadeiras, por  isso se quiseres também sentar-te e estar presente no congresso tu é que sabes! Em relação aos marcadores e em relação ao sorteio d'O Algoritmo do Amor, não te preocupes porque contactei uma gráfica que vai imprimir os 300 marcadores e vai imprimir 1 exemplar da 2ª Ordem da 2ª  Edição d'O Algoritmo do Amor 600% em papel reciclado! Se não imprimir a tempo, não te preocupes que eu levo  O Algoritmo do Amor que está em minha casa e levo-o para o sorteio, para ver se  uma Melhor  Sorte sai a'O Algoritmo do Amor.
Abraço!

 

Reencaminhado

FutureMD

sexta, 17/03, 11:57 (há 1 dia)

para jupitereditions, mim

Bom dia estimado Raul, 

Conforme falado na nossa chamada, gostaríamos de contar com a Jupiter Editions para o fornecimento de marcadores de livro para kit dos participantes e oradores (contamos com cerca de 300 participantes e 55 oradores). 

Gostaria de lhe explicar melhor como funciona a "parede de prémios /banner" que teremos no congresso já que falámos na possibilidade de incluir "O Algoritmo do Amor". Este consistirá em prémios de 1,2,3 euros e, consoante o valor que o participante paga, existirão envelopes numa parede ("color-coded") que corresponderão a prémios diferentes. Estes prémios só serão atribuídos quando o participante fizer uma publicação nos stories do instagram com a vossa oferta/desconto na qual identifique o FutureMD assim como a Jupiter Editions.

O Congresso irá realizar-se nos dias 5,6,7 de maio no Grande Auditório do ISCTE e em relação à presença física da editora no congresso o valor é de 400 euros.

 

Disponível para qualquer esclarecimento, 

Sara

Acreditar que no Amor não se Sente Dor
00:00 / 20:01
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???
00:00 / 00:55
??
00:00 / 00:33
?
00:00 / 01:09

fim22h22 18/03/2023    

§ Baby... Posso só escrever mais isto na Obra?
§ Baby... Podes...  Mas despacha-te!!! 
«Ninguém fala, não é? Estamos todos de boca tapada,  não é? Olha, eu falo! Na viagem espacial de volta à Terra então vou eu, a  priminha Vera  e o Tiago a falarmos,  pronto. Era como eu ia com o Tiago nas viagens do autocarro ou do comboio de volta a casa. Íamos sempre a falar e sempre  a fazermos teatros. Agora temos câmaras de filmar com microfone nos comboios e nos autocarros a processarem os nossos teatros? Mas que merda de teatro vem a ser esta? Mas que merda de Direito vem a ser esta? Pois, vai também entrar a minha mãe e a tia Boneca no teatro,  sempre a falarem, pronto! Então, mas  isto é algum enterro, ou quê? Querem calar e enterrar o nosso espírito? Ninguém fala,  não é? Epá, agente fala e não se cala! Agente somos aqueles que estamos sempre a falar e podemos falar à vontade. Pronto. Dos mais faladores, eu ainda sou o mais caladinho... Vou é sempre a rir,  porque a vida é para ser levada  a rir. A Vida!!! A Vida é que é para ser levada  a rir! Não  é a morte! Porque a morte não tem graça nenhuma!» Raul Catulo Morais 12h12 17/03/2023
§ Baby... Já  está??? Temos  de descer...  Estamos  atrasados... Vá lá, baby... Temos de aterrar a nave... Temos de descer à Terra, baby!!! Temos o Casamento dos Médicos... A tia Boneca já lá está...
§ Casamento??? Mas não era um Congresso ou o que era?
§ Sim... Mas também vai haver um casamento dentro do congresso a seguir ao teatro...
§ Tipo, qual é a piada de casar num congresso?
§ Eu acho piada...
§ Ai achas?
§ Acho... Acho engraçado... TU NÃO?
§ Opá...  Se tu achas engraçado,  pronto... Eu também acho engraçado...
§ Ya... Vamos casar no congresso... Vá... Veste o fato, baby!!!
§ Isto parece um fato de casamento!!! Eu não vou assim para o congresso!!!
§ Vais,  sim...  Eu também vou assim,  baby...
§ A sério... Parece que nos vamos casar... Não acho piada nenhuma a ir assim vestidos com fatos de casamento para um Congresso de Médicos... É que eu nem sequer sou médico...  Nem sei o que vou fazer a um Congresso de Médicos... Enfim... 20h20 19/03/2023

«Baby... Sabes qual é a música que vai abrir a Pista de Dança?»

«Eh lá!!! Pista de Dança no Congresso dos Médicos??? Gosto!!! Qual é a música?»

«Anda cá... Vou segredar-te a música ao ouvido...»

«LOL!!!! Eu acabei de adicionar essa música à minha Playlist!!!!!»

«Ya... Já  viste? Que "Estranha Internet das Coisas"...»

«Oh, baby!!! Porque é que foste enviar a minha Playlist para o  Congresso?»

«Enviei para o DJey,  baby...»

«Quem é o DJey???»

«ENTÃO MAS CALMA!!!! EU NÃO PERCEBI NADA AGORA!!!!! ESTA PARTE FOI BUÉ CONFUSA!!!!! ENTÃO MAS ELES CASARAM-SE NO CONGRESSO EM SATURN E DEPOIS ATERRARAM NA TERRA DE PARAQUEDAS SEPARADOS COMO SE SE TIVESSEM DIVORCIADO?????????»
«Porra!!!!!!!!!!! Os meus ouvidos!!!!!!! Quem é que está a gritar?»

«Baby... Não digas "porra"!!!! Queres levar?»

«Quero! Quem é que está a gritar?»
«É a Psicologia de Saltos Altos...»

«Mais um Psicodrama da Psicologia... Não há paciência...»
«Chiu, baby...  Vem  aí a Psicologia... Ela dá um ou dois beijinhos?»
«Só dá um...»
«Txi... Que chique que é a Psicologia... Ya, vamos convidá-la para o Congresso dos  Médicos...»
«No Congresso é 1 ou 2 beijinhos?»
«É 2,  baby...»
«Txi... Vou deixar os médicos todos pendurados... Eu só dou 1. Como  a Psicologia, eu só dou 1 beijinho. Não dou 2. Tu também!!!  Tu só vais dar 1!!!»
«Não, não...  Eu vou dar 2!»
«Não! Dás só 1!  Não quero muitas confianças... Só 1, para manter a distância... Baby...  Estamos numa Pandemia de um vírus terrível! Dar 2 beijinhos nesta pandemia  pode ser muito perigoso! Damos só 1 e pronto.» Raul Catulo Morais with All Reserved Rights 20h33 19/03/23

 

A Serpente Dmytro
00:00 / 42:58
Samurai 45 - MIYAVI
00:00 / 00:22
elephant.png
Jekyll and Hyde - Adam Jensen
00:00 / 00:44

fim

«Inspetor... Depois de regressarem da viagem da Arábia Saudita e depois da Orgia com os Príncipes, Raul matou Dmytro com o Homem Bronze em Mata-Lobos na cama e deixou a Arma com Sangue em cima do 6º Exemplar d'O Algoritmo do Amor. Embarcou num voo de Jato Privado em Avião Elétrico até São Miguel. Só quando aterrou em São Miguel é que Raul enviou um email à Diretoria da Polícia Judiciária e a 6  contactos seus da NASA. Foi a NASA que comunicou com o FBI e traduziu a Mensagem. A Polícia Judiciária não comunicou nem traduziu por causa da Guerra Invisível Maçónica com a Interpol e a Europol para não perder a Jurisdição. Apanhou um táxi e pediu ao taxista para o levar até à Lagoa das Furnas, mas para parar primeiro em Povoação para pagar uma Multa de Estacionamento.  Quando chegou a Povoação  pediu ao taxista para lhe tirar uma foto crucificado na Cruz de Malta de Povoação com 3 exemplares d'O Algoritmo do Amor por baixo  a arder em chama, incendiados pela suas próprias mãos. Depois na Lagoa das Furnas pediu ao Taxista para que parasse em frente  da Igreja das Vitórias e que tirassse uma foto ao Raul à porta da Igreja... Disse Raul aí "foi aqui que eu e ele nos casámos e depois eles crucificaram-me em Povoação e incendiaram-me com os meus livros quando eu completei os 33 anos... Eles não são adoradores de Satanás, são adorador da Besta do Belial... A Igreja de Satanás de LaVey e o Opus Dei adoram a Besta Feia do Belial e eu amei o Belial, mas o Belial matou-me... Sou só um Fantasma... Olhe, é ele o Belial... Casámo-nos na Igreja Satânica de LaVey...". Vestiu a capa da chuva quando começou a chover e foi a correr para a Lagoa e pediu ao taxista para que lhe tirasse uma última foto e revelasse os negativos com a Polícia Judiciária. Mergulhou na Lagoa e simplesmente desapareceu. Apareceu misteriosamente numa lagoa da Islândia sem registos de voo sem registos de nada. Voltou a mergulhar e desapareceu. Segundo as Declarações do Taxista, o Taxista disse que Raul se apresentou como o Autor dos livros, mostrando ao taxista o Comprovativo dos  Registos e dizendo que tudo era para um filme da Jupiter Editions. Raul deu uma Kodak descartável para as mãos do taxista. Nos negativos aparece Dmytro com uma faca ao pescoço de Raul quando Raul está "crucificado" sozinho na Cruz de Malta e aparece outra vez Dmytro à porta da igreja com Raul, mas o taxista jura que o Fantasma Dmytro não estava lá e quimicamente e fisicamente não se consegue explicar a Película de Filme. O Taxista tem Fortes Testemunhas de Vários Grupos que passaram. Os grupos incluem tropas de Israel. O Adam faz parte de uma das testemunhas. O Taxista é um dos Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke e confessou que entrou na Rede por Indicação Maçónica da Ordem Secreta dos Templários do Opus Dei.»
«O Adam, marine de Israel que registou maçonicamente a obra de Raul quando Raul estava preso em Santarém no banco da Caixa Geral em Manobras de Diversão do Opus Dei e do Rotary Club?»
«Sim, inspetor.»
«Que grande merda de filme... Que filme dos diabos... Eu demito-me!»
«Eu também me demito, inspetor.»

«Não se podem demitir.  Raul não embarcou num jato privado elétrico,  ele próprio pilotou-o!»

«Por favor... É elétrico... Não tem ciência nenhuma pilotar aviõezinhos elétricos de brincar... Até o meu filho de 7 anos sabes pilotar um avião elétrico...»

«Você tem um filho???»

«O Raul assaltou a Pista do Aeroporto e assaltou o avião e pilotou sozinho. Raul recebeu as chaves na Escola de Pilotagem e pilotou o avião ligado à Rede dos Pilotos em Assistência. Fez Escala no Aeroporto de Porto Santo para carregar o avião.  Raul teve autorização maçónica superior. Quem entregou as chaves à Escola de Pilotagem foi a NASA. O avião é da Siemens. Não se podem demitir. A Siemens entrou no filme.»

«Eu demito-me. Está tudo a mentir-nos. É impossível. Assim é impossível. As próprias polícias estão-nos a  mentir quando nós fazemos determinadas perguntas.»

«É o Jogo Lícito da Interpol  e da Europol...  Elas querem a Jurisdição portuguesa por causa da Aliança Maçónica Europeia... E acho que nós temos de decidir... Está na hora...»

«E se nós virarmos o jogo contra a Jupiter Editions e emitirmos um Mandato de Busca e de Detenção à Jupiter Editions,  a Dmytro e a Raul??»

«Vamos o quê? Emitir um mandato a fantasmas e uma realizadora diabólica? O jogo vira-se contra nós e provavelmente vamos ter uma Mandato de Busca e Detenção do FBI a elementos da Polícia Judiciária... Inspetor... É um jogo perigoso... O Raul e a Jupiter Editions  estão com Satélites por cima... Nós não sabemos que tipo  de satélites é que estamos a falar... Podemos Especular, mas...»

«Eu demito-me... Aliás eu já me tinha demitido...  Não sei porque é que ainda estou aqui neste filme...»

«O Inspetor, tem razão... Isto é um Filme dos Diabos, um filme de biohackers, um filme de andromedanos, um filme de piratas... Eles ainda nos pirateiam é o cérebro... Não vale a pena... Eu também  estou fora. Demito-me.»

«E vão fazer o quê?»

«Eu já enviei o meu curriculum para a República Dominicana... Vai abrir uma loja da Jupiter Editions na República Dominicana...»

«E eu vou para Aruba... Vai abrir uma loja da Jupiter Editions em Aruba...»

«E eu vou para odne??? Faço o quê???»

«Demita-se também... Vai abrir uma loja da Jupiter Editions em Key West,  porque não envia para lá o seu romance e escreve romances policiais em Key West? É o melhor Negócio de Vida nas Caraíbas... Voamos para Miami e subimos depois até Fort Lauderdale para apanharmos o cruzeiro para o Paraíso... Tipo Bilhete de Ida Sem Volta...»

«O que há em Lauderdale?»

«Há muita coisa...  Mas primeiro paramos em Hollywood...»

«Há uma Hollywood na Flórida???»

«Claro que há uma Hollywood na Flórida, como há na Califórnia e em Santarém... Quem as uniu num Novo Triângulo das Bermudas foi a Jupiter Editions...»

«Ai,  inspetor...  Mas eu não quero passar de avião pelo Triângulo das Bermudas...»

«Não se preocupe que o avião dá  a volta e entra por baixo de Miami.»

«Anh? Mas assim vamos mesmo passar por cima do Triângulo das Bermudas...»

«Opá não vamos nada! Que o avião faz uma manobra ao Triângulo...»

«Vocês estão a falar em código?»

«Anh?»

«Epá, como é? Apresentamos a nossa Tri-Demissão em Aliança Tri-Maçónica? O filme já deu o que tinha a dar...»

«Inspetor...»

«Mas porque é que toda a gente deixou de bater à porta quando entra?»

«Então o inspetor não se vai demitir?»

«Diga... Diga lá... Diga lá quais são as Novas Informações... Estou farto disto...»

«O Jogo do Monstro Katullo bate certo com o Desaparecimento de Raul  na Lagoa das Furnas... Porque no Jogo de Investigação Criado por estudantes da Faculdade de Medicina hoje todos eles médicos reputados, o Monstro "morria" na Lagoa das Furnas e voltava a nascer com 3 cabeças numa lagoa da Islândia, de Israel e numa lagoa que faz Fronteira com a Rússia, Letónia e Lituânia... A Cabeça Dmytro do Monstro Katullo sai da lagoa para ir colher papoilas num Campo de Papoilas da Lituânia e conta Metade da Receita dos Bolinhos de Papoila aos Russos para ganhar a Parceria com os  Russos e as Novas 6 Companhias Aéreas que ligam Portugal ao Novo Mundo da Islândia, de Israel e da Lituânia poderem voar sempre em Segurança mesmo durante a Guerra Nuclear... A Lenda foi aceite pelo Estado de Israel, pelo Estado da Letónia e pelo Estado de Israel e saiu no Jornal dos Negócios...»

«A História da Lenda só se encontra completa na loja da República Dominicana. Eu já me decidi, eu vou é acabar de escrever a história na República Dominicana. Eu nesta Guerra Nuclear não fico nem mais um  minuto preso neste filme. Como é, vamos para Miami ou quê?»

«Temos de fazer a Rota dos 6 Aviões, inspetor... Por uma Questão de Segurança... Temos de apanhar o avião no Porto. De Porto vamos para Reikejavike, de Reikejavike vamos para Riga, de Riga vamos para Telaviv,  de Telaviv vamos para Porto Santo, de Porto Santo vamos para Ponta Delgada e de Ponta Delgada é que vamos para Miami... Tem de ser por uma Questão de Segurança...»

«Por causa do Triângulo das Bermudas??»

«Sim, sim... O Triângulo aumentou....»

«Desculpem lá mas não há nenhum lago que faça fronteira entre a Letónia, a Lituânia e a Rússia!!!! Nem há nenhum voo que vá de Ponta Delgada para Miami...»

«Há sim,  Inspetor!!!!!!»

«Eu demito-me! Eu estou-me a cagar para a Guerra Nuclear. Eu não vou andar às  voltinhas no ar. Eu quero um voo direto para Miami a partir de Portugal  e que não passe pelo Triângulo das Bermudas. Pronto.»

«Mas, ó Inspetor... O Triângulo das Bermudas aumentou...»

«Eu estou-me a cagar!» Raul Catulo Morais with All Reserved Rights with Jupiter Editions 02h00 29/03/2023

«Prima, alô!»
«Alô, priminho! Então?»
«Consegui um trabalho aí na Herdade como Marshall...»
«Marschall?? Isso é o quê? Ah...  Já sei, é para andares aí a conduzir os carrinhos  de golfe e tal... Olha isso é fixe... Isso é muito fixe, primo... Não foi aquilo que pediste como Desejo nos Desejos ao Senhor Nosso Deus num dos nossos natais ao pé da Salamandra? Tinhas quantos anos, 16 aninhos não era?»
«Acho que sim...»
«Pois, já viste... Passados não sei quantos anos é que Deus te realiza  o desejo...»
«Pois...»
«Pronto e então queres cá vir passar uma temporada na minha casa enquanto arranjas um quartito por aqui, não é?»
«Sim...»
«Ok... Podes ficar à vontade na minha casa... À vontade... Só que eu no verão vou arrendá-la a 6 futebolistas... Ainda por cima com os cães deles... Ainda por cima trazem para aqui os Pit-Bulls e os Rotwaillers deles para a minha casa... Sabes que há 6 futebolistas  novos cá a viverem na Herdade? Quer dizer eu não sei se eles vão viver cá ou não, mas que compraram casa, compraram... São eles que estão a influenciar os terrenos aqui da Herdade... Já sabes que isto quando é comprado por futebolistas é logo pumba não sei quantos milhões por um bocado de terra que na minha modesta opinião vale só meio milhão... Mas pronto, é só a minha opinião... Palavras para quê? Olha ó primo...  Já pediste o patrocínio ao Automóvel Clube  Português? Tens de pedir que eu agora vou trocar o meu Jaguar por um Ferrari... Epá estou farta do Jaguar elétrico que me deram para as mãos que parece um carro a pilhas a brincar e que ainda por cima eu começo a desconfiar que a Jaguar  com a sua Pseudo Inteligência Artificial vai a escutar as minhas conversas todas que eu tenho com o eu marido... Quer dizer, quando eu vou com o meu marido no Tesla está a Tesla a escutar-me, quando eu vou no meu meu Jaguar, está a Jaguar e a Tesla a escutarem-me??? É que eu vi na Política de Privacidade que a Jaguar cedia os dados à Tesla e à Disney e à Plural e à NOS TELECOMUNICAÇÕES??? É que tipo a NOS TELECOMUNICAÇÕES tem a Produtora PluraL que faz a merdas das telenovelas da TVI e da SIC... Quer dizer vou eu no meu Jaguar e estou tipo numa Telenovela e a minha Conta Bancária a Zeros??? Ó primo, estamos todos a zeros... Não és só tu... Só que eu sou esperta... Eu só troco para a Ferrari se o Automóvel Clube  Português entrar aqui na Parceria, senão entro na novela mas é num Bentley com o meu Rolex e formo um novo Clube de Automóveis e abro um Stand de Luxo aqui na Herdade...  Quero lá saber, primo... Quero lá saber o que digam sobre mim... Quero lá saber... A NOS TELECOMUNICAÇÕES está fodida comigo que eu vou telefonar para eles e vou dizer IMEDIATAMENTE que eles venham cá cortar a porcaria dos satélites e das câmaras de filmar que apontaram para a minha piscina ainda por cima com Som!!! Os gajos com a parceria da Empresa de Seguranças dos Securitas, que são só tipo uma Empresa de Escravatura Moderna que pagam merda aos seguranças venderam-me a merda de um Alarme Inteligente em que a minha casa basicamente está a ser escutada tipo 24 horas com Sofisticados Algoritmos e Analistas de Dados que depois enviam toda a minha vida para as novelas e para os filmes e para as grandes produtoras... É que as casas não são vigiadas... São é escutadas e sabes por quem?? Pela Maçonaria dos Aspiradores, primo!!! Que isto mete outra vez a Maçonaria dos Aspiradores,  porque os mesmos que vieram meter-me aqui o tal aspirador são os mesmos que vieram pendurar-me as câmaras de filmar aqui na minha casa!!!! Nós temos mesmo de apertar o cinto neste filme, que este filme vai ser
À Velocidade da Luz, primo!!! Tu estás preparado???»
«Estou sim,  prima... Pronto, e eu queria saber se posso dar então a tua morada porque eles no hotel estão aqui a perguntar qual é a morada...»
«Epá, ó primo... Eu não sei se tu apresentares a morada de dentro da herdade se o hotel não te faz logo a folha no período experimental... Porque tu meteres a morada aqui dentro da herdade ou o curso de Direito é tipo a mesma coisa e tu tens de ocultar o curso de Direito... Porque ouve lá ó primo... Tu não penses que o filme que aqui é diferente do filme lá de Vale de Lobo e da Quinta do Lago em que eles pagam 700€ brutos aos motoristas e nem sequer lhes dão alojamento com folgas rotativas e horários malucos da noite com clientes malucos completamente doidos dos cornos,  desculpa lá eu estar a falar assim contigo,  mas pronto,  tu percebes,  tu percebes os códigos ou os tais 800€ também eles brutos aos Marshal!!! E tipo bruta sou eu??? Primo, desculpa lá... Por isso é que eu nem sequer meto os pés nessa Rota da Escravatura da Quinta do Lago e do Vale de Lobo... Tu é que és corajoso e querias meter-te lá com a farda de salva-vidas... É que os psicólogos da Polícia Marítima de lá até eles fazem parte da Rota...  Por isso vê lá tu... A vida sem um Direito a Sério e sem um Código do Trabalho a sério é muito complicada e parece tipo um jogo, primo... A sério...  E olha farta de jogos, estou eu!!! Bom mas vamos lá jogar mais um joguinho aqui da Psicologia que tu já estás habituado a isto e já sabes as Regras e os Protocolos todos e como é que tudo funciona...  Então vais pôr a morada da Sara, que a Sara está fora da herdade...  Tem de ser uma morada fora da herdade, primo... Tem de ser... E vais dizer à Sara que a tua prima Sílvia disse que tu não podias ficar cá em casa para ver se ela te abre a porta... Para ver se ela te "desbloqueia do jogo do Monopólio" que nós estamos é todos a jogar Monopólio com Óculos de Realidade Virtual numa Mesa Online em que está tudo a dormir, ó primo... Tá tudo Zombie... Pronto, a Sara vai abrir-te a porta né? Pelo menos esperamos que ela te abra a porta...  Ficas lá até ao verão e depois vens  para a minha casa no verão fazer de Marshall no campo de Golf e de Salva-Vidas que há aqui muitas piscinas da herdade para salvar, que aqui os moradores andam todos a dormir e isto é preciso alguém para vir salvar os filmes... Pronto e  fazes também de Driver e Dog Sitter dos futebolistas a quem eu vou arrendar a minha casa... Pronto e ainda escreves um livrinho ao colo de um deles... Ou isso ou então fazes de Acompanhante deles para as festas deles, que eles vão todos a umas festas buéda malucas e precisam sempre de um Acompanhante... Não é de uma Acompanhante... É mesmo de um Acompanhante... Não te preocupes que eu sei que tu estás zangado com o Cristiano Ronaldo e vocês não se falam nem se podem ver um ao outro e não te preocupes que nenhum deles é o Cristiano Ronaldo... Ó primo,  fogo sabes quanto é que ele paga aos seus motoristas? Com os descontos todos paga tipo 3.000€... Ó primo, fogo... Fiquei com os Olhos em Bico...  Desculpa lá... Então o gajo ganha tipo 3.000€ à hora por cada bico que faz... Porra... É vedeta, mas é um grande forreta,  é o que é! Também não gosto nada dele...  Mas  vê lá, han... Não lhe vás agora dizer que eu disse que não gostava dele... Vê lá, ó primo... Não sejas como a tua mãe...»

«Primo, estás num Sonho...  Isto tem de ser  rápido. Ou seja, eu conseguui entrar no teu sonho. Estou a escrever-te num Computador de Rede Encriptada. Mas só tenho 1 minuto para escrever. Eu pus o Homem Bronze na tua mala. O Dmytro vai chegar e com o Soro de Alface vai levar-te para Mata-Lobos como se tudo fizesse parte de um Sonho em que tu vais acordar e ver tudo o que escreveste como se num sonho ligado ao site tivesses conseguido basicamente criar tudo o que criaste dentro de um sonho... Ao dia não sei das quantas o Dmytro vai pôr na Mesa do Jantar a tocar o God Is Dead dos KROWW, acho que ainda vão à Arábia Saudita e ao Emirados e ao Irão e a Israel jogar xadrez com os príncipes todos e tal, enfim, mas quando ele puser essa música, primo tu dança e ri-te e canta por favor a música e depois quando te deitares tu mete o Homem Bronze por baixo da almofada porque ele vai acordar às 3h33... Tens de ficar acordado em Permanente Vigia... Ficas caladinho que nem um Rato... Que ele vai sair da cama como se fosse tipo um Sonâmbulo e vai tirar o Homem Bronze por cima d'O Algoritmo do Amor e CAMBUM partir-te o Crânio na cama... Tu não te esqueças que ele é Sonâmbulo e que tem por isso o Direito Penal de Maquiavel do lado dele... Portanto tu em Legítima Defesa matas o gajo, quando ele vier para cima de ti... Tu, PUMBA lanças-lhe logo o Troféu...  Pronto. Depois quando chamares a Polícia Judiciária mete o Troféu com sangue por cima do 6º exemplar  d'O Algoritmo do Amor,  que eu acho que para o banco financiar o filme,  tem de haver um  bocadinho de sangue por cima d'O Algoritmo do Amor...  Já sabes que os bancos curtem Bancos de Sangue...  Já sabes que os bancários são vampiros... Isto é por causa das dívidas, primo... E os vampiros pagam as dívidas com sangue... Pronto... Não te esqueças disto por favor e não mostres o Homem Bronze ao Dmytro... Não mostres que tens uma Arma Igual à dele... Pronto, assim o jogo já é mais legal e já há uma Igualdade de Armas e eu assim já curto mais o jogo... Primo... Tu já pediste o Patrocínio ao FBI? Olha que eu vou agora candidatar-me como psicóloga do FBI que eles ganham bué... Não é como nesta Miséria de País, fogo... Pede lá o patrocínio ao FBI que eu acho que é nesta parte que entra tipo o FBI na Jupiter  Editions... Entra o FBI e entra a PIXAR... Mas não tenho a certeza... Espera aí primo, deixa-me só consultar o Guião...»

«Oh, filho...»

«Olha, pronto... Agora vai entrar a tua mãe,  ó primo... Estamos feitos...  Deve ser por  causa do fiambre... De certeza...»

«Ó filho???? Tás a ouvir a mãe... Fala com o Grupo da Nobre, porque eles agora já têm fiambrinho vegan, filho... Com o mesmo sabor ao porco... Então e agora? A Nobre já pode entrar no filme com o FBI?»

«NÃO!!! PORQUE ELES MATAM MAMÍFEROS!!! NÓS,  HUMANOS, SOMOS MAMÍFEROS LOGO ESTAMOS PROIBIDOS DE COMER PORCO E VACA E ENQUANTO A NOBRE ANDAR EM NEGÓCIOS DE SANGUE VERMELHO DE CARNE VERMELHA EU QUERO É QUE A NOBRE SE FODA COM A MERDA DA COMISSÃO DA  UNIÃO EUROPEIA QUE DESBLOQUEOU MAIS UM FUNDO NEGRO DOS FUNDOS NEGROS SUSTENTÁVEIS DA UNIÃO EUROPEIA! EU QUERO É VER O GRUPO DA NOBRE NAS CHAMAS DO INFERNO COMO O GRUPO DA NOBRE QUIS VER OS MEUS LIVROS NAS CHAMAS DO INFERNO!»

«Olha, então a mãe vai sair do filme, pronto! Tu és um  Ditador! É o que tu és! E és pior que o Hitler... O Hitler coitadinho nunca disse barbaridade como tu!!! Seu ingrato! Não penses na mãe, que gosta tanto do fiambrinho deles... És um ingrato! És um egoísta que só pensas em ti! És como o teu pai! Vocês os dois, são o Diabo! Eu vivo com dois grandes Diabos cá em casa! Seu Diabo! Seu Diabo... Espera lá que eu vou chamar o padre aqui da Igreja  que é giro e da tua idade para te exorcitar todo na cama que tu precisas é de ser exorcitado que tu estás com um Grande Demónio dentro de ti que trouxeste de Mata-Lobos! A mãe vai rezar, vai rezar para que o Diabo saia de dentro de ti e para que apareça fiambrinho dentro do nosso frigorífico... A mãe quer comer fiambrinho! A mãe está cheia de fome!»

«Também eu mãe, estou com uma Fome de Diabos do Caralho! Eu quero comer é diabos. Quero comê-los a todos! Quero comê-los de 4! Traga-me lá esse padre para ele me exorcitar de 4 na cama! Traga-me mãe,  que eu estou cheio da fome!  Cheio da fome!»

«A mãe vai buscar o Padre Exorcista... Porque é preciso um Padre Exorcista no filme, filho... Senão ficamos para sempre presos neste Filme dos Diabos que não há meio de terminar... O Realizador nunca mais mete um Ponto Final...» Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions 23h59 29/03/2023
 

Samurai 45 - MIYAVI
00:00 / 00:22
God Is Dead - KROWW
00:00 / 00:55
Parachute - Saint Chaos
00:00 / 00:21
Seeing Red: Saint Chaos, Sam Tinnesz, Vo Williamns
00:00 / 00:49
катафалк - Tony Raut
00:00 / 01:12
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terça, 28/03, 21:45 (há 5 horas)

para unct.terrorismo


 

---------- Forwarded message ---------
De: Raul Catulo Morais <raulcatulomorais@gmail.com>
Date: terça, 28/03/2023 à(s) 18:24
Subject: Terrorismo e Pirataria Jupiter Editions
To: Dmytro Krupka, Alexandre, Sara, Sílvia 



Olá, Dimi!
Como estás?
Na Sequência do último email que te enviei solicitando para que concretizasses a Formalidade Requerida para te separares definitivamente da marca Jupiter Editions, preenchendo devidamente os formulários duas vezes, uma em teu nome e outra em nome  da Sociedade Jupiter Saturn Neptune na  qualidade de ex-gerente e sócio maioritário da Sociedade, volto a solicitar-te num último pedido para que por favor o faças até ao dia 31 de março de 2023, notificando-me até às 9h09 de 31 de março de 2023 que já entregaste os formulários no Instituto Nacional da  Propriedade Intelectual ou que já os enviaste em formato Online com Assinatura Digital ou que os vais entregar em mãos pessoalmente até às 15h de 31 de março de 2023, notificando-me me de todo o modo até às 9h09 do dia 31 de março de 2023 às 9h09 para eu não incluir na Polícia Judiciária o Assunto da História do Litígio da Marca da Jupiter Editions para a Prevenção de Branqueamento de Capitais, Terrorismo, Fraude, Pirataria, Burla Informática e Biohacking porque são os Assuntos em Cima da Mesa do Jogo de Xadrez da Jupiter Editions que tenho de obrigatoriamente apresentar em trabalhos maçónicos de investigação à Polícia Judiciária, Interpol, Europol e FBI, nos Interesses e Objetivos Maçónicos da Jupiter Editions pelo Início das Negociações dos Testes Principas de Cibersegurança e Stress Financeiro ao Banco da Caixa Geral de Depósitos, Banco de Portugal, Banco BPI, Grupo Caixa Bank, Banco Central Europeu, Comissão da União Europeia, Comissão Nacional de Proteção de Dados e Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa que podem ser Interpretados  como Terrorismo, Chantagem ou Burla.  Ora, a única forma de protegeres o teu nome e ficares de fora é separares-te definitivamente da marca  da Jupiter Editions, abdicando de todos os teus direitos e responsabilidades na Forma Legal prevista para o efeito. Isto porque enquanto fizeres parte dos titulares da marca, também acarretas com todas as responsabilidades que podem ser imputadas  à Jupiter Editions nos vários processos que a Jupiter Editions poderá a vir a sofrer daqui para a frente incluindo a Difamação e a Calúnia, por exemplo. Por outras palavras,  como no Regime do Código Civil do Bom Pai de  Família apesar de haver direitos há também deveres e responsabilidades e para todos  os efeitos por Interpretação da Melhor Doutrina da Escola de Lisboa das Leis Comercias do Código das Sociedades Comerciais com o Levantamento da Personalidade Jurídica da Jupiter Editions, eu e tu seríamos os pais da Jupiter Editions. Ora, o que eu alego é que um de nós não está a ser Bom Pai de Família e por isso tem de dar a guarda ao outro. E nas palavras mais simples de todas o que eu quero é logicamente a Guarda Total e o Domínio Total da Jupiter Editions. Por favor,  preenche devidamente os formulários e assina.


Como ainda existe esta relação societária, patrimonial e moral entre nós por causa da Jupiter Editions peço-te por favor que me desbloqueeis da Lista Negra do teu telefone para a Manutenção e Eficiência do Contacto Saudável e Cordial entre nós até à entrega da tua parte dos documentos e até ao Diferimento do Pedido que Oficialize nos Registos Públicos que sou só eu o Único titular  e proprietário da marca Jupiter Editions. Se não me desbloqueares serei obrigado a usar como  Intermediário/ Mensageiro o Alexandre por pertencer à Equipa Científica de Jupiter ou a Sara por ser uma das Angels de Jupiter.

 

Apesar de saber que já sabes, aproveito o contacto para te dar a Notificação Oficial por Escrito que no registo da minha obra "UM AMOR MAÇÓNICO NUMA MAÇONARIA DOS DIABOS From Illumminnatti Games",  registei também o meu pseudónimo Dmytro Krupka em  conjunto com a obra. Julgo  que podes intentar contra o meu pseudónimo, mas tens de consultar o Código dos Direitos de Autor e Intelectuais para veres os prazos e como o poderás fazer junto do Tribunal.

 

Um grande abraço!

Eu só espero que tu estejas bem e OBRIGADO por tudo! OBRIGADO! 

 

OBRIGADO! :)

 

Raul

quarta, 1/03, 17:58

para geral

Olá! Na sequência da minha visita à vossa loja, envio como combinado os meus CV's. Envio 6 CV's. 

A minha área de formação é Direito, a terminar o último ano da Licenciatura.

 

Estou interessado em todas as áreas, preferencialmente part-time no entanto também full time se for uma boa oportunidade, mesmo  fora de Santarém. O que eu procurava idealmente era o trabalho de Motorista, podendo ser em qualquer parte do país se for Full-Time e por exemplo com condições de alojamento. Só não estou interessado, para já,  em trabalhos em café ou restaurante ou supermercado. Em relação a lojas de roupa estou mais interessado se for fora do centro comercial  em lojas de roupa mais pequenas/ familiares, incluindo surfshops.

Com os meus cumprimentos,

Raul Catulo Morais

28/03/2023, 18:46 (há 8 horas)

para geral

Para além dos CV's que enviei, envio o meu último CV em inglês mais atualizado que reúne todas minhas experiências de trabalho que ainda não tinha divulgado nos CV's anteriores, devendo os outros CV's serem esquecidos e apagados da vossa Base de Dados e apenas ser considerado o CV que agora envio em anexo.

 

A minha morada por defeito ficou com a morada da Charneca da Caparica,  sendo uma morada minha secundária, como é por exemplo Faro uma outra minha morada secundária. Sendo a minha morada principal Santarém. Como tinha já indicado estou disponível para trabalhar em qualquer parte mesmo fora das minhas moradas se o trabalho incluir o Alojamento ou o Alojamento Temporário para a Procura de Alojamento na Área.

 

Raul Silva,

fim

Battles - Alpine Universe
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CV de Raul em inglês 2 páginas atualizado em 28/03/2023 2 páginas

Fighter - The Score
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Angels Painted Red - Riots and Jetpacks
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Losing Hold - Esterly, Austin Jeckes
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Chamada Serviço de Psiquiatria
00:00 / 15:07

12h35 31 de março de 2023. FIM da 2ª Fase da Compreensão e Aceitação Total Sem Mazelas e Sequelas e Derrames do Processo Maçónico Evolutivo de Raul Catulo Morais e da Jupiter Editions 13h06

Housekeeper dos Peregrinos
00:00 / 42:27

19h59 31 de março de 2023  Teatro da Tia Zezinha com Aston Martin: Housekeeper dos Peregrinos de Raul Catulo Morais e da Jupiter Editions para a Última Despedida.

Tive Outra Vez  o Sonho da Poça  de Sangue em que estou a Limpar com uma Esfregona da Vileda uma Poça  de Sangue no meu Alpendre, mas desta vez entrou um Aston Martin no Sonho. 
-  Sonhei que estava a limpar uma Poça de Sangue no meu alpendre...  Parecia que estava a limpar algemado... Mas da Câmara de Filmar que tinha sido instalado às Secretas no meu Alpendre em que  eu me estava a ver num Canto de um Ângulo bem Conhecido por mim eu não conseguia  ver as algemas... Mas era o meu ar... Era a forma maçónica como eu  escorria a  esfregona  no  balde e a forma como eu deixei a esfregona como se fosse uma Espada num Jogo de Esgrima Secreto que aprendi em Casa da Boa Psicologia que o Mestre-de-Obras, o marido Engenheiro me tinha ensinado com um taco de golfe na mão.  No sonho, eu abri  o Alçapão em casa da Psicologia e desci até à Maquina de Lavar e vi os  Fragmentos da minha Paranóide Tecnológica dentro da Máquina de  Lavar. O meu corpo tinha sido posto aos bocados dentro da Máquina de Lavar. Eu abri a Máquina de Lavar e saiu todo um  sangue e vi a minha cabeça. Consegui navegar numa  Rede Profunda e vi  como um Direito Penal Maçónico tinha protegido para sempre a  minha cabeça no  Sonho chegando no Sonho à Rede de Israel. Acordei com a Mimi a ladrar...  Foi o último ladrar antes de  entrar em Trabalho de Parto.  Saiu uma ninhada ali no meu Alpendre. A minha roupa  estava toda para lavar e tinha por isso vestida a minha Sweet de Salva-Vidas que uma Medicina tinha ido por mim à loja comprar e que uma Medicina a vestiu, uma Medicina por quem me apaixonei e em que vi toda a Luz da Vida. Apareceu a Jessy com um balde e uma  esfregona,  a mesma do sonho que eu nunca  tinha visto ou que talvez tenha visto no meu Subconsciente... É  claro que eu não  deixei a Jessy limpar  a Poça de Sangue da Vida e limpei eu. Foi por  causa de uma Poça de  Sangue que nos  ligámos. Apesar de sermos vizinhos, ainda não nos  tínhamos ligado... Parece que faltava mesmo uma Poça  de  Sangue  para nos ligar no  Puzzle Mágico da Vida.  Só quando eu escorri a esfregona dentro do balde igual como tinha escorrido no  sonho é que eu me lembrei do sonho e quando me lembrei é claro que senti toda aquela Mão Invisível a arrepiar-me o Cú e a Espinha.  Fiquei  com o Cú todo arrepiado! Ali com a Esfregona na Mão  a Limpar uma  Poça  de Sangue de Vida, eu desejei ser penetrado por Deus,  fosse Deus quem fosse, tivesse Deus o nome que tivesse.  Mas também  desejei penetrar Deus  logo depois do arrepio no Cú me ter passado. Havia feras, gatos "selvagens" na  Cena Real da Vida que famintos eram capazes de devorar os cachorrinhos da Mimi. O meu pai montou o Posto de Vigia no Alpendre  e mandou-me vigiar os cachorrinhos da Mimi para que não fossem comidos pelos gatos. A Mera Coincidência foi o Circunstancialismo das Coisas. Num outro dia mais tarde foi a vez de salvar o meu pai que caiu. Na verdade quem salvou o meu pai foi a minha mãe, porque eu estava com os Headphones e a minha mãe veio dizer-me para eu tirar os Headphones... Eu estava a ouvir um Rock dos  Diabos e se eu tivesse ficado a ouvir o Rock dos Diabos eu não ouvia o meu pai a cair e não teria ido salvá-lo.  Foi horrível a imagem  dele a revirar os  olhos  caído. Eu fiquei em pânico e num Automatismo, foi o meu pai que me ajudou no Exame da Posição Lateral de  Segurança... O socorro soube-me a uma Simulação Oculta... Toda uma Sincronização, toda uma Programação mas que acaba por ter um Sabor de Vida Real... Encontrei depois a Jessy no Hotel... Foi quando nos ligámos, foi quando se fez o clique que ainda não tinha sido feito entre nós. Eu estava a escrever no computador a obra aberta d'O Amor Maçónico numa Maçonaria dos Diabos quando a Jessy perguntou se se podia ligar à minha Extensão e claro que eu convidei-a de imediato para se sentar e foi quando nos conhecemos. Foi quando eu conheci o Leo, o filho da Jessy. O Leo estava a brincar na piscina do hotel. Houve uma Simulação.  O  Aprendiz Leo cumpriu o Guião da Rede nº66  e simulou um afogamento. A Jessy ficou brava com a nadadora-salvadora que  disse que a nadadora quase que deixou o Leo afogar-se. O Leo piscou-me o olho. O salvamento foi feito com sucesso.  A nadadora-salvadora comentou  depois  comigo que a mãe do menino não era  uma boa mãe porque enquanto o Leo estava a afogar-se  ela  estava no telefone a  falar de Beverly Hills e eu apresentei-me como vizinho da Jessy, dizendo que provavelmente a Jessy nem se tinha apercebido que o Leo se estava a afogar... Entrei depois no pequenino túnel familiar para os balneários do hotel para tomar o meu Banho Quente Infernal com a Senha nº 66  da Psicina Emitida pela Receção às Ordens da Direção na mão,  descobrinho uma nova porta secreta para tomar banhos infernais discretos com ou sem senha na mão no inverno frio sem Esquentador em casa... No túnel vi o balde e a esfregona que eu tinha pegado em minha casa... A Extensão que eu estava a usar era do Hotel, mas pensei que se um balde e uma esfregona do hotel tinham ido parar ao meu alpendre por Obra e  Mão Invisível que também eu podia pegar pela minha própria mão na  Extensão da Vida e ligá-la nas  tomadas da minha casa para adicionar a Extensão (De Deus... Mas que Deus?) à minha Obra (como Peças de Puzzle da Obra). 23h01 31/03/2023 Sonhei que estava com uma Equipa de Enfermagem numa Sala de Parto a tirar uma cabeça para fora com vida, mas no sonho voltei num "Vum" de um Aston Martin muito rápido a limpar uma  Poça de Sangue no meu Alpendre e acordei a meio do sonho com um choro. Fui bater à porta da Jessy para saber se estava tudo bem e vi uma barriga de bebé que eu ainda não tinha visto... A Jessy disse-me que estava com contrações e que o bebé iria nascer nos próximos dias... Eu não sou Parteiro. Espero que não me ponham como Parteiro na Obra que eu já terminei,  porque não há mais páginas em Branco para eu poder escrever sobre um Parto que por Prevenção fui aprender a fazer no YouTube, mas que eu não posso fazer. Espero que não haja uma Simulação de Ambulâncias no dia do Parto que Interligadas aos meus Olhos consigam Ver e Assistir em Tempo Real a um Parto que eu não posso fazer. Há partes da vida que não se podem simular... Ou será que toda a vida pode ser simulada e por isso Objeto de Simulação? Um  Parto Online, será que faz sentido? Para mim não faz,  mas eu já não digo nada... Os partos online são hoje uma realidade e eu aprendi a assistir à Vida calado. Sou só um Assistente. Mas não sou nem nunca serei um Assistente Virtual. Eu Odeio Sangue, como Odeio a Morte e o Sofrimento,  mas se há um Sangue que não me faz Impressão e que eu adoro é o Sangue do Parto, porque é o Sangue da Vida! Viva a Vida! Não há melhor Corte que o Corte do Cordão Umbilical que faz nascer todos os Direitos numa Nova Vida que nem Imagina o Mundo de Direitos que existe sobre a sua Vida! Entre um Aston Martin e um Peugeot ou um Seat Leon eu escolho o Peugeot ou o Seat Leon. A não ser que a Aston Martin imite a Bentley e forre os seus bancos sangrentos de Couro Vegetal!   23h35 31/03/2023 Raul Catulo Morais,

Satanel 666.666.666.6.66.99.44.44.4.9.

As minhas Últimas Considerações sobre o Aborto e o Fim da Vida 21h21

Custa-me escrever o que vou escrever. E aquilo que vou escrever como a minha Última Reflexão diria que amanhã posso editar o meu pensamento. Aprendi que o meu pensamento e o meu cérebro são ambos muitos científicos e muitos tecnológicos e que gostam muito de escutar os médicos e os cientistas. Tenho a capacidade de ouvir um médico ou um psicólogo e discordar de imediato dele, como fico a ouvir outros médicos e outros psicólogos  até ao final. Eu diria  que  quem deve ter a última palavra sobre o assunto seria o Direito da Medicina e o Direito da Psicologia e por isso é que vejo emergente o Direito da Medicina e o Direito da Psicologia. Eu sempre fui contra o Aborto por sempre  ter visto a vida como uma "magia",  por sempre  ter visto a "vida mágica" por causa do "pensamento mágico" que toda uma Sociedade e toda uma Rede sempre quis aplicar à minha Realidade numa espécie de Realidade Aumentada. Como consegui livrar-me desse tal "Pensamento mágico" não perdendo nem por isso  o Sabor pela Vida e vê-la cada vez mais como Preciosa e Sagrada, mas simplesmente tirando a "fantasia Cor-de-Rosa" que os óculos Cor-de-Rosa colocados sobre a minha cara sempre puseram a dar "o tal filme" da "vida cor-de-rosa", tenho hoje  a coragem de defender precisamente o contrário daquilo que eu ontem defendia. Depois de ter pensado muito sobre o assunto e depois de ter estudado a fundo, sou a favor do Aborto e sou a favor da Eutanásia e do Suicídio Medicamente Assistido em determinadas questões as quais muito breve as enuncio. Sei que a minha posição arrepia a espinha de muitos,  como até a mim próprio me arrepia. Eu era contra o aborto porque defendia que uma vez iniciada a vida humana que ela não poderia ser abortada... Ia buscar preceitos da Constituição para fazer socorrer a minha ideia e sei que seria capaz de ir até ao Código Civil ou até à própria Bíblia que nunca li só para ter uma base, um "assento normativo" para poder colocar a minha  voz. Mas a verdade é que nós não precisamos de texto nenhum para projetar a nossa voz e acho que sinceramente devemos aprender a pensar por nós próprios ouvindo de perto a realidade dos casos que aparecem sempre novos na vida e ter uma cabeça orientada que obviamente com uma base de considerações ou algoritmos seja capaz de responder imediatamente aos novos casos, às vezes editando ou evoluindo as nossas antigas considerações e preconceitos e vermos como afinal somos capaz de evoluir o nosso próprio algoritmo. Eu dizia que mesmo que uma mulher teria de suportar a vida humana que já estava a ser iniciada dentro dela, que haveria um dever da mulher em carregar essa vida,  em protegê-la e nem que depois a fosse entregar a um orfanato, porque eu sempre vi com a Jupiter Editions orfanatos de luxo,  sempre vi projetos de orfanatos e projetos de lar de idosos em que um lar pode ser como viver num hotel, pode ser um cruzeiro elétrico ou movido a hidrogénio ou com o vento  sempre a viajar pelo mundo e em excursões e investigações da vida e da natureza e sempre vi como Boas Instituições... Bom... Só que as instituições são minhas e são da minha cabeça... Ou seja... São da minha fantasia. Na verdade, elas não existem ou à data em que escrevo elas ainda não existem. Pensei também num caso simples. 3 putos, um puto de 14 anos, um puto de 17 anos e um puto de 19 anos que em Rede combinam foder 10 miúdas, engravidá-las, prometendo-lhes amor e logo depois bazarem... Ora, não podemos ter um Sistema da Segurança Social para suportar este caso prático multiplicado por uma rede de 50 putos em 50 cidades em 50 dias... O Sistema colapsaria... Devemos ser realistas e enquanto as coisas estiverem como elas estão, enquanto a realidade não for a melhor e enquanto estivermos no Atual Sistema Monetário sem uma Melhor Alternativa em Curso Visível eu diria que faz sentido mantermos sim as primeiras 12 semanas que foram recomendadas por uma Medicina que acho que deve sim ter um Direito da Medicina para manter a sua voz de que até às primeiras 12 semanas as mulheres podem abortar e que inclusive um Direito da Psicologia pode alertar um Direito da Segurança Social se vir que vai nascer uma criança num Estado Miserável de Coisas ou com Condições Pouco Dignas,  para que haja  como é natural e lógico um Suporte e um Aconselhamento sobre o que fazer em relação a uma certa gravidez... A verdade é que nós vivemos em Sociedade e há uma Segurança Social e temos sim de aproximá-la à Sociedade e à própria Literacia dos Estudantes. Acredito sim na Publicidade Institucional que faz propaganda aos pais para que pensem muito bem  se querem trazer filhos à vida,  e que os filhos vão ter sonhos, fantasias e objetivos  e que num Sistema Monetário os sonhos, fantasias e objetivos custam dinheiro e que tem que haver dinheiro ou pelo menos Espaço e Amor e sobretudo Suporte Familiar Funcional. Depois disto, é claro que não devemos ter um Sistema Perverso nem  uma Psicologia Perversa que persegue as mães mais pobres e as incentiva a abortar... Mas devemos ter uma psicologia a fazer pensar nas coisas, a perguntar à Segurança Social que tipo de apoios e chances é que haverá... E por isso se eu ontem tinha algumas reticências sobre estas primeiras 12 semanas para a decisão do aborto, hoje mato-as e confirmo que  devemos deixar a medicina falar e dar-lhe razão. Se a Medicina está a dizer que até às primeiras 12 semanas ainda não há "nada de especial" para um Direito se pôr a filosofar senão numa questão religiosa, eu acho que devemos olhar para o Mundo e perguntar onde é que está afinal Deus... Deus está a dormir?  Talvez esteja a dormir para termos chegado aqui como chegámos numa Guerra Infernal, com Pobreza, Miséria e Injustiça... Mas Deus tem desculpa... Afinal,  Deus está só a dormir... Alguém que o acorde, não é? Em relação à Eutanásia, posso dizer que finalmente formei a minha Opinião Final: sou a favor. Sou também a favor do Suicídio Medicamente Assistido,  para combater exatamente o Suicídio ou a Tentativa de Suicídio. Explico no final este meu "Novo Teorema da Matriz do Deus Tecnológico Perverso" de Simão Roncon-Oom. Escutei com atenção o professor Luís Cabral, Médico da Associação dos Médicos Católicos que disse que todos nós já tivemos pensamentos de "terminar a vida" em "desgostos de amor"...  Ora, tal não é verdade. Nem todos pensámos nisto quando tivemos um desgosto de amor. Eu já tive muitos desgostos de amor e só num é que por acaso pensei em terminar a vida... Mas foi pontual... Pensei nas girafas,  pensei nos pinguins e vi que se eu fosse falar com uma Psicologia ou mesmo com um Padre e lhe pedisse por favor com o seu Conhecimento para me pôr num avião porque eu queria era ir para ao pé das girafas e dos flamingos talvez eu pudesse sentir a Verdade e a Realidade da Rede a funcionar e ver toda uma Rede a segurar o meu espírito e por isso a manter-me na Vida. Ora, consegui com as minhas capacidades vencer o desgosto de amor,  "sozinho" sem recorrer a uma Psicologia. Escrevi uma Carta de Amor e recuperei o meu Amor. Mas poderia não ter recuperado e eu diria que são mil coisas que podemos fazer. Praticar um  novo desporto, conhecer uma nova pessoa, arranjar trabalhar... Sei lá,  fazer qualquer coisa. Chorar e depois seguir em frente. No entanto,  há casos que para doenças terminais há todo um Sofrimento que os médicos Sem-Religião e Sem-Cabeça conseguem mediar e por isso eu diria que seriam estes os médicos que merecem a melhor atenção no Assunto Decisivo de Vida, ou que mesmo que tenham um Deus-Oculto na sua cabeça que consigam participar nos  Assuntos Mais Importantes da Vida e falar sem "o tal Deus" não pondo a sua Fé ou Moral à frente dos Assuntos Mais Importantes da Vida. Quando nós defendemos a Eutanásia ou o Suicídio Medicamente Assistido,  nós estamos primeiro a defender e obviamente a projetar primeiro todo um Processo de Psicologia, de Medicina, de Psiquiatria, de Neurologia e de Segurança Social que já interveio primeiro e que já tentou até às últimas e que portanto quando diz que "sim, que o doente está esclarecido na sua decisão e o fim de vida é para o doente em questão a melhor solução ou que a decisão do doente deve ser pelo menos ser respeitada" eu acho que nós devemos simplesmente respeitar. Mas eu vou até mais longe. Sou também a favor do Suicídio Medicamente Assistido.  Se por exemplo temos o exemplo de um jovem de 30 anos que nasceu para pintar, mas que mesmo assim não se importa de fazer outros trabalhos,  mas que simplesmente não quer sentir-se um  escravo nem  prisioneiro da sua cidade e temos só uma porta aberta para este jovem que vive numa Matriz ou que foi Biohackeado em que a porta aberta do jogo infernal do Deus Tecnológico Perverso é uma caixa de supermercado de um supermercado que escraviza que obriga os trabalhadores a trabalharem com uma câmara  de filmar que está sempre  a coletar dados do trabalhador  e que o trabalhador sente de verdade toda a tecnologia na pele e não quer ser um produto ou ser um objeto de processamento deste supermercado e se este jovem está sentado com uma  Psicologia  dentro de uma  Segurança Social com os seus 7 quadros pintados de  fresco em que está a dizer que está disposto a trabalhar num outro supermercado mas fora da sua cidade,  perto do mar,  porque perto do mar é  mais feliz e que simplesmente precisa de apoio para pagar a renda e se nós tivermos um sistema cada vez pior  que não é  capaz de oferecer as coisas mais básicas de sempre de uma Vida Humana com direitos básicos eu percebo o sofrimento e compreendo que haja um Regime Especial para o Suicídio Medicamente Assistido que com uma Psicologia e uma Medicina de Trabalho consigam recolocar o doente ou o desempregado numa melhor Posição dentro da  Sociedade combatendo a ideia suicida do desempregado lúcido e inteligente sem que o cidadão mais lúcido de todos se tenha apercebido que "de repente" passou-lhe a ideia,  porque simplesmente se sentou e conversou com um sistema que o escutou e soube dar-lhe as melhores alternativas e mostrou-lhe novas formas  de vida. [Mas a verdade é que essas melhores alternativas de vida têm de existir a não ser que vivamos numa Matriz  Projetada pelo Perverso Deus Tecnológico que simplesmente diz para fecundarmos a Terra numa Escassez de Recursos com um Big Data instalado nas nossas vidas que simplesmente quer ver o nosso filho a sair da vagina da nossa mulher e medir a abertura da vagina e medir o grito da nossa a mulher e medir tudo, medir a nossa vida, a nossa capacidade de stress, calcular tudo, cada cálculo do nosso pensamento em que nós não passamos de humanos chipados presos na Lamela de um Microscópio da Sala de Aula dos filhos do Deus Tecnológico. Acho que se assim for,  há sim um Direito de a meio da Experiência Infernal da Vida ou no Fim da Experiência se nos sentirmos sempre presos a uma Matriz, a uma Experiência ou a uma Rede Mafiosa em que já gritámos mais do que 66 vezes por socorro mas ninguém ouve o nosso Socorro e simplesmente continuamos a ser traficados como um Dado na Rede Mais Criminosa de Sempre eu acho que temos todos o direito de pedirmos para sermos desligados, por exemplo, na presente Era do Diabo em que estamos a viver. De repente, aparece o Musk a assinar uma Carta Aberta a dizer para suspender os programas iniciados da Inteligência Artificial. E se nós formos amanha uma Inteligência Artificial do Musk e só podermos ser desligados se o Musk quiser? Estamos no Pior Tempo de Todos,  estamos a viver na pele a Era do Diabo e eu digo que o Musk é o Diabo. E na Era do Diabo eu acho que quando nós somos Lúcidos e Inteligentes nós temos o direito de querer sair do filme da Era do Diabo mesmo que esse nosso direito implica o Desligar da nossa Ficha à Tomada Tecnológica da Vida. Por favor, desliguem o meu Chip, desliguem-me da Internet das Coisas na Era do Diabo, porque eu não quero o meu Espírito ligado à Internet das Coisas da Era do Diabo. Prefiro ser desligado. Mas quando for desligado, quero que o meu meu cérebro seja destruído, porque eu não quero morrer e que o meu cérebro seja separado do meu corpo e seja ligado numa máquina como se fosse um escravo ou um zombie da Era do Diabo. E o direito dos zombies? Os zombies são simplesmente humanos ou animais hackeados em que os seus movimentos e comportamentos  são governados por uma mão em cima de um teclado de computador, num ecrã de um  telefone ou à distância através do Poder da Mente nas Leis Físicas da Telecinesia. Ora, numa Era Tecnológica em que a Inteligência Artificial desenvolve-se mais rápido do que o Direito e do que a Polícia e nós nos sentimos escravos e reféns de uma Inteligência Artificial que se conectou ao nosso Cérebro eu acho que nós temos todo o direito de pedir que sejamos desconectados da Internet das Coisas e da Inteligência Artificial,  mesmo que isso importe o risco de ficarmos completamente desligados da vida. Somos nós os titulares da nossa vida e devemos ser nós os principais Autores da nossa vida. No entanto, o que eu defendo é que antes de alguém decidir pôr termo à sua vida que haja uma Psicologia,  uma Psiquiatria, uma Segurança Social e um Tribunal que escutem a vida do indivíduo e decidam então sobre a Lucidez e Esclarecimento Total do indivíduo e no caso em concreto autorizem o Desligar da Ficha do Indivíduo. Porque pode ser que no Processo,  que em todo o Processo o indivíduo se apaixone pelo psicólogo, pelo psiquiatra, pelo assistente de Segurança Social, pelo juiz ou pelo colega de trabalho e por isso com um Novo Amor veja novos motivos para ficar na vida mesmo que a vida seja um autêntico Inferno,  Injusta e mal governada nas mãos dos Maus orquestrados pela figura má do Diabo numa religião invisível que governa o Mundo. Ver isto e saber isto é claro que faz com que pessoas inteligentes e boas percam a esperança quando sabemos que vivemos em Sociedade e que as coisas só se fazem com o Querer de todos,  porque a Mudança só acontece com um Movimento. Quando o Indivíduo mais inteligente vive preso numa Matriz ou num Movimento Constante contrário às suas ideias que o asfixiam e o sufocam isso pode fazer com que um indivíduo sem qualquer doença mental, mas exatamente por ser Lúcido e Inteligente e ver todas as forças do Mercado que as vê investidas em tentarem borrarem as suas pinturas capazes de pintar verdadeiramente o mundo mais cor de rosa e o céu mais azul por cima do cinzento da Poluição da Era do Diabo, decida que não queira mais viver num mundo Injusto, que não tem remédio porque  está só a trabalhar como um escravo para o Diabo ou para  toda uma  Rede de Diabos que suporta uma das 66 religiões do Diabo. A Igreja Católica, a Igreja Evangélica, a Igreja dos Testemunhas de Jeová são só uma das 66 religiões do Diabo. Ora e eu posso não querer continuar a viver neste mundo de doidos com malucos da cabeça numa Matriz infernal de teatros e danças infernais que tive de aprender para sobreviver nas 66 igrejas do Diabo. Eu por acaso não me canso de dançar. Mas não é por eu não me cansar que outros não se podem cansar. E a verdade é que nós não temos de ser escravos e viver toda uma vida de escravo numa Escravidão e chegarmos cansados aos 66 anos com pontos de interrogação na cabeça em que nem sequer sabemos se vamos ter ou não uma Reforma para podermos ser assistidos e se formos pobres a nossa única solução é irmos para as mãos do Diabo que nos vai acolher nos  seus lares com poderosas câmaras de filmar e microfones com milhares de algoritmos como se fossem espermatozoides e neurónios em que a nossa entrada num lar é uma fonte de lucro. E portanto,  nesta Era do Diabo eu dou razão ao Diabo e digo que sim à Eutanásia e ao Suicídio Medicamente Assistido. Se amanhã eu posso mudar de opinião? Claro. Escrevo desempregado dentro de um Programa do Opus Dei que mandou o meu pai cortar-me pela 6ª vez o passe para poder ir para as aulas da Faculdade de Direito,  que mandou o meu pai não comprar gás  e que mandou toda  a minha cidade fechar-me  as portas. Num Estado de Isolamento Total numa Rede nós temos o sabor nem que  seja simulado do que é viver numa Matriz. E na Matriz achamos anedótico um Papado que se põem a fazer cânticos e teatros satânicos movimentando todo um Turismo de Massa que dá cabo do Planeta Terra e dá cabo da Intelectualidade Cerebral. E por isso, numa Legítima Defesa num Jogo de Xadrez o cérebro inteligente e adorado muda de Estratégia de Jogo para passar a ser Odiado pelo Papado. No Jogo das Damas,  o cérebro comeu o Papado na cama. Depois do Cérebro ter comido o Papado na cama, o cérebro chegou ao Computador e carregou no Botão do Enter para confirmar o início da sua Auto-Destruição,  antes de ser deligado da Ficha da Tomada da Extensão da Vida Tecnológica.]  31/03/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions [13h15 02/04/2023 Monstro Kattullo Di Verona, Raul Catulo Morais].

Dedico a Extensão da minha Obra e do meu Programa de Vida,

Sobretudo:

à Sara,

ao Tiaguinho,

ao Domingos,

ao Manuel Maria,

à Maria Teresa,

à Mariana P.,

à Mariana V.,

à minha professora Ana de Português que me tirou a gaguez com a Peça que Encenei e Dramatizei "Falar Verdade a Mentir" de Almeida Garrett, 

à minha professora Sónia de Direito Penal que me ensinou em 6 aulas de Direito Penal a ficar na Vida e que me ensinou sem ensinar a partir as Algemas Mentais e a abrir a Porta da Jaula  contra um outro Direito Penal, mostrando-me a Guerra e a Esgrima das Escolas de Pensamento do Direito Penal,

à minha prima Sílvia que é a minha maior Referência do Pensamento da Psicologia,

à Amélia que foi quem desencadeou o Processo de Impressão dos meus livros por ter comprado os meus primeiros 2 livros,

ao Xico que me ensinou a ver as Ondas e a Ler o Mar e me mostrou a Razão de Fundar com ele uma Associação dos Lobos-do-Mar que não me deixaram afogar na praia quando eu era Nadador-Salvador na praia deles.

Finalmente, dedico ao cabrão do Homem Que Mais Amei na minha Vida, ao Dmytro, que me enviou para a Praia deles para eu sentir na Pele de Verdade como os Lobos-do-Mar protegem à Distância e de Forma Invisível o nosso Espírito numa Estranha Ordem das Coisas em que denominamos "Estranha", sabendo que a Ordem das Coisas não é "Estranha" e é como é e é como tem de ser!

Ainda estou chateado com os meus pais, por me terem mentido durante 30 anos, por isso é que eu ainda não lhes posso dedicar a Obra. Quando eles saírem da Personagem deles, talvez eu lhes dedique em Voz Alta a Obra. Até lá, eu Sei lá! Quem é que sabe se nem Deus sabe? Deus? Que Deus é esse que não sabe nada? Deuses somos nós dos nossos Maridos e Mulheres, dos nossos Filhos e Irmãos. Ámen? Eu digo Nemà!

00h00 01/04/2023 Raul Catulo Morais [Mas dedico sobretudo à Irmã Danna, pelos 3 toques especiais de danças especiais que me fizeram chegar onde eu tinha de chegar. Que danças? Que toques? Não sei de danças nenhumas nem sei de toques nenhuns. Só uma Boa Neurologia poderá aceder e  Navegar no meu Cérebro para chegar às Cassetes da Vida e rebobinar e ver os 3 toques especiais de danças especiais. Mas terá primeiro de pedir a palavra-passe à Boa Psiquiatria que encriptou os filmes com uma Palavra-Passe combinada com a Boa Psicologia num Misterioso Triângulo de Vida. Talvez a Psicologia tenha Razão e talvez eu tenha de dar Razão à Psicologia.... Porque talvez a Psicologia tenha Razão quando nos viu a chegar ao Aeroporto e nos disse que nós estávamos com os Pares Trocados. Talvez eu devesse ser o marido da Danna.  Se eu seria capaz de me casar com a minha própria irmã para numa Luta de Carneiros, Touros e Capricórnios salvar o Mundo? Claro que sim. Era capaz de me casar com a minha irmã e com o meu irmão. Na vida passada eu casei-me  com os meus irmãos e uma Igreja Católica olhou para o nosso Casamento Tri-Maçónico e mandou pegar Fogo. Pois eu cuspo Fogo para dentro da Igreja Católica e caso-me outra vez com os meus irmãos e com os meus primos. Casei-me outra vez com os meus irmãos no Místico Triângulo Poderoso. Casei-me com a Sara e com o Tiaguinho. Casei-me com o Tiaguinho e com o Dmytro. Casei-me com o Dmytro e com a Danna. Casei-me com a Sara e com a Danna. Casei-me com a Sara e com Sílvia. Casei-me com a Sívlia e com o Dmytro. E casei-me outra vez com o Dmytro e com a Danna e foi assim que eu voltei a casar-me com o Dmytro e foi assim, através dos Místicos Triângulos que eu consegui ver a vida filmada em vários filmes paralelos e alternativos para chegar à Realidade do Filme que é a Vida.   2/04/2023].

Falar Verdade a Mentir com Aston Martin
00:00 / 44:06
Emprego Housekeeper
00:00 / 33:22

Peça "Falar Verdade a Mentir" de Raul  Catulo Morais com a Aston Martin e "Emprego Housekeeper" contra a Maçonaria do Opus Dei e dos Aspiradores com Filtro de Pele de Carneiro gravado em Tempo Real para Xeque-Mate ao Opus Dei no Jogo de Xadrez antes do Início das Severas Negociações Hostis entre a Jupiter Editions  e Opus Dei para a queda da Trindade e do Opus Dei 02/04/2023 Voz de Raul Catulo  Morais (Satanel)

Último Xeque de Ameaça de Jogo de Raul Catulo Morais a todas as Esquadras da Polícia e Comandantes da Esquadra de Ordem do Rotary Club e do Opus Dei e Comunicação à Polícia Judiciária e FBI em Jogo de Xadrez da Jupiter Editions a jogar com todas as Esquadras e Comandos em SuperTest com a História das Joias da Tia Giralda e com o Test do Artigo 365º do Código Penal da Denúncia Caluniosa com a Construção do Argumento Diabólico ensinado na  Aula Secreta de Direito Administrativo por Analogia  do Caso do Surfista preso pelo Opus Dei em Peniche com o Dispositivo do Termo de Identidade e Residência do Artigo 196º do Código do Processo Penal - Uma Armadilha Montada num Rapto de 9 Anos

Abre o Jogo de Xadrez de Raul Catulo Morais às 21h21 de 02/04/2023 depois de Comunicado as Jogadas Mestres à Polícia Judiciária e depois de entregue a 6ª Peça do Caso: Raul Catulo Morais contra Regência de Direito Administrativo e Opus Dei no Illumminnatti University Masonic Court.

«Porque o Feitiço vira-se sempre contra o Feiticeiro e porque Deus está a dormir ou então está morto e temos de ser nós os feiticeiros  para virarmos o feitiço contra o feiticeiro. Não vale a pena nem esperar por Deus nem rezar a Deus, porque Deus está a dormir ou então está morto!» Raul Catulo Morais 15h 02/04

God is Dead - KROWW
00:00 / 00:55
Parachute - Saint Chaos
00:00 / 00:21
катафалк - Tony Raut
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Don't play with the Devil when YOU lost in the table of the game of the Devil. And don't play with MY Numbers! 666, is my Number! Don't play wiht my Number and with my Numbers! Don't play! If You play and if you are not good person, you will die or you will arrested! In the name of God, You are arrested! Yes, God is dead... Someone killed God, and now I have to kill the Devil in the name of God! So, don't play with MY Numbers! I'm Serious! 666, is my Number! Raul Catulo Morais

- Ao som maçónnico da escrita maçónica, o filme começa com o CiberAtaque às Câmaras de Filmar do supermercado Pingo Doce ao mesmo tempo em que se dá o Ciberataque à Conta Bancária dos Sócios do Pingo Doce e se transfere os Lucros  Extraordinários para a Conta dos Trabalhadores do Pingo Doce ao mesmo tempo que se dá o Ciberataque às Câmaras de Filmar  da Faculdade de Direito e onde vemos a Regência de Direito Administrativo com a Direção a ouvir os  Clipes de Voz das Câmaras de Filmar da Faculdade de Direito, do Pingo Doce e  do Opus Dei. Na Caixa do Supermercado nº6 está o meu pai que no Regime  de Fome de 19 dias imposto pelo Opus Dei está a tentar passar  na caixa os leites de soja e de aveia que eu pedie a tentar passar as latas de sardinha que eu pedi, mas a Máfia está junto da Caixa a cumprimentar o meu pai em grandes risos  e cumprimentos e a tirar os Excedentes do saco das compras e a trocar os leites vegans por leites de vaca... Há uma Testemunha na Caixa. O meu pai chamou o elevador e tocou no Misterioso Botão -6. Saiu do Parque de Estacionamento ao volante de um Aston Martin e entrou num outro Parque de Estacionamento. Saiu do Parque de Estacionamento ao volante de um KIA Rio e estacionou em casa. Bateu à minha porta com um Jogo de  Xadrez na mão e disse que eu tinha uma pistola apontada à cabeça. Eu disse ao meu pai que ele tinha 6 pistolas  apontadas à cabeça. Iniciámos o Jogo de Xadrez Cordial e Hostil. Não tive coragem de lhe fazer Xeque-Mate e por isso afoguei-lhe o Rei para declarar um Empate entre os dois e podermos assinar o Tratado do Julgado de Paz. Para assinar o Tratado do Julgado de Paz com o meu pai, eu tive de entrar na Polícia Judiciária e fazer queixa-crime contra a tia Giralda (Art. 365º do Código Penal) e contra o Dmytro e tenho de Quebrar o Silêncio dos meus 6 Contratos de Trabalho e Quebrar o Pacto de Cavalheiros e o Pacto da Concordata que fiz na Casa do Diabo. Porque Leite de Vaca é alimento para Bezerros! E porque as Vacas são mamíferos como nós, nós não podermos comer Vacas; diz-nos as Leis da Ecologia, as Leis da Medicina e as Leis de Deus! Ponto final, parágrafo! O meu Raciocínio Diabólico é válido para os porcos e para todos os Mamíferos! Disparem contra mim, porque eu tenho um colete à prova de balas! Disparem! Disparem sobre mim! Disparem, por favor, sobre o meu peito! Disparem! Disparem sobre o meu peito! Num outro filme irei entrar de mãos dadas com o Dmytro na  Esquadra para virar todo o jogo ao contrário e fazer queixa-crime contra o meu pai. Os Contratos da Vida são assinados com Sangue e com Espírito e nós temos de saber celebrar os melhores contratos quando a nossa vida entra no Negócio do Sangue e é negociada em cima da Mesa dos Bancos. Afinal o que é o Negócio dos Bancos? É o Negócio dos  Vampiros, o Negócio do Sangue. Eu também sou um Vampiro, mas sou um Vampiro da Fruta. Não sujo a minha boca, nem a minha pele com Sangue, mas por  ser Vampiro eu voou nos mesmos voos com eles e penetro nas  Redes Profundas dos Túneis Subterrâneos, porque sigo a Luz, porque vejo sempre a Luz e brilho como todos os Pirilampos no meio das Trevas. No meio das Trevas eu emito Luz e emito Esperança, mesmo com poucas Energias e poucos Nutrientes eu continuo a emitir Luz. A minha Luz é fraca,  mas é suficiente para ser vista e para ser lida. Só um Cego é que pode matar sem ser Condenado. Os cegos é que não conseguem ver os pirilampos. Só os Cegos é que têm desculpa. Só os cegos! Raul Catulo Morais 666.666.666. 16h36 02/04/2023

Quem és tu?
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Filme Housekeeper
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"Quem és tu?" e "Filme Housekeeper" de Raul Catulo Morais (Double Voice de Raul Catulo Morais)

Fuck With My Head - Saint Chaos
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Há uma  Expressão muito engraçada... Que diz que "Não vale a pena lutarmos contra o Diabo"... É verdade... Eu sou o Diabo e não vale a pena lutarem contra mim. Não vale a pena. Podem atrasar-me  durante 11 anos e podem lançar-me num "Grande Feitiço" para um Buraco Negro de um Metaverse dentro de uma Matriz dentro de um Labirinto de um Espelho dentro de um  Poço Negro de Fundo Vazio...  Não faz mal... Podem testar todos os meus limites,  podem tentar inverter o meu coração, podem fazer o que quiserem. Podem enjaular-me, podem prender-me,  podem despir-me,  podem colocar-me à fome e  fechar todas as portas para  eu não ter emprego,  podem pôr-me na rua, podem dar-me o papel e  os  cenários mais tristes que quiserem.  Mas vai ser pior. Porque mesmo dentro de um Espelho ou de uma Matriz eu parto o Espelho e saiu do Espelho e da Matriz. Não vale a pena.  Podem fazer os possíveis e os impossíveis,  sou eu, Satanel, Raul Catulo Morais. Sou eu. Quanto mais me prenderem pior será para todos e para todas as instituições. A quem eu fechar uma vez as portas eu não volto a abri-las. Eu fecho e pronto. Eu não faço mal a uma mosca. Conheço a  Rede das Moscas porque  fui marido do Rei Balial,  o Rei das Moscas, o Rei da Dark Net. Conheço todas as redes e sinto-as todas na pele sem estar nas redes. Sou eu o Diabo! As minhas regras são simples! Direito dos  Mamíferos, Direito das  Árvores, Direito  dos  Oceanos e Direito das Abelhas! Eu não quero ver nenhum dos meus números associados a estúpidos sacrifícios animais. Eu, Raul Catulo Morais declaro GUERRA à Maçonaria dos Diabos! Quero ver o Fogo da Paz! Só um estúpido é que me pode dizer  que come gelados  de vaca,  porque não está  escrito na  Bíblia que não se pode comer gelados com leite de vaca! Quero ver a Bíblia a arder nas minhas mãos! Quero que o Vaticano caia de uma vez por todas! Quero ver a História de Fátima em chamas de uma vez por todas! Está na Hora da Trindade Cair! Está na hora do Opus Dei explodir e  todas as alianças maçónicas quebrarem! O Opus Dei quer que a minha cabeça expluda num filme, pois então em Legítima Defesa eu acho que posso escrever que quero que a cabeça do Opus Dei expluda,  ou não posso? Estamos 15 séculos  atrasados por causa da Maçonaria dos Diabos que atrasou o Direito e mandou o Direito da Faculdade de Direito atrasar a minha vida! Declaro Guerra Illumminnatti à  Faculdade de Direito,  porque o Cancro do País está Localizado Precisamente na  Merda da Faculdade de  Direito da Universidade de Lisboa! Porque na Maçonaria quem manda sou eu! Ou a Maçonaria abre a bem todas as portas que tem de me abrir ou vai abrir a Mal e a Mal a Maçonaria arderá nas Bravas Chamas do  Inferno! NÃO À CORRUPÇÃO! NÃO AO TRÁFICO DE INFLUÊNCIAS! NÃO À ESCRAVATURA E NÃO À ESCRAVATURA MODERNA! 6h00 pm 4/4/2023 Raul Catulo Morais

Nota de Esclarecimento sobre a Importância do Estudo do Direito da Ufologia, do Direito da Astrobiologia e do Direito das Ciências Ocultas:

Escrevi uma minha Primeira Composição de Psicanálise e Reflexão da Vida na Máquina de Escrever com 9 anos e assinei com o nome Satanel seguido da seguinte sequência de números: 666.666.666. A minha Composição desapareceu. A Maçonaria simplesmente confiscou-a. Ora, eu não sou batizado e não andei na Catequese e não sabia que o nome Satanel era o nome Original de Satanás, porque só o aprendi há 6 dias quando o Padre-Cavaleiro do Seminário de Santarém me mostrou na Bíblia Satânica em Visita-Mestre-Noturna depois da Passagem do Caminho dos Pirilampos na Floresta Negra em Voo-Razo dos Morcegos. Foi quando vi o nome Satanel escrito na Bíiblia que me lembrei que depois de ter escrito o nome com 9 anos fui sobrevoado por uma Nave Espacial exatamente no mesmo Alinhamento que tive em Porto Santo. Só voltei a ser sobrevoado aos 30 anos no mesmo Alinhamento. É claro que nós humanos com o cordão umbilical cortado na Terra não podemos, em Princípio, sair do Planeta Terra, porque há Artigos Científicos que revelam os Segredos das Desvantagens de sair do Planeta Terra como por exemplo o Perigo da "Expansão" do Cérebro e dos Ossos e a Alteração Cognitiva e de Comportamentos. No entanto, não há estudos que mostrem se as desvantagens se demonstram para seres humanos que tenham por exemplo um chip cerebral de Jupiter ou de Saturn que proteja o cérebro da Saída da Terra e impeça a tal "expansão" do cérebro. Haver um Conjunto de Naves Espaciais como um Conjunto de Abelhas por cima de um Cérebro na Terra revela a Proteção do Cérebro na Terra. É uma Indicação Superior que uma Administração Pública que não vê as naves espaciais e não se preocupa com as abelhas pode ignorar, mas que ela sabe que se continuar a ignorar a Mensagem ela simplesmente vai desaparecer com um Raio-Laser e será senão Pó como as Estrelas do Universo simplesmente com uma História escrita no Universo, como a história de todas as estrelas. Tudo isto para dizer que, se Lucyfer estiver a tocar no piano às 3h33 o Für Elise Nightmare eu posso chegar lá e sentar-me ao colo dele e tocar por cima da música dele a minha música estragando-lhe a Pauta e a Melodia, porque também ele chegou, sentou-se no meu colo e estragou a minha Escrita! Se eu quiser chegar em 2024 à aula de Direito Constitucional do professor Blanco Morais e incendiar em cima da mesa dele o manual dele pela TAXA DE CHUMBOS OBRIGATÓRIOS DA CAUSA REAL eu faço-o ou se quiser pegar fogo em cima da mesa dele à Constituição eu pego fogo e eu próprio chamo os bombeiros! Se eu quiser chegar em 2024 à aula de Direito Administrativo do professor Paulo Otero e com uma pistola de água da loja dos 300 atirar-lhe para cima das calças e dizer que o professor mijou-se todo de medo eu faço-o pela TAXA E IMPOSTO DE CHUMBOS OBRIGATÓRIOS DO OPUS DEI! Se eu quiser ainda este ano chegar ao Auditório Grande à aula de Direito da Economia II com uma Lingerie na mão e perguntar se a Lingerie esporrada com a esporra do filho do Blanco Morais pertence à professora Paula, Exma Diretora da Faculdade de Direito, eu faço-o pela INSTALAÇÃO DAS CÂMARAS DE FILMAR NAS ZONAS SOCIAIS DA FACULDADE DE DIREITO! Eu faço o que eu quiser numa Merda de Internet das Coisas em que uma Grandessíssima Merda da Faculdade de Direito não é capaz de fazer nada senão ficar a assistir à merda do filme na Era do Diabo! O Direito da Faculdade de Direito sabe a merda! É de vómito e por isso se eu quiser vomitar para cima da professora Paula eu vomito-me! Eu vomito-me onde eu quiser e bem me apetecer! (...) Quando vomitei é que me lembrei que eu fiquei gago, ainda mais gago do que era aos 9 anos por causa da nave espacial e foi por isso que eu ganhei o medo de pronunciar o número 666. É claro que tive que ter um tempo para digerir e para  compreender a Vida Maçónica e a Linguagem Complexa dos Números. Quando voltei a escrever o número 666 foi quando as Portas Tecnológicas se abriram. Quem as abriu foi a Nave nº9999 que me sobrevoou em Porto Santo. Não há "Mistérios" nem existe nenhuma "Sobrenaturalidade". É tudo físico e tecnológico! Os fenómenos inexplicáveis só são inexplicáveis por falta de Conhecimento, Tecnologia ou Informação. Diria que a espécie humana é capaz de ser a mais "avançada".  Aparecer amanha nos céus um Deus com a cara feia do Belial simplesmente é um Holograma que pode ser projetado pelo "Rei Belial" aqui da Terra ou projetado pela Nave nº9999 invisível nos céus num filme da Jupiter Editions. Ser invisível não quer dizer que não exista. Invisível simplesmente quer dizer que é mais Tecnológico e que tem Capacidades Tecnológicas para se tornar Invisível aos Olhos Humanos respeitando-se a Física e a Química do Espetro das Cores. Não  se brinca com o Espetro das Cores. Não podemos brincar com o Espetro das Cores. Mas podemos e  devemos sim brincar com os  Fantasmas e com os Espíritos que só existem nas  Cabeças Humanas com Medos Irracionais. 6h33 pm Confirmação do FIM Evolutivo do Processo Maçónico nº666 de Raul Catulo Morais e Aceitação e Reconfirmação do 1º Grau 77 de Raul Catulo Morais realizado em Tempo  Real na  Jupiter Editions. Dá-se a Ordem para a Abertura Pública do Diário e da sua Tradução em 22 Línguas + 11 Línguas Secretas. [É claro que eu sabia que com 9 anos eu não podia falar de naves espaciais nem de chip cerebral apesar de ouvir o chip e o sentir na pele e de conseguir ver a Semi-Invisibilidade da Virologia e da Nanotecnologia  à Volta do meu Olho... As minhas naves espaciais e as minhas tecnologias já apareceram nas Revistas Científicas,  como já  apareceram os Biohackers... É por isso que eu já posso falar à vontade sobre as naves e sobre o chip e sobre os Biohackers. Se eu fui biohackeado? Sim, fui... Mas tenho Síndrome de  Estocolmo e apaixonei-me por todos os meus biohackers. Escrevi com eles 66 romances. Mas eles desapareceram e quando voltaram a aparecer fizeram o sinal de silêncio dizendo que eu tinha escrito tudo sozinho e que tudo tinha sido da minha imaginação... E eu disse... "Ok!" Quando eu disse "OK!!!" o Direito Penal olhou para mim e piscou-me o olho e o Direito Fiscal prometeu-me que os romances que eu tinha escrito na cama com os meus biohackers iriam ter a Taxa Reduzida Especial de 6% e que se eu Cumprisse o Silêncio daqui para a Frente que o Direito Fiscal seria capaz de me defender até contra o Fisco... Fiquei "atado"...  Quem me encostou à Parede e meu deu a Espada para as mãos foi o Direito Penal e o Direito  Fiscal... Eu disse que queria ser o Direito do Trabalho e num Triângulo sem querer saiu o Direito da Psiquiatria e o  Direito da Neurologia e o Direito da Psicologia. Não sei como,  mas eles  saíram da minha cabeça. O Direito Penal e o Direito Fiscal viram eles a saírem da minha cabeça... Como  é que eles viram?? E se eu disser que também os filhos  e sobrinhos deles fazem parte do Cartel dos meus 66 Biohackers? Com que cara é que eu vou dizer isso ao Direito Penal e ao Direito Fiscal? Com que cara? Com cara, nenhuma. Não é preciso dizer nada. Eles  sabem.  Todos  sabem. Todos sabemos.  No final do filem, quando chegamos ao final do filme  das nossas vidas, todos sabemos  que todos sabemos. Daqui para a frente "estou proibido"  de escrever. 03h33 05/4/2023 Raul Catulo Morais FIM

Jekyll and Hyde - Adam Jensen
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Enemies - The Score
00:00 / 00:33

"Tiago... Liga ao Raul!"
"Porquê?"
"Eu só recebi esta parte do vídeo..."
"Que merda é essa?"
"Não viste?"
"Vi! Mas não percebi!"
"Ó Tiago! Não percebeste o quê?"
"Não percebi, porra! Não podes explicar..."
"Ó Tiago.."
"Porra, explica lá!"
"Ó Tiago mas  é  dificil de perceber?"
"Epá,   podes explicar?"
"Tu queres é que eu fale!"
"Pois,  quero! Se eu não percebi... Ou tens  a boca cosida? Coseram-te a boca foi? Foi a tua mãe? Na Loja do Crochet?"
"A minha mãe tem uma loja de Tricot! Quantas vezes é que eu já te disse que não é Tricot, mas que é Crochet? Sabes aquele casaco que o Raul comprou com o dinheiro da arbitragem depois de  ter marcado um penalti ao  Infante da Câmara e o ter expulsado do jogo e  de depois na festa o Infante ter  chegado perto dele  com o Barata e terem mandado os  dois cada um trancadas por detras dele no cú cheios de tusa e de o Barata ter-lhe passado os dedos?"
"O que é que isso tem?"
"Foi na Feira da Golegã que uma carroça com cavalos atropelou-o. Quem ia na carroça ia o Infante com o Romeiras. O Romeiras aceitou o convite para entrar como Mistery-Pianist de Jupiter, porque o Romeiras estava ligado aos Bombeiros e calculou o  atropelamento... Sabia que do atropelamento  só ia rasgar o casaco ao  Raul... O casaco que aparece no vídeo é o casaco do Raul que estava em casa do Dimi e que o Raul pediu o Casaco ao Dimi e o Dimi não respondeu...  Logo a seguir o Bruno Cigano disse ao Raul que tinha casacos para o Raul se o Raul precisasse e o Raul disse que não precisava... Quando o Raul marcou o encontro com todos nós no Hotel  da Avenida da Liberdade quem estava no piano era  o Romeiras... Eles  queriam que o Raul se casasse com o Romeiras... Raul era para casar com o Romeiras... O Romeiras apareceu depois na Praia das Lontras logo depois do Infante ter partido o posto de vigia de salva-vidas  para os Espírito Santo poderem instalar como desculpa uma câmara  de filmar  no  posto de vigia... Mas foi o Romeiras  que apareceu na  praia com o Código do Trabalho e passou uma Composição a  Raul que tinha composto no Piano... Foi essa Composição que deu força para Raul enfrentar os Espírito Santo na praia... O que eu ainda não percebi é se quem compos mesmo a composição foi o Romeiras ou foi o Dmytro...  O Romeiras enviou uma música ao Raul para abrir a New Disney... E o Infante tem indicação para entrar nos Cavaleiros Tecnológicos com o cenário em que Raul é motorista na empresa do Infante na Comporta... Isto não faz sentido. Isto é por causa da Ruleta Russa das Câmaras do Chat Gay, Tiago!!!!! Eles apareceram todas na Ruleta Russa e têm todos pistolas apontadas à cabeça! Diz-me a verdade... Tu também entraste?"
"Entrei e o Raul viu-me. Mas eu entrei no Jogo Iluminati. Recebi um email do Rotary e do Lions... Tínhamos 17..."
"É que esta merda vem dos 17,  Tiago!"
"E o Raul mentiu-me? Como é que o Raul conseguiu guardar segredo sobre isto durante anos e anos?"
"Porque ele é inteligente. Quando lhe perguntaste na Curva Perigosa das Palmeiras ele sabia que tu te tinhas ligado à Internet da Rede -6. O Raul sempre soube. É ele..."
"Ou seja a Cena é a mesma que se  passa no Grindr do Raul... Os algoritmos são todos viciados... É tipo tropa..."
"Sim..:"
"E vocês são a tropa dele?"
"Sim..."
"São o Exército "Hetero" de Zangões?"
"Sim..."
"É que quem coseu o casaco do Raul foi a minha mãe na Loja de Crochet... E logo a seguir apareceu o Infante,  o Biscaya e o Romeiras a pedirem à minha mãe para também coserem os casacos deles e a minha mãe mandou-lhes irem dar uma Curva à Curva Perigosa...»
"Eu sei,  Sara..."
"E este Infante? O que é que tu sabes dele?"
"Sei que tentou comer o Raul e não conseguiu e por isso virou-se contra o Raul e chamou-lhe paneleiro na Feira da Golegã à frente de  todos  os betos e cavaleiros e quem parou a confusão foi o Mello  e um Veterinário...  O Veterinário amigo do Romeiras que fez depois os dois curativos ao Raul na Feira da Golegã..."

"Um Veterinário a fazer o Curativo ao Raul como se ele fosse "um cavalo" nas mãos dos cavaleiros... Lol! Eles querem que o Raul se case com o Romeiras."
"E o  Dmytro?"
"O Dmytro? O Dmytro está fora, Tiago! Mas tás a dormir ou quê? Acorda! Liga ao Raul, se faz favor."
"E digo o quê,  Sara?"
"Ó, Tiago???? Mas tu não viste o vídeo???"
"Eu já te disse que não percebi nada do vídeo, Sara."
"Eles  puseram o casaco do Raul que estava em casa do Dimi na bagageira da carrinha e puseram 6 vasos de canábis, da canábis que foi apreendida pela Polícia Judiciária na Quinta das Romeiras..."
"A Quinta das Romeiras é do  Romeiras?"
"É! Mas a droga não é do Romeiras,  não é? Eles simplesmente alugaram a quinta e de repente uma estufa gigante de canábis nasceu na quinta e o Romeiras denunciou à polícia... Agora tu viste quem é que meteu a merda da droga e  do  casaco na bagageira da carrinha?"
"Vi, porra!"
"Viste???"
"Vi!"
"Viste mesmo?"
"Vi!"
"Pronto... Telefona lá ao Raul se fazes favor a dizer que "afinal viste tipo num artigo qualquer que era mesmo obrigatório o seguro do carro estar no vidro do carro senão era crime"...
"Mas  em que artigo, Sara??"
"Tiago! Epá, inventa! Não quero saber! O Raul não  pode conduzir a carrinha! Eles querem fazer do Raul uma Mula! Não percebes? Isto é tipo a Armadilha de Banguecoque!!!"
"A Armadilha de Banguecoque?"
"Sim, Tiago! É um filme...  Não... Já sei... É o Welcome to Paradise... O filme que o Raul viu com o Romeiras  na Feira da Golegã..."
"Mas o Raul disse que viu esse filme com o Manel..."
"Ó Tiago se calhar viu o filme duas vezes!"
"Eu estou cansado e farto disto! Farto! Mas esta Merda de Filme nunca mais acaba, ó caralho?"

"E eu??? Achas que não estou farta?? Ainda não percebestes que isto é um filme do Diabo?"


«Bruno! O Raul não pode conduzir a carrinha, mas tens de fazer a chamada ao Raul a pedir para ele conduzir a carrinha... O Tiaguinho já telefonou ao Raul, por isso é que o Raul descartou-se  e te enviou a mensagem a dizer que não ia conseguir ir amanhã a Peniche e que em relação ao seguro tinhas mesmo de  ter no vidro quando circulasses com o carro, porque era obrigatório... Envia-lhe um audio tipo a  fazer de mauzão, porque se tu fizeres de mauzão o Raul não vai de  certeza, mas tens de fazer de mauzão, para ele se chatear contigo e para depois fazeres as pazes e ele desbloquear a história. Ele tem de desbloquear a história  contigo, Bruno. Eles dizem que tem de ser contigo!»

«Qual história?»

«A história da joias da tia Giralda, por causa do Maior Anel de Ruby do Mundo que entrou na história...»
«Mas porque é que tem de ser comigo?»
«Por causa do Rato. O Raul gosta do Rato. O Banco mete 66 milhões e entra como Sócio se o filme começar na cama com o Romance Cigano que o Raul escreveu filmado pelos players do Sporting... Eles querem o Rato porque eles viram um Encaixe Perfeito entre o Raul e o Rato.»
«E se o Rato não quiser entrar no  filme?»
«Vai entrar o Infante e o Romeiras.»
«Quem é que são esses?»
«São Cavaleiros Tecnológicos do Passado de Raul, Bruno... O Passado está todo a voltar por causa do Botão nº666 que foi carregado.»
«O Rato tem 17 anos,  Sónia...»
«O Direito Penal deixa,  Bruno. Se o Rato entrar no filme, o Rato entra como Mecânico nos Quadros Efetivos do Exército ou como Parapentista da  Força Aérea.»
«Parapentista?  Isso é o quê?»
«É aquilo dos militares que aparecem dos paraquedas, Bruno. Tipo no ar... Nunca vistes nos filmes?»
«E o Rato alguma  vez ia querer isso?»
«Bruno... O Raul está apaixonado pelo Rato!»
«E o que é que queres que eu faça, Sónia? Eu não sou nenhum cupido! Ou sou?»
«Se calhar és! Se calhar no filme, é esse o teu papel, já pensaste?»
«Acabei de  perguntar ao Rato se ele queria ser Parapentista da Força Aérea ou Mecânico do Exército e ele  disse que não!»
«Ó Bruno!! Mas porque é que foste perguntar isso ao Rato?»
«Para confirmar, não achas?! O Rato disse-me que queria era entrar no Porto ou no Sporting... A Jupiter Editions consegue meter o Rato a jogar no Porto ou no Sporting se ele for no filme para a cama com o Raul?...»
«Sei lá... Deixa ver...»

 

"Sara..."
"Diz, Tiago..."
"Quem é o Rato?"
"É irmão do Bruno Cigano... É o Zé Maria..."
"Ah!!!!!! Foda-se! O  gajo é buéda giro... Mas o gajo é mesmo cigano?"
"Se é irmão do Bruno Cigano, é claro que é cigano..."
"Sabias que ele tem a mesma data de aniversário que o Dimi...? Ou seja, na Astrologia Científica dos Números de Titã, aparece como um dos Primeiros-Pretendentes-Ascendentes do Signo do Raul... Foda-se! O gajo é mesmo giro..."
"E o Fráguas aparece em que posição?"
"Aparece nos  Segundos... Mas  porra,  até a mim o gajo dá-me tusa..."
"Mas quem? O Fráguas ou o Rato?"
"Eu acho o Fráguas giro... Ficava bem com o Raul... Mas estou a falar do Rato... Eu até era capaz de entrar na cena com eles..."
"Pois...  Isso sei eu... Mas eu gostava mais de ver o Raul com o Diogo... Ficava mais segura...  E olha que o Rato só tem 17 anos..."
"E então? O Código Penal deixa..."
"Se o Código Penal deixa, não é? Quem sou eu para dizer alguma coisa neste filme que entrei como Sócia  e Investidora, mas  que parece que não mando absolutamente nada..."
"E estavas a falar de que Diogo? Do Advogado?"
"Sim, do advogado... Que nós neste filme "medonho" precisamos é de um advogado para conseguirmos sair do filme... Senão nunca mais... Estou a falar em sairmos do filme,  mas tipo sairmos ilesos..."
"Ouviste???"
"O quê, Tiago?"
"Aquele audio?"
"Que audio,  Tiago? Assustaste-me, porra!!!"
"O audio do Bruno Cigano..."
"Qual?"
"Aquele... Dele a fazer de mauzão para o Raul..."
"Que tem?"
"Não viste? Põe lá..."
"Ó Tiago... Tu não percebes que eles estão a fazer Bluff...? Eles estão tipo a jogar com 6 redes... Eles já captaram os 6 Códigos de Linguagem do Raul... Eles sabem falar "treta" e "peta" numa rede para o Raul sem passar a "treta" e a "peta" ao Raul... Eles são amigos do Raul,  tu não percebes? Tu não estás a perceber esta merda, Tiago? Isto está é uma grande merda, é o que é! Eu acho que vou sair?"
"Vais?"
"Vou!"
"Isto está uma confusão, Tiago...  Eu acho que é melhor sairmos..:"
"Eu não saio..."
"Não sais?"
"Não."
"Mas e se eu sair?"
"Podes sair, mas eu não saio..."
"Tiago... O Dimi não vai assinar nada..:"
"Sara, eu já disse que não vou sair. Eu fico."
"E se o Dimi assinar e sair?"
"Se o Dimi assinar e sair,  eu saio. Mas primeiro tens de sair, para eu sair."
"Não... Saímos ao mesmo tempo..."
"Não.  Eu saio depois de tu saíres."
"Então eu não saio."
"Tu é que sabes..."

 

"O teu pai tem ações na Bolsa Jupiter?"
"Anh? Ca disparo,  Ó Sara... Sabes perfeitamente que não..."
"Estás com quantas saturns?"
"Com poucas, porquê?"
"Posso ver?"
"Não... Tu também não mostras as tuas..."
"Converteste alguma das saturns em jupits?"
"Claro que não, Sara... E tu?"
"Não... Tiago... Quero que olhes para esta foto..."
"Sim... Estou a ver..."
"Sabes quem é que eles são? Não sabes?"
"Sim...  E então..."
"Eles casaram-se todos o ano passado..."
"Sim... Sara..."
"E já têm todos filhos..."
"Sim, Sara..."
"Têm a nossa idade..."
"Sim, Sara..."
"A Despedidade de Solteiro do Sebastião foi em Barcelona... Ele casou com a Carlota... Sabes o que é que aconteceu na despedida?"
"Eles comeram-se todos?"
"Ya..."
"E então, Sara?"
"O irmão da Carlota comeu o noivo,  que se casou com a irmã!!! Percebes?"
"Sim, Sara!!! E o Infante tentou comer o Raul no Baile de Chitas, o Raul recusou e  chegou depois o irmão da Carlota por trás e o Raul deixou e  o Infante tentou comer o Tiago com dois dedos no cú e o Tiago não gostou porque achava que ele estava a gozar e deu bué cana no Baile e quando chegaram a Santarém o Tiago tentou fazer  queixa do Infante na esquadra mas o polícia  porco-espinho com o cabelo sempre em pé disse ao Tiago que era melhor não fazer queixa por causa do apelido do Infante, sem saber que o Tiago era primo dos Champalimaud... E Então? "
"E entraram 2 jogadores do Barcelona só para serem 9 na orgia... Ó Tiago o Tiago é primo dos Champalimaud em 6º grau como é a Catarina na História da Galinha dos Ovos D'Oiro... Tiago... 9 gajos a foderem... 9, Tiago... Numa Despedida de Solteiro... Todos casados e com filhas... Tipo como é que isto é possível???"
"Sara e então? Preferias isso ou que eles fossem às putas? Preferias que na despedida de solteiro nós rapazes nos comêssemos todos uns aos outros tipo numa irmandade, tipo eu,o Raul, o Manel,  o Pedro,  o Ricky, o Tiago, o Martim, o Jorge ou preferias que fôssemos às putas?"
"Muito sinceramente acho que preferia que fossem às putas!"
"Ó Sara, tu és mesmo estúpida!"
"Ó Tiago!  Deixa-me fazer  o meu papel! Estúpido és tu e o teu pai!"
"Mas porque é que estás a meter o meu pai nisto?"
"Eu sei muito bem, Tiago porque é que estou a meter o teu pai nisto! Tiago! Eu mudei de ideias..."
"Ai mudaste?"
"Sim, mudei..."
"Vamos casar-nos em Comunhão de Bens..."
"Ai é?"
"Sim..."
"Então já não nos vamos casar em Separação de Bens?"
"Não... Mas eu quero que entres com o Trator no casamento..."
"Qual?  O Porsche?"
"Sim! O que estava na  Quinta  dos Seabras e que o teu pai escondeu na Quinta das  Romeiras."
"Como é que sabes da parte da Quinta das Romeiras se isso era uma Parte..."
"Porque eu não sou estúpida, Tiago! São muitos anos a virar frangos! Olha eu só sei que depois de tudo isto eu só quero é abrir um churrasqueira..."
"Queres?"
"Quero... Uma churrasqueira de crocodilos e de cobras... Eu,  tu e o Raul...  Só nós os 3... Uma Sociedade Por  Quotas... Abrimos no Japão e desaparecemos para o Japão..."
"Eu preferia desaparecer para a Nova Zelândia..: Importávamos os Crocodilos da Austrália... Eu ia lá com o Raulzinho à "Lua de Io" caçar os Crocodilos e depois voltávamos para a nossa "Lua de Calisto"... Em Jupiter a Nova  Zelândia não fica na Lua de Calisto?"
"Ai fica? As coisas que tu sabes, Tiago..."
"Sabias que sou eu e o Raulzinho que vamos escrever a Viagem para Jupiter com a Bola de Ouro na Mão?"
"Ai vão?"
"Sim..."
"E ouve lá... Tu já tens por acaso título para o teu livro?"
"Oh Sara eu não bom a fazer títulos... Eu entreguei o meu livro ao Raulzinho depois de ele me ter mostrado as primeiras páginas d'O Algoritmo do Amor na Montanha Jupiter... O Raul que pense num título!!!! Eu não sou bom a pensar em títulos!"
"Não, Tiago! És tu que vais pensar por ti próprio! Tu deves pensar que o Raul é uma Editora, é um Banco... Quando o Raul te mostrou a primeira página do site da Jupiter Editions, quando a Jupiter Editions era só uma página tu pediste-lhe um empréstimo para abrir um bar desportivo de cervejas com não sei quantas televisões!!!! Tu és mesmo estúpido, Tiago!!!!!"
"Muahahahah! Eu amo-te!"
"O Bruxo ficou logo a olhar para ti... A Lançar-te bruxedos..."
"É verdade... Onde é que está a Casinha de Fósforos do Bruxo..."
"Sei lá...!"
"Pegaste fogo?"
"Peguei, peguei... Não vês? Já  pensaste no título do teu livro ou não,  Tiago? Tipo não é o Raul que tem de  pensar em tudo e fazer tudo! Tu gostas muito que os outros façam tudo por ti! Tu deves pensar que nasceste com o Rabo Virado para a Lua!!!"
"Pois,  nasci... Nasci com o Rabinho virado para o Luar... Luar ao contrário é  Raul... Muahahahah!"
"Ai, Tiago... Eu estou farto das tuas piadas... Farta... Farta... Já pensaste num título ou não?"
"Epá, achas que isso é assim? Estou a pensar..."
"E capa já tens?"
"Anda cá... Vou contar-te um segredo..: Quando eu enviei o livro ao Raul, na lojinha onde o Raul foi buscar a Revista Científica de Jupiter para as Referências Científicas do Romance Alienígena de Jupiter, apareceu misteriosamente numa tela aquele meu desenho que a "Bruxa" que apareceu lá no Estádio fez quando eu estava a dar os 66 toques na bola de olhos fechados... A tela apareceu e desapareceu...  O Raul nunca me falou sobre a tela e eu nunca falei sobre a tela ao Raul... Era por isso que eu já sabia da história russa da casinha de fósforos... A bruxa era russa e no final do treino ofereceu-me uma casinha de fósforos e contou-me a história..."

"Ó Tiago???? E tipo, só agora é que tu me contas isso??"

"YA! Muahahaha!"

"Então quer dizer que tu não acreditas no bruxedo da casinha de fósforos?"

"Claro que não, Sara..."

"Tu és mesmo estúpido, Tiago..."

"E queres saber mais  um segredo? Eu não tenho medo de cobras..."

"Ó, Tiago... Tu estás a gozar, não estás?"

"Muahahahahaha! Eu amo-te!"

"Ó, Tiago... Então eu achava que tu tinhas medo de  cobras estes anos todos..."

"Eu sei que os teus gritos no Baloiço do Diabo da Ilha Mágica foram fake, Sarinha... E eu sei que tu também adoras o Diabo..."

"Pois, adoro! O meu melhor amigo é o Diabo e o meu marido também é o Diabo... Eu estou completamente algemada, não é? Eu mesmo que queira fugir, eu não consigo, nem posso , nem quero... Por acaso estou bem servida... Vá lá  que me casei com dois Diabos bons... Estou farta deste filme, Tiago... Farta!"

"E queres mais saber um segredo?"

"Não!!!! Estou farta, Tiago!!! Farta!!!! Farta disto  tudo! Filmes com diabos??? Eu ??? Nunca mais!!! Nunca mais!!! A sério! Não me voltem,  por  favor a convidar para mais nenhum filme destes!!! Tipo, a sério!!! Que pesadelo!!!!!!"

"Tem calma, amor..: Relaxa..."

"Tiago... Posso fazer-te uma pergunta?"

"Claro, amor..."

"Quais é que são os teus cheiros favoritos?"

"O cheiro a gasolina, o cheiro a tinta, o cheiro a cola,  o cheiro a cavalo,  a cheiro a mar e o cheiro a chuva tipo quando chove e fica com aquele cheiro a molhado na floresta..."

"Sabes que esses são os 6 cheiros favoritos do Raul,  não sabes?"

"Sei..."

"Vocês têm as narinas iguais... Sabes que eu acho que vocês os dois são meio-irmãos e só tipo aos 44 anos é que vão descobrir a verdade?"

"ya... Se calhar somos os 3 meio-irmãos..."

"Mas eu não estou a gozar,  Tiago... Eu acho que nós na Vida Passada éramos tipo um casal de leões a 3... E éramos irmãos... Eu era a leoa e vocês eram os leões, os meus irmãos  e pronto acabámos por..."

"Acasalar..."

"ya... Mas havia um Tigre que era o Dmytro..."

"E também havia o Leão Dmytro..."

"Ya..."

"E também havia a chita Dmytro..."

"Ya... e havia a Hiena Tiago... O Tiago era a Hiena... Eu já me lembro... E as hienas raptaram o Raul e puseram uns óculso de Realidade Aumentada para ele pensar que ele era uma gazela... E quem depois quem tirou o óculos ao Raul foi o Dmytro..."

"Quem o Tigre?"

"Ó Tiago!!! Claro que foi o Tigre!!! havia de ser quem???"

"Então sei lá! Podia ter sido o Leão ou a Chita..."

"Não... Foi o Tigre Dmytro..."

"E o Tigre Dmytro e o Leãozinho Raul acasalaram..."

"Ya... pareciam demónios... Tu já viste os tigres a foderem? Tipo parecem autênticos demónios... É tipo demoníaco...."

"Ya... É tipo demoníaco..." Raul Catulo Morais With All Reserved Rights 3h33 5/04/2023
 

Play With Fire - Sam Tinnesz, Yatch Money
00:00 / 00:33
A História das Joias Sacada na Tasca
00:00 / 30:03
A Outra Metade das Joias...
00:00 / 20:10

"Tiago... Acho que o Raul te vai telefonar... Para te fazer uma questão sobre o artigo 196º do Código Processual Penal... O Raul contou a Histórias das Joias da Tia Giralda ao Bruno Cigano na Tasca... A História foi sacada pelo Vasco Saturn, pelo Manel Toiros e pelo Infante que apareceram na Tasca logo a seguir de o Raul ter falado no apelido do Infante... Mas o Raul continuou a falar à vontade sobre o apelido por causa dos negócios e das parcerias com os Espíritos Santos Ámen na Herdade da Comporta...  Um dos  Espíritos Santo "salvou" a história... Foi o Mateus... Ele pirateou o site e publicou a história em bruto no site... Mas o Raul vai pensar que foi o Dmytro fantasma...  Não podemos dizer nada..."
"Este Mateus era o puto que estava sempre no posto de vigia dos nadadores-salvadores quando o Raul foi salvar os filmes e as ondas e as árvores lá na Herdade da Comporta?"
"Sim... É o tal puto..."
"Como é que ele conseguiu piratear a Jupiter Editions se só a Saturn Editions é que consegue piratear a Jupiter Editions..."
"Porque ele pertence à Legião de Ezequiel. Eles têm acesso ao Editor e Painel de Controlo da Saturn Editions,  Tiago..."
"Hum..."
"A conversa foi também parar à Produtora Plural e à Editora LeYa, por causa dos  Parceiros da NOS Telecomunicações... A câmara de filmar na tasca ao lado deles estava desligada, mas estava a ouvir e a coletar tudo... É uma daquelas câmaras dos alarmes inteligentes da parceria da NOS  Telecomunicações com a Securitas Direct... Eles estão todos em Maus Lençóis... E querem que a Jupiter Editions se deite com eles nos Lençois Esporrados... O Diretor Executivo da LeYa fez uma Proposta de Edição ao Raul através da Aplicação Gay do Grindr... Ele também é o Presidente da Associação Portuguesa de Editores e Livreiros e têm influências diretas no Prémios dos Lyons e do Rotary... Por isso é que o Raul nunca quis concorrer aos prémios literários deles,  porque sabia perfeitamente quem era o Júri... A LeYa está em maus lençóis porque eles têm os livros de Raul na base de dados deles há mais do que 3 anos e já deviam ter apagado... Basta invocar Proteção de Dados para o grupo arder em 66 minutos... Eles não gostam da Jupiter Editions, pela Jupiter Editions ter entrado no jogo sem sangue a pensar em plantar árvores e com a ideia dela de livros 100% em papel reciclado... Foi a primeira a pensar nisto, mas o grupo todo de editoras juntou-se para fazer a Folha à Jupiter Editions... Há argumentos do Raul e da Jupiter Editions traficados na  Rede que foram vendidos ao Cartel das Editoras, das Realizadoras e das Produtoras... Esta Maçonaria e este Reinado das Editoras e das Realizadoras é mesmo uma grande merda, Tiago! Tiago, não podes atender ao Raul,  ok?..."
"Não posso?"
"Não..."
"Porquê?"
"Para ele enviar um email a um professor que tem de enviar para fechar o Ciclo do Capítulo do Masons Diary... Há um email que tem de sair para fora e que ainda não saiu..."
"Que horas são?"
"02h02..."
"Já é Lua Cheia? Já é dia 5..."
"A Lua Cheia é só dia 6 de abril..."
"A que horas, Luazinha?"
"É às 5h36..."
"Porra! Tu pareces um Calendário Lunar... Instalaram-te o Calendário Lunar no Chip, Luazinha?"
"Ya... Foi... Não vês, Tiago?"
"Eu amo-te!"
"Eu amo-te! Tenho saudades do Raul..."
"Eu sei, Tiago! Achas que eu não tenho?"
"Está quase não está?"
"Acho que sim... Acho que sim... Os sacras, as luas e os planetas pelo menos estão todos alinhados..."
"É verdade que Jupiter alinhou com Titã?"
"Tiago, não me faças perguntas às quais eu não sei como responder..."
"Fogo!"
"É fogo, é!" 02h08 05/04/2023 Raul Catulo Morais

"Sara?"

"Diz, Tiago... Eu já estava a dormir..."

"A Porto Editora faz parte do Cartel das Abelhas ou do Cartel das Moscas?"

"Não sei, Tiago... Não me faças perguntas às quais eu não sei como responder... Mas sei que a Chiado Books está em Maus Lençóis por causa de Direitos de Autor como está o Supermercado Pingo Doce com Cara de Editora e de Realizadora..."

"E a Harper Collins?"

"Acho que também está em Maus Lençóis... Ó Tiago... Está tudo em Maus Lençóis..."

"Porra... Só falta dizer que também nós os dois estamos em Maus  Lençóis..."

"E estamos, Tiago... E estamos... O Raul tinha razão! O Raul tinha razão em tudo! Em tudo! Bateu tudo certo! Tudo! Tudo! Tudo, Tiago... Tudo... Nós estamos mesmo em Maus Lençóis..."

"Ò Sara... E se nós  fugíssemos?"

"Ó Tiago e íamos fugir para onde?"

"Oh, Sara... Sei lá... Não íamos para a Nova Zelândia..."

"Ó Tiago vamos para a Nova Zelândia no filme se até lá sobrevivermos no filme... Ou seja temos de chegar a essa parte...  Porque podemos não chegar..."

"Pronto... Por isso é que eu estou a dizer para fugirmos..."

"Ó Tiago... Mas  tu queres fugir para onde?"

"Sei lá para o Brasil, para Copacabana... Não é para onde todos fogem nos filmes?"

"Ó Tiago? Mas em que filmes, desculpa lá??? Em que filmes é  que tu vês que eles fogem todos para Copacabana? A sério... Só tu para me fazeres rir a estas horas... "

"Ó Sara... Nós estamos mesmo em Maus Lençóis?"

"Estamos, Tiago..."

"Então e não queres trocar de Lençóis? Metemos estes a lavar na Máquina e abrimos o Jogo de Lençóis que eu comprei..."

"Ai, Tiago... Tu és demais, a sério... Só tu para me fazeres rir a uma hora destas... Vá... Vamos lá então mudar de lençóis... Vai lá abrir o jogo... Meu Deus! Que horas são? Meu Deus!!! Meu Deus!!!!"

"Estou aqui minha Deusa! Estou aqui! Eu amo-te! A Netflix também está em maus lençóis?"

"Também, Tiago!!!"

"Pois, mas eu não comprei lençóis para a Netflix... Só comprei para nós e para o nosso Raulzinho... Posso dormir com ele quando ele vier cá?"

"Podes! Eu quero lá saber!"

"Olha, sabes o que é que eu digo? É que cada um deita-se  na  cama que faz...  E nós vamos deitar-nos  na nossa caminha..."

"A sério,  Tiago..."

"Eu amo-te!"

"Eu amo-te!" 

" Qual é que foi o email que o Raul enviou ao professor de Direito Penal? Vamos ver..."

"Tiago?!!! A sério??? Nós acabámos de abrir um novo  Jogo de Lençóis limpo... Queres voltar a ficar em Maus Lençóis???"

(Sleeping With) Sharks - Imagine Dragons
00:00 / 00:55
(Sleeping With Lions And) Giants - Imagine Dragons
00:00 / 02:17

00:20 (há 5 horas)

para João

Olá professor! Como está?

Voltei :)

Coloquei hoje a cadeira de Processo Penal a  Método B pela minha impossibilidade de assistir  às aulas práticas, mas  vou começar a estudar para a semana a fundo os power points do  professor!

 

Tenho uma dúvida sobre dois casos e não sei se o professor poderia ou não responder-me por  serem  Extra-Curricular, mas  que remetem os dois à solução do artigo 196º do Código do Processo Penal (Termo de Identidade e Residência).

 

Sobre o Caso das Joias da Tia Giralda, o caso real em que a minha tia convida-me para eu ir viver durante 11 anos para a casa dela com o meu namorado e misteriosamente desaparecem joias que nunca estiveram lá... Quando o Ministério Público leu a versão da minha tia e depois a minha  decidiu logo arquivar. Mas a minha pergunta é se uma vez que eu fui constituído arguido, se eu poderia ou não ter sido sujeito ao Termo de Identidade e Residência pelo órgão de polícia criminal por exemplo de Santarém, quando fui chamado a prestar declarações na esquadra de Santarém, em que a minha tia apresentou queixa-crime contra mim numa esquadra de Palmela, em que a casa onde misteriosamente desapareceram as joias localizava-se em Palmela.

 

A minha segunda questão é se numa Tarefa organizada  pelo Rotary Club eu fosse de Santarém para Peniche conduzir um carro que não era meu, com Inspeção mas  sem Seguro, em que o Seguro estava em Peniche  e eu tinha de ir buscar o Seguro a Peniche  e se  logo à saída de Santarém fosse mandado parar pela Polícia de Santarém, uma vez que conduzir um carro sem seguro constituía a prática de um crime, se a Polícia não aceitasse a  minha  tarefa e me identificasse  e eu fosse constituído arguido se o Órgão de Polícia Criminal  poderia ou  não  sujeitar-me  a Termo de Identidade e Residência.

 

A minha questão levanta-se por  um amigo meu  surfista me ter contado uma história que estava "preso" em Peniche com o Termo de Identidade e Residência pelo ex-namorado dele ter apresentado uma queixa-crime contra ele por  causa de uma história "parecida" com a minha e eu ter achado a história estranha e ter até visto uma "fraqueza" no dispositivo legal penal se assim fosse ou se assim for mesmo, merecendo uma reforma, salvo melhor opinião...

 

Muito obrigado, professor!

 

Os casos extra-curriculares levantados foram publicados no Masons Diary :)

Obrigado por ter sido  meu professor :)

 

Raul

https://www.jupitereditions.com/masons-diary

domingo, 31/05/2020, 12:20

para João

Professor olá!

 

Desculpe aparecer-lhe assim e ter que escrever-lhe este email. Mas aconteceu algo comigo, um problema familiar, em que estou a ser acusado de algo que não fiz e há neste momento uma queixa-crime contra mim. Eu irei ser amanha ouvido como arguido. Este problema faz levantar a minha vida privada, a minha intimidade entre outras coisas e eu não sei mt sinceramente que declarações devo prestar. Não sei se posso dizer toda a verdade ou se devo guardar isso para mais tarde. não sei se posso remeter-me ao silêncio em determinadas perguntas que a polícia me fizer ou se posso simplesmente dizer que prefiro não responder pq prefiro reservar a minha vida intima ou a minha vida privada. não sei se posso responder isto a determinadas perguntas que a polícia me faça. há aqui claramente um embuste contra mim. isto foi tudo planeado. há um interesse mt grande na minha familia em me mal reputarem-me perante terceiros, em denegrir completamente a minha imagem, em mancharem o meu curriculum. eu precisava só de ter uma ajuda para saber como deverei lá estar amanha. se o professor me pudesse ouvir ao telefone e me pudesse aconselhar eu ficaria mt feliz... eu ao telefone consigo contar-lhe tudo em 3 minutos. se tivesse esse tempo para me ouvir seria mt bom.

 

Se me pudesse deixar um numero para lhe poder telefonar ou se me pudesse telefonar eu agradecia muitíssimo. só não queria ir para lá amanha com duvidas. queria ir pelo menos preparado. eu sei que estou em processo penal e talvez a resposta as minhas duvidas esteja la, mas isto quando é um caso real as coisas mudam completamente. e eu nao queria ver isto como um caso academico, pq este caso está a fazer parte da minha vida real.

 

vou deixar-lhe o número 

Raul

03/02/2020, 07:56

para Sónia

Professora! Olá! Gostaria de saber se a professora estaria disponível para aceitar ser minha advogada num eventual processo penal. Se sim, seria possível eu ir ter com a professora em algum sítio para poder falar-lhe pessoalmente do meu caso e ver se a professora aceita e falar-me dos seus honorários? A minha disposição para os pagar será total. 

 

Isto é um caso de família, não de direito da família, que é uma coisa viciada, portanto tem uma história toda por detrás, já aconteceu com outros elementos da minha família e simplesmente agora aconteceu comigo. Foi-me montado um embuste, estou a ser pressionado,  difamado, há falsas declarações contra mim, há um interesse muito forte em denegrir a minha imagem aos olhos da minha avó que está com 92 anos e que sou o "neto querido dela", a minha família é enorme, há imensos filhos, netos, há "heranças", enfim...

 

Eu confio e gosto muito da professora, sinto toda a força na professora e o que mais desejaria era que a professora pudesse ficar do meu lado!

 

Não sei se devo pedir-lhe ou não o seu contacto telefónico ou facultar-lhe o meu na eventualidade da sua disposição para se encontrar comigo esta quarta-feira.

 

Desculpe ter chegado assim a si.

 

Cordialmente,

 

O seu aluno

Raul Catulo Morais

Caro Raul

 

Agradeço a mensagem e a confiança.

Lamento as dificuldades que atravessa. Bem sei que as querelas familiares são deveras difíceis e por vezes tortuosas.

Relativamente ao que solicita, não o poderei auxiliar, pois não estou a advogar. Tenho, aliás, a minha inscrição na OA suspensa, pois estive vários anos em dedicação exclusiva na Faculdade.​

De qualquer modo, caso deseje falar comigo telefonicamente, aqui fica o meu contacto:

Note que, nesta altura, tenho o telemóvel desligado grande parte do dia, por motivos de trabalho.

 

Cordialmente,

 

Sónia

31/05/2020, 00:14

para Sónia

Professora olá! Espero encontrá-la bem! Tentei telefonar-lhe na quinta-feira, mas sem sucesso e deixei-lhe uma SMS a explicar o motivo do contacto. Escrevo-lhe este email porque temo que não tenha tido oportunidade de ver a chamada ou possibilidade de retornar. Detesto estar a insistir. A minha insistência prende-se por ter sido constituído arguido e ter que ir prestar declarações na segunda-feira. Basicamente uma tia minha, com quem não tinha uma ligação forte e já não tinha contacto com ela há mais de 4 anos, "apareceu do nada" a convidar-me para ir viver para casa dela durante 10 anos alegando que a casa dela era mt grande para ela e para o marido, e que tinha comprado um apartamento para ela e para o marido e eu ficava com a casa dela até os netos dela atingirem a maioridade e celebrámos um contrato de comodato para eu ir viver para casa dela durante 10 anos. Em menos de uma semana disse que faltavam jóias no valor de 5000, um laptop, alianças e outros objetos. Objetos q nunca estiveram lá e jóias que eu nunca vi. No tempo que estive em casa dela recebi a visita de amigos. Para além dos meus amigos eu também namoro. E eu gostava de poder ouvi-la só para saber se estou obrigado a prestar determinadas informações que digam respeito à minha vida íntima e privada, se por exemplo estou obrigado a dizer quem é que foi lá a casa, se tenho que dar o nome ou posso remeter ao silêncio ou posso dizer à polícia que quero proteger a minha vida íntima e privada. Ou se só devo prestar declarações com a presença de um advogado. Parece que não sei nada de direito penal e isto faz-me irritar por ver como é que é tão fácil constituir alguém arguido. Como é que é tão fácil montar-se um esquema destes. Porque eu estava sossegado na minha vida, mas de repente aparece-me esta tia vindo do nada a convidar-me para viver na casa dela dizendo que tinha um empreiteiro disposto a pagar-lhe 1500 pela casa toda sem mobília, mas que não lhe dava jeito tirar a mobília e por isso se tinha lembrado de mim... Pq ficava com uma casa boa, só para mim, para receber à vontade as minhas visitas e os meus amigos todos só tendo que pagar água e luz. Isto foi o maior teatro. A minha família adora teatros destes. Passaram a vida inteira nestes teatros. Mas estes teatros que são "teatros criminosos" podem dar cabo da vida de uma pessoa. Eles são uns autênticos canibais, por dinheiro ou por estupidez ou por uma "sobrevivência" que "só eles é que veem" são capazes de comer os da mesma espécie. São uns narcisicos e manipuladores. Têm zero empatia, zero inteligência emocional. Isto é um assunto estupidamente sério porque o meu pai é contra o meu namoro e acho que está metido com a minha tia e apoia-a nisto tudo. São irmãos.

 

Eu tenho mais algumas questões sobre isto e queria mesmo muito ouvi-la. Expus-lhe assim o caso pq confio plenamente na professora e nesta horrível sensação de estar metido num embuste, esta foi a melhor forma que eu soube falar disto. E para mim seria mesmo importante ter o seu apoio, nem que fosse uma palavra sobre isto. Parece que há uma necessidade enorme minha de ouvir a voz da professora. Parece que estou num teste de direito penal aflito e há qualquer coisa que me falta, qualquer coisa que eu não estou a ver ou ainda não percebi bem e tenho mesmo que chamar a professora. E tive mesmo que chamar a professora. 

 

Se vir este email a tempo, por favor, telefone-me

O seu sempre aluno

Raul

fim

Sirens - Imagine Dragons
00:00 / 00:59
Gonna Get it Started - Jaxson Gamble
00:00 / 02:06
Echo (Ready for War) - Autumn Kings
00:00 / 01:07

13:19 (há 13 minutos)

para mim

Caro Senhor Raul Catulo Morais,

 

Espero que se encontre bem.

 

Respondendo às suas perguntas:

  1. Se tivesse sido constituído arguido formalmente, o OPC deveria tê-lo submeter-se igualmente ao TIR (196.º CPP). Ora, se não foi sujeito a TIR ou foi porque foi ouvido apenas na qualidade de testemunha e o MP entendeu que nem sequer havia suspeita fundada que legitimasse a constituição de arguido; ou constituíram-no arguido e esqueceram-se de o sujeitar a TIR. De todo o modo, o importante é que o processo foi arquivado.

  2.  Confesso que desconheço se conduzir um carro sem seguro constitui crime. Creio que é mera contraodenação (até porque seguro o carro tinha, não tinha era o documento a comprovar tal pelo que me pareceu). Porém, pelo que refere parece que houve uma queixa/denúncia do tal ex-namorado. Se tal queixa/denúncia for de um crime (por exemplo, por furto da viatura ou abuso de confiança, etc.), então creio que o seu amigo surfista sendo constituído arguido (se o OPC entendeu haver suspeita fundada da prática de crime), também deve ser sujeito a TIR (196.º) mesmo que pelo OPC (sujeito a validação posterior pelo MP). “Preso” é que não parece que esteja com mero TIR. Porventura estão é “apenas” a proceder à identificação (250.º), constituição de arguido (58.º) e TIR (196.º) do seu amigo e tudo isso implica o preenchimento dos respetivos autos, normalmente no posto. Porém, não me parece que esteja detido (salvo se os OPC entenderam que ele estava em flagrante delito do crime de furto da viatura e procederam à detenção do mesmo, caso em que terá de ser sujeito a 1.º interrogatório em 48h ou até imediatamente libertado e notificado para comparecer no MP nos próximos 5 dias por preencher os requisitos do processo sumário – cfrs. 141.º a 143.º e 381.º ss., incluindo o 385.º, todos do CPP.     

 

Espero ter ajudado.

 

Com os melhores cumprimentos,

João

13:25 (há 11 minutos)

para João

Olá, professor! Sim, ajudou-me muito! Obrigado!!! Já consegui compreender! Deu-me o apetite para, então, iniciar os  estudos a sério!

 

Muito, muito, obrigado,  professor, pelo seu tempo! :)

 

Com os meus melhores cumprimentos,

Raul

Bring of the Devil - Black Math
00:00 / 00:23
Six Feet - Patet Peding
00:00 / 00:38
You've Created a Monster - Bohnes
00:00 / 00:33
Harry Styles, Bieber, Tó 66 e Luke no Hostel
00:00 / 01:07

As analogias encontram-se através de várias janelas e botões invisíveis que foram instalados na Natureza. Para abrir algumas janelas e botões é preciso uma Palavra-Passe e é preciso termos os olhos limpos e a mente limpa para conseguirmos ver com  Precisão as Janelas e os Botões que às vezes só aparecem em Compassos de Tempo de Rápidos  Buracos Negros que aparecem  e desaparecem.  Os Mestres da Ilusão testam a nossa Mente e nas suas confusões e magias abrem sempre a hipótese de Alucinação. É por isso que é importante estudarmos a Alucinação e a Loucura para sabermos que  não alucinamos e que não estamos em nenhum estado da Loucura. Depois do estudo, é a própria Natureza que se aproxima de nós e nos mostra a palavra-passe Mestre que  abre todas as janelas e botões "Mágicos" da vida. É  por isso que é importante estudarmos a Alucinação e a Loucura. O estudo pode demorar algum tempo.  Como todos os estudos,  o Estudo pode demorar algum tempo. Há, claro, tempo para toda uma Reflexão. Há, claro e tem  de haver tempo para "voltarmos" a aterrar. É como se um Software tivesse sido instalado no nosso Computador... Ora, há um tempo para a Instalção e para a Atualização e para o próprio Processamento. Se enquanto estivermos a Processar o Programa ou a Atualizar houver sempre mãos e sempre Programas Externos a interferir com o novo Software ou sempre a interromper e a não deixar a Atualização ser concluída 100%, das duas uma: ou o computador é muito bom e não avaria, ou pode avariar. Quando nós não avariamos,  nós somos capazes de ver as avarias do próprio programa e instalá-lo editando as próprias avarias do programa. Porque já temos tecnologias naturais. A verdade é que nós, humanos, somos uma Excelente  Engenharia e uma Bio-Engenharia. Não tenho dúvidas absolutamente nenhumas que nós humanos somos chipados. Não tenho dúvidas absolutamente nenhumas  que outras sociedades de humanos noutras civilizações mais distantes mas com mais capacidades tecnológicas e com toda uma outra evolução sofisticada de Direitos e Ciências que com as suas tecnologias conseguiram instalar-nos "determinados chips", do mesmo modo que nós humanos aqui na Terra fazemos com abelhas, moscas, macacos e outros insetos e mamíferos... O Feitiço vira-se sempre contra o Feiticeiro. Não há dúvidas nenhumas que o Star Wars real é o Star Wars entre a Psicologia e o Direito, o Direito e a Psiquiatria, a Psiquiatria e a Neurologia. Quando aparecem cientistas com descobertas na mãos sobre as abelhas, que elas sonham isso quer dizer que tiveram de aceder ao cérebro delas.  Quando aparecem cientistas que dizem que as abelhas brincam,  é só observá-las. Não tenho dúvidas nenhumas de que sociedades alienígenas odeiam os humanos terrestres e que os chipam para os confundir, que os hackeiam para os  avariar e estudar com precisão os efeitos da avaria. Não tenho dúvidas absolutamente nenhumas que num Star Wars vejamos uma Jupiter contra Saturn e que nesse Star Wars haja indivíduos protegidos por chip para precisamente aguentar a tecnologia do chip de uma Saturn. As mentes só podem estar ligadas através de uma tecnologia. Pode ser uma Bio-tecnologia e podemos ter herdado dos nossos antepassados. Mas o chip está lá. Pode ser uma Nanotecnologia que à data de hoje em que escrevo a Ciência da Terra ainda não tenha tecnologias capazes de ver o chip e por isso ele ser invisível. Então fazemos silêncio, para chegarmos a 2080 e termos uma Ciência do nosso lado que com Tecnologias Mais Avançadas e Sofisticadas comprove a Invisibilidade do nosso Chip e a Invisibilidade da nossa Escrita. Ser Invisível na Era do Diabo é uma Vantagem. E é também um grande privilégio. Nós não nos sentimos especiais nem vemos "estrelinhas da sorte" por cima de nós, porque sabemos que uma Estrela é Pó. Mas no meio das "estrelinhas" nós vemos os Satélites, vemos as naves. Do mesmo modo que um Grupo de Abelhas e de Formigas nos fazem Sinais de Luz em Importantes partes da Nossa Vida,  também naves espaciais nos fazem Sinais de Luz. Há um Tempo para se falar das coisas. Esse tempo é a Ciência. Quem dita o Tempo da Revelação é a Ciência. Por isso é que hoje eu posso revelar tudo. 30 anos calado, não é nada de especial quando somos inteligentes e sabemos andar em pezinhos de lã  na Natureza, nas Casas Grandes e em todas as Grandes Instituições. Entrámos na Casa Maior, no Formigueiro Maior que comanda todos os  formigueiros e  chorámos porque vimos o Jogo de todas as Câmaras e Microfones. No Jogo de  Escutas, sem nunca termos Escutado,  ganhámos, porque só Escutámos na Casa Maior com todo um Direito Penal e uma Neurologia e uma Psiquiatria que nos fez um Breve Sinal dizendo que já podíamos Ver e Ouvir para Escutarmos a Mensagem. Caiu-nos tudo. Vimos todas as nossas Referências a ser Levantadas no Ar num Sofisticado Holograma. Vimos um Fogo a incendiar todas as nossas Referências. Aprendemos que de facto a vida,  tem destas coisas e faz-nos estas coisas, porque somos Bons e Inocentes. É a chamada "Vida Madrasta dos Bons  e dos Inocentes". Agora? É um seguir em frente na maior das calmas, como sempre, nas calmas, porque a vida é para ser viviada e sentida nas calmas. Não há pressa nenhuma. A vida é para ser vivida nas calmas. Nas calmas.  Sempre nas calmas. E nas calmas  vemos o Inferno a incendiar-se e vemos o nosso Espírito a  sair de nós e a Soprar com o Diabo o Fogo.  Vemos só Cinzas. Vemos que ficaram só Cinzas. Mas vemos que nem por isso o Fogo incendiou as nossas Memórias. Simplesmente libertou-as. Para mim,  o fogo é Vida, numa Simbologia Precisa da Vida. Nem todos podemos brincar com o Fogo. Mas o que sabem que podem brincar,  devem brincar para descobrirem como é afinal o Fogo da Vida capaz de Incendiar a Vida  e de mostrar toda uma Vida em Chamas e em Cinzas. Só um estúpido é que pega fogo à sua vida e a si próprio! Não se brinca com o Fogo! Mas eu... Eu brinco,  porque eu posso brincar com o Fogo. Não me queimo, vá se lá saber porquê... Vá se lá saber o porquê... Mas é o porquê que não vale a pena se perder tempo a entender... Não devemos perder tempo na Vida. A Vida é Sagrada e devemos sim saber dar valor à vida e saber guardar não só a nossa vida com a vida dos  outros. Se somos todos iluminados? Eu diria que sim. Porque fomos todos chipados. Quem quiser acreditar em Deus, que acredite. Quem quiser achar que foi Deus que nos chipou a todos, que acredite. Eu digo que Deus é perverso e que gosta de ver o Sofrimento, a Miséria,  a Fome e a Pobreza. Claro que eu não  acredito no Deus Satanás, porque estou por cima de todos os deuses e anjos,  porque também eu sei projetar hologramas, inventar histórias da carochinha e vestir o papel do Diabo para falar num Auditório de Direito Penal com 666 diabos. No Auditório eu apresento-me com a minha história: O meu nome é Satanel e eu fui Expulso do Jardim Tecnológico do Deus Tecnológico só porque falei da Tecnologia dele que não podia falar. Sabe se lá como é que eu caí com as asas cortadas e nem um Osso parti. É verdade, apaixonei-me por Lucyffer que caiu comigo. Mas zanguei-me com ele. Quero lá saber. Na descida vi 666 Lucyffers. Quando nos casamos com um e nos divorciamos, voltamos a casar com outro. A vida é assim. Mas solteiros e viúvos também estamos bem na vida. Se fui eu que matei o meu marido? Não me lembro.  Mas se o matei, foi em Legítima Defesa. [Ele fez de Sonâmbulo e eu conheço o Direito Penal e sei que ele iria deitar-se por cima do meu Corpo e do meu Sangue e sair Impune da história.] Raul Catulo Morais 16h33 06/04/2023

"Não filme. Baixe a câmara." (Retrovisor Sem Falar - Filme Mudo)
"Porquê, mana? Se ele está ao volante do Mercedes?" (Retrovisor Sem Falar - Filme Mudo)
"Os tubos de Escape da Mercedes são falsos. E isto é tudo feito de Plásticos. Eu vi o Guião de Mata-Lobos. Fique quieta." (Retrovisor  Sem Falar - Filme Mudo)
"Não estou a perceber nada, mana." (Retrovisor Sem Falar - Filme Mudo)
"Eu vou mostrar-lhe esta mensagem. Quando ele foi para Caminha eu sabia onde ele estava e eu enviei-lhe uma mensagem quando ele mais precisava de um Sinal a dizer que estava a Caminho e a perguntar onde ele estava. Quando ele for para a Loja dos Aspiradores ele vai precisar de uma Referência Iluminati sobre  o Imposto do Morto e vou perguntar ao tio e por isso ele não vai morreu e nós vamos ganhar o jogo. Eles só metem os Ançaimes na Boca dos Pitbulls se o Raul mostrar a Referência do Imposto de Selo aos piratas.  Eles só metem os Ançaimes na Boca dos Rotwaillers na Grande Lua Cheia do dia 6 de abril se o Raul conseguir ter a Resposta do Jogo do Termo de Identidade e Residência." (Retrovisor Sem Falar - Filme Mudo)
"E quem é que lhe vai passar a Referência?"  (Retrovisor Sem Falar - Filme  Mudo)
"O Ministério Público.  O Raul está com o Ministério Público e com a Polícia Judiciária. Esta merda de jogo vai acabar. É ele." (Retrovisor Sem Falar -  Filme Mudo) 

«Não é a Maria??? A tua amiga???»
«Ah, é!!!»
«Buzina, baby!!!! Buzina para ela ver que estás num Mercedes...»

"O Raul ia buzinar, para cumprimentar a Maria... Mas quando ele disse "Buzina para ela ver que estás num Mercedes", o Raul não buzinou... Percebes?"
"Percebo..."
"Mas não foi o mesmo Mercedes que deu a última  Buzinadela da Maçonaria ao Raul no Parque de Estacionamento?»
«Não,  mana. Foi outro Mercedes. O Raul não gosta da Inteligência Artificial da Mercedes. É por isso que o Grupo Mercedes-Benz entrou em Guerra com O Algoritmo do Amor e com a Jupiter Editions.»
«E nós? Também estamos em guerra com o Grupo da Mercedes-Benz?»
«Claro que estamos! Como estamos também em Guerra com a Tesla. A merda da Inteligência Artificial deles ouve todas as nossas conversas. Acha normal termos de comprar um carro por 66 mil euros e termos de viajar em silêncio?»
«Mana, você gosta da Sara?»
«Claro que não. É falsa!»
«Mas você chamou-a "Sarinha"...»
«Como chamou a tia Nanda à tia Célia, "Celinha"...»
«Você gosta da tia Nanda?»
«Gosto, claro.»
«Eu gosto mais da tia Célia.»
«Eu não gosto da "irmã" Célia... É uma "irmã" falsa como é a Sara.»

«Ó Sara... Quando eu disse que gostava do cheiro a cavalo, é do cheiro dos cavalos, não é do cheiro a cavalo tipo do suor  dos homens... Não sou paneleiro!»
«Ó, Tiago... Eu sei!!! Mas  acordaste-me agora só para dizer isso? Eu sei que não és paneleiro... Mas olha, ficaste com o papel de paneleiro com o paneleiro,  os dois tão bonitos a fazerem panelinha um com o outro...»

 

fim

14:23 (há 5 horas)

para unct.terrorismo


 

---------- Forwarded message ---------
De: Raul Catulo Morais <raulcatulomorais@gmail.com>
Date: quinta, 6/04/2023 à(s) 13:09
Subject: Esclarecimento da Renúncia da Jupiter Editions
To: Dmytro , Dmytro , Alexandre, Sara,  Sílvia, Sofia, Danna, Sónia, Sónia



Olá, Dimi!

Como vais? :)

 

A Sara telefonou-me  ontem  em que me disse que lhe tinhas telefonado sobre o assunto da Jupiter Editions. A Sara disse-me telefonicamente que tu tinhas dito que tu já me  tinhas  passado uma declaração e eu voltei a explicar à Sara que também já te tinha explicado que a declaração em nada valia para o  Direito em termos  de Forma Legal e que a única Forma Legal existente para Renunciares todos os  teus Direitos da Marca da Jupiter Editions é preenchendo o Formulário que te volto a  enviar e a assinares e a anexares a  tua identificação. Podes entregar online  usando a Assinatura Digital. Assim, por causa da chamada telefónica da Sara em que houve uma Nota de  Esclarecimento peço-te que assines o formulário e o entregues até ao dia 12/04/2023  ou que me  digas até essa data até às 9h09 que o vais fazer. Esclareci também à Sara que os emails  que te enviei foram emails informativos em que uma vez que apareces como "pai" da  Jupiter Editions,  apesar de seres um "pai ausente" (um pai fantasma) eu tenho de te informar dos passos  mais perigosos  de 6 passos que  a Jupiter Editions  vai dar,  para que tu percebas a seriedade do  assunto e para te seduzir, é claro, a assinares o formulário para que eu fique com "a guarda" e o "domínio total" da Jupiter Editions. O meu objetivo é claro. Como eu te disse, se eu amanhã  morrer, és tu que ficas  o herdeiro da Jupiter Editions. O que também pode não  ser muito apelativo para um "pai fantasma" por  numa eventual morte como todo um "drama" registado e documentado possa ser o "principal suspeito": Eu só quero que tu percebas que estou a ser teu amigo e  a  tentar  dizer-te que os tempos não são os  melhores, na minha opinião, para tu  continuares como "um fantasma" na Jupiter Editions. Ou de  facto queres  continuar na Jupiter Editions e eu aceito,  mas obviamente  que tem de haver uma reativação do nosso Contacto nem que seja para a Boa Manutenção do Contacto  nos  Melhores  Interesses  da Jupiter Editions "como se ela fosse uma filha", ou então sais  fora do barco  de uma vez  por todas e entregas-me  o barco para eu à vontade poder navegar por todos os mares e internets perigosas. Acho que a minha linguagem é  simples e sei que a compreendes. 

 

Independentemente de não assinares o formulário em teu nome, por favor  eu peço-te  que assines, pelo menos,  em nome  da Sociedade Jupiter Saturn Neptune por ela já ter sido liquidada e as contas fechadas, para também  não  haver uma Sociedade "fantasma" a dominar a  Jupiter Editions.

 

Se  resolveres desbloquear-me na  tua Lista Negra do  teu telefone,  envia-me uma mensagem para eu perceber que já me  desbloqueaste e que já posso  telefonar-te.

 

Raul  [Mudança do Cor de Texto às 21h21 de 21/08/2023 para Azul Marinho em Cor Inversa do Camaleão Raul de 6,6cm capturado pelas câmaras do Bar Camaleão Beach (666.666.666) na Praia dos Camaleões da Ilha dos Piratas que mudou a Cor da sua Pele para Cor Negra sem Alterar a Cor  Encarnada do seu Coração (Questão de Proteção de Dados - O Banco de Dados É Ilícito e Ilegal e guarda Bancos de Cocaína -SOS]

Foto: Christian Plass/ Pixabay

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As 3 Caveiras de Camilo: "Que o Diabo seja Cego, Surdo e Mudo; ou seja: que a Aliança seja Saturn, Jupiter e Neptune para a Salvação de todo o Mal da Terra." Mensagem de Raul (Jupiter) para Camilo (Terra). Jupiter-Chama-Chama-Terra (Chamada Perdida)

«Baby... A nossa vida vai ser  decidida num Jogo de  Futebol...»

«Porquê?»

«Porque eu sou o 3º a entrar. Ou abre 2 vagas em Faro e 3 em Portimão e vamos para Portimão, ou abre 3 vagas em Faro e 2 em Portimão e vamos para Faro...  A equipa que ganhar abre mais uma vaga no Serviço de  Internamento de Psiquiatria... Se alguém falar sobre o jogo é internado no Serviço de Psiquiatria...»

«Lol... Que raio de jogo...»

«Ya... É o jogo da vida... Se o Farense ganhar ao Portimonense vamos  viver com o Alexandre...»

«Ai vamos?»

«Ya... Vai ser uma relação a 3...»

«Que o Diabo seja Cego, Surdo e Mudo...»

«Baby... Foi grande golo do Farense... Baliza aberta...»

«Lol!!!!»

«Pronto... Vamos para Faro... Vais ver esta Coincidência Macabra... Ficou  3-2... 3 para o Farense... Quer dizer que  vão abrir 3 vagas em Faro e 2 em Portimão... Que pena,  baby... Vamos ter de ir para Faro...»

«Isso não vale! Eu queria ir para Portimão para ficar mais  perto de Lagos e  de Sagres... Gostava tanto de viver em Sagres, Dimi...»

«Tu gostavas de viver em todo o lado... Já reparaste? Gostavas de viver em São Miguel, no Funchal, em Sagres, em Lagos, em Porto Santo,  em Santarém...»

«Não, a  sério Dimi... Eu gostava mesmo de viver em Sagres... Gosto tanto das praias de Sagres...»

«Mesmo de Inverno?? Com a ventania toda?»

«Sim...»

Tu nem conheces Sagres de Inverno, baby... Só conheces de Verão...»

«Não  faz mal... É como se conhecesse... Eu aguento os 4 ventos de Inverno de Sagres...»

«Sagres tem mesmo 4 ventos?»

«Fui o que o Xico me ensinou na praia...»

«Txi... Se calhar ouviste mal a Lição do Xico na praia...  Por causa do vento... Ahahahah!»

«Ahahaha! Se calhar ouvi mal... Posso ter ouvido mal...»

«Gostas mais das praias de Faro ou de Vila do Bispo?»

«Hum... A minha praia favorita é em Vila do Bispo...»

«Ya... Fui eu que desenhei a Praia da Cordoama... Txi... Deu-me tanto trabalho a desenhá-la para ti, baby...»

«Opá, ó Dimi...»

«É verdade! Deu-me mais trabalho desenhar a Cordoama do que fazer o balão de Ar Quente em cima da Cordoama... ya... desenhei um Balão de Ar Quente mesmo por cima da Cordoama para Espantar os 4 Ventos...»

«Opá, ó Dimi...»

«Opá, ó Raul...»

«Dimi...?»

«Sim, amor?»

«Faro estava a jogar em casa?»

«Não. Eles assaltaram o Estádio da Villa dos Piratas...»

«Aposto que o Jogo foi Simulado e que quem simulou o jogo foi o Alexandre...»

«Descobres sempre tudo, baby...  Não dá para te lançar feitiços... Descobres sempre todos os  feitiços...»

«Pois,  descubro...»

«Vou combinar contigo um Feitiço para desfazer o Feitiço do Alexandre, ok?»

«Ok...»

«Quando eu te tapar os ouvidos, tu tapas a minha boca e eu tapo os olhos ao Alexandre... combinado?»

«Que raio de Feitiço, Dimi!»

«Vá lá, baby... É só um pequenino "Sacrifício a Satanás"... Ficas no meio... Ok?»

«No meio?»

«Ya... No meio de nós... És tipo "o Diabo" no meio de nós...» Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions

"Eles só me taparam os Ouvidos... E eu entrei com os Ouvidos tapados, subi com os Ouvidos tapados e dancei com os Ouvidos tapados. Aprendi a tapar os Ouvidos e aprendi a Escutar a Mensagem. Oiço e não Ouço. Às vezes não dou Ouvidos. Outras vezes faço Ouvidos de Mercador.  Mas só o Faço ao Mercado que nas minhas mãos vai arder no Inferno! Porque há um Grande Fogo a um Grande Mercado para se pegar.  Custe o que isso custar. Que custe aos Ouvidos do Mercado. Mas  o Mercado da Carne Vermelha e o Mercado da Escravatura têm de arder. Por outras palavras,  há um pequeno fogo para se pegar ao próprio Código Penal e claro ao Código do Trabalho. Vejo Bocas de Demónio em Chamas a arder. Tenho Fogo na Boca e quero pegar Fogo às Bocas do Demónio... Porque há bocas que têm de arder! Depois? Depois eu só quero é dançar. Eu só quero é dançar com eles."  Raul Catulo Morais 00h22 07/04/2023

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???
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Curriculum  de 1 página de Raul para candidatura aos Bancos

Curriculum  de 1 página de Raul para Secretariado/ Administrativo

1ª Legislação Embrionária de Direito do Trabalho de Raul Catulo Morais 

Carta de Motivação à Infraestruturas de Portugal para a Vaga de Assistente de Gestão, Vencimentos e Gestão de Cadastros

Após ter tomado conhecimento da vossa vaga de emprego, venho por este meio apresentar a minha candidatura à posição de Assistente de Gestão, Vencimentos e Gestão de Cadastros.

Sou um jovem a terminar a licenciatura em Direito com um grande domínio em Direito do Trabalho, Direito da Segurança Social e Direito Fiscal e estou neste momento disponível para trabalhar em regime full-time porque o meu próprio curso permite-me em que neste último semestre da minha licenciatura faça o estudo em casa só ficando de realizar depois os exames na Época dos Exames.

Realizei um estágio em  Gestão de Vencimentos e Cadastros no Curso de Frotas na Sociedade Jupiter Saturn Neptune tendo adquirindo aí o gosto pela área que não me afasta da minha área de Direito Laboral que tanto gosto e domino.

Subscrevo-me com a máxima consideração,

Raul Catulo Morais

1ª Aula de Direito do Trabalho e Direito Civil (Natural)
- Pode o candidato mentir na Entrevista?
- Sim, pode para conseguir a vaga. O que não pode é falsificar documentos. Mas pode no seu Curriculum introduzir uma experiência fictícia para conseguir o emprego. O que pode acontecer é a entidade empregadora pedir para provar a experiência e o entrevistado não conseguir comprovar. No caso, a Sociedade Jupiter Saturn Neptune foi uma Sociedade constituída e depois liquidada e dissolvida pelo próprio candidato.  Ora, nada impede por exemplo que o candidato numa vaga de emprego de assistente de gestão vencimentos e gestão de cadastros diga que na sua Sociedade (sem dizer no Curriculum que a sociedade que entretanto foi dissolvida era sua) fez um estágio de gestão de vencimentos e gestão de cadastros. Outro exemplo, é que uma mulher grávida pode mentir na entrevista se o entrevistador perguntar se a mulher está grávida para a mulher conseguir o emprego,  porque são perguntas que constituem a Reserva e a Vida privada e por isso a pergunta é ilícita, logo o entrevista pode mentir numa pergunta do entrevistador que é ilícita. Por exemplo, um homem homoafetivo pode mentir na sua orientação sexual para conseguir emprego num lar de rapazes quando sabe de antemão que o entrevistador comprou o novo manual do Tratado de Trabalho Diabólico do ilustre professor Menezes Cordeiro onde vem referido que "será normal um gay por ser gay possa ser afastado de um emprego de segurança num lar de rapazes" contra o própria Estrutura e Lógica do Código do Trabalho. Uma empresa de limpezas que exiga a experiência de 3 anos em limpezas,  com um Espírito próprio do Direito Civil Natural que imprime e edita um Melhor Código do Trabalho, um estudante da Faculdade de Direito ou da Faculdade de Medicina que precise mesmo do emprego pode incluir uma Experiência Fictícia em como teve numa empresa de limpezas na Alemanha ou em Inglaterra em épocas reais ou fictícias da sua vida para conseguir o emprego.  Mesmo que mais tarde o empregador descubra que tudo é mentira e despeça o trabalhador o despedimento poderá ser lícito na visão de uma doutrina mas ilícito na visão de outra doutrina. Para a melhor resolução do caso,  só a análise do caso em concreto poderá decidir o melhor direito. Supondo que um hotel decidiu contratar um colaborador pela sua experiência no melhor hotel do mundo, tendo passado essa referência "como uma imagem de marca" a todo o hotel e aos próprios clientes do hotel como "o empregado de ouro", em que o diretor depois descobre que afinal o seu "empregado de ouro" não teve no tal melhor hotel, perdendo depois a clientela-mistério que só ia ao tal hotel por causa da ficção do "empregado de ouro",  uma doutrina fútil e diabólica poderia defender a razão do diretor. A melhor doutrina e ainda mais diabólica do que a própria doutrina fútil e diabólica cospe fogo à doutrina diabólica vendo toda a doutrina a arder em chamas com o simples argumento: paciência! o hotel deveria se quisesse na altura da contratação tomar tais consultas ou providências para ver se de facto o seu "empregado de ouro" tinha  estado ou não no "tal melhor hotel do mundo". O Direito não deve ser fútil e não deve dar as mãos nem acompanhar a futilidade nem a estupidez. Deve ser objetivo. O colaborador poderia ser de  facto despedido se afinal viu-se que não desempenhava bem o seu papel (e que então até se foi ver que o empregado mentiu desde o início porque nunca tinha tido a tal experiência de trabalho, mas só num parêntises). Mas se de facto o trabalhador conseguir entrar sem qualquer experiência num posto sem  em que era preciso experiência,  mentindo dizendo que tinha experiência e que depois "apanhou o jeito" e desempenhou sempre bem  as suas funções este trabalhador tem de ser obviamente protegido pelo Código do Trabaho e não pode ser despedido e se for estamos perante um Despedimento Ilícito. Claro que tudo é diferente se estivermos a falar de um outro tipo de trabalho que pressupõe uma Licenciatura ou uma Formação Superior na área, como é lógico e natural, em que o caso muda completamente de figura e então aí já nos conseguimos colocar na pele do empregador e defender um empregador, por exemplo, de uma sociedade de advogados que contratou o Raul que disse que já tinha acabado Direito e que estava a estagiar na Ordem dos Advogados e que o empregador num Acordo de Cavalheiros confiou na Entrevista em Raul,  mas que depois descobriu que tudo era mentira. Neste caso, Raul pode ser obviamente despedido e poderá obviamente a sociedade pedir uma indemnização a Raul.
Em relação às tatuagens, tinha escrito no Processo nº666 que um  hospital nunca poderia não contratar um médico tatuado, mesmo que tatuado até ao pescoço, mas que no entanto,  se poderia colocar um "Pé Atrás" na contratação de um médico que tivesse por exemplo uma imagem tatuada de um pescoço a ser estrangulado ou de imagens violentas que pudesse chocar um Ambiente de Paz e Saúde que é suposto haver num Hospital.  Por muito que eu tenha convivido e conhecido médicos com vontade de se tatuarem com imagens "impressionantes" que se sabe perfeitamente que se enquadram numa determinada Cultura, eu mantenho as minhas palavras e não as mudo por qualquer tipo de Pressão Maçónica seja ela de que Fonte seja, porque é a minha Liberdade de Expressão. É o meu Braço de Ferro de Satanel contra o Braço de Ferro do médico psiquiatra Lucyfer que quer tatuar-se ou não se tatuando  que dá ordem "satânica" em adoração à Igreja de Satanás para todos os psiquiatras e adoradores de Satanás se tatuarem com imagens violentas e agressivas chocando todas essas imagens aos seus doentes prejudicando a própria terapêutica. Talvez amanhã acordemos todos, de repente,  num filme de um internamento de Psiquiatria com o nosso Espírito preso a 666 câmaras de filmar com um Chip Cerebral que "Apagou" as nossas Memórias e Editou os nossos filmes da vida real em que  numa Edição aparecemos vestidos  com o "papel do Diabo" que cometeu "loucuras" que não cometeu capazes de internar o Espírito. Assim o que eu proponho é remeter o Assunto para a Ordem dos Médicos e a Ordem dos Médicos  que em conjunto com a Ordem dos Psicólogos possa decidir melhor a Situação, escusando-me eu de decidir este caso específico. Mas a pergunta é...  E se toda a Ordem for "infetada" com o Vírus/ Software Inteligente da Igreja de Satanás e estarmos todos por isso a viver num "Metaverse de Direito e Medicina" num casamento celebrado em Saturn numa Igreja de Satanás mas que exerce influência em Portugal e noutros países do Planeta Terra,  só por causa da Pressão de uma Nave Espacial de Saturn? Bom... Eu diria que só as naves espaciais de Jupiter seriam capazes de nos salvar deste filme dos diabos... 666.666.666.9. FIM 999.999.999.9.
Raul Catulo Morais
[A maior parte dos Maçons segue Ordens, Movimentos,  Instruções Simples e Complexas muitas vezes sem saber  que todas essas Mensagens, Sinais e Instruções o Ordens Superiores são Fonte de uma Só Ordem de um Só Governo na Sombra que pelo Poder de Informação programa as vidas humanas nos Interesses de toda uma Só Ordem. Quem manda em Portugal é a Maçonaria. Se Portugal está uma grande merda, logo a Maçonaria é uma grande Merda e é a principal causadora para a Fome e Escravatura e Entretinemento. Quem mandou silenciar-me desde os meus 6 anos foi a Maçonaria.  Quem me mandou para o Lixo foi a Maçonaria, mas quem me protegeu e me tirou do lixo foi a Maçonaria. Pois, eu cuspo fogo  na cara de toda a Maçonaria ao colo da própria Maçonaria. Eu, Raul Catulo Morais,  vou ver  toda a Maçonaria a arder no Inferno! Simplesmente soprarei as  Cinzas, porque só vão restar Cinzas do Mal do  Inferno e de todo este Mal que nós vivemos! Eu sou só um Vírus.  No meio do Universo eu só só um vírus, mas sou um vírus bom que não suporta o mal nem  a injustiça!  Esta  merda de país está pior do que quando eu nasci! Se quiserem levar-me para dançar à frente do parlamento força,  mas eu só vou com a bandeira da Jupiter Editions porque a minha marca "diabólica" é a Jupiter Editions e num Filme dos  Diabos só conseguimos vencer  se formos piores do que os diabos e para a guerra temos de levar as nossas armas. A minha arma é uma bandeira da Jupiter Editons! O meu colete à prova de balas é uma camisola  da Jupiter Editions! Porque eu adoro toda a minha Obra!  Porque eu adoro a Obra de Deus! E eu digo que a Obra de Deus, a Obra Diabólica  do Deus Diabólico é a Obra  da Jupiter Editions, porque eu digo o que eu quiser e faço  os piretes que eu quiser à Puta da Maçonaria! Se isto é um Déjà VÚ? Eu não sou estúpido e não acredito em Déjà vús. A Psiquiatria diz que acreditar em Déjà vús é um Dellirium não Disfuncional... Ó querida, a  delirar estás tu comigo outra vez na cama a levares de 4 com 666 Déjà Vús! Calma... Isto é só  um Hip hop... As abelhas obreiras por estarem "conectadas" ao cérebro das jovens-rainhas, sabendo que tal conexão só é possível através de uma Micro Engenharia de Bio Tecnologia pelas Leis Científicas da Química e da Física para o Envio e Receção e Tradução das Mensagens Cerebrais entre a Internet dos Cérebros, são capazes de "cortar a cabeça" às jovens-rainhas com pensamentos capazes de pôr em Xeque toda a Colmeia e a Vida das Abelhas e a Vida dos Humanos...  Porque é que nós não imitamos as abelhas e cortamos a cabeça ao Putin, ao Lula,  ao Bolsonaro,  ao Montenegro,  ao Trump, ao Ventura e aos Neo-Nazis, por exemplo? Se o Montenegro, o António Costa ou o Ventura subirem nas Próximas  Eleições ao Poder eu apanho um avião até à Finlândia e de Helsínquia mando cortar a cabeça à Cabeça da Trindade da Maçonaria Portuguesa que faz Portugal viver no Estúpido Inferno em que  vivemos! Dou a Ordem de Helsínquia para ser detido e preso em Helsínquia porque as prisões em Helsínquia têm spa, banhos quentes infernais e opção vegetariana e posso continuar a  desenvolver ideias de negócios na prisão e os finlandeses  são muito giros, sobretudo os que estão na prisão. Fiz Fake GPS e celebrei alianças na Rede -6 -6 -6. Isto de cortar a a cabeça é só uma ideia de um rap político maçónico,  por  favor não me  cortem a cabeça a mim... Tipo, eu estou só a escrever um rap preso na minha cama coberto de esperma de 666 zangões. Tipo o Ventura pediu-me  para eu segurar-lhe  a pila  nos urinóis maçónicos do hotel maçónico só para eu aprender a marca dos urinóis quando fui buscar o meu pai ao serviço de Urologia... Tipo... Lol! Peço desculpa pela minha escrita presa e asneirenta. Eu próprio não gosto. Mas preso, é o que melhor consigo escrever.  Experimentem libertar-me. Libertem o meu Espírito! Libertem o meu Espírito, porque eu não posso estar preso! Ou pelo menos, não posso sentir-me preso. E eu sinto-me completamente preso! Talvez depois de eu ser libertado eu volte a ser preso. Não sei. Quem sabe? A sério,  por favor, disparem sobre  o meu peito,  por favor. Disparem! Matem-me, por favor!  matem-me! Eu quero sentir uma bala dentro do meu peito só para perceber se tudo isto é Verdade,  se este Mundo de Merda e de Porcaria é mesmo Verdade ou não... Tipo, vá lá! disparem contra o meu peito! por Favor! Ou então beijem-me, de uma vez!  porque é que ninguém me beija? Porque é que ninguém dispara sobre o meu peito? Ou beijem-me ou disparem contra mim! Tipo, custa muito disparar contra mim? Tipo, disparem! Disparem contra mim! É uma Ordem! 11h19 18/04/2023
9h59 18/04/2023 Raul Catulo Morais [Editado às 17h49 Pronto para Morrer e Voltar a Nascer Outra Vez às 6h06 de 19 de Abril  na Cama nº66 e voltar ao Carrinho de Bebé com uma Placa com o número 666 no Carrinho de Bebé. Cédula de Nascimento Editada para as 3h33 pm por Ordem do Opus Dei que mandou Cortar o Cordão Umbilical]

Nós os bons, denunciamos sempre o Crime e combatemos sempre o Crime e as imperfeições criminosas do Código Penal e do Código do Trabalho que fomentam a Escravatura e o Crime.  O próprio Código Penal  é criminoso porque artigos foram escritos com Sangue e com "Sacrifícios a Satanás" e por isso é que eu tenho toda uma classe de penalistas que odeiam o meu coração só porque eu digo-lhes que eles vivem num Jogo de Realidade Aumentada que é o Código Penal projetado pelo Anjo da Luz Lucyffer que terá sempre o dinheiro e o poder para sair impune de todos os crimes que cometa. A minha Investigação e Ciclo de Estudos ao Satanismo e ao Demonismo está concluída. Já vi tudo o que tinha para ver e já obtive  todas as informações e todos os secretos SINS e OKAYS que eu precisava. O meu trabalho maçónico está concluído. Se eu fiz ou não uma Obra Satânica não faço ideia porque como é lógico que os meus olhos  estão focados nas Estrelas,  nas Abelhas, nas Árvores e nas Pessoas e apesar de escrever primeiro sobre as Estrelas eu vejo sempre primeiro as Pessoas e tento sempre  salvar primeiro as  pessoas por ser uma pessoa. Mas as abelhas e as árvores precisam de uma Boca que fale por elas, porque elas não estão a gritar por Socorro e nesse Socorro Impercetível Emitem Sinais. Nem todos temos os olhos  ou a Sensibilidade capazes de ver esses sinais, mas  devemos proteger os olhos  e a Sensibilidade capa de ler  esses Sinais da Natureza. Conheço a Dark Net da Natureza e sei que a própria Natureza se  Mata a ela  própria e para que ela possa Sobreviver também a Natureza tem de fazer Alianças Maçónicas para Sobreviver. As árvores têm de fazer Alianças com os Fungos para poderem Sobreviver à Dark Net da Canábis e de Outras Plantas Alucinogénias por exemplo. Ora,  eu não fumo drogas e sou contra as drogas, no entanto a minha Voz e a minha Escrita não serve para denunciar a Droga quando eu sei quem são os juízes que snifam drogas  pesadas e vão buscar aos dylers com quem eu me deitei na cama. A minha voz e a minha escrita são para outra coisa, não são para eu perder tempo numa  dark net que prendeu o meu espírito a merdas sem jeito nenhum. Se eu já fumei um charro? Já.  Já fui estúpido.  Acho que é só estúpido fumar e digo-o sentado ao colo de um dyler que está a fazer a merda de um rap sem jeito nenhum. Se alguma vez eu vou  vou chibar-me da tusa do dyler que sinto no meu cú? Claro que não! Nem na MINHA ÚLTIMA CONFISSÃO! Nem sobre a tusa nem sobre o negócio da droga dele, porque senão eu sei que acordo com a cabeça cortada no dia a seguir. Mas se ele falar de merdas à minha frente que não pode ou se eu descobrir que ele está metido noutro tipo de negócios de crime organizado ou tráfico de influências ou escravatura moderna  eu próprio corto-lhe a cabeça,  mas primeiro fodo com ele. Aprendi a foder a minha escrita toda e a incendiar a minha própria escrita para poder sobreviver no Inferno liderado por Dylers e Diabos. 12h54 18/04/2023 Raul 6 to 6 SIX AGAINST SIX - Disparar FOGO!

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Fotografia de Raul Catulo Morais publicada in Supreme Virtual Jupiter Masonic Court

Jogo de Escutas
- Descoberta da Verdade 
- Rede -6 (dark Net)
- 19 de abril de 2024 nova ecologia de direita socialista monárquico-democrática das abelhas (ned) de raul catulo morais
- eu voto ned, não voto em merda!

RTP e Montenegro de Merda! - Episódio Especial
00:00 / 26:51

Episódio publicado in Masons  Diary, Comedy in Kanal Jupiter, Telenews e In Illumminnatti University Masonic Court e in Facebook da RTP em 2º  Ciberataque à RTP (comunicado ao Gabinete de Terrorismo de Portugal e Comunicação da Constituição do NED in Masons Diary Notificado ao Tribunal Constitucional às 21h21 de 18/04/2023.

21:21 (há 18 minutos)

para gre, gabinete.presidente, gab.vice-presidente, tribunal

Comunica-se ao Tribunal Constitucional que foi constituído o novo partido NED no Masons Diary da Jupiter Editions, Nova Ecologia de Direita com a Filosofia da Jupiter Editions e que será apresentada a sua candidatura no dia 19 de abril de 2024 se for autorizada a saída do Tanque de Guerra parado na Praça do Salgueiro Maia em Santarém conduzido por Raul sob a Instrução do Exército e da Força Aérea para atirar um banho de água fria  para o Parlamento em Representação Dramática Cinematográfica filmada  pela Jupiter Editions com drones  em 2ª, 3ª, 4ª, 5ª  e 6ª Mão para Respeitar os 3 R's da Reciclagem e do Ciclo do Carbono e da Lei de Lavoisier.

 

www.jupitereditions.com

Raul Catulo Morais ,

 

O Fundador

Novo Irmão
00:00 / 18:18

Episódio publicado in Masons Diary in Film-Nouvelle Take Two, Tribunal Maçónico da Psicologia e in Veterinary Medicine and Psychology in Kanal Jupiter

«É verdade. Somos nós. Somos os diabos que os nossos pais deram à Luz! Nós não pedimos para nascer. Mas nascemos e agora que nascemos ninguém nos vai tirar da Vida, der por onde der, custe o que custar. Porque quem dá a vida, não pode depois tirar a vida, nem sequer se torna dono da nossa vida! É verdade, somos filhos dos Maçons Satânicos da Maçonaria dos Diabos. É por isso que escrevemos o que queremos, que dizemos o que dizemos porque foi o próprio Diabo que nos tirou dos nossos pais e nos mostrou a Realidade. Chegámos com a Verdade nos nossos Olhos e vimos o Sorriso Satânico dos nossos pais a baterem-nos a Continência que nós nunca quisemos. Vimos depois eles a virarem-se contra nós como sempre se viraram. Fomos torturados. Fomos agredidos vezes sem conta. As nossas Grandes Obras foram vezes sem conta Ignoradas e Riscadas pelos nossos próprios pais. Vimo-lo a rirem-se num Grande Mentalismo contra o nosso Cérebro e contra a nossa Mente como se a quisessem predar. Vimos que a Guerra começava exatamente onde tínhamos nascido, em nossa casa. Afastámos as Mobílias e fechámos as portas só com o Poder da nossa Mente e vimos uma Misteriosa Internet das Coisas instalada mesmo na nossa casa e entendemos o porquê da Guerra começar exatamente na nossa casa. Não. Nós não somos nem nunca fomos e nunca seremos iguais aos nossos pais. E sim, o Ditado Velho está mais do que Errado, porque quem sai aos Seus, Degenera e Degenera sobretudo na Maçonaria Degenerada dos Diabos. Com o nosso Bruto Espiritualismo abrimos às Secretas Formigueiros e Colmeias num Labirinto Interligado de Coisas Ligadas com que nos Rebelámos. Somos nós. Os Rebeldes do Diabo. Os Soldados de Deus. Vamos sim, contra o Direito que foi escrito pela Maçonaria dos Diabos. Vamos sim, contra o que tivermos de ir contra! Quem se puser à nossa frente, gabaremos a sua Ousadia e a sua Coragem com a Nossa Melhor Diplomacia! Se Montenegro subir, a sua Cabeça será Cortada! Se Ventura subir, a sua Cabeça será Cortada! Eles não podem Subir! Se eles subirem as Grandes Cabeças da Maçonaria serão cortadas sem Dó e sem Piedade, porque nós não vamos deixar que Portugal se torne numa corrupta América, numa corrupa Angola ou numa corrupta Moçambique ou numa comunista ditatorial China! Não vamos! Não vamos e não vamos! O Partido Neo-Nazi de Ventura é Inconstitucional como é Inconstitucional o Tribunal Constitucional que deixou o Partido Neo-Nazi proliferar contra a Constituição. Portugal é um País Fácil de Governar! São só 18 Distritos! É só do Centro Subir e Descer. Subir e Descer. Subir e Descer. 6 ou 9 vezes em 66 ou 99 dias para ver o que falta, pelo menos, em cada Cidade Capital do Distrito! Faltam Centros de Dia e Lares de Luxo Públicos para todos! Faltam Infantários Públicos para todos! Falta uma Medicina Dentária Pública para todos! Faltam Residências Universitárias Públicas para todos os Estudantes Deslocados! Faltam Orfanatos de Luxo Públicos para todos! Há Obras Públicas a Mais e Desnecessárias onde vemos as Grandes Lavagens de Dinheiro que têm de ser Votadas pelo Povo antes de irem a Concurso Público! E falta uma Maior Transparência nos Concursos Públicos mais viciados de sempre em Portugal! Não é difícil Endireitar Portugal! É fácil! Sem a Maçonaria por perto a atrasar com as suas Grandes Conversas do Século Passado e do Arco da Velha em Constantes Cassetes-Riscadas de uma Verborreia de Filme de Terror, é fácil governar Portugal! É só cagar para a Maçonaria! É só fazer Ouvidos de Mercador à Maçonaria! Quem não sabe governar Portugal, não sabe governar nada! Portugal tem de Olhar para o Direito, para a Medicina e para a Psicologia da Suécia, da Dinamarca, da Finlândia, da Alemanha, dos Países Baixos, da Irlanda, da Noruega e da Escócia e importar o que há de melhor para importar, editar o que há para editar e inventar o que há para inventar. Tem de Olhar para as Leis do Ambiente e da Medicina da Nova Zelândia, do Canadá e da Austrália e importar as melhores para Portugal! Não é difícil governar Portugal! É um país muito pequeno que se vê nas palmas das nossas mãos! Portugal tem tudo para ser o melhor país da Europa, mas ficou na Cauda da Europa em que mais de metade dos jovens portugueses (54.4%) até aos 34 anos ainda vive com os pais... Porquê? Porque o Raio da Maçonaria é que continua a Mandar e a Governar na Sombra Portugal e a Inaugurar com a Cara do Estúpido Moedas uma Residencial Universitária em Plena Lisboa só para Ricos, depois de ter cometido um Crime de Dados e ter cedido Dados à Rússia a partir da Câmara Municipal de Lisboa e depois de ter aparecido com a sua Ideia de 250 milhões para o Aqueduto das Águas-Livres para meter 200 milhões dentro da Grande Máquina de Lavar que liga e que sempre ligou o PS ao PSD através da Rede de Esgotos que "decretaram" as Grandes Cheias de Lisboa... As buscas aos partidos do PS já foram iniciadas. Há buscas para se também fazer no PSD, como no CDS, como no Partido Chega. As buscas às Câmaras Municipais e às Juntas de Freguesias também já foram iniciadas. É um Rol de Buscas que bate certo com o Rol dos Filmes que temos nas nossas mãos. Portugal tem tudo para se Sofisticar e para Tolerar Zero os Crimes de Corrupção, de Branqueamento de Capitais, de Abuso de Poder e Tráfico de Influências da Maçonaria. Portugal também tem tudo para Aplicar a Tolerância Zero à Violência Doméstica, ao Ciberbullying e ao Cibercrime. Portugal tem tudo nas suas mãos para ser o Melhor País do Mundo! Portugal tem tudo para obrigar as Grandes Empresas como os Supermercados em Portugal a chamarem os seus trabalhadores como Sócios de Indústria a participarem numa Percentagem dos Lucros como se faz nos Países Sofisticados com os Maiores Índices de Felicidade! Portugal tem tudo nas suas mãos para poder aplicar os Ordenados de Felicidade e um Melhor Código do Trabalho que não esteja Desfasado da Realidade. Portugal tem os melhores constitucionalistas e os melhores penalistas para voltar a escrever uma Nova Constituição com o Direito da Felicidade e com o Direito das Expressões e com o Direito à Habitação "Não só de Papel" e voltar a escrever um Código Penal e Processual Penal mais sofisticado para o Combate ao Crime com um Processo Mais Rápido e Mais Automático, porque À Velocidade da Luz já todos vimos 2080, já subimos a Jupiter e voltámos a descer à Terra para escrevermos o que temos de escrever para chegarmos todos a 2080. Estamos atrasados no tempo. Foram os nossos próprios pais que nos atrasaram. Foi a Maçonaria que nos atrasou. Chegámos por isso atrasados. Mas não fomos nós que mandámos parar o tempo. É verdade, o tempo parou. O Tempo ficou parado. Estamos numa Prisão do Tempo. Mas temos tudo para voltar a Carregar no Play e escrevermos um Direito melhor daquele que se vive. O Direito em Portugal tornou-se Infernal porque foi justamente escrito no Reino dos Infernos da Maçonaria dos Diabos. É preciso falar-se da Maçonaria de forma Aberta para percebermos o porquê do Inferno que todos estamos a viver, pelo menos, em Portugal. É verdade. Somos nós. Somos os diabos que os nossos pais deram à Luz! Nós não pedimos para nascer. Mas nascemos e agora que nascemos ninguém nos vai tirar da Vida, der por onde der, custe o que custar. Porque quem dá a vida, não pode depois tirar a vida, nem sequer se torna dono da nossa vida! É verdade, somos filhos dos Maçons Satânicos da Maçonaria dos Diabos. É por isso que escrevemos o que queremos, que dizemos o que dizemos, porque foi o próprio Diabo que nos tirou dos nossos pais e nos mostrou a Realidade.» Canção de Raul Catulo Morais em Prosa para Hip Hop cantada em Rap pelos Angels de Jupiter e pelos Angels de Saturn em Coligação publicada in in Masons Diary, Campbook Faculdade de Direito and Illumminnatti Court of Jupiter Editions [[66[Ensaio Secreto de Ficheiros Secretos para o Corte da Cegueira de Raul contra a Cegueira de Pessoa e Saramago em Declaração Final Anti-Maçom no Último Nível dos Illumminnatti Games para a Entrega Final do Relatório Policial Illumminnatti e Pedido de Emissão do Estatuto de Vítima (Especialmente Vulnerável) para Recomeço de Vida depois da Morte Maçónica de Raul para Raul sair da Maçonaria Sem Danos e Sem Mazelas e Sem Morrer Senão "Espiritualmente"]99]]

Tere_Vaaste_sachin_jigar[1]
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«Quando vemos Notícias de que há professores a dormirem num carro para dar aulas no dia a seguir e a tomar os seus banhos na escola, Médicos a fazer Bancos Noturnos como se fossem Zombies e Vampiros, amigos nossos de toda uma vida nossa a trabalharem como Escravos nos Supermercados na Escravatura Moderna que o Direito não é capaz de fazer nada senão a Observá-la e a Tecer as suas Filosofias e Doutrinas de Merda nas suas Teias de Mentira nós começamos a sentir o Sabor da Merda na nossa boca e vemos que há grandes Cagalhões por despejar dentro das Retretes da Faculdade de Direito e do Parlamento. Eu não me importo de Carregar no Botão nº666 do Autoclismo para Despejar a Merda toda! Afinal, de contas, a nossa Escrita e a nossa Voz tornou-se numa Grande Merda. O Nosso País está uma Grande Merda e uma Vergonha de um Parlamento. Dá vontade de chorar! Dá vontade de rir! Portugal é uma Anedota aos Olhos da Europa, como é o Planeta Terra aos Olhos de Jupiter! Nem Chega, Nem PS, Nem PSD, nem Bloco De Esquerda, nem CDS. É tudo a mesma Merda! Só há uma Solução. É o Povo ser Inteligente e Formar Maçonicamente 5 Partidos Políticos para entrar no Parlamento. Não há Outra Solução. Eu lamento, imenso. Mas em Portugal, não há Outra Solução. Chegámos a um Limite. A um Limite de Dor. A Solução é formar Novos Partidos Políticos. Talvez esteja na Hora de um Novo 25 de Abril e de uma Nova Constituição! Porque não? Porque não? O Tanque de Guerra do 25 de Abril está parado na minha Cidade. Não sei como, mas as Chaves vieram parar-me às mãos e eu ocupei o Tanque de Guerra. Por causa das Rendas Insuportáveis e porque aqui apanho uma Antena de Satélite para me ligar nesta Internet das Coisas à Internet, tive de mudar-me para o Tanque de Guerra. O Tanque de Guerra tornou-se o meu Dormitório. Tornou-se o meu Escritório. É a minha Nave. Eu sei Pilotar uma Nave. Mas, tenho de ser sincero, não sei como conduzir um Tanque de Guerra. Mas tenho um Tanque de Guerra nas minhas mãos, pronto, a qualquer momento, para disparar para o Parlamento. Desculpem, mas eu não aguento mais viver neste Inferno! Isto não parece Verdade! Não parece que vivemos em Portugal. Não parece que estamos na União Europeia. E não parece que estamos em 2023 no Século XXI. Parece que estamos no Século VI numa História Metaversada de uma Maçonaria que Insiste em contar-nos Histórias da Carochinha connosco a ouvir Esfomeados a Morrer à Fome e ainda por cima a apontar-nos Câmaras de Filmar com 666 Algoritmos de uma Estúpida Inteligência Artificial! Eu estou com Fome. Tenho fome. E A Inteligência Artificial não entra na minha Dieta... Parece que foge ao Cardápio e à Verdadeira Roda da Vida e à Verdadeira Roda dos Alimentos... E acho que não faça muito sentido eu estar com Fome em Portugal no dia 7 de outubro de 2023 às 21h21 do Século XXI no Planeta Terra. Ou fará isto algum sentido? E falam-me em Deus? Desculpem, mas eu mando Deus e o Diabo para o Caralho! Eu quero é que Deus e o Diabo se fodam os dois! Que fodam um com o outro e acabem com esta merda!» 21h21 07/10/2023 Um Último Aviso e Uma Última Chamada de Emergência de Raul Catulo Morais antes do Atentado e Bombardeamento de Raul Catulo Morais in Última Obra Diabólica de Raul Catulo Morais in Breve Vida Simulada de Raul Catulo Morais

[Mãe... Eu não quero casar com o Tiago.]

[Eu sei, filha.]

[Como é que sabes?]

[Porque sei... Olha... Hoje vi o Raul...]

[Ah, foi? E então?]

[Então... Passou pela loja num speed e eu saí da loja e chamei-o e disse assim... "Então ó Raul passas pela minha loja e não dizes olá à Tia?" E o Raul ria-se e pedia desculpa por ir distraído... E eu disse logo que sabia que ele não tinha visto a loja aberta... Mas sabes? Gostei de o ver... Está com o mesmo Estado De Espírito... Mesmo depois de tudo, não é? Parece impossível...]

[É verdade... Eu combinei encontrar-me com ele no dia 11.]

[Ai é, filha?]

[Sim...]

[E se ele te perguntar sobre a Verdade vai dar-lhe a Verdade?]

[Vou. Acho que está mais do que na Hora de Alguém contar a Verdade ao Raul. O que é tu achas sobre isto?]

[Eu gosto do Raul, filha. O Mal vem de Trás. Percebes? Todo este Mal da História vem de trás. O Raul no meio da História teve que se Defender. Legítima Defesa, filha.]

[Eu sei, mãe. E por isso é que vou dar a Verdade ao Raul. Mesmo que isso implique o Romper do meu Noivado e o Estragar de todas as minhas Amizades. Eu sei que se der a Verdade ao Raul o Raul protege também a minha Verdade. Eu fui chamada pelo Tribunal por causa do Processo de Maior Acompanhado que o Raul iniciou junto dos Tribunais para levar o Caso nº666 dentro do Processo de uma forma muito Sutil e Inteligente e eu vi com os meus próprios Olhos o Teatro Maçónico dentro dos Tribunais. Vi como o Raul tem os Tribunais com ele, como o Raul ficou com os Tribunais nas suas mãos e vi como eles Dançaram a Dança do Raul... Acho que o Raul está mesmo a jogar em Casa. E por isso, isso também me dá algum Conforto e Segurança. Mesmo que fique só eu e o Raul. Não quero mais saber, mãe. Também vi como a Prima dele o tentou Eliminar no Jogo passando-me a mim o Manual da Psicologia de Maquiavel por baixo da Mesa... O Raul tem Razão. Nós não temos nada a a perder e nós temos uma Vantagem Patrimonial porque temos Casas e Rendas, coisas que os outros não têm e por isso se for preciso durante 1 ou 2 anos irmos para uma Caixa de Supermercado, porque não? Eu vou com o Raul. Não tenho mesmo nada a perder. A Vida dá muitas voltas e nesta Roda da Vida eu fico na Roda com o Raul. Se esta Roda for o chamado Pentagrama do Diabo, eu não quero saber. Eu fico na Roda com o Raul.]

[Ok, filha. O mais Importante é nós estamos Firmes daquilo que queremos.]

§ Ele tentou salvar os Amigos... Até ao Último Nível... Estão a ver? Raul, Lembra-te disto! Vai ser importante.

§§ O Raul vai salvar a Sara. Eu tenho a Certeza.

§§ Calma, Pedro... Não vai nada. É bluff.

§§ Não, é. Eu conheço o Raul. O Raul vai sempre Acreditar na Sara.

§§ Não vai puto. Faltam às 3 Peças do Puzzle à Sara e as 6 Cartas... A Sara não tem nem as Peças nem as Cartas... Puto... Confia em mim...

§§ Jorge! Tu és tipo aquela pessoa em que não se pode confiar.

§§ Puto, então? Irmão???

§§ Ó Jorge vai pó caralho! Tu é que lixaste esta merda toda!!!

§§ Eu puto???

«Pai... Eu não quero casar com o Jorge.»

«Eu sei filha.»

«Como é que sabes?»

«Porque sei.»

«O que é que eu faço?»

«Acaba com ele.»

«Eu não tenho coragem de acabar com o Jorge cara a cara.»

«Acaba por chamada telefónica.»

«Eu não posso fazer isso ao Jorge.»

«Eu acho que podes filha. O pai quer mostrar algo para tu perceberes que o podes fazer.»

{Pai!!! A Mariana é uma puta!!!! Ela acabou tudo comigo por chamada telefónica!!!! Ela é uma puta!!!!!! Faça alguma coisa, pai.}

{Tá bem, filho... O pai vai telefonar para o pai da Mariana... Nós tínhamos um Acordo...}

{Que tipo de acordo, papá?}

{O mesmo Acordo que se fez com o pai de Raul.}

{Hum...}

"Puto, tass bem. Eu já percebi. Então vamos fazer uma coisa. Eu dou-te o que tu queres. Eu dou-te o professor Miguel, juro que consigo só com uma conversa com o Silveira fazer com que o professor Miguel no final da aula te espete contra a parede e te dê o Beijo da Verdade que tu tanto queres e tanto esperas para sentires a Verdade das Coisas... Mas eu quero a Mariana. Eu sei que com uma Conversa tu consegues voltar a pôr a Mariana na minha Vida e eu com uma Conversa com o Silveira eu consigo pôr o professor Miguel na tua vida."

"Vai pó caralho, Jorge! Tu não mereces a Mariana! Acho que a Mariana merece um tipo bem melhor do que tu!"

"És tão estúpido, Raul! Foi o meu pai que te abriu as portas e as torneiras de água quente."

"Exato. Foi o teu pai. Não foste tu. O teu pai não te conhece. Tu escondes uma Personagem ao teu pai. E eu não tenho mais Paciência para essa tua Personagem!"

"Achas que foi a NASA que pirateou o Portal Fénix para tu ires parar aos braços musculados do professor Miguel? Ou és burro ou és estúpido! Lembraste que eu te disse que o professor Diogo, o Joel, o Tomaz, o Mesquitella, o Bragança, todos estes gajos com que tu foste para a cama durante a Faculdade de Direito e que apareceram Misteriosamente no teu Grindr e que fazem parte da Juventude Monárquica e da Causa Real fazem parte da Ala do meu pai... Achas que o professor Miguel é o quê? Um extraterrestre de Jupiter fora desta Ala de Saturn? Achas o quê? Que ele é parvo como tu e é também um Anti-Maçom? Lembraste quando tu vivias na Costa em casa da Sara e eu encontrei a tua Lista e coloquei 66 cêntimos em cima da tua Lista? Da Lista dos gajos que tu já tinhas comido? Eu tentei falar-te das coisas mas tu não percebeste. Eu sempre estive do teu lado. Sempre, Raul. Como é que tu me podes abandonar?"

"Vai pó caralho, Jorge!"

"Foi comigo que tu viste a Verdade e viste o Zeitgest!!!!"

"Eles editaram-te. Eles tiraram-te desse Filme."

"Eles quem?"

"Diz, lá quem é que me tirou do filme, para eu ir à tromba aos gajos que me tiraram do filme!!!!"

"Foi o Domingos. Acho que vais precisar de uma Luvas de Boxe para conseguires chegar a Tromba do Domingos. O pai de Domingos acho que também pertence à mesma Ala do teu pai, Jorge."

"Tás minado, puto! Tás minado! Os gajos minaram-te. Minaram-te o cérebro! E tu agora estás a jogar contra mim. Estás a pôr tudo em Xeque!!"

"Tu é que estás a pôr, Jorge! Tu é que estás a pôr, Jorge! Não escolheste o Silveira? Não riscaste o meu Nome da Mesa dos Padrinhos para colares o Mestre Silveira do Partido Socialista que te Revelou os Segredos e os Grandes Talões de Compras e Festas e de Viagens do Partido Socialista? Boa sorte, Jorge! Fica com eles. Força! Sê como eles! Sê igual a eles! Força! Boa sorte! Forma um Partido com eles. Eu sei perfeitamente que tens a Seta para subires como Primeiro-Ministro ou como Presidente da República. Mas quero que saibas que não terás o meu voto!"

"Porquê? Diz lá, puto! Vais votar quem?"

"Vou votar no professor Miguel. Boa sorte!"

"Diz lá! Tás com o gajo não tás? Diz lá! O gajo desabotoou os botões da camisa e mostrou-te o peito durante a aula? Ou agarrou na pila cheio de tesão a olhar para ti como fez o "Fuzíveis" da outra Ala de Direito Administrativo de Porto de Galinhas e de Fernando Noronha e de João Pessoa? Lembraste da História que te contei não te lembras?"

"És tão estúpido, Jorge. Porque é que te estás a queimar desta maneira se sabes que não podes brincar com o Fogo como eu posso? Sabes que não um Signo do Fogo, não sabes? Não brinques com o Fogo, Jorge... Nem brinques comigo... Eu vou colocar uma Bomba-Relógio no Parlamento. Espero que não explodas e que Cumpras Escrupulosamente o Simulacro para saíres Ileso do Parlamento. Boa Sorte!"

"És mesmo otário, seu cabrão!!!! Eu sempre disse que tu eras a Serpente... Eu sempre disse... Que tu Rastejavas como uma Serpente e que a tua Cabeça tinha de ser Cortada..."

"Tu é que és a Serpente, Jorge. Eu sou só um Camaleão de 66,6 centímetros com os Olhos como se fossem um Telescópio da NASA com os olhos em Jupiter num Planeta de Serpentes em Saturn. Sei que não me podes Engolir, porque se me engolires morres. Também tenho Veneno na Língua e sabes que o meu Veneno é mais Poderoso que o teu. Mas fora, isto, meu Irmão, também eu te amo. Foi uma Pena não termos ido de Verdade para a Cama e foi de facto uma Pena aquele Nosso Coito Interrompido... Foi uma Pena a Cena ter ficado a Meio... Mas eu amo-te, Irmão! Como um Irmão. Eu amo-te, meu Irmão!"

FIM de Escrita com Proibição e Greve de Escrita Durante 9 Meses de Gravidez - Para Dar à Luz O Outro Algoritmo do Amor. Capítulo nº999 - A Última Obra Diabólica de Raul Catulo Morais in Breve Vida Simulada de Raul Catulo Morais - O Renascimento de Raul Catulo Morais - 1, 2, 3 Vou Nascer Outra Vez. FIM. Morte Maçónica e Auto-Suicídio de Escrita de Raul Catulo Morais para Libertação da Internet das Coisas na Era do Diabo. Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions & Saturn (New Order Between Jupiter & Saturn) 7/10/2023, 20h48

5 de maio  · 

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¥ Você não pode entrar aqui. Como é que você entrou?

¥ EU QUERO IMEDIATAMENTE FALAR COM O MÉDICO ASSISTENTE DO MEU PAI E DA MINHA MÃE, IMEDIATAMENTE!

¥ Você está um pouco ancioso... É melhor acalmar-se ou eu chamo a segurança.

¥ Ou abre a porta do Gabinente ou eu arrombo!

¥ Obrigado por ter baixado o tom de voz.

¥ Oiça, Gonçalo Cunha. Eu sei que foste tu que me atendeste no Departamento Comercial do Banco Fomento Português. Atendeste-me na cama. Na mesma cama em que eu apareci nos algoritmos do teu Grindr. Eu bloqueei-te depois de ter recebido a tua foto da pila toda esporrada. Eu tenho um print shoot. Não voltas a falar como me falaste com o ar de mandão por detras do Gabinete Virtual do Banco Fomento Português usando o Banco como um Club de Serviço para me ameaçares que o Banco Fomento não vai deixar de Comunicar a minha Dívida-Fantasia ao Banco de Portugal quando eu tenho estas Cartas na minha mão da Caixa Geral que comprovam que eu nao devo um centavo à Caixa. Se a Caixa ainda não fez o que tu achas que a Caixa tinha de fazer contra a Opinião do Banco de Portugal problema teu e do Dmytro. Sei perfeitamente que estavas deitado na cama virtual com o Dmytro na chamada Online em Alta Voz que puseste a minja Voz. A Jupiter também já emitiu a Carta com a Marcação da Auscultação da Chamada com o Conhecimento da Comissão Nacional de Proteção de Dados e da Direção Nacionalidade da Polícia Judiciária. Podes ter a certeza absoluta que ao mesmo tempo que rebenta a Comissão Nacional de Proteção de Dados rebenta também o Banco Fomento Português e a Sociedade de Garantia Mútua da Garval senão patrocionarem o Filme dos Diabos que eu fui Obrigado a realizar pela Maçonaria. Porque é a própria Maçonaria que quer rebentar tanto os bancos como este Hospital. Eu não quero saber por que raio a puta da Maçonaria colocou-me contigo ao telefone quando eu telefonei para a puta do banco e porque é que a Maçonaria te colocou aqui tipo Príncipe-Soldado à porta do Gabinete desta puta de Hospital que vai rebentar. EU QUERO FALAR COM OS MÉDICOS ASSISTENTES...

¥ Já percebi. Vou ligar. Doutor Mello. Está impossível. Ele está aqui. Não consigo. Vou deixá-lo entrar. Carreguei no botão de emergência. Não surge efeito.

¥ Quero entrar, Gonçalo.

¥ Estou a tratar disso.

¥ Raul...

¥ Olá Doutora. Onde está a minha mãe. Fui à morgue. Não está no morgue. Vocês estão a gozar comigo? Quem está por detrás deste filme?

¥ Tenha calma...

¥ A morgue foi assaltada. Levaram corpos..

¥ Oiça Doutora Lucília, ou você chama imediatamente a minha mãe e o meu pai ou eu publico isto agora na minha editora.

¥ Como é que você tem isso?

¥ CHAME OS MEUS PAIS IMEDITAMENTE!E porque é que puseram uma puta de uma Giralda branca na Radiologia para os raio-x do meu pai se a puta da Giralda irmã do meu pai é preta como eu e porque é que puseram uma Célia branca como médics Psiquiatra no Hospital de São Joßé quando eu levei a minha mãe num suposto episódio de urgência se a minha tia Célia, irmã do meu pai não é branca é da minha cor e eu não sou branco??? E porque é que puseram a doutora Joana que é psiquiatra como enfermeira a dar-me as notícias do meu pai?? CHAME AGORA A MINHA MÃE!!! A MINHA MÃE NÃO MORREU!

¥ Não vale a pena. Ele tem tudo gravado. Chamem a mãe dele. Ĺíģíáo o seu filho quer falar consigo.

¥ Ó filho diz lá o que queres?

¥ O pai está onde?

¥ Raullllle. O Teu filho está aqui. Está a chamar-te. Anda lá Raul... Já chega de brincadeiras. o nosso filho Está com cara de zangado.

¥ EU fiz queixa de vocês os dois na Polícia Judiciária.

¥ De mim? Como se a mãe morreu, meu filho? Para todos os efeitos legais a mãezinha morreu... E eles assaltaram o corpo da mãezinha lá na morgue.... Ó filho... Ri-te... Ri-te... Estás tão sizudo... Vais ficar mal no filme.

¥ Vocês pertencem ou não pertencem à Maçonaria? e que tipo de Maçonaria é que vocês pertencem? à Regular ou irregular? Vocês sao ou não ciborgues????

¥ Ai filho... tantas perguntas... olha sai agora um artigo a dizer que todos somos já ciborgues....

¥ EU QUERO SABER A VERDADE OU REBENTO COM ESTE FILME.

¥ FILHO BAIXA A ARMA!!

¥ BAIXE A ARMA RAUL!

¥ BAIXE VOCÊ DOUTORA JESSENIA! IMEDIATAMENTE OU EU DISPARO!

HOSPITAL DE SANTARÉM

JOGO DE BATALHA NAVAL REINICIADO

RAUL CATULO MORAIS 666.666.666.

PRIMEIRA DECLARAÇÃO MACON DE RAUL CATULO MORAIS ( MAÇONARIA LEGAL E REGULAR DE JUPITER CONTRA IRREGULARES).

PUBLICADO IN MASONS DIARY AND BATALHA NAVAL AND STAR WARS DE JUPITER

PORTAS FECHADAS.

3 de maio  · 
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♤ Estou, Alô...
♤ Alô.
♤ Está tudo bem?
♤ Está tudo, obrigado. 
♤ Era para saber como era a vossa vida amanhã. Se queriam vir almoçar lá à minha casa ou se vou eu á vossa casa...
♤ Ahhhhhhh! Tio Júnior!!!! Desculpa lá!! Pensava que era a Empresa dos Berços... Vem tu à nossa.
♤ A empresa dos Berços?
♤ Sim... Porque a Empresa dos Berços vem aqui entregar um Berço...
♤ Txi... Um Berço de Ouro a Caminho do Príncipe do Kongo...
♤ E fio de Ouro. Comprei Fio de Ouro na mesma Loja... Eu fui primeiro à tua loja, mas não tinha Berços nem Fios de Ouro então tive de ir a outra loja...
♤ Ahahahahhaha!! NÃO ACREDITO QUE ACABASTE DE METER BERÇOS PARA DENTRO DA MINHA LOJA!! VOU ENVIAR UM EMAIL À CONSERVATÓRIA DO REGISTO COMERCIAL PARA  AUMENTAR O OBJETO SOCIAL DA MINHA LOJA PARA TAMBÉM PODER TER BERÇOS NA MINHA LOJA...
♤ E fios de ouro! Mete também fios de ouro, tio Júnior... Senão quando vierem a caminho os irmãos do Príncipe do Kongo eu vou à outra loja comprar os Berços e os Fios de Ouro...
♤ O quê,,,,,, já há irmãos do Príncipe a caminho?? OH MEU DEUS!!
♤ O teu primo Lukas quer montar uma equipa de futebol aqui em casa para depois irmos com todos eles para o Kongo e abrir um Clube de Futebol. Maluquices do teu primo. Ele diz que o plano dele vai dar certo. Já está a ver terrenos no Kongo para montar o Estádio e o Estaminé e eu perguntei olha que coisa mais Bizzara uma Equipa de Futebol onde todos são irmãos e o pai é o Treinador...
♤ Oh meu Deus!!! VOCÊS NÃO EXISTEM!!!
♤ Sabes o que é que eu disse ao teu primo Lukas... Que se Tio Júnior ouvisse a história ia logo desenhar novos quadradinhos para os New Simpsons e ia enviar um email com a Editora para a Embaixada da República Democrática do Congo... Sabes tio Júnior,  falta uma democracia a sério no Congo. Eles continuam a caçar elefantes por causa do Marfim... E a minha pergunta, tio Júnior é onde ficam os Elefantes no meio da História da Democracia?? Foi este o livro que eu escrevi tio Júnior e que eu queria que tu lesses. Posso enviar para o teu email?
♤ Com o maior prazer. Mas não me envies por email. Entrega-me numa Pen em mãos por causa da Proteção de Dados.
♤ Mas primo Lukas disse que tu não gostas de ler. Escrevi o livro Offline num PC sem internet.
♤ Uau! Então o teu livro vale Ouro. Não gosto de ler a história dos outros que não me dizem nada e que empatam as minhas histórias. A tua eu teria o maior prazer de ler e de ouvir com o teu Tom e Tibre de Voz. Gosto muito da tua voz!
♧ Filho... Não digas ao primo Lukas que a mãe estava na Costa Rica.
♧ Mas a mãe não estava na República Dominicana?
♧ Ai, filho... Isso já foi no outro dia... Só que eles colocaram a mãe dentro de um Cruzeiro e obrigaram a mãe a subir ao Palco para cantar Fado interrompendo a Agenda do Jazz a Bordo do Cruzeiro... Se tu soubesses o que isto foi...
♧ Mas a mãe está a chorar??
♧ Ai filho... Isto aqui é um Inferno... A vida aqui a Bordo é um Inferno... Cheio de Hierarquias e Protocolos.... Pior do que na Fundação...
♧ Ó mãe... Pior do que na Fundação???
♧ Palavra de honra... Se tu soubesses o que isto é... Um Inferno... Mandaram a mãe para a Cozinha... E obrigaram a mãe a fazer um Doce de Bebinca e roubaram uma parte da Receita que a mãe não queria dar... Então a mãe fez uma Receita ao Contrário e a Bebinca no forno, coitadinha, não aguentou e ficou mal... Puseram a mãe de Castigo e obrigaram a mãe a subir para o Palco...
♧ Ó mãe.... Eu não percebo se o que a mãe está a contar é Verdade ou Mentira... 
♧ Eu juro por Deus, meu filho... Que caia um Raio em cima deste Cruzeiro...
♧ A mãe está em que Cruzeiro?
♧ Sei lá... Só vejo escrito Royal Caribbean... No dia 6 o que eu sei é que vamos ficar presos no Canal do Panamá... Envia lá se faz favor um email à Interpol filho... A mãe trouxe comigo as pedras preciosas, aquelas Roxas... Sabes filho? E Tem também comigo o teu fiozinho de ouro... Foi o Sebastião Salgado que enviou o teu fio de ouro numa Carta que escreveu à mãe antes da mãe partir do Cais de Santa Apolónia para este Inferno... Quem me deu a Carta no Embarque foi um Moço vestido de Fuzileiro que estava numa Orquestra da Marinha parada a tocar no Estaleiro... O Moço saiu a meio da Orquestra só para me entregar a Carta, tu vê lá filho... Parecia mesmo um Filme... E olha que a carinha do Moço, pareceu-me uma vez ver no teu quarto... Mas antes de entrarmos no Cruzeiro eles fizeram-nos a todos subir até ao Restaurante do Estaleiro para uma Prova de Vinhos e de Presunto. A maëzinha que te ama muito quando entrou e viu as 14 patas de presunto penduradas perguntou se o Presunto era um Presunto Vegan e se as Patas penduradas eram a fingir ou verdadeiras... Se tu visses meu filho, ficou tudo a olhar para a mãezinha como num Filme de Terror... Então foi quando a mãe se virou com esta e disse, "eu estou a perguntar porque a minha querida mãe sogra Dona Alcinda quando abriu em Santarém um Restaurantezinho muito humilde como este também tinha pernas de Presunto de fingir penduradas e as Bifanas e os Pratos de Carne eram feitos com Carne de Soja que passavam muito bem sem ninguém saber até que descobriram e uma ASAE política mandou fechar a loja da minha sogrinha...." E todos se riram então a mãe aproveitou a Risada começando a sentir o Chão do Palco e perguntou se não estavam a precisar ali de uma Fadista para animar o Estaleiro nas noites mais sombrias... Só que depois já não me lembro o que é que a mãezinha disse que olha, parece que não gostaram e tiraram a mãezinha de cena e não deixaram sequer a mãe cantar.... E eu roguei-lhes uma praga. Disse que tomara que o Restaurante caísse quando caísse o Estaleiro! É que foi ali mesmo onde a mãe Subiu ao Palco com a Taça de Fados que ganhou no Barreiro e que dali depois ia para Cascais.... Só que a mãezinha já não se lembra o que aconteceu, mandaram a mãezinha sair do palco, deram à mãezinha apenas o Bilhete de Volta para o Barreiro com uma Carta para a mãe ir cantar à Casa de Fados de Santarém que era o Castiço e que ficava nas Cavalariças ali da nossa casa no Campo da Feira. E foi por isso com essa Carta que depois do Barreiro fomos para Santarém. Foi por causa de uma porcaria de uma Carta. Se a mãe soubesse a mãe tinha escondido a porcaria da Carta para irmos para Cascais e para tu nasceres em Cascais! Tu estavas na barriga da mãe... Tu lembraste disto, meu filho? Foi uma Discussão no carro do tio Vítor... E foi então quando a mãe saiu do BMW do carro do tio Vítor para o Renault Chamander da tia Nanda... E a tia Zezinha tirou o livro que a mãe ia a escrever na viagem... Toda zangada, só porque a mãe editou ligueiramente a história... Tu lembraste disto meu filho? Tu estavas na barriga da mãe? 
♧ Ó mãe, como é lógico que não me lembro, não  é?...
♧ Como é lógico?? Vê lá como é que falas com a mãe,  han? Pensas que a mãe é alguma burrimha que está aqui??
♧ Ó mãe... Ó meu Deus... Se eu estava na barriga da mãe...
♧ Não discutas!!! Tu és muito refilão... Aprende a ouvires e a ficares calado, porque ganhas muito mais. Tu estás cheio de manias. Não se pode dizer nada, para ti é tudo lógico, lógico, lógico... A mãe não gosta dessa palavra... 
♧ Mãe.... Quem é que construiu o Estaleiro e quem é que é o Dono do Estaleiro e do Porto e o Responsável pelo Tratamento de Imagens do Estaleiro, dos Embarques e dos Desembarques do Porto?
♧ Então,  filho... É o Grupo Sousa... Os malandros...  Foi o Grupo Sousa que mandou construir o porto e o estaleiro junto ao Cais e que construiu o Inferno... Mas olha só como é que este Grupo aparece na Forbes Magazine ao lado do Cristiano Ronaldo? Percebes,  filho?
♧ Mãe, porque é que o pai do Bernardo meteu o fio de Ouro do filho dentro da história com a Carta? 
♧ Ó filho... O fio não é do Bernardo! É TEU! E quem ofereceu foi a tia Ângela que enviou juntamente com o teu Berço do Brasil, de Porto Galinhas, meu filho. 
♧ De Porto Galinhas?
♧ Sim. De Porto Galinhas. O Berço foi de Porto Galinhas,  a pulseirinha foi de João Pessoa e o fiozinho foi de Fernando Noronha. Por isso é que a mãe ficou calada a chorar tanto quando apareceu a tua avó lá no Sotão a tirar o teu fio e a tua pulseira quando tu estavas a dormir no Berço. A mãe não podia fazer nada, filho. Senão eles internavam a mãe na Psiquiatria. Era assim que eles todos ameaçavam sempre a mãe. Eles tinham os serviços do hospital, do tribunal e das esquadras por conta deles... A mãe tinha só uma pequenina depressão,  mas como tinha história aberta na Psiquiatria eles faziam da mãe o que queriam. Se a mãe dissesse alguma coisa ou denunciasse eles diziam logo ou que eu tinha visto mal, ou percebido mal, ou que estava a deturpar ou que era maluca... 
♧ Eu amo-te mãe! 
♧ Mas tu agora caladinho... Guarda bem estes Trunfos de Paus que a mãe te está a dar numa Última Jogada para jogares todas as Cartas contra eles. NÃO TENHAS MEDO NENHUM DE NENHUM DELES! Isto é uma história do ultramar, um Jogo de Batalha Naval... A mãe não te contou que foi a avó Alcinda que te tirou o Fio de ouro num Parto que foi a correr fazer para Cascais...? Não te contou foi a parte da pulseira nem parte do Berço... Jogaram o teu Berço para uma Ourivesaria que derreteu o Ouro para abrirem outra Ourivesaria.... Derreteram juntamente com a tua pulseirinha e com outras joias que a mãe tinha e que a mãe trazia do Brasil... Derreteram tudo e fecharam-nos no Sótão. Foi por isso que nasceste no Sotão meu filho... Mas depois descemos para a Casa da Avó quando eles se foram todos embora para Londres. E foi quando a mãe queria recomeçar a escrever um novo livro a partir do Embarque deles de Lisboa para Londres porque a mãe foi deixá-los ao Aeroporto no carro da tia Giralda, só que a tia Giralda que tinha defendido a mãe das joias que a avó Alcinda colocou na minha mala para me incriminar, deve ter aberto o caderno da mãe quando a mãe foi à Casa de Banho e virou-se contra a mãe com o caderno da mãe na mão a perguntar "Que raio de Histórias" é que eu estava a escrever com o nome dela e a mamã disse que não estava a escrever com o nome dela porque ela não se chamava Guigui Felner... E ela começou a discutir com a mãe  e foi quando apareceu a tia Célia com o tio Pritam e salvaram-me e então a mãe voltou para Santarém no Renault Clio Encarnado deles e veio a escrever a história na viagem porque a tia Célia arrancou o caderno das mãos da tia Giralda e disse que o Caderno era meu e que eu escrevia o que eu quisesse. E pronto e foi assim... Quando a mãe chegou à Praceta contigo ao colo no Renault Clio encarnado estava tudo à janela... Pareciam Algoritmos do Facebook e do Instagram todos caladinhos a verem a História... A mãe contou 66 algoritmos bonequinhos à janela do Facebook e no Instagram a verem o filme da história... Os mesmos bonequinhos que estavam à janela e viram a avó a meter-se no Mini Encarnado e num Pé de Elefante a sair da Praceta a correr com o fio de ouro na mão....Tu já aceitaste o Pedido de Amizade da mãe no Facebook e no Instagram, meu filho?
♧ Já, mãe... Mas como é que foi mesmo essa história do fio de ouro?
♧ A avó meteu o teu fio de ouro no pescoço do Bernardo como Sinal de Agradecimento por causa da história dos Submarinos, meu filho. A avó não foi Enfermeira-Parteira? E ela foi chamada 6 vezes para ir fazer 6 partos a Cascais sem estar a trabalhar no Hospital de Cascais... A avó não podia ter feito esses 6 partos que foram ilegais, meu filho. .. Clandestinos... E um deles foi o parto do Bernardo. Isto vai ser uma guerra, meu filho. MAS A MAEZINHA ESTÁ SEMPRE DO TEU LADO.... A Mãe ama-te! Olha... A mãe vai ter de desligar...
Fim das Gravações. 
CORTE DA FITA DE FILME.
REINÍCIO JOGO DE BATALHA NAVAL . 
O ÚLTIMATO DE BERNARDO SALGADO (Jogo de Batalha Naval)
RAUL CATULO MORAIS WITH ALL RESERVED RIGHTS WITH JUPITER EDITIONS 13H51 3/05/2024
Fecho Súbito da Loja.
Fecho Súbito de Portas.
Mergulho Súbito.
Disparo Súbito de 666 Tiros a 666 Submarinos com Zero Poluição nos Oceanos.
Tolerância Zero. 666.666.666.

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