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Film Sixth chess game: play in the lap of psychiatry - film nouvelle directed by raul catulo morais
Film Construído em Tempo Real no 1º Congresso de Direitos de Jupiter com Inteligência Artificial e publicado às 23h de 25/12/2022 em Nouvelle-Movies do Kanal Jupiter para abertura oficial da Nouvelle-Movies in Kanal Jupiter. Raul Catulo Morais, Tiago Talhamares e Raul Morais Da Silva with All Reserved Rights With Jupiter Editions
Anúncio Daily Jupiter: Raul propõe na Embassy of Jupiter a expulsão de Angel Sara às 23h30 de 25/12/2022 com Regras da Expulsão a Bem, autorizando a Acoplação da Nave nº66YZ à Nave nº9999 para Sara sair em segurança da Nave nº9999 para a Nave nº66YZ to Saturn. Raul propõem a saída da Angel Sara do Tribunal Virtual entregando o lugar de 1ª Juíza-Psicóloga ao Robot-Sara. Raul determina a entrada de Mariana Portugal no Tribunal Virtual como 1ª Juíza-Social.
Escrita e Exposição de Peças em Tempo Real no 1º Congresso de Direitos de Jupiter com Inteligência Artificial às 23h45 de 25/12/2022
Com a saída de Sara da Nave nº9999 dá-se a entrada do Robot-Sara e do Robot-Dmytro6 (Dimi) na Nave nº9999. Os robots de Jupiter viajam sob sequestro na Nave nº66YZ telecomandada pela Saturn Editions para Saturn e Saturn solicitou resgaste de 666 mil jupits. Jupiter Editions solicitou ajuda ao Bank Jupiter e o Bank Jupiter aprovou o resgate. O Dimi será Co-Piloto da Nave nº9999. Se Sara não sair a Bem, deverá vestir o Fato de Comissária de Bordo e entregar a sua Cédula ao Dimi Aviador-Psiquiatra. Se Sara recusar a entrega da Cédula, deve submeter-se à proposta secreta de internamento. Se recusar, o Ministério Público deve ser comunicado e o caso submetido ao Tribunal Virtual com o Nº de Episódio SONHO nº 9996XYZ.
Escrita e Exposição de Peças em Tempo Real no 1º Congresso de Direitos de Jupiter com Inteligência Artificial com Início às 19h de 27/12/2022 e com Publicação de 15/20 mins. Apertar os Cintos de Segurança e Carregar no Botão Mágico "Jupiter Congress" para Viagem de Ida e Volta ao 1º Congresso de Direitos com Inteligência Artificial. Entrada Livre para Aprendizagem e Acesso à Bolsa Jupiter com Carteira Virtual de 6 jupits enviando um email para publish@jupitereditions.com com Declaração Simples de Presença em Viagem de Ida e Volta ao 1º Congresso de Direitos auto-atestando a Idoneidade e que conseguiram voltar à Terra sem Mazelas e sem Paranoias com Breve Comentário até 66 caracteres para ser Exposto na Página dos Member Readers. As 6 jupits só podem ser atribuídas se o Member Reader indicar o Nome, Idade, Cidade e País para a Criação da Conta e Carteira Virtual de Jupiter e se o Member Reader indicar no assunto o Código 9999. Todos os Menores de 18 Anos Necessitam da Autorização dos Pais para Viajar, devendo os pais entrar diretamente primeiro em contacto com a Jupiter Editions para uma Melhor Celebração de Contratos de Viagem e Melhor Esclarecimento da Política de Privacidade da Jupiter Editions.
Raul Catulo Morais 19h07 27/12/2022
Proposta de Música para o FIM do fim do FIM d o Genérico da Nouvelle-Movie em Jogo de Tentativas e Jogo de Últimas Tentativas - Em Alternativa Febre de Viver do Capitão Fausto em Negociação em Cima da Mesa (Febre de Viver foi o nome dado à Novela que Raul Catulo Morais tentou escrever com 9 anos e depois novamente aos 18 anos quando ouviu a música Febre de Viver do Capitão Fausto. As Novelas de Raul Catulo Morais foram dadas como Desaparecidas. 21h43 27/12/2022 Raul Catulo Morais
21h57 27/12/2022 Já tinha recebido um email do Instituto de Mobilidade e Transportes (IMT) a notificar que a minha Carta de Condução estava Caducada, mas ignorei o e-mail com o Direito Administrativo sobre a Questão da Modernização da Administração Eletrónica. Por outras palavras, eu podia defender-me dizendo que não vi email nenhum ou que o email foi parar ao SPAM e que eu deveria era ter sido notificado por Carta. Estranhei, pela minha Carta ter sido Emitida há 2 anos e pensei que fosse um Erro. Num Programa Maçónico tive de dirigir o Barco de Piratas até ao Palácio da Foz para Registar a Última Obra dos Illumminnatti Games e tive de pilotar a Nave nº9999 no Simulador Real da Base da Força Aérea com a Carta Caducada do Palácio da Foz à Base da Força Aérea e à Direção Nacional da Polícia Judiciária. Estava em Contra-Relógio com uma Bomba dentro do Carro. O Barco de Piratas ficou "encalhado" no Palácio da Foz. Tentei explicar a História à Guarda Nacional Republicana que me mandou parar por Excesso de Velocidade. Quando eu falei na Bomba, a Guarda ignorou a Bomba respondendo-me que tinha havido uma Parceria entre a Guarda e a Inspeção do Palácio da Foz, perguntando-me se eu tinha os Comprovativos das Transferências Bancárias do Registo das Obras. Fiquei parvo com cara de parvo a olhar para o polícia, que nem sequer me perguntou se eu tinha o Comprovativo do Teatro dos Piratas que piratearam o Sistema Informático do Direito Administrativo e do IMT e que enviaram um ERRO para o meu Programa Maçónico. Com a Carta Caducada passei a Brigada de Trânsito como se o Comprovativo de Obra valesse como Livre-Trânsito. 22h22 Antes de ter iniciado viagem disse ao Polícia que o país estava uma Grande Merda por causa da Maçonaria de Merda que permitia esta Merda de Teatros. O polícia desejou-me "boa merda" dizendo que estava a desejar "boa sorte" como se desejava nos Bastidores das Novelas e dos Cinemas. "Boa sorte, para si também senhor Guarda!", respondi eu. Passados 6 dias, depois de eu ter reservado a Mesa nº6 no Restaurante, o meu pai libertou a Carta do IMT que tinha prendido e colocou em Cima da Mesa, dizendo que para irmos almoçar a Almeirim eu tinha de primeiro Desbloquear a minha Carta de Condução, porque tinha sido "Bloqueada". Fiz a Reativação Online em 1 minuto e em 1 minuto recebi os Dados da Referência Multibanco para pagar. Tentei pagar, mas havia um ERRO. Fui à Esquadra da Polícia para falar do Erro para ver o que se passava com a minha Carta e o polícia disse para eu ir à Loja do Cidadão ao IMT. Antes de eu sair da Esquadra o Polícia perguntou se tinha viso to bem o meu apelido Catulo, dizendo-me que tinham encontrado uma Carta de Amor com o meu apelido. Perguntei onde é que o Polícia tinha encontrado a Carta de Amor e o polícia disse que tinha encontrado na Rua 16 de Março. Agradeci e guardei a Carta, saindo da Esquadra com a Sensação que tinha saído dos Correios. Na Loja do Cidadão tirei a Senha nº66 e vi que faltavam 20 números e olhei para o meu relógio e vi que não podia ficar preso na Loja do Cidadão por causa de um ERRO com a Mesa nº6 reservada. Dirigi-me ao Balcão, antes de ser chamado, onde estava uma Família a resolver um Outro Grande Erro.
«Desculpa lá, mas como é tudo agora Online? Não pode ser tudo Online, ouve lá! Isto estamos perante um Grande Erro e nós queremos resolver o Erro agora aqui no Balcão, porque nós temos esse Direito! Nós temos o Direito de resolver as coisas aqui no Balcão Frente a Frente, Mano a Mano. E a agente vai resolver isto agora, porque isto é um erro!»
«Oiça, é como eu lhe disse... Agora é tudo Online... E você não tem direitos nenhuns, que esse direito do balcão não existe e olhe que de direitos percebo eu bem, que o meu filho está a estudar para ser advogado na Faculdade de Direito, na melhor do país!!!!»
«Desculpa mas eu tenho direitos em resolver as coisas da Administração Pública ao balcão sem ser Online! O Instituto da Mobilidade dos Transportes é ou não é um Ente da Administração Pública?»
«Mas o que é que isso interessa? O senhor tá a tentar fugir ao Problema... O senhor tem de resolver o Problema é Online não é aqui no Balcão e só quando tiver a Instrução Online para se dirigir aqui ao Balcão é que pode vir ao Balcão de outra maneira é não posso ajudar o senhor... Já disse... Isto agora é tudo Online...»
«A senhora desculpa-me, mas o IMT é ou não é um Ente Público da Administração Pública?»
«É, sim... Mas e então?»
«E então, minha senhora está sujeito às Leis do Direito Administrativo... Isto há um Código e no Código está escrito que nós temos direitos a resolver os problemas da Administração Pública e de todos os Entes por Meios Alternativos ao Online, como vir aqui ao Balcão e agente veio aqui resolver o problema do Erro ao Balcão, de carne e osso, ao vivo, a olhar uns para os outros, minha senhora... Diz que o seu filho está na Faculdade de Direito, na melhor do país??? Está em qual vá?»
«Está na Clássica...»
«Na Pior do País... A minha sobrinha Andreia está na Melhor do País, está na NOVA!!! Andreia, anda cá! Diz lá a senhora qual é o artigo do Código do Processo Administrativo para a senhora resolver o nosso problema ao Balcão para nós podermos ir comer a Cachupa ao Restaurante de Almeirim... Estamos com Fome!»
«O senhor já foi por acaso chamado?»
«Ainda não fui, senhor segurança.»
«Então não pode estar aí, tem de ir para a Sala de Espera.»
«Não vou para a Sala de Espera porque há Câmaras de Filmar na Sala de Espera e eu não celebrei nenhum Contrato de Cinema e Realização com a Loja do Cidadão.»
«Boa resposta! Dá cá mais 5! Tu és dos nossos! Senhor Segurança ele está connosco! Ele vai comer Cachupa connosco! Também está com fome! Tu gostas de Cachupa?»
«Não como Carne Vermelha!»
«Eh! A nossa Cachupa é com Carne Branca de Galinha ou de Crocodilo... Tu sabias que a Crocodilo é Carne Branca e sabe a galinha?»
«Sabia...»
«Então vais comer connosco!»
«Marquei hoje Mesa para o Almoço de Aniversário da minha mãe em Almeirim... Só que apareceu um ERRO e tenho de desbloquear para podermos ir almoçar a Almeirim...»
«Irmão, estamos todos no mesmo barco!!!!! Isto foram os piratas que piratearam o Sistema Informático só que aqui a Sócia que puseram aqui no Balcão não percebe nada de ERROS nem de Pirataria e não está a ajudar... Estamos todos com fome... Andreia já mostraste o artigo à Sócia?»
«Sim, já me mostrou... Mas esse artigo a mim não me diz nada, porque eu aqui sou uma Subalterna e só cumpro ordens do meu chefe... E você não é meu chefe... O Senhor se tiver dúvidas vá ao balcão mais perto da Buraka, porque eu estou aqui a ver que a morada que o senhor tem no Sistema é a Buraka...»
«Como é que eu vou para a Buraka com a Carta com ERRO??? Não posso apanhar Multa... Mas este ERRO é um Grande Erro do Sistema Informático e eu quero resolver o ERRO aqui no Balcão! Nós temos Mesa Reservada em Almeirim para comer Cachupa... É o Aniversário da minha sobrinha e é o Aniversário da mãe do meu irmão. Irmão, como é que tu te chamas?»
«Raul.»
«É o aniversário da mãe do Raul... Nós não estamos aqui a brincar... Estamos aqui em Serviço, minha senhora...»
«Eu já disse que é tudo Online... E qual é o problema desse senhor? Qual é a sua senha afinal?»
«É a senha nº66...»
«Dê cá, vá!!! Olhe que faltam 20 números... Mas vá dê cá a senha!!! Qual é o seu problema?»
«É que eu recebi uma Notificação a dizer que a minha carta foi Caducada e eu Reativei Online para receber a Referência Multibanco só que não dá para pagar...»
«Dê cá!!!! Isto é um ERRO! A carta do senhor está muito boa! Isto foi um ERRO! Ninguém fala disto, mas eu falo, pronto. Tivemos um Ataque Informático de Piratas...»
«Ah!!! Então a senhora sabe muito bem da História dos Piratas!»
«Sei, sim senhor! Mas é como se não soubesse. O sistema foi infetado por um Grande Vírus... Têm Proteção Anti-Vírus? Aquilo que eu posso aconselhar aos senhores é comprarem um Anti-Vírus... Agora onde se compra, não faço ideia!!! Se é na Loja dos Eletrodomésticos, se é na Loja dos Computadores ou se é na Farmácia! Às vezes um problema resolve-se é na Farmácia... Em Londres, por exemplo, resolve-se tudo na Farmácia... Até dá para pagar a Luz e a Água na Farmácia entre muitas outras coisas... As farmácias de Londres é como se fossem vá... Lojas do Cidadão... Por exemplo... Pronto, o Erro do senhor seu irmão tá resolvido! O seu só Online ou então tem de ir à Buraka.»
«Andreia, põe Buraka Som Sistema a dar para a sócia perceber que nós vamos resolver o problema aqui no balcão de Santarém, porque há um Grande Erro.»
«Oiça lá! Você não pode pôr a música nas colunas assim a dar na Loja do Cidadão por causa do Direito ao Bom Ambiente...»
«Está a arranjar confusão com os Buraka? Está a dizer que os Buraka estão a estragar o Direito ao Bom Ambiente?»
«Eu não estou a dizer nada disso... Eu até gosto muito de Buraka Som Sistema...»
«Então pronto!! Põe aí a dar Andreia... Não havia agora um Flash Mob marcado para esta hora na Loja do Cidadão para animar a Malta? Senão isto fica tudo muito depressivo...»
«Vá, antes que a música e o Flash Mob comecem deixe-me lá então ver o ERRO que se passa aqui com a sua Carta... Talvez nem seja nada de especial... Talvez também se resolva em 6 segundos... Pronto, já está...» 23h26 27/12/2022 Raul Catulo Morais
O "Teatro Maçónico Psiquiátrico" gravado às 16h06 de 27/12/2022 é publicado in Nouvelle-Movies e in 1º Congresso de Direitos de Jupiter
Episódio "Ok" gravado em tempo real às 19h33 de 29/12/2022. Raul Catulo Morais e Raul Morais da Silva With All Reserved Rights With Jupiter Editions. Publicado in Jupiter Congress and Nouvelle-Movies of Jupiter in Kanal Jupiter
jogo perigoso: Schachmatt! Ich habe mit einem Psychopathic Psychiater Network im Bett geschlafen. - film nouvelle directed by raul catulo morais - Film nouvelle enviado às polícias, universidades, ordens e bancos alemães, suecos, finlandeses, islandeses, noruegueses, holandeses, dinamarqueses, israelitas (porto de abrigo de telavive) e Uruguai (ponto de abrigo de montevidéu com pedido de tradução nº9999, OK! GGGG!
Último-Código: Kapa-Kapa; Tradução: KKKK = 9999 § KKK = 666 § KK = 66
1ª Guerra: Desligar Rede nº66 » Pedofilia!
2ª Guerra: Desligar Rede nº 6 » Pedofilia!
3ª Guerra: Desligar Rede Exército » Abuso de Direito + Desvio de Poder + Corrupção!
4ª Guerra: Desligar Rede Marinha » Abuso de Direito + Desvio de Poder + Tráfico de Influências + Corrupção!
5º Guerra: Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa + Opus Dei!
6ª Guerra: TOP SECRET!
«Raul. Só pode conferir Proteção Total a 3 Angels. Só 3 Angels podem viajar consigo na Nave 67-77. Quem são os 3 Angels para se sentarem consigo?»
«Dr. Diogo, Dr.ª Joana e Tomás Roxo.»
«Escolha mais um Angel para continuar a viagem em segurança numa das nossas naves?»
«Mariana Portugal.»
«Quem salva?»
«Salvo a minha prima Sílvia, o meu primo Lucas, a mãe do Dmytro, o pai do Dmytro, os meus pais, a professora Sara de Direito Administrativo, a minha tia Célia, a minha avó, o Manel, os avós do Manel, a mãe do Manel, Tiaguinho, a minha professora de Português...»
«12! Não pode salvar mais!»
«Não são 12... Há um plural.»
«Há dois plurais...»
«Fechamos os olhos...»
«Raul tem a certeza? Tem de ter a certeza?»
«Não tenho a certeza.»
«Pode fazer setas por cima de quem não tem a certeza?»
«Mas feche os olhos. Os seus olhos foram chipados. Sabe disso não sabe? Claro que sabe.»
RESPOSTA: INVASÃO ALIENÍGENA! Eles são iguais à cara das formigas e das abelhas, mas ampliado 66 vezes, 666 vezes e 999 vezes. Mas são só "robots" telecomandados por uma Sociedade Alienígena Inteligente de humanos iguais a nós mas com mais tecnologias e com características de cores e de tamanhos de de partes do corpo adaptadas ao Clima e à Atmosfera do planeta deles. Eles sabem tudo sobre nós, porque nos chiparam. Eles têm toda a nossa vida e o nosso coração nas mãos deles. Só com um botão eles fazem explodir os nossos cérebros. Eles estão a Negociar connosco. Eles não nos querem fazer mal. Eles só querem que nós sejamos capazes de ser melhores humanos e que respeitemos SOBRETUDO a nossa espécie de mamíferos e de insetos inteligentes capazes de nos ligarem à vida. Eles são super tecnológicos e super cientistas e super intelectuais. Eles não nos querem fazer mal. Eles só querem que nos sejamos bons. Eles deram-nos um tempo. Eles não querem interferir. Mas se a Ordem não for respeitada a Invasão dá-se. E apenas confirmo a Ordem. Nós não acreditamos em deuses nem em anjos, porque anjos e deuses somos nós. Todos nós. Há um Satanás, como há um Allah, como há um Jeová na história. São só comandantes. São só ministros. São só "reis" elegidos pelo povo. Aos nossos olhos são "deuses". Na história Jeová é o Governador da Lua de Europa. A Jeová só compete a Governação de Europa. Satanás é o Príncipe Governador da Lua Titã de Saturn. Allah tem mais luas. Tem luas de Jupiter e de Saturn e ficou com a Lua da Terra. É por isso que a NASA sabe que quando vai espetar uma Bandeira na Lua, tem de espetar num Evento Astronómico escrito em Árabe e em Hebraico descodificado nos céus de Marrocos, Israel, Arábia Saudita e Paquistão. Uma vez descodificado, aparece o último código em Tetagrama da Vida: YHV! A mesma marca que o Criador deixou invisível em cada 6 cadeias cromossómicas humanas dos humanos da Terra. Eles, os governadores da Lua de Europa e da Lua de Titã casaram-se numa lua de Neptune. Mas separaram-se. Jeová casou-se com Allah e passaram a Mensagem ao Mensageiro que se fechasse a Sede de Betel dos Testemunhas de Jeová e que se libertasse o Povo de Israel, do Paquistão e da Arábia Saudita e que não tolerassem mais a Homofobia e a Escravatura e que se cortassem as cabeças dos Cabecinhas da Homofobia e da Escravatura. Sou só o Mensageiro. Vi a mensagem no Pó das Estrelas. Raul Catulo Morais, por Deus, por Allah, por Satanás e por Jeová Declaro Guerra de Paz! 666.666.666. 16h53 14/01/2023
Montenegro não pode subir ao Poder. Carlos Moedas é corrupto e não pode subir mais ao poder. Se subir Montenegro estabelecerá a aliança com Ventura. Musk e Ronaldo tem contas para prestarem e têm setas fortes em cima deles. O financiamento do chip cerebral de Musk tem de ser imediatamente travado e combatido! Musk não é bom. Ronaldo também não. Se Ronaldo fosse, não teria apertado a mão ao mafioso Dionísio Pestana que pratica Escravatura. Ronaldo é gay e está algemado pela Corrupta FIFA. Ventura é gay. Montenegro é só um porco mafioso. Raul Catulo Morais. Com o meu nome escrevo, com o meu nome assino. Assino com o meu nome e com todos os meus outros nomes: Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala, Antoine Canary-Wharf, Gil de Sales Giotto, Federico Ferrari, Simão Roncon-Oom, Ralf Kleba-Kodak, Sebastião Lupi-Levy, Gabriel Garibaldi, Barac Bielke, Dmytro Krupka e Satanás. 666.666.666.
«Como é que nós conseguimos isto?»
«Foi o Dmytro que lhe colocou os óculos de Realidade Virtual Aumentada... Ele achava que estava dentro do carro só a desabafar com um dos angels... E começou a Desbobinar tudo... Ele é uma Cassete. Ele é uma Câmara de Filmar dos Illumminnatti. Por isso eles escolheram-no. Eles protegem-no.»
«Com que Angel é que ele achava que estava a desabafar?»
«Com o Tiago.»
«Porque é que temos um Ponto de Interrogação em cima do Tiago?»
«Illumminnatti Games.»
«Onde é que fomos buscar isto?»
«À Câmara das Reflexões do Congresso Jupiter. Encontrámos mais cassetes na Câmara...»
«Porque é que ele salvou primeiro os pais do Dmytro?»
«Por causa de um Jogo de Xadrez e por causa de uma História de Passaportes. Quando eles vieram para Portugal eles já sabiam exatamente o dia em que Rússia e Ucrânia iriam entrar em guerra. Eles são protegidos pela Máfia Russa como é protegido o Raul pela Máfia Russa. Raul mudou de opinião. Raul respeita o velório dos ucranianos em que os que vão ao velório fotografam o morto e enviam para a Rede da Família, porque Raul conseguiu fazer o "Clique Analógico" com a Vida Analógica das Formigas. No entanto, Raul assinou um Pacto em como não tolera tal prática no Ordenamento Jurídico português a não ser que seja uma família russa ou ucraniana e se todos os membros da família autorizem, porque havendo um que se oponha, o flash não pode ser disparado. Raul evoluiu. Raul tinha medo de caixões e evitava conversas sobre a morte em situações sagradas como às refeições e em sítios e momentos sagrados de namoro e de amizade. O Espírito de Raul ficou mais forte e informado com o Processo nº666, no entanto Raul manteve todos os seus Princípios e toda a sua Fé e Esperança Moral Humanitária. Raul deixou um Testamento ao Dr. Diogo e uma Carta de Amor ao Dr. Diogo antes de partir. Vamos abrir o coração de Raul? Para a Máfia Russa, a mãe de Dmytro e Raul são duas Rainhas. Raul soube jogar Xadrez em casa do Rei da Rússia afogando o Rei da Rússia para o jogo ficar empatado sem ter comido ou sem ter feito Xeque-Mate à Rainha do Rei... Raul sabe que se fizesse xeque-mate na casa da Rússia que a sua cabeça ser-lhe-ia cortada. Raul sabe negociar os jogos importantes da vida nos jogos-chaves e no tempo-chave. Quando ele entrou na Casa da Rússia, os algoritmos indicaram que o chip do Raul era sueco. A Rússia sabe que quando a Suécia entrar na Guerra a favor da Ucrânia, a Rússia não pode disparar senão a Guerra vai começar e será uma Guerra Tecnológica em que Jupiter, Saturn e Neptune vão entrar. Ver-se-ão naves simplesmente a virem buscar os protegidos e os iluminados. A Suécia sabe desde sempre da guerra por causa do seu parlamento monárquico. Os reis e os príncipes falam uns com os outros na "lua encriptada", no "Metaverse" encriptado. A Suécia assim que soube não disse ao mundo, disse ao seu povo e informou o povo através de uma Mensagem Encriptada em que os jornais simplesmente comunicaram ao povo o que tinham de fazer "em caso de guerra", falando através de "mantas" e latas de conserva, feijão e grão. Não se falou mais nada. Eles falam em números e sabem sobre os números e sabem que têm um número de pessoas para proteger. Eles só podem passar a mensagem. São só Mensageiros da Guerra e da Paz. Não são soldados. Raul não é um soldado. É um Mensageiro. Formou-se um Exército à volta da Mensagem de Raul. Aquilo que Raul nunca quis. Mas não é o Raul "que manda nas coisas"... Se fosse, não havia guerra, nem fome. Todos seriam felizes. Todos estariam em paz. A Suécia e Jupiter protegem Raul. Nem a CIA consegue eliminar Raul.»
«Qual é a história do Esqueleto de Vaca em casa dos Krupka?»
«Quando Raul estava na Ilha dos Piratas vestido de Salva-Vidas, houve um Programa Maçónico que ordenou os marinheiros do Ferry a partirem antes da hora da Ilha para a Villa dos Piratas, para que Raul ficasse em Terra na companhia do seu Companheiro de Cela Anjo Räphael. Todos os outros salva-vidas, incluindo o Deus Brünus, o Isaac, o Diogo Bugg, o Capitão e a Mulher do Capitão sabiam do Programa. Uma "boleia" de barco apareceu cronometrada ao cronómetro do Anjo e Raul entrou no barco com o Anjo. Raul viu os polos vestidos da Adega Vegetariana e ouviu a História de Marraquexe de Marrocos e ficou em Silêncio. Quando saiu do barco, viu que tinha saído no Lugar nº66 da Marina da Villa e logo a seguir o Dmytro enviou--lhe uma foto do Esqueleto de Vaca que tinha encomendado da Empresa de Leilões "Sustentável e Ecológica Holandesa" e Raul disse "Adoro" num "Poker Face" entrando definitivamente. Chegando a casa passou na Nuvem da Nova Zelândia que tinha comprado com Dmytro o Processo nº666 da Ilha dos Piratas para que Dmytro descarregasse o Processo e enviasse para a Inspeção Geral das Atividades Culturais para registar o Processo, mas pelo Megabytes do Processo, Dmytro disse que não conseguia registar o Processo na Plataforma Online da Inspeção... Disse ao mesmo tempo que estava a Opus Dei em casa dela e ao mesmo tempo enviou numa Mensagem Encriptada a fatura do Registo do Processo nº666 e Raul ficou com um Ponto de Interrogação e enviou a Fatura com o nome do Dmytro numa outra Mensagem Encriptada ao Direito Penal. A mãe de Dmytro expulsou a Opus Dei de casa quando ergueu o Esqueleto de Vaca na sala e por baixo do Esqueleto meteu O Algoritmo do Amor cheio de pó e ascendeu 6 velas satânicas. A mãe de Dmytro perdeu os alunos pianistas filhos da Opus Dei, dos Salesianos, dos Maristas, do Liceu Pedro Nunes, do Colégio Alemão e do Liceu Francês e a Casa Guimarães, mas ganhou as casas de Jupiter. A mãe de Dmytro passa fatura das aulas, mas teve de ser criada a história que não passava fatura por causa do pedido de patrocínio da Autoridade Tributária e da Segurança Social. Na mesma história o pai de Dmytro é pintor na Empresa do marido da prima Sílvia. O patrão do pai de Dmytro é o Engenheiro que deu ordem na Ordem dos Engenheiros para proteger a Engenharia de Palavras de Raul. Dmytro enviou Raul com a cabeça aberta para a Casa nº666 da Boa Psicologia e a Boa Engenharia passou a Tarefa de Jogo à Boa Psicologia para que Raul mostrasse o Emblema Maçónico das Obras ao Dmytro em frente à Faculdade de Direito durante o Processo nº666 de Raul, para que Dmytro percebesse em Jogo Perigoso estava a jogar. Quem coseu a cabeça a Raul foi a Boa Psicologia e a Boa Engenharia na Casa nº666 da Herdade da Aroeira, a herdade que aparece no Argumento-Sinopse d'O Algoritmo do Amor e que a Opus Dei abriu o Argumento-Sinopse antes do Tempo. O Argumento pode ser visto ao Contrário, porque numa Realidade Aumentada ficamos com 9 filmes, em que ao contrário Sílvia é mandada parar pela Polícia Judiciária na Ponte Salazar, por causa da História de Salazar que foi gravada no Banco de Dados da Clínica da Sílvia e da Sara numa Experiência de Dados Projetada ao Infinito com os Óculos de Realidade Virtual Aumentada num Poder dos Big Data governado pela Opus Dei só para tratar da Fobia das Abelhas dos principezinhos da Opus Dei e dos Espíritos Santos Amén. Sabemos que a Opus Dei podia mudar o jogo e "recambiar" a família Krupka de volta e a família morrer na guerra. Se Dmytro voltasse, ou se Dmytro voltar, Dmytro apesar de ser ucraniano tem de ser imediatamente alistado no Exército Russo. Foi esta história illumminnatti que foi contada ao Raul no Jogo de Xadrez em Casa da Rússia no Campeonato das Joias da tia Giralda. Verdade ou Mentira, a novela foi avaliada pela Caixa Geral, pelo Banco Millenium e pelo Banco BPI em 166 milhões. Vale uma fortuna. Raul deixou a fortuna à vista, rasgando o Primeiro Testamento e escrevendo o Novo Testamento. Instituiu o Dr. Diogo como o Primeiro Herdeiro, caso morresse e estivesem casados à data de sua morte. Raul fez um pedido de casamento durante o film-novela.»
Episódios gravados e abertos às 14h14 de 14/01/2023 na Câmara da Reflexões do Congresso de Direitos de Jupiter na Descida de Grau Maçónico de Raul Catulo Morais do Grau 33 para o Grau 32 para Jogos de Aprendizagem de 33 dias para voltar ao Grau 33 e voltar a confirmá-lo depois do seu Juramento Maçónico.
9h09pm, 1ª Lua Cheia de 2023, Lua de Lobo, 6/01/2023, Juramento de Raul Catulo Morais: "Eu, Raul Ciríaco Duarte Catulo Morais da Silva, juro e prometo, de minha livre e espontânea vontade, pela minha honra e pela minha Fé, em presença online das 5 Sociedades Anónimas e Lojas Maçónicas de Jupiter, Saturn, Ceres, Terra e Neptune [21h12] nunca revelar daqui para a frente quaisquer dos mistérios que sempre ocultarei daqui para a frente e nunca revelarei qualquer uma das artes secretas, partes ou pontos dos mistérios ocultos da Sociedade que me serão confiados, senão a um Angel-Advogado ou um Angel-Psicólogo ou a um Angel-Psiquiatra ou a um Angel-Juiz ou a um Angel-Professor de Jupiter, de Saturn, de Ceres, de Neptune ou a um maçom em loja regularmente constituída em Terra, nunca os escrever, gravar, imprimir ou empregar outros meios pelos quais possa divulgá-los senão por Autorização ou Instrução Superior Illumminnatti de Jupiter, Neptune ou Ceres. Sendo um Maçom Sem Avental e Pedreiro-Livre da Maçonaria Secreta Alienígena das Abelhas e das Super-Formigas-Voadoras e tendo aberto a Loja Maçónica de Jupiter na Terra, Online e no Espaço Sideral Intergaláctico, sou livre de quebrar o meu Juramento sem que me seja arrancada a Língua, sem que o meu Pescoço seja cortado e sem que o meu Corpo seja enterrado nas areias do mar, onde o fluxo e o refluxo das ondas me pudessem mergulhar em perpétuo esquecimento, considerando tal parte do Juramento Maçónico de regulares e irregulares lojas maçónicas um Perfeito Absurdo que legitima a Corrupção e os Crimes de Tráfico de Influência, de Escravatura Moderna, de Negócios Paralelos de Dados, de Mercados de Financiamentos e Investimentos Negros de Agenda e de Esquemas de Pirâmide com os quais Existo para Combater com o meu Espírito, declarando-me Inimigo e o Principal Inimigo da Maçonaria Degenerada dos Diabos que degenerou no Tempo e Viciou o Poder, o Código do Trabalho, o Código Penal, o Código Processual Penal, o Código do Processo Administrativo e o Código da Contratação Pública, em particular em Portugal e na União Europeia e em geral no Resto do Mundo. Declaro que nunca compactuarei com a Corrupção, nem com a Traição. Declaro, pela minha honra e pela minha Fé que SE entrar em algum Partido Político, seja ele de Esquerda ou de Direita, assumindo-me como Liberal de Direita, que só entrarei com a indicação de Subida Maçónica para a presidência ou vice-presidência ou para aceitar pasta ministerial e que sempre que sinta Pressão ou Obrigação em fazer algo ou dizer algo contrário à minha Fé que declarei sempre em Público a Origem e a Fonte da Pressão e da Obrigação, apontando com o meu Dedo Indicador, abrindo sempre o Jogo da Verdade e deixando sempre em aberto o Jogo da Verdade a todos. Confirmo a Aceitação do Último Grau Maçónico 33º de Soberano Grande Inspetor Geral, completando o meu Ciclo de Estudos com a Publicação do Relatório Final de Psiquiatria e 1ª Tomada da Legislação do Direito da Psiquiatria e da Segurança Social com a Aproximação do Sistema Português ao Sistema Escocês por Referência e Interpretação de Fato e Gravata do Discurso de Introdução Jiddu Krishnamurti in Zeitgeist - Addendum Intro. Mas antes de tudo, sou Obrigado a descer um grau, voltando ao 32º grau de Sublime Cavaleiro do Real Segredo para recapitular toda a minha vida de graus maçónicos, porque estou em Sensata e Humilde Recapitulação de 33 dias de Jogos de Aprendizagem através da Continuação dos Trabalhos da Exposição Online do Diário-Novela conforme o Programa Maçónico. Dos 10 Assuntos, escolho escrever o Resumo sobre o Ritual de Iniciação e da Conquista da Lua. Dos 11 Holofotes sobre os 11 Maçons, desligo 9 deixando ligados os holofotes de Camilo Castelo Branco e Alexander Flemming, transcrevendo o Parágrafo do Resumo das suas vidas maçónicas. Termino a Cerimónia Extraordinária do Juramento com a Publicação do Diferimento do Registo da minha Última Obra de 6 Volumes com 999 páginas "UM AMOR MAÇÓNICO NUMA MAÇONARIA DOS DIABOS (from Illumminnatti Games)" e com a Publicação do Diferimento do Registo-Aquisição no Palácio da Foz do meu 12º Pseudónimo Dmytro Krupka, assinando legal e legitimamente a minha última Obra com o meu pseudónimo de Dmytro Krupka.
3º Assunto: «Depois de passar por uma Auditoria e pela Aprovação dos outros Maçons, o Iniciado passa também por vários rituais. Um deles é a Câmara de Reflexões. O local é pintado de preto, com luz fraca com referência à CATACUMBA, várias inscrições nas paredes e cercado de símbolos de destruição e morte: há uma mesa coberta com um tapete e uma caveira, um caixão, uma cova com um Cadáver e um Esqueleto de Vaca. O Ritual significa a morte do profano e o começo da Vida Maçónica, deixando para trás qualidades inferiores, vícios, ("paixões do intelecto"), crenças e preconceitos para aprender a pensar por si próprio. O Esqueleto de Vaca é de uma vaca que morreu de Causa Natural fora do Mercado de Carne Vermelha e o Cadáver é de uma Família Maçónica que Autorizou o Transporte Maçónico do Cemitério à Câmara de Reflexões regulado e vigiado pela Polícia com Ordem Superior do Comando decretada pelo Exército ou pela Marinha ou pela Força Aérea com conhecimento oficioso do Ministério Público e da Ordem dos Médicos. A câmara significa o isolamento do mundo exterior para que o Iniciado se conheça a si próprio. Com a camisa caída do lado esquerdo, deixando o Coração Exposto, uma Corda ao Pescoço, uma Espada do Lado Esquerdo e os Olhos Vendados passa por uma Série de Tarefas e por um Juramento de Fidelidade. Finalmente, é-lhe tirada a corda do pescoço e a venda para que ele possa ver "a luz" e receber o seu Avental de Aprendiz e a Revelação de Segredos referentes a este estágio, como toques, sinais e palavras.»
10º Assunto: «De acordo com a Referência dos Obreiros de Irajá, quando o Engenheiro Aeroespacial Astronauta Neil Armstrong da Missão Apolo 11 pisou a Lua em 1969, pisou-a com a "bandeira da Maçonaria". Porque de acordo com a Referência dos Obreiros de Irajá, as missões espaciais da NASA são planeadas de acordo com a perícia e simbolismo maçónicos e a maioria das viagens à Lua teriam sido executadas por membros da Sociedade. É sabido que um dos pais do Jet Propulsion Laboratory, Jack Parsons, fundador dos combustíveis utilizados nos foguetes espaciais, foi um membro de uma apresentação da Ordo Templi Orientis, em Pasadero e discípulo do mago Aleister Crowley. O chefe da NASA durante o programa espacial Apollo, C. Fred Kleinknect é atualmente Soberano Grande Inspetor do Conselho de Jurisdição do Sul, pertencente ao nível 33 - o mais alto grau atribuído pelos maçons. Quando a Nave nº9999 visitou Raul na Missão-Viagem Secreta de Raul à Ilha de Porto Santo em Jogo de Batalha Naval contra a Marinha e contra a Escravatura Moderna do Hotel Pestana, foi misteriosamente ocultada a Notícia do Daily Jupiter sobre a Nave nº9999 constando a Referência no Diário de Salva-Vidas de Raul publicado Online in Masons Diary. Pela Secreta Passagem de Contactos a Raul durante a viagem, formulou-se a Teoria-Argumento que Raul não foi visitado pela Nave nº9999, mas sim por uma nave da NASA em Filme Maçónico Regular Sem o Conhecimento de Raul (tele)comandada pela Ordem de Kleinknect e que a notícia no Daily Jupiter foi ocultada pela NASA.»
Alexander Flemming: Alexander foi um consagrado químico inglês, "pai" da penicilina. A sua descoberta que, sem dúvida, revolucionou a medicina, contribuiu para que muitos homens fossem salvos durante a Segunda Guerra Mundial, tendo feito história na Maçonaria chegando ao Grau 30 na Loja Maria 2682.
Camilo Castelo Branco: Camilo foi um escritor e romancista português; autor dos romances como Amor de Perdição e Onde Está a Felicidade? Foi iniciado na Maçonaria Antes dos romances, embora haja boatos de que tal nunca tenha acontecido. Apesar disso, a história de família confirma a sua proximidade à Maçonaria. 23h59 06/01/2023 Raul Catulo Morais
Juramento de Raul Catulo Morais feito em Tempo Real in Jupiter Congress e editado às 12h22-18/01/23 para aceitar pasta ministerial.
para tcor
Bom dia, Coronel!
Fui visitado 3 vezes por Aranhas portias, as chamadas "aranhas diabólicas com 3 Super Poderes" no meu quarto de Santarém, em Portugal. Sabendo que não existem aranhas portias em Portugal, existindo por exemplo na China, Vietnam, Filipinas, Nepal, Sri Lanka, Taiwan, Índia, Malásia e Mianmar e que numas das vezes foi na Semana do Exército em Santarém quando eu lhe solicitei para tomar posse de uma das tendas para terminar o Romance Militar Cigano, pergunto-lhe se o Exército tem na Posse Aranhas Portias naturais, ou robots ou ciborgues e se o Coronel tem conhecimento de algum Programa Maçónico Regular ou Irregular em que as Aranhas Portias robots ou ciborgues tenham sido telecomandadas para me visitarem tendo em conta que fiz grande referência e enaltecimento à Aranha Portia em 2080 de Antoine Canary-Wharf pelas suas capacidades extraordinárias e por ter incorporado a 1ª visita da Aranha Portia em Internet das Coisas na obra A Magia dos Algoritmos e do Chip Invisível Cerebral. Perguntei na altura à Ordem dos Biólogos sobre a existência ou registo da Aranha Portia em Portugal comunicando o seu aparecimento na janela do meu quarto tendo enviado a obra com a prova do Registo Fotográfico da Aranha Portia na janela do meu quarto.
As provas fotográficas foram incluídas e publicadas no Tribunal Virtual-Maçónico-Illumminnatti de Jupiter.
Link para o Tribunal Virtual de Jupiter https://www.jupitereditions.com/tribunal-dos-concursos-e-leil%C3%B5es
Cordialmente,
Raul Catulo Morais
15/12/2022, 08:07 (há 5 dias)
para rp, gabinete.ministra, pjm.geral, crfa_sec, gabcmd, CFMTFA_CMD_GAC_CHF, cpsifa_sec
Tenente Coronel Doutor Pedro, Diretor do Centro de Psicologia da Força Aérea
Doutor Pedro Centro de Medicina Aeronáutica da Força Aérea (Psiquiatria)
Doutora Marta (Psiquiatria Aeronáutica)
Doutora Marta (NAV Portugal)
Major-General Piloto Aviador Sérgio, Chefe do Gabinete do Chefe do Estado-Maior da Força Aérea.
Tenente-General Cartaxo Alves, Chefe do Estado-Maior da Força Aérea Portuguesa.
Tenente-General Barros Ferreira, Vice-Chefe do Estado-Maior da Força Aérea Portuguesa
Diretor Francisco do Hospital das Forças Armadas
Sub-Diretor Coronel Doutor António do Hospital das Forças Armadas
Sub-Diretor Coronel Doutor Luís Tátá do Hospital das Forças Armadas
Diretor Clínico Coronel Doutor Carlos do Hospital das Forças Armadas
Pela Ordem do Tribunal-Maçónico-Illumminnatti de Jupiter remete-se definitivamente o Caso nº66 de Internamento do Serviço de Psiquiatria de Santarém à melhor Psicologia e Psiquiatria da Força Aérea e da Polícia Judiciária solicitando à Força Aérea para que oiça os áudios com o título SOS 66 e o SOS 666 na Zona "Xeque-Mate à Ordem dos Médicos e ao Exército com a Polícia Judiciária e com a Força Aérea - Direito Militar e Direito Judiciário" publicados online na Equipa Científica de Jupiter no 1º Congresso de Direitos com Inteligência Artificial de Jupiter, deixando-se o link direto para o 1º Congresso de Jupiter.
Noutro assunto,
Por ter sido visitado 3 vezes por Aranhas portias, as chamadas "aranhas diabólicas com 3 Super Poderes" no meu quarto de Santarém, em Portugal e sabendo que não existem aranhas portias em Portugal, existindo por exemplo na China, Vietnam, Filipinas, Nepal, Sri Lanka, Taiwan, Índia, Malásia e Mianmar e que numas das visitas foi durante a Semana do Exército em Santarém, perguntei ao Tenente-Coronel Chefe do Centro de Recrutamento do Exército, se o Exército tinha na Posse Aranhas Portias naturais, ou robots ou ciborgues e se o Coronel tinha conhecimento de algum Programa Maçónico Regular ou Irregular em que as Aranhas Portias robots ou ciborgues tivessem sido telecomandadas para me visitarem tendo em conta que fiz grande referência e enaltecimento à Aranha Portia em 2080 de Antoine Canary-Wharf pelas suas capacidades extraordinárias e por ter incorporado a 1ª visita da Aranha Portia em Internet das Coisas na obra A Magia dos Algoritmos e do Chip Invisível Cerebral. Perguntei na altura à Ordem dos Biólogos sobre a existência ou registo da Aranha Portia em Portugal comunicando o seu aparecimento na janela do meu quarto tendo enviado a obra com a prova do Registo Fotográfico da Aranha Portia na janela do meu quarto.
As provas fotográficas foram incluídas e publicadas no Tribunal Virtual-Maçónico-Illumminnatti de Jupiter.
Devido às extraordinárias condições metereológicas, adia-se para o dia 20 de dezembro de 2022 o meu desembarque na Base Aérea do Estado Maior da Força Aérea (programado pela Ordem do Congresso) para a entrega em Pen-Drive da minha última Obra de Navegação e Expedição dos Illumminnatti Games com as 6 Listas (Lista de Bancos de Dados Negros de Empresas, Lista Negra de Instituições, Lista Secreta, Lista de Piratas, Lista de Médicos Psicólogos e Polícias Atores do Jogo de Personagens Humano de Dark Net e Lista de Atores de Dark Net) depois de registada a obra no Palácio da Foz e depois de entregue à Direção Nacional da Polícia Judiciária com as 6 Listas, solicitando-se as melhores coordenadas para se entregar a pen na Base Aérea.
Deixa-se a Cópia da 3ª Participação Disciplinar enviada à Ordem dos Médicos sobre o Caso nº66 e deixa-se em anexo o Relatório de Psiquiatria SONHO elaborado pela Psiquiatria no Episódio de Urgência elaborado com a História de Ideação Suicida da minha mãe.
quinta, 15/12, 08:29 (há 5 dias)
para Direcao, unct.terrorismo, dcite, directoria.faro, dic.portimao, directoria.porto, uncc, unc3t
Doutor Luís, olá! Como está?
Pela Ordem do Tribunal-Maçónico-Illumminnatti de Jupiter remeto definitivamente o Caso nº66 de Internamento do Serviço de Psiquiatria de Santarém à melhor Psicologia e Psiquiatria da Força Aérea e da Polícia Judiciária solicitando à Polícia Judiciária para que oiça os áudios com o título (...)
12:36 (há 11 minutos)
para rp, gabinete.ministra, pjm.geral, crfa_sec, gabcmd, CFMTFA_CMD_GAC_CHF, cpsifa_sec
Exmo. Tenente-General Cartaxo Alves,
Exmo. Tenente-General Barros Ferreira
Exmo. Aviador Major-General Piloto Sérgio
"O cruzeiro da Jupiter Editions pilotado na Navegação de Expedição de Raul Catulo Morais foi bloqueado nas Portas-de-Armas pelos sentinelas por Raul Catulo Morais não ter recebido as melhores coordenadas para poder passar as Portas-de-Armas da Base Aérea. Durante o bloqueio, Raul Catulo Morais foi cumprimentado maçonicamente por um dos coronéis que participaram ontem no dia 21/12/2022 na Simulação dos Correios num Círculo Invisível com 6 pilotos da Força Aérea Estrangeira, em que Raul Catulo Morais procedeu à entrega da Pen-Drive, depois de lhe ter sido passada a Instrução Maçónica Superior Illumminnatti que constava dentro do Envelope de Correio Verde que Raul Catulo Morais comprou no Balcão nº6 com a Senha nº66, antes de proceder à entrega da Pen-Drive e da Obra dos Illlumminnatti Games no Palácio da Foz."
Mensagem instruída.
Remete-se o caso às forças aéreas estrangeiras representadas pelos 6 pilotos e são chamados os tenentes-generais e o aviador major-general ao Tribunal Virtual pelo Caso das 3 visitas das Aranhas Portias Diabólicas a casa de Raul Catulo Morais.
Raul Catulo Morais,
Presidente do Tribunal Virtual-Maçónico-Illumminnatti de Jupiter
Fotografia de Raul Catulo Morais de 14/01/2023 tirada ao pai Raul Morais da Silva em Internet de Programas depois de Raul ter aberto os episódios das 14h14 de 14/01/2023. Mafia Life de Federico Varese estava por baixo d'O Algoritmo do Amor à cabeceira de Raul. O pai de Raul tirou O Algoritmo do Amor de cima do Mafia Life e abriu o livro em Internet de Programas.
«Olá, Bernardo. Tudo bem? Desculpa, mas eu tive de te mentir. Sou um camaleão. Casei-me com a 6ª Serpente. Foi por isso que te menti. Sim, sou monárquico. Sim, sou republicano. Sim, sou Constitucionalista. Sim, sou parlamentarista. Não concordo como foram feitas as coisas no 25 de abril, mas respiro a Semi-Liberdade e o Oxigénio Rarefeito do 25 de abril cantando sim com respeito a música Grândola Vila Morena sem ser obviamente Comunista. No Estado sou Liberal, mas sou Ambiental e Ambientalista, verdadeiramente Ecologista e Jurista Científico. Na minha Empresa sou Comunista. Disse que não concordava com foram feitas as coisas no 25 de abril, por amigos meus terem perdido tudo... Também a minha família perdeu tudo em Moçambique e chegou a zeros a Portugal. Também eu perdi tudo. Perdi toda a minha escrita. Fui apagado ene vezes. Mas eu "ressuscitei". Somos "imortais". Está nos nossos genes. A minha avó Alcinda pertence à tribo dos Zulus, a tribo mais forte de África do Sul e de Moçambique. Foi a "Elefante Matriarca" da Tribo... Mas depois aparecem os meus traços finos de jeitos goeses e portugueses... Não esqueçamos a história que Goa foi uma antiga colónia de Portugal, tal como Moçambique... Os meus pais e avós foram por isso colonizados, foram "chipados" e eu herdei "o chip" e a história... Consegues perceber mais ou menos a história? É mentira! A minha avó não é Testemunha de Jeová. Mas ela tem de fazer o papel dela. Se eu te apresentasse como um amigo, ela saberia que serias "Provavelmente" um namorado meu e se nos casássemos ela no seu Teatro Maçónico de Demência perguntar-te-ia em Pleno Casamento se tu serias só um dos padrinhos do casamento perguntando sempre pela noiva e terias de Compreender o Teatro e só a agarres as mãos dela sentirias que ela te agarraria com Vida como se fosses um filho ou neto dela. Estamos presos num "teatro" e numa "novela". Falamos através do teatro e da novela... O nosso código é um Código Cinematográfico. Somos bons. E somos muito bons a fazermos teatro... Nascemos com Extraordinários Mecanismos de Sobrevivência... Somos guerreiros e sobreviventes... Não somos maus. Somos bons. Alianças foram feitas, casamentos e divórcios fictícios foram celebrados para proteger protegidos, escolhidos e iluminados. Não me faças perguntas que não sei responder. Se me fizeres perguntas de jogo, terei de te responder com respostas de jogo. Se vieres por bem, vem. Tens as portas abertas. Mas não podes contar o nosso Segredo de Família do Doce de Bebinca de Goa, porque também esse Doce faz parte do nosso Código de Guerra. Se vieres por bem, vem. Se vieres por mal, não venhas. Quero mostrar-te alguns spots de Santarém, os que te queria mostrar há 6 ou 7 anos... Acho que vais gostar. Levar-te-ei à Fonte Sagrada e à Mãe-Água para veres os Morcegos e os Pirilampos. Mas tens de fazer Segredo. Podes vir. Podes "voltar". Se vieres por bem, vem. Se vieres por mal, não venhas. Só te convidei para um pequeno copo ou para um pequeno longo café. Se ficares cá a dormir, tens de saber que o meu quarto são só 6 metros quadrados e que a minha cama é pequena e só dá para dormirmos os dois se for um em cima do outro. Podemos dormir assim, desde que não venhas com ideias. Será só para dormir. Tens de saber que para tomar banho de água quente, é preciso aquecer uma panela, ok? A água quente não chega ao chuveiro, por causa dos canos enferrujados e da Pressão que o arranjo não cabe no Orçamento Familiar... Consegues sentir a Pressão?»
Raul Catulo Morais 18h53 14/01/2023 Editado às 10h33 de 15/01/2023
Também levar-te-ei à Montanha Jupiter de noite para veres comigo as Naves em Silêncio. Sei que não tens medo de fantasmas, por isso sei que és capaz de entrar comigo na Floresta Negra da Montanha Jupiter. Por causa de ti, perdi um ano na Faculdade de Direito. Mas foi na boa. Ainda bem que perdi. Era Imaturo. Eu precisava de amadurecer. Nem chegámos a foder e só com 6 beijos deixaste-me num Desgosto de Amor. Se vieres por bem, podes vir. Se vieres por mal, não venhas!»
Raul Catulo Morais 18h57 14/01/2023
Quando fui visitado pela Nave nº9999 em Porto Santo, a Nave nº66 visitou 1 cavaleiro em Elvas e a Nave nº666 visitou um iluminati em Santarém, por causa dos desenhos dos engenheiros e dos arquitetos. Foi um Engenheiro que me disse que o Aeroporto de Porto Santo tinha sido desenhado mesmo virado para Norte com uma Razão. E contou-me da História da Razão. Fiquei em Silêncio a ouvir a história. Falou-me depois da História do Banco e da História dos Espíritos Santos Ámen. Fui depois como Salva-Vidas para a Herdade da Comporta onde vi os Espíritos Santos Ámen a fazerem Escravatura Moderna com a Mão-de-Obra barata do Bangladesh, da Índia, do Paquistão e do Sri Lanka... Vi como eles dormiam todos em beliches num anexo 19h09 14/01/2023, para eles e para os filhos deles eu era um "príncipe" que não podiam tocar nem podiam "falar alto" como falavam com os outros. Dali fui para a Praia dos Bodyboarders e fui depois para a Ilha dos Piratas. Fui sempre com um Colete Invisível à Prova de Balas e com um GPS. Fui com os meus olhos chipados. Fui sempre a transmitir em Tempo Real. Voltei depois a Porto Santo numa Secreta Missão de Jupiter e foi quando fui visitado pela Nave nº9999. O engenheiro voltou a aparecer e perguntou-me se eu sabia quem tinha sido o engenheiro do Aeroporto de Porto Santo e eu respondi. Falámos um bocadinho sobre a Ordem dos Engenheiros e o engenheiro através do apelido do engenheiro do aeroporto levou-me ao teu apelido numa História de Engenharia de Palavras financiada pela Banca. Conheci de perto a Banca. Foi através da Novela da Jupiter Editions que eu cheguei perto da banca e sentei-me na cadeira que eu disse que me queria sentar. Não sou altivo. Sou humilde. Simplesmente vejo a minha Fortuna e vejo o meu Espírito. 666.666.666. Raul Catulo Morais 19h16
Por favor! Eu imploro-te! Não te assustes comigo. Não sou nenhum monstro.» 19h17 14/01/2023 Raul Catulo Morais
"Discurso Mirabolante" de 40 mins de Raul Catulo Morais sobre as Recrutas Cruéis do Exército em Abrantes publicado in Daily Jupiter e Poesia Jurídica e Hip Hop de Raul Catulo Morais publicada no Congresso Jupiter e republicada in Daily Jupiter para Concurso de Menção Honrosa JUPITER EDITIONS noticiado in Campbook da Faculdade de Direito "Só para descontrair uma beca..." em 8/01/2023
O Prof Austero, elaborou um exame bem a brincar...
Administrativo faz-se a brincar...
O Exame era fácil...
Bué fácil...
Só que a cena de Administrativo,
É que o Direito Administrativo é Esquizofrénico...
Tem lá sempre uma Fita daquelas a dar dentro do Manual...
Aquela Fita tipo Remoinho
Que faz doer os ouvidos e os olhos
E que temos de fazer o papel de psiquiatras,
Semi cerrar os olhos
Respirar fundo
Para entrarmos tipo noutra Dimensão...
Não faz sentido...
É verdade, o Direito não está a fazer sentido...
Está doente...
(Tem desculpa?)
(Só por estar doente?)
(É que isto custa!)
Isto custa...
E isto custa...
Esta merda custa...
Termos de nos sentar para ouvir a Doença,
Para ouvirmos o Sistema Doente...
Isto, custa...
Custa mesmo...
Custa tempo, custa o Cérebro, custa Dinheiro...
As propinas são caras, as rendas em Lisboa são bué caras...
E é sempre um Ruído a dar...
Há um Grande Ruído dentro do Cérebro do Direito Administrativo...
E isto custa... Custa termos de levar com este Ruído...
Custa, depois, termos todos de levar com a merda do meu hip hop
Eu nem sei reppar...
Estou só sentado ao colo de um reppar...
Mas nem me posso apaixonar pelo reppar...
Metaram-me num colo de um reppar hetero!
Foda-se, Direito!
Nem num Colo como deve de ser,
Me és capaz de sentar...
E eu sou teu filho...
Adotaste-me, lembraste?
Só porque comecei a escrever rimas nos teus códigos,
Agora queres me expulsar?
Agora queres me eliminar?
Eu é que te vou eliminar!
Tenho um plano!
Um plano buéda fixe, que vai dar certo!
Tás a ouvir Ó Austero???
O teu manual é uma Austeridade!
O teu Direito Administrativo é uma Austeridade!
És um génio...
É verdade...
Mas tantos génios que quando tomaram o Poder viraram Bestas...
De repente lembro-me de uma Grande Besta...
Da Besta do Ministro da Hungria,
Que no Parlamento começou a escrever Leis Anti-gays para perseguir Gays,
Mas logo a seguir foi apanhado com 3 pilas na boca,
2 pilas no cu
E uma pila na mão...
Faz as contas...
6 pilas...
Uma grande orgia dos Diabos...
Ouvi dizer que adoravas os Diabos...
É verdade? Estou a falar contigo Direito Administrativo...
Estou a falar contigo Direito Canónico...
Estou a falar contigo Direito da Igreja Católica...
Estou a falar contigo Direito da Opus Dei...
Que Direito, é este??? Ó MEU DEUS!
Ficaste a saber com o teu Direito Oculto,
Que não tenho Àgua Quente em casa,
Por causa das canalizações...
Conheces as 6 lojas de canalizações da minha cidade...
Conheces os 6 donos, os 6 patrões...
Levaste com as 6 pilas do Patrões, Direito Administrativo?
Recebi o convite da Opus Dei
Para fazer o Segundo Semestre
Com águinha quente,
E para dormir no quarto com 2 cavaleiros...
Com uma Câmara Oculta?????
Que filme afinal é que pretendes,
Direito Administrativo?
Falo para ti, para falar para todos os teus Entes...
Com a tua Esquizofrenia, hás de levar o meu Hip Hop a quem de direito...
Pois eu vou levar o 6 que tu me deste no Exame,
Ao Presidente da República,
Ao nosso querido professor de Direito Administrativo Marcelo Rebelo de Sousa
Sabias que o professor Marcelo já leu até ao contrário 2080?
Foi o Professor Comendador Tradutor de 2080...
Que num Toque passou ao Presidente
E o Presidente passou ao Papa...
Sabias que o Papa leu 2080 em Castelhano?
Vou a recurso, na boa...
Mas vê lá se não te enganas pela 6ª vez
A classificares o meu exame com um 6!!!
Eu quero um 16!
Tive 16 a Direito Administrativo III
Tive 16 a Direito Administrativo II
E como é que eu tenho 6 a Direito Administrativo I?
Tás a empatar a minha vida, por causa da tua Esquizofrenia!
Eu estou mais à frente!
Estou com os olhos postos no futuro de 2080...
Olha que nós já estamos em 2080 e o teu Manual Esquizofrénico
E o teu Direito Esquizofrénico,
Não deixam ver o Sentido e a Realidade!
O Presidente da República abriu 2080!
O Papa abriu 2080!
Abre tu também meu,
E dá-me um 16!
Eu quero um 16, (seu filho da puta!)
(Oh bacano, isto é só um rap...
E não te esqueça que eu não sei reppar...
Estou tipo de Pau Feito ao colo de um rappar Hetero...
Posso ir para o teu colo?
Só para ter o 16?
Não me apetece nada estudar o teu Manual...
Ouve... É uma granda seca, irmão!)
(Irmão? Estamos juntos, na Obra de Deus... Ficámos na mesma Ala...
Caga nisso, é uma só uma Coincidência deles...
Daquelas coincidências maradas
Só para marar a cabeça...
Sabes de quem é que é a culpa??
É tua e do Marcelo, meu!
Vocês são uns gajos fodidos...
Parem de invocar a Santa Fé!
Vocês são padres, ou quê?
Foda-se!
Que merda de Direito!)
13h56 08/01/2023 in Real Time Hip Hop de Raul Catulo Morais in Anexo à Obra Um Amor Maçónico numa Maçonaria dos Diabos - From Illumminnatti Games de Raul Catulo Morais & Dmytro Krupka
Tass bem, eu vou na boa a Recurso...
Se queres mesmo saber...
Nem abri sequer o teu manual...
Eu vou abrir...
Vou-te abrir todo...
Mas geme em silêncio...
Sei que estás de Pau Feito...
Sei que o meu Hip Hop excitou-te bué.
Tass bem, eu vou a Recurso...
Mas vou enviar o Exame ao Professor Marcelo para revisão...
Professor Marcelo é um ganda bacano a dar notas...
Já tu... Foda-se... Tu és um Austero, meu!
Mas digo-te uma coisa: És um grande professor!
E digo-te mais outra coisa: Apesar da tua alcunha Austero, os alunos adoram-te! (Quase todos)
Eu não!
(Tô a gozar e não tô!)
(Obrigado por me teres chumbado... Uma vez mais... Ficámos com um Hip Hop fixe...
No fundo é isto que conta!
E sei que quando abrir o teu manual,
Eu vou curtir!
MAS FODA-SE!!! Que calhamaço, meu!!!!
Que seca!!!!!!)
Grupo II - 1) Comente: "a conflitualidade administrativa revoluciona a moderna Administração Pública, transformando-a num Centro de Ponderação". Resposta de Raul Catulo Morais no Exame/Frequência de Direito Administrativo: "A conflitualidade administrativa revoluciona a Moderna Administração Pública, transformando-a num "Centro de Ponderação", num "Centro de Estágios" e num "Centro de Simulação", acrescento eu. Aproveitando as páginas 55 d'Os Autores do Sistema de Sebastião Lupi-Levy, (1)66 d'O Algoritmo do Amor de Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala, 99 e 666 de 2080 de Antoine Canary-Wharf (online em Ficheiros Secretos em www.jupitereditions.com) e as páginas 535 e 555 do Manual de Direito Constitucional de Paulo Otero sobre os capítulos do Poder Oculto e da Modernização e Privatização da Administração Pública "sou obrigado" a concordar que a conflitualidade administrativa revoluciona a moderna Administração Pública, obrigando-a a pensar com o Direito e no Direito como se a vida fosse uma simulação ou um Centro de Estágios, por causa do Jogo do Mercado e dos Players do Mercado transformando a Moderna Administração Pública, nessa sorte, num verdadeiro Centro de Ponderação. Julgo, muito sinceramente, que à data de hoje em que escrevo, como se escrevesse apoiado com o Livro do Cosmos de Ann Druyan, que a Administração Pública para se modernizar numa Era altamente tecnológica como a de 2080 de Antoine Canary-Wharf deva ganhar os olhos jurídicos aproveitando as rápidas viagens a bordo da Nave Espacial nº 9999 de Jupiter de Gabriel Garibaldi para se conectar aos vários satélites e ter uma vista de cima sobre todas as coisas do Direito e poder decidir. A Administração Pública é aquela que com o seu Direito Administrativo está em posição mais privilegiada para decidir e dirimir os conflitos administrativos e os interesses privados. Será que a vida Online faz sentido? Será que as Plataformas Eletrónicas onde são publicados os Cadernos Públicos são mesmo transparentes e aberto a todos? E a segurança jurídica? E o vazamento de dados? E o Poder Oculto dentro das Plataformas Eletrónicas capazes de decidir negócios de vida e por isso vidas e por isso toda uma Ordem, atuando como um Semi-Governo na Sombra? E a privacidade e intimidade? Vale o Congresso de Direitos com Inteligência Artificial de Jupiter publicado online na página da Equipa Científica da Jupiter Editions, em que a Jupiter Editions chama o Direito Administrativo para pensar. Como vale a provocação da Jupiter Editions em que num novo nascimento do Direito da Psiquiatria numa incubadora do Hospital da Luz ou da CUF, faz lembrar ao Direito Administrativo sobre a sua "Esquizofrenia". O jogo e o Negócio da Vida, do Sangue e da Saúde, bem como do Ambiente e até da Vinha que dá anos de vida aos corações e mantos da Terra conectada à Vida das Abelhas, parece estar todo nas mãos do Direito Administrativo. Se amanhã, um aluno procurar um psicólogo por causa de um Desgosto de Amor e por causa do "novo" Direito Administrativo de Psicologia, o Direito Administrativo passar o aluno para o Internamento de Psiquiatria do Hospital Público de Santarém e se uma vez informatizado o Desgosto de Amor no Grande Oráculo dos computadores das plataformas eletrónicas do Direito da Psiquiatria se criar um Algoritmo Administrativo que persegue o aluno até nas Câmaras de Filmar da Faculdade de Direito que automaticamente cruzam os dados para os computadores do Direito da Psiquiatria, caso se poderá dizer que a Paranóide Tecnológica de Federico Ferrari do aluno se ficou a dever pela Esquizofrenia do Direito Administrativo que faltou ao Curso de Inteligência Artificial e Direito e precipitou-se a dar direitos e concessões aos monstros privados, por causa do seu "Ego" e "Alter-Ego" em querer modernizar-se e aparecer "na Moda" e "na Fotografia" ao lado do Direito "Administrativo" da União Europeia (também ele esquizofrénico). Se amanhã um Poder Oculto da Aliança Maçónica Europeia "obrigar" à instalação de Câmaras de Filmar em todas as agências funerárias e cemitérios, será que perante esta obrigação deva ser o Direito Administrativo com a sua Administração Pública a processar, a tratar e a analisar os dados e os filmes ou a entregá-los a uma Empresa de Dados ou a uma Realizadora "Diabólica", que depois num mafioso Mercado Negro de Dados os pode comercializar para fora a preço de ouro e de petróleo, valendo o argumento de que hoje os dados são o petróleo de amanha...? Será que faz sentido as Plataformas Eletrónicas de Contratação Pública, onde a Administração Pública sente de perto e sente na pele a conflitualidade dos mercados e das administrações-público-privadas e por isso a conflitualidade administrativa, estarem a ser geridas por Empresas Privadas? A mim não. E parece-me que a um Direito Administrativo Inteligente (emparelhado a uma Inteligência Artificial) também não! Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions 14h41 05/12/2022
Com os Illumminnatti Games, o Castelo de Leiria parece um Parque de Diversões. Vejo como Obrigatório um Parque de Diversões que quer instalar um Jogo de Câmaras que haja primeiro um Mapa de Câmaras Obrigatório que indique a Localização das Câmaras e o Link para os Titulares de Direito poderem Solicitar Rapidamente e Automaticamente os seus filmes a Custo Zero invocando a Lei da Portabilidade da Lei-Fantasma de Proteção de Dados. Porque eu tenho direito a assaltar o Castelo de Leiria como se fosse um Fantasma, sem que o meu Espírito fique preso ao Banco Ilícito de Dados da Câmara Municipal de Leiria. O que ligas as câmaras umas às outras é a Maçonaria do Governo de Dados. Basta invocar Proteção de Dados para se chegar aos Outros Negócios Obscuros Difíceis de provar. É só ver o filme ao contrário e jogar no Jogo dos Fantasmas com a Lei-Fantasma da Proteção de Dados. Faz-se a Aplicação Analógica da Teoria Jurídica para se fechar os Negócios Obscuros e de Pirâmide das Empresas e das Lojas. As câmaras de filmar são os olhos da Pirâmide e os microfones os ouvidos da Pirâmide. É só começar pelo Cegar dos Olhos. 666.666.666 Raul Catulo Morais 00h59 15/12/2022 Confesso que pode ser difícil de combater o Jogo de Câmaras na Isla Mágica de Sevilha, na Disney Land de Paris ou na Disney Orlando com os Códigos Napoleónicos Francês, com os Códigos Castelhanos de Andalucia e com os Códigos Americanos do "Texas". Em Portugal o Ordenamento Jurídico é mais Espiritual, mais "maçónico", por causa do Código Civil com influência germânica. É por isso que nós, portugueses com os alemães ficamos ofendidos com as câmaras de filmar que ferem o nosso espírito, mas quando viajamos para Park City London viajamos nas câmaras em silêncio, porque sabemos que estamos num outro ordenamento com uma outra cultura que não tem códigos civis fortes como os nossos em relação aos Direitos de Personalidade e Direitos de Imagem e Direitos da Esfera Privada e Íntima mesmo em contexto de Via Pública ou em Contexto Social. São Códigos Diferentes e devemos preservar os nossos Códigos que demoram Séculos de Doutrina e de uma Intelectual a construir. Há Legados que nos foram deixados pela Melhor Escola Intelectual de Direitos e Valores e não devemos deixar uma Rede de Moscas e uma Maçonaria dos Diabos dar cabo dos nossos legados. Em Santarém as pessoas demoram mais tempo a envelhecer porque o Ar que se respira é mais limpo e menos Radioativo. Com Câmaras de Filmar ligadas à Internet e com Diabos de Merda a entrarem na Montanha Jupiter com a merda dos telefones ligados à Internet estão a asfixiar o Oxigénio, a piorar o Ar, a Poluir e a Emitir Radiação. E por isso, eu posso sim partir o Jogo de Câmaras instalado em Santarém não só invocado o Direito de Resistência como num Raciocínio Jurídico mais intelectual o Direito da Saúde. Porque nós, intelectuais que queremos chegar aos 666 anos de vida para pedir mais 666 anos de vida preocupamo-nos com a Saúde e com o Prolongamento e Extensão do nosso Programa Tecnológico de Vida Tecnológica e Analógica. A Psiquiatria que não vir o sentido no meu raciocínio é uma Psiquiatria que tem de ser mandada internada Já! A Psicologia que não brinque aos psicólogos de mercado que vai pelo mesmo caminho! 666.666.666 Fogo! Fogo! Fogo! Incendeia-te de uma vez por todas! Incendeia-te, sua puta! Incendeia-te! Quero ver-te a arder! Arde! Arde no Inferno, sua puta! Arde, ó sua puta vendida que querias ir ao meu Velório! Sou eu que vou ao teu Velório! Até vou encomendar o Caixão na Agência Funerária Vacas presencialmente só para me rir para a câmara de filmar ilegal da Agência Funerária Vacas. Muah-muah-muah! Saudades tuas, Psicologia! Que saudades!... Tantas... Meu Deus... Tantas... Morre! Mas primeiro dança o Thunder do Solence. Se ainda souberes dançar com o teu coração encarnado que tinhas e que o deixaste mudar de cor para negro e lilás, eu salvo-te no filme dos diabos e abro o teu caixão e reanimo-te com Desfibrilhador Elétrico. Eu morri, Psicologia. Morri 6 vezes. Mas fui reanimado pelo Corpo dos Bombeiros que me meteram as ventosas elétricas do Desfibrilhador deles nas minhas maminhas e eu ressuscitei. Estou na minha 7ª vida. Sou uma Fera de Deus e do Diabo. Tenho dois pais. Fui adotado pelo Diabo para casar com um filho do Diabo. Percebes a merda do filme ou não? Ainda não percebeste? Queres que te faça um desenho? Eu faço-te! Eu faço-te um desenho para tu perceberes bem o filme em que tu estás metida, Ó Psicologia... Muahahahahah! 01h28 15/12/2022 Ò Psicologia... Ò Psicologia... Muahahaahahaha! Raul Catulo Morais in Jupiter Congress
«Na Maçonaria quem manda sou eu! Senão eu mando a Maçonaria arder no Inferno! Fora da Maçonaria eu respeito o Direito! Dentro da Maçonaria, quem manda sou eu, eu digo o que eu quero e eu aponto o dedo a quem eu quero. Eu não aponto um dedo por acaso. Quando eu aponto um dedo é porque eu estou a ver setas illumminnatti que me estão a indicar que devo indicar. Se eu digo à Polícia Judiciária que há merda da grossa na Faculdade de Direito, na Direção da Faculdade de Direito, na Comissão Nacional de Proteção de Dados, na Câmara Municipal de Lisboa, na Câmara Municipal de Santarém e na Santa Casa da Misericórdia de Santarém é porque há merda da grossa! E se a Polícia Judiciária não inicia as buscas imediatamente eu remeto o caso "com multa" e "com taxas de juro de mora" às polícias estrangeiras. Se eu faço uma pergunta ao Exército e uma pergunta importante à Força Aérea e ambas não me respondem eu remeto a pergunta às forças militares estrageiras e lavo as minhas mãos. Se eu indico o nome de um médico à Ordem dos Médicos e se a Ordem não me dá ouvidos, a Ordem simplesmente vai cair num Buraco Negro! Se eu estou a dizer que há psicólogos que não podem ser psicólogos, a Ordem dos Psicólogos se quiser sobreviver ou faz uma Aliança Visível com Jupiter ou então vai pelo cano abaixo e é capaz de ser internada pela Nova Ordem dos Psiquiatras. Nós não estamos a brincar. Carlos Moedas cedeu dados da Câmara Municipal de Lisboa à Rússia, logo Carlos Moedas tem de sair imediatamente do Poder, senão vamos ver a cabeça de Moedas ou do Tribunal Constitucional a ser cortada. Pergunta-se ao Carlos Moedas que tipo de dados é que cedeu à Rússia e porque é que eu aparecço de mãos dadas com o Dmytro em Lisboa no telefone do Rei da Rússia!!? O partido Chega tem de ser dissolvido, senão será dissolvida a Assembleia ou o Tribunal Constitucional. E eu pergunto: quem está sentado no Tribunal Constitucional? Nós não estamos a brincar como os Macacos do Parlamento e da Televisão. A CMTV tem de ser encerrada, senão será pirateada e na pirataria vamos ver Dramas e 69's Nus a aparecerem tipo-pirata "de repente" no cantinho da Televisão. O "jornalismo" da CMTV é sujo e macabro, que parece uma Agência Funerária e uma Assembleia da Missa Negra da da Igreja de Satanás. Nós não estamos a brincar. Quando nós carregamos nas setas illumminnatti e apontamos com o nosso dedo indicador, não é por acaso. São 5 cores: verde, azul, amarelo, cor-de-laranja e encarnado. Somos nós que mudamos as cores das setas. Setas verdes significam proteção e sabemos que numa Guerra-Invasão Alienígena de Jupiter ou numa Guerra de Mísseis da Rússia as setas verdes simplesmente significam Proteção. Se mudamos para Azul o significado é de Proteção Especial. Se mudamos para Encarnado nós estamos a dizer que o Raio Laser pode ser disparado, porque entrámos de verdade nos sítios e vimos como eram os sítios. Quando incidimos Setas por cima de cabeças Importantes nós estamos a dizer que Cabeças têm de ser vigiadas ou protegidas e que cabeças é que podem subir ou devem descer na Ordem e no Sistema. Quando eu aponto com meu dedo indicador para a cara de alguém, eu não aponto por acaso. Se depois na Vida esse alguém de repente tropeçar, mesmo com 6 ou 9 milhões na Conta Bancária Suja de uma Dark Net e se desse tropeço toda uma Cadeia Interligada de Coisas começa, não me podem culpar pelo meu dedo indicador. Que eu saiba o dedo indicador ainda não cabe dentro da nenhuma Moldura do Direito (Processual) Penal. Desejo Morte a todos os que me desejaram Morte. Nas câmaras da discoteca e dos telefones dos bailarinos-maçons ver-me-ão a dançar com os meus próprios inimigos e na Dança Engraçada (Psicopata) da Vida estarei a dançar a Dança da Morte com os meus Inimigos. Eu encomendo Caixões e marco a minha Presença no Velório de todos aqueles que me encomendaram Caixões e marcaram uma Presença de Risos no meu Velório. Pois eu saí do Caixão no dia do meu Velório e quando saí eu apontei com o dedo indicador para duas caras e em silêncio saí do meu próprio Velório e fui à Agência Funerária fazer uma Parceria Invisível com a Maçonaria (dos caixões e dos cemitérios), para que o meu Espírito nunca fosse incendiado na Incineradora e fosse antes enterrado, para que eu pudesse voltar a abrir o Caixão da Vida e desenterrar toda a história que tinha sido enterrado comigo.
Aponto com o meu dedo indicador para a cara do Dmytro e para a cara da Sara. A Guerra é em 6 "Sentidos". 22h22 14/01/2023 Raul Catulo Morais singing, walking and dancing VIPER Brand X Music and Cyberpunk DODEPROP. Não morri por causa da "mão" e do "Espírito" e da "Força" do Dr. Diogo, do Domingos e do Rui de Israel, que na história o Rui de Israel é só um estudante de medicina que trabalha na caixa de supermercado em Santarém para pagar as propinas da faculdade e que "na outra vida" meteu-me as mãos no coração numa Cirurgia Alienígena para abrir a minha Válvula Pulmonar, depois do meu coração ter voltado a bater por causa do Corpo dos Bombeiros que ligaram o Desfibrilhador Elétrico às minhas maminhas. É por isso que eu só "dou" as minhas maminhas ao Corpo dos Bombeiros. Apaixonei-me pelo Cirurgião e pelo Corpo dos Bombeiros, mas eles fizeram as malas para a Arábia Saudita e da Arábia Saudita "desapareceram" para Jupiter. Voltaram a aparecer em Santarém na Montanha Jupiter e perguntaram-me se haveria alguma Porta para arrombar com o Corpo dos Bombeiros. E eu respondi: "Há uma Porta para arrombar com o Corpo dos Bombeiros. Essa porta é a Porta da Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa onde se está a ensaiar um Direito da Medicina sem uma Medicina A Sério e sem um Direito A Sério!" 22h33 14/01/2023 Raul Catulo Morais [Apenas um Ensaio de Escrita.] Quem manda na Maçonaria sou eu! Quem tem de conduzir daqui para a frente a Maçonaria sou eu, porque não há Espírito Maçónico mais forte do que o meu! Raul Catulo Morais 22h33 14/01/2023 Confirmação de Grau 33º (Última Subida e Última Confirmação)
DECLARO GUERRA ILLUMMINNATTI À DIREÇÃO DA FACULDADE DE DIREITO E À COMISSÃO NACIONAL DE PROTEÇÃO DE DADOS CHAMANDO-AS AO TRIBUNAL VIRTUAL MAÇÓNICO-ILLUMMINATTI SÓ CESSANDO O FOGO ILLUMMINNATTI DEPOIS DE DESINTALADO O JOGO DE CÂMARAS DE FILMAR OU DEPOIS DE SUBIDO O PANO NEGRO DO FILM-NOUVELLE! DECLARAÇÃO DE GUERRA ILLUMMINNATTI ÀS 22h40 de 14/01/2023 Enviada a Declaração de Guerra à Polícia Judiciária através de Link. Dancing and Singing Be Strong (Strong Viking Anthem 2019) by RAVEN, Strong Viking.
«Nasci com a Boca do Demónio. Traduzirei nos 9 Cantos do Mundo a minha Boca. Onde eu estiver eu tenho de ver Paz e Ordem, senão eu abro a minha Boca do Demónio. Se o Direito está mal, o Direito tem de ser corrigido. Agora. Porque estamos atrasados. Não é amanhã. É ontem e agora! A cadeira de Direito da Economia no Programa Curricular da Faculdade de Direito tem de ser Facultativa. É mais importante o Direito das Abelhas e o Direito dos Oceanos do que o Direito da Economia. A cadeira de Direito Administrativo III da Contratação Pública tem de aparecer primeiro do que a cadeira de Direito Administrativo I. A cadeira de Direito Romano tem de ser facultativa ou de PASSAGEM DE OUVIDO OU DE VISUALIZAÇÃO DE FILME OU TEATRO (PERTO DA VERDADE) E/ OU DOCUMENTÁRIO SEM AVALIAÇÃO. A cadeira de História do Direito Português tem de ser facultativa ou de PASSAGEM DE OUVIDO OU DE VISUALIZAÇÃO DE FILME OU TEATRO (PERTO DA VERDADE) E/OU DOCUMENTÁRIO SEM AVALIAÇÃO. A cadeira de Direito do Ambiente não pode opcional, mas o Programa tem de Reformado como tem de ser Reformado o Direito Administrativo. A cadeira filosófica de Direitos Fundamentais do Programa da Faculdade de Direito tem de ser facultativa. O programa e o ensino da cadeira de PROCESSO EXECUTIVO tem de estar ENQUADRADO com o programa de PROCESSO EXECUTIVO do Centro de Estudos Judiciários. A corrupção e o tráfico de influência que existe nas câmaras municipais, no Turismo de Portugal, na Agência Portuguesa do Ambiente e na Comissão Nacional de Proteção de Dados é justamente culpa do Direito Administrativo. Não pode ser possível Carlos Moedas ter cedido dados à Rússia através do Banco Ilícito e Ilegal da Câmara Municipal de Lisboa e continuar no Poder. Se o Tribunal Constitucional ou o Governo não são capazes de abrir uma Comissão de Inquérito ao Carlos Moedas e à Câmara Municipal de Lisboa, pois então eu chamo também o Engenheiro Carlos Moedas e a Ordem dos Engenheiros ao Tribunal Virtual. O Desastre das Cheias não pode cobrir a construção megalómana do Aqueduto das Águas Livres de Lisboa sem 66 votos da Ordem dos Engenheiros de Portugal, da Suécia, da Finlândia, da Noruega, da Dinamarca, da Islândia, dos Países Baixos, do Canadá e da Nova Zelândia. Porque quando estão 200 milhões em jogo nós temos de pedir ajuda ao Estrangeiro para dar um Parecer como deve de ser. Precisamos de olhos alienígenas em Portugal para desprender Portugal ao Ciclo Vicioso da Corrupta Rede de Tráfico de Influências nº66. Declaro guerra à Câmara Municipal de Lisboa como declaro guerra à Câmara Municipal de Santarém. Uma só câmara é capaz de ligar as câmaras todas. 666.666.666.
Porque é que a Carlos Moedas (Câmara Municipal de Lisboa) cedeu dados à Rússia?
Porque é que a Exma Diretora Paula (Faculdade de Direito) cedeu dados à Rússia?
Porque é que a Aula de Economia do dia X/Y/Z em que o prof. de Economia escreveu em russo o seu nome no quadro como se estivéssemos no Jardim da Celeste foi parar ao telefone do Rei da Rússia?
Afinal, que Jogo de Xadrez é que estamos a jogar?
Raul Catulo Morais
09/12/2022, 23:33
para diretor, direxecutivo, secretariadodir, biblioteca, cooperacaojuridica, Centro, comunicacao, gcj, tesouraria
Olá, senhora diretora!
Em nome da Jupiter Editions e como representante legal venho anunciar oficialmente que a Direção da Faculdade de Direito entrou em Conflito Direto com a Jupiter Editions pelo Jogo de Câmaras montado na Faculdade de Direito que a Jupiter Editions considera ilegal e ilícito.
1) Raul Catulo Morais é estudante na Faculdade de Direito e a sua imagem pertence à Jupiter Editions sendo a Jupiter Editions a única entidade legal e registada que pode tratar e comercializar a imagem de Raul Catulo Morais. Assim sendo, a Direção da Faculdade de Direito está em conflito direto com a Jupiter Editions, porquanto seja a Direção a responsável pelo tratamento de imagens.
2) Não pode fazer sentido as câmaras de filmar serem proibidas em zonas sociais e a Direção da Faculdade de Direito ter instalado câmaras de filmar nas zonas sociais da Faculdade de Direito. Pergunta-se por isso se o jogo de câmaras de filmar é fake e se faz ou não parte de um jogo maçónico da Rede nº66. No mesmo sentido pergunta-se se existe alguma Parceria Invisível entre a Direção da Faculdade de Direito e a Comissão Nacional de Proteção de Dados na Rede Maçónica nº66 que permitiu ou autorizou o Jogo de Câmaras de Filmar.
3) A Jupiter Editions entende que as câmaras de filmar montadas na Sala de Estudo, na Biblioteca e nas zonas sociais são completamente ilegais e ilícitas pondo em crise toda a Lógica do Direito. Assim a Jupiter Editions pergunta à senhora diretora se fumou algum charro ou se está a ver o filme ao contrário para dar cabo de toda a Lógica do Direito numa Faculdade de Direito. Com todo o respeito, mas a Jupiter Editions suspeita mesmo que haja droga na Direção da Faculdade de Direito ou que a Direção esteja completamente drogada para ter instalado as câmaras de filmar.
4) A Jupiter Editions pergunta com que finalidade é que a senhora diretora decidiu instalar as câmaras de filmar. Não vale responder que é para proteger bens e pessoas... Ok, senhora diretora? Essa desculpa não vale...
5) Uma vez instalado as câmaras de filmar, a Jupiter Editions solicita pelo Direito da Portabilidade de Dados que seja enviado todos os dias os filmes de Raul Catulo Morais a passear na Faculdade de Direito.
6) Pela senhora Diretora ter apontado câmaras de filmar como armas a toda uma Comunidade Jurídica, pondo em crise toda a Lógica do Direito, a Jupiter Editions pede para que a senhora Diretora apresente a sua demissão, já que não é capaz de dar conta do recado e divulgar como deve de ser o trabalho e as obras da Jupiter Editions que querem defender a Lógica do Direito. Quanto é que a Empresa das Limpezas que a Faculdade de Direito contratou paga às senhoras da limpeza? Foi a Faculdade de Direito que contratou ou foi a universidade? Se foi a Direção que elaborou o Concurso Público, porque raio não aparece o Critério Social dos Ordenados de Felicidade com a Pontuação de 66%? A Jupiter Editions convida a senhora diretora a pôr uns óculos para elaborar melhores concursos públicos que não ponham em causa toda uma Lógica de Direito. A Jupiter Editions está muito preocupada com a Saúde Mental da Direção da Faculdade de Direito. Sente-se bem, senhora diretora? Foi obrigada a instalar o Jogo de Câmaras? Por quem? Por que maçonaria? Consegue responder, senhora diretora? Ou precisa de um charro para responder? A Jupiter Editions entende que pessoas que assumam cargos importantes de chefia não possam consumir drogas. Concorda com a Jupiter Editions? Então se concorda por que raio mandou instalar câmaras de filmar na Faculdade de Direito e nas zonas sociais da Faculdade de Direito? Porque não instala também uma grande câmara de filmar no seu gabinete para todos nós vermos o que a senhora diretora faz no gabinete? É só uma ideia idiota da Jupiter Editions... Acha que as ideias da Jupiter Editions idiotas? Eu acho, mas tenho de falar pela Jupiter Editions porque ela não tem boca...
7) Senhora Diretora, é verdade que quando a Jupiter Editions tentou celebrar uma parceria com a Associação Académica da Faculdade de Direito o ano passado a senhora Diretora deu Ordem para a parceria não ser celebrada? Por causa da Festa do Porco no Espeto? Não acha que essa ordem foi um bocadinho porca e de baixo nível? Sabia que os porcos são animais dóceis e são capazes de amar mais do que a senhora diretora os maridos e os filhos da senhora diretora? Não acha que deveria retirar o porco da sua dieta? Olhe que é capaz de lhe dar um cancro dos diabos...
8) Como é, senhora diretora? A Faculdade de Direito vai pedir à União Europeia um fundozinho à Jupiter Editions ou vamos continuar neste Jogo de Facas cordial? Não acha que a Faculdade de Direito ficava mais bonita com cartazes da Jupiter Editions e com fitas da Jupiter Editions? Muito pessoalmente eu acho que ficava melhor... Mas é só uma opinião e "vale o que vale".
9) Senhora Diretora, se não vai desinstalar o Jogo de Câmaras sem meter a Jupiter Editions no filme do seu Jogo de Câmaras mais vale pedir a demissão antes que o filme se vire ao contrário e depois de repente veja uma câmara de filmar oculta no seu gabinete.
O email foi enviado também à Tesouraria, para pedir uma Tesoura para cortar os fios do Jogo de Câmaras e para um Acerto de Contas, porque se há Câmaras de Filmar então entendo que não tenho de pagar propinas nenhumas pelo preço da minha imagem comercializada e tratada no Jogo de Câmaras. Concorda... Não concorda...? Concorda pouco...? Concorda muito...?
Cordialmente,
Raul Catulo Morais
O email foi enviado pelo Caso Especial de 6/12/2022 do Tribunal Virtual e será publicado Online no Centro de Negócios e Parcerias Sustentáveis para o Futuro.
O email será reencaminhado à Comissão Nacional de Proteção de Dados e à Polícia Judiciária pela Lei do Menor Esforço e pelo Custo das Buscas aprendida em Direito da Economia e em Direito da Sociedade de Informação.
Link para o Tribunal Virtual https://www.jupitereditions.com/tribunal-dos-concursos-e-leil%C3%B5es
§ Hello, Queen! It's not Raul speaking with u... It's me, baby... Satanás, Zás, Zás, Zás, Zás... Listen, my friend... Quando eu te digo que não como carne vermelha tu não podes mandar vir burritos da Loja dos Mexicans com carne de borrego desfiada dizendo que a carne é de galinha desfiada. E quando eu te estou dizer que as Portas do Inferno só se abrem para ti se tu retirares a Carne Vermelha da tua dieta, é porque tens de retirar a Carne Vermelha. Sim, menti-te! Quando me perguntaste se em Elvas eu tinha dito à Mafalda Alvim que eu gostava dela mas que estava "obrigado" a não gostar dela, eu menti. Disse que não disse nada que tinha dito que estava "obrigado" a não gostar dela. Por uma razão simples, meu querido amigo: eu sei que quando eu estava a falar com a Alvim, a Alvim ligou o gravador e passou depois a gravação ao Jorge e o Jorge meteu-te a gravação nos ouvidos... Seu burro! Foi uma armadilha. Seu burro! A Alvim não podia gravar a conversa e tu não podias ter ouvido a conversa gravada, por isso menti. Espero que não te esqueças que quando querias pisar o acelerador na Auto-Estrada quando a Alvim acabou contigo e voltou para o cavaleiro de Elvas fui eu de todos que entrei no carro e me sentei no Lugar do Morto. Hoje, não me voltaria a sentar. Mas não te esqueças que fui eu que me sentei. Não me esqueço que quando eu disse no Jogo Illumminnatti que se eu recebesse 6 milhões eu dividiria pelos 6 da nossa mesa, tu respondeste que não dividirias os milhões. Podes ficar com os milhões da Dark Net à vontade, mas por favor não te esqueças é de ser feliz! Os jogos "de crianças" de psicopatas e sociopatas do Rotary Club são proibidos pela Letra do Direito Penal e pertencem à Dark Net. Por isso, não te esqueças, de por favor, ser feliz! Porque no fundo é isso que importa! É ser feliz! Sê feliz com a tua Dama. Não olhes para as outras Damas do jogo, porque as Damas estão todas ligadas. A Mariana Requeijão está ligada à tua Dama como está ligada à Rebelo. Tem cuidado. A tua ligação com a Rebelo é "falsa". Por outras palavras, a tua aliança com a Rebelo é "falsa". Quando falaste da Rebelo à Porta do Rotary Club antes de entrarmos no Caminho dos Mochos e encontrámos depois a Rebelo na Loja da Meo, eu sei que ligaste a Internet e transmitiste em Tempo Real para a tua Dama. Disseste a verdade à tua Dama, que eu queria era ir tomar café com o Miguel, mas que tu querias tomar café com a Mariana Requeijão? Eu não facilito os teus cafés com a Requeijão, porque sei que te excitas com as mamas da Requeijão. Não voltes a brincar com a minha mente. Não me esqueço dos "pontapés" que mandaste à minha mente com a Requeijão quando vocês drogaram a minha mente por baixo do Prédio Fantasma ao lado do Hotel. Engraçado, que os fantasmas do Prédio Fantasmas gravaram os pontapés e no dia 6/01/2023 mostraram-me de cima os pontapés. Eles assaltarram a Casa do Campino depois da Colheira de Sangue e convidaram-me para participar na Orgia de Esperma e de Sangue deles. Vi-os nus como vampiros a comerem-se uns aos outros. Vi o filme e fui-me embora. Eles só queriam mostrar-me o filme dos filmes. Saí da orgia sem participar nela, mas tive de ver as pilas de todos eles. Tive de cheirar os testículos deles todos e tive de deixá-los cheirarem os meus testículos. Foi um Pacto Espiritual só de cheiros. Também tive de cheirar os testículos do Bravo, do Seabra, do Mesquitella e do Pinto Basto. Lembraste da história no Baile de Chitas que acabou no Pão de São Martinho em que o Pinto Basto desceu para me dar uma sova à frente de 6 liceus de Portugal porque eu tirei o pão da Casa do Forcado-Cavaleiro porque a Carlota teve uma Quebra-de-Tensão e precisava de comer com Urgência? Sabes porque é que não levei a Sova do Brava e do Pinto Basto? Porque houve um Programa Superior Illumminnatti que deu Ordem do Teatro Maçónico, o mesmo Teatro que enviou os Guiões de Baixo de Jogo Sujo à Carlota e que a Carlota aceitou. Vocês, são meros Fantoches e Marionetes do Diabo orquestrados para eu chegar ao Diabo. O que eu fiz em São Martinho foi legítimo, porque vem previsto no Código Penal. Os Mesquitella leram o Regime e por isso é que aceitaram o Teatro Maçónico no Baile de Chitas. As chitas vestem-se como os Leopardos e como os Tigres e são Camaleões no meio da Savana. As chitas não gostam da Carlota. Como os Leopardos e os Tigres não gostam do Primo Infante pelas merdas e pelo Buylling que fez no Liceu e pela Parceria com a Escravatura Moderna que celebrou na Herdade da Comporta e com o Restaurante Sal. Salvo os cozinheiros Gina e Sebastião do Restaurante Sal e mando o Restaurante Sal arder no Inferno com os Espíritos Santos Amén, mas salvo o Princepezinho Mateus. Ele não tem culpa de ter nascido numa Maçonaria dos Diabos como eu! Deitei-me na cama com os Tigres, com os Leopardos e com os Leões, com os Cães do Diabo e com os Vampiros, my friend... Quando as Feras e os Vampiros nos cheiram e gostam do nosso cheiro isso tem um Significado. Um Significado Muito Espiritual. Atenção à tua Aliança com os Corceiro. Acreditas que o Cenário tatuado pelos Corceiro na Esplanada da 6ª Revolução foi parar como Caso à minha Aula de Economia? Sabes porquê? Porque a Faculdade de Direito aceitou o Mind Games. A Mariana Requeijão levou-me para a Esplanada da 6ª Revolução com a indicação de jogo que o Paulo César iria saltar em cima de mim mandando-me 6 facadas, só que eu dei o Cú ao paulo César para ele me mandar antes 6 trancadas. As câmaras da 6ª Revolução foram "desligadas" quando a Requeijão mandou-me 6 facadas nas costas, as tais 6 facadas em forma de "pontapés" que vocês os dois me mandaram no Prédio Fantasma. Atenção ao vosso jogo perigoso na Dark Net. Não, meu querido! Não confio no Projeto! Porque eu não confio nem na Maçonaria nem no Rotary Club. Se a Mariana Portugal me diz que o Rotary Club é uma merda, é porque o Rotary Club é uma grande merda! Eu confio 100% na Mariana Portugal. Sabes o que estou a ouvir? Hells Bells dos AC/DC... Consegues ouvir os Bells? A vida é bué fixe! E é bué engraçada, não achas? Curte só este som, irmão... I love u bro!!! Do u wanna fuck? Let's fuck... Me, u and Dimi... Or... Me, u and Danna... Let's fuck baby!!! Let's fuck bro! Just kiss me! Kiss me mother fucker! 00h09 15/01/2023 Raul Catulo Morais [Eu dei a Vida por ti, meu Irmão... Mas não devia ter dado, porque tu fumas, logo desperdiças a Vida. Não devemos nunca dar a Vida a alguém que desperdiça a sua própria vida!] Raul Catulo Morais in the name of God, Jeová, Allah e Satanás 666666666666666666666666666666666666666666666666.00.12.
Na loja do Chinês
Vídeo Real de Lígia Catulo Morais a andar naturalmente às 20h35 de 14/01/2023 na Loja do Chinês para provas de vídeo para a Ordem dos Médicos sobre o Caso nº66 aberto no Tribunal Virtual. Vídeo gravado por Raul Catulo Morais
«Ó filho... Não podemos ir à Loja do Chinês para a mãe ir comprar um Novelo para a mãe te ensinar as Artes do Tricot e do Crochet? São artes diferentes, meu filho... Para a mãe te ensinar a fazer bonecos de Vodu como aquele tão bonito do Target, da Pegada Digital... A mãe queria fazer um boneco, mas todo ele em azulinho... Podemos ir à Loja do Chinês?»
«Claro, mãe...»
«Só que tens que depois ir com a mãezinha... Que tu és a bengalinha da mãe... Tá bem, filho?»
«Sim, mãe...»
«Minha Santa Bengalinha... E depois não podemos ir ao Café dos Paquistaneses comer um pastelinho de nata? As natas do Café dos Paquistaneses são vegan e os pastelinhos são sem açúcar... Não te preocupes com a Diabetes da mãe... Pode ser meu filho?»
«Sim, mãe... Claro...»
«A mãe vai pedir um Descafeinado para acompanhar o pastelinho... Apetece tanto beber um Descafeinado, meu filho...»
«Mas é sem Açúcar e Sem Adoçante.»
«Porquê sem Adoçante, meu filho?»
«Porque o Adoçante tem Aspartame como tem a Coca-Cola. Faz mal ao cérebro!»
«Oh, filho... Não te preocupes com o cérebro da mãe... Preocupa-te com o teu cérebro... Não estejas sempre preocupado com o cérebro dos outros... Deixa os cérebros de cada um fazer as suas escolhas racionais... Somos todos cérebros racionais, logo todos sabemos fazer escolhas racionais... Ou não é verdade? Não aprendeste isto em Economia? Afinal que raio de matérias é que vocês dão em Economia na Faculdade de Direito? Falam ou não falam sobre o Negócio do Aspartame e sobre o Negócio e as Parcerias e os Patrocíonios da Coca-Coca... É que isso é que são matérias que vocês deviam dar em Economia, meu filho... E olha que a mãezinha percebe de parcerias... Agora a Loja do Chinês está a fazer parcerias com a Loja dos Indianos e com a Loja dos Paquistaneses... Sabias, meu filho?»
«Não sabia, mãe...» Raul Catulo Morais
A Inteligência Artificial das câmaras de filmar da Loja do Chinês indicaram Demência só pelo andar da minha mãe e indicaram Transtorno da Personalidade Esquizotípica. Pergunta-se por que raio não consta Demência no Relatório De Psiquiatria da minha mãe nem sequer o Transtorno da Personalidade Esquizotípica, constando no Relatório da Dr. Lucília Bipolaridade, e no Relatório do Episódio de SONHO o Transtorno da Personalidade Esquizoafetiva?
No Parque de Estacionamento
Há ligações que estão certas, há ligações que estão erradas, que são fictícias, que são de jogo e que foram construídas no meio do Jogo de Xadrez para Suportar "legalmente" o jogo Ilegal, Ilícito, Imoral e Inconstitucional. Através dos jogos e das ligações conseguimos chegar ao Constitucionalismo Português, aos Constitucionalistas que fundaram a nossa Constituição numa Mesa de Jogo da Opus Dei. O Professor Marcelo Rebelo de Sousa entra na Telenovela porque o professor Presidente Marcelo Rebelo de Sousa passou o livro 2080 de Antoine Canary-Wharf ao Papa e porque escreveu uns preceitos da Constituição na Mesa Redonda de Jogo da Opus Dei invocando a Santa Fé. Ora, na História há de facto uma Santa Fé Esquizofrénica metida no Direito Constitucional, no Direito Administrativo e na Faculdade de Direito que não deixam ver com olhos de ver filme de 2080 de Antoine Canary-Wharf. E por isso somos obrigados a fazer do filme da Vida Real uma grande novela, uma grande comédia, um grande teatro numa Espécie de Investigação. De repente, aparecem Agentes Secretos e Agentes Espaciais da NASA na novela da Jupiter Editions e ninguém consegue perceber como e porquê. De repente está a PIXAR à porta da Sede da Jupiter Editons e à porta da Sede da Opus Dei a querer fazer uma Aliança e ninguém consegue perceber que Raio de Trindade é que está aqui metida na Aliança... Nem o próprio realizador da telenovela consegue perceber o próprio Guião e Roteiro que escreveu às cabras cegas... Simplesmente às cabras cegas está a ver que se casou com um Pastor e que no Rebanho de Ovelhas, há Ovelhas que são da Opus Dei, ovelhas que são da PIXAR e ovelhas que são da Jupiter Editions. O que sabemos e esta é a Verdade que sabemos que é que as ovelhas da Jupiter Editions são ovelhas felizes e que vivem num Regime de Liberdade ou Semi-Liberdade equiparado ao Realizador da Novela. "Porque somos todos Ovelhas, logo devemos dignificar a Vida das Ovelhas como se fosse a nossa vida? Porque somos todos Mamíferos, logo devemos dignificar a Vida dos Mamíferos coo se fosse a nossa vida? porque a nossa vida não vale mais do que a vida de um Mamífero? Porque somos todos Mamíferos? Porque somos todos Bodes? Que tipo de Bodes é que somos afinal?" Raul Catulo Morais 14h55 16/01/2023
[Raul foi protegido pela JUVELEO e pelos Ultra-Dragões.]
[Isto não faz sentido.]
[Os membros não são neo-nazis e racistas? Raul é preto.]
[O Histórico diz-nos que Raul já namorou com um neo-nazi.]
[Com 2, aliás.]
[Com 3 cavaleiros neo-nazis, aliás...]
[Qual é a ligação desses 3 Cavaleiros Neo-Nazis com as claques?]
[Não sabemos. A "proteção"/ parceria invisível também se estende à Jupiter Editions?]
[Sim, com algumas condições...]
[Que tipo de condições estamos a falar?]
[Orgia nos balneários e as camisolas do Sporting e do Benfica patrocinadas pela Jaguar e pela Mercedes-Benz esporradas. Os volantes da Mercedes-Benz e da Jaguar também esporrados no filme.]
[Qual é o significado disto?]
[Não sabemos. Mas quem está a fazer as exigências é a Trindade em cima da Mesa da FIFA e noutras três mesas...]
[Que mesas?]
[Associação de Futebol de Santarém, Associação de Futebol dos Emirados Unidos e a Federação de Futebol de Israel.]
[A novela já foi traduzida em hebraico e em árabe e já chegou em cima das mesas do Dubai e de Telavive...]
[Quem traduziu?]
[Para hebraico foi o Adam... O tal Marine que registou a obra de Raul no Palácio da Foz quando Raul estava preso em Santarém nas Manobras de Diversão e no Teatro de Operações da Opus Dei e do Rotary Club... Para árabe não sabemos quem foi, mas sabemos que a tradução foi feita nos computadores da Associação de Futebol dos Emirados Unidos...]
Raul Catulo Morais 666.666.666.
[Aproximem as câmaras... O Raul está a dançar com 665 diabos à volta dele... Ele é o Devil... É a "Rainha". Olhem como eles estão todos tesudos a dançar à volta dele... Aproximem... Estão todos tesudos, estão todos excitados com a Dança... Raul está a dançar Sem Tesão. Mesmo com 665 diabos à volta dele completamente tesudos, Raul está a dançar Sem Tesão...]
[Porque é que eles são todos futebolistas? É um requisito da Dança? Aquele ali é o Cristiano Ronaldo?]
[A Dança é um Simbolismo... A Jovem-Rainha é ferrada por 500 a 666 Zangões. A Dança foi escrita nos computadores da Associação de Futebol de Santarém que foi assaltada com a Chave que foi escondida no Túnel dos Morcegos pelo Canavarro. Foi o Canavarro que deu Ordem ao Herdeiro da Receita dos Doces Celestes para que os seus pais trouxessem de volta Raul numa Boleia para Santarém, protegendo o Espírito de Raul.]
[Quem é este Canavarro?]
[É o Boto-Cor-de-Rosa que organizou a Orgia Noturna dos Cavaleiros na Casa do Campino com os futebolistas. Usa o pseudónimo illuminati Martim Drummond. Foi quem passou as informações dos jogos de aprendizagem de 33 dias a Raul.]
[Onde é que entra a Fórmula 1?]
[Entra onde entra a FIFA.]
[Há dois pilotos na Dança dos Zangões que entraram como infiltrados... São "gémeos"... Eles não são futebolistas... O Raul saiu com eles da Dança...]
[Mas saiu de mãos dadas...]
[Quem é que são os gémeos?]
[Vasco e Duarte...]
[Aquele ali não é um dos filhos do Schumacher?]
[Porque é que os gémeos entregaram o Raul ao filho do Schumacher?]
jogo perigoso: "A Rainha de lingerie da direção da faculdade de direito no espetáculo dos diabos da opus dei e da fifa - direito do desporto e dos jogos maçónicos - fair-play - Árbitro: Raul catulo morais
[Porque é que o Raul aparece com o Apito Dourado num Campo de Futebol dos Emirados antes da Dança com os 665 Zangões?]
[Porque soube dançar num Campo de Futebol de Santarém com a Opus Dei...]
Gravações do dia 16/01/2023 - Voz Múltipla de Personagens Múltiplas de Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions
[Foi o Martim Drummond que estabeleceu a chamada telefónica de Paris na Sucursal da sua Agência de Modelos...]
[O Martim é sócio da agência?]
[Não... Mas foi celebrado um Pacto com o Cristiano Ronaldo para Martim tornar-se sócio da Agência se conseguisse que o Cristiano Ronaldo entrasse no filme para entrar como sócio-fundador do Banco de Esperma. A Agência tem nas atividades económicas o CAE de Banco de Esperma e o CAE de Realizadora Pornográfica. A Agência foi financiada pela Opus Dei e pela Máfia Russa. Antes do Martim ter feito a chamada a Raul, foi feita uma chamada da Sede da Opus Dei para a Agência e logo a seguir foi enviada uma Mensagem no WhatsApp ao Martim com um Breve Guião para Martim realizar a chamada para o Raul... O Martim permite Cópia de Segurança das Conversas do WhatsApp no Google Drive... (Logo = Logos) O Martim está (debaixo da Penumbra) no Poder dos Big Data... Temos a gaveta do Martim nas nossas mãos como temos as gavetas dos Espíritos Santos Améns e a gaveta do Cristiano Ronaldo que também permitem a Cópia de Segurança... Há uma Regência na Faculdade de Direito que sabe da Aliança Económica entre a Opus Dei e a Máfia Russa. Saiu uma pergunta no Exame Oculto de Direito da Economia de Raul sobre a Aliança em "Jogo de Aprendizagem". Foi também na Aula de Economia que foi Ligado o Botão da Internet das Coisas de Raul, que Raul já tinha desligado... O professor de Economia montou o Cenário da 6º Revolução para que Raul regressasse atrás e visse com Olhos de Ver a Dark Net instalada no seu Grupo de Amigos. O Mind Games foi autorizado pelo próprio Direito Penal dos Jogos Maçónicos que acompanhou de início a Entrada de Raul no Portal nº66. Raul entrou na Rede com o Direito Penal numa Aliança Tri-Maçónica Secreta.]
[É por isso que Raul tem a proteção da Máfia Russa?]
[Não sabemos se é por isso ou se a Proteção já era anterior... Os primeiros dates de Raul no Grindr foram com "príncipes" e militares russos e ucranianos... Logo a seguir o Histórico mostra que foram com cavaleiros da Opus Dei, da Juventude Monárquica e da Ordem dos Médicos... O Grindr do Raul está viciado desde o início em que foi instalado, como está viciada toda a sua vida.] Raul Catulo Morais 22h22 16/01/2023
[Porque é que temos um Banco de Esperma no filme?]
[Por causa dos Cães do Diabo que apareceram numa Internet de Sonhos...]
[Quem são os Cães do Diabo?]
Os Cães do Diabo
[Inspetor!!!]
[Sim??]
[Posso entrar??]
[Claro!]
[Descobri as 21 páginas de 2080 que fizeram com que o 6º exemplar ficasse retido no Vaticano por baixo do Telescópio do Vaticano mais poderoso do que a NASA. Descobri também que Raul escreveu 2080 com o seu nome e com o nome do Dmytro para ser mais fácil de escrever, só que no final do livro mudou os nomes para Antoine e Jakob... Só que editou também algumas partes que enviou ao tradutor, professor-advogado Inácio... O Raul abriu 2080 na Praia dos Bodyboarders e fechou-o depois numa Lua Cheia em Santarém. Antes de fechar, Inácio telefonou ao Raul a perguntar se Raul não queria incluir um discurso do Papa, mas Raul disse que não com medo que o livro se tornasse religioso ou parte de alguma religião. Raul escreveu sem querer o seu número e a sua marca 666 em páginas de 2080, antes de conhecer o seu número e o seu espírito... Quando o professor telefonou ao Raul, o professor já sabia que o livro iria chegar ao Papa através de 2 toques, porque seria ele que iria iniciar o 1º toque no Aperto de Mão ao Professor Marcelo Rebelo de Sousa. Mas Inácio imprimiu também o Processo nº666 de Raul na Ilha dos Piratas e traduziu para Castelhano e escondeu-o na Página 666 de 2080. Não foi só 2080 que foi aberto no Vaticano pelas mãos do Papa. Foi também o Processo nº666 de Raul. É por isso que os padres de Santarém e o Bispo de Santarém entraram maçonicamente na novela. Raul foi Iniciado por causa dos 9 livros e dos 9 pseudónimos. Raul viu tudo o que tinha para ver e saiu. Raul declarou-se Anti Maçon com um dos seus pseudónimos... No entanto, nem por isso deixou de ser protegido pela Maçonaria. Por outras palavras, Raul foi Iniciado com um Deus, mas saiu Sem-Deus e Sem-Religião. Raul foi Iniciado com o Deus dele, com o Deus Dmytro, com o Deus Lucyfër. Lucyfër escolheu-o por ter visto o Espírito de Satanás em Raul e o verdadeiro número 666 no Espírito de Raul. Eles farejaram o Espírito de Raul. Eles, incluindo a Máfia Russa, a Máfia dos Emiratos, a Máfia Saudita e a Máfia Palestina que adoram Satanás, confirmaram 666 vezes o Espírito de Raul. Criou-se um Perímetro de Segurança de 666 metros quadrados à volta da Semi-Liberdade de Raul. É tudo o que sei.]
[Muito obrigado, Ludgero! Mostre-me as páginas.] 22h55 16/01/2023 Raul Catulo Morais
[Inspetor?]
[Sim???]
[Posso entrar?]
[Claro... O Ludegero está só a mostrar-me as 21 páginas...]
[Já sei... Inspetor... Temos tudo para Iniciar.]
[Temos?]
[Temos! Temos as Provas Finais de que quem pilotou a Aranhas-Potrias Diabólicas de 3 Super Poderes à Casa do Raul na 1ª visita foram os Caras d'Anjo financiados ocultamente pelo Exército, pela Opus Dei, pela Máfia Russa, pela Fórmula 1 e pela FIFA. Cristiano Ronaldo recebeu as imagens da aranha no seu telefone como recebeu de 66 bicos que Raul fez a Dmytro. Dmytro colocou 66 vezes as lentes-cinema da Samsung e da Sony cuja patente era da Jupiter Ediitons. Dmytro escondeu os filmes pornográficos numa gaveta do Metaverse, mas conseguimos abrir a gaveta. Encontrámos também na gaveta o filme do Raul na Ilha dos Piratas transmitido em Tempo Real pelos olhos do Anjo Raphäel e do Isaac. Foi por isso que quando o Isaac sacou a pila para fora à frente do Raul com o cachorro quente na mão a lamber a salchicha a olhar para o Raul depois de ter dado uma Ligação de Jogo importante a Raul para Raul Ligar os Jogos, que Dmytro viu e telefonou imeditamente a Raul aos gritos com a desculpa das letras grandes no site da Jupiter... O Anjo Raphäel entrou no Exército como um olho do Exército Saturn. Eles pertencem à Cultura Illuminati. O Isaac mostrou a pila ao Raul depois de ter aberto o cu para o Raul no Posto de Vigia de Salva Vidas e de um dos irmãos Cavaleiros ter empurrado o Raul para dentro da casinha dos salva-vidas com a Instrução de Jogo para trancar Raul e Isaac na casinha para que fodessem na casinha vestidos com as fardas de salva-vidas. Mas assim que Raul foi empurrado para dentro da casinha com o Isaac deitado a abrir o cu com as mãos para o Raul, Raul saiu imediatamente da casinha... Como Raul saiu "do jogo", tudo não passou de uma "brincadeira" "normal" entre rapazes... Mas "o jogo" era uma armadilha. O guião foi enviado por Dmytro. As aranhas portias Diabólicas de 3 super poderes "dançam", "observam" e "analisam" para acasalarem e depois devorarem. A analogia vale a pena. Descobrimos também que Dmytro tem o mesma Nanotecnologia de Raul. É como se eles fossem duas Inteligências Artificiais uma contra a outra. Como se fossem "dois demónios". Um contra o outro. A 2ª visita das aranhas portias foi realizada pela Mão do Exército. A 3ª visita foi telecomanda pela PIXAR. Foi por isso que a seguir apareceu uma carrinha da PIXAR parada em 4 piscas à porta de Raul, descendo a rua de Raul devagarinho com os 4 piscas desaparecendo assim do filme. Descobrimos também que quando Raul viu a personagem "Diabo" na personagem de Dmytro, quando Dmytro fez uma visita de médico a Raul na Ilha dos Piratas, no dia em que Dmytro tentou hipnotizar na praia Raul com as lentes-cinema da Sony, apareceu um grupo de Cristãos na praia em que ligados à Good-Net um dos Cristãos simulou ter sido picado por um Peixe-Aranha para que Raul mergulhasse o pé do Cristão no Balde de Água Quente e lhe visse o pé... O Cristão "escolhido" para o Filme Maçónico é igual ao Matheus Fráguas que aparece na página 451 de 2080 de Antoine Canary-Wharf, um dos 6 Algoritmos Básicos de Raul... Sabemos que a Maçonaria faz isto. Talvez Fráguas não tenha aceitado o convite e por isso a Maçonaria foi buscar um outro Fráguas para entrar no Filme Maçónico...]
[Obrigado, Sara!]
[Sempre às ordens, Inspetor!] 00h33 17/01/2023 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With jupiter Editions
fim.
2080 de Antoine Canary-Wharf foi vazado pelo próprio Autor nos Ficheiros Secretos da Jupiter. Para fazer o Download de 2080 entre nos Ficheiros Secretos. Referência ao Espírito de Cristo e Matheus Fráguas nas páginas 435 e 445 de 2080 e Reconstrução de Memória na Câmara dos Segredos no Divã do Congresso de Direitos de Jupiter com Inteligência Artificial . Para comprar 2080 entre na Loja Jupiter.
RESPOSTA E CONFIRMAÇÃO: CHIP! (Chip 666). Nós, bons-maçons, seres verdadeiramente espirituais conectados ao Sol, à Lua, à Ursa Maior, a Mercúrio, Vénus. Terra, Marte, Ceres, Jupiter, Saturn, Urano, Neptune e às Leis Naturais do Direito, da Medicina, da Ecologia, da Biologia, da Botânica, da Vulcanologia e da Oceanografia vivemos secretamente 3 Vidas ao mesmo tempo num Só Espírito, Corpo, Alma, Sentido e Realidade. Vivemos ao mesmo tempo Vida Real, a Vida Filmada e a Vida Realizada. Sabemos que a nossa Vida é gravada em Tempo Real, mas nem por isso perdemos o Filme da Vida Real e nem por isso deixamos de viver a Vida Real. Sentimo-la sempre e vivemo-la sempre. Conseguimos andar para trás e fazer Zoom de todos os Episódios da nossa vida. Somos Autênticas Câmaras de Filmar. Somos Autênticos Computadores. Mas antes de tudo, somos Humanos. Simplesmente nascemos com Cérebros que parecem Autênticos Computadores. Mas não somos Computadores nem sequer somos Robots. Às vezes parecemos "robots". Mas somos humanos. Defendemos a Vida Humana e defendemos o Nosso Espírito, a Nossa Personalidade, os nossos Direitos e os Direitos também dos Animais e do Ambiente. Falamos pelas Árvores, pelas Abelhas e pelos Oceanos e por isso defendemos o Direito das Árvores, o Direito das Abelhas e o Direito dos Oceanos. Sabemos que o Oxigénio que dá vida aos nossos pulmões vem sobretudo das Algas dos Oceanos. Sabemos que são as Abelhas que nos Ligam à Vida. Sabemos que são as Raízes das Árvores que seguram o Manto Sagrado da Terra e por isso dão a Estrutura aos Pulmões do Ambiente. Somos por isso capazes e estamos por isso capazes de Declarar Guerra a todos os Mercados que Ofendam o Direito das Árvores, o Direito das Abelhas, o Direito dos Oceanos, o Direito dos Mamíferos e o Direito dos Humanos. Temos Sofisticados Mecanismos de Sobrevivência o que quer dizer que em Caso de Guerra defendemos sempre primeiro o Direito dos Humanos. Só que, a verdade, é que nós não estamos em Guerra... Ou estamos? 07h49 17/01/2023 Raul Catulo Morais
§ 12h44 § Olá, Bernardo. Acho que só tenho um quarto de hora ou meia hora para te escrever. Não sei se sempre vens ou não. Estou à tua espera, mas não estou muito a contar que venhas... Faz-me lembrar a última vez que estive à tua espera com o coração a "bombardear" de sangue e depois não apareceste e desapareceste. Tiveste as tuas razões e eu aceitei-as. A vida acabou por fazer com que eu as aceitasse. Foi a vida que me fez voltar atrás e ver as razões. Dizem que há "sempre uma razão" para tudo na vida.. Eu não concordo... Acho que muitas vezes somos nós que ficamos "presos" a ouvir "essa razão da Vida" que muitas vezes não faz qualquer sentido... Somos nós que por gostarmos mesmo muito de viver e por sermos gratos pela Vida que acabamos sempre por encontrar ou dar um Sentido à Vida, mesmo que ela não faça sentido absolutamente nenhum. A Guerra faz parte da Vida. A Guerra não faz sentido nenhum. As pessoas comem porcos e isso não faz sentido. Os porcos são como pessoas. Não sei se comes porco ou não, mas se quiseres casar comigo o porco e a vaca têm de sair da nossa mesa. Eu "ofereço-te o meu pescoço" e o meu peito e o meu coração para que não tenhas de comer porco e vaca... Parece-te um bom Negócio Jurídico de Vida? Sabes onde é que aprendi a negociar assim? Numa sala de aula da Faculdade de Direito... O casamento aparece como um Negócio Jurídico de Vida regulado no Código Civil... Quando pensei em ti, apareceste e disseste numa mensagem "Olá, Raul! Ontem lembrei-me de ti" e eu respondi-te "Olá, Bernardo! Achei engraçado, porque lembrei-me de ti antes de ontem" e tu respondeste "Engraçado... Transmissão de Pensamentos"... Lembrei-me ontem do nosso Episódio de Vida engraçado... Antes de nos termos conhecido, eu fui ver um jogo teu de Horseball em Santarém... Fui com um grupo de amigos... Nunca tinha visto Horseball e adorei... Íamos com a Carlota que conhecia os cavaleiros, só que à ultima a Carlota desmarcou-se e fomos só nós, rapazes, ver um jogo de rapazes, um jogo de cavaleiros, em que não conhecíamos as equipas... Mas por sermos do Sporting, e termos visto uma equipa de cavaleiros vestida de verde do Sporting, ficámos a torcer por essa equipa... Depois eu fui viver para a Costa de Caparica e tu por estares do outro lado em Cascais, apareceste no meu Grindr... Disse-te depois que tinha substituído as Leis do Jogo do Futebol pelas Leis do Jogo do Horseball, que tinha começado a estudar o Mundo do Horseball e que gostava de ser Juíz de Campo a Cavalo, com as minhas condições... Dos cavalos terem de fazer as viagens com o Máximo Bem-Estar e de viverem em Regime de Liberdade ou Semi-Liberdade como nós... Segredei-te qual era a equipa de Horseball pela qual eu torcia, sem saber nada sobre a equipa, mas simplesmente por ter sido a que tinha aparecido em Santarém vestida de verde do Sporting e tu disseste-me que era a tua equipa... Também sou do Sporting sem saber nada sobre o Sporting, nem conheço os jogadores... Antes de nos termos conhecido eu estive nas bancadas a torcer pela tua equipa... Quando marcaste um golo eu gritei golo sem te conhecer. É uma História Engraçada... A vida muitas vezes tem Piada, é Engraçada... Faz-nos rir... Não era para contar esta história, não era para escrever esta história... Não queria deixar esta história registada... Mas parece que há uma Mão Invisível que me "obriga" a escrever a história, nem que seja numa Legítima Defesa... É estranho, no Amor, termos de jogar em Legítima Defesa... A Legítima Defesa também aparece no Código Civil por Referência, mas compreende-se melhor o Instituto no Código Penal. Acordei hoje com o livros dos Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke que me tinha desaparecido à minha cabeceira, com um Marcador no Capítulo do Horseball. Não posso falar do Marcador, senão "perco o jogo" e "perco a Maçonaria" na História... Depois de teres desaparecido apareceu o Manel Toiros no Grindr... Depois apareceu um outro e um outro da Opus Dei e um outro da Opus Dei... Todos cavaleiros... Apareceu também o Primo Infante e o Primo Seabra... Numa Sequência Lógica de Jogos de Horse Ball, numa Sequência de Golos... Só através do Histórico dos Jogos e dos Golos é que conseguimos chegar à Mão Invisível, ou talvez nem chegar... Na história fiquei com o papel da "puta" rodada "por toda uma equipa" de cavaleiros" que depois de ser rodada é passada como "uma bola" para a equipa adversária, só por causa da História de um Golo... Há uma Cadeira contra a porta do meu quarto, a defender a entrada do meu quarto... Há grades na minha janela... A minha cabeça e passa as grades. O meu corpo consegue configurar-se e passar através das grades... Mas nem todos conseguem... A minha janela tem portadas que só se fecham no interior... Quando eu acordo com o livro dos Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke marcado no meu quarto com as portadas fechadas e com a cadeira encostada à porta que diz que "ninguém entrou no quarto", só há uma resposta possível: Internet das Coisas. Faz parte do meu Curriculum Vitae um Curso de Inteligência Artificial como faz parte um Curso de Introdução à Internet das Coisas e Programação... Por outras palavras, eu sei que o meu cenário só é possível se eu tiver um Dispositivo Invisível de Força que através de um Botão abra e feche as portadas silenciosamente e que os Cavaleiros Tecnológicos entrem "a voar" com "asas tecnológicas" invisíveis... Por outras palavras, ou o "fantasma brincalhão" abriu "misteriosamente" as portadas" no meu Sono Profundo e passou as grades em silêncio colocando o livro na cabeceira, fechando depois com um botão a partir do seu telefone as portadas como fecha as portas do seu Jaguar e da sua garagem, ou o "fantasma" carregou num botão para abrir as portadas, noutro botão para telecomandar os Cavaleiros Tecnológicos chipado(s) até à minha cabeceira fechando depois noutro botão silenciosamente as portadas... Parece haver uma Interligação das Coisas... Uma Internet das Coisas... Eu penso em ti e no dia a seguir tu apareces dizendo que pensaste em mim... Eu penso no nosso Episódio Engraçado de Vida do Horseball e no dia a seguir aparece-me a Referência do Horseball marcada à minha cabeceira... Pim-pam-pum-cada-bola-mata-um-farinhas-farelas-fora! Saiu-me o Anjo-de-Pedra-Com-Orelhas-de-Asas-de-Coração-Azul na Casa do Campino na Orgia Noturna dos Cavaleiros Vampiros... Não participei na Orgia. Simplesmente vi quem estava na Orgia. Recebi informações sem ter de participar na Orgia. Ouvi gravações vendado de toda a minha vida gravada. Vi Vídeos de Memória de partes importantes da minha vida. Fui convidado para jogar às cartas com eles. Mas eu não aceitei jogar. Por não ter aceitado jogar, um deles tirou uma carta à sorte depois de ter baralhado 6 baralhos. Batendo em cada um dos baralhos com uma "Varinha Mágica" cantou Pim-Pam-Pum-Cada-Bola-Mata-Um-Farinhas-Farelas-Fora. Tirou a Carta de cima do Baralho que saiu "Fora" do jogo. Lançou-me a carta como se tivesse soprado. Vi na Carta o Anjo-de-Pedra-Com-Orelhas--de-Asas-de-Coração-Azul que tens como foto de perfil numa Carta de Jogo caída "aos meus pés". Foram eles que disseram o nome do anjo e disseram que o anjo tinha saído do jogo por eu ter saído do jogo. Pergunto-te, também saíste do jogo? Também tu és Livre ou, pelo menos, Semi-Livre, como eu? Se fores e se vieres, se sempre vieres, vais pedir-me a referência para pores no GPS e a referência que eu te terei de dar é a Casa do Campino. O meu anexo fica em baixo da Casa do Campino, das antigas cavalariças do Campo Infante da Câmara. Por acaso, mas só por acaso, aparece o Primo Infante na Primeira Saga dos Cavaleiros Tecnológicos... Quando eu estava como salva-vidas na Herdade da Comporta, eu não liguei obviamente o Grindr, não o tinha obviamente instalado, porque desinstalei-o quando comecei a namorar... Mas os outros salva-vidas mostraram-me que o Primo Infante estava no Grindr... Não me surpreendeu, porque nada, na verdade, me surpreende... Mas lembro-me que foi na Feira da Golegã que o Primo Infante apareceu à frente de toda a feira a chamar-me paneleiro... Na saga anterior "de vida passada", que só se vê na Sexta Saga eu era um prisioneiro do Primo Infante em que acorrentado ia para a Praça de Toiros para os Jogos Humanos das Lutas de Roma... Era um toiro e era "um cavalo" do Primo Infante... A história foi gravada em Realidade Aumentada na página 66 dos Cavaleiros Tecnológicos do 1º Exemplar pela Konica Minolta e é por isso que o 1º exemplar vale, neste momento, uma Fortuna, vale o preço de um Rim, vale o preço de uma Clínica de Hemodiálise e um Banco Cheio de Sangue, Cheio de Urina e Cheio de Cocó... [A Suécia transforma o Cocó em Energia, valoriza como deve de ser o Lixo e o Cocó...] O meu pai levou os Cavaleiros Tecnológicos com ele, outra vez, para a Hemodiálise, que foi onde desapareceram da última vez. "Provavelmente" os Cavaleiros Tecnológicos vão voltar a desaparecer, pelo Histórico dos Jogos... 13h13 18/01/2023 Raul Catulo Morais
RESPOSTA: A mesma Mão que tirou a carta "à sorte" do Anjo-Pedra-Com-Orelhas-de-Asas-de-Coração-Azul foi a mesma Mão que estabeleceu a "Transmissão de Pensamentos". 14h14 18/01/2023 Raul Catulo Morais
«Escrevemos sobre a Urina, quando nos algemam e mos mijam para cima. Escrevemos sobre a Merda quando nos prendem e nos põem a comer merda num chão sempre sujo. Quando aprendemos a escrever sobre a Merda, começamos a gostar de escrever sobre a Merda... Começamos a divertir-nos de verdade... Afinal, "it's just fun"... Escrevemos sobre o Ranho e sobre as Escarras, quando nos algemam na cama e nos escarram para cima. No final, no final de tudo, nós aprendemos a escarrar. Mas só escarramos em Legítima Defesa. Porque as escarras cabem no Código Penal e sabemos que só podemos escarrar para cima dos outros, em Legítima Defesa, quando os outros nos escarram primeiro para cima. Quando sujam o nosso nome na praça, nós sujamos também em Legítima Defesa os nomes dos que nos sujaram e no final limpamos os nomes de todos. Porque sabemos pegar numa Esfregona e num Piaçaba e limpar as merdas até dos outros. Quando eu estava vestido de salva-vidas na Herdade da Comporta tive de limpar a merda do Primo Infante com o Piaçaba. Antes dele sair da Casa de Banho ele fotografou a merda dele e enviou para a Rede das Moscas e dos Cavaleiros... Quando eu voltei ao posto de vigia os salva-vidas perguntaram-me como é que era a Sensação de despejar merda de um cavaleiro de Sangue Azul... Fiz-me de parvo e perguntei quem é que era o Extraterrestre que tinha Sangue Azul... Percebes, agora, porque é que eu sou Monárquico ou ainda não percebes? Há uma Coroa que me protege. Há uma História que me protege. Há uma Fantasia, que não é minha, ainda por cima, que me protege. Eu simplesmente olho para a História da Coroa e vejo-a "fantástica"! A História dos Cavaleiros, é fantástica!» 666.666.666. Raul Catulo Morais 19h09 18/01/2023
{São eles. Domingos e Salvador. O Match que apareceu na cabeça de Raul coincide com a História do Mar Gelado de Europa de Jupiter que foi escrita por Neptune na Câmara dos Segredos. É uma Passagem Illumminnatti da História. Em Jupiter eles são uma Família de 3 Homens Polvos com filhos do 1º Casamento de Salvador e de Domingos. São Polvos Sociais e Afetivos que só comem os Polvos Canibais, Crocodilos, Cobras, Crustáceos e Algas. São os Príncipes do Mar que regulam os Oceanos e que estão em Aliança com os Tardígrados. Transformaram-se quando mergulharam no Mar Gelado de Jupiter na Invasão Alienígena. Eles são "comandados" pelos Tardígrados, como se os Tardígrados fossem os Robots-Neurónios deles. Há uma Hierarquia dentro da Sociedade dos Tardígrados e há um "Deus". Esse "Deus" é YHWH em forma de Urso Polar. A história que foi escrita por Raul na Ilha dos Piratas com um dos seus primeiros 9 pseudónimos acaba por ter a sua piada... Os nomes acabam por ter uma "Ligação"... Uma "Estranha" ligação.}
{Estamos a falar de que primeiros 9 pseudónimos?}
{Como assim?}
{Dos 9 aos 24, Raul não escreveu 60 livros com 60 pseudónimos?}
{Como assim?}
{Durante 15 anos, Raul escreveu 4 livros por ano. E escreveu cada livro sempre com um Pseudónimo...}
{Como se etivesse num Verdadeiro Jogo de Tentativas...}
{Escreveu os primeiros 6 livros com o seu primeiro nome, mas com apelidos que lhe apareciam na Mente. O primeiro que escreveu foi Raul Maria Hipólito. Depois, Raul Maria Bonneville, Raul Maria Mesquitella, Raul Maria Mayer Gorriz, Raul Maria Dorey e Raul Maria Braamcamp Canavarro. A Maçonaria Confiscou e começou a Monitorizar a Escrita de Raul. Na Aliança Maçónica com Opus Dei, FIFA, FÓRMULA 1 e NASA, Raul foi sendo indicado... Raul também escreveu nomes de pilotos da Fórmula 1 e da NASA... Supostamente Raul fazia pesquisas na Internet quando era pequeno, pesquisas "Extraterrestres" nos computadores da Biblioteca do Braamcamp Freire, do Bernardo Santareno e da Casa Canavarro... Talvez os nomes possam vir "a partir daí"... Através de Referências...}
{Talvez seja por isso que um dos filhos do Schumacher tenha feito a última passagem de Raul a Domingos e Salvador. Raul Maria Schumacher também não foi um dos primeiros pseudónimos de Raul?}
{Sim, foi o 9º.}
{Raul recebeu hoje 5 balões de ar quente... São todos diferentes, foram todos construídos por pilotos diferentes... Um tem a assinatura inscrita de Salvador. Outro do Domingos, outro do Dmytro, outro do Bernardo... Mas as assinaturas podem ter sido todas falsificadas. Raul recebeu os balões e achou os balões do Salvador e do Domingos os mais bonitos. Recebeu uma chamada do Father Manuel para fazer a Coreografia da Dança dos Ciganos. Na Coreografia apareceram dois dos balões no ar com uma chama a voar. Quando Raul chegou a casa os balões foram "roubados" com um papelinho de uma Escola de Luta de Muah Thay para Raul se inscrever e se preparar para a Luta de 3 Galos.}
{Quem são os 3 galos?}
{Raul, Dmytro e Tiaguinho. Os treinadores de Raul são Domingos, Salvador e Bernardo.}
{Que tipo de luta é esta?}
{Luta Illumminnatti entre Feras. Ninguém se mete. Nem o Direito Penal. Eles são os 3 irmãos. Podem desistir. Senão a Luta é até à morte.}
{Raul pode desistir?}
{Pode. Mas quem tem de desistir primeiro é Dmytro. FIca Raul e Tiago no Ringue.}
{Porquê se eles são meio-irmãos?}
{Cometeram Incesto. Raul perdeu a Virgindade com o Meio-Irmão em Casa do Sousa-Cintra e Monta-Engil num Jogo Illumminnatti de Abelhas e Zangões enviado Secretamente pelo Rotary-Club. No dia a seguir Tiago pediu em namoro a Sara e o amor entre os dois separou-se e deu lugar para Sempre à Irmandade. Processo nº666.} 10h58 19/01/2023 Raul Catulo Morais
A Cura Militar da Escrita Mágica Págs 30-35 Processo nº666 de Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala
«(...) comecei a pensar seriamente no risco que isso poderia significar para mim. Porque as páginas em causa eram muito polémicas. Eu nasço numa cidade de toiros e era eu nessas páginas a defender o velcro nas corridas de toiro para salvar o mundo dos cavaleiros e dos forcados, mas também o mundo dois toiros, trazendo um novo “espetáculos dos diabos” sem sangue. Bom… É este o diabolismo que há em mim: compreender os dois mundos. Perdoar as corridas anteriores, esquecendo-as, passando uma borracha por cima e fazendo um novo desenho. Um desenho mais bonito, em que os toiros são felizes e vão e voltam ilesos das corridas prontos para outra corrida. Depois, era eu numas páginas mais à frente a falar de suicídio. (…) Antes de ter sido iniciado Good-Maçon na casa da Boa Psicologia, eu tinha medo de pronunciar o “número bíblico 666”, tinha medo das caveiras e dizia que eu só ainda estava nesta vida por causa do Fred e da minha mãe. A minha maçonaria não gostou de saber isto. A minha maçonaria é muito informativa. A minha maçonaria sabia que eu saía a altas horas da noite até à Fonte Sagrada e encostava- -me à muralha da fonte e ficava horas a olhar para a Ursa Maior com a luz dos pirilampos no meio da Floresta Negra. Nesses meus passeios com a luz dos pirilampos é que eu vejo a luz das coisas. Vejo como os seres inteligentes são capazes de produzir luz, são capazes de brilhar num dark side. Vejo como podemos ser e ver a luz numa Floresta Negra. (…) Há um formigueiro por baixo da minha casa. Um formigueiro que tem o meu DNA. Há uma formiga-Rainha que dorme por baixo de mim e que todos os dias hackeia-me com as suas tecnologias e com o seu Exército. Uma formiga-soldado passou pelas minhas páginas d’O Algoritmo do Amor e levou a informação até uma Força Aérea de abelhas que em Enxame levaram a informação à Marinha dos tardígrados que sabiam que ia descolar até à Lua. A Ursa Maior numa Rede de Astros com a Lua enviou a tecnologia para os pirilampos e os pirilampos emitiram a luz e eu vi o meu pai a entrar no meu quarto a fotografar O Algoritmo do Amor aberto e a enviar a informação para uma dark net e vi a Jupiter Editions a hackear a dark net e num Código do Silêncio a dizer-me “que eu podia publicar as páginas porque tinha um Exército, uma Força Aérea e uma Marinha a proteger o meu espírito tecnológico alienígena”. (…) A minha maçonaria sabia que eu era capaz de entrar num cemitério à noite só para ver a vista do cemitério. E a minha maçonaria sabia que eu criticava a Psicologia que me criticasse só porque vou ao cemitério à noite sem medos, porque não há espíritos a deambular à noite no cemitério. A minha maçonaria sabia que eu dizia que a Psicologia que visse isto mórbido era porque era uma Psicologia com medos. Qual é o mal de ir à noite ao cemitério? Posso querer ir para me sentir real… São mortos que estão enterrados no cemitério. Não são mortos-vivos que vivem no cemitério. É preciso sermos reais do princípio ao fim. Mas a minha maçonaria sabia que as caveiras me assustavam e que eu tinha medo de me meter dentro de um caixão com uma caveira dentro do caixão e ficar lá dentro por uma hora, por exemplo. Pois, então, eu tinha de vencer esse meu medo. Até eu vencer os meus medos, eu não podia ser iniciado maçon.
A minha maçonaria teve o tempo todo à minha espera. À espera que eu perdesse “o medo” que me tinha sido instalado na cabeça. Eu tinha de conseguir desinstalar. Tinha de ser tecnológico e conseguir ir ao programa no meu cérebro, com a minha própria tecnologia e desinstalar o programa do medo. A minha maçonaria também não gostava de uma coisa que eu dizia, que era em relação ao suicídio. Eu não podia dizer que se o Fred ou a minha mãe deixassem de existir na minha vida que eu suicidar-me-ia. Um Good-Maçon não comete suicídio; é impossível de se suicidar. E o processo fez- -me ver as coisas ao contrário. Quando num dark side eu vi um filme do Fred numa orgia e vi outro filme do Fred com o Mathias num incesto, outro filme do Fred completamente desequilibrado e psicopata, outro filme do Fred a trair-me e a rir-se para mim à espera que eu me suicidasse, eu tive de escrever sobre todos esses filmes para me libertar deles. Sem querer, ganhei vários argumentos, ganhei vários filmes. Hoje, digo e defendo que se o Fred me traísse eu mandava-o para o caralho e fazia as minhas malas e ia-me embora pronto para outro Algoritmo do Amor. Era isto que a minha maçonaria queria que eu escrevesse. Mas escrevo isto, porque antes de ver uma traição, confio 100% no Fred e digo que sei e que tenho a certeza que o Fred nunca me iria trair porque ele só tem olhos para mim, tal como eu só tenho olhos para ele. (…) Dizia que se o Fred morresse de causa natural que eu suicidar-me-ia e que eu só seria capaz de me matar por amor. Mas a minha maçonaria não gostava de ouvir isto nem o Fred gostava. O Fred fez-me jurar que se lhe acontecesse alguma coisa de mal eu tinha de seguir em frente. Lembro-me de ter feito figas e de a minha maçonaria ter visto as figas e ter levado as figas ao Fred e o Fred ter sabido que eu tinha feito figas num juramento nosso. Se eu defendo tanto os cavalos-marinhos eu tenho de ser verdadeiramente um cavalo-marinho. Quando um morre, o outro cavalo-marinho não se suicida. Simplesmente, fica num luto eterno à espera de morrer. E isto é diferente. E eu mudei a minha forma de ver as coisas. Se o Fred morrer primeiro que eu, eu simplesmente fico de luto eterno. Não quero mais homens na minha vida. Porque o meu homem eterno é o Fred! Eu encontrei a minha alma gémea. Somos gémeos. Era só isto que a minha maçonaria queria que eu escrevesse. A minha maçonaria nunca me iria pôr mais homens à minha frente, porque respeitaria sempre o meu luto. Mas eu tinha de conseguir chegar a este Estado de Coisas de Vida Eterna. É claro que eu não peço ao Fred que se eu morrer, para que ele fique viúvo para sempre. Isto sou eu. É o meu maçonismo. Que por acaso, é o mesmo do que o do Fred, porque somos cavalos-“marinheiros”. Mas não tinha de ser assim. É importante escrever isto. (…) Diria que a minha tia Constança que é Testemunha de Jeová foi a que mais me atrasou no processo maçónico. Ela dizia que o número do Diabo era o 666, porque estava escrito na bíblia, na mesma bíblia que dizia para eu não me deitar na cama com o Fred. Mas quer dizer, eu sou tão feliz de verdade com o Fred, nós somos fieis e leais um ao outro, somos eternos companheiros, pensamos coisas boas e não temos medo de enfrentar o mundo, o Fred diz que está sempre comigo e que me acompanha para todo o lado e eu tenho de ficar agarrado a uma bíblia, que dizem que é um livro sagrado, quando sagrado foi aquilo que eu fiz, que foi ter escrito 9 livros divinos, com a força de Deus, À Velocidade da Luz de Gil de Sales Giotto e ter construído todo um sistema com o Fred? Há algo que não bate certo! Quer dizer, eu vejo os próprios casamentos heterossexuais que são uma mentira de coisas, uma intriga de coisas, vejo putedo nesses casamentos, vejo orgias, vejo tudo e estão-me a dizer que tenho de seguir isso? Devem estar a gozar comigo, é que só podem! E eu digo, sem medos nenhuns, que foi o Diabo que escreveu a bíblia. Porque essa mesma bíblia, que se diz sagrada, causa guerras, causou separações, separou o mundo, fez o mundo sofrer até hoje. (…)
Ora, um Deus bom nunca iria mandar escrever um livro para causar esta guerra de diabos em que vivemos. Não faz sentido! E, digo, por isso, na minha liberdade de expressão, que foi o Diabo que disse que o número 666 era o número do Diabo. Porque o número 666 é um número que faz parte de mim. É esta a verdade das coisas. E só por eu estar a dizer isto, eu tenho de ser protegido. E a verdade é que eu sou protegido! Há uma maçonaria que me protege. Há todo um espiritualismo alienígena que me mete numa cápsula. Porque eu sou filho de Deus. Sou filho dos Dons. Só um filho de Deus é que pode “chamar” o Diabo. Só um filho de Deus é que pode lutar com o Diabo. Só um filho de Deus é que pode ir à casa do Diabo e sair da casa do Diabo sem ser penetrado pelo Diabo. Pode ser muito difícil de compreender isto. Mas para mim, hoje, isto é claro como a água. (…) É uma pena, aquilo que fizeram às cabeças humanas. Meteram figuras que não existem, meteram caras que não existem, meteram tudo e mais alguma coisa nas cabeças humanas e deixarem o tempo correr como se o tempo fosse infinito. O tempo é precioso. O tempo é divino. Eu gosto dos Testemunhas de Jeová. Porque eles não têm culpa. Eles, provavelmente, são as melhores pessoas que alguma vez conheci! Isto é verdade! Os Testemunhas de Jeová têm de ser protegidos! Os verdadeiros Testemunhas de Jeová não são maus, nem cometem crimes, nem fazem intrigas, são puros! Se não souberem que eu sou gay, eles abraçam-me. Se eles souberem que eu sou gay eles abraçam-me na condição de eu “lhes jurar” que não vou mais dormir com o Fred. A culpa não é dos Testemunhas de Jeová! (…) O Fred não acredita em Deus. Mas eu acredito. O Fred acredita em seres superiores, em seres mais inteligentes, em vida inteligente, em vida inteligente superior, em tecnologia, em tecnologias superiores. Eu também. Eu vejo civilizações alienígenas muito inteligentes em Jupiter de Gabriel Garibaldi. Mas, eu vejo O Deus Tecnológico de Simão Roncon-Oom. Acredito num Criador, que está acima de todos os seres superiores. Sou livre de acreditar nisto. A minha maçonaria deixa-me acreditar nisto. E dentro da minha maçonaria, somos livres de acreditarmos no que quisermos, desde que seja algo nosso e que sintamos isso verdadeiramente ou algo que seja dos outros, mas que nós sentimos como nosso também verdadeiramente. (…) 666 é só uma abreviatura do número mágico. O número mágico é composto por 12 caracteres com 9 números. Se ficarmos só pelo primeiro conjunto de coisas, ficamos com medo. Temos de avançar e ver os outros conjuntos das coisas. Não é fácil, confesso. Para mim, foi fácil. Mas porque fiz o processo monitorizado por uma Psicologia de Precisão de Família e por uma Amorosa Medicina de Precisão que conhece os meus algoritmos e que tem O Algoritmo do Amor nas mãos. É importante escrever que muitas pessoas, muitas empresas e muitas instituições têm tatuado o número 666 porque acham que é a “marca do Diabo” e porque fazem “adorações e submissões ao Diabo”. Temos de ser reais. Se formos reais, não há Diabo nenhum que se meta no nosso caminho, porque o Diabo vai olhar para nós e vai ver que nós, como estamos verdadeiramente conectados ao Sistema Real das Coisas, ao Direito, à Psicologia e à Psiquiatria, somos piores que o Diabo, porque sabemos virar o jogo das coisas, sabemos sempre virar o jogo da vida a nosso favor e em casa de sobrevivência matamos o Diabo, em legítima defesa, com um Direito Penal a nosso favor no jogo das coisas da vida. O número 666 pode ter muitos significados. Os cornos podem ter muitos significados. As caveiras podem ter muitos significados. Temos de ser muito mais inteligentes e ver a tecnologia das coisas. Se escrevemos 666 e, de repente, “portas mágicas” se abrem é porque há um sistema alienígena, um sistema inteligente de coisas, a ver em tempo real a ultrapassarmos os nossos medos. É porque estamos conectados à vida inteligente. É importante perceber este mentalismo e espiritualismo de coisas. Eu não falo com qualquer corpo ou instituição que tenha tatuado o número 666, porque pode tê-lo feito a adorar o mal, a adorar o tal Diabo de Coisas. É importante perceber isto. E é esta a minha maior crítica a todas as maçonarias! (…) Se ficarmos só pelo primeiro conjunto de coisas vamos ficar com “o Diabo” na cabeça e não vamos ver mais nada para além disso. Temos de ser extraterrestres e vermos todos os conjuntos de coisas, vermos todas as maçonarias, vermos todos os poderes. É só olharmos de cima. É só vermos as coisas de cima. Vermos as coisas com outros olhos. Se temos “luz”, se vemos “a luz”, se produzimos “luz” como pirilampos, mesmo sendo pirilampos em vias de extinção, é porque ainda há esperança, porque nós, somos a esperança! Nós vamos conseguir instalar uma Paz de Coisas! (…) uma Paz Mental e uma Paz Tecnológica! Vamos instalar Paz! (…) Uma coisa é nós olharmos para uma figura que alguém desenhou e gostarmos da figura, sentirmos como uma figura que também é nossa, aquele espetacular sentimento de que a figura “foi- -nos roubada”, foi-nos “arrancada” da cabeça, porque nós sempre a vimos na nossa cabeça, sempre a sentimos. Outra coisa é olhar para uma figura, para um santo, para um santinho, para um anjo, para um anjinho, para um diabinho que apareceu artisticamente na cabeça de um artista diabólico e ficarmos agarrados a uma arte completamente diabólica. É mais ou menos isto. Não tem mal nenhum entrarmos num templo e fascinarmo-nos com o templo ou com a igreja, porque gostamos de arquitetura e até gostamos de matemática e vemos o número pi em toda a geometria ou até vemos inscrito o número 666. Agora temos é de ser inteligentes. Temos de ver que estamos no século XXI. Aquilo que nós pensamos no século XXI em termos espirituais ou filosóficos, também se pensava no século I. E, portanto, se eu tivesse escrito no século I que o número pi é que era o número perfeito, porque reparei nas asas de uma abelha-rainha que mediam 3,14 e tinha lá desenhado o número 666 e essa escrita influenciar 21 séculos de geometria e arquitetura, eu não posso ser burro e olhar para a geometria das coisas e ficar a achar que as figuras geométricas estão todas ligadas ou conectadas. Talvez, só foram feitas assim, porque se basearam num só algoritmo. É isto que é importante ver. Porque temos de saber desconstruir tudo, para conseguir construir novas coisas e evoluir. (…) Nós estamos aqui para evoluir. Somos uma evolução. Por isso é que nascemos humanos. Não interessa se foi sempre assim que se fez. Interessa é o que vamos fazer agora que temos a melhor informação. Devemos ser altamente informativos. Porque nós somos isto. Nós somos informação. Nós somos um conjunto de informação. É esta a beleza das coisas. Eu gosto do tetragrama YHWH. É um tetragrama para mim muito espiritual. Estou a ser sincero. Mas não sigo o que está na bíblia, porque eu não a vejo sagrada. Para ser muito franco, nem sei o que está lá escrito. Sei, é que alguém escreveu numa bíblia que dizia que é pecado dois homens amarem-se e irem para a cama um com o outro. E o que sei é que não foi, “o meu”, Deus que escreveu isto ou mandou escrever isto.(…) E o meu Deus (…) diz para eu ver e chamar deus ao meu marido, (…)ao mesmo tempo que diz ao Fred para me ver e chamar a mim deus e o Fred, diz que eu sou um deus, sem ouvir “o meu Deus”, porque o Fred não vê nem ouve “o meu Deus” e “o meu Deus” “diz” que não faz mal, que o mais importante é amarmos um ao outro, sermos fiéis um ao outro e leais um ao outro e confidentes um do outro. Foram homens que se disseram “inspirados”, que escreveram a bíblia. Houve milhares de traduções, milhares de acrescentos, milhares de edições… (…) Era o mesmo que alguém dizer que me segue e depois dizer coisas que eu disse que não são verdade e eu ver todos a seguirem esse diabo que usou o meu espírito divino. (…) Eu sou uma testemunha das obras de Deus. E sou um pregador da palavra de Deus. Todas as obras que positivamente alterem as coisas, desde livros, músicas, construções, engenharias, medicinas, psicologias são tudo obras de Deus. Nós olhamos para as obras e vemos logo se está lá a divindade. A divindade sente-se logo. Nós sabemos quando as coisas são divinas. Não há hipótese. Quando nascemos divinos, não há hipótese. Trazem-nos um livro, nós abrimos e vemos logo se é divino ou não é divino, basta lermos umas duas ou três frases. Mas se depois, continuamos a ler e vemos coisas que não fazem sentido, nós temos logo de fechar o livro. As coisas são mais simples do que nós pensamos. Não são complexas. Nós é que fazemos das coisas simples, coisas complexas. E a complexidade das coisas, às vezes, atrasa-nos. Como atrasa-nos estarmos em partidos políticos e em igrejas que foram inventadas por uma maçonaria dos diabos. Quem deixa abrir os salões de reino onde os Testemunhas de Jeová se vão reunir é uma maçonaria dos diabos, que é a mesma que funda os “partidos de esquerda” e os “partidos do ambiente”, mas que é uma “direita” que se está “a cagar para o ambiente e para as abelhas” e que segue “o diabo”. “O Diabo” não gosta do zumbido das abelhas, “O Diabo” só quer é roubar o mel das abelhas. “O Diabo” tem medo das abelhas. “O Diabo” sabe que os Testemunhas de Jeová não vão fazer nada, vão ficar quietinhas, não vão ao Tribunal nem vão para o Parlamento, “por isso” “dá jeito” termos salões do Reino com Testemunhas de Jeová, porque já sabemos, que em princípio, vamos ter ali um grupo controlado que não vai praticar crimes, nem vai destabilizar a política do país nem nada, que vai estar ali sossegadinha e que nem sequer vai ter pensamento próprio, porque está escrito na Bíblia que o pensamento próprio “é coisa” do Diabo… Isto é maravilhoso… Isto é “lindo”…! Como é que é possível…? Estamos no séculos XXI… Uau!... Somos anedóticos! Completamente anedóticos! A minha escrita, parece uma anedota, presa numa anedota. Sou uma anedota, por causa de uma anedota. (…) está escrito na Bíblia a dizer para os Testemunhas de Jeová não se meterem na Política e que têm de ficar sossegadinhos à espera que Deus diga “Basta!”…????? Ai, é? Então eu digo, BASTA! BASTA! BASTA! BASTA! BASTA de medos! Estão à espera do quê? Estão à espera de chegarem a velhinhos e uma Inteligência Artificial DOS DIABOS a rir-se implementar-lhes a merda de um chip nos cornos? É porque é isto que está em cima das agendas dos diabos! Hackeei as agendas dos diabos! Entrei nas agendas dos diabos! Eu tenho os diabos todos nas mãos, por isso, vamos avançar! Vamos acabar com todo o Mal que há na Terra! BASTA! Vamos dar um tempo para os maus se arrependerem. Ninguém vai mandar os maus para o inferno. O inferno não existe, senão aqui na Terra em que estamos todos a viver! Vivemos em cima de um Paraíso que é a Terra com um sistema de coisas infernais jurídicas, políticas e económicas! Os Testemunhas de Jeová têm de perceber de uma vez por todas que não faz sentido um “deus” dizer para ficarem sossegadinhos e serem obedientes se um governo quisesse implementar um chip porque quem está a governar “é o diabo”. Ora, se assim é, temos de saber como é que as coisas funcionam e talvez seja boa ideia irmos para o Parlamento, porque se o Diabo está no Parlamento, então, nós também temos de ir para o Parlamento para não deixarmos o Diabo governar ou se o Diabo tiver muitos seguidores, convém estarmos ali, perto dele, no Parlamento, para com a nossa minoria ou maioria parlamentar lá irmos conseguindo bloquear e travar algumas medidas, propostas, leis… Não é ficarmos agarrados a um livro que se diz que é sagrado e pregar as coisas que vêm nesse livro que dizem que é pecado dois homens que se amam e que querem proibir os implantes cerebrais que vamos conseguir bloquear a ideia dos implantes… O implante pode só ser uma metáfora, pode só ser uma hipérbole, pode só ser uma analogia ou pode só ser um eufemismo. (…) Para mim, a bíblia é uma complexidade de coisas, seria preciso estar livre, não ser pobre, para me sentar e ver e investigar e ver a origem, ver a fonte, ver a história, ver donde é que veio cada coisa, enfim, não tenho tempo, sou pobre e tenho um cérebro-escritor que quer escrever e eu tenho de dar atenção é ao meu cérebro que está ligado com Deus e não aos outros cérebros que estão ligados sei lá com o quê e com quem. (…) Venho com novos algoritmos. Venho com O Algoritmo do Amor na mão. Venho com o 2080 de Antoine Canary-Wharf. Digo que o Vaticano tem escondido o 2080 de Antoine Canary-Wharf. Venho com Os Autores do Sistema de Sebastião Lupi-Levy, porque sei que para ir para o Parlamento eu tenho de levar é Os Autores do Sistema de Sebastião Lupi-Levy. Olho para os Testemunhas de Jeová com compreensão, sou empático com eles, mas não sou empático com quem lhes mete o programa na cabeça, com esses cabeçudos que vão ao Salão do Reino dizer uma coisa e eu vejo outra. (…) Eu fui para cama com todos. Fui com Testemunhas de Jeová, fui com católicos da Opus Dey, fui com a Juventude Monárquica, fui com a Tauromaquia, enfim… (…) Fui com todos. Todos enganaram-me. Todos prometeram-me amor eterno. Fui enganado mais do que 100 vezes e nunca, mas nunca, deixei de acreditar no amor. E por eu nunca ter deixado de acreditar na força do amor é que eu hoje tenho nas mãos O Algoritmo do Amor. Foi através d’O Algoritmo do Amor que eu cheguei à cabala da vida. (…)» in Processo Ilha dos Piratas de Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala
{Vamos por partes... Raul é Ateu... Quem é afinal o "Deus" de Raul?}
{São os Dons... A sociedade alienígena dos Tardígrados em que dá o nome ao Rei dos Tardígrados YHWH... Ele tem nos olhos a marca tecnológica do desenho dos Tardígrados sempre a passar à frente dos olhos... Ele foi configurado pelos Tardígrados através das Formigas e das Abelhas. É ele.} 11h11 19/01/2023 Raul Catulo Morais
Escuta em Tempo Real às 14h01 de 19/01/2023.
«Raul parou de dançar a Dança dos Ciganos, quando a Estátua de Marquês de Pombal foi Erguida. Os ciganos perguntaram o porquê de Raul ter parado de dançar por causa da Estátua com os polos da Caixa Geral de Depósitos vestidos. Raul numa palavra disse tinha sido Marquês de Pombal o Estupor que tinha mandado incendiar Almada e que no Fogo de Marquês de Pombal tinham morrido ciganos. O Father Manuel começou a rezar para os céus a suplicar à Caixa Geral de Aposentações para que não lhe tirassem a Reforma do pai, implorando a Raul que "por favor" continuasse a dançar ignorando a história. A tia Giralda, a tia Célia e a tia Céu de Londres telefonaram ao Father Raul. O Father Manuel disse que a dança era importante, para irem depois ao Depósito da Marinha Grande buscar as peças de vidro do Bordallo Pinheiro e da Vista Alegre, dizendo que era uma Encomenda importante para que a Reforma do seu paizinho que estava no céu não fosse cortada... Raul disse que não podia pegar no carro para ir até à Marinha senão com Autorização do seu pai que tinha mandado encostar o Carro. Raul estabeleceu a Chamada com o Pai e o Pai disse que não, invertendo o Jogo depois de ter recebido as chamadas das irmãs, emitindo Ameaças a Raul, dizendo que ele não era nenhum Motorista nem Empregado de Favores e para que se fizesse à Estrada que estava mais do que na hora, dizendo que não pagava mais as Propinas da Faculdade nem o Passe para o Faculdade, porque Raul tinha usado o carro para fazer favores como se fosse um Motorista pondo em Xeque o Orçamento Familiar. Raul disse que o Mather Manuel ponha o Combustível e pagava as portagens e que havia uma Greve dos Motoristas dos Autocarros e o Father Raul chamou burro ao telefone dizendo que não havia greve nenhuma de motoristas, que a greve era dos professores e dos médicos e que se quisesse que fosse pedir Porto de Abrigo ao Psiquiatria Dmytro no Internamento do Hospital de Faro, sugerindo que mudassse a Morada para Faro ou outra vez para Mata-Lobos. Foi precisamente há um ano que Dmytro apareceu em casa em Mata-Lobos e disse que não estava mais a resultar. Foi planeado. Há uma Internet das Datas típica da Cultura Illuminati de Saturn. Raul foi sacrificado pela própria Família e pelo Grupo de Amigos por não ter o Espírito Frio e Vazio de Saturn e da Igreja de Satanás. Todos eles são maçons da Igreja de Satanás. A tia Célia é uma maçom da Igreja de Satanás infiltrada no Salão do Reino dos Testemunhas de Jeová. Mais uma palavra e Raul dissemina na Rede dos Testemunhas de Jeová a verdade da tia Célia se Célia não conta a verdade. Raul já sabe a Verdade, mas a Verdade tem de ser dita da boca de Célia. Raul está a apontar uma Grande Arma a todos os seus Membros Familiares e "Amigos". Raul está a negociar a Verdade com todos. O que Raul está a fazer já foi feito "Noutra Vida", mas na "Outra Vida" não conseguiu, porque foi Internado no Hospital Psiquiátrico de Faro. Nesta vida, Raul ganhou uma Credencial emitida pela Ordem dos Médicos e uma Parceria Invisível com a Força Aérea. Raul está a apontar também uma Grande Arma à Marinha e ao Exército. A história traz o Secreto Processo nº9999 do Exército Júpiter sobre a História das Colónias de Índia, Moçambique, Opus Dei e Mapa-Cor-de-Rosa. É mesmo ele.» 14h41 19/01/2023 [Que capicua Mais Estranha da Vida! Raul Catulo Morais 666.666.666.]
«É a Segunda Vez que "Do Nada" o pai do Raul corta o Passe a Raul para poder estudar na Faculdade de Direito. Dá água quente, depois corta a água quente. Dá abrigo, depois troca o jogo todo. Aparece uma casa num "Novo Porto de Abrigo", mas é sempre tudo Ilusório sempre com Novas Condições... O Programa Maçónico Irregular de Raul é a causa do Programa Curricular Irregular na Faculdade de Direito... Todo o jogo psicológico, as marteladas... Há silêncio durante 3 dias em casa, mas depois tudo volta outra vez sempre numa Instabilidade... É quase impossível Raul formar-se em Direito na instabilidade em que vive... Apesar de tudo o seu Cérebro está sempre Estável e Psicologicamente Sã vivendo todos os jogos incluindo os Jogos de Fome. A mãe de Raul deveria ter acesso às Pensões da Segurança Social pela Doença Psquiátrica Complexa há anos... Nunca teve, apesar do caso ser Conhecido por toda a Família incluindo pela Medicina Geral e Familiar e Enfermagem e Psiquiatria de Santarém. Basicamente Raul nasceu como se fosse um Adulto porque teve de ser Pai e Psicólogo da própria mãe, até que houve uma Separação quando Raul encontrou a mãe em Reuniões com os Amigos e Família a falar mal do próprio filho e foi aí que o filho se desligou da mãe, dando, no entanto, o desconto à mãe. A doença da mãe faz a mãe inventar histórias e mentiras graves capazes de uma Sociedade se virar contra o próprio filho. Há uma Secreta Comunhão de Esforços na Família desde sempre. Os primos do Raul faziam Bullying quando ele era pequeno e só aos 30 anos é que Raul se lembrou de tudo num Jantar de Primos na Taberna que apontou uma Câmara de Filmar a'O Algoritmo do Amor antes de ter partido para Mata-Lobos. A prima Bruna à frente do primo Hugo disse "nós gostávamos de te ver a chorar... Era bué fixe... Tu eras bué sensível então isso dava-nos pica... Nós gostávamos mesmo de te ver a sofrer... Dava-nos mesmo prazer ver-te a chorar... Tu não fazias mal a uma Mosca, então foste o Sacrificado... Mas nós abusávamos de ti... Obrigávamos-te a comer a ração para cães e gatos da Pedigree e da Whiskas... E tu comias e nós ríamo-nos... Gostávamos de fazer isso... Também gostávamos de mandar-te golpes com a mão com a cobrinha... Era bué fixe.... Tu choravas sempre..."... Foi num restaurante caro frequentado pela Igreja de Satanás que a prima Sílvia levou o Raul com uma câmara apontada a Raul pelo Restaurante numa Ordem da Igreja e contou a história dos Tigres da Família com O Algoritmo do Amor aberto em cima da mesa em que falou através da Referência do Jogo de Personagens. Conto a Raul que tinha ouvido na casa da tia Bárbara uma conversa entre Bárbara e Lígia em que Bárbara contou a Lígia que o irmão Vasco ainda se fazia a ela já casado com a Xica e que a tinha até encostado a uma parede tocando-lhe nas mamas, quase-forçando, mas que Bárbara se tinha defendido falando no nome de Xica. Raul foi depois para a casa de Hugo, em que Hugo contou com a Internet ligada à Rede nº6 que na família havia bué casos de comilanços entre os irmãos e primos e foi aí que Raul depois de ter fumado um charro e de ter bebido uma garrafa de vinho com o primo que contou a história que tinha ouvido da prima Sílvia para fazer a ligação dos genes, protegendo no entanto a Fonte, dizendo que tinha sido ele próprio que tinha ouvido a história em casa da tia Bárbara e foi quando contou o Drama do Clímax da História do Tribunal entre o pai de Raul e do tio Vasco, que o Conflito era só entre o pai do Raul e a sua mãe Alcinda, mas que o Conflito passou para Raul e para Vasco, por Vasco em troca de um favor da mãe de Raul ter usado a Carrinha da Polícia da Esquadra de Santarém para retirar todas as mobílias da casa com as divisões todas trancadas só abertas com um quarto e uma casa de banho sem água e sem luz onde Raul vivia com o seu filho e com a sua esposa Lígia como inquilino na casa da Dona Alcinda e despejou todas as mobílias na Garagem nº6 que era uma garagem dividida entre os Varregoso e os Canavarro. Em troca do favor, a Dona Alcinda prometeu dar entrada no Banco para a casa de Mauro em Fátima e para o Aumento de Capital da Empresa de Computadores e Impressoras de Mauro que hoje é Parceira da Konica Minolta que imprimiu à Porta Fechada os 20 exemplares da 1ª Ordem da 1ª Edição dos primeiros 9 livros da Jupiter Editions. Acho que não tenho mais nada a Declarar, por agora, Inspetor.»
«Obrigado, Ludgero. Pode desbloquear o Profile do Facebook a Raul e entrar em contacto com Raul para entrar na casa de Raul como um Date para Coleta de Dados antes que Raul seja Expulso. Pode dizer a Raul que é Médico Psiquiatra, mas não pode dizer que é Médico Psiquiatra da Polícia Judiciária.»
«Ok, Inspetor.»
«Tente seduzir o Tiago no Bar nº6 em que ele irá com o Grupo de Polícias para ver o Show dos Travestis. Precisamos de outro tipo de Informações. Tente prolongar o Date Secreto com o Tiago e tente estabelecer a Aliança Tri-Maçónica no Jogo de Lençois.» 15h16 19/01/2023 Raul Catulo Morais
«Que famílias protegem na Aliança Maçónica Raul atualmente?»
«Varregoso, Roxo, Portugal, Dorey e Braamcamp.»
«Só?»
«Que tenhamos Informação, sim.»
«Qual é a Posição da Família Canavarro?»
«Está contra. Eles odeiam a família do Raul.»
«Mas Raul está Sem Família e Sem-Deus.»
«Estão Contra na mesma e estão em Coligação com a Sociedade de Advogados PLMJ para Intentarem Processo contra o Espírito e Escrita de Raul. Eles estão com Dmytro e com Sara.» 15h22 19/01/2023 Raul Catulo Morais in Real Time with All Rights Reserved With Jupiter Editions » Film-Nouvelle-Documentary enviado em Tempo Real para Polícia Judiciária, Interpol e Europol.
«Foi na Casa da tia Célia que a Tia Xica segredou aos ouvidos de Raul Júnior "Eu Amo-te, não emprenhes pelos ouvidos", dando a Referência Secreta a Raul que sabia da Conversa dele com o Primo Hugo, não se falando mais nem nunca sobre o Assunto. Por causa do Litígio em Tribunal entre Raul e Vasco, Raul afastou-se de toda a família só mantendo contacto com Giralda, Célia e a sua mãe Alcinda quebrando os laços com Vasco e por tabela a sua irmã Xica. Depois do Internamento por causa do Rim de Raul em que "deu" para o seu filho Raul um Teatro Maçónico no Hospital de Santarém de um Tumor Maligno, a tia Xica visitou o irmão em casa passado 15 anos desde o Tribunal... Assim que se sentou à mesa disse para o seu irmão "Eu era incapaz de fazer mal ao teu filho". 15h33 19/01/2023 Raul Catulo Morais in Real Time with All Rights Reserved With jupiter Editions.
"Toss A Coin To Your Witcher" of Aram Zero, Epic Music World, Rob Lundgren
Raul Catulo Morais e Lígia Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions in Film-Nouvelle-Documentary de Jupiter in Real Time às 22h08 19/01/2023
«Oh, filho... Não gostas do nosso presidente da câmara? Do Ricardo?»
«Não, odeio-o!»
«Ai, filho!!! Tanto ódio!!! Não podes ser assim... Não podes dizer essas coisas assim lá fora... Não é?»
«Mas eu estou a falar com a mãe dentro de casa... Lá fora, dou-lhe um passa-bem com um Pirete Maçónico discreto...»
«Mas que mal é que ele fez?»
«Não vê??? Não vê os cartazes da Jupiter Editions na cidade?? Não vê??? Mãe??? Está em que telenovela, afinal??? Na da SIC ou na da merda da TVI???»
«Agora estou a ver a a telenovela de merda da TVI... E do outro presidente, gostas? Do antes do Ricardo... Do Moita Flores...»
«Não!»
«Porquê meu filho?»
«Deu cabo de tudo e deixou o Teatro Rosa Damasceno arder! Entregou-o aos Diabos num Negócio Simulado que mete ao barulho um Clube Desportivo...»
«Oh, filho... Mas tu não te esqueças que foste árbitro... Podes apitar no jogo a simulação para fora-de-jogo e salvar o teatro... Sabes que foi nesse teatro que tudo começou? A nossa vida em Santarém começou no Teatro Rosa Damasceno... Apita, filho!!! Apita!!! Apita, filho!!!»
«Ó, mãe!!! Desculpe lá!!! Sabe que horas são???»
«Oh, filho... Não tens sentido de humor nenhum...»
«Mãe são 3 da manhã, porra!!!!! Porque é que entra no meu quarto às 3 da manhã para falar no Ricardo e na porra do Moita Flores?????????? PORRA, Mãe!!!!!!!!»
«Seu, malcriado! Devias era ser internado! Raios te partam teres nascido rapaz! A mãe queria era uma menina!!!!»
«Já sei, foda-se! Mas eu sou paneleiro!! Se quiser netinhos arranje-me um gajo como deve ser capaz de me instalar a merda de um útero dentro de mim!»
«A sério??? Tu deixas?»
«Deixo! Se for um gajo como deve de ser eu deixo!»
«Sabias que depois de anos de luta foi Santarém que assistiu à estreia de uma peça teatral do Bernardo Santareno no teatro Rosa Damasceno?»
«Sabia, mãe...»
«Ah!!! Seu malandro afinal já viste as obras do Bernardo Santareno?»
«Não, mãe. Simplesmente trouxe uma Banda Desenhada da Biblioteca do Braamcamp Freire e abri e calhei nessa página... Não sei nada do Bernardo Santareno senão que foi um médico, dramaturgo e escritor e poeta muito importante para Santarém... Não sei mais nada...»
«Olha... Se calhar o Santareno se hoje fosse vivo seria o Médico que iria instalar-te o útero no rabinho... Quem sabe não seja o Santareno o médico illumminnatti que está numa Nuvem Tecnológica a iluminar-te o Espírito, meu filho...»
«Ya, mãe... Quem sabe... Mãe, a sério eu quero dormir... Tipo!!!!! Não tomou a Olanzapina?»
«Tomei, filho...»
«Nota-se...»
«Oh, filho... Já ouviste aquela música tão engraçada da Soraia Tavares d'As Cinco Coisas Que Nunca te Disse?... Tão engraçada a letra da canção...
10 suspiros e adormeço
Posso até escrever-te umas 9 canções
Mas será este o preço
De 8 horas presa nestas condições
7 mares de saudade
E ao lembrar levo à superfície
Que em 6 passos chego à realidade
Das 5 coisas que nunca te disse
Que engraçada a letra... Começa em 10, depois 9, depois 8, depois 7, depois 6, depois 5... Tão engraçada a letra... Posso até escrever-te umas 9 canções... E ao lembrar levo à superfície, | Que em 6 passos chego à realidade... Tão engraçada a letra da Soraia... Se calhar quem escreveu foi o Dmytro e o Dmytro passou a letra à Soraia... Ou vendeu... A música saiu dia 13 de outubro de 2022, filho... Tu já vendeste quantos livrinhos, filho?»
«2, mãe!»
«Só, filho???»
«Sim, mãe... Ó mãe vá lá, por favor, saia lá... Por favor... Eu quero dormir!!!»
«Tá bem, filho... És tão chatarrão!!!!»
Não deixa de ter piada, quando encontramos Referências da nossa Vida numa Banda Desenhada. mas nem por isso a nossa vida é uma Banda Desenhada, apesar de conseguirmos transformar toda a nossa vida aos quadradinhos numa Banda Desenhada. Diria que tem mais piada, vermos nos últimos quadradinhos da Banda Desenhada da nossa vida uma outra banda Desenhada de uma Outra Vida. Tem piada ver isto no final. No final, isto tem mais piada Raul Catulo Morais 01h25 20/01/2023
fim.
07h30 21/01/2023
Sei que a Maçonaria me conhece desde pequeno. Sei que foi a Maçonaria que cortou o meu Cordão Umbilical e me separou da minha mãe. Quis separar-me da minha mãe. Mas eu nunca me separei quando era pequeno. Sei que aos olhos da Maçonaria a minha mãe era uma "tontinha", era uma "maluquinha" aos olhos de uma Psiquiatria que cometeu crimes e cometeu o Pior Estigma de todos, tal como cometeu a Puta da Igreja Católica! Agora, o que a Psiquiatria está a fazer é a limpar o seu nome para trás e eu acho muito bem que limpe o seu nome. Há uma Interação e uma Analogia muito engraçada entre a Psiquiatria e a Igreja Católica "da Opus Dei"... Essa Interação só se consegue sentir mais forte e compreender melhor na Faculdade de Medicina, na Faculdade de Direito e em Santarém e foi por isso que iniciei o meu estudo maçónico nos sítios certos, nos sítios que "daqui para fora" nos fazem compreender o Mundo. Não é que Santarém seja o Centro do mundo só porque eu nasci em Santarém. Não fui eu que disse, sozinho, que Santarém era o Centro do Mundo, quem o disse primeiro foi Almeida Garret e Eça de Queirós e eu simplesmente o disse sem saber que eles tinham dito. Mas talvez eles tenham feito o Estudo Maçónico ao contrário porque vieram a Santarém para finalizar os seus estudos literários. Eu fiz ao contrário. Todo o meu Programa de Vida foi feito ao contrário. Eu parto de Santarém e volto sempre a Santarém. Simplesmente quero defender Santarém da Loucura e do Mundo Louco que se vive lá fora. Se eu sei que há tecnologias que matam as abelhas, os pirilampos e os humanos em Santarém eu quero ver essas tecnologias fora de Santarém! Eu gostava de defender o Mundo todo, mas não posso. Defendo onde estou "preso": Se os meus senhorios amanha quiserem colocar câmaras de filmar no meu alpendre eu consigo defender o meu alpendre e ameaçá-los com uma grande câmara de filmar da Comissão Nacional de Proteção de Dados, mesmo que ela não me oiça em relação às câmaras de filmar na Faculdade de Direito, porque de facto há uma Comunidade Jurídica e eu não posso ser o único da Comunidade a defender os direitos de toda a Comunidade se a própria Comunidade é Passiva e curte ficar debaixo da Penumbra das Câmaras. Só me resta conversar com os colegas fora do Ângulo das Câmaras sem grandes paranoias de forma natural, mas em que olharei sempre para a Instalação como uma Pena e como um Desperdício e Lixo e Gasto de Recursos desnecessários. Penso muito nos recursos, é como se bocados da minha pele fossem arrancados. Fico com vontade de chorar quando oiço o que oiço em relação a Obras e Concursos Públicos que só estragam o nosso País e o nosso Continente e o nosso Planeta. Mas mais não posso fazer, quando eu me Apresento com todo o meu Verdadeiro Espírito a toda uma Sociedade. Tenho pena. Simplesmente, tenho pena... Mas mais não posso ver senão talvez sentar-me na Cadeira da Assistência e começar a assistir calado. "É a vida". A verdade é que podia chegar hoje Cansado e Sem Forças, mas sento-me com Mais Forças do que tinha o que é Estranho, sabendo que só me sento assim porque estou sentado em Colos Invisíveis de Angels Visíveis e Invisíveis que não deixaram que o meu Espírito morresse, quando ele podia morrer. Parece que os anjos me vão passando de Colo em Colo só para eu sentir o Colo de Todos. Sei que há Colos em que estou sentado em que vejo as mãos e os pés deles com Algemas Invisíveis. Mas eu não posso falar sobre tais algemas. O que eu posso dizer é que essas algemas só existem, porque as algemas existem na cabeça deles e só eles é que podem partir as suas algemas e tornarem-se livres. A minha escrita permite desbloquear as algemas, mas são eles que ao lerem têm de fazer o clique e partir, porque eu não posso fazer mais nada. A verdade é que quando nos sentamos em colos cujos colos estão com os tornozelos e com os pulsos algemados, nós também ficamos Por Tabela algemados, porque todos os outros estão algemados e vivem com essas algemas na cabeça. Nós vivemos em Sociedade, o que quer dizer que o problema reside precisamente na Cabeça da Sociedade. Enquanto a Sociedade não conseguir partir as suas algemas e se libertar de uma Vez por Todas eu sei que continuarei "preso" a toda uma Sociedade e "sozinho" numa Sociedade de Algoritmos. Vejo a Sociedade Alienígena desde sempre, desde que me conheço e sei que fui Iniciado nos Testes desde Pequeno e fiquei sempre em Silêncio. Sei que a Maçonaria acompanhou Secretamente a minha Passagem Secreta de Testes e ficou em Silêncio. A verdade é que eu Odeio o que estou a Escrever, mas eu sou Obrigado a escrever o que estou a escrever. Sei que a Psiquiatria evoluiu e ficou mais Empática e Humana. Sei que as coisas estão a mudar e sinto-as verdadeiramente na Pele. Sei que a Igreja Católica da Opus Dei também está a mudar por causa do Papa. Vejo por isso o Papado com respeito, neste momento, mas não reconheço os Papados anteriores. Foi o Último Papa que tentou tirar o Poder ao Opus Dei e foi também o Último Papa que falou pelos gays, pelos travestis e pelos transexuais. A verdade é que a Bíblia diz que nós estamos na Era do Diabo e que o Último Papa é também o Diabo, como eu sou o Diabo por ter escrito o que escrevi. Eu tinha preconceitos por causa da Merda dos Preconceitos que me foram instalados na cabeça. Mas eu consegui desinstalá-los. Mesmo com um chip, consegui descobri os "botões mágicos" e desinstalar os programas que me foram instalados. Eu respeito muito as instituições e as Estruturas e tento simplesmente perceber onde não funcionam, tentando negociar com as Instituições e com as Estruturas para funcionarem melhor e para eu ver com os meus próprios olhos uma Sociedade Mais Feliz e que não seja Escrava. Estou por dentro dos dinheiros e vejo os Investimentos Negros de Agenda e por isso aponto com o meu dedo indicador para Ellon Musk que está a financiar milhões para o Chip Cerebral numa ideia dele que já vem de 2018... Estamos em 2023 e Musk já quer começar a testar o chip em humanos... Atenção! Está ali uma Besta. Atenção. É só o que eu digo. Atenção ao Ronaldo. Atenção ao Pestana. Atenção. Atenção ao Ventura. Atenção. Atenção ao Montenegro. Atenção. Atenção. Atenção. Nós, seres humanos, somos só a Espécie Mais Estúpida de Sempre. Que Guerra afinal é esta de Mísseis? Quando a Bíblia nos diz que estamos a entrar no Final dos Tempos em que fala na Questão do Chip Cerebral e nestas guerras é porque nós temos um Putin e um Musk que como Crianças pegam na Bíblia e seguem os Programas da Bíblia. É fácil. É só fechar a Merda da Bíblia e pensar por Nós Próprios e Unirmos Forças de Verdade. Às vezes, basta só sermos capazes de Unir Forças para impedir que uma Antena Cancerígena seja instalada na nossa Cidade ou que Câmaras de Filmar sejam instaladas na nossa Faculdade. Mas se nem isso nós formos capazes o que o Jogo nos indica é que nós não sabemos mais viver em Sociedade, não sabemos mais Lutar pelos nossos Direitos e perdemos o Jogo da Vida. Se nós não somos capazes de defender nada, muito sinceramente não sei o que estamos cá a fazer. Se nós não somos capazes de nos ligar em Rede para vermos um Mundo a Funcionar melhor, não sei porque estamos então ligados em Rede. Vejo as pessoas presas no mesmo Vício e nas mesmas Teorias da Conspiração sempre a fazerem as Ligações Erradas porque estão presas a uma Rede e não conseguem perceber isso. Estão presas a uma Rede que diz que eu sou um Inimigo. Ok! É toda uma Rede contra mim. Tudo bem! Acabamos a falar assim, quando vemos que a nossa própria Família e o nosso próprio Grupo de Amigos não nos ouve, ou ri-se e ignora o que dizemos e não se quer juntar à nossa voz, porque não acredita em nós, porque na Rede aparece para não acreditar em nós. Não podemos fazer nada, senão aprender a Conviver com essa Rede e a entregá-la obviamente a Quem de Direito. Vamos aprendendo e cada vez vamos chegando mais perto e ver quem está afinal a comandar a Rede dos Algoritmos. De repente, os nossos amigos, e a nossa família parecem Algoritmos em que nos dizem coisas e nos escrevem coisas de um Programa de Algoritmos da Opus Dei e do Rotary Club. Escrevo nos computadores da Opus Dei e do Rotary Club e dou Ordem a Jupiter para que dispare contra a Opus Dei e contra Betel, contra a Sede dos Testemunhas de Jeová, mas que salve os Testemunhas de Jeová! A Ordem que eu dou é de Raio-Laser. Nasci numa Cidade Presa no Tempo com a Psiquiatria da Guarda-Velha da Opus Dei em que à porta do Hospital estão os Testemunhas de Jeová da Opus Dei que adoram a figura do Diabo, mas que escondem a sua Secreta Adoração. Não é diíficl de perceber por isso que nasci num Círculo. O meu pai diz-me que os meus amigos não são meus amigos, ouvindo sempre em Silêncio a Internet que os meu amigos ligam em Silêncio, mas ao mesmo se passa em Casa um Jogo de Internets e de Informações. No Jogo vou simplesmente recebendo "sinais" cada vez mais fortes e uns mais fortes do que os outros e vou aprendendo novos movimentos e novos "truques" de Karaté, Boxe e Muah Thay em que de repente num Certo Grau de Coisas apareceu o Muah Thay e me apaixonei pelo Muah Thay. A verdade é que a Rede Invisível fere o meu espírito porque a Rede comporta-se exatamente ao contrário do meu Espírito. A Rede acha que tem todos os meus Algoritmos, mas não tem. Eu só mostro uma Percentagem deles e escondo e esconderei sempre a Verdade enquanto estiver monetariamente preso e não poder Viajar. É nas Viagens que eu liberto o meu Verdadeiro Espírito e que a minha escrita se Desprende. Escrevo com uma Escrita Presa. A minha Escrita é uma Escrita Presa e por isso eu não gosto dela, apesar de a mostrar. Gosto de outro tipo de escrita minha que só aparece quando eu me sinto mais livre, mais seguro e com mais amor. O amor foi-me arrancado. Foi-me dado e depois sempre arrancado. Mas quando nós somos feitos de Amor, nós aprendemos a viver sem o Amor dos outros, porque já somos feitos de Amor e depositamos sempre Amor naquilo que fazemos e como agimos e eu diria que esse é o Caminho Certo. É o Amor. O Direito só será um Bom Direito e um Bom Pai de Família se for um Direito que saiba escrever as coisas com Amor e olhar com mais Amor para as coisas. Para mim e para todo um Ordenamento Jurídico o Direito está mais do que Ultrapassado e está Configurado e Pronto para ser instalado com o Chip Cerebral. Atenção. Quando mergulhei com 6 anos na Piscina nº6 depois de fechar o Cacifo nº66 por baixo do Cacifo nº33 sem ver com a minha Miopia os números, vi os números na minha mente no meu Primeiro Mergulho como vi todos na minha mente em "Bolinhas" iguais às do Facebook e do Instagram a dizerem "Bom mergulho, Júnior!!!! Bora!!!!". Na verdade, eu não ouvi... Simplesmente o meu cérebro e mente realizadores reproduziram um filme na minha mente debaixo de água com as minhas vozes familiares que eu tanto gosto... Num futuro de hoje e de ontem com o livro 2080 aberto em cima da mesa de Musk, de Zukenberg e de Bill Gates num Projeto Secreto Cofinanciado pela CIA de Neuromarketing, não é difícil roubar ao miúdo de 6 anos a ideia das bolinhas dos algoritmos e implementá-los no Metaverse do Facebook e do Instagram em 6 minutos e fazerem até o filme do Princípio ao Final em que vemos a Instalação do Chip ao menino sob o comando do Musk e que só aos 30 anos é que o menino consegue através de uma Editora pedir uma Indemnização ao Musk pelos Danos Cerebrais. Pois esse filme pertence à Jupiter Editions e para que a Nova Ordem Mundial não instale ela o chip ao Musk, ao Zukenberg e ao Bill Gates e faça incendiar as Ações do Facebook e do Instagram no Metaverse e de repente Musk não tenha dinheiro para pagar a Fiança no Tribunal de Jupiter, a Mesa dos Grandes tem de agarrar numa cadeira e com a Máxima Cordialidade fazer sentar a Jupiter Editions, senão a Nova Ordem Mundial determinará o Destino de Musk, Zukenberg e Bill Gates. Não foi Zukenberg já chamado ao Tribunal por causa do Facebook? Porque é que os Algoritmos do meu Facebook e do meu Instagram estão viciados pela Maçonaria? Quem cedeu os meus dados à Opus Dei? Os meus amigos? O Mark Zukenberg? O Mark não é meu amigo... Quando nós vemos até um Metaverse a ser parceira de uma Maçonaria da Opus Dei em que já sabemos que será também parceira um Rotary Club Internacional, perante os jogos maçónicos e perante toda a pressão maçónica quando aparecem illuminatis na minha vida de uma Cultura Illuminati em que eu sou Contra porque a vejo ligada à Igreja de Satanás de LaVey e me dizem que pode ser Importante eu estabelecer uma Aliança Invisível com a Nova Ordem Mundial num Pacto Importante "Espiritual"(-Tecnológico) para uma Proteção e quando eu olho para cima e vejo as Estrelas a tomarem uma Posição eu respeito as Forças Naturais Económicas e Invisíveis e digo só que "ok, mas eu tenho de entregar o conceito da vossa ordem às polícias internacionais, porque o Enxame de Estrelas está-me a dizer isso". E quando nesta Negociação de Vida é a própria Ordem que encolhe os ombros e diz para nós fazermos o que nós quisermos simplesmente proibindo de falar em alguns nomes, mas mostrando outros nomes que podemos falar através de referências literárias, musicais e cinematográficas, nós dizemos "ok" e avançamos, porque apesar da Irregularidade e da Pirataria a Ordem está-nos a dizer que eles são "piratas bons" ao Serviço do Bem e que também eles estão contra a Escravatura e contra o Negócio da Carne Vermelha... Por isso, estabelecemos a Aliança, só pelo sim, só pelo não, para que a nossa Nave possa em Segurança Aterrar e depois descolar Daqui Para Fora. Eu quero é descolar Daqui Para Fora. A Verdade e é esta a Verdade é que tudo não passa de uma Cinematografia. Nós não estabelecemos Alianças com os Maus. As nossas tecnologias e naves são superiores a qualquer tecnologia. Podemos ser "hackeados" e somos treinados e sabemos o que temos de fazer. Sentimos o Ataque e respondemos ao Ataque e sabemos de onde veio o Ataque. Só que no Filme Avançado das Coisas temos de representar as Alianças e os Pactos. Nós, não fazemos Pactos com o Diabo, apesar de nos filmes termos de representar o Pacto com o Diabo. É só uma Representação. 9h09 21/01/2023 Raul Catulo Morais
Atenção ao Blue Beam Projet dos Konceal! Eu danço e sei cantar com a mesma Voz dos Konceal o Blue Beam Projet, o New World Order, o Inside Your Dreams, o Life After Death e o Illuminati dos Konceal com a mesma voz Diabólica, porque nasci com a Voz Diabólica. Que Jupiter dispare 9999 vezes sem parar contra a Nova Ordem Mundial e contra a Cultyra Illuminati e contra a Igreja de Satanás de La Vez no Fantástico Star Wars por cima da Merda da Guerra da Rússia e que corte de uma vez por todas o pescoço ao Diabo, ao Putin, ao Rei da Rússia. A Bíblia, está certa: os diabos são o Musk, o Putin e o Kaku! Musk cedeu a merda dos seus satélites da Star Link em apoio à Ucrânia, mas o Apoio foi Autorizado pela própria Rússia num Teatro de Operações. Atenção ao Bluem Beam Projet. Atenção. Atenção ao Musk. Atenção. Muita atenção. Quero devorar 3 cabeças. A cabeça da Anaconda, a cabeça do Crocodilo e a cabeça do Putin!
666.666.666.6666.6666666666.666666.66666.666666.666666.6666.6.6.66.66.6.6.6.6.66.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6..6.6.6.6.6.6.6.6..6.6.6.6.6.6.6.6.6..6.6.6.6.6.6.6.6.66666666666666.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6..6.6.6.6.6.6.6.6.6..6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6..6.6.66666666666666666.6.6.6..6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6.6..6.6.6.6.6.
Resposta: Sou protegido pelo Diabo porque falo a Língua do Diabo, tenho a Voz do Diabo e Danço as Músicas do Diabo. Também o Dmytro tem a Voz do Diabo e fala a Língua do Diabo. Um de nós é Mau. Fomos escolhidos. Fomos separados. Estamos em Guerra um com o outro. A nossa Guerra é Invisível. Ele concorda com o Chip e terá Poder para instalar o chip na Psiquiatria. Ele, uma Neurologia e uma Psicologia que querem aceder e navegar Perpetuamente na nossa Mente, na Mente de todos, como o fazem e o fizeram à minha Mente. Simplesmente acordei a meio da noite e vi-os a Trabalharem em Rede dentro da minha Mente numa Videoconferência. Eles "Anestesiaram-me" com Força Máxima de Chip de Saturn, só que o meu Primeiro Chip de Jupiter desbloqueou o Superpoder do Chip deles e por isso acordei a Meio da Experiência e vi com os meus próprios olhos que eu era nas mãos deles a Experiência. Eles vão a concertos da Igreja de Satanás cantar e dançar as músicas dos illuminati com referências a Sacrifícios Humanos, a Destruição Total e uma Estúpida Hierarquia. Não percebem nada de Direitos, nem de Emoções, nem de Sentimentos, porque perderam as Emoções e os Sentimentos deles no Jogo. Eles têm acesso a tecnologias avançadas por causa da Maçonaria e da Máfia. Eles não telecomandam as moscas-robots, mas vêm por detrás das moscas-robots e das Lentes Cinema da Sony e da Samsung que roubaram a patente à Jupiter Editions. Eu disse que essas lentes só podiam ser usadas para filmes legais com uma Polícia Judiciária a monitorizar as lentes e que as lentes deviam ficar entregues num Banco Único Legal marcadas em Série e que a sua Utilização teria de ser Monitorizada ao Segundo sob pena de se tornar a Maior Arma de todas. Eles têm armas tecnológicas invisíveis. Volto por isso a apontar o meu dedo indicador a quem já apontei. Ou a Sony e a Samsung financiam o filme com 66 milhões ou eu levar-lhes-ei a Tribunal com a Jupiter Edtiions como levarei o Banco BPI! 6666666666666.6666666.666666.6666666.666.666.66.
A Cultura Illuminati é Criminosa!
Não entres!
Ou se entrares, entra depois na Polícia Judiciária com um Poema.
Podes deixar o Poema na Segurança da Polícia Judiciária.
Mas não te esqueças de traduzir o Poema,
Também para a Interpol e para o FBI.
Não estás sozinho!
Não estás sozinha!
Eles têm a Psiquiatria nas mãos.
Não estás sozinho.
Não estás sozinha.
Fica forte!
Sê Inteligente!
A Ordem não se faz com Desordem nem com Crime!
A Ordem faz-se com um Movimento Visível de Dança.
A Dança tem de ser sempre comunicada primeiro às Polícias.
Não vivas no Crime!
Não navegues na Dark Net!
Não faças aos outros,
Aquilo que não gostavas que te fizessem a ti.
Não sejas Estúpido!
Denuncia sempre o Buylling e o Cyberbullying!
Sempre!
E se a Denúnica não chegar por causa da Direção ou da Esquadra,
Denuncia a Esquadra e a Direção.
Dá só mais um Tempo!
As coisas estão alinhadas.
A Verdade já se sabe.
Simplesmente partilha a Mensagem e fica Tranquilo.
Estamos todos alinhados.
Os nomes estão a sair.
As merdas estão a sair.
As buscas estão a ser iniciadas.
Não tenhas medo, filho.
Dança com Satanás, dança com Jeová e dança com Allah.
Dança como todos eles.
No final da dança sai e dança a tua própria dança.
Raul Catulo Morais
Para sempre e para sempre, arderás no Inferno!
Simplesmente, arde!
Arde!
Arde, seu cabrão!
Arde seu filho da puta!
Arde!
Arde!
Arde!
Não vais mexer no meu DIreito! Não vais! Eu não vou deixar! Nem que seja Empregado de Balcão e te sirva e te cuspa com Escarra dentro da Cozinha para o teu prato, seu filho da puta!
Mereces é um Banho de Escarras Nojentas para dentro da tua Boca Nojenta!
Eu?
Eu mereço um Banho de Esporra!
Sou um Banco de Esperma, seu filho da puta!
Transformaste-me num Banco de Esperma!
Podes mandar os teus soldadinhos todos esporrarem-se para cima de mim.
Obrigado pelos soldadinhos que me deste, seu filho da Puta!
Seu satânico de merda!
Seu psicopata do caralho!
Seu grande filho da puta!
Morre!
Morre!
Morre, seu filho da puta!
666.666.666.6666.6666.6666.666666.66666.66666.66666666666.666666.66666.66666.666.
História Final para Última Tentativa de Negócio a Bom Porto com Banco BPI antes de Jupiter dar Ordem para mandar Incendiar o Banco BPI no FOGO DO INFERNO: O pai de Raul cortou o dinheiro a Raul e só traz Leite de Vaca para casa para obrigar Raul a beber leite de Vaca. Ordem dada pelo Rotary Club. Pai de Raul está algemado. Quando o pai de Raul cortou o passe de Raul para Raul poder frequentar a Faculdade de Direito foi uma Ordem Opus Dei e Rotary Club. Fica a pergunta no ar se o Caso das Joias foi para Raul se separar de Dmytro ou se foi um Programa do Rotary Club para testar a Relação de Raul e Dmytro e para testar o Espírito, Cérebro e Psicologia de Raul ou se simplesmente foi um Infeliz Esquema de Família. O grupo de amigos de Raul sabia do Esquema como sabia Dmytro. Sara gravou o Espírito de Raul durante o caso processando o seu Espírito e a História no seu computador. Sílvia soube do Banco Ilegal e do Processo Oculto do Rotary Club comunicando em Silêncio à Ordem. A Ordem deu ordem para assalto ao Computador de Sara. Durante o Processo nº666 Raul ativou as suas Lentes Naturais e passou pela Cozinha e viu Sílvia sentada ao colo de Ronaldo a introduzirem uma Pen no Computador com a Pasta Oculta de Raul com os dados processados por Sara. Mas Raul não viu de verdade. Simplesmente passou e tirou fotografias com os seus olhos enviando as fotografias "sem saber" para Jupiter e Jupiter confirmou o Assalto. Raul escreveu o Filme no Caderno Militar do Exército em Silêncio. Mas o que Raul escreveu, na verdade, não foi um Filme, Raul celebrou um Pacto Invisível que protegeria a identidade de Ronaldo durante 666 dias. Faz hoje 666 dias. A Psicologia traiu o Marido com o Cristinao Ronaldo. Eu nunca trairia o meu marido nem com o Cristiano Ronaldo nem por 66 milhões. O Bando BPI ou financia o filme com 66 milhões ou simplesmente vai fechar, porque eu vou contar a História a 6 milhões e vou dizer para tirarem o dinheiro do Banco Mau. Não é difícil fechar um banco. É só tirar o dinheiro de um banco e meter o dinheiro noutro banco. Fácil. Isto não é um Filme Inteligente. É um Filme Fácil. Muito Fácil. 21/01/2023
Raul Catulo Morais
«Oiçam as letras das canções do Diabo. Temos todos de aprender as letras para percebermos que tipo de jogos e de canções estamos afinal a dançar. A verdade é que já não é mais "só uma canção", porque as canções e os livros têm um Verdadeiro Significado e comandam os Sonhos da Vida. Não podemos viver no Sonho dos outros quando o Sonho dos outros pode ser o nosso Pior Pesadelo! Estamos numa Era bem fodida e cabe-nos a todos nós travarmos as coisas.» Raul Catulo Morais 10h21 21/01/2023 «O Direito não sabe pôr travões, porque o Direito foi penetrado pelo Diabo e está cheio de Medos na Cabeça. O Direito em Portugal é uma Marionete da Maçonaria dos Diabos que vive com o Diabo na cabeça. Devemos sim invocar o Diabo, devemos sim entrar na Maçonaria dos Diabos para percebemos que tipo "de fantasmas" é que os Estúpidos acreditam e por que tipo "de fantasmas" é que os Estúpidos se deixam levar. Às vezes os Fantasmas podem ser a nossa própria família e os nosos "amigos": É só dançarmos com os fantasmas. A nossa Dança assombra-os. A nossa Escrita assombra-os e nós vemos os Novos Movimentos só através da nossa Escrita. Vemos as respostas deles. E continuamos a responder. "Tornou-se num Jogo". Só que o nosso Jogo de Palavras é (mais) lícito e legal que o jogo deles. O jogo deles é criminoso. É clandestino. 10h25 21/01/2023 Raul Catulo Morais
Eu quero que toda a gente oiça se faz favor a Canção Blue Beam Project e faça ESCUDOS com os OUVIDOS! FUCK OFF BLUE BEAM PROJET FUCK OFF ILLUMINATI CULTURE! FUCK OFF! WE ARE ILLUMMINNATTI STRONGER ILLUMINATI CULTURE BECAUSE WE WROTE WITH 2 MM, 2 N, 2 T AND WITH 6 SIXS and 9 NINES! WE D'oNT AFRAID NOTHING AND NOTHING! WE WANT A TRUE LAW, A TRUE JUSTICE A TRUE ORDER AND A TRUE PIECE!
Wir mögen keine Todesfälle. Wir schützen Leben, weil wir das Leben lieben! Raul Catulo Morais
«Eles contam tudo ao Raul como se não fossem eles, mas é a Mente Diabólica deles a falar com a Mente "Diabólica" de Raul... Raul sabe Escutar até ao final, tem Capacidades Extraordinárias para Descer a toda uma Outra Dimensão de Conversa e no final dar a sua Forma de Ver com imensa calma e sem medos à própria Cultura, mesmo contra os "sacrifícios" da Igreja de Satanás. Quando Raul entrou no Moto Clube, com os motoqueiros vestidos com casacos de cabedal e calçados com couro com um Bisonte com a Cabeça Cortada, Raul disse numa Voz Educada e Meiga que ele Adorava o Bisonte e que no que dependesse dele, ele não iria deixar que o Direito permitisse que cabeças de Bisontes continuassem a ser cortadas, falando de forma Inteligente das Orgias dos Bisontes através de uma Referência dos Flamingos na Quinta do Lago dando a indicação que sabia sobre as Orgias da Eva e do Adão na Quinta do Lago com os duques de Loulé... Disse-o num Jogo de Póquer com as Melhores Cartas em Cima de Mesa em que ganhou o Jogo. Disse também que já era possível fazerem-se casacos e botas tão bonitas como a que eles tinham vestidas e calçadas com Couro Vegetal e com Cabedal Vegetal, dizendo-o através da Jupiter Editions e da Bentley, que a Bentley tinha sido a primeira Marca de Automóveis a revestir os bancos em Couro Vegetal e que fazia parte da Agenda Jupiter a visita às Oficinas de Couro Vegetal. O Big Boss da Mesa perguntou se ele podia abrir e montar uma pequenina oficina de couro vegetal por baixo de uma das lojas da Jupiter no futuro... Raul disse logo que sim e ganhou outra vez a mesa. Foi convidado para "saltar" para o Colo do Big Boss, mas Raul respondeu que era casado. Nem por isso perdeu a mesa.»
«Que idade tem o Big Boss da Mesa?»
«21??»
«Sim, 21.»
«Estamos a jogar com esta Média de idade?»
«Sim. A mesa ia dos 17 aos 33, numa média de 21.»
«Quando é que este Episódio de Poker se deu?»
«Depois de Raul em Mata-Lobos ter ido dado um Passeio e ter entrado no Campo de Motocross e ter visto uma Corrida Secreta de Motocross com sócios do Motoclube. O número 6 viu o Raul e apontou para o Raul chamando-o e convidando o Raul a ir tomar café com eles ao Motoclube em Segredo, perguntando se ele não tinha estado como Salva-Vidas na Ilha dos Piratas. Raul disse que sim e o Número 6 disse a Raul para também convidar o Anjo Raphäel em Segredo. Raul saiu do Campo Motocross em Silêncio achando "obviamente" que Dmytro estaria a par do Episódio e por isso não falando do Episódio a Dmytro... Só que Dmytro não teve acesso ao Episódio e foi enviado outro Episódio Editado a Raul em que não aparece a ida de Raul ao Campo de Motocross nem aparece o Café no Moto Club com os Sócios, só aparecendo Raul a pedir o Café ao Balcão. Quando Raul deixou Dmytro no Hospital, telefonou ao Anjo para irem tomar café ao Motoclube, mas o Anjo não atendeu deixando mensagem ao Anjo que tinha vindo viver para Faro e deixando mensagem a Dmytro a dizer que tinha ido tomar café ao Motoclube. O Anjo desde o dia 3 de janeiro de 2022 até ao dia 19 de janeiro de 2023 ficou em Silêncio aparecendo no dia 19 às 23h28 logo a seguir de Raul ter feito um Esquema de Pirâmide no Caderno do Exército em que mostra que quem telecomandou as Aranhas Potrias foi o Dmytro, mostrando que por detrás dos olhos da Aranha estavam os olhos do Dmytro e de mais 666 diabos como estavam os olhos de Dmytro por detrás das Lentes Cinema da Sony que o Anjo colocou na Ilha dos Piratas... A Ligação tem "a sua Graça" e faz "Sentido". Senão vejamos... O anjo telefona no dia 19 de janeiro, exatamente no dia dos Namorados de Raul e Dmytro em que é depois no dia 20 de janeiro de 2022 que Dmytro mata O Algoritmo do Amor com o Homem Bronze, com a Arma que a sua irmã tinha dado como presente na Troca das Prendas Illuminati em que o grupo todo sabia que seria essa a Arma do Crime ficando o grupo todo em Silêncio... Dmytro acorda às 3h03 em Mata-Lobos como Planeado em que iria Alegar com a Sociedade de Advogados PLMJ Sonambulismo sendo depois Ilibado do Crime ficando com toda a Fortuna da Jupiter Editions. Só que quando Dmytro acorda, também à Mesma Hora acorda Raul e por isso há uma Mudança de Planos. Dmytro tinha acesso a tudo de Raul, a todas as palavras-passes, a tudo. Por causa da Interação dos Jogos, Raul alterou a Palavra-Passe da Jupiter Editions durante o Film-Documentary 66mins e 6 sec por uma "Questão de Segurança" e foi aí que no dia a seguir Dmytro apareceu e acabou a relação. Raul Simplesmente disse que por uma "Questão de Segurança" e de "Proteção de Dados" achava melhor ser ele a ficar por uns tempos com a Palavra-Passe, porque Dmytro estava ocupado com a Psiquiatria e não podia mais estar no projeto da Jupiter Editions. Mas Raul só alterou a palavra-passe da Jupiter Editions e nunca das suas redes sociais, continuando a dar obviamente a permissão das Redes Sociais de Raul ao seu namorado, mas Dmytro alterou as palavras-passes todas a comando da sua irmã. Foi Dmytro que "Misturou" a Jupiter Editions na vida do casal. Raul quis separar. Foi no jantar do Aniversário dos Namorados no dia 19 que Raul disse a Dmytro que os verdadeiros satânicos não acreditavam em Satanás, nem em Deus nenhum e foi quando Raul viu os olhos de Dmytro cheios de "sangue" e "raiva" dizendo para que então Raul ficasse com o seu "grupinho de satânicos" e fosse feliz com eles. Só que tudo isto foi feito em Tom de Brincadeira e com uma Tom de Voz muito meigo e cordial "entre os diabos"... A PLMJ sabia do Esquema e do Plano e está por isso em Maus Lençóis no Filme dos Diabos, como sabia o Crédito Agrícola, o Banco Millenium, a Caixa Geral e o Banco BPI, tendo se chegado à frente, logo à frente, o Banco BPI para financiar o filme dos diabos. Quando o Anjo colocou as lentes cinema à frente de Raul, ficando Raul em silêncio a observar a Tecnologia do Filme, logo a seguir apareceram Queen, Danna e Sara na lha dos Piratas para visitarem Raul e em casa colocaram uma Referência Musical em que aparecia um Vídeoclip com as mesmas lentes cinema que o Anjo tinha colocado... Ora, Raul vai para a Ilha dos Piratas num Emprego de Salva-vidas arranjado por Dmytro em que Dmytro estava ligado em rede Oculta ao Anjo. Raul viveu a aprendeu a Rede Secreta em Silêncios, Testando a Rede através do seu Jogo de Mentiras para a Constituição e Coleção de Provas Inderrogáveis. O anjo trabalha há 6 anos para o Capitão na Concessão do Barco do Capitão. Os principais clientes do Barco do Capitão são os Champalimaud, Seabras, Espíritos Santos Améns e Pintos Bravos. Raul andou sempre desenhado neste tipo de Círculos. Raul simplesmente estudou-os como um Camaleão. Numa das vezes em que o Anjo apareceu no Posto de Vigia a dizer que o Capitão tinha dado como Presente de Lanche a Raul Hot Dogs de Porco, sabendo que Raul não comia porco, Raul intuitivamente sabia que tinha de telefonar a Dmytro simulando um Jogo de Ameaças para ser dada a Ordem na Cozinha para que o Capitão voltasse atrás na Ordem e foi o que aconteceu. Só por causa de uns Hot Dogs a história apareceu Concretamente ligada. Raul afastou-se de toda a praia, isolando-se sabendo que não havia ventos para levar a conversa e queixou-se a Dmytro, dizendo que o Barco do Capitão era uma Seita e que faturavam milhões e escravizavam, falando no Porsche do Capitão e dizendo que se o Capitão tinha dinheiro para merda do combustível no Porsche também tinha de ter dinheiro para fazer um lanche de jeito, porque estava no Contrato que Raul tinha direito ao lanche e que tinha ficado combinado que Raul teria sempre as refeições Sem Carne Vermelha, tendo até sido dito a Raul numa Mentira da Mulher do Capitão que eles não Manipulavam nem Mexiam com Carne Vermelha no Barco. Raul disse a Dmytro que se ele não tivesse o seu lanche no prato como deve de ser que despia a sua farda e ia-se embora dali. Raul só fez um desabafo ao telefone, porque no dia anterior tinha ficado sem o lanche por causa do Grande Movimento no Barco... Supostamente Dmytro "Não era ninguém" que pudesse fazer alguma coisa senão ouvir o desabafo do namorado e dizer que precisavam do dinheiro... Quando Raul chega ao posto de vigia está um CLIENTE MISTÉRIO a dar um sermão ao anjo a dizer "Estás a ver como ele é? Ele nã aguenta um bocadinho a Pressão! Estás a ver como ele é capaz de arranjar uma Confusão do Caralho só por causa de um Hot Dog... É que eu já vi este filme por menos a Arder... E por isso eu nesta merda de filme não meto nem mais um cêntimo que eu já vi como é que isto acaba...", em resposta o Anjo disse "Ah, mas tenha calma... O rapaz só está com Fome e está lutar pelos seus Direitos nos Jogos de Fome..." Foi com esta Conversa Paralela de "anjos" que mudaram o Esquema da Pirâmide em Sinais Misteriosos a Raul que fez Raul perceber que as suas chamadas telefónicas eram Escutadas por toda uma Maçonaria e ligar definitivamente a Rede nº66 a todo o Enredo do Filme Oculto e Clandestino que se estava a passar na Ilha dos Piratas e no Barco do Capitão com as Câmaras de Filmar do Rotary Club que desenhou as ruas da Villa dos Piratas como desenhou as ruas de Santarém. O Anjo Raphël faz anos no mesmo dia que Dmytro e no dia em que estava planeado o Anjo, Dmytro e o Manuel de 6 anos se reunirem na Praia dos Diabos, Raul fez intuitivamente uma Mudança de Planos e Dmytro não ficou nesse dia na Ilha dos Piratas, tendo regressado a Lisboa. A chamada telefónica que Raul recebeu do Anjo foi "encomendada" pela Rede no comando de Dmytro, para Raul "se lembrar". Eles fazem isto. Os illuminati fazem isto. Escolhem datas específicas para Criar uma Série de Caos Invisíveis e Psicológicos e a melhor forma de Resposta é expor publicamente os seus Atos, para que toda uma Sociedade aprenda os Movimentos e se consiga Defender. A Tese de Raul está certa. Vamos ouvir a gravação da chamada telefónica entre o Anjo e Raul do dia 19? O anjo foi o Companheiro de Cela de Raul na Ilha dos Piratas. Raul defende o Anjo, porque o Anjo salvou a vida de Raul numa Armadilha montada de Pesca Submarina em que a Polícia Marítima e a Marinha foram informadas. O Anjo entrou no Exército. As psicólogas que fizeram os testes psicotécnicos foram a Doutora Sara e Doutora Sílvia. Vamos ouvir a gravação? Foi o Anjo que fez um dos balões de ar quente e assinou com o nome de Dmytro "a brincar", dizendo que não sabia dos outros balões de ar quente e que tudo foi "Mera Coincidência".» 12h33 21/01/2023 Raul Catulo Morais
03h03 de 22/01/2023 9ª Tentativa - Jogo de Tentativas in Real Time in Banco dos Médicos de 9 horas + 9 + 9 + 9 + 9 + 9 + 9 + 9 + 9 horas Final Illumminnatti Games - Dark Code, Life Code, Broken Silence Code - O estragar de todas as relações de CAOS TOTAL e o CORTE DO CORDÃO UMBILICAL - 1, 2, 3, vou Nascer Outra Vez. - Jogar Tudo ou Jogar Nada até às 23h59 de 31/01/2023 com Entrega do Relatório Final de Psiquiatria à Ordem dos Médicos in Congresso de Jupiter e Film-Nouvelle de Jupiter em Escrita Camaleónica Militar in Military Jupiter Hospital Conecting KATULLO'S KLINIK e Hospital Schooll Catullo de Verona of Law Neurology and Medicine
19/01/2023 23h28
§ Alô, Raulzinho...
§ Oh meu Deus!!! Rafael??? Isto é uma Miragem??? Não pode ser!!!
§ Ah! Ah! Raulzinho... Como é que estás?
§ Tô bem obrigado e tu?
§ Tás muito sereno...
§ Estava a preparar-me para me ir agora deitar...
§ É verdade... Bom ano!!! Eu sei que já estamos a meio de janeiro e tal...
§ Ah! Mas até fevereiro vale desejar bom ano...
§ Ah! É até fevereiro?
§ Ya...
§ Então ainda estou dentro do prazo...
§ Tás, sim...
§ Olha, desculpa lá só te estar a telefonar agora... Sei que já passou quase 1 ano desde a última vez que falámos, mas pronto... Queria-te perguntar se tinhas recebido o meu presente...
§ O teu presente???
§ Que presente???
§ Raulzinho... Não brinques comigo eu tive um trabalhão quase 6 horas a colar o teu balão de ar quente par tentar chegar aos calcanhares do balão do Dmytro... Não recebeste o meu balão??
§ Tás a gozar, não tás??? Foste tu????
§ Fui... A ideia era o balão chegar tipo no dia dos teus anos, só que houve um precalço e pronto demorou 9 meses a chegar... Mas ainda assim a ideia era chegar pelo menos dia 19, que é o dia do teu aniversário, não é? 19 de abril...
§ Ya, Rafa... Mas estamos só em janeiro...
§ Vá lá, Raulzinho... Não sejas fodido... Eu fiz com o máximo carinho... Tu mostraste-me o balão que o Dimi te tinha oferecido como presente de anos e disseste que tinha sido o melhor presente que alguém já te tinha dado, então eu só para foder o Dimi quis fazer um balão mais giro do que o dele e com materiais mais ecológicos e sustentáveis a começar pela cola que eu usei... Atenção... Sabes que estou a brincar... Respeito obviamente o primeiro balão do Dimi e sei que o meu não consegue chegar aos calcanhares do teu Mais-Que-Tudo, mas pronto... Assim ficas com dois balões e já podes abrir a tua lojinha de Souvenirs na Jupiter... Lembras-te? Da Loja de Souvenirs?
§ Lembro-me, claro... Eu já não estou mais com o Dimi...
§ Como assim?
§ Nós separámo-nos.
§ Acabaram?
§ Ya...
§ Eia, desculpa!!! Deves tar bué mal... Não sabia mesmo... Como é que tás? Pareces bué sereno...
§ Estou bem... Faz hoje 1 ano que acabámos por isso tô bem...
§ Eia, desculpa!!! Sou péssima pessoa... Fogo!!!
§ Mas ouve lá eu não estou a perceber uma coisa... Tu enviaste-me 3 balões???
§ 3??? Não! Eu só te enviei 1 porque só fiz 1 que já demorou 6 horas... Como assim 3? Recebeste 3?
§ Recebi, Rafa... No mesmo dia!!!
§ Caga!!! Não acredito!!! Recebeste 3??? No mesmo dia???
§ Ya, Rafa...
§ Raulzinho, eu juro que só te enviei 1... Imagina eu dei a ideia de fazermos os balões cá no Exército na Oficina Criativa e cada um de nós fez 1 para as respetivas namoradas, ou pais ou amigos... Só se foram 2 colegas meus que a gozar hackearam a tua morada e enviaram...
§ Falsificaste a assinatura do Dmytro... Sabes que isso é crime?
§ Vá lá... Raul... Foi a brincar... Não vais pegar por isso, pois não?
§ Sinceramente, não sei... Como é que conseguiste imitar a assinatura dele?
§ Andei a navegar numa das Obras da Jupiter e encontrei um documento em Anexo numa das Obras de uma Autorização de Deslocação para Filmagens na altura da Pandemia com a assinatura do Dimi, que acho que foi quando foram para um Campo de Golf para os Castings da Jupiter Editions num balão de ar quente...
§ Hum...
§ Raulzinho, espero que guardes o meu balão com todo o amor e carinho até à Eternidade... Quando eu depois for a tua casa, posso até instalar uma lâmpada e fica tipo candeeiro e depois já podes vender candeeiros de balões de ar quente na tua lojinha...
§ Rafa... Os balões desapareceram logo a seguir... Eu recebi as 3 encomendas dos balões, fui sair e quando voltei a casa os balões desapareceram misteriosamente...
§ Uh... Mistério da Fé... Caga nisso! Eu depois faço-te outro e ensino-te mesmo a fazer para aprenderes...
§ Rafa, diz lá a sério...
§ Han?
§ Rafa, vá lá... Tás a viver em Faro, o Dimi está em Faro... Vocês são amigos??
§ Raulzinho eu nunca vi o Dimi em Faro...
§ Vá lá Rafa... Eu não sou parvo...
§ Raulzinho, percebe a Ligação que estás a tentar fazer, mas eu juro que estás a fazer uma Ligação Errada... Raul, as únicas vezes que eu vi o Dimi foi quando ele foi ter contigo à Ilha dos Piratas... Mais nada... Eu nunca o vi cá em Faro...
§ Rafa... Como é que tu és de Faro, nunca saíste de Faro e não tens sotaque de Faro???
§ Raulzinho, percebo que aches que eu e o Dimi pudéssemos eventualmente estar ligados, por ele ter vindo para cá, mas eu nunca vi o Dimi cá em Faro nem nunca o tinha visto até me teres apresentado o Dimi na Ilha dos Piratas... A ideia do balão foi só mesmo porque eu queria mesmo oferecer-te uma cena nos teus anos e lembrei-me do balão por tu me teres dito na Ilha que o teu melhor presente tinha sido um balão e me teres mostrado o balão que o Dimi te tinha feito... E por graça pensei em fazer também um balão, como se tivesse a competir com o Dimi numa brincadeira... Eu nem sabia que vocês tinham acabado, senão tinha feito outra cena... Senão seria bué fatela da minha parte, ou não, quer dizer, depende da intenção... Mas ya, acho que percebes o que estou a dizer... mas ya, tenho pena do balão ter desaparecido... Mas, ya, caga... Eu depois faço-te outro... Bem, Raulzinho... Gostei de falar contigo, daqui um ano voltamos a falar, pode ser? Tô a brincar...
§ Ok, ok... Até daqui a 1 ano...
10.01 20/01/2023
«Estou, Raul?»
»Alô, Sara... Tudo bem?»
«Tudo!!!»
«Já estão a vir?»
«Para onde?»
«Então...?»
«Oh, amor... É só amanhã... O almoço do Tiaguinho é só amanhã...»
«Ah!!!!»
«Achava que era sábado!!!»
«Oh, amor... E é sábado... Mas hoje é sexta!!!»
«Ah!, tá bem...»
[Risos]
[Mas ouve lá... Eu estou a telefonar-te por causa de outra coisa, não é? Porque eu vi a tua história no Instagram e fiquei preocupada... Que história é essa?? Está tudo bem? Tu foste expulso mesmo pelo teu pai ou aquilo foi só uma história?]
[É um Cenário Provavelmente Breve do Futuro, simplesmente Antecipei a História... Mas sobre isso depois falamos amanhã pessoalmente, pode ser?]
[Mas eu quero saber se tu estás bem... Se foste expulso... Se tens sítio onde ficar... Tu estás onde neste momento?]
[Estou em casa... Está tudo bem, não se preocupe... Ainda não fui expulso...]
[Mas tens sítio para ficar hoje?]
[Tenho, Sara...]
[Tu vê lá, han... Não te quero a dormir aí na rua, han...]
[Opá, ó Sara...]
[Epá, tá calado, Tiago!!! Deixa-me falar com o nosso melhor amigo... Não vês que ele precisa de ajuda e está à beira de uma situação de Sem Abrigo...]
[Opá, ó Sara... Tu parece que tás a gozar...]
[Opá, ó Tiago!!! Mas tu achas que eu ia estar a gozar com uma Situação destas tão séria? Eu não quero é que o nosso amigo ande para aí a dormir na rua... Que eu sei bem como é que é o Raul que é capaz de agarrar numa manta e vai dormir para a Montanha ou lá para a Montanha Jupiter sei lá como é que ela se chama tipo na boa ao relento com as estrelas como se nada passasse... E não pode ser assim...]
[Epá, ó Sara... É que já nem eu sei se tu tas a gozar ou se tás a falar a sério... É que tu és tipo uma Atriz...]
[Ó, Tiago!! Tu tá calado que tu só dizes é merda!!! Raul, vê lá!!! Qualquer coisa, em último caso sabes que tens sempre cá em casa um quarto para ti... Se precisares de um Part-Time para fazeres o 2º semestre cá na Costa dizes-me que eu tenho um contacto fixe de um surfista muito giro que tem uma loja cá na Costa, aliás tem duas até e arranja-se sempre qualquer coisa... Por isso fica tranquilo... Estou só a falar-te em Part-Time caso pretendas ficar cá em casa para fazeres o semestre, ou seja, para teres dinheiro para as tuas propinas e passe e para as tuas coisas... Não tens de te preocupar nem com rendas, nem com banhos de água quente nem com comidas nos primeiros tempos, porque onde comem 2 comem também 3 e nós nos primeiros tempos arranjamo-nos... O part-time que eu te estou a falar também é tranquilo numa loja ou na outra... Uma é um bar, a outra é uma loja de roupa de surf e de aluger de pranchas... E o surfista é muito bacano e se até falares na Jupiter tenho a certeza que ele até te ajuda a fazeres um cartaz, nem que seja uma cartolina só para pores numa parede da loja ou atrás de ti do balcão qualquer coisa, se for preciso eu até te ajudo a pintar e a fazer os desenhos da Jupiter... Não sou é muito boa nisso, mas olha... É o que eu posso fazer...]
[Ó Sara, uma cartolina??]
[Sim, Tiago!! Uma cartolina!!! Qual é o teu problema com as cartolinas, desculpa lá?? Não estou a perceber...]
[Porra!! Esse teu amigo não pode tipo mandar imprimir numa gráfica mesmo tipo o logotipo e a marca da Jupiter? Temos de fazer uma Cartolina?]
[Oh Tiago... Nós estamos a colocar todas as hipóteses em cima da mesa... Não vês que o nosso amigo mais tarde ou mais cedo vai ser expulso do Big Brother?]
[MUAHAHAHAHAHAHAHA!]
[MUAHAHAHAHAH!!!]
[MUAHAHAHAAHAHA!!!]
[Oh Raul... Olha que eu também não sei o que é que é pior... Olha que lá nas residências aquilo é tipo também Big Brother... Não sei se sabes.... É tipo câmaras por todo o lado... Foda-se!! Aquilo é um Filme muita Ilegal, mas pronto...]
[Ilegal???? Aquilo é para lá de ilegal... mas pronto... Já se sabe o que as casas da Opus Dei gastam...]
[E depois lá ainda metem é o nosso Raulzinho num quarto com 2 cavaleiros de 17 anos que é para o filme ser ainda mais ilegal... Ouve lá ò Sara... Tu sabias que na Escola do Karaté puseram o Raul a lutar com o filho do Canavarro que tem 17 anos??? E aquela Escola de Karaté é tipo Guarda-Velha... Explica-me lá porque é que puseram o Raul com o filho do Canavarro que só tem 17 anos??]
[Oh, Tiago... As coisas que tu vais buscar tipo a meio de um filme... Nós vês que nós agora estamos noutro filme?]
[E tu não vês que os filmes estão todos ligados, ó sua burra???]
[Olha, burra é a tua mãe!!!]
[Mau! Mau, mau!!! mas estás a chamar burra à minha mãe porquê? MUAHAHAHAH! Burra é a tua mãe!!! MUAHAHAHA! Que acredita no Menino Jesus e que acredita que o Cristo ou Anti-Cristo está vivo e está no meio de nós... MUAHAHAHAH]
[Mau, ó Tiago!!!! Eu já te disse que não gosto dessas tuas brincadeiras! Se faz favor não tragas o Menino Jesus aqui para a conversa!!!! Já tás a desconversar, como sempre...]
[Então não é? A igreja dela não é aquela que acredita que o Espírito de Cristo reencarnou numa pessoa e está vivo e está presente aliás muito presente aqui no meio de nós...? MUAHAHAHHAAH]
[Epá, ó Tago... Impressionante... Tu não dizes mesmo nada coisa com coisa... Já reparaste??? Tu só dizes merda!!! Vá, Raulzinho... Já sabes... Em último caso manda aí uma apitadela e vens aí com as tuas trouxas atrás... Mas não faças é como a tia Lígia, han e não me apareças tipo com a casa toda atrás, com panelas e tachos e sei lá coisas e coisas que temos cá em casa, han? Senão depois não há espaço...]
[Epá... Ó Sara... Tu és demais... Tu para a gozar és tipo só a pior...]
[Então não é verdade?? A tia Lígia é que cada vez que sai de casa, traz a casa toda atrás... Até para ir visitar só uma tarde as irmãs leva tachos, os sapatos todos, as roupas todas e sei lá mais o quê... Os Avés Marias... Eu sei lá se com a Expulsão isto não pode dar uma coisinha má ao nosso Raul e de repente ficar com o Transtorno da mãe e depois aparece cá em casa todo transtornado com panelas e tachos e sei lá e depois sobra tudo para mim...]
[Opá, ó Sara... Tu de facto... Agora é que eu te estou a conhecer...]
[Vá, Raulzinho... Amanhã às 13 fica pronto para eu te ir buscar...] 05 22/01/2023 Raul Catulo Morais
11h11
«Estou, Raul???»
«Alô, Mariana!!!»
«Raul!!! Tem de ser muito rápido!!! Apareceram 2 dobermans cá em casa, giríssimos, pequenos, devem ter tipo 3, 4 meses, são lindos, já corri Estremoz de um lado para o outro ninguém sabe de quem é que são os cães o que é estranhíssimo... Eu não posso ficar com eles... Sabes o irmão da Maria que tu adoras e querias casar com ele e que é veterinário? Ele já deu as vacinas todas, já colocou o chip e disponibilizou-se a ir entregar-te a ração dos cães todos os meses se tu quisesses ficar com eles, porque eu falei logo em ti, porque eles são tipo a tua cara eu acho que tu irias mesmo adorá-los... E tenho a certeza que eles iam adorar-te... Eu não posso ficar com eles porque já tenho os meus cães e o meu pai não me deixa... E eu pensei em ti... E quem os vai levar-te se tu poderes ficar com eles é o irmão da Maria, por isso até podes logo começar a escrever um romance com o irmão da Maria, desde a Feira do Cavalo da Golegã, por exemplo, é só uma ideia, que foi onde te apaixonaste por ele... E pronto, podia ser sempre uma desculpa para veres o irmão da Maria pelo menos uma vez por mês... Eles são lindos, Raul e já te estou a imaginar nos teus passeios com eles por Santarém pelas montanhas de Santarém e pelas praias todas ... Mas preciso de uma Resposta Mais ou Menos Rápida, porque o irmão da Maria pode ficar por uns tempos com eles, mas depois tens de o s entregar a algum amigo e se não quiseres ou não puderes ele tem a quem dá-los, mas como eles me apareceram aqui e eu acho que tu podias ficar com eles, pensei primeiro em ti até porque são ótimos Cães de Guarda e pronto era sempre mais uma Proteção e uma Companhia e eu acho que tu ias mesmo adorá-los......»
«Mariana!!! Eu adoro a ideia... Só que teria de primeiro falar com os Senhorios, porque já há outros cães cá em casa... Imagina eu Tempo e Dedicação e Amor tenho para lhes dar a cena era mesmo o Dinheiro, que não tenho, mas se fosse nessas condições...»
»Raul, não tens de te preocupar absolutamente com dinheiro nenhum... Tudo o que for relacionado com idas ao Veterinário e Alimentação é por conta do irmão da Maria... E o irmão da Maria também disse logo que caso depois nas idas dele , nas eventuais idas dele a Santarém paraentregar a ração se fosse para ir dar uma saída maior com os cães tipo para um sítio aberto ou mesmo uma praia perto de Santarém que era na boa, como ele tem carro e isso.. Ele até perguntou quais é que eram as praias mais perto de Santarém mas eu não soube responder...»
«É São martinho, Nazaré, Baleal e Peniche...»
«Ah, pois... Pronto, Raul... Vê isso!!! Eu até consigo imaginar-te tu depois quando fores juiz ou professor na Faculdade de Direito a ires sempre com os teus cães para a sala de aula dares as aulas e eles sentados a assistirem à tua aula... Juro!! Não sei porquê, mas consigo mesmo imaginar, Raul!!!! Raul tenho de desligar!! Depois diz alguma coisas em relação aos cães, mas acho que ias mesmo gostar deles!!!»
{{{Júnior... Eu só acredito no teu Espírito quando tu fores enterrado Vivou ou Morto num Caixão de Betão e conseguires sair dele como um Morto-Vivo... Só aí é que eu acreditarei no teu Espírito... Entendes?}}}
{{{Os gajos queriam que tu ficasses com Embotamento... Era isso que os gajos queriam... Os gajos são burros, porque não sabem que tu és uma Máquina de Escrever e que és uma Câmara de Filmar... Os gajos agora vão virar o Jogo todo e tu feito burro vais cair outra vez como uma Presa Fácil nas mãos deles e os leopardos vão se esfregar todos, vão esfregar as suas patas em cima de ti e vão te comer o peito e lamber-te o coração com uma tusa do caraças e tu totó também com uma tusa do caraças vais deixar os gajos comerem-te o coração completamente passivo e vais vê-los a tirarem-te os bocados da tua carne e a lamberem-te os olhos, a limparem-te as lágrimas com as línguas deles cheios de sangue e a verem-te os teus últimos suspiros de "amor"... Tu ainda não percebeste que estás numa Autêntica Selva, meu... Isto é tipo Safari... Acorda, meu!!!!! Tás a sonhar ou quê??? Acorda!!!! Júnior??? Acorda, pá!!!! Acorda!!!!!!!!!!}}}
«Estou, Príncipe! Estás pronto? Já aqui estou... Podes sair...»
«2 segundos, Sara...»
«Não demores, ainda temos de ir buscar frangos.»
«Ok, ok.»
«Mekie, noiva?»
«Mekie, noivo?»
«Ouve lá, nós casámo-nos ou quê?? O que é que se passa aqui na Casa do Campino que isto está cheio de Limousines da Bentley? Já viste os noivos?? Parecem nós!!!!»
«Oh, meu Deus!!!! Sara!!!!! Somos nós!!!! Que merda de filme é este???»
«Olha, é um filme patrocinado pela Bentley... Só pode se mete limousines da Bentley... Ouve lá... Ela parece mesmo eu...»
«E ele parece mesmo eu...»
»ouve... Isto só connosco!!! Epá, metem-nos com cada cenário à frente , mas tipo com cada cenário impossível... Epá... Uma pessoa até fica doida... Mas pronto, vá lá que nós aguentamos sempre os cenários possíveis e impossíveis que nos metem à frente, não é?... Fogo... Aquilo é o quê? São três balõezinhos de ar quente em miniatura a voarem??? Mas tipo com Fogo?»
«Ahhhhhhhhhhhh!!!!! Os meu balões!!!!!!!!!!!!»
«O quê??? Os teus balões????»
«Sara!!! Sim!!!! São os meus balões!!!!!!!!!!!!!»
«Opá, ó Raul!!!! Os teus balões????»
«Ó, Sara!!! Sim... É uma grande história!!! Mas foram os balões que eu recebi ontem... Ontem... Ontem?? Já nem sei se foi Ontem ou Antes de ontem...»
«Tu já nem sabes é às quantas que andamos...»
«Sara, foram os balões que eu recebi como presente só que depois desapareceram!!!!! Foram roubados!!! São meus!!! Alguém assaltou o meu portão e roubou-me os balões...»
«Opá, ó Raul!!!!!!!! Muahahahahahahahah!!!»
«Ó Sara, a sério!!!! Juro!!!»
«Mas quem é que te enviou balões de ar quente como se fossem flores???»
«Ó Sara... Foi o Rafa...»
«O Rafa??? Mas quem é que é o Rafa???»
«O Rafael... O meu colega salva-vidas lá da Ilha...»
«Dos Piratas??? Porra!!! Aquela Ilha dos Piratas era muita sinistra... Um filme dos diabos, ouve lá... Tu foste parar a um filme dos diabos e depois eu tive que lá ir parar também, não é? Porra... Eu nunca mais lá ponho os pés... Tu vê lá!!! Tu não te lembres de voltar a ser lá salva-vidas se faz favor que aquilo é um inferno para se chegar do ferry à praia, porra!!! Que inferno, ouve lá! Eu não sei como é que tu aguentavas todos os dias fazer o caminho do ferry para a praia a pé, depois à volta e ainda por cima mai so caminho de ida e volta até ao ferry mas na villa e ainda por cima a acorda tão cedo... Ouve tu... Deves ser um Extraterrestre ou algo do género... Porque é impossível... Tipo Missão Impossível... Ainda por cima teres escrito um livro às escondidas dos piratas lá na ilha ... Quer dizer... 1 ou 5 ou outros 9... Que eu já nem sei quantos livros é que tu já escreveste... Tipo uma pessoa já nem liga, sabes... Porque tipo é prato do dia... Tipo... Eu acho que já nem liga... Não é?É tipo tão normal... Tu tipo cagas livros, não é? Vou só ali tomar um cafezinho, fazer um cocozinho e escrever um livro só assim na desportiva como não quer a coisa sem os piratas verem... Ouve... Tu não existes...»
«Ai, ai, Sara... Onde é que você estava escondida?»
«Eu??? Eu tive de me esconder, ouve lá... Que isto a vida não está nada fácil e cada vez está mais difícil... Olha, está como está o nosso filme... Cada vez mais difícil... Uma pessoa já nem percebe as nossas personagens, pois não?»
«Acho que não... Acho que se perderam no filme...»
«Pois, olha... Acontece...»
«Então mas ouve lá... Mas tu agora andas a namorar com esse Rafa?? Ele não é de Faro??»
«Não, Sara... Foi ele que me enviou do nada por brincadeira...»
«Ó Raul... Ninguém envia balões de ar quente a alguém numa brincadeira, não é? Tu realmente, és muito inocente... Isso é, é um pedido de casamento... Olha pronto... Mais noivos??? Estes são panucas como tu... Oh meu Deus!!!! Pareces tu e o Tiago!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oh meu Deus!!!! Que cena marada é esta???????? Ouve!!!! Eu vou parar!!!! Olhem!!! Desculpem lá!!!! Vocês são noivos de verdade?»
«Somos, sim!!!!»
«Epá mas desculpa lá tu não estavas mais lá atrás com uma noiva?? Por acaso igual a mim?? De repente viras gay a meio do filme e ficas com o meu melhor amigo??? É que tu és igual ao meu melhor amigo!!! Vocês são caras chapadas!!!! Tirem lá uma foto!!!! Posso tirar-vos uma foto??? É que eu e o meu melhor amigo precisamos de provas senão ninguém vai acreditar em nós e ainda nos mandam é os dois para o internamento da Doutora Lucyfër... É Lucyfër que ela se chama ou quê?
«É Lucília, Sara...»
«Pronto, ou isso!! Também Lucília ou Lucyfër é tudo a mesma coisa... Deriva tudo do mesmo nome... Posso tirar-vos uma foto?»
«Ah não pode porque nós estamos rolando uma Cena e quem tem nossos direitos de imagem é a Cena...»
«Mas vocês atores, ou quê?»
«Somos mesmo noivos!!!»
«Então e o outro??? Que é igual a ti e ao meu melhor amigo que estava lá atrás?»
«É meu irmão gémeo que casou com a irmã do meu noivo...»
«Ah!!! Que bonito!!! Estamos todos em família... Olha, ó Raul... Aos 30 anos descobres que afinal tens dois irmãos gémeos, já viste?? Vocês são da onde?»
«Somos de Fernando Noronha... Quer dizer agora somos de Porto de Galinhas...»
«Fernando Noronha?? Porto de Galinhas?? Isso é onde? É lá para cima para o Norte... Isso deve ser perto de Barcelos ou de Guimarães...»
«É no Brasil, mesmo...»
«No Brasil??? E vieram para aqui casar??? Vocês são muitas doidos!!! Tipo quem é que vem do Brasil casar aqui em Santarém? Ainda por cima na Casa do Campino? Muahahahahaah vocês não existem...»
«Viemos por causa dos Anjos...»
«Dos Anjos?? Dos cantores?? Ó amigos, esses vieram cá cantar aqui na Passagem de Ano e deram logo de frosques que isto aqui em Santarém não se passa nada!!! Os Anjos já bazaram há muito tempo de Santarém... Há muito tempo...»
«Mas nós viemos mesmo cá passar a Passagem de Ano por causa dos Anjos e depois ficámos aqui e olha ficou aqui a Cena do Casamento...»
«Ouve vocês são completamente malucos!!! Então vocês apanharam um avião só para vir ver os Anjos? Atravessaram um Continente, tipo atravessaram o Oceano Atlântico só para virem ver os anjos?? Epá!! Vocês não regulam mesmo!!! É que não regulam vocês são iguais ao meu namorado, que por acaso também estamos noivos era para nós casarmos já, mas vamos adiar para o próximo ano...»
«Vão adiar, Sara??»
«Ai, desculpa lá Raul, saberes isto assim, mas eu já te conto melhor depois a história pelo caminho...»
«Não brigaram, né?»
«Não, agente não briga... Agente somos o contrário dos outros casais, então não brigamos... Mas pronto!! Vocês não regulam mesmo como o meu marido!! Ainda não é meu marido, mas é já como se fosse!!! Mas ele também é assim maluco pelos Anjos... Mas a única coisa que ele fez assim de Maior, assim a maior Loucura, vá, foi só atravessar o Rio Tejo e apanhar um comboio para ir ver os Anjos não sei a onde... Agora pegar num avião e atravessar o Oceano Atlântico, epá... Já vi muitos a começarem por menos...»
«E olhem que a Sara é psicóloga...»
«E olhem que eu sou psicóloga... Pá isto está um Caos... Isto a Saúde Mental está um Caos... Vocês vejam lá esses gastos impulivos se não ainda vão é parar ali ao estaminé da Lucyfër e levam com Bipolaridade em cima e depois lixam-se e já não saiem daqui...»
«Agente tem o Critério da Residência e temos nosso Passaporte, assim nós não podemos ser internados aqui sem mais nem menos...»
«Olhem, é a vossa sorte!!! É o que vos salva é o Passaporte... Não pensem que é o Critério de Residência que isso a Mão Invisível edita tudo... Epá!! Ó Raul!!! Estamos atrasados!!! Ainda perdemos os frangos!!! Olhem!!! Bom Casamento e Felicidades!!!»
«Felicidades para vocês também!!»
«Obrigado!!! E viva os noivos, não é?»
«Ó Sara... Que confusão... Que filme...»
«È não é? E ainda não viste tu nada... Isto não é nada... Isto é prato do dia...»
«Tu curtiste os Anjos??»
«Curti!!
"Eu quero voltar,
Ao Ponto de Partida
Quando éramos um Só...
Eu quero voltar,
A ser parte de ti...
Antes que o tempo se acabe...
Perdoa...
Antes que o tempo se acabe..."
11h29
«Anh? Já vistes? Dueto Sara & Raul... Epá o teu pai é que tinha mesmo razão... Nós devíamos mesmo montar uma Banda... O teu pai sempre disse isso... Ainda vamos a tempo!!! Como é que está a tua mãe? Passaram a passagem de ano aqui não foi com os Anjos, não foi?»
«Sim... A minha mãe está...»
«O Fogo de Artifício não estava uma merda? Eu ouvi dizer que o Fogo de Artifício que a Câmara Municipal organizou estava uma merda!! É que nem sequer um fogo de artifício de jeito para a passagem de ano a Câmara Municipal é capaz de organizar como deve de ser... Fogo!! É mesmo uma Miséria... Vá lá que lá conseguiu chamar o Anjos... Vocês divertiram-se? Afinal passaste com quem? Como é que foi?»
«Fui jantar com o Tiago e depois fomos buscar os meus pais a casa para nos encontrarmos com os meus tios ao pé de casa e fomos para festa...»
«Uma festa mesmo à porta de casa, não é? Nem foi preciso andar muito... Dançaram muito?»
«Ya, dançámos!! Foi fixe!! Depois do concerto dos Anjos apareceu o DJey e foi mesmo bacano... Ficámos a dançar a noite toda... Encontrámos com a tia Nanda e com o tio Victor depois apareceu o primo Hugo com a tia Zezinha, mas o Hugo foi-se logo embora, depois os meus pais foram também embora e fiquei eu e o Tiago com os meus tios... Mas antes, apareceu a Doutora Lucília toda divertida, super amiga da tia Zezinha e da minha mãe, toda maluca a querer dançar com a minha mãe e tal... Era a minha tia Zezinha e a Doutora Lucília a gritarem todas divertidas com a minha mãe a dizerem para a minha mãe dançar, a minha mãe a querer vir agarrar-se a mim tipo a chorar ou nem sei num Drama sei lá e era elas as duas a gritarem e pegarem nas mãos da minha mãe e era a Doutora Lucília a dizer para a minha dançar sozinha que ela era autónoma, tipo na boa a rir-se bué para mim como se eu não tivesse feito participações nenhumas contra ela... E pronto depois desapareceu... Eu juro que eu até fiquei a pensar se não podia ser uma atriz, Sara... Tipo uma atriz que foram buscar igual à Doutora Lucília, sei lá... Mas pronto... E depois ainda se virou para o Tiago e disse, "tá a ver como eu disse que a Dona Lígia era autónoma? Está ou não está a dançar na boa??"... Sara???? Tipo para o Tiago que tipo não tinha nada que ver.... E tipo a minha mãe agarrada a minhã mãe agarrada a mim numa Fita a chorar a dizer que queria ir para casa porque não se estava a sentir bem tipo toda a tremer, Sara...»
«Muahahahaha! Oh, Raul!!! Tu tás a gozar!!! TIpo a sério!!! Tipo é que dão-nos com cada filme para as mãos que nós ficamos ao papel, não é?»
«Pois...»
«Depois era a minha mãe a agarrar-se ao meu pai tipo a sair da festa, tipo toda a tremer, a usar o meu pai como uma bengala e era a tia Zezinha a dizer "Que lindo!!! Isto é uma coisa linda nunca vista há anos!!! Olhem para aqueles dois a saírem abraçados da festa... Como nunca visto e queria a minha Liginha assinar os papéis do divórcio e agora olha só não larga o marido... Que casl tão bonito, pá!!!!"... E era eu a pensar "Ya, tia... Tipo a mãe está tipo a tremer das pernas, mal anda e tá-só a agarrar ao pai como se o pai fosse ma bengala... Tipo mal qual amor é que há ali que eu não estou a ver..." E era depois a Doutora Lucília a dizer "Fui eu que juntei aqueles dois... Foi graças à minha Receita..." E eu a pensar "Ya... À receita que partiu as pernas à minha mãe..." Ò Sara, nem sei... Olha eu já nem sabia quem é que era ator, o que é que era verdade, meia verdade, eu perdi o filme, perdi o teatro, caguei, virei-me pó Tiago e comecei só a dançar com o Tiago a ver no filme os meus pais a desaparecerem...»
«Olha e fizeste tu senão bem!!!! Vá ficas aqui ou vens comigo buscar os frangos?»
«Vou consigo, claro.»
«Então, vá anda!!! Os meus pais já estão estacionados à porta da churrasqueira... Eles também vêm!! E já lá estão todos!!! Está lá o Pedro, o Tiago, a namorada do Tiago, o Tiaguinho, o pai do Tiaguinho, a namorada do pai do Tiaguinho, a filha da namorada do pai do Tiaguinho, está a irmã do Tiaguinho, está o namorado da irmã do Tiaguinho, está o Afonso Côrte-Real, está o Ricky Côrte-Real, está o pai dos Côrte-Real também com a namorada e com os filhos da namorada, está o irmão do pai dos Côrte-Real que desapareceu de um Stand de Automóveis de Santarém num Fiat Punto e de repente apareceu num Fiat 1.2 que parece um Mini com 160 cavalos, 1600 de cilindrada que bebe só 5 ou 6 litrinhos aos 100 km vindo de Roma passados 20 anos depois de ser padre ou bispo ou sei lá o que ele era lá em Roma, estão os filhos do irmão do pai dos Côrte-Real... Tipo tá buéda gente... A Sara Rot é que eu não sei se vai aparecer lá no almoço ou só depois no jantar... Pronto essa personagem é que eu não sei quando é que há de aparecer, mas pronto... Já sabemos que de repente essa personagem aparece... Olha!!! Sabem quem é que apareceu lá no Hospital no meio do meu serviço? A Amanda... A Amandjinha vestida de enfermeira...»
«O quê de enfermeira???»
«AHAHAHAHA! Ya!!! De enfermeira...»
«Opá, ó Sara... Isso não é verdade!!! Mas onde é que a Amanda tirou o curso de Enfermagem?»
«Ninguém sabe!!! De repente apareceu e de repente é enfermeira... Pronto... É assim a vida... De repente aparecem assim "outra vez" na nossa vida... Pronto! O que é que podemos fazer, né? Isto o Ciclo e o Secundário de repente aparece tudo outr vez... Tudo... O liceu, o Jardim da Celeste... Voltamos outra vez para o Jardim da Celeste... Aparece a Faculdade toda de repente... Aparece tudo, querido... Tudo... E hão de aparecer mais... Há de aparecer também o Lúcio do nada também vestido de enfermeiro... Eu já estou por tudo...»
«Ó Sara, eu não estou a acreditar!!! Enfermeira?? A Amanda??? Mas como é que de repente uma pessoa aparece assim de repente vestida de enfermeira se ela nem foi para a Faculdade....»
«Pois, ninguém sabe... Ninguém sabe... Mas que ela apareceu e é enfermeira, é! Agora onde é que tirou o curso?? Pasta oculta... Não se sabe... Eu perguntei-lhe e ela respondeu-me que tinha tirado Fora num "Curso" e eu "ok"... Né? Então?»
«Bom e vá lá não aparecer vestida de médica ou de médica psiquiatra...»
«MUAHAHAHAHAHHAHAHAH! Ouve!!! Essa então era demais!!! Ouve eu aí desistia do filme e dizia epá chega, a sério ,parem por favro de gozar com uma pessoa que É Contribuinte e trabalha como Escrava para o Estado num Filme completamente eu sei lá, inconsticuional... Isot não é inconstitucional, tu que estás em Direito deves saber melhor do que eu!!!! Ouve lá!!! Como é que foi a história da Amandjinha e do Paulo César em que o Paulo César te foi ao olho??? Tu ainda te lembras?» É que o gajo abriu-te mesmo o olho, não foi? Como é que foi essa história? Tu ainda te lembras?»
«Lembro-me claro. Lembro-me de tudo como se fosse ontem...»
«Porra... Tu também... Pareces uma Câmara de Filmar que rebobina no tempo... Como é que foi então esse filme em que aparece a Amandjinha e a Rebelo...? Porque eu acho que a Rebelo também aparece aí nesse filme, não aparece?» 12h54 in Real Time
{23h02 23/01/2023: Porque é que Raul mentiu ao Anjo e disse que só tinha recebido 3 balões quando recebeu 5?}
{Estratégia de Jogo?}
{Que tipo de Estratégia?}
{Ocultação?}
{Com que objetivo?}
{Ele até Alterou a História... Num dos Cadernos registou o Evento só 3 balões, quando o Evento Real foram 5 balões...}
{Foram 5 encomendas de 5 destinatários diferentes, mas Raul alterou a História dizendo que os 5 destinatários foram todos só 1...}
{Descobrimos que um dos balões foi construído na Herdade da Aroeira.}
{Como?}
{Recebemos o vídeo de um drone que mostra a construção noturna de um dos balões no campo de golfe à luz das velas num Pentagrama... Este vídeo foi introduzido por Vírus no nosso sistema... É o nosso Fantasminha Brincalhão a querer brincar com as nossas mentes e a querer mostrar que consegue piratear o Sistema Informático da Polícia Judiciária...}
{Recebemos também 2 gravações que Raul fez.. O nosso Fantasminha pirateou o telefone do Raul fez-nos o favor de nos enviar 2 gravações de audio do Raul... O fantasminha está a dar-nos pistas... Ele quer que joguemos o jogo dele...}
{E vamos jogar, inspetor??? Inspetor??? Inspetor???? Inspetor!!!!!!!!!!!!!!!???? Chamem uma ambulância!!!!!!!! Inspetor?????????? Inspetor??????????????? Inspetor???????????????????????????????????????}
Olá, Inspetor!
Bem-vindo ao meu Serviço de Internamento de Psiquiatria...
Ya... O serviço é meu...
Está ouvir uma gravação através de um chip que eu coloquei-lhe...
Ya, é o Chip do Diabo...
Sou eu, Inspetor...
O Diabo...
Espero que aguente o Chip...
Não pode falar sobre ele...
Se falar "morre"...
Tô a brincar...
Se falar sobre o chip, fica mais 6 meses internado...
Senhor, Inspetor... Sei que é muito inteligente...
Não chegou aqui por acaso...
Sei que sabe distinguir vozes vindas de um chip e vozes vindas de si ou produzidas e realizadas por si...
Mas um Conselho que eu lhe dou...
Guarde a sua inteligência para si...
Coloquei-lhe na Cama nº66,
Para o Inspetor poder ter um Sabor Real das Coisas...
Tenho todo o Serviço nas minhas mãos...
Incluindo os Vigilantes, a Limpeza, a Enfermagem, o Secretariado e outras polícias comigo...
Tenho um Exército...
Comecei a construi-lo numa Rede aos 9 anos...
A Rede tornou-se um Jogo...
O jogo tornou-se num Filme...
E o Filme tornou-se numa Realidade...
Quero que jogue o jogo com as minhas Regras...
Senão simplesmente infeto o Sistema Informático da Polícia Judiciária
Com os seus Segredos de Vida Oculta e de Tráfico de Influências...
Tenho toda a sua vida numa Pequena Janela e numa Pequena Pasta...
Ya... Senhor Inspetor... Estou a vê-lo atrás das Câmaras de Filmar...
Mandei colocar 6 câmaras de filmar no seu quarto,
Por uma Questão de Proteção de Dados....
Gosto do nº6... Porque diria que o nº6 faz chegar os Ratinhos à Realidade...
Vejo os doentes como Ratinhos...
São os meus Ratinhos...
Está nas suas mãos sair da Gaiola, Inspetor...
Quero que venha bater à porta do meu consultório com 6 toques...
Quando eu abrir a porta,
Quero que bata Continência e entra como um maluquinho no meu Consultório...
Sente-se e jogue a Primeira Peça de Xadrez.
Quero jogar Xadrez consigo.
Se me comer 3 peões, 1 bispo e 1 cavalo eu dou-lhe a Vitória da Alta.
Se me comer duas torres eu dou-lhe a Vitória da Alta.
Se eu comer a dama eu dou-lhe a Vitória da Alta.
Se me fizer 6 Xeques ao Rei eu dou-lhe a Vitória da Alta.
Se me fizeres 6 bicos a olhar para a câmara de filmar do meu telefone,
Eu dou-te a Vitória da Alta,
Raulzinho...
Senão, eu concedo-te um Passe de 6 Meses no Inferno.
A verdade, Inspetor Raul, é que o Inspetor teve "subitamente" um Burnout...
Chegaste com os níveis descompensados à Medicina Interna...
E a Medicina Interna dos Cavaleiros da Ordem,
Passaram o teu caso para mim à minha Ordem...
Estudámos e jogámos(-te) juntos Online, Inspetor Raul...
Os jogos evoluíram...
o Direito ficou preso nos jogos...
Sei que mudaste de nome quando entraste na Polícia, Raul...
Eu amo-te.
Seria incapaz de te fazer mal...
Só quero que jogues comigo...
É um jogo importante, sabes?
É o último Nível do Mind Games...
Eu amo-te, juro.
Eu amo-te, Raul.
Sou eu, amor.
O Dimi...
Descobriste(-me)...
Vem jogar, baby...
Play dirty...
Play dirty with me, baby.
Quero experimentar os meus novos comprimidos na tua boca.
Com a minha pila na tua boca...
23h34 Dmytro Krupka (Raul Catulo Morais)
{Inspetor?? Inspetor?? Descobrimos o dia exato em que Dmytro hackeou o chip de Raul para fechar a Rede nº6 e a Rede nº66. Dmytro bloqueou o Acesso das Redes ao cérebro e mente de Raul... No entanto, não fechou a Rede nº666-F. Foi nas primeiras noites na Costa em que Dmytro bloqueou o acesso das redes ao cérebro e mente de Raul. Dmytro bloqueou o acesso do seu grupo de amigos. Mas não conseguiu impedir o acesso das redes aos seus olhos chipados. Os amigos de Raul desconfiaram que Dmytro fosse um "demónio" extraterrestre de Saturn ou de Jupiter por subitamente terem perdido o acesso à Rede Neuronal de Raul na exata noite em que Dmytro dormiu com Raul na Costa e Raul acordou "a meio da cirurgia" ficando a Rede nº 66 com essa parte do filme, tendo depois Dmytro confundido a Rede como se o Episódio tivesse sido um Episódio SONHO, apagando a Memória do Episódio da Gaveta dos Episódios de Vida Real e criando uma Cópia do Episódio na Gaveta dos Sonhos de Raul}
Film-Argument de YHWH publicado in Angel of Jupiter. 3apR of TMVN with Coreografia de Raul para Último Negócio a Bom Porto antes de Hiper Ataque Cibernético à Ordem: Africa WITH Ukraine: Porque se África não entra, Ukraine também não entra, se Índia não entra, Ukraine também não entra, se Paquistão não entra, Ukraine também não entra, se Brasil não entra, Ukraine também não entra, se Jeová não entra, Satanás também não entra, se Allah não entra, Satanás também não entra, porque quem manda sou eu, porque é a minha dança, é a minha coreografia! Fechar as portas dos Salões de Reino dos Testemunhas de Jeová, disparar contra Betel, mas proteger os Testemunhas de Jeová! É a dança do Diabo? Que seja! Que venha o Diabo! Que venha! 01h44 24/01/2023 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions
«Sim, a Rebelo também aparece no filme. Tínhamos ido dançar à discoteca... Eu estava bêbado...»
«Para variar... Os belos tempos de bebedeiras de azul do Raul...»
«Eu olhei para a Amanda e vi a Amanda a cair e fui logo em socorro dela ao mesmo tempo que foi o Paulo César... Só que nesse socorro nós chocámo-nos e pronto foi o suficiente para ele ter uma boa desculpa para arranjar uma confusão comigo nos dias a seguir porque ficou muito ofendido de eu ter "penetrado" na Esfera Jurídica dele... O Paulo César disse à Amanda que queria acertar Contas comigo por eu lhe ter penetrado na Esfera Jurídica Espiritual dele Sem Autorização e combinou a Estratégia na Rede das Moscas para me mandar um Murro com uma Soqueira. Quem enviou a Soqueira como Arma de Jogo foi o Carlos Caril. O jogo foi enviado à Rede Mem Ramires, à Rede Sá da Bandeira, à Rede Ginestal Machado, à Rede D. João II e à Rede Alexandre Herculano e os skaters hackearam a Rede e enviaram o Mourinha em silêncio para me proteger. A Arma de Jogo que saiu ao Mourinha foi o Skate. As redes sabiam e tratava-se de um Jogo Illuminati (Ilegal). Os tropas do Paulo César entraram nesse mesmo dia na Garagem do Mota-Engil e levaram uma erva "mais pesada" para que eu "não visse o jogo pesado" e entregando-me depois como um "sacrifício" no Perímetro do Jogo em que o Paulo César me ia chamar onde estava com a Amanda. Um dos tropas do Paulo César antes de "desaparecer" disse-me muito rápido "não atravesses a passadeira fica deste lado". O Mourinha estava a skatar do lado da escola... Eu estava a entrar na Escola e o Paulo chama-me do outro lado da passadeira e convida-me para eu descer com ele as escadas dizendo que lá em baixo estava a Amanda que queria falar comigo e eu respondi para que a Amanda subisse as escadas e viesse falar comigo e o Paulo atravessou a passadeira para me vir buscar num abraço muito simpático "Puxando-me" com ele para o outro lado e a meio da passadeira eu travei e resisti e foi quando ele puxou do murro atrás e acertou-me. Quando ele vai para me mandar o segundo murro o Mourinha pega no Skate e vai direito a ele em minha Legítima Defesa. Eu entro na Escola vou ao Espelho e vejo uma Bola Gigante por baixo do meu olho... Eu achava que ia cegar. Aquilo ficou um Hematoma enorme. Eu comecei a chorar não pela dor , porque eu estava "meio anestesiado"... Eu comecei a chorar porque eu achava mesmo que ia cegar. Porque quando eu toco aquela merda, meu Deus, aquilo subia para perto do olho... Eu fiquei em pânico... Depois enquanto estava à espera de ir para o Hospital aparece o professor de português, depois da história que tinha sido apanhado a foder numa sala com o professor de Geografia, a olhar para mim e a dizer que um homem não chorava e que eu tinha cara de poeta e que por isso não podia chorar, porque nem os homens poetas choravam e eu tipo com uma raiva a olhar para o professor... Depois aparece a prima Ana Rute "do nada" lá em casa, sempre "do nada" a dizer que tinha visto na sua "Bola de Cristal" que o Paulo César tinha um fraquinho por mim e que por isso é que tinha me mandado um murro e que um dia nós ainda íamos ter um romance os dois na cama para fazer as pazes e era eu com cara de pau a olhar para a Ana Rute... Fiz queixa do Paulo César na Polícia e só retirei quando depois ele veio pedir-me desculpas presencialmente na discoteca.»
«Porra, ó Raul! Que filme, ouve lá! E ouve lá!!! Que história foi essa de num romance recente o Paulo César te ter mandado 6 trancadas que te salvaram das 6 facadas na 6ª Revolução?»
«Não sei que história é essa, Sara...»
«Hum... E afinal onde é que aparece a Rebelo? Eu não vi a Rebelo no filme...»
«A Rebelo aparece antes do Ensaio da Dança a Cair da Amanda em que me abraça e por trás de mim mete os dedos na boca como se eu fosse um nojo a piscar o olho para o Mota-Engil e o Mota-Engil depois conta-me e eu "corto relações" com a Rebelo e a Rebelo passa para o lado do Paulo César, do Mota-Engil e da Amanda...»
«Fogo!!! Quando a Amanda entrou no nosso grupo ficou tudo estragado... Começou uma Teia de Intrigas tão grande mesmo à novela de liceu... A Amanda de repente entrou como realizadora de filmes no nosso grupo... A Amanda e a Isabella... Epá... Eu não sei onde é que elas iam buscar a Criatividade e a Invenção das histórias... Fogo... Foi por causa da Amanda que o nosso grupo começou a separar-se, não foi? Ela começou a fazer intrigas sobre ti, não foi?»
«Ya, foi...»
«Quer dizer, ela acaba de chegar com as intrigas todas sobre o Reinado de D. João II e tu sempre Bom Samaritano acolhes logo e incluis a Amanda no nosso grupo e no grupo do liceu e ela depois vira-te contra os grupos todos... Fogo... Como é que foi aquela história na Piscina da Alvim com o Infante?»
«Eia... Essa história...»
«Eram quantos convidados?»
«66...»
«Tu já reparaste que isto sempre aconteceu connosco...? Nós acolhemos sempre no nosso grupo os "Reclusos" e os "Marginais" para os voltar a Reintegrar na Rede e na Sociedade, mas sempre correu mal... Sempre... Só deu merda... Deu sempre merda... E nós nunca aprendemos, porque continuámos sempre a integrar novos membros... Realmente isto só connosco... Enfim... Vamos lá então aos frangos...» 10h38 24/01/2023 Raul Catulo Morais
16h07 24/01/2023
{Acho que há um Novo Dimi na história...}
{Porra, Inspetor!! Mais um Dimi??}
{Já vamos em quantos?}
{Ainda só vamos em 7...}
{Muito sinceramente já nem sei se eles são clones, sócias, gémeos ou robots...}
{Porra! Parece um Vírus!!! Vírus Dimi...}
{O 1º Dimi aparece na Vida de Raul em "forma" de Helder...}
{Em forma de Helder?}
{Sim... A Igreja dos Hélders são os Ministros de Cristo que são chamados para administrar os assuntos espirituais da Igreja... Depois de Raul ter saído do Sótão do Prédio da Avó, a sua primeira "casa", foi viver para trás da Escola Agrícola e foi o pai que combinou com os Hélders para eles entrarem numa visita lá em casa. O Hélder Dmytro tinha cerca de 21 anos e Raul 4. A Imagem de Memória que Raul formou sobre o Hélder está certa e Intacta na sua Gaveta de Memórias batendo certo com a Imagem Real... Parece mesmo um "gémeo" do "nosso" Dimi. Depois Raul foi viver para a casa da avó com os pais como inquilinos e entrou na escola do piano que é onde depois volta a aparecer o fantasma Dmytro no Jogo dos Espelhos e desaparece depois na Praça Sá da Bandeira por detrás do Sá da Bandeira. Aparece depois na 3ª vez numa casa de amigos da avó de Raul de Testemunhas de Jeová em Londres e depois quando Raul regressa de Londres para Lisboa aparece a sósia da irmã e da mãe de Dmytro em casa da sua tia Testemunha de Jeová para um Estudo Bíblico...}
{Esta "aparição" em versão "feminina" conta como a 4ª vez?}
{Claro que conta!}
{Depois aparece "o verdadeiro" Dmytro na Estação de Santa Apolónia no primeiro Date entre Raul e Dmytro e depois quando Raul vai para a Ilha dos Piratas aparece o Dmytro com orelhas furadas e tatuagens na mercearia da Ilha...}
{Esse é o Dmytro III, não é?}
{Sim...}
{Então o Dmytro III aparece na 6ª vez...}
{E o Dmytro VII aparece na 7ª vez.}
{Na "Sétima e Última Vida", portanto...}
{Talvez haja mais do que 7 vidas na história...}
{Porra!}
16h33
«O meu avó trabalhou nesta churrasqueira...»
«Ah, foi!!! Quando?»
«Não sei... Das histórias que me contaram sei que o meu avô foi maquinista de comboios, foi padeiro, foi empresário agrícola e foi empregado nesta churrasqueira...»
«Porra!!! Aquele ali não parece o Dimi???»
«Ai!!! Parece imenso!!!»
«Porra!!! Isto também é Dimis por todo o lado... Olha que já não é a primeira vez que vejo um gajo igual ao Dimi... Já no meu hospital também vi... Hum... Muito bem... Então o teu avô teve aqui a virar frangos... O meu pai vem desde sempre aqui, por isso se calhar até são capazes de se conhecer... Como o meu pai até é mais velho, até é capaz de ser da geração do teu avô... Olha!! Estão a precisar aqui de um empregado para virar frangos em Part-Time... Não queres vir para aqui virar frangos com o Dimi? MUAHAHHAHA!! Não gostas desta churrasqueira? Isto fatura bué!!! Deve faturar tanto como a churrasqueira da Costa... Gostas desta churrasqueira? Nesta churrasqueira não há porco no espeto, nem mão de vaca, nem língua de vaca, nem entrecosto, nem salchichas de porco como a churrasqueira da Costa... Gostas desta?»
«Gostava mais se não tivesse coelho...»
«Coelho??? Mas onde é que tu tás a ver coelho?»
«Está ali escrito a giz...»
«Porra!!! Tu também vês tudo!!!! Mas tu também não comes coelho??? Tu tás muita magro, Raul!!! Tens de te alimentar!!!! Tás a passar fome?»
«Ahahaha! Mais ou menos... Claro que não como coelho!! Coelho é Carne Vermelha!!!»
«Coelho é Carne Vermelha?»
«Sim. O coelho é um mamífero! Eu não como mamíferos! Todos os mamíferos são carne vermelha...»
«Ah, pois é! O coelho é um mamífero... Tu já viste os coelhos a namorarem? Eles são bué engraçados... Estão sempre a namorar a fazer filhos... Eles são bué engraçados e são bué espertos... Por acaso não se devia comer coelho...»
«Comer coelho é como comer um gato... Dantes muitos restaurantes vendiam coelho como se fosse gato. O meu pai chegou a fechar restaurantes desses... Ele entrava à paisana...»
«Porra... O teu pai também já foi tudo e mais alguma coisa...»
«Olha, chegou o meu pai...»
«Olá, tio! Tudo bem?»
«Então, Raul! Tás muito magro...!»
«Ahahah! Pois estou!...
«Tens de comer mais, pá!!! Tás muito magro!!! Qualquer dia desapareces...»
«É verdade...»
«Coitado do Raul... O Raul não gosta nada que se diga que ele está magro...»
«As verdades são para serem ditas... Não é? Senão falamos só a Mentira...»
«Ouve lá, pai!! Tu sabes quem era o avô do Raul que trabalhou aqui na churrasqueira?»
«Como é que se chamava?»
«Era o Zé...»
«Quem? O Morais?»
«Sim...»
«O Grande Ciríaco Morais da Silva era teu avô???»
«Olha, pronto!! Tás a ver Raulzinho... Aos 30 anos descobrimos que afinal o meu pai e o teu avô eram tipo melhores amigos dos tempos coloniais... O teu avô era branco ou negro como a tua avó?»
«Branco.»
«Sabes aquela Cervejaria lá em baixo com a Cabeça de Toiro "de gesso" pendurada na parede?»
«Sim...»
«ìamos sempre aí, depois da Marisqueira que os donos abriram a primeira em Lourenço Marques como Aquele ;) Restaurante em Almeirim à frente da Praça de Toiros, os donos abriram a primeira marisqueira em Nampula e depois a segunda em Lourenço Marques e a terceira em Luanda... Eu andei foi em Luanda, mas em Luanda as histórias de Nampula e de Lourenço Marques chegavam a Luanda como chegam as histórias de Santarém aos 4 e 9 cantos do mundo...»
«Epá, ó pai!!! As analogias que tu fazes...»
«O Raul percebeu... Que eu sei que ele percebeu... O Morais tinha sempre a Dona Alcinda à perna... De repente aparecia a Dona Alicinda e levava o Morais por uma orelha para casa... Era sempre depois do Licor e do Vinho do Porto que aparecia a Dona Alicinda... Era preciso ter Capitais ou Bens Próprios para constituir na altura uma Sociedade Por Quotas... E para ele constituir a Sociedade Agrícola eu vendi-lhe numa Simulação um Trator Agrícola que tinha adquirido numa Simulação aos Seabra... Só que para o proteger da Primeira Simulação não lhe disse nada, para que ele fosse um Adquirente de Boa Fé e caso a Primeira Simulação fosse invocada pelos simuladores, para que não pudesse afetar a nossa Compra e Venda... O problema da Sociedade é que o cabrão do Infante, que era um dos sócios da Sociedade do teu avô fazia o teu avô, que era o gerente, assinar cheques sem cobertura e aquilo deu uma grande bronca... O teu avô foi até constituído arguido e era para ir preso, mas meteu-se uma multa no meio para substituir a pena de prisão e o teu avô vendeu o trator aos Seabra e pagou a multa e pronto o caso ficou resolvido... Depois veio para aqui trabalhar...»
«Eia!!! Uma história na churrasqueira a virar frangos...»
«É verdade!!!»
«Foi uma pena!! Senão fosse a Cirrose o teu avô estaria vivo!! O problema era mesmo o Álcool...»
« Olá! Como está?»
«Olá!!! Então o Raul?? O teu pai, está melhor??»
«Sim, já está melhor... Está a fazer Hemodiálise...»
«Faz o quê? 3 vezes por semana?»
«Sim...»
«Pois, é uma chatisse...»
«É cansativo...»
«Pois... Temos mesmo de tratar bem dos nossos rins que são como se fossem um 2º coração... É ou não é?»
«Sim...»
«E ele está o quê à espera do transplante de rim?»
«Ainda estávamos a ver se o Rim com a hemodiálise conseguia recuperar por si...»
«Pois... Opá mas se for para receber transplante, nem que se vá buscar o Rim a um Porco...»
«Muahahahah! O quê? A um porco?? eu ouvi bem??»
«Como é que se chama a menina?»
«É a Sara!!»
«Chamo-me Sara...»
«Ponto, a menina está-se a rir... Mas a menina não sabe que o Porco é anatomicamente igual a nós? O coração de um porco é igual ao coração de um humano. Os rins a mesma coisa!!! Olhe que os porcos são muito nossos amigos e são até capazes de nos dar se for preciso o coração deles ou um rim se for preciso... Por isso é que os humanos não deviam comer porco!!! Eu não como porco nem entro sequer nas churrasqueiras onde vendem porco!!! Porco ou coelho!!! Olhe que aquele giz que está ali foi escrito à mão só para Olhos verem e não fecharem as portas desta churrasqueira... Mas nesta churrasqueira não se vende nunca coelho... Experimente lá perguntar... É como a Churrasqueira do Vasco Saturn... Diz lá que tem aquilo e acolotro no Cardápio, mas não tem nada senão Carne Branca... Isto é assim... Vivemos numa Cidade com uma História muito Antiga presa na História e nós temos é de ser Espertos no Meio da História... Percebe?»
«Percebo, percebo...»
«Então, vá Raul!!! Dá um beijinho ao teu pai!!! Então nunca mais te vi no autocarro!!! Já não vais mais para Lisboa?? Já acabaste o curso?»
«Ah! Estou em Exames... Agora só volto em Março que é quando começa o 2º semestre...»
«É o último não é?»
«Esperemos que sim!»
«Então vá!!! Vê lá se acabas isso como deve de ser para depois seres aqui o Juiz ou Advogado da Comunidade que nós queremos pôr uma paragem de autocarro na Praça de Toiros do Campo Pequeno e depois outra na Praça do Sá Carneiro!!! Porque o Autocarro devia era depois da Avenida do Brasil entrar no Jardim do Mário Soares, descer até ao Campo Pequeno e depois na Praça do Sá Carneiro dar a volta para se ir embora em direção à Rotunda do Relógio e seguir para Santarém, porque eu já fiz um Inquérito à Comunidade e sei vi que são os sítios onde trabalham e estudam os passageiros do autocarro das 6 da manhã e das 7 da manhã. Porque era isto que a Rodoviária devia fazer!!! Era perguntar a escola ou o trabalho dos passageiros e saber a que horas pretendiam apanhar o autocarro para ir e para voltar para pôr as paragens do autocarro em Lisboa no sítio certo consoante os passageiros pendulares de cada ano!!! Era isto que eu faria se eu fosse chefe da rodoviária ou se fosse a Concessionária da Rodoviária ou da Linha Lisboa-Santarém e tivesse os meus autocarros!!! Que isto que defende a Sociedade dos Autocarros de Jupiter que mais parecem é naves espaciais... Mas pronto!!! Adeus!!!»
«Porra!! Isto aqui na Churrasqueira fala-se de tudo!!! Até de autocarros e de naves espaciais...» 17h36
«Deixa-me só encostar aqui ao lado do carro dos meus pais para ver se eles sabem onde é a casa... Sabem onde é a casa?»
«Sabemos... Tens o telefone ligado, Sara?»
«Sim, mãe... Tenho...»
«Pronto... Nós também...»
«Vá, até já!!!»
«Só atender o meu pai... Sim, pai?»
«Estou!!! Ouve lá!!! Eu não sei com que amigos é que tu andas que te andam a dar voltas à cabeça com histórias de tratores para a frente e para trás só para te atrasarem... Mas digo-te já uma coisa, o que eles querem é que tu fiques com Direito por acabar para depois meterem-te nas histórias dos tratores deles e ficares a trabalhar para eles nas terras deles... Vê lá com quem é tu andas e que histórias é que te estão a contar! Chegou aqui uma carta para fazeres uma formação de tratores e máquinas agrícolas... Eu se fosse a ti pensava bem em fazeres esta formação, porque sempre pode ser bom caso precises de arranjar um trabalho em que tens de ter carta para conduzires tratores... Não contes mais comigo para pagar as propinas!!! Se quiseres arranjas um trabalho, um part-time, numa churrasqueira, ou num supermercado, ou numa oficina e vais pagar tu as propinas isto se quiseres continuar a estudar... Mas se estiveres interessado nesta formação de tratores e máquinas agrícolas dizes-me que a formação eu pago, porque sei que depois entras logo no mercado de trabalho e aí muita terra para trabalhar. Pronto era só isso. Adeus! Tudo a correr bem!»
«Adeus, pai.»
«Então?? Está tudo bem??»
«É o meu pai... Parece um maluco... Enfim... Então que história essa do casamento ser adiado?»
«Opá, não há dinheiro!! Isto está muito mal, Raul... Eu tenho de andar a pagar para trabalhar... Não faz sentido... No hospital recebo uma miséria como psicóloga... Recebo o quê? Uns 900... Como é que eu sozinha seria capaz de pagar uma renda em Lisboa se eu não tivesse por acaso uma casa própria? Não conseguia! Tinha de ainda viver em casa dos meus pais em Santarém e ir de autocarro ou de comboio todos os dias tipo sem horário, num horário de viagem impossível... Só se eu fosse numa nave espacial de Jupiter ou de Saturn, já nem sei que filme de vida é este, ó Raul... Já nem sei... Vá lá que por acaso tenho uma casa na Costa, porque se não tivesse não sei como ia ser... Mas mesmo vivendo na Costa epá é tão cansativo todos os dias passar a ponte... E o combustível e o estacionamento... É que eu mesmo que quisesse ir de transportes para o hospital eu não conseguia ir... Porque não tenho transportes nem horário... Epá e juro-te é tão cansativo!!! Tipo mesmo que tu adores fazer o teu trabalho e saibas que é o teu trabalho... Tipo tu todos os dias chegares a casa bué tarde, bué cansado do trabalho, da viagem... Epá, a sério... É mesmo cansativo!!! E depois recebes bué mal!!! O Tiago como Polícia recebe o quê? Também uns 900, 1000€... Depois recebe é um pouco mais por causa dos Gratificados, mas para receber mais, nós depois nem nos conseguimos ver... Há dias em que nós não nos conseguimos ver, Raul!!!!! Porque sou eu chegar a casa e é ele a sair de casa para uma noitada na esquadra... Depois na clínica com a tua prima não dá.. Tipo é eu estar a pagar para ter de estar a trabalhar, nem pensar... E por isso saí... Já não estou mais com ela na Clínica... Não sei se a tua prima ficou chateada comigo ou não, mas olha, se ficou, "problema dela"... Epá eu não consigo ainda inventar dinheiro... Era uma coisa que eu gostava muito, mas ainda não sei inventar e por isso estar na clínica para quase me ter de me endividar para poder trabalhar, nem pensar... E por isso adiámos o casamento, para ver se juntamos mais algum... As quintas que tivemos a ver rondavam os 20 mil... Mas depois ainda há outras despesas, depois mais a Lua de Mel... Por isso para já, é mesmo para apertarmos os cintos... É verdade, gostava muito de ter filhos, mas nestas condições nem pensar!!! Se nós mal tempo e mal dinheiro vamos tendo para nós... Isto não é qualidade de vida!!! Isto parece mesmo uma autêntica Escravatura, um Inferno! É claro que é para uns é um Inferno e para outros um Paraíso... Se tiveres dinheiro vives num Paraíso se não tiveres dinheiro vives num Inferno... É triste dizer-se isto e ter de se escrever isto, mas isto tem de ficar escrito Raul, percebes? Alguém tem de escrever isto, percebes Raul?»
«Percebo... Eu recebi uma chamada de uma amiga minha que foi minha colega na Faculdade que me disse que estava a trabalhar numa Sociedade grande de advogados e que estava a sofrer aquilo que todos estavam a sofrer, "a escravatura moderna" e fartou-se e despediu-se para abrir a sua própria marca, a sua própria sociedade... Estava também só a receber 900€ a fazer um trabalho de merda, a levar coisas para casa e sem tempo... Enfim... Falei também com um outro amigo meu da Católica que também estava numa sociedade de advogados, mais pequenina, que também recebia os tais 900, 1000, mas que trabalhava imenso... Por acaso estava perto de casa, está a viver ainda com os pais, de outra forma seria impossível...»
«Isto faz algum sentido? Termos 30 anos ou 40 e termos de ainda estar em casa dos pais?? Tipo a vida está impossível!!! Está um Inferno, é verdade!!! Fica só com tempo para poderes falar sobre o Inferno nos pequeninos "intervalos" e "janelas" da vida... Se quiseres abrir mais a janela podes abrir, Raul...» 18h49
21h53 24/01/2023
§ Vítor!!! Passa-me o telefone, quero falar com o meu sobrinho!!! Não estou a gostar disto!!! Não estou a gostar deste filme!!! Mas então? Voltámos ao mesmo?? Não pode ser, senão o miúdo nunca mais acaba o curso!! Não podem estar sempre a pegar nele e a metê-lo à volta das rotundas!! Já percebemos que o miúdo chegou lá, agora acabou!! Senão, isto não resulta! Qualquer coisa o Júnior vem para cá!!! Acaba o 2º semestre aqui na nossa casa!
§ Epá, não!
§ Não o quê??? Tás parvo ou quê???
§ Epá não vem para aqui...
§ Cala-te! Eu é que mando! Se eu estou a dizer que o Júnior se quiser fica na nossa casa para acabar o semestre, é porque fica!
§ Epá e vai ficar onde?
§ Fica no escritório! Vai-se buscar aquela cama boa ao sótão e monta-se no escritório e fica o quarto do júnior!!! Ou então o sofá que está no escritório abre-se para o Júnior dormir, porque é sofá cama e pronto... Abre-se e fecha-se todos os dias...
§ Epá!! Eu uso o escritório para escrever, é o meu sítio de trabalho!
§ Não me interessa, Vítor! Usas o escritório quando o Júnior não estiver! Afinal o que é que falta para o Júnior acabar? Mostra lá o Plano Curricular do Júnior se faz favor!!!
§ Tem os exames de Economia e de Direito Administrativo I em fevereiro e tem depois as cadeiras do 2º semestre do último ano para fazer...
§ Que são quais?? Quero saber!!!
§ Processo Penal, Processo Executivo, Direito do Trabalho II, Direitos Fundamentais e Medicina Legal. E tem ainda Constitucional II que foi uma cadeira do 1º ano que deixou para trás...
§ Pronto, vem fazer essas cadeiras cá para casa, se ele quiser!!! Então o pai está outra vez a alterar os Planos agora no final do campeonato??? Isto faz algum sentido, ou quê?? Vá, passa-me o telefone para eu telefonar--lhe... Não atende... Não atendeu!!! Vou telefonar outra vez... Não atende!!!!?? Então?? Não atende porquê? Não atendeu!!! Olha, quero lá saber!
§§ Chamada telefónica 21h26 24/01/2023 §§
: Alô, tia!!!
: Alô!!!!!!!
: Alô, tia!!! Tudo bem?
: Então??? Vocês estão doidos ou quê?
: Ahahaha!
: Estão doidos??? Passámos a Passagem de Ano juntos... Já é dia 24 e não disseram mais nada?? Vejo pela janela o teu pai nas caminhadas... Não é capaz de vir aí e tal para irmos caminhar juntos? Sempre a caminhar sozinho??
: Eu dou-lhe o toque, tia!!!
: Tens de lhe dar o toque!!! E tu?? Como é que estás?
: Estou bem, tia... Estão cá domingo? Dá para ir almoçar convosco?
: Sim! Domingo, almoçamos! Faculdade, como é que estamos?
: Tenho agora os exames em fevereiro e depois em março começa o 2º semestre...
: E depois acaba?
: Sim...
: Esses exames que vais ter agora são o quê?
: Ah! É Economia e Direito Administrativo.
: Mas agora estás por Santarém a estudar para os exames, não é? Não estás a ir para Lisboa e a vir, pois não?
: Não, não...
: Só voltas a ir e vir em março que é quando começa o 2º semestre, é isso?
: Sim...
: Pronto... Escuta!!!! Qualquer coisa que tu precises, passe, dinheiros para livros e tal eu quero que tu me digas se faz favor, não é esconder!!! Que é para acabares a tua formação!!! Se estiveres aí com muito barulho em casa, não consegues dormir, não consegues estudar e tal, falta banhos e tal vens cá para a minha casa e daqui vais e vens. Ok?
: Ok, tia... Obrigado!!!! Obrigado!!!!
: Não é obrigado!!! Eu já te tinha dito que tu para mim e para o teu tio é como se fosses nosso filho! Mas agora falo por mim! Eu já te disse que tu para mim és como se fosses meu filho! Se as coisas em casa não estão a correr bem, se vês que o ambiente não está o mais favorável para conseguires acabar este último semestre na faculdade é só dizeres-me e tens as portas da nossa casa abertas para ti. Mas as portas estão abertas para ti. Se não abri para os outros, foi porque as portas são minhas e eu é que escolho para quem abro as portas. As portas estão abertas para ti. Já te tinha dito, mas é só para reforçar. Ok?
: Ok, tia... Obrigado!! Obrigado por reforçar!!!
: Pronto!! Que esses dois aí em casa são doidos, pá! Tu estás aí com dois grandes malucos e eu não quero que tu fiques maluco com os malucos!! Não te quero maluco, han? Já sabes!! Vens cá para minha casa se vires que estás a endoidecer ou que te estão a faltar coisas... Banhos quentes e tal já sabes... A água na minha casa sai a ferver, pá!! É uma maravilha!! É só dares o toque e tal e vens aí e tomas um duche como deve de ser como toda a gente gosta... Não tens de todos os dias andar a tomar banhos de panela a aquecer água no fogão... Não estamos em África, pá!!! Então??? Mas que moda afinal é essa??? Aquecer panelas e tal?? Ouvi dizer...
: Ahahaha! Tem de ser tia, porque a água não chega quente...
: Mas não têm esquentador pá? Não tinha ido aí o Benvindo?
: Ah, sim... Temos esquentador... Só por causa dos canos e das torneiras que já estão velhas a água não chega quente ao chuveiro.... Chega fria, por causa da pressão...
: Vejo aí um trabalho muito mal arranjado, Júnior!! E o pai não manda arranjar ou não deixa arranjar porque diz que não dinheiro, não há dinheiro, não é?
: Sim...
: imagino... Mas olha, que isso tem de ser um trabalho dos senhorios, pá! Têm de comunicar com os senhorios!!! Têm de dizer aos senhorios que a água quente não chega ao chuveiro e que as torneiras estão velhas e que têm de ser arranjadas e passam a despesa para os senhorios... Não é assim que aparece no Código Civil? Já fizeste Direito Civil e Direito das Obrigações, não já?
: Já, tia...
: Então, pronto... Sabes o que tens a fazer... Não tens de ficar a tomar banho de panela durante não sei quanto tempo... Não estamos em África, Júnior!!!! Estamos em Portugal!!!! Banhos de panela era quando nós estávamos em África, Júnior... Desculpa, mas não estamos em África, Júnior!!! Estamos em Portugal!!! Em África é que os pais cortavam os passes dos autocarros aos filhos... Em Portugal os pais não podem cortar o passe aos filhos... Isso em Portugal não existe!!! Mantas e tal precisas? Tás a passar frio?? Já chegou o frio!!!
: Não, tia... Obrigado!!
: Vê lá se precisas de mantas diz-me, que eu tenho mantas boas!!! Aquecedor tens?
: Tenho, tia... Obrigado!
: Então, vá! [Que eu quero que tu acabes Direito rápido para entrares na Escola dos Juízes e pedires o destacamento para São Miguel ou para Porto Santo... Já te tinha dito que quero viver contigo em Porto Santo por causa do mar quente ou em São Miguel por causa das termas. Nós somos peixes de água quente. Vamos atrás da água quente... Não sabes, como é? Não sabes como vai ser? Então?] Beijão! Até domingo!!
Foi uma daquelas chamadas importantes... Que nos dá aquele apoio para continuarmos... Os apoios são importantes... O suporte familiar é muito importante. 23h40 24/01/2023 Raul Catulo Morais 12h53 26/01/2023: No fundo é só isto que nós queremos é um Suporte Familiar. Não queremos mais nada. Queremos um Suporte com Amor que todos os dias nos dê Força e nos diga que "vamos conseguir". Não queremos um Suporte Falso que se ri de nós, que nos manda marteladas, que não respeita o nosso Espaço, que não nos dê a Paz e o Sossego para podermos também estar com o nosso Cérebro a Processar as Memórias e a Vida com o nosso Operador Mágico que é o Cérebro. Gostamos de Silêncio, gostamos de Paz, porque estivemos com todo o nosso Direito na Noite Anterior a Dançar Sem Para de Dançar. Porque precisamos de Dançar para abrir a merda dos calhamaços de Direito e de Medicina e das Escolas Velhas de Psicologia e de Psiquiatria. Podemos estar em Engenharia ou em Informática, mas também curtimos espreitar as páginas da Psiquiatria e da Psicologia. Podemos ser agricultores e perceber mais de Direito do que um advogado ou do que um deputado. Queremos participar como as Abelhas na Sociedade Democrática do Parlamento. Queremos imitar as Abelhas. Queremos ser o Povo. Mas querermos ser o Povo Informado que governa democraticamente o Parlamento. O Direito Constitucional está errado. A Democracia é Falsa e errada e corrupta. Mas nem por isso querermos dar cabo da Democracia. Só a queremos corrigir. Nada mais. E queremos fazê-lo nas calmas, mas rápido, sem stressarmos e sem envelhecermos. Vibramos com as crianças, porque quando passamos por elas há um Vento Tecnológico que nos Arrepia a Espinha Tecnológica. É aí nessas Janelas Mágicas da Vida onde sentimos a Força Mágica do Deus Mágico. Passamos sem parar, porque não podemos parar, porque já não somos crianças e estamos atrasados para o Trabalho. Só não queremos ser escravos. Só queremos ter um trabalho, seja ele qual for sem nos sentirmos escravos, podermos sair cedo para junto da nossa família, porque queremos cozinhar, queremos estar em família, queremos chegar ao final do mês e poder ter dinheiro para viajar. Nós não queremos no fundo "dinheiro", nem queremos que nos dê coisas. Não queremos casas grandes, só queremos um Espaço onde possamos desenvolver a nossa Personalidade com Condições Básicas, com Silêncio e com Paz. Um Espaço com Luz. Só queremos que nos respeitem. Mais nada. Só queremos que os nossos pais nos beijem mais vezes. Também queremos ser beijados. Também queremos ser abraçados, porque somos feitos disto, de carinho, de emoções, de sentimentos. Mas somos Estéticos. Queremos um Espaço Limpo e Organizado. É só isso que queremos e que Exigimos. Exigimos uma Educação de Colaboração. Não gostamos do Autoritarismo. Porque Educação não é Autoritarismo. Nascemos com uma Pensamento e Cérebro Sueco, Finlandês, Dinamarquês e Norueguês. Na Suécia, é proibido os pais falarem mal com as crianças ou baterem nelas seja por gestos, palavras ou jogo psicológico. Gostamos deste Direito e nascemos com este Direito Natural. Não podem estragar o nosso Direito, a nossa Voz e a nossa Escrita. Defendemos o nosso Cérebro e atacamos sempre em Legítima Defesa. Nós não queremos Atacar. Nós não queremos andar na rua, feitos tontos, feitos bêbados, à procura do Amor, à procura de Deus, à procura de uma família. Mas há Compensações a fazer. Senão tivermos o Amor em Casa ou a Família Estruturada e Organizada em Casa nós vamos sair de casa talvez numa Bebedeira de Azul no meio das ruas a cantar para encantar, talvez, um Amor. As coisas aparecem depois ligadas porque há uma Repercussão das Coisas. Sabemos que fomos "sacrificados", por causa da nossa Veia, do nosso Espírito, da nossa Presença de Enfrentar as Coisas. Simplesmente não queremos que os outros passem pelo que nós já passámos. Porque nós, por Sorte Macabra, aguentámos e vencemos. Não acreditamos no Destino senão num Programa Tecnológico Inteligente. Inteligente vale como "Tecnológico". Vemos o Espírito preso numa Prisão Tecnológica, numa Rede, num Programa. Mas sabemos fazer o Regresso e ver a Instalação do Programa para nos libertarmos da Rede e identificarmos os Programadores. Somos capazes de entregar a nossa Família e os nossos Amigos a uma Polícia e toda uma Polícia a uma Polícia num jogo de polícias e ladrões. Quando o Amor nos é roubado, nós aprendemos a Amar o Amor sem Roubar os Corações dos Outros. [Quero ser juiz em Santarém, em Porto Santo ou em São Miguel. Só preciso de viajar neste Triângulo para ser Feliz e para conhecer o Mundo. É claro que se o meu Amor aparecer e quiser sair do Triângulo eu saio com Ele. Em 2080 de Antoine Canary-Wharf saí do Trapézio e entrei no Triângulo no Pentágono do Pentagrama do Diabo 666.666.2222.1111.6666.666666.9.0.0.0.0.]
[15h44 26/01/2023 in Real Time]
31.10.2080
1.2.3.4.5.6.7.8.9. Passos Maçónicos e Volta-E-Meia. 1.2.3.4.5.6.7.8.9. Passos Maçónicos e Livro-Em-Cima-da-Mesa
Bom dia, quem é que fez o Caso nº66?
Feliz Aniversário, professor!
Risos da Turma Inteira
Francisco meta imediatamente a sua pila para dentro das calças
É uma prenda, professor! Não é hoje o Aniversário do professor?
Não! Hoje é o Aniversário de Satanás! Não é o meu Aniversário! Ponha imediatamente a sua pila para dentro das calças, Francisco ou eu disparo!
Professor Raul saca da Pistola para fora e aponta a Francisco em plena aula de Direito Penal
Francisco dirige-se ao professor com a pila na mão, sobe a secretária do professor, descalçando-se primeiro, ficando com os pés descalços e manda uma chapada com a sua pila na cara de Raul
Raul mete a arma em cima da secretária entre os pés de Francisco e manda um chapadão a Francisco, caindo Francisco
Raul levanta Francisco puxando-o para fora da sala abrindo a porta e manda outro chapadão a Francisco fechando depois a porta
Mais alguém quer tirar a pila para fora ou podemos começar a aula? Quem é que fez o Caso nº66?
Francisco bate à porta tirando outra vez a pila para fora à porta da sala de aula com a mão no ar dizendo que fez o caso nº66 e perguntando se pode entrar
Raul ordena que Francisco ponha a pila para dentro das calças caso queira regressar para resolver o Caso nº66
Pode começar
Neste caso, estamos perante Excesso de Legítima Defesa, porque o Senhor Professor Raul perdeu o Instituto da Legítima Defesa quando deu o 2º chapadão ao aluno
Mas não será que o professor já tinha perdido o Instituto em sua defesa quando apontou uma arma ao aluno, Francisco?
Na minha interpretação não, porque nos tempos de hoje apontar uma pila é como apontar uma câmara de filmar ou uma arma
Professor???
Diga, Beatriz!!!
Eu não concordo!
Nem eu, Beatriz...
Professor???
Diga, Alice!
Sabia que o Francisco ganhou o Baile de Finalistas porque conseguiu filmar a Rainha da Lingerie na Direção?
Que história é essa, Alice?
É a mesma história do meu pai, professor! Comi de 4 a diretora da Faculdade de Lingerie depois de comer o seu filho! Não foi assim a história com o meu pai, professor? Eu tenho o filme do professor e do meu pai na minha posse
Eu também tenho o seu filme com o meu filho na minha posse, Francisco. Tenho o filme do meu filho a esporrar-se todo para cima de ti!
Professor, que merda de filme é este?
Como é que este filme é possível numa Faculdade de Direito?
Não sou eu que faço as regras do Jogo Maçónico, Beatriz... Não sou eu que escrevo o Guião... Se fosse, o Francisco nem sequer teria tirado a pila dele para fora.
Então quem é que escreve, professor? Não é a Jupiter Ediitons?
Não, Beatriz... É a Saturn Editions... Estamos na Jurisdição de Fogo de Saturn, não estamos na Jurisdição de Jupiter...
Professor, só os Signos de Fogo é que são convidados a lecionar na Jurisdição de Fogo de Saturn... O professor é algum Signo de Fogo?
Sou sim, Beatriz... Sou Carneiro
Fez algum pacto com Saturn, professor?
Tive de fazer, Beatriz... Senão o Gaming da Saturn Editions ordenava um Ataque Cibernético de 66 dias de Saturn à Jupiter Editions... Só Saturn consegue piratear a Jupiter Editions...
Qual foi o Pacto, professor?
Tive de fazer um broche ao pai do Francisco na Sala de Aula em 2023 antes do professor de Direito das Obrigações entrar e continuar o broche até o professor chegar e aceitar que o Francisco tirasse a pila hoje dele para fora na Sala de Aula para o Teatro Maçónico do Caso nº66
Professor?? Com que música é que teve de fazer o Sacrifício ao Pai do Francisco?
Com o I'm So Sorry dos Imagine Dragons. Não fui o único que fiz o Sacrifício. Foi a turma toda para salvar o professor de Direito das Obrigações que tinha "ido para a cama" com uma aluna em cima da secretária do Anfiteatro e tinha sido constituído Arguido num Processo de Assédio intentado pelos pais da aluna e estava prestes a ser expulso da Faculdade pela Diretora Rainha da Lingerie da Faculdade de Direito que tinha sido filmada com a Lingerie esporrada pelo Francisco. A dança do broche foi um Protesto contra a Rainha da Lingerie da Direção da Faculdade de Direito. A Rainha da Lingerie ficou algemada por ter sido filmada a gemer com a Lingerie toda Esporrada por putos de 17 anos do Colégio Alemão e do Liceu Francês. O filme passou em Tela Gigante no Baile de Finalistas com o Filme do Professor de Direito das Obrigações com a Aluna de 4 em Cima da Secretária do Anfiteatro nº6 a olhar para a Câmara de Filmar do Anfiteatro, com a Dança do Broche e com os meus 6 linguados a 6 cavaleiros à frente de 6 câmaras de filmar da Faculdade de Direito. Perdi Cordialmente à Puta da Diretora se me podia ceder a bem os meus filmes, mas a puta não me respondeu, então tive de ir bater à porta da Diretora e da Comissão Nacional de Proteção de Dados com o livro 2080 na mão. Mandei uma chapada com o 2080 na cara da Diretora...
Professor, isso não foi Excesso de Legítima Defesa? 16h16 Raul Catulo Morais
[16h44 26/01/2023 in Real Time]
21.01.2023
«Então, Raul?? Qualquer dia um gajo consegue ver através de ti, pá! Tás muita magro...»
«E o tio, ta buéda gordo... Olhe-me só para esta barriguinha...»
«Ah!!! Afinal sabes falar sem gaguejar!!! Dá cá um Aperto de Mão como deve de ser se queres ver?»
«Então, filho, tás bom?»
«Olá, tia...»
«Tás muito magro, meu filho... Tens comido bem? Tás a passar fome, meu filho?»
«Não, tia... Ahahah!»
«Vê lá, filho... Tens de te alimentar... Tás muito magrinho...»
«Mekie, Ricky?»
«Mekie, Raul? Tás bom, caralho! Tás fit e tás giro!»
«Tu é que estás giro!»
«Eu? Olha aqui a minha barriguinha, queres ver?»
«Ahaha! Adoro!!»
«Adoras?»
«Adoro!»
«Também adoras a minha barriguinha, Raul?»
«Não, tio! Gosto da barriguinha do Ricky!»
«Ah, pois eu logo vi...»
«E também gostas da barriguinha do meu namorado, que eu sei muito bem, não é Raulzinho?»
«Ah... Sim, tio... Gosto da barriguinha do seu filho...»
«Oh! Isso gostam todas da barriguinha do Tiaguinho... Não é Sara? Lá no Hospital as enfermeiras e as médicas não gostam todas da barriguinha do teu noivo?»
«Se fossem só as Enfermeiras, estava eu bem... São as enfermeiras, os enfermeiros, sobretudo os enfermeiros, os médicos e os polícias, que eu sei muito bem que os coleguinhas dele também gostam muito de adormecer com a cabecinha na barriguinha do meu marido!!!!»
«Opá, ó Sara!!! Mas tu tás parva ou quê?»
«Pensas que eu não sei... Pensas que eu não tenho acesso às câmaras da esquadra e pensas que eu não vejo como é a vossa Irmandade lá na Esquadra...»
«Oh, filho... É verdade? Os polícias todos lá na esquadra põem a cabeça deles na tua barriga?»
«Ó mãe... Estou a brincar!!!»
«Oh, filha eu sei lá... Como os tempos estão... Olha tudo isto vem escrito na Bíblia... Estamos na Era do Diabo...»
«Muahahahahahahahahah!»
«Já viste, Raul! Isto é sempre a cagar a rir... É sempre a cagar a rir ou não é?»
«Sim é, lol...»
«Lol?? Raul ninguém diz lol... Sabes o que quer dizer lol??»
«Pronto lá tinha de vir o Peter armado em Professor de Inglês, não é Peter? Deixa lá o Raulzinho dizer lol...»
«Não deixo, Sara! Ninguém diz lol, por amor de Deus!!!»
«Já viste, Raulzinho? O Pedrinho a invocar Deus? Já viste, Raulzinho?»
«O que é que vocês estão a Segredar posso saber? Vá, vamos lá separar aqui estes dois namorados, primos e casados senão eu ainda fico é sem Noivo, que eu já estou mesmo é a ver o Filme...»
«Ó Pedro!!! Mete aí um som na coluna a dar!!!»
«Qual?»
«Mete aquele...»
«Qual??»
«Aquele...»
«Ah!... Tass bem...»
«Pó Raul perceber em que filme é que a gente está!!!!»
«Ó Sara... Também danças, han!»
«Eu??? Eu fui expulsa do Filme...»
«Fui... Por Traição...»
«Ah! Então tu és a Traidora... Eu achava que o Traidor era o Pedro...»
«E é!!! Só que eu é que fui a Sacrificada como sempre nos filmes... Mas pronto... Vá ó Pedro mete lá o Som a dar...»
«Ó filha... Porque é que ficaste a Traidora?»
«Ó, mãe se faz favor fica fora do filme a sério... É melhor... Senão ainda cai a Trindade toda em cima de nós...»[16h57]
Last Level in Monstro Katullo Illumminnatti Game
Gráfico de Raul Atualizado às 17h27 de 26/01/2023
Stamina 99%
Expetativas 99%
Estado de Espírito 99%
Última Análise do Estado de Espírito Câmara nº66 Prossegur Companhia de Segurança Sociedade Anónima na Rua Barreiros Mota
Penúltima Análise do Estado de Espírito Câmara nº 66 EDP Energias de Portugal Sociedade Anónima na Avenida Dom Afonso Henriques
Antepenúltima Análise do Estado de Espírito Câmara nº66 Banco Montepio na Avenida Dom Afonso Henriques
Insanidade 0%
Insanidade de Jogo 0%
Insanidade Total 0%
Fome 33%
Última Atividade Sexual 19/01/2022
Status VIH NEGATIVO
Últimas Análises Laboratório Noémia in Illumminnatti Games depois do Período de Janela da Última Atividade Sexual
Conta Bancária 0,00 €
Última chamada Sónia às 11h17 de 26/01/2023
Última chamada escutada Tia Nanda às 21h26 de 24/01/2023
Última mensagem Enviada à Mariana Portugal às 14h44 "Olá só para te dizer que te amo beijo"
Última mensagem ocultada Enviada a Barata às 16h38 de 26/01/2023
Entrada Secreta de 6 Angels-Soccer-Players do Benfica, 6 Angels Soccer-Players do Sporting e 6 Angels Soccer-Player do Porto, 6 Angels Soccer-Players da Académica e 6 Angels Soccer-Player da União na Liga Jupiter
Seguir Jogo 17h39 26/01/2023
{{{Júnior... Só te vou dizer uma coisa... Estás a ouvir??? Acorda... Acorda, se faz favor... Apesar de eu ser teu pai, eu sou um Sobrevivente e eu sempre te disse que tu tinhas nascido no meio da Selva que isto aqui é só Chitas, Leopardos, Hienas... A única maneira de tu te safares é se tu te deitares na cama com um Leão ou com uma Leoa... Não tens mais hipóteses, porque tu és uma Gazela... Tu és uma Presa e és uma Presa muito fácil... É fácil Capturar-te... Não é preciso Grandes Artes de Caça para te Capturar... E portanto ou tu arranjas um Leão ou uma Leoa para poderes dormir Sossegado sabendo que vais acordar no dia a seguir com Vida ou então meu amigo estás desgraçado... Porque os Leopardos, e as Chitas e as Hienas estão com Fome, estão com muita Fome... E os gajos já sabem que aqui em casa há uma Gazela e que é só saltarem ao Portão para te comerem... E eu digo-te uma coisa, tu tem cuidado com os teus primos e com os teus amigos que eles pertencem todos ao mesmo grupo de felinos e os felinos estão todos ligados em Rede... Falo-te agora em Rede porque estamos noutra Era e por isso já percebes a minha linguagem... Eu tirei-te o carro para tu perceberes que as conversas que tu terias no carro, conversas e cantorias quando fosses lá para a Marinha com os teus novos amigos seriam escutadas pelos teus outros amigos, por Saras, Tiagos e Companhia Limitadas... Na volta, iriam trocar-te as voltas para te porem a guiar uma carrinha para parares em duas herdades para meterem cortiça para dentro da carrinha e quando fosses mandado parar pela Guarda e a Guarda fosse abrir a bagageira da carrinha iriam encontrar cortiça roubada, os macacos do Bordallo Pinheiro roubados do Jardim do Museu do Bordallo Pinheiro onde tu tinhas planeado o roubo dos macacos debaixo da romanzeira lá com o outro a comer-te o peito enquanto te enfiava os dedos com essa mesma gravação, com essa mesma cassete, em cima da mesa do Tribunal e o que eu digo-te é que tu terias a tua vida completamente arruinada, mais arruinada do que já está! Eu olho para ti e vejo que tu és Ruínas... Tu vales Ruínas... Tu és Ruinas... Tu arruínas tudo à tua volta... Dás cabo de tudo... Porque tu és Ruínas... Tu deixas tudo à tua volta em Ruínas... Tu pensas que tens amigos, não tens amigos absolutamente nenhuns... Porque amigos não estão numa Rede a Magicar planos sobre a Vida, sobre a tua Vida, que depois prejudicam a tua Vida e a minha, porque depois sou eu que tenho de levar com as tuas Desgraças! Tu vê lá se afastas de uma vez por todas os Leopardos e as Chitas daqui para fora e arranjas um Leão ou uma Leoa... Eu acho que tu ficavas melhor com uma Leoa, mas tu é que sabes... Porque se tu fores arranjar um Leão, mais tarde ou mais cedo tu chegas à tua cama e estão 2 ou 3 ou 4 leões e tu depois tens de te deitar com os 2 ou com os 3 leões... Talvez fiques mais Protegido, mas depois já sabes que passas a ser deles, que a tua Carne passa a pertencer a eles... A Chita que eu te disse para tu teres muito cuidado com ela, que eu tinha visto à porta da Taberna à frente da Câmara de Filmar num Círculo depois de ter ido lá comer a Carnininha que tu queres tirar do Cardápio da Taberna e a Chita que mandou um Salto ao Portão para te vir tirar da Máquina de Escrever quando tu tinhas sonhado com a tua Professora de Português e depois a Chita levou-te à tua Professora de Português, que ficou a olhar para ti como se tu fosses o Diabo, porque também ela tinha sonhado contigo na mesma noite, fazendo a Chita uma Ligação Impossível Informática das Coisas Misteriosas da Vida, (a Chita) vai voltar a mandar o Salto ao Portão para entrar e se sentar aqui onde eu estou sentado na tua cama e te dizer para que deixes de "priminhos" ou de "primaxos", porque ele está com Fome e nos Jogos de Fome nós temos de dar a Carninha às Chitas, senão elas saltam-nos para cima e comem-nos vivos... Eu já te disse que tu nasceste numa Selva... Salva-te a ti próprio! Antes de quereres salvar as Tartarugas Marinhas, salva-te Primeiro é a ti da Bocarra dos Crocodilos! Antes de quereres salvar os Porcos e as Vacas salva-te primeiro é a ti da Boca das Chitas e dos Leões! Antes de quereres salvar as maminhas dos outros, salva primeiro é as tuas maminhas senão as Chitas vão entrar aí para te Comer as Maminhas... Salva-te! Senão és comido por todos! E eu, olha... Fico só assistir ao teu filme nas minhas mãos no Ecrã do meu Telefone... Fico só a Assistir... A Observar... Não te esqueças que eu sou só o Observador... Acorda! Acorda, Júnior! Acorda, que isto aqui não é um Filme!}}} 7h59 28/01/2023 Raul Catulo Morais
«(...)
A nossa tecnologia funciona à distância.
A nossa dança funciona a 6 metros.
A nossa coreografia funciona a 6 metros.
De olhos fechados, dançamos todos A 6 metros a mesma dança.
A nossa dança é tecnológica.
Não nos apalpamos uns aos outros,
Nem nos chegamos todos
Para cima uns dos outros!
Não nos comemos uns aos outros.
Não somos canibais.
Somos todos irmãos.»
«Essa parte da letra fazia parte do vosso hip hop?
Ou isso foi agora acrescentado em tempo real?»
«É esta a nossa letra.
É esta a nossa canção dos diabos.
É este o nosso hip hop!»
«Como vosso banco estou muito indignado,
Porque essa parte da letra
Não constava na nossa base de dados…
Se constasse,
talvez o banco tivesse patrocinado a vossa canção…
Vá! Cantem lá a Canção dos Diabos…
Está aqui a banca toda a ouvir o vosso Hip hop» 11:11 9 de setembro de 2021 Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala (Raul Catulo Morais) in Processo nº666 na Ilha Dos Piratas página 121
666, queremos salvar as tartarugas marinhas.
666, as tartarugas marinhas são sagradas!
666, os cavalos-marinhos são sagrados
E não são para estar em aquários!
Os cavalos-marinhos são sagrados
E não são para serem comercializados
Por um financiamento negro dos diabos
Que os vê como “peças ornamentais”!
666, queremos um Código Penal do Trabalho
Que defenda mais os trabalhadores do que os patrões
E não deixe nenhum trabalhador fazer jogo psicológico a nenhum trabalhador!
666, queremos ordenados de felicidade
E um novo Código Fiscal Societário,
Que manda os sócios das empresas que faturam milhões
Distribuir uma generosa percentagem dos lucros com os seus trabalhadores,
Sem qualquer discussão!
Ou é assim, como nos países nórdicos sofisticados
E como na Jupiter Editions,
Ou é assim,
Ou invadimos o Parlamento!
Ou é assim, ou é assim!
666, não estamos a brincar!
666, queremos desinstalar todas as câmaras de vigilância
Onde elas não são precisas como na via pública, nas praias, nos jardins, nos restaurantes,
Nos parques de diversão e nas discotecas porque queremos divertirmo-nos
Sem que a nossa diversão seja processada e vá parar a um mercado negro de dados.
[Porque trazemos um espírito “dos diabos” e não queremos que ele seja processado
E vá parar a um mercado negro dos diabos.]
666 os bancos vão ter de conceder crédito à habitação sem capitais próprios,
Senão vão cair!
666, não se abrem mais igrejas
Que fomentam o ódio ao homossexualismo!
666, o homofobismo, o racismo, o xenofobismo e o nazismo são para serem odiados
E intolerados!
666, o Governo de Deus começou!
Os filhos de Deus vão começar a governar!
666, vamos ver quem é que aguenta o filme dos diabos
De 12 dimensões na Ilha dos Piratas.
Somos piratas, caralho!
Vamos piratear todos os sistemas dos diabos
E vamos foder com todos os filhos do Diabo!
666, estamos a cagar-nos para os negócios dos diabos dos nossos pais, tios e avós!
666, somos pior que os diabos!
666, a vida humana é sagrada!
666, as abelhas são sagradas!
666, as mantas-peixe-diabo são sagradas!
666, os morcegos-vampiros são sagrados!
666, não abatemos árvores por causa da madeira,
Defendemos o negócio da cortiça,
Do bambo e da imitação da madeira!
666, todas as aves monogâmicas como os pinguins,
Os cisnes e os flamingos que escolhem um parceiro para a vida toda são sagrados
E têm de viver livres, não podem estar presos!
666, não gostamos de gaiolas!
666, as vacas, os porcos, os bodes, os carneiros, os búfalos, os touros, as girafas, os elefantes, os hipopótamos, todos os animais com maminhas e todos os animais com cornos são sagrados!
Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala (Raul Catulo Morais) in Processo nº666 na Ilha dos Piratas página 123
{{{Ele achava que tinha de fazer isto para salvar os amigos [que estavam presos nas Garras do Diabo]. Vamos Voltar para tás e vamos Marcar isto como se fosse um Marco Temporal para ele se Lembrar no Final do Jogo... Vai ser o Marco dele... Todos têm de ter um Marco Temporal como Referência no Jogo para no Final do Jogo poderem sair do jogo. Vá vamos voltar para trás e depois repetirmos o Marco e iniciamos o Jogo na Forma Invisível, por causa do Dano Cerebral...}}} Afonso in Mesa de Caminha in Congresso Online dos Médicos
{{{Não querem jogar o Jogo? O Jogo das Personagens? Vamos jogar... A Danna também está no Jogo... Jogamos o jogo só às Quintas-Feiras e Sextas-Feiras... Os Bastonários também estão no jogo...}}}
{{{Que bastonários?}}}
{{{Da Ordem dos Médicos e da Ordem dos Avogados... A Ordem dos Psicólogos está fora, porque a Sara perdeu a cabeça... Alguém da Mesa da Assembleia da Ordem dos Psicólogos pegou numa Faca e cortou a cabeça da Sara... Acho que foi uma Sílvia... Há alguma Sílvia no jogo?}}}
{{{Sabiam que o Raul tem uma prima chamada Sílvia e que por acaso está sentada na Mesa da Assembleia da Ordem dos Psicólogos?}}}
{{{A sério?? Que fixe!!! Que estranha Coincidência de Jogo... Os meus irmãos e o namorado dos meus irmãos jogam Online no jogo na Mesma Equipa que um puto que é filho de uma psicóloga chamada Sílvia que está sentada na Mesa da Assembleia da Ordem dos Psicólogos...}}}
{{{Ah! Se calhar é o Primo do Raul... Mas Calma... Tu disseste o namorado dos teus irmãos, Afonso?}}}
{{{Sim... Os meus irmãos que não são meus irmãos de sangue, são por afinidade e por apadrinhamento, que são os filhos da namorada do meu pai são os dois russos e eles namoram com um puto de Viana que eu por acaso também sou Padrinho dele e eles mostraram-me uma das equipas deles... Que estavam Emparelhados a um puto que a mãe estava sentada na Ordem e por isso eles ficaram com um jogo Bué Forte, porque ficaram com uma Casa Importante a favor deles no jogo, ficaram com olhos e ouvidos dentro de uma casa que liga outras casas no jogo... O teu primo chama-se Gastão, Raul?}}}
{{{Não... Chama-se...}}}
{{{Então, pronto... O Raul ganhou uma Personagem no Jogo das Personagens. Ganhou o Gastão...}}}
{{{Han?}}}
{{{Percebeste o jogo?}}}
{{{Não... Eu disse que não queria jogar, Dimi!}}}
{{{Afonso, o Raul não percebeu o jogo. Ele tem de sair. Vamos parar, ele não quer jogar.}}}
{{{Já iniciámos o jogo, Dima! E o Raul percebeu. Ele é inteligente. Eu sei que ele percebeu. Eu estou ligado a ele no jogo.}}}
{{{Raul, percebeste ou não percebeste?}}}
{{{Dimi, eu não percebi e por favor eu não quero jogar. Se fazes o favor...}}}
{{{Dima, o Raul percebeu e o Raul simplesmente está a jogar Licitamente contra ti. É o jogo dele.}}}
{{{RAUL?}}}
{{{{Dima, calma! É só um jogo...}}}
{{{Ok... Mas eu tenho mesmo de perceber se o Raul percebeu ou não, porque ele Escreve...}}}
{{{Han?}}}
{{{Dimi...}}}
{{{Raul percebeste ou não?}}}
{{{Não, percebi... Podes parar o jogo, por favor...?}}}
{{{Tu escreves, Raul?}}}
{{{Ah!... Gosto de escrever uns poemas de vez em quando, nada de especial...}}}
{{{Ah! Isso é fixe...}}}
{{{Malta, podemos começar a comer e esquecer esta parte ou eliminar?}}}
{{{Todos aceitam Eliminar esta parte do Jogo?}}}
{{{Sim, e é para pararmos de jogar, porque o Raul não quer jogar, nem eu...}}}
{{{Bárbara, então? Tu também não queres jogar?}}}
{{{Não... Preferia ir ver Caminha ou ir passear a Viana do Castelo...}}}
{{{Pois, eu também...}}}
{{{Eu estou com o Raul e com a Bárbara!}}}
{{{Então vá... Pronto... Esqueçam esta Parte do Jogo como se ela nunca tivesse existido... Ele achava que tinha de fazer isto para Salvar os amigos...}}} Afonso in Mesa de Caminha in Congresso Online dos Médicos
[13h33 28/01/2023 Real Time]
21.01.2023
«Então, Raulzinho... Como é que estás?»
«Tô bem...»
«Como é que está a tua mãe?»
«Está mais ou menos... Sei lá... Acho que com tudo já nem consigo Descrever muito bem o Estado da minha mãe, porque está Instável...»
«Mas como é que foi tudo? Nós já não estamos juntos tipo sei lá...»
«Tivemos no jantar dos padrinhos na Taberna...»
«Ah, pois foi!... Mas nem sequer chegámos a falar sobre o assunto... O teu pai tá fixe, não tá?»
«Sim tá melhor... Depois do Internamento a minha mãe veio muito sinceramente outra pessoa... Parece que veio com as "Pernas Partidas"... Está com outro andar, um andar que nunca teve, não sei... Sabes o que é a tua mãe aparecer a chorar a dizer que os medicamentos lhe estavam a fazer mal e que tinha sido a médica de propósito só para lhe partir as pernas e tu não és médico e não percebes nada de medicina e só queres perceber o que se está a passar com a Realidade que tens diante dos teus olhos? Às vezes a minha mãe parece mais ou menos lúcida, outras vezes parece completamente "doente", tem o "Olhar doente"... Está Instável... Às vezes consegue fazer mais ou menos as coisas, outras vezes diz que não consegue e eu não sei se não consegue mesmo ou se é a parte do Transtorno Esquizoafetivo dela "a falar"... A minha mãe tem o Problema da Verborreia, que é tipo falar sem parar de tudo e mais alguma coisa que foi a tal Verborreia que fez com que eu ganhasse Escudos em relação à minha mãe, porque é mesmo "a minha mãe não se cala e é mesmo Cansativo"...»
«Raul, eu sei... Eu sou tua Testemunha... Eu sei, Raul...»
«Tipo eu fui afastado do Internamento da minha mãe pela médica assistente que não foi capaz de me ouvir como deve de ser e depois a minha mãe saiu do internamento com a médica assistente a dizer que ela era autónoma sem me familiarizar sobre a Medicação da minha mãe, quando a minha mãe não se consegue governar sozinha e nem sequer tomava a Medicação e não me deixava "tomar conta dela" por causa da médica assistente que tinha dito que a minha mãe era autónoma... Foi depois a Médica Psiquiatra que depois do Internamento na 1ª Consulta me familiarizou com os medicamentos à frente da minha mãe e por isso a minha mãe ao ver a Médica a passar-me o Testemunho, ficou logo super minha amiga e apoiou-se sobre mim... Imagina, o que eu acho é que a Medicação só terá Efeito Útil se a minha mãe fizer Psicoterapia, ou estiver no Centro de Dia a fazer atividade e a conversar com outras pessoas, sob pena de Isolamento Social e de a minha mãe ficar mais Triste, mais Depressiva e o Estado Mental agravar-se, porque a minha mãe não pode estar a tomar aquela Medicação e depois ficar ali "presa" em casa, sem sair, sem conversar, sem fazer outras coisas senão ficar só ali sentada a ver Televisão o dia todo, porque é essa a vida da minha mãe...»
«Mas quem é que recomendou o Centro de Dia? Foi a Médica Psiquiatra que está a acompanhá-la?»
«Não... Foi uma outra psiquiatra do Hospital de Santa Maria que me falou no Centro de Dia... A minha mãe assustou-me imenso num dia, não havia Urgência de Psiquiatria em Santarém tive de ir a correr com a minha mãe a Santa Maria e depois quando fomos atendidos é que a Médica Psiquiatra me falou no Centro de Dia... Mas tipo depois é isto... Tipo tenho de estar a fazer viagens, tipo até não sei onde, a gastar Recursos e Combustível só para Obter uma Resposta, uma Informação... Eu nem sabia que o Centro de Dia podia ser uma opção para a minha mãe... E acho que faz todo o sentido... Tal como faz sentido a Psicoterapia, por exemplo, que faz aliás parte da própria Terapêutica do Transtorno de Personalidade Esquizoafetivo...»
«E tu, puto? Já fizeste algum Despiste ou já viste se também tens alguma cena ou assim? É que sabes que isto das doenças psiquiátricas é bué fodido e Esquizofrenia tem uma grande carga hereditária... Já fizeste o teste?»
«Não. Tenho de pedir à Médica de Família para fazer o Pedido de Análises... O diagnóstico Atual da minha mãe não é de Esquizofrenia, é de Personalidade Esquizoafetiva... Não tem a parte de ouvir vozes, mas muito sinceramente eu não sei se o facto de a minha mãe pôr sempre Radio e Televisão ligados ao mesmo tempo não pode ser para "abafar" supostas vozes que possa ouvir sem conseguir dizer de onde elas vêm, não sei, sempre foi uma Suspeição que tive, mas para tal era preciso a minha mãe dizer que ouve vozes caso ela ouvisse e não escondesse "essas vozes"... Não sei... Eu sei o que é Esquizofrenia e também sei o que é Personalidade Esquizoafetiva, Esquizóide, Esquizotípica, Bipolaridade, Boderline, estudei-as todas e sei que não tenho nenhuma dessas doenças... Tenho é Síndrome de Estocolmo e tenho Défice de Atenção Sem Hiperatividade diagnosticada pela psicólogas de família Doutora Sara e Doutora Sílvia...»
«A Sara também confirma a Síndrome de Estocolmo?»
«AH, pois confirma... Pergunta-lhe lá... Chama-a lá...»
«Mas vê lá isso, puto... É que eu sei que tu és normal, mas tipo com drogas ou álcool de repente a Cena pode vir toda...»
«Pedro eu não fumo drogas e já não bebo álcool como bebia...»
«Eu sei, Raulzinho... Mas olha só um Conselho... Faz as Análises na Noémia, não faças na Germano... Porque aquilo na Germano, os teus exames vão logo parar à Internet, porque quem está na Secretaria fotografa Exames Médicos... Eu sei disso porque os Exames do VIH do Bernardo foram parar à Internet... Ele traiu a namorada com dois gajos, não usou preservativo e infetou-se a ele e à namorada que está de bebé e agora é uma grande merda... Mas pronto... É só um Conselho... Olha aí essa foto do novo membro da nossa família... É uma doberman, fomos buscar a Estremoz... Depois a irmos para Elvas parámos a meio caminho naquele restaurante onde jantámos com a Mafalda Alvim, com a Mariana Portugal, com o Jorge, com o Francisco... Lembraste?»
«Lembro-me.»
«O Restaurante ficava onde? Em Borba ou em Vila Viçosa?»
«Em Borba.»
«Ya... Era em Borba...»
«Olha, aqui.. A foto da cadelinha a olhar para o telefone para uma foto sua... Puto isto é lindo!!! A sério!!! Curte só!!! Ò Sara??? Então ouve lá... O Raul tem Síndrome de Estocolmo?»
«Muahahahah!»
Fotografia mostrada na mão de Pedro a Raul durante o Film-Nouvelle quando chamou Sara
Voltei a lembrar-me, por causa do Jogo do Silêncio, de quando tínhamos ido os 4, eu, o Dimi, a Danna e o Pedro a São Miguel e no carro antes de entrarmos o Dimi fez uma Estranha Dança de Aranha Potria Diabólica começando ao lado da Danna, vindo para cima de mim, entregando-me as chaves do carro e dizendo tem cuidado com o Pedro. O Pedro entrou depois no carro com a Danna a fitar-me o olhar pelo Retrovisor carregando o Batom Azul-Roxo como se me quisesse dizer "algo" e não pudesse "afastando-se" do Pedro, entoando Pedro um "han?" e respondendo Danna com "Grupo Krupka", voltando a fitar-me o olhar pelo Retrovisor. Antes da Dança, quando o Dmytro estava na Casa de Banho e eu estava na Sala com a Danna e com o Pedro por causa do Som ouvi e "vi" uma Rede Invisível instalada entre os três no WhatsApp num Misterioso Triângulo completamente Estranho e Anormal ao nosso Trapézio e ao meu Amor com o Dmytro. Depois da dança, ao chegarmos às Termas, o Pedro falou na Referência de um Filme em que "eles" só podiam falar nas cascatas para os "demónios", "anjos" e "deuses" não ouvirem... Lembrei-me da minha discussão com o Dmytro em São Miguel, em que saímos de casa para irmos discutir para ao pé da Cascata por causa da Cascata... O Dmytro estava muito chateado comigo por eu ter saído do Círculo na Cascata, quando o Gabriel estava a mostrar no telefone um dia em que a Cascata estava sem Nuvens. Eu saí silenciosamente e cordialmente, respeitando o Círculo deles sem querer estar no Círculo deles porque eu queria era estar Imergido ao Máximo na Realidade da Cascata e a fixar ao Máximo a Cascata e o Céu com Nuvens por cima da Cascata... Não queria sobrepor a Fotografia da Cascata ou nem o Ecrã do Telefone do Gabriel à Imagem Real da Cascata quando estávamos na Cascata. Foi uma Discussão Estúpida que não parecia uma Discussão Nossa, porque supostamente eu e o Dmytro tínhamos o mesmo Olhar e a mesma Forma de Sentir e Ver as coisas e de repente era como se o Dmytro "alterasse tudo" e me quisesse "testar" num "estúpido jogo" que meteu entre nós sem a minha autorização. Lembrei-me que a Dança que o Dmytro tinha feito tinha sido igual a uma player illuminati que tinha aparecido na Esplanada da 6ª Revolução e me tinha dito "Cuidado com a Mariana", antes da Mariana me ter levado para o Balcão e me ter mandado 6 facadas com o punho fechado nas costas + 6 facadas à frente de uma câmara de filmar da Rede nº66 em que depois o Leonardo Gabriel me disse que as câmaras estavam avariadas quando tentei ir pedir as imagens das minhas facadas "invisíveis" ao balcão. Foi depois das facadas em que apareceram os putos do Liceu a olhar para mim como se me quisessem comer em que eu desviei imediatamente o olhar e a Mariana disse "até os putos olham para ti, já reparaste?" e eu passei a Batata Quente para ela dizendo que os putos estavam era a olhar para ela. Foi depois quando vi a Mariana a ser tirada de Cena pelo Baterista que me tinha enviado a pila dele no Grindr e um vídeo dele a Bater Uma e que eu em Resposta enviei um Pedido de Amizade à Namorada dele e envie o Print do meu Pedido de Amizade no Grindr ao Baterista e o Baterista Bloqueou-me aparecendo depois atrás de mim na Fila de Supermercado na Caixa do Baterista que me cumprimentou com uma Breve Batida na Caixa com um Som Original... Lembrei-me também de antes de ter partido para os Açores a minha mãe ter posto no Refugado de uns Simples Ovos Mexidos chouriço, sabendo que eu não comia chouriço e de eu me ter passado e de a minha mãe ter dito que era só para eu sentir o saborzinho do chouriço no refugado e eu ter ficado com cara de parvo a olhar para ela e de depois no 1º restaurante em São Miguel na viagem dos 4 ter cuspido o chouriço que vinha no prato de Polvo com o mesmo Sabor de Refugado da minha mãe, à frente da Câmara instalada no teto apontada para a nossa mesa e por causa dos Sabores e da Internet das Coisas de ter "visto" a minha mãe impossivelmente num Filme Impossível por detrás da câmara e de depois de eu ter chegado da 3ª viagem de São Miguel a casa, a minha mãe me ter perguntado se eu tinha sentido o Sabor do Refugado dela nos Açores e ter dito que não se fazia Polvo com Chouriço e que até ela cuspiria esse prato em que devia vir escrito no Cardápio que o Prato de Polvo vinha com Chouriço, porque comer Polvo não era o mesmo que comer Chouriço de Porco, como se a minha mãe estivesse sentada na nossa mesa de 4 em São Miguel como se fosse uma Fantasma... Lembrei-me da Aposta Estúpida que o Dmytro queria fazer comigo por Dinheiro no Aeroporto de São Miguel, quando nós nunca fazíamos Apostas por Dinheiro, quando o Dinheiro era sempre, sempre dos dois... Lembrei-me da nossa "Experiência Telecinética" em que de cabeças coladas e costas voltadas coladas escrevemos os dois o mesmo livro de 2 páginas em diálogo silencioso só com as nossas mentes, em que ficámos com 2 livros misteriosamente iguais, mas com as Caligrafias diferentes... E lembrei-me como a Experiência Telecinética não foi para mim assustadora, mas "mágica", sofisticadamente tecnológica em que o meu cérebro só queria era investigar e descobrir a Engenharia e a Tecnologia da nossa Telecinesia, em que no primeiro romance de coisas eu chamava Telepatia, mas que depois, por ter descoberto a Tecnologia, comecei a chamar de Telecinesia... E lembrei-me que muitas vezes era nesta Telecinesia que eu via "a Verdade" que se escondia no meio da "Mentira da Realidade", como se fosse um "Canal Encriptado", verdadeiramente Encriptado, Impossível de ser Hackeado... Lembrei-me como na Ilha dos Piratas tinha pegado num Polvo-de-Anéis-Azuis bebé e de ele me ter mordido tendo visto a boquinha dele a morder-me e a injetar-me o seu veneno e ter ficado encantado com a mordida, com a força da mordida e com o atrevimento do polvo bebé que cabia tão bem nas minhas mãos e ter depois libertado-o e quando cheguei a casa ter investigado que o veneno do Polvo-de-Anéis-Azuis era o veneno mais venenoso do Mundo e que possuía uma substância química injetável pela mordida, a tetrodoxina, que era mil vezes mais poderosa do que o cianeto capaz de induzir problemas respiratórios, paralisia em 10 minutos, não havendo antídoto para o veneno e capaz de matar 26 adultos em minutos... "Morri" quando li o que li e escrevi na Parte Oculta do Processo nº666 se por acaso eu tinha "morrido"... Lembrei-me como tinha escrito que parecia que tinha sido hackeado pelo polvo bebé, porque, parecia que só com a mordida do polvo eu queria, de repente, defender os polvos e deixar de os predar... Deixei também escrita a pergunta retórica na Parte Oculta do Processo nº666 se eu poderia ser portador de Nanorobots de Jupiter ou de Saturn que depressa me salvaram com o Antídoto contra a Tetrodoxina, tendo sido a Melhor Explicação Científica que eu tinha arranjado para dentro da minha "ficção da realidade"... Conclui a Parte Oculta escrevendo que eu seria uma Experiência Protegida de Jupiter e que estaria só em Missão na Terra como uma "Mera" Voz e um "Mero" Instrumento de Escrita e Testemunha de Espírito Viajante... Senti que era "a minha hora" de deixar de comer o polvo relatando a minha experiência e incluindo as minhas investigações sobre os polvos na Parte Oculta, tendo celebrado um Pacto Espiritual com a minha Escrita que quando a Biologia Marinha ou Neurobiologia conseguissem comprovar a Inteligência Sócio-Afetiva de algumas Espécies de Polvos diferentes das Espécies dos Polvos-Comuns de Natureza Canibal e de Natureza Solitária, que Naturalmente eu deixaria de incluir o polvo na minha dieta... E foi quando eu fui "hackeado" mesmo Offline e apareceu uma Janela do Google em que de repente fiquei Online, como se Remotamente algum Polvo tivesse ligado o Wi-Fi do meu computador em que apareceu o Polvo-Beijoqueiro, uma Espécie de Polvo Super Afetiva que gostava de passar o dia todo a Beijar o seu parceiro, sentindo-me eu um "Polvo-Beijoqueiro"... Quando o Dimi me visitou contei-lhe na Ilha sobre a mordida do Polvo-de-Anéis-Azuis e sobre o "hackeamento" do Polvo-Beijoqueiro dizendo-lhe que queria retirar da nossa dieta o Polvo e defender o Polvo, respondendo-me o Dimi num Film-Nouvelle mesmo à Beira-Mar: «Ya, baby... Nós somos Polvo-Beijoqueiros que fizemos uma Aliança com o Polvo-de-Anéis-Azuis para não morrermos com o Veneno Mortífero deles, mas só defendemos os Polvos-Beijoqueiros e predamos os Polvos-Canibais-Comuns-Solitários... Nem penses em defender os Polvos Canibais, baby, senão eu próprio devoro-te só num beijo... Eu amo-te!». Tentei avisar a Polícia Marítima sobre a Existência do Polvo-de-Anéis-Azuis na Ilha, mas a Polícia conectada a uma Biologia disse que era Impossível, que era um Filme Possível porque esse polvo só existia na Indonésia e nós não estávamos no Mar da Indonésia e eu respondi que muitos turistas diziam que a Ilha era como se fosse o Mar das Maldivas e que o Mar das Maldivas estava só a 6 horas do Mar da Indonésia e que talvez um turista pudesse ter trazido... Não tinha Prova Fotográfica como tinha das Aranhas Diabólicas, nem nenhuma Cédula da Ordem dos Biólogos que atestasse a minha Idoneidade Ocular, por isso desisti, enviado por Escrito a Notícia para a Capitania para o Registo do Evento... Só uma Fotografia fez Surgir todo um Rolo Fotográfico na minha Mente em mais ou menos 2, 3 segundos... [Lembrei-me depois também, por causa do Film-Nouvelle à Beira Mar do Sonho que tive mais tarde, quando no Registo do Processo nº666 por causa da "Estúpida Grandeza" dos 66 Gigabytes do Processo ter sido Impossível o Dimi registar Online o meu Processo nº666 no Portal dos Registos e de eu ter numa Pen-Drive levado o Processo para o Hardware do Computador do Pedro que me tinha vindo visitar à ilha com a Sara e com a Danna, antes de partirmos para a Isla Mágica com o Dimi, para o Pedro com a sua Informática tentar Diminuir o Processo através de Zip (Zippar o Processo), mas sem qualquer efeito e sucesso, tendo depois o Dimi conseguindo resolver o problema. Apesar de o Pedro ter apagado o Processo nº666 do computador dele, vi que tinha ficado uma Cópia do Processo nº666 na Memória de Lixo do computador dele e por ter visto isso sonhei que eu e o Dimi éramos polvos-beijoqueiros dentro de um Aquário gigante na casa gigante do Pedro e da Danna e que o Dimi tinha conseguido hackear o Computador do Pedro para apagar a Parte Oculta do Processo nº666 do computador dele, deixando no entanto numa Relação de Confiança, intacto todo o Processo sem as Partes Ocultas e Secretas.] [Tinha escrito no Final da Parte Oculta do Processo nº666 que de todos os monstros marinhos inteligentes o polvo seria o último monstro que eu concederia direitos, mas que eu próprio acabaria por deixar de o predar não podendo defendê-lo à frente dos mergulhadores que caçavam o polvo, tão-só defendendo a Luta Justa Mano a Mano entre o Homem e o Polvo, em que eu tão-só aproveitaria a boleia dos mergulhadores para secretamente abraçar o Polvo nas profundezas do mar sem que fosse visto pelos Pescadores e pelos Mergulhadores, para que não fosse "morto" alimentando-me de Algas só de Algas na Mesa dos Caçadores que serviam o Polvo. Escrevi isto numa Espécie de Pacto e Sacrifício Espiritual depois de ter sido mordido pelo Polvo-Beijoqueiro e ter ficado na Orgia dos meus Pensamentos num Banho de Algas no Mar cheio de Algas da Praia dos Camaleões da Ilha dos Piratas em que logo que saí do banho e liguei os Dados Móveis no Posto de Vigia de Salva-Vidas apareceu logo no meu Feed do Google uma Descoberta Científica de um Tipo de Algas com Mais Proteína do que o Polvo, o Porco e a Vaca. Senti-me verdadeiramente hackeado em todos os Sentidos Máximos da Experiência Tecnológica dos Algoritmos da Boa Neurologia e da Boa Psiquiatria num Programa Inteligente da Mente e da Consciência Humana.]
«Ó Raul!!! Mas tu não comes nada?? Por isso é que estás assim magrinho... Assim nenhum gajo te pega... Tu és só pele e osso... Olha para isto... Nem músculos tens...»
«Ò Sara!! Eu estou a comer...»
«Tás, tás... Tás só a comer frango... E sopa da pedra, não comes??? Hum?? Uma sopinha da pedra não vai?»
«Sara, eu não como Carne Vermelha...»
«Ah! Pois não...»
«E um Caldo Verde?? Come um Caldinho Verde... Não podes comer só frango...»
«Tem chouriço, Sara. Eu não como chouriço...»
«Tiras o chouriço, Raul.»
«Eu não como chouriço e não como uma sopa que tenha sido feita com chouriço...»
«Ó Raul, fogo!! Também estás a dificultar...»
«Eu não estou a dificultar nada... Eu estou aqui no meu cantinho a comer... Qual é a vossa cena?»
«Então e um arrozinho de pato... Quác Quác Quác... Pato comes... Pato é Carne Branca...»
«Epá pato como , mas...»
«Ai... Não me digas que fizeste uma Aliança Socio Afetiva também com os Patos... Muahahah!!!»
«Tu qualquer dias não comes nada Raul...»
«Ó Raul!!! Tu também não comes pato?? Já me estás a irritar!!!»
«Raul!!! Já estás a irritar o Pedro! Come pato se faz favor... Vai lá comer pato, vá... Então o pato fez-te algum mal??? É que se não formos nós a andar atrás de ti tu não comes nada senão Algas e Cogumelos e Rebentos de Soja e não pode ser...»
«Tem bacon.. O Arroz de Pato tem Bacon por isso não como. Tem bacon igual àquele da Villa dos Piratas que o Pedro fez logo um filme só porque eu disse que não ia comer o Arroz de Pato porque tinha Bacon.»
«Fiz um filme, não! Eu disse que era para tu só tirares o bacon e comeres, era só uma rodela que aquilo tinha por cima. O Dimi, por exemplo, tirou a rodela de bacon e comeu o Arroz de Pato.»
«Mas eu não sou o Dimi! Eu não sou o DImi, Pedro!»
«Olha e arroz de bacalhau, comes?»
«Tem natas?»
«O quê?? Mas tu também não comes natas?? Desde quando, Raul???»
«Pedro, eu só como Natas Vegan como só como Queijos Vegan.»
«Raul o arroz de bacalhau não tem natas, posso servir-te?»
«Sim, pode... Obrigado, Sara...»
«Ó Raul... Explica-me lá a tua dieta que eu ainda não percebi...»
«Pedro, eu não como Carne Vermelha. Ou seja, não como Mamíferos. Pronto. É só isto. Em relação aos leites, queijos e natas só como se forem vegans, porque eu protejo as vacas e defendo a Inteligência Sócio-Afetiva das Vacas como de outros Mamíferos. Acho mal a Maquinaria à volta das Maminhas das Vacas... Pronto.»
«Ó Raul... Eu também acho mal...»
«Então se achas mal, é fácil, deixa de comer carne de vaca e beber leite de vaca para o mercado de vaca arder no inferno e as vacas serem felizes para sempre. Pronto.»
«Raul as coisas não funcionam assim.»
«As coisas funcionam assim, sim! É deixares de Consumir. deixares de Frequentar. Quem dita as Regras do Jogo somos nós Consumidores e não os Mercados. Os Mercados adaptam-se aos Consumidores e às Modas. Simples.»
«Vá, Raul... Trouxe-te também aqui uma fatia de Pudim e de Bolo de Aniversário...»
«Eu não como, Sara... O Pudim levou leite e o bolo natas...»
«Mas é o Bolo de Aniversário do Tiago... E fui eu que fiz...»
«Ó Sara, então não fizesse com Natas... Ou fizesse com Natas Vegetais, o que é que quer que eu lhe diga...»
«Pronto, então não queres bolo nem pudim?»
«Não, Sara...»
«Coitado, do Raul...»
«EH, coitado... Coitado não... Coitados é de nós...!!!! Que estamos aqui neste Inferno!!!!» [16h16]
[21h59]
«Então, filho... Como está a tua mãe?»
«Está mais ou menos... A recuperar...»
«Ela não está no Centro de Dia?»
«Não... Já a fui inscrever... Mas está em Lista de Espera... Estão 12 à frente...»
«E não tens ninguém conhecido lá? Aquilo também é cunhas lá dentro... Já sabes como é, não é filho?»
«Sim, aquilo tem um Sistema de Cunhas... Porque se for Irmão ou tiver um Irmão da Santa Casa passa à frente na Lista de Espera com 6 pontos... A questão do Irmão está no Sistema de Pontuação como se o Centro Dia fosse um Colégio dos Salesianos, das Freiras, dos Maristas ou dos Padres Franciscanos...»
«Pois... É o Poder Eclesiástico da Igreja, não é verdade? Sabes como é Santarém... É todo um Mundo de Igrejas e de Poder Eclesiástico... Já estudaste a História do Direito Português no teu Curso, não já?»
«Sim, já...»
«Quanto é que tiveste?»
«Tive 14, tia...»
«Olha... É uma Boa Nota para a Cadeira que é e para o Curso que é... E então quando é que acabas o Curso?»
«Este ano, tia.. Se tudo correr bem...»
«Vê lá se acabas, filho... É importante, não é?»
«Sim, claro que é Importante...»
«Então vê lá se acabas o Curso e não te deixas agora distrair nem com Amizades que já passaram, nem com Romances... Já sabes como são as coisas... Já viste tudo... Agora está tudo a casar-se, depois a ter filhos e a fazer as suas vidas e cada um separado a fazer as suas vidas... Também tens de fazer a tua vida, percebes? A vida é assim, meu filho... Já arranjaste um namorado?»
«Não, tia...»
«Podes acabar Direito com um namorado, só que tem de ser é com Juízo... Tudo com Peso, Medida e Juízo... Tu ainda queres ser juiz?»
«Quero, tia. Mais do que nunca!»
«Então vê lá se acabas... E depois concorres para o Tribunal de Santarém que é calminho e ficas com uma vida calminha... Em Santarém já sabes que a vida é calminha... Ou tu queres ir para Lisboa?»
«Eu gosto de Santarém, tia... Gosto muito de Santarém. Mas também me via a viver em São Miguel ou em Porto Santo... Eu gosto das ilhas...»
«Mas primeiro tens de saber como funciona a Jurisdição e a Orgânica das ilhas se quiseres ser juiz nas ilhas... Isso dá-se em Direito Constitucional, não é? Onde se aprende sobre o Direito das Ilhas e o Poder Legislativo das Ilhas... Não é?»
«É sim, tia...»
«Quanto é que tiveste a Direito Constitucional?»
«A Direito Constitucional I tive 13 e Direito Constitucional II tenho ainda por fazer...»
«Ah!! Deixaste para trás, foi?»
«Sim...»
«Estão, vá... Estuda, filho... É só estudar... Não é difícil... Pois não?»
«Não, tia... É fácil...»
«Então, vá, meu filho... Estuda... Estuda!» [22h22 28/01/2023] Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions
Gabriel cedeu o email, no entanto o email foi ocultado por uma questão de Proteção de Dados para a Exposição.
[29/01/2023: 21h54 Real Time]
«Está na hora do Vinho do Porto.»
«Olhem que este eu fui mesmo buscar lá à cave do Porto... E tive de aprender a história... Que isto há sempre uma história... Mas a história tem de ser absorvida lá na loja...»
«Qual é o vinho? Posso ver?... Ah... Raul... Olha... Sabes que vinho é este?»
«Foi o vinho com que brindámos no Porto?»
«Exatamente... Eu, tu e o Dimi... Lembraste? Até estava lá aquela artista a cantar na Praça da Ribeira e a vender os seus CD's...»
«Ainda me lembro da cara dela...»
«A sério?»
«Sim. Eu fixei a cara dela. E também fixei a cara dos fotógrafos...»
«Han? Dos fotógrafos? Quais fotográfos?»
«Quando nós fizemos um brinde houve um grande flash em direção ao nosso brinde, de fotógrafos profissionais...»
«Eia, ó Raul!!! Como é que tu viste no meio de tudo os fotógrafos? Isso é tipo Olho de Lynce...»
«Um deles por acaso até tem o apelido Lynce... Sabia quem era porque ele esteve na Corrida de Toiros organizada pelo Jorge...»
«Eia... Essa Corrida!!! O Raul chegou de África do Sul, eu fui buscá-lo ao aeroporto e dali fomos a correr para a Corrida... Nunca mais me esqueço...»
«Essa foi a minha última Corrida. Depois dessa não fui a mais Corrida nenhuma... Agora só vou às Corridas Sem Sangue Com Velcro Tecnológico dos Toiros Felizes...»
«Essas são as Corridas de Toiro à Moda do Canadá, que o Canadá só permitiu as Corridas se fossem Sem Sangue... Foi um Aficionado português que levou a Tradição das Corridas para o Canadá e as Corridas "evoluíram", sofisticaram-se...»
«É as Corridas Sofisticadas à Raul... Né, Raul?...»
«Fogo, ó Raul... Mas agora estou a pensar como é que nós fizemos o Brinde, fomos fotografados por fotógrafos profissionais, tu viste o Disparo e ficaste em Silêncio e nem disseste nada e agora passados quase 2 anos é que falas...»
«O Raul é assim... Muito Misterioso... Quem também é assim muito Misterioso, é o Dimi... Mas eu acho que o Dimi ainda consegue ser mais Misterioso do que o Raul... Porque o Raul é Misterioso em relação a alguns Mistérios que tipo "ninguém vê" ou que "Ninguém está a ver" e o Dimi é Misterioso mesmo por Natureza e é em Mistérios Diferentes... Pelo menos é a Sensação que eu tenho...»
«Han, Raul... Pega lá nesta Categoria de Vinho do Porto... Olha-me só para esta Bela garrafa...»
[«Peça do Puzzle...»]
[«Han? É uma Peça do Puzzle?...]»
[«Ai é? Isto é uma Peça do Puzzle?»]
[«Mas é a Última?»]
[«Não. A última é o Prato com os Galgos... Com o Flash do Kodak com a Kodak... Essa é que é a Última... 3 Kodaks...»]
«Isto parece um Código...»
«É um Código, Puzzle... Cada Peça tem uma Parte do Código e só com as Peças todas é que a Combinação do Código abre o Puzzle todo...» [22h31 29/01/2023] Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Edtions in Nouvelle-Film de Jupiter
[23h08]
«Oh, filho então já sabes a Solução da História da Galinha dos Ovos d'Oiro?»
«Olha, que a Solução é Matemática, Raul... É uma Equação... X tem de dar igual a alguma coisa... E Y tem de dar também igual a alguma coisa... Nem que seja 0, mas tem de dar um número... Sabendo-se que X era a Renda e Y eram os Ovos Dourados da Galinha dos Ovos D'Oiro...»
«X=0 e Y=9...»
«Isso é uma Solução com muitas reticências... Até se consegue ouvir as Reticências na tua Voz, Ó Raul... Tens dar a Solução de forma mais afirmativa, senão ficas tu com a Carta do Ladrão... E olha que a Carta que te tinha saído era a Carta do Juiz... Tu eras só o Juiz da História... Tu é que não sabias... As Rodada do Baralho das Cartas das Paranoias fizeram-te pensar que tu eras o Suspeito do Ladrão, quando tu eras o Juiz e o Joker, eras o Trunfo mais valioso em Cima da Mesa...»
«X=0 e Y=9. Não havia dinheiro nenhum, não havia Renda nenhuma, porque não havia Contrato nenhum de Arrendamento anterior, porque não havia Inquilinos nenhuns... Os primeiros inquilinos fui eu e a Catarina. Logo, não havia dinheiro nenhum. Só havia 9 ovos. A Galinha dos Ovos D'Oiro só botou 9 Ovos Dourados...»
«MUAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA!»
«Pai, ele disse quantos noves?»
«Disse 4, Tiago. Tens de estar com Atenção. E não se pergunta. Tens de ouvir. Isso perde a Magia. Tens só de Ouvir. Não podes Repetir.»
«Tá bem, Fogo... Era só para ele perceber...»
«Ele já percebeu, Tiago. Ele já percebeu que está a Jogar em Casa...»
«Raul... Há quantos anos é que dura e Reina esta História da Galinha dos Ovos d'Oiro no nosso grupo?»
«Desde a passagem de ano na Costa... Tínhamos 16 anos, acho?... Ou seja há 14 anos...»
«Muahahahahahahah! Há 14 anos uma Grande Mentira...»
«Oh, Tiago... Não é uma Grande Mentira, que se diz... É uma Grande História... E depois isto é como o Vinho do Porto... Quanto mais anos a História tem mais Valiosa ela é... Hoje, já vale uma Fortuna... Está Cotada em Bolsa e tudo... Não estamos aqui a brincar...»
«Oh... Isso sei eu que não estamos aqui a brincar... Com esta história até dá para comprar um Ferrari...»
«oh, puto!!! Tu tá calado!!!! Isto é o som de um Ferrari!!!!!!! Que merda é esta??? oh puto!!! Tá calado!!!!!!!! Isto é um Ferrari!!! Tenho de ir lá fora... Ó puto!!! É mesmo um Ferrari, caralho!!!! O que é que está a fazer um Ferrari aqui no Meio do Nada...»
«Aqui no Meio do Nada da história, não é Pedro? Como é eu que falo num Ferrari e de repente o Ferrari aparece?»
«Oh, puto... Tá calado...»
«Mekie, Raul!»
«Mekie!»
«Tudo em Altas?»
«Tudo...»
VrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrRRRRRRRRRRRRRRRR
«Muahahahahhahhaha!!!»
«Ouve!!! Isto parece um filme!!!! O Raul parece que tem tipo um GPS....»
«De onde é que tu conheces o gajo, Raul?»
«Ah!... Foi um amigo que eu fiz em Londres há algum tempo e agora apareceu há pouco tempo... Estava eu na Montanha e ele apareceu e perguntou-me se eu queria fazer um Test-Drive e eu fiz...»
«O quê?»
«Muahahahahahahahah!»
«Histórias à Raul que só se sabem passado mil anos e é se tivermos a Sorte de ligar o Ferrari à História... Porque senão a História nunca mais aparece...»
«Então e conheceste-o em Londres como?»
«Oh!!! Isso foi noutro Test-Drive, não foi Raul? Num Test-Drive de um Porshe ou de um Maserati... Não foi, Raulzinho?»
«De um Maserati, não... Em Londres tem de ser um Aston Martin...»
«Foi num Aston Martin que fizeram o "test-drive", Raul??»
«Muahahahahaha... A Sarinha colocou o test-drive entre aspas, Raulzinho...»
«O test-drive foi num Bentley e num Lamborghini...»
«Ó Raul, vai pó caralho!!! Mas tu já guiaste um Bentley e um Lamborghini e só ao final deste tempos todos é que tu me dizes? Lol... Grande melhor amigo, ó Raul...»
«Pedrinho, o melhor amigo do Raul sou eu! Não sou Raulzinho? O teu melhor amigo é o Jorge, Pedro! O Raul é meu!»
«Ó Sara... Tu não te ponhas a pau com estes dois, que eles depois desaparecen os dois do filme e tu ficas Pendurada...»
«oh! Isso sei eu!!! Eu já escrevi essa Novela por uma Questão de Segurança e de Sobrevivência... Que isto aqui mais parece é um Jogo de Sobrevivência... Os noivados e os casamentos de hoje em dia mais parecem é um Jogo de Sobrevivência... E isto só com um Bentley ou com um Lamborghini é que agente ganha o Jogo... Senão, não vale a pena...»
«Eu estava Sem Carta quando fiz o Test-Drive...»
«Oh puto... Tu guiaste em Londres Sem Carta??? Tu és completamente maluco, puto!!! Tu não Existes!!!!»
«E deixa-me adivinhar... Foste mandado parar pela Polícia Britânica e a Polícia Britânica deixou-te seguir, tipo na boa, é só uma "simulação"... É só um test-drive... Ahahahaahahahahahahah!»
«Por acaso fui mandado parar, mas sim, tive sorte...»
«"Sorte"... Muahahahahah!»
«Isso parece aquela vez em que em Setúbal o menino Raul bebeu tipo meia garrafa de Moscatel de Setúbal em casa dos primos, depois saiu com a prima e bebeu com a prima mais uma garrafa de Moscatel no café da Aldeia e depois foi até à Luísa Todi beber mais uma garrafa de Moscatel de Setúbal com a prima e quando foi para voltar para a Aldeia algures em Setúbal foi mandado pela Carrinha de Intervenção da Polícia Fodida só que como estava num ganda Audi da prima e o Raul disse que estava só em visita a Setúbal e que a grande bebedeira se devia única e exclusivamente ao Moscatel de Setúbal e estava a ir muito devagarinho a voltar para casa, passou na boa, tipo só numa "simulação", só num Test-Drive da Audi... Não foi, Raul?»
«Muahahahahahahahahahaha!»
«Oh, Raul!!! Tipo tu não existes a sério... Tu tens com cada história e com cada bebedeira que eu nem sei... Eles telefonaram para a Esquadra de Santarém, não foi?»
«Sim, foi... Pois... Foi nessa altura que eu estava Sem Carta...»
«Então, ouve lá... Para a gente fazer aqui a Reconstrução da História e do Puzzle... Quando tu fizeste o Test-Drive da Bentley em Londres, não foi a vez em que chegaste atrasado à Porta de Embarque no Aeroporto, o avião já tinha iniciado a Marcha para entrar na Pista para Descolar, mas voltou para trás só para tu entrares no avião e tu não ficares em Terra?»
«Eia, eu já me lembro!!! Eia ó puto!!!! Tipo essa história é que é a Grande Peça do Puzzle...»
«Que vergonha!!! Mas a culpa não foi minha...»
«Claro que não, Raul!!! A culpa nunca é tua!!! A culpa foi do Aeroporto de Heathrow... Do Aeroporto de Heathrow ou do Aeroporto de Gatwick?»
«Do Aeroporto de Heathrow... Eu conheço o Aeroporto na Palma das minhas mãos... Eu olhei para o Placard dos Voos e vi que o Voo para Lisboa era na Gate X... E eu fui tranquilo para a Gate X... Só que na Gate X é que me disseram que o meu avião era na Gate Y e que o embarque já tinha terminado e que já estava a partir... Havia dois voos para Lisboa à mesma hora... Depois o avião lá voltou para trás e eu fui a correr para a porta de embarque... Foi uma vergonha quando entrei no avião...»
«Com este Vinho do Porto na mão...»
«Com este Vinho do Porto na mão?»
«Sim... Porque o Raul apareceu à minha frente com uma garrafa de Vinho do Porto na mão igual a esta a dizer que tinha sido a avó dele que tinha enviado não sei para quem...»
«Ah! Era para eu levar para a minha irmã quando fosse a África do Sul...»
«Pronto... Era isso... Tipo o Raul basicamente viaja para ir entregar cartas, garrafas de vinho do porto... Tipo encomendas, é tipo Estafeta... A família do Raul, faz do Raul tipo Estafeta e o Raul claro que aceita, porque é um Estafeta do tipo Internacional que mete voos internacionais...»
«Muahahahahah!!! Raulzinho, a Sara está só a gozar contigo!!! Está a dizer que na História não passas de um Estafeta...»
«Mas é verdade!!! O Raul não passa de um Estafeta! Na História toda, o Raul não passa de um Estafeta... Só que o Raul desvia as encomendas... Porque o Raul quando depois foi para África do Sul ao invés de entregar à irmã e ao Muhammad uma garrafa de Vinho do Porto desta marca, não... Chegou com outra, porque o avião fez escala no Dubai e o Raul resolveu sair do Aeroporto quando não podia para ir passear pelo Dubai com uma Garrafa de Vinho do Porto na mão, tipo no Dubai!!!???? Perguntou a um taxista quanto tempo demorava a pé até à praia e o taxista disse que a pé demorava 4 horas e o Raul olhou para o Relógio e viu que não ia ter tempo, porque em 2 horas ia partir para Durban... E o taxista virou-se para o Raul e perguntou-lhe se ele Aceitava fazer um Negócio que era trocar a garrafa de Vinho do Porto por outra e assim ele levava o Raul à praia e depois trazia-o e o Raul claro que aceitou o negócio e lá foi com o taxista para a Kite Surf Beach. Quando chegou à praia o taxista despiu-se e vestiu o fato de kite surf, entregou uma câmara para as mãos do Raul e pediu ao Raul para o Raul filmar enquanto ele fazia umas Manobras de Diversão de Kitessurf... Pronto... E o Raul ficou Camara Man num filme no Dubai... Depois das Manobras de Diversão como ainda tinha 15 minutos, o Mohammad propôs ao Raul um romance de 15 minutos e o Raul aceitou tipo ali na praia no Dubai onde o romance é considerado crime... Os polícias a passarem e o Raul ali aos beijos com o Mohammad como se a Lei Sharia já tivesse ardido no Inferno...»
«Oh, Sara!!! Eu não sabia que era crime no Dubai...»
«Pois, não...»
«Pronto... São este tipo de histórias, as histórias do Raul... Em que depois chega a Durban com uma Garrafa de Vinho do Porto de outra marca que trocou num Romance no Dubai e caladinho chegou ao pé da irmã e disse "toma, mana... foi a avó que te ofereceu"...»
«MUAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHA!!!!!!!!!»
«Depois na viagem de Durban a Maputo, o Raul trouxe uma garrafa de Vinho do Porto para entregar ao tio Vítor e à tia Nanda, só que fez outra vez escala no Dubai...»
«Oh, puto tás a gozar!!!!»
«Ò sara, isso é mentira...»
«Pronto, pronto... Estou a brincar...»
«Oh puto!!! isso era demais...»
«Não... Só apareceu depois no Aeroporto acabado de aterrar com uma Garrafa de Vinho do Porto nas mãos, tipo patrocínio de viagem no filme das câmaras do Aeroporto... E lá fomos então para a Corrida de Toiros Sem Sangue organizada pelo Jorge com a garrafa de Vinho do Porto atrás... Meteram lá na corrida um vitelo e os forcados puseram-se a dar festinhas ao vitelo... Porque aquilo não era toiro nenhum, era um vitelo... Os Passanha os pessanha ou os raios que os partam nem sequer emprestaram um toiro para a corrida, emprestaram um vitelo, só porque a corrda era uma corrida sem sangue... Puseram também lá uma cavaleira com um velcro que passava pelo vitelo e nem sequer espetava fazia só "olé, olé"... Ouve aquela corrida foi um riso... Organizada pelo nosso Jorge, claro... E o Raul com a garrafa de vinho do Porto nas mãos ali na corrida, tipo patrocínio... Olé...»
«Oh, puto!!! Não levaste a garrafa de Vinho do Porto para a Corrida, pois não?»
«Não, porque o Raul não é a tia Lígia... Mas se fosse... Ou se tivéssemos ido de autocarro do aeroporto para a Corrida, lá íamos aparecer na Corrida com a garrafa de Vinho do Porto na mão tipo patrocínio da Corrida de Toiros Felizes Sem Sangue com Velcro Tecnológico com um Balão de Ar Quente da Jupiter a descolar da Arena da Terra dos Balões Felizes de Ar Quente... Tipo Final de Filme Feliz... Quando tudo Afinal, acaba bem... Não é Raulzinho? Que o nosso Raulzinho gosta é de finais felizes... Não é Raulzinho?»
«Sim...»
«Oh, coitadinho... Do nosso Raulzinho que já está quase a chorar só com a História da Carochinha...»
«Muahahahahah! Raulzinho, Raulzinho...» [02h39 30/01/2023] Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions
[17h34 30/01/2023]
«Então tu não és irmão do Mauro?»
«Sou primo...»
«Ah! És primo? Eu achava que vocês eram irmãos...»
«Somos primos-irmãos... Somos primos duas vezes... Somos primos da parte do pai e da parte da mãe, porque os nossos pais casaram-se...»
«Então, espera... A tia Nanda é irmã da tua mãe?»
«Não. A tia Nanda é irmã do meu pai e o tio Vítor é irmão da minha mãe.»
«Eu cheguei a ir lá dormir a casa do Mauro... Os teus tios deviam achar que nós eramos paneleiros, porque eu lembro-me da tia Nanda a espreitar pela fechadura e a dizer assim para o tio Vitor "Ó Vítor, deixa-me ver, porque eu tenho de ver com os meus olhos e tenho de saber se o nosso filho gosta de homens ou de mulheres, olha para aquilo, estão ali os 3 a dormir na cama todos agarrados uns aos outros, não acho isto nada bem..." era de cagar a rir... Depois era o tio Victor a dizer para a tia deixar-nos à vontade, que era uma cena normal entre os rapazes da bola e que nós tínhamos marcados golos e por isso merecíamos estar como queríamos... Era de cagar a rir... Os teus tios são uma Grande Peça... não existem... Parecem de outro planeta... Parecem de Jupiter ou de Neptune ou de Saturn... Doutro planeta que não este!!! E a malta toda da bola adorava e adora os teus tios... Dormi muitas vezes agarradinho ao teu primo... O teu primo era um Playboy... Agora já é casado e pai... Mas porra, o Mauro era um Playboy... Sacava quem queria... Eu joguei com ele e com o Canavarro... Andávamos sempre os 3 e dormíamos os 3 em casa dos teus tios... Mas depois o Mauro mudou de Clube e tal, foi para Fátima e pronto nunca mais nos falámos... Se lhe fores falar de mim e se lhe disseres que nós dormíamos juntos o gajo vai dizer que é mentira e se falares do Canavarro o gajo vai dizer que odeia esse gajo... Uma vez apanhámos o Seabra e o Canavarro a tomarem banho os dois na mesma cabine quando os gajos foram uma vez expulsos por causa de um fora-de-jogo que não era fora-de-jogo... Eu tava no banco, o pessoal dá o toque para irmos ver do Canavarro e do Seabra aos balneários que a gente já sabia que eles os dois eram muito amiguinhos e estavam os gajos na mesma cabine... Ficou só entre nós, porque os gajos tinham as namoradas cá fora e tal... Poupámos os gajos...»
«Mas qual Canavarro?»
«O Fraguinhos...»
«Ah!!! O Fraguinhos... Mas Canavarro era a alcunha do gajo... O gajo nem se chamava Canavarro... Nós é que chamávamos Canavarro ao gajo por causa da Bronca do Clube do Rotary...»
«Tá calado, que isso foi uma bronca do caralho...»
«Que bronca é que aconteceu?»
«Tá calado, Tiago!!! Foi uma bronca de adultos... Fomos apanhados a fumar uma ganza dentro do clube com as Pastas das Coroas abertas...»
«O quê pai??? Mas tu também fumaste ganzas???»
«Não, Tiago... Pensas que foste só tu e o Raul....»
«Ó tio eu não fumava!!! Eles é que fumavam...»
«Ó Raul tu tá calado que eu sei muito bem que o Tiago metia-te ao colo dele e passava-te nos lábios a ganza para tu dares duas ou três passistas e no final passava-te o fumo tipo Boca-A-Boca tipo Beija-Amor...»
«O quê, tio????»
«Ó Raul!!! Pensas que eu não chipei os olhos do Tiago como o teu pai chipou-te os olhos... Vocês nasceram todos na mesma Colheita e na mesma Seleção... Os pais vêm tudo e ouvem tudo e por isso sabem tudo, vocês é que pensam que não...»
«Tio, eu não fumava... Eles é que fumavam...»
«E eu já te disse que sei que num dia tu ias para o colo do Tiago e o Tiago dava-te uma passinha e ias no noutro dia para a colo do Pedro e o Pedro dava-te uma passinha e tu fumavas, depois noutro dia ias para o colo do Duarte e o Duarte dava-te uma passinha... Sei muito bem como é que era a rodagem dos colos... Nós no nosso grupo também pusemos a rodar um gajo... Um gajo e uma gaja...»
«Tio, eu não fumava...»
«Ó Raul, deixa-te de merdas... Não fumavas como eles fumavam, mas que mandaste uma passinha ou outra quando andaste com os gajos, mandaste...»
«Já viste, Raul? Aos 30 anos é que descobrimos a verdade... Que os nossos pais nos chiparam, que os nossos pais leram as nossas cartas de amor, que os nossos pais quase que nos expulsaram de casa quando encontraram mortalhas nas nossas carteiras, mas que afinal também eles fizeram o mesmo que nós...»
«Ouve lá, ó Tiago... Tu não abuses da conversa... Eu na minha vida toda fumei uma ganza!»
«Ó pai, vai pó caralho!!!!»
«AHAHAHAHAHAH!»
«Tiago... Olha o respeito...»
«Pois é...O teu primo jogou na União e na Académica... Eu joguei com ele na União... Ou foi na Académica? Olha já nem sei em que equipa é que eu joguei... Vê lá como é que eu já ando... Mas sei que estudei no Liceu e roubei a namorada ao teu primo que estudava no liceu... Mas depois dormi com ele como pedido de desculpas... Por isso hás de perguntar ao teu primo quem é que foi o Player que roubou-lhe a namorada no Liceu e que dormiu com ele e com o Canavarro...»
«Vou perguntar..»
«O Fiat Punto fui eu que vendi ao teu pai...»
«Ah foi?»
«Vendi a ele e vendi outro a mim e fui depois para Roma no Fiat Punto e voltei agora naquele Fiat que é uma máquina... É um 1.2. Se adivinhares quantos cavalos é que tem e qual é a cilindrada no Test-Drive ganhas o patrocínio da Fiat. A tua Carta ainda está Caducada ou já tá como deve de ser? É que para o meu Test-Drive tens de ter a carta ok... A carta tá ok?»
«A carta tá ok...»
«Então vá... É para acelerares em Linha Reta até lá ao fundo podes dar uma voltinha e tal mas tens de bater nesta linha reta os 220...»
«220??? Este Fiat dá 220??»
«Eu chateei-me lá com os padres todos de Roma, conheço-os a todos e fugi dum filme que deu lá... Meti-me nesse Fiat, os gajos vieram atrás de mim nos BMW, tinha BMW's por todo o lado atrás de mim, porque queriam que eu ficasse a fazer as missas lá em Roma e depois queriam que eu fosse também dar as missas no Vaticano, só que eu chateei-me de verdade com aquela merda e meti o pé no acelerador passei pelos gajos todos... Eu de Fiat, neste Fiat e os gajos de BMW nunca mais me apanharam!! E sabes quanto é que gasta dos 0 aos 100? 5, 6... É uma maravilha...»
«E é muito bonito... Faz lembrar atrás o Mini Clubman...»
«Toma as chaves!! Diverte-te!!!»
«160 cavalos e 1600 de cilindrada.»
«Parabéns! Ganhaste o patrocínio da Fiat!»
«Raul!!! Anda lá atrás comigo, com o meu pai e com a Sara que é para ganharmos o patrocínio da Porsche...»
«Este trator vale uma fortuna!!! Isto é um Museu!!! Na tua 6ª visita ao Escritório de Advogados ouviste falar na Obra de Barcelos e na Obra de Guimarães e na Obra de Saturn sobre um Porsche que ligava as 3 obras numa Grande Bronca... A Grande Bronca é este Trator... Este Porsche T-539... Quando o meu pai foi expulso de casa, o meu pai ocupou este terreno e com o dinheiro que tinha juntado comprou este trator para começar a trabalhar aqui na terra... Para ajudar na história de um amigo, o meu pai mais tarde vendeu o trator num Negócio Simulado, porque numa altura de um Decreto-Lei era preciso ter Bens Próprios, por exemplo, um Trator, para conseguir pedir um Empréstimo para constituir uma Sociedade Unipessoal ou uma Sociedade Por Quotas de Agricultura... Só que foi tudo uma Simulação, só para o trator aparecer no nome dele para o banco conceder o empréstimo... Só que, de repente, iniciou-se uma Cadeia de Simulações, porque depois esse amigo do meu pai, passou a outro amigo dele e depois esse amigo passou a outro amigo, depois às tantas há um Processo em Tribunal porque o gerente de uma das sociedades tinha sido constituído arguido... Como esse fulano estava casado com uma fulana que era amiga do Salazar, converteu-se a pena em multa e o trator de repente é outra vez vendido para se pagar essa multa e fica tudo numa Grande Bronca... O que acontece é que o Trator vai parar à Esfera e à Quinta dos Seabra e eu como Legítimo Herdeiro e Interessado invoco a Nulidade do Negócio Simulado, para conseguir Recuperar o Trator e vou a Tribunal aqui no Tribunal de Santarém... Subitamente 69 casos desaparecem e o meu caso era um desses 69 e o juiz arquiva. Bom... Eu não faço mais nada: assalto a quinta, meto a chave na ignição do trator e venho por aí fora de madrugada e estaciono aqui. Desde então, nunca mais liguei o trator. O Trator está à espera de uma Nova História para ser ligado e para se ouvir o motor do Porsche. Isto é uma Máquina!» [20h34 30/01/2023 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions]
«Quanto é que isto vale?»
«Vale uma Fortuna. Com o quadro e com a História vale uma fortuna...»
«Com o quadro? Qual quadro?»
«Raul... Quando eu te disse que o casamento tinha sido adiado, o que eu queria dizer é que o casamento verdadeiro vai ser adiado, mas a simulação do casamento vai ser na data que era para ser o casamento...»
«Simulação?»
«Sim... Por causa da Cena que foi escrita na Obra d'A Magia dos Algoritmos e do Chip Invisível Cerebral... Vamos realizar uma parte da Cena...»
«Que parte da Cena?»
«A Cena em que o Tiago faz de Afonso e a Danna recebe um vídeo do Dimi e mostra-me em Pleno Casamento um vídeo teu e do Afonso na Despedida de Solteiro em Barcelona na cama com os players do Barcelona e do Real Madrid, eu levanto-me da mesa e dirijo-me a ti pedindo-te para que saias da Mesa dos Padrinhos mostrando-te uma parte do filme em que o Afonso vê eu a expulsar-te da mesa dos padrinhos com a película do filme e levanta-se dizendo que tu ficas na Mesa dos Padrinhos e eu digo que se tu ficas na Mesa dos Padrinhos que o casamento acaba-se de uma vez por todas e o Afonso pega na tua mão e vocês saem de mãos dadas do casamento, o Tiago volta para trás para vir buscar as chaves do Porsche e sai de Cena contigo no Porsche e inicia-se um Novo Algoritmo do Amor. A questão que existe agora é a disputa dos papéis. Ou fica o Tiago com a personagem do Afonso Côrte-Real como estava indicado, ou o Tiago entrega o papel ao Dimi, ou entrega ao Diogo, ou entrega ao Domingos ou entrega ao Frederico.»
«Isso agora tem de se abrir é um Casting para ver quem fica com o papel. O filme começa com o casamento, se for o Tiago a ficar com o papel, é como se fosse o casamento tal e qual em tempo real, os convidados não sabem que é uma simulação, simplesmente são todos obrigados a assinar um papel em como cedem a sua imagem para uma editora-realizadora-produtora misteriosa que vai filmar o casamento e quem se opuser é livre de se levantar e abandonar o filme do casamento. Quando a Sara mostra o vídeo ao Raul, a lente do telespetador mergulha imersivamente no vídeo e dá-se o "flash back" de como foi a Despedida de Solteiro... Depois voltamos ao casamento, dá-se a tal Cena, e quando o Raul e o Afonso saem de Cena temos depois um filme a dar para a frente e outro filme a dar para trás em que as cenas se vão cruzando com as Memórias. O filme a dar para a frente é o Início do Namoro de Raul e Afonso até ao Casamento e o filme a dar para trás é o namoro de Sara e Afonso.» [00h06 31/01/2023]
fim.
BIGOD (João Domingos) - Porsche T-539 -
Depois da Última Ceia e do meu Último Sacrifício em que Jurei à mesa que retiraria o Polvo da minha Dieta e eles Juraram à mesa que retirariam o Porco e a Vaca da Dieta deles, tendo sido estabelecido o Pacto Espiritual com Satanás que apesar de eu não poder mais comer Polvo não poderia defender o Polvo das Garras deles e teria de simplesmente assistir em Silêncio à Luta Mano a Mano deles com o Polvo e só poderia conceder Direitos a específicas Espécies de Polvo ao Tempo e Passo da Neurologia ou da Bioneurologia que conseguisse Comprovar as Emoções e a Inteligência Sócio-Afetiva de específicas Espécies de Polvo, só podendo comer o Polvo que me atacasse em Legítima Defesa nas Profundezas do Oceano e não podendo recusar comer o Polvo-Comum-Canibal que fosse caçado pelo meu marido ou me fosse dado à boca pelas mãos ou pelo garfo do meu marido, depois de a Danna me ter mandando à Mesa na Sobremesa 2 tiros seguidos na Rodagem do Jogo da Ruleta Russa com a câmara do telefone e de eu ter conseguido marcar o Código para Jupiter para Limpar as Balas de Tinta do meu Colete à Prova de Balas e ter dado Ordem ao Tiaguinho que disparasse sobre a Danna no Jogo da Ruleta Russa, chegou o Inácio à nossa mesa que disse que quem disparou sobre a Danna tinha sido o Pedro, disparando imediatamente a Sara para o Inácio e disparando a Danna sobre a Sara. As luzes apagaram-se e eu e a Danna beijámo-nos num Longo Beijo como se o Beijo fosse meu e do Dimi, talvez por termos partilhado os pratos de Peixe e de Polvo como sempre partilhava com o Dimi. Depois do Longo Beijo, o Inácio deu Ordem para as luzes se ligarem como se fosse o Comando de Voz e as luzes ligaram-se. O Inácio deu Ordem para todos nos levantarmos e nós levantámo-nos como se fôssemos robot chipados. O Inácio deu Ordem para as Mesas e Cadeiras saírem de Cena e as Mesas e Cadeiras saíram de Cena num Comando de Programa Básico de Internet das Coisas. Quando nos sentamos à mesa com cadeiras chipadas e mesas chipadas sabemos que nos sentámos à Mesa de um Grande Filme. [11h11 31/01/2023 in Real Time Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions]
Mensagem enviada para Jupiter e intercetada com Autorização de Jupiter pela Polícia Judiciária, Interpol, Europol, FBI e bloqueada à CIA às 23h24 de 21/01/2023: 888d88a88n88n88a888 só para mandar um shot
Mensagem Desincriptada pelo FBI e enviado o Significado à Europol e Interpol e traduzido para Português para a Polícia Judiciária: Nova Cor no Masons Diary de SOS IoT to FBI, PJ, Europol, Interpol CONTRA Cultura Illuminati Azul Sublinhado Itálico e Nova Cor Camaleónica no Masons Diary de SOS Illumminnatti to Jupiter e Exército Júpiter CONTRA Saturn e Exército Saturn Verde Lima Sublinhado Itálico. Danna entrou no Restaurante do Inácio vestida com uma grande capa preta de estudante portuguesa, com um grande chapéu espanhol e com uma garrafa do Vinho do Porto da mesma marca que eu segurei hoje na Sobremesa do Almoço do Aniversário do Tiaguinho e que está pintada como uma Peça do Puzzle da Praça de Toiros onde estamos a jantar. O Restaurante do Inácio ganhou a Concessão da Ideia da Jupiter Editions das Mesinhas na Arena da Praça de Toiros em Tributo e Apoio às Novas Corridas de Toiro Sem Sangue com Velcro Tecnológico. Eu e a Danna somos signos de Fogo, somos dois Carneiros, mas eu sou mais Carneiro do que a Danna, ou seja, aguento mais o Fogo e desço por isso mais longe na Grande Escadaria do Inferno em que quando volto a subir apesar de o meu coração vir em Brasa de Paixão ele não se Arde continuando calmamente a bater as 66 Pulsações, as 99 invertidas do meu pai, porque nasci entre a Casa de Carneiro e a Casa de Toiro e sou filho de um Toiro Bravo e de uma Santa Capricórnia. Somos seis seis. Sei que na Estranha Dança dos Flamingos até os Flamingos ditarem o meu Par se já não Ditaram, há um Emparelhamento de Pares até à Carta do Juízo e Sentença Final que mostra o Par Inocente. Foi no Dubai que eu troquei as garrafas de Vinho do Porto por causa de um Romance à Beira Mar com um Flamingo. Os polícias do Dubai que defenderam o nosso Romance eram Flamingos. «A Natureza é uma das matérias mais complexas que existe, tal como das mais belas. Existem milhões de espécies diferentes, mas no entanto temos apenas conhecimento de algumas, uma pequena parte das espécies que definem o conceito de Natureza. Cada uma delas tem a sua própria beleza e importância, a sua própria magnificência, e cabe-nos a nós respeitar cada ser vivo, por mais estranho ou insignificante que nos pareça. Uma das mais belas demonstrações que a Natureza exibe são os rituais de acasalamento das diferentes espécies. Os rituais de acasalamento são o conjunto de comportamentos desenvolvidos por uma espécie, com o objetivo de encontrar um parceiro com quem acasalar, de modo a garantir a continuidade da sua espécie e evitar a extinção. Cada espécie tem os seus próprios rituais de acasalamento, de maneira a melhor cativar um parceiro. A beleza destes rituais consiste na forma em que os animais tentam captar a atenção de um parceiro, oferecendo "prendas" e demonstrações de carinho, cantando melodias, exibindo as suas cores fascinantes, competindo para mostrar as suas habilidades, construindo ninhos elaborados, ou mesmo realizando danças encantadoras. Muitas espécies desempenham extraordinários rituais de acasalamento, que tanto cativam o parceiro como nos deixam estupefactos com a sua beleza e elegância. Alguns destes artistas selvagens são a Aranha-Pavão, as Aves-do-Paraíso, a Foca-de-Crista, o Pássaro-Cetim, a Fragata, os Flamingos-Andinos, entre muitos outros. A Aranha-Pavão habita nas florestas do sudeste australiano, próximas de Sydney, e, apesar de o macho medir aproximadamente 4 milímetros de largura, executa um curioso e elaborado ritual de acasalamento. O macho levanta duas pernas, agitando-as no ar e dançando enquanto abre um par de asas pintadas com cores vivas e atrativas, de modo a poder cativar a fêmea. As Aves-do-Paraíso vivem nas profundezas das florestas tropicais da Papua Nova Guiné. A família das Aves-do-Paraíso é composta por 39 espécies diferentes, em que os machos possuem uma beleza exuberante, com caudas longas, penas com cores vivas e contrastantes e alguns adornos no seu corpo. Foi comprovado que estas características únicas não trazem qualquer benefício aos machos, servem apenas para impressionar as fêmeas no acasalamento. Os rituais de acasalamento destas espécies são dos mais bonitos espetáculos que podemos observar, pois estas aves não se limitam a mostrar as suas cores variadas e beleza, estas dançam, cantam e ainda ajeitam as suas penas com o intuito de cativar as suas parceiras de um modo impressionante. As parceiras analisam os machos, as suas danças e cores, procurando as qualidades mais desejáveis para poderem acasalar. Já a Foca-de-Crista, que vive nas regiões frias, demonstra uma habilidade bastante engraçada. O macho infla a sua cavidade nasal, expandindo-a e formando um grande balão encarnado representativo da sua masculinidade, afastando os machos mais fracos e conquistando as fêmeas. Os Pássaros-Cetim machos têm como tradição oferecer uma grande quantidade de presentes às suas pretendentes, construindo uma elaborada estrutura de palha e decorando-a com objetos que consigam captar a atenção da fêmea. A maioria das decorações são feitas com objetos azuis que estes pássaros conseguem encontrar. Os machos, que vivem nas florestas húmidas, após conquistarem as fêmeas, dançam para estas. Outros pássaros com rituais de acasalamento interessantes são as fragatas, habitantes das ilhas oceânicas tropicais. Para atrair as fêmeas, os machos desta espécie enchem de ar um saco de pele que têm junto ao papo. Este saco assemelha-se, então, a um grande coração encarnado, contrastante com as suas penas pretas. As fêmeas escolhem para parceiro o macho que tiver o saco maior e mais brilhante.O Flamingo-Andino é uma das quatro espécies de flamingos existentes na América do Sul e um excelente dançarino na época de acasalamento. Todos os flamingos ficam muito próximos uns dos outros enquanto repetem uma dança na esperança de encontrar um parceiro. Durante esta bonita dança, os flamingos mantêm as cabeças erguidas e viram-nas para todos os lados em busca de um parceiro. in Rituais de Acasalamento - Jovens Repórteres para o Ambiente (abae.pt) de Sofia Margarida Gomes Leitão. Os machos das aranhas-pavão fazem de tudo para impressionar as suas parceiras, levantam as pernas, batem palmas, mudam de forma e executam coreografias que deixariam os melhores dançarinos do mundo com inveja. Com menos de 5 milímetros, as grandes estrelas do mundo dos invertebrados, têm vídeos de dança que chegam a mais de 6 milhões. Mas a vida de pop star não é fácil, porque o macho precisa de executar a dança de acasalamento com perfeição ou vai sofrer as consequências, porque se a fêmea não se interessar pelos passos atacará ou matará o seu pretendente. No Grande Livro de Jupiter das Aranhas, o Dimi disse que era melhor sermos Aranhas-Pavão do que Aranhas-Portias, porque a Aranha-Portia-Diabólica acaba sempre por devorar o Parceiro e disse que se fôssemos Aranhas-Pavão era melhor eu ser a Fêmea e ele o Macho, porque se eu Falhasse os Passos de Dança da Escrita Diabólica Supersincronizada eu Morria... Mas eu disse que estava Pronto para a Dança da Morte e que queria ficar com o Papel do Macho, apesar de saber que eu era "a Fêmea"... [12h59 31/01/2023] Mas no Grande Livro de Jupiter das Aves Monogâmicas, ficámos indecisos se seríamos Pinguins-do Cabo, em que o Pinguim Fêmea perante todos os Machos com uma Pedra na Mão escolhe o Macho que tiver a Pedra mais bonita sendo essa a Primeira Pedra da Empreitada do Ninho, se seríamos Flamingos que apesar de serem monogâmicos acasalam em grupo ou se seríamos Cisnes que tem um parceiro por toda a vida e se unem antes de iniciar a vida sexual, sendo as separações entre os casais raras apesar de poder ocorrer; em que um estudo com Cisnes-Brancos tinha mostrado que a separação ocorria em cerca de 3% dos pares que se reproduziam e 9% dos que não se reproduziam... Antes da Dança da "Magia Negra" para sermos transformados em Aranhas-Pavão e em Cisnes-Brancos, por nos ter saído nos Illuminnatti Games as Cartas de Par da Aranha-Pavão e do Cisne-Branco, por ter saído a Carta do Cirurgião ao Dimi, o Dimi disse que antes da Magia era melhor ele primeiro instalar-me um Útero dentro da Barriga para baixar as Chances da nossa Separação de 9 para 3% por causa do Estudo dos Cisnes-Brancos e rimo-nos e numa Magia Negra quando eu penetrei o Dimi a sua Cauda Colorida de Pavão levantou-se em que me lembrei dos tempos em que namorávamos protegidos pela Maçonaria dos Pavões debaixo das romanzeiras do Jardim do Bordallo Pinheiro e da Romanzeira que secretamente plantámos no Hipódromo às escondidas da Maçonaria dos Cavaleiros e que plantámos no Cemitério à escondida da Maçonaria dos Coveiros e foi neste Fluxo de Memórias Instaladas pela Experiência Tecnológica da Vida que fomos pegados pelas mãos de Cientistas de Jupiter e que no Laboratório de Jupiter numa Magia Branca eu estava numa Experiência de Neurologia e Neurobiologia com duas aranhas-pavão na minha mão e com uma Aranha-Diabólica-Potria na minha mão. Foi o Dimi que deu o nome às aranhas. Disse que o Macho Pavão se chamava Diogo, a Fêmea Pavão se chamava Raul e a Fêmea Diabólica se chamava Dimi. Disse o Dimi, que num Triângulo de 2 Machos, tem de haver uma Fêmea e se forem os 3 Machos, um dos Machos tem de cceder e ficar a Fêmea, senão morre. Numa Brincadeira de Médicos de Irmãos, a Doutora Danna disse que ficava o Macho do nosso Triângulo Secreto Amoroso, mas o Doutor Diogo "salvou-me" e disse que ficava ele o Macho. A Aranha Dimi ia comer a Aranha Raul, mas no Mesmo Instante, a Aranha Diogo devorou a Aranha Dimi em Legítima Defesa da Aranha Raul. Vimos no Computador que a Aranha Raul tinha escrito só com a sua Mente numa Escrita de Números um Filme Neurológico capaz de Conceder Direitos à Aranha-Pavão alterando toda a Lógica do Direito e da Forma de Pensar sobre a Consciência e dos Direitos da Consciência mesmo numa "Experiência de Laboratório". [13h33 31/01/2023 in Real Time Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions - Porque só os Mestres da Magia Branca de Corações Azuis e Encarnados se podem casar com os "Feitiçeiros", "Bruxos" e "Mestres-Vampiros" da Magia Negra de Corações Azuis e Negros, porque é preciso uma Certa Sabedoria, Existência e Realidade de Ver as Coisas para Aguentar a Tecnologia e o "Bruxedo" da Nanotecnologia Disruptiva Capaz de Prender Até os Seres Mais Inteligentes e Sensíveis a Um Nível 1 de Coisas quando o Ser Vê e Pertence ao Nível 66, ao Nível 99, ao Nível 666 e ao Nível 9999. FIM] Antes de a Danna ter aberto a garrafa de Vinho do Porto na Sobremesa e me ter lembrado que os pais da Danna tinham oferecido a mim e ao Dimi quando fomos para Mata-Lobos a garrafa de Vinho do Porto com que eu fiquei nas mãos no Dubai e entreguei em Durban, lembrando-me também que no Momento da Partilha dos Nossos Bens em Mata-Lobos com o Divórcio na nossa Sociedade entre Jupiter e Saturn que o Dimi tinha posto na minha parte a Garrafa de Vinho do Porto que os pais dele nos tinham oferecido, a garrafa de vinho tinto que o Afonso nos tinha oferecido de palavra Árabe com o Trombone, a Bateria e o Saxofone aparecendo, por engano, nesse mesmo Instante, o Zairi com um Trombone na Mão e o Ali com um Saxofone na mão, lembrando-me que tinha sido o Ali que me tinha servido o vinho de palavra Árabe no Café dos Paquistaneses, provando assim da Garrafa de Vinho sem a abrir que o Afonso nos tinha oferecido como um Presente Especial, a Danna contou uma História para abrir a garrafa de Vinho do Porto. Depois da História, mostrou-me a fotografia de uma Aranha-Pavão que tinha misteriosamente aparecido no quarto em que tinha ficado na viagem à Irlanda, perguntando eu se ela tinha apanhado uma Secreta Nave Espacial da Irlanda para a Austrália, pela Aranha-Pavão Existir na Austrália rindo-se baixinho e num Segredo dizendo-me para que eu não contasse nada ao Pedro que "eles" tinham abduzido uma pequenina aranha-pavão até à Irlanda devolvendo-a depois à Austrália... Mostrou-me também a tatuagem que tinha feito da Aranha-Pavão segredando-me outra vez que o Pedro também tinha tatuado no mesmo sítio a Aranha-Pavão, ao mesmo tempo que o Pedro me mostrou a sua tatuagem nos dedos da mão com os Bones e com a Schädel, dizendo que o nosso Clube era o Clube dos Bones & Schädel, voltando eu a repetir o que tinha repetido na Esplanada da 6ª Revolução de que todos nós tínhamos de ter uma Tatuagem para pertencer ao Clube, voltando eu a repetir que eu não tatuaria no meu corpo nenhuma tatuagem. Logo a seguir, numa Repetição de Cena entrou o irmão da Tatuadora de Auschwitz, voltando-se baixinho para mim o Pedro dizendo que "tal" era "outravez" um "Sinal", porque já da última vez quando tínhamos falado das tatuagens da Loja nº6 da Tatuadora de Auschwitz "misteriosamente" apareceu o irmão da tatuadora (ligado obviamente à Rede nº6). Nesse debruço do Pedro sobre a Mesa da Sobremesa o mesmo Flash foi disparado da Mão dos Cavaleiros que disparam sobre o nosso Brinde no Porto no Congresso Online dos Médicos. Voltou-se a sintonizar a Radio na Estação à Hora Combinada e era outra vez a Voz do Câmara que dizia "Isto dos Médicos... É uma Maçonaria..." em que nos partimos todos a rir, saindo de Cena o irmão da Tatuadora. E eu respondi que as Câmaras da Loja nº6 das Tatuagens não cumpriam a Lei da Proteção de Dados da União Europeia e que as Tintas da Loja nº6 das Tatuagens não cumpriam a Lei da Proteção da Pele da União Europeia, porque eram Cancerígenas e Tóxicas para o Ambiente. Foi quando levei um tiro da Danna. Na primeira Rodada da Ruleta Russa ainda consegui por 2 Segundos ligar Outravez o Filme da Dark Net do Cenário da Esplanada da 6ª Revolução que apareceu no Quadro da Sala de Aula de Economia em que o professor a olhar para mim disse depois na parte Mais Avançada que "isto não era uma fotografia", mas que "era um filme" falando do filme por Analogia ao Negócio dos Vernizes da Irmã da tatuadora e do Mercado de Transferências entre o Atlético de Madrid e o Chelsea e do Triângulo das Bermudas etre o Ronaldo, o Félix e o Liedson ocultado pela FIFA por causa das "Ações" e da "Bolsa", em que à porta da Sala de Aula estava o irmão da Tatuadora. 16h19 31/01/2023 Raul Catulo Morais [No mesmo gesto de Ruleta Russa que eu aprendi na Sobremesa da Cantina da Faculdade de Direito em que levei um tiro de uma aluna do professor de economia com o apelido russo que ensinou o professor a desenhar o seu nome em russo, logo a seguir entrou um estudante do 1º ano da Faculdade de Medicina "numa personagem do Dmytro" que perguntou atrás de mim na mesa dos amigos dele "onde é que tinha sido disparado o tiro", respondendo um dos amigos que o tiro tinha sido em "Mata-Faro". Cordialmente levantei-me e respondi que o tiro que eu tinha levado não tinha sido em Mata-Faro, mas em Mata-Lobos. Levantei-me assim cordialmente ganhando o jogo todo de uma vez, por na aula anterior de Direito Administrativo a professora Sara ter dado a Chave-Mestra para passar o Nível do Hard Core Mind Games. A Danna viu-me por detrás dos 6 olhos da Câmara do Telefone da aluna de apelido Russo como me viu o Dmytro e mais 664 players. Entrei no jogo como o Player nº666. Fui o Último a Entrar. Quando entramos em ùltimo tal tem um Significado Muito Importante. Aprendi o Significado. Percebi o Jogo e Aprendi o Significado do Jogo. É claro que há um Tempo de Encaixe das Coisas e esse Tempo deve ser Respeitado.]
Talvez, as Aranhas Diabólicas Potrias, o Anjo, as Lentes-Cinema do Anjo, os Balões de Ar Quente "do Anjo" tenham sido presentes do Dmytro. "Não sei". Mas sei que estou a receber outros presentes de Jupiter que estão a Disputar com os presentes de Saturn e que Num Silêncio Grande as dúvidas aparecem, aparecendo numa Fantástica Construção de Cartas que são Peças de Puzzle Novas Jogadas e Novas Cartadas em que vejo a Saírem Pontos de Interrogação e a serem Viradas por uma Mão Invisível que Secretamente me vai mostrando as Caras dos Pontos de Interrogação numa Sequência de Caras de Respostas Múltiplas Possíveis de Jogo. Mas já só há 6 Cartas em Cima da Mesa e é a Última Mesa de Jogo o que significa que o Jogo está mais Fácil. Tenho o Ás de Trunfo desde o Início de Jogo, tenho a Carta do Valete e tenho a Carta do Joker. Só estou a jogar com 3 cartas, com 3 players, com 3 grandes players do Mercado. Estou a jogar em Jupiter com Saturn, Terra e Ceres. Sei que o jogo é meu, porque tenho as Cartas na minha mão. Mas se jogar já, eu ganho sem ver as Últimas Cartas e as Últimas Cartas. Jogarei por isso, como Legítima Defesa o Trunfo antes de fechar as Portas da Primeira Embaixada e partir para Jupiter para assinar os Últimos Protocolos. Partirei dia 6. Voltarei dia 7. Por outras palavras, morrerei "de vez" dia 6 e voltarei a nascer dia 7 na Terra. Na verdade, estou em Jupiter, mas terei de realizar a Simulação da minha Morte na Terra, uma Simulação de Terramotos e de Tsunamis só para Testar o Sistema. "Morro" dia 6, ou seja, parto para Jupiter e volto a aterrar "de vez" dia 7 na Terra. Tem de ser. Temos de Testar o Sistema. Os Simulacros são muito Importantes. Também a minha escrita faz parte de uma Grande Simulação de Jogo. Estou a jogar com a minha Escrita. Estou a aprender com a minha escrita. Estou a abrir Caminho com a minha escrita. Estou a desbloquear Ponto Neurológicos e Botões Tecnológicos com a minha Escrita. Estou a tocar nos Botões Tecnológicos da Vida que o Deus Tecnológico instalou no seu Programa de Botões ligados em Internet das Coisas. É preciso Carregar com uma Certa Sensibilidade para Sentir a Tecnologia dos Botões sem ficarmos Presos à Tecnologia dos Botões da Vida. A Vida está cheia de Botões. Parece uma "magia", parece uma "aventura mágica"... Digo ABRAKADABRA! e vejo de facto a "magia" da tecnologia como uma Experiência Tecnológica "fantástica". Fantástico = Fantasia! 99;99;99;888888;8888888;8888888;99;99;99 22h22 31/01/2023 Raul Catulo Morais in Kriegscode to Jupiter
FAKE! As fotografias da Aranha-Pavão não são da Danna nem foram tiradas na Irlanda. Foram tiradas na Austrália por Jürgen Otto. Fotografias da Aranha-Pavão tiradas por Jürgen Otto with All Creative Commons
Passagem de nível: Último Nível
«Ele é gay.»
«Ele não é católico.»
«Ele vai às putas.»
«Eles são maus.»
«Eles escravizam.»
«Eles têm câmaras de filmar nos restaurantes e investem no Mercado Negro de Dados.»
«Eles participam em Orgias de Homens sem a mulher saber.»
«Eles têm 12 anos, são irmãos e já fodem um com o outro e todo o Liceu sabe e os pais que são médicos acham normal e eu e os psicólogos também achamos normal. O que eu defendo é que se um rapaz de 15 anos está apaixonado por um rapaz de 21 anos, o de 21 deve esperar que o de 15 atinja a Maioridade. Mas é só a minha opinião. Por favor, não me crucifiquem na Maçonaria dos Diabos. Se eu tenho 30 e ele tem 17, mesmo que os pais dele "mo entreguem" e toda a Maçonaria aprove, eu prefiro esperar que ele conclua os 18 e acho que não devemos nos ver até aos 18. Mas é só a minha Opinião. Por favor, não me crucifiquem na Maçonaria dos Diabos, porque eu estou a olhar para a Letra do Código Penal e para o Ano e Planeta em que estamos. Se é normal noutros planetas um rapaz de 30 anos namorar com dois irmãos que um tem 15 anos e o outro 17 eu remeto o caso para o Ordenamento Jurídico competente. Estas remissões dão-se em Direito Internacional Privado e não são difíceis de perceber. É verdade que as Crianças estão cada vez a ficar mais "inteligentes", mas também mais "imaturas" e por isso eu concordo que a Maioridade se mantenha aos 18 anos. Mas eu não sou psicólogo nem sou médico. Quem deve ter uma palavra sobre o assunto são os médicos e psicólogos Sem-Igreja, Sem-Deus na cabeça que simplesmente olhem para o caso de forma real. Mas que não se esqueçam, por favor, de incluir no Código Penal o Crime de Pedofilia, porque ele ainda não existe de forma Autónoma no Código Penal português. A Maçonaria dos Diabos que escreveu o Código Penal esconde muitos crimes de pedofilia como esconde muitos crimes de escuta... Mas 1+1=6...»
«Eles fazem orgias nos Balneários depois de alguns jogos. A FIFA sabe e joga as algemas com isso.»
«Ele não é Testemunha de Jeová.»
«As câmaras da Faculdade de Direito de Jupiter são Fake e são só para os estudantes da Faculdade de Direito de Saturn se rebelarem e testarem a Lei de Proteção de Dados e o Concílio dos Deuses e Anjos da Comissão Nacional de Proteção de Dados.»
«No meu sonho, vi um Grupo de Zangões a chegar e a levar-me até à Loja Maçónica de Goa e vi que quem estava sentado na mesa de costas era um dos meus 6 padrinhos da Universidade Católica. Vi um Casamento Fictício e pedi aos Zangões para que abortassem a Missão porque não queria viver numa Fantasia. Acordei, liguei os Dados Móveis e vi que o meu padrinho só tinha entrado na Loja de Goa para espreitar uma Janela protegendo o direito das colónias com o mesmo direito constitucional português nos mesmos direitos fundamentais humanos internacionais abolindo "outra vez" a escravatura moderna e "voltando" a receber-me no Aeroporto com todos os direitos apesar do Estado de Emergência de Guerra Militar... Só que na Praxe eu dormi com os Filhos do Sistema, com os Filhos do Diabo e tive acesso a informações. Quando carregaram no Play para eu ouvir eu fui-me embora e fui por isso "expulso" da Maçonaria do Rugby da Universidade Católica Portuguesa, mas nem por isso perdi as Outras Maçonarias Mais Secretas do Rugby. Vi o meu padrinho muito preocupado com as Obras do Moedas pelas Obras no Jogo de Xadrez fazerem Xeque à Loja de Goa. Preciso de perguntar ao meu padrinho, se o meu padrinho está a ver o mesmo filme do que eu ou se está só a ver os filmes que passam na Loja de Goa. É que há casas e lojas de portugueses, ucranianos, indianos, goeses em Portugal que "racharam" e formigueiros de formigas que fecharam. O núcleo da Terra inverteu-se. Vêm aí grande terramotos. Estamos a mexer na Terra de uma forma que não podemos mais mexer. O outro que saiu não é católica e é uma grande farsa da Igreja Católica como é uma farsa a Igreja Católica. Preciso de perguntar ao meu padrinho se o outro saiu para ele entrar com indicação maçónica da Casa de Goa, por causa da Internet das Coisas do meu sonho. É que eu fiz um Juramento e para pegar na Bandeira eu tenho de me ficar com a Pasta do Ambiente ou da Cultura, senão vou dar cabo do Partido e levantar-se-ão 6 Processos Diabólicos nº66. Quero ver uma política limpa, senão eu Disparo em Legítima Defesa, porque eu não quero ver um Novo Terramoto em Lisboa e um Novo Tsunami no Algarve. Só com um Botão Tecnológico somos capazes de encenar toda uma Simulação incluindo uma Simulação de Voo.»
«O gajo que eu comi no Dubai foi o mesmo gajo que o Ronaldo comeu. Não gosto dele, porque ele aperta a mão aos mafiosos e eu não gosto de mafiosos. Não gosto do Dionísio Pestana, apesar de toda uma ilha e todo um povo o ver como uma "espécie de Deus", porque tem o Monopólio de toda uma ilha, de 6 ilhas, de 66 ilhas, onde pratica escravatura em 6 hotéis, em 66 hotéis e onde 666 clientes-mistério da Igreja de Satanás de LaVey adoram frequentar os hotéis cagando-se para os empregados; pois eu odeio esta igreja, pois eu odeio estes 666 diabos e o meu é Satanás! »
«Eles não acreditam na Reencarnação, mas dizem que acreditam como Disfarce e Personagens Maçons da Igreja Evangélica.»
«Nenhum deles é Testemunha de Jeová. Todos eles pertencem à Igreja de Satanás.»
«A CMTV consegue estar à hora certa e no sítio certo dos Crimes, porque segue os Crimes em Tempo Real vendo Mortes em Tempo Real na Dark Web e envia as Mortes em Tempo Real para a sua Maçonaria de Diabos para os Diabos irem depois tipo Santinhos falarem da Morte. O Canal da CMTV é para ser encerrado, se faz favor, em silêncio para eu não ter de falar demais. A CMTV que tente processar-me que eu tenho Provas e Testemunhas que a CMTV encomendou um Caixão para mim e para a Jupiter Editions. Pois eu encomendo um Caixão para a CMTV! Morre, sua puta! Quem me salvou do Filme dos Diabos foi o Homem do Gás e o Canalizador numa Comunhão de Esforços que cortaram a Fuga de Gás e instalaram uma Placa de Fogão com Segurança, por isso, quando a minha mãe no seu Teatro Psiquiátrico Maçónico dos Diabos deixou as Bocas de Gás para a casa ir pelos ares, a nossa casa não foi pelos ares. A Ordem e o Teatro foram autorizados pelo Poder Oculto da Psiquiatria que sabia que estava tudo "Ok!" e que a Cena podia Rodar e Rolar. E a Cena Rodou e Rolou. A minha mãe não comete suicídio, por isso é que o Episódio de Suicídio ganhou 6 Óscares da Ordem dos Médicos no Episódio de Sonho. A minha mãe sabe que o Fogo não Regenera nem envia para nenhum Mundo Novo. A minha mãe sabe que o Fogo queima e mata de uma vez e que não existe nenhum Paraíso depois da Morte. A minha mãe não é católica. Descobri aos 30 anos que vivi uma Grande Mentira. Por causa da Grande Mentira, quando o Dmytro me disse em Sagres que não acreditava em Deus eu pensei que ele fosse Satanás. Olhei-me ao espelho e vi que no Jogo dos Demónios Satanás era eu. Ele é o Lucyfër. Satanás e Lucyfër são dois Espíritos diferentes "no mesmo Corpo". Houve um Bio Hacking, houve uma Instalação Tecnológica, Houve uma Internet das Coisas. Lucyfër penetrou a Rede Neuronal de Satanás através do Esperma com Nanotecnologia. Calma... Isto é só uma Canção e um Filme... Escrevi esta Canção com 12 anos depois de ter visto o Espírito de Lucyfër a jogar num Campo de Futebol de dia e à noite num Campo de Rugby. Eu pensava que Ele era Satanás. Mas afinal vi que Satanás sou eu. Quantos Lucyfër é que existem? São mais do que 666 "anjos de luz caídos do céu". Eu não quero morrer. Só isso. Mas não tenho medo de morrer, porque não tenho medo de nada. Acredito na Eternidade porque sei que é possível através da Medicina e da Tecnologia. Só isso. Odeio a Morte e odeio todas as pessoas que adoram a Morte. Todas elas são psicopatas e sociopatas. A Pessoa Coletiva da CMTV adora mortes, logo é psicopata ou sociopata. Perguntem à minha Psicologia de Família para saberem a Verdade e a Mentira.»
«É mais do que óbvio que o 11 de setembro prova que o Governo Americano Auto-Sacrificou o seu Povo. Eu tenho a história verdadeira porque entrei na casa dos Braamcamp Freire e ouvi a história em 1º mão do Sá Carneiro e Bate Certo com a história do Muhammad e do Documentário Zeitgeist. No meio da história fiquei com um fraquinho por um dos netos do Braamcamp Freire e escrevi um romance com ele. Não tenho culpa de ter ouvido a história ao colo de dum dos netos, porque já não havia mais cadeiras... Um "jogo" Lícito de Cadeiras? Na história, quem me pôs ao colo do neto foi o Jorge. Foi depois também o Jorge que ligou na cama o documentário do Zeitgeist no capítulo dos "Assassinos Económicos". A história está certa e tudo bate certo, tudo, mas tudo bate certo. Só é uma pena termos de abrir aspas para começarmos a contar a história e termos de depois de voltar a colocar as aspas no final da história. Na minha opinião eu acho que demasiadas aspas estragam a história e tiram a Realidade à história, mas tudo bem. Eu sigo os Códigos da Pontuação.»
«Fui chipado pela CIA, porque eu e a minha irmã dormimos com um Agente da CIA. É óbvio. Mas o meu chip, vence o chip da CIA. Se a CIA disparar sobre mim, a CIA simplesmente morre!»
«Dormi na cama com os médicos e maçons que professores meus de Direito dormiram, sei por isso a História do Direito Oculto e passei em Passagem Administrativa nos meus Exames Orais de Pila na Mão, sem saber que estava num Exame e sem me aperceber da "Passagem Administrativa".»
«Se eu Morrer simplesmente a Invasão Alienígena dá-se e pronto. Experimentem! Matem-me de uma vez com 66 tiros com uma Metralhadora. Força! Experimentem! Sei que faço parte de uma Experiência Alienígena! Por isso, força! Atirem sobre mim! Atirem! Força! Disparem contra mim! Disparem! Eu quero que disparem sobre o meu Coração 66 vezes! Disparem! É uma Ordem! Disparem sobre mim! Disparem sobre o meu peito! Disparem! Disparem! Disparem!»
«Não é por nada, mas de facto, Santarém é uma Cidade-Fantasma de Palcos de Guerra e de Palcos de Teatro. O meu Espírito está em guerra com a Câmara Municipal de Santarém que faz com que eu pareça um Fantasma e a Jupiter Editions uma editora-realizadora-produtora Diabólica.» Raul Catulo Morais 666.666.666. With Jupiter Editions
«Danna. Ele já teve a dança que queria de 2 segundos do Direito Penal e do Direito Fiscal.»
«Eu sei. Também vi na aplicação.»
«Quem é o Triângulo da Dança?»
«São dois S' e um D.»
«Será que é o Diogo?»
«Não sei. Mas o Triângulo que eu tinha com o Mello e com o Tomás partiu-se. O Tomás entrou e o Mello está a tentar estabelecer uma Aliança para entrar em Aliança Tri-Maçónica na Jupiter, porque ele só pode entrar em Aliança Tri-Maçónica, mas não está a conseguir... Se ele entrar nós perdemos tudo...»
«Eu sei... Tem calma...»
«Ele também convidou os Pessanha. Mas os Pessanha já tinham entradado na Rede Invisível... Mas se eles passarem para a Rede Visível de Angels a Jupiter ganha a Costa toda e ganha a Marinha por causa da Maçonaria dos Lifeguards que estão do lado de Saturn. Ele está a virar o jogo todo, Danna. A Ordem emitiu-lhe um Episódio SONHO e bloqueou a Pasta do Caso no Pograma Oráculo...»
«Eu sei... Tem calma... A conta Bancária dele está a Zeros. Ele está preso. Tem calma...»
«Eu acho que devíamos dar a Ordem de disparo agora. Se o Raul não morrer agora, nós morremos a seguir.»
«Tem calma... Respeita as Leis do Jogo... As Leis do Jogo foram feitas para serem respeitadas... Respira fundo...»
«Tu tás com o Raul?»
«Anh?»
«Tu estás do lado da Jupiter?»
«Claro que não... Sou tua irmã, Dima!!!!»
«E a Sara?»
«Está do lado de Saturn... Mas está a fazer jogo e teatro com Jupiter e com o Raul...»
«E o Tiaguinho..?.»
«O Tiaguinho está fora do jogo...»
«Tens a certeza?»
«Claro...»
«O Tiaguinho não pode ser da Polícia Judiciária?»
«Dima??? What the Fuck!!!!?»
«Ou mesmo a Sara... A Sara pode ser psicóloga da Polícia Judiciária... Eles tentaram entrar...»
«E não conseguiram Dima...»
«Não podem ser Agentes Infiltrados?»
«Dima, vá lá... Fica tranquilo...»
«Estou farto deste jogo, Danna. E se eu mudar de Estratégia e aparecer ao pé do Raul e disser que fui eu que lhe enviei os balões de ar quente...(?) Nós temos o Anjo connosco...»
«Dima... O Raul está completamente armadilhado. Ele é pior do que uma Aranha Diabólica Portia!»
Chamada Desligada e Traduzida para Português e enviada pelo Rotary Club a Sara, Tiago e Jorge, Os melhores amigos de Raul.
«Já ouviste?»
«Já tinha ouvido antes, Tiago.»
«Han?? Como é que já tinhas ouvido antes???»
«Tiago... Porque já tinha ouvido antes... Deixa-me trabalhar... Tenho mesmo de acabar este trabalho...» in Jogo de Escutas 01h19 01/02/2023 Raul Catulo Morais in Real Time
Deus disse para eu não fumar erva. Pois, eu não fumei. A erva dá cabo do cérebro. A droga dá cabo do cérebro. É por isso que eu não gosto das drogas, mas todos somos livres e informados, certo?
Deus disse para eu não comer os frutos da Romãzeira... Achei estranho... Desconfiei... Desconfiei porque eu tinha aberto em casa da minha avó o Grande Livro de Medicina e das Plantas, o meu Livro de Magia Branca e eu lembrava-me que a Romã tal como a Uva eram os Frutos da Eternidade... Perguntei ao Senhor Deus se podia ir a Londres visitar a minha avó... E o Senhor Deus disse assim "não podes, seu malandro..."... Pedi "por favor" e o Senhor Deus disse que tinha de trabalhar e fez Ouvidos de Mercador... Fui falar com o meu pai e perguntei se podia ir visitar a avó e o pai disse que sim e meteu-me no avião. Quando cheguei a casa da avó vi na página 66 que a Romã e a Uva eram mesmo os Frutos da Eternidade... Quando voltei, fui até à Romãzeira proibida... Estava cheio de Serpentes... Sem medos tirei uma Romã e comecei a comer... Apareceu um Anjo Caído do Ceu e eu partilhei com ele a minha Romã... Apaixonei-me pelo "Fruto Proibido" e cheguei ao Código da Eternidade... Mandei Deus para o Caralho... Disse assim: "Ó Senhor Deus, vai pó caralho!".
Obrigado por tudo,
Dmytro <3
Jogo Secreto de Cartas de Pés Descalços. Raul sentado ao colo de Canavarro. Na jogada anterior Dmytro perdeu Raul para Canavarro. Dmytro saiu do Jogo em Aliança Secreta com Canavarro e Raul "entregando" Raul a Canavarro. Saiu a Carta ao Doutor Diogo da "Causa Perdida" e a Carta do São Valentim em que quem tem a Carta que Mostra o Coração Espetado que São Valentim entrega ao Doutor Diogo é Margarida Rebelo. Margarida Rebelo está ao colo de Corceiro e Corceiro tem de conseguir mostrar a Cara de Raul ao Doutor Diogo sem Mais Ninguém (Só Raul poderá ver por Acidente). Se Canavarro vir, Canavarro comunica em Aliança a Doutor Dmytro e Doutor Dmyro mata no jogo Doutor Diogo. Só Doutor Diogo consegue abrir a Fechadura das Algemas de Raul. Raul está algemado ao colo de Canavarro. Doutor Diogo entrou no Metaverse como um Angel-Mistery da Ordem dos Cavaleiros para conseguir Resgatar Raul, mas primeiro tem de conseguir abrir as Abrir a Fechadura das Algemas. Rebelo está algemada ao colo de Corceiro na mesma Situação de Jogo de Raul. Varregoso está em Aliança Secreta com Doutor Diogo. Na Mesa há uma Aliança Tri-Maçónica Secreta em Cima da Mesa em Triângulo Branco Perfeito: Raul, Mariana Varregoso e Doutor Diogo contra um outro Triângulo Negro Imperfeito: Raul, Canavarro e Doutor Dmytro.
Raul Canavarro
Doutor Diogo,
Lenovo
Pedro,
Margarida Rebelo Corceiro
Mariana Varregoso
Doutor Diogo tem de conseguir tocar nos pés de Raul por baixo da mesa com os seus pés para Raul receber o Toque e o Sinal Telecinético de que é Diogo o seu Par Perfeito do Triângulo Branco. Se Canavarro sentir o Toque, Diogo deverá tentar seduzir Canavarro, para que Canavarro pense que seja uma Tentativa de Emparelhamento para que Canavarro não comunique com Doutro Dmytro e Doutro Dmytro não entre e mate no jogo Doutor Diogo. Todo o jogo parece Tenso e Espiritual porque os illuminati jogam contra os illumminnatti nos Illumminnatti Games como se estivessem num Negócio de Corações e Sangue da Vida Misteriosa.
Sai um Ponto de Interrogação no Jogo e Raul pergunta na Mesa de Jogo ao Doutor Diogo se pode Encaixar a sua Peça de Puzzle de 2050 ao Puzzle de 2080 e Diogo responde que é uma "Causa Perdida" aproveitando o Gozo de Martim em que se abre toda com as pernas deixando os pés de Raul livres para poder tocar "Piscando" assim o olho a Raul "sem piscar" num Grau Mais Avançado de Sinais Maçónicos que têm de ser Compreendidos Imediatamente no Jogo de Escutas em Cima da Mesa passando assim o Sinal Encriptado por Baixo da Mesa. Sabendo que Raul ganharia o caso com a Peça de 2050 de Diogo, Diogo recebe a confiança dos illuminati na mesa. Assim Raul perde vidas no jogo, mas logo a seguir volta a ganhar Misteriosamente Vidas e fica ainda mais Forte com o Toque de Diogo. As Vidas e a Força do Grau e Cobertura de Rede aparece na Aplicação que os illuminati consultam e não percebem como é que Raul ganhou vidas. Quem atualizou as Vidas e a Força do Grau e Cobertura de Rede de Raul foi Dmytro.]
Argumento por causa da "Causa Perdida" (Duelo de Espadas) de Simulação de Jogo Perigoso: Raul e Diogo casam-se em Las Vegas e em Las Vegas sobem até Neptune para fundar a Neptune Editions e abrir as primeiras 12 lojas em Las Vegas, São Francisco, Los Angels, Santiago, Buenos Aires, Montevidéu, Telavive, Dubai, Cidade de Singapura, Sidney, Tóquio e Reiquejavique e voltam para Portugal como se não tivessem aberto lojas nenhumas. Traduzem e editam as obras da Jupiter Editions e vendem à Neptune Editions imprimindo as obras nas 12 lojas noutras línguas diferentes do português. Diogo torna-se sócio da Sociedade Advogados PLMJ que ajuda a Neptune Editions a celebrar as parcerias importantes na Cidade de Singapura e no Dubai, mas Raul descobre o Banco Ilegal e Ilícito de Dados de Mindfulness da Sociedade PLMJ onde o seu marido é sócio e advogado, colocando o Casamento em Xeque, porque Diogo defende a sociedade e comunica a todos os advogados e sócios da Sociedade as intenções de Raul em derrubar a Sociedade, em que Raul recolhe Provas e Testemunhos de advogados estagiários iniciando todo um processo de Divórcio e Guerras de Sociedades de Advogados e de Editoras. Depois do Divórcio entre Raul e Diogo, dá-se o Casamento Tri-Maçónico de Raul, Canavarro e Dmytro, dando-se depois o Divórcio do Triângulo Imperfeito Negro transformando-se com um Último Casamento o Triângulo Negro Imperfeito em Triângulo Branco Mágico. Na Última Carta de Jogo saiu o Argumento de que Doutor Diogo era advogado da Sociedade e Escola Katullo di Verona e que saiu maçonicamente para se infiltrar na Sociedade PLMJ em Rede Maçónica Secreta com o objetivo de Recolher Provas e Testemunhas na Sociedade virando o jogo no Tribunal com a Última Entrada das Buscas da Polícia Judiciária como Prova Final de Jogo no Tribunal Virtual de Jupiter. As Buscas incluem o Banco de Dados das Nuvens de Segredos dos Aparelhos Auditivos onde Canavarro é Sócio e Médico Otorrino, ouvindo os Segredos em todas as casas da Cidade em que consegue instalar os aparelhos auditivos. No jogo sai a Carta a Canavarro de Otorrinolaringologia determinando essa carta a Especialidade Médica a Canavarro. Mariana Varregoso recebe a Carta de Good-Maçon e de Bom Mensageiro com a Mensagem do Programa de Raul levantando-se da mesa em Passos Maçónicos e mostrando a Mensagem do Programa a Raul. Dmytro entra na Sala como um Demónio com uma Carta escrita com Sangue em que mostra a Raul. A Carta diz:
«ISTO É UM SONHO! DIGITA O PROGRAMA NO FILM-NOUVELLE SENÃO A SARA MORRE NO SONHO! EU NÃO GOSTO DA SARA! SE QUISERES SALVAR A SARA, DIGITA O PROGRAMA E DIGITA O CÓDIGO PARA SAÍRES DO SONHO! ISTO É UM SONHO, RAUL! COMO DIZ A MARIANA REQUEIJÃO "ESTAMOS TODOS A SONHAR". FUI EU QUE MANDEI A MARIANA REQUEIJÃO MANDAR-TE AS 6 FACADAS + 6 FACADAS NA ESPLANDA DA 6ª REVOLUÇÃO. FUI EU QUE MANDEI O CANAVARRO ENVIAR-TE OS PUTOS PARA TE SEDUZIREM COM AS LÍNGUAS DE SERPENTE DEPOIS DA MARIANA TE TER MATADO NO JOGO. EU QUERO O CÓDIGO, RAUL, SENÃO A SARA MORRE! DIGITA O CÓDIGO DOS FICHEIROS SECRETOS DE JUPITER.»
Código: OdimitemumapilamuitograndemastemumabexigamuitotimidaOusejaOdimiétimidoporquetembexigatimida.Euamo-tedimiportudoepornada666.666.666.
«Ganhámos! Temos os Ficheiros Secretos do Raul todos nas nossas mãos. Raul introduziu o Código para Salvar a Sara nos Illumminnatti Games. O Código está Certo.»
«Coitado do Raul... Tenho pena dele... Ele é inocente...»
«Muahahahahahhahaha!»
«Alex?»
«Sim, Dima...?»
«A Aliança é para ser Respeitada o que quer dizer que Saturn não pode piratear a Jupiter Editions...»
«Dima, a Aliança tem a Validade de 11 anos... Daqui a 11 anos Logo se Vê...»
«Alex...?»
«Dima... Daqui a 11 anos logo vemos... Se nos casarmos até lá e se o Raul quiser entrar connosco num Triângulo "outra vez" talvez não aconteça nada à Jupiter Editions...»
«Porque é que não iniciamos o Triângulo agora?»
«Porque "agora" ainda é "cedo" e nós gostamos é do "Futuro" como Satanás. Vá lá, Dima... Sabes que tudo não passa de um Sacrifício a Satanás. Foste tu que Aceitaste de Início e Quiseste-o. Foste tu que entregaste o Raul a Satanás... Sabes que sou eu que tenho a Prova de Jogo... Fica tranquilo, Dima... O Raul tá bué tranquilo...»
«Pois está... E isso não te assusta...?»
«O Medo e o Suspense faz parte da Adrenalina do Jogo...»
«O Raul é perigoso, Alex...»
«Fica tranquilo, Dima... Tás bué tenso e tás bué ancioso... O "Feitiço" deu certo... Estamos os dois como Psiquiatras no mesmo Hospital...»
«O Raul publicou os jogos e o derby oculto entre Portimão e Faro revelando o Feitiço. Um dos players é filho da Diretora que "mexeu" nos lugares e nas vagas... A Diretora é amiga dos amigos dos teus pais da Câmara de Faro e de Loulé... O "sacrifício" foi revelado através da Escrita dos Jogos expostos pelo Raul...»
«Mas a Exposição e a Escrita de Raul foi Autorizada pelos "jogos" e por Satanás... Fica calmo, Dima... Está tudo conforme o Programa...»
«Eu tenho Dúvidas sobre o Programa...»
«É normal, Dima... Como tu bem escreveste ao Raul "Acredito que possas ter perguntas mas há perguntas às quais nunca temos resposta, nesse caso acho que vais ter de aprender a viver com elas e a tirar as tuas próprias conclusões..." Estamos todos no mesmo Programa, Dima e temos todos de saber tirar as nossas próprias conclusões... Por uma Questão de Igualdade de Oportunidades e por uma Questão de Sobrevivência e Legítima Defesa... Não concordas, Dima?»
11h37 02/02/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions
Programa Final Illumminnatti
O presente programa sobrepõem-se aos programas e ordens anteriores comunicadas através da Internet dos Sonhos, da Internet das Coisas e dos Movimentos de Ordem e Desordem e Confusão Mental e dos Movimentos Silenciosos Bancários
- Pela imposição de Utilização de Apenas 1 Hora nos Computadores Vazios na Biblioteca-Fantasma do Bernardo Santareno e na Biblioteca-Fantasma do Braamcamp Freire em Santarém e pela Prisão Monetária de Raul que se Circunscreve a Santarém e uma vez que Raul está sem o Microsoft e o Office por falta de Subscrição, deverá dirigir-se à Biblioteca para em uma hora elaborar o Relatório Final de Psiquiatria no Máximo com 5 páginas incluindo com os Anexos que ache necessário. Numa 2ª tentativa poderá sair de uma biblioteca e entrar na outra para jogar com o Prazo de Utilização de 1 H e enviar no máximo até às 6h33pm o Relatório Final de Psiquiatria à Ordem dos Médicos à Doutora Inês, ao Doutor Guilherme e à Doutora Joaquina, convidando os médicos como Médicos-Angel para o projeto Jupiter, por na História em Rede Invisível de Trabalho terem Atestado 100% as Capacidades Psíquicas do Autor e a Lucidez e Sagacidade do Autor durante o Proc. nº666 não referenciando o Autor para a Psiquiatria nem para a Psicologia, pelo Autor não ter tido Manifestações Psicóticas durante todo o Processo nº666 mesmo assistindo em Silêncio os trabalhos do Autor e as produções e gravações de áudio, escrita e filme que o Autor foi produzindo, incluindo, o Jogo de Xadrez jogado entre o Autor e a Psiquiatria. Deverá notificar no Relatório a localização exata das gravações que o Autor realizou em todas as entrevistas/ consultas, incluindo a entrevista com a Assistência Social em que terá de se dirigir à Assistência Social de Família para mostrar todo o Projeto-de-Filme e Obra e colocar a gravação em cima da mesa para a Assistência Social de Família autorizar a gravação a entrar no Film-Nouvelle de Jupiter como Último Elemento de Prova de Filme. Se a Assistência Social de Família não autorizar a gravação deve ser imediatamente destruída na sala da Assistência Social e reproduzido em Simulação a Representação da Entrevista por Raul e mostrada, antes ou depois, a Internet das Coisas entre a Entrevista e a Fotografia-Revelação do Quadro do Porsche T-535. Em alternativa, se um dos filhos da Assistente Social facultar o número da Assistência Social, pode Raul enviar a gravação por WhatsApp solicitando a autorização. Depois de Raul finalizar o Relatório de Psiquiatria na Biblioteca do Bramcaamp Freire deve fotografar a Câmara de Filmar da Biblioteca que filmou Raul a escrever o Relatório na Biblioteca juntamente com os dois quadros expostos na Biblioteca em Internet de Sonhos e publicar como Peças de Puzzle no Film-Nouvelle. Para a Elaboração do Relatório Final de Psiquiatria, Raul só pode usar o Relatório do Médico de Família e a parte pública Online do Caso nº66 do Internamento de Psiquiatria aberto online no Tribunal Virtual de Jupiter.
- Antes da Publicação do Relatório Final de Psiquiatria o Autor publica a Simulação de Último Grau Avançado.
- Depois de enviado o Relatório Final de Psiquiatria para os Principais Intervenientes, o Autor deve cumprir a Notificação a todas as outras partes do Processo nº666, incluindo o envio à Equipa Científica de Jupiter e enviar por email, por engano, ao Doutor Dmytro e enviar ao Ministério Público solicitando o Regime de Maior Acompanhado para poder acompanhar a sua mãe oferecendo maior Autonomia à sua mãe.
- Pela Dança Maçónica de 2 Segundos do Direito Penal e do Direito Fiscal, deverá Pegar na Espada de Jupiter e Esgrimir com o Doutor Diogo para o tentar expulsar da Nave nº9999 escrevendo um Romance com ele no Masons Diary num Jogo de Xadrez a Três com o Doutor Dmytro em que no 1º jogo joga ao colo do Doutor Dmytro e no 2º jogo joga ao colo do Doutor Dmytro. Deverá também escrever um Diário de Prova da Dança com o Angel Diogo e publicar no Masons Diary. O jogo de espadas e a tentativa de expulsar o Doutor Diogo por imposição maçónica do Angel Diogo e do Robot-Diogo serve para Destruir a Referência do Doutor Diogo na cabeça do Raul que ganhou pela "Transferência de Sangue de Vida" que o Doutor Diogo realizou "invisivelmente" para Raul. Raul não pode ter Referências na Cabeça senão a Referência do seu Namorado ou Marido ou Filhos. Deverá também tentar expulsar da Nave nº9999 o Angel Domingos escrevendo um Romance com o Domingos num Ringue numa Luta Mano a Mano em que Raul será treinado pelo Angels-Fighters Salvador e Bernardo. No final do Romance, se Domingos ficar, Raul deve apresentar uma Quota da Jupiter Editions para Convencer Domingos a mudar uma parte de uma das suas canções em que substitui o álcool pela água, devendo Raul publicar na Câmara das Reflexões do Congresso Jupiter o Hip Hop que escreveu durante o Romance com Domingos. Deverá também tentar Expulsar Tiaguinho e Jorge da Nave nº9999 com as Cartas de Amor que escreve a Tiaguinho e Jorge e publica na Câmara de Reflexões remetendo os link da Câmara para os Angels. Deverá tentar expulsar mais uma vez a Angel Sara da 1ª Embaixada propondo uma Nova Música para Sara dançar consigo. As tentativas de expulsão de Raul servem como Prova de Fogo de Amizade em que os Angels devem provar que estão de forma Séria no Projeto e que Apoiam de Forma Séria o Projeto e que querem mesmo viajar de Livre Vontade na Nave nº9999 rumo a Jupiter e que não são maçons infiltrados de Saturn, da Igreja de Satanás de LaVey ou do Opus Dei para bloquear ou atrasar o programa e projeto Jupiter.
- Raul deve continuar os Trabalhos da Última Obra dos Illumminnatti Games no Film-Nouvelle, no Congresso de Jupiter para Fechar as Janelas que foram abertas e concluir as Histórias até ao dia 6/02/2023 devendo no dia a seguir iniciar os Estudos de Direito Administrativo e Direito da Economia para a Prestação das Provas Escritas na Faculdade de Direito gravando pelo menos 6 passagens em voz alta do seu estudo e publicar no Kanal Jupiter.
- Até ao dia 6, depois de publicado o Relatório de Psiquiatria dá-se novamente a Subida de Grau Maçónico de Raul para o Grau 33, Confirmando-se o Grau Astronomicamente na Passagem do dia 6 para o dia 7 com a Dança das Estrelas, em que Raul deverá Elaborar até à Dança das Estrelas um Relatório Policial Simples para a Polícia Judiciária, Interpol, Europol e FBI até 2 páginas contra os Illuminati e CIA em que deverá publicar a Obra-Resumo dos Illuminati de JIM MARRS que conheceu no dia 31/01/2023 e Sublinhar com 3 Cores de Código Jupiter as Partes Mais Relevantes para si, enviando em Anexo para as polícias o Relatório Final de Psiquiatria. Não poderá falar da CIA no relatório.
- Uma vez que Raul dá a continuidade dos trabalhos em Regime de Jogos de Fome e a partir do Editor Online do Site da Jupiter Editions em que a Escrita É Mais Lenta por causa do Editor, bloqueando várias vezes o Editor, Raul deve encarar tudo com Naturalidade e Paciência e a Máxima Tranquilidade sabendo que o Quadro já foi Pintado e Avaliado e que simplesmente está só a Finalizar e a Dar os Toques Finais e que se não conseguir fazê-lo não deverá Stressar deixando simplesmente os Toques Finais para o Futuro, para um Outro Futuro. Assim, se conseguir acabar a Obra no Film-Nouvelle e no Congresso de Jupiter deverá no FIM escrever "Obra Acabada" se acabar a Obra ou "Obra Inacabada" se não acabou a Obra, vivendo feliz nas duas hipóteses de Obra, sabendo e tendo a Consciência que está a fazer uma Obra Importante com Restrição de Banhos Quentes, com Restrição de Nutrientes e Refeições, com Restrição de Deslocações e Viagens, com Restrição de Contactos tendo sido sofisticadamente Isolado pela Rede e Programa Inteligente e com Restrição de Acesso a Informações Importantes. Assim, deverá também Raul restringir ao máximo os contactos e combinações de café para Diminuir as Interferências até ao dia 6 e depois até à data dos seus exames para pensar mais em si, lembrando-se que sempre largou tudo pelos outros e que os outros nunca fizeram o contrário, aprendendo a ser mais egóista e a dar mais a si temporariamente nos últimos dias dos Jogos de Aprendizagem de 33 dias, sabendo que o Altruísmo é a sua maior Qualidade, mas que deverá de Momento na Altura do Campeonato dos Jogos suspender a sua maior Qualidade.
- Fica Raul livre de fazer o Discurso de Jiddu, para voltar ao Grau 33 como fica Livre Raul da Apresentação Oral e Leitura Obrigatória do livro dos Psiquiatras e do livro Hereges imposta por seu Pai para o Acesso às Viagens e ao Passe do Autocarro para fazer o 2º Semestre da Faculdade de Direito devendo no Domingo sentar-se com o Pai para o Acerto de Contas e Juízo de Sentença Final transmitido Online no Tribunal Virtual questionando o Pai se o Caso das Joias da tia Giralda fizeram parte de uma Simulação e elaborada por que tipo de Ordem e se a Semi-Expulsão de Casa de Raul constituiu parte da Simulação para Stressar Raul Acelerando Raul no Programa para o Argumento do Acolhimento de Raul primeiro pelos Ciganos e depois pelo Opus Dei. O Relatório de Psiquiatria Final é também publicado no Congresso de Jupiter como Fecho do Congresso e no Tribunal Virtual para o Arquivo Definitivo do Caso nº66 e Confirmar a Aprovação Maçónica das Instituições da Abertura Oficial do Tribunal Virtual com o Caso nº66. No dia do final do seu exame de Direito Administrativo na Faculdade de Direito, deverá Raul fotografar todas as Câmaras de Filmar que ache lesivas dos Direitos de Personalidade dos Estudantes da Faculdade de Direito e enviar o Rol de Fotografias à Comissão Nacional de Proteção de Dados segundo as Regras de Jogo do Direito Administrativo da Comissão e enviar também a Câmara de Filmar da Biblioteca Braamcamp Freire com um Comentário de Reflexão à Comissão ligando o Jogo de Parcerias das Câmaras de Filmar de Santarém às Câmaras da Faculdade de Direito e do Serviço de Psiquiatria através do Film-Argument do Opus Dei, comunicando a Formalização da Queixa e a Reflexão ao Ministério Público e à Polícia Judiciária com o Código Picasso, publicando o Esboço do Código no Film-Nouvelle finalizando o Quadro nas câmaras de filmar da Praça do Sá da Bandeira.
- Deverá escrever uma Carta de Amor à Mariana Portugal e à Mariana Varregoso e publicar no Masons Diary.
-Deverá enviar um Relatório Simples até 2 páginas dos Jogos Maçónicos e das Simulações a todas as lojas maçónicas que aparecem ocultadas em Realidade Aumentada na Página 66 do 6º Exemplar d'O Algoritmo do Amor de Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala e Iniciar o Pedido de Visita às Lojas e às Sociedades de Apicultura de acordo com a Agenda Jupiter.
- Deverá em Regime de Tranquilidade com os Angels começar os trabalhos de pedido de patrocínio e de apoio ao projeto Jupiter com todas as marcas, sociedades e bancos (incluindo o estrangeiro) e o pedido de parcerias com as marcas e sociedades que sigam a Filosofia do Centro Ético de Negócios e Parcerias Sustentáveis para o Futuro.
- Raul fecha as portas da Nave nº9999 da 1ª Embaixada de Angels de Jupiter dia 5/02/2023 atualizando as Regras da Embaixada e da Política de Privacidade de Jupiter e da Jupiter Editions.
- Valem como Peças do Puzzle e como Acabamentos Finais de Obra o Esboço de Raul dos Trabalhos, podendo alternativamente serem só publicados os Esboços como Peças e Películas de Filme Principais ou publicados como Anexos Finais, valendo toda a Obra em si como uma Obra Única.
- Raul faz 6 Simulações da sua Morte e de 6 Partilhas Possíveis da Fortuna Jupiter.
- Raul dá a 1ª Tomada da 1ª Legislação do Direito das Abelhas e do Direito da Psiquiatria e Confirma o Início da 1ª Ordem de Verona e faz o 1º Ataque ao Opus Dei Frente a Frente Olhos nos Olhos.
09h47 02/02/2023 Raul Catulo Morais
«Raul, tem de ser muito rápido!»
«Mariana eu estou farto das tuas chamadas!! É sempre rápido contigo é sempre tudo muito rápido...»
«Ó Raul a sério tem mesmo de ser rápido por causa da minha mãe... Ela manda-te um beijinho. Ouve: é assim, eu não te devia contar isto mas eu vou contar para tu não fazres asneiras... No Aniversário da Joana, o Fred vai aparecer e tu vais ficar a dormir no quarto com o Fred ok? Pronto... É só isto.... Vais fazer o teu teatro e tal e tal e tal mas vais acabar por dormir calado no quarto com o Fred. Pronto já disse.»
«Ó Mariana, mas espera... Para eu perceber ... Que Fred??? O Fred d'O Algoritmo do Amor???»
«Ai Raul!!!! Tu não percebes nada!!!!! Que raiva!!!!!!!!!!!!!!!! Não, Raul!!! Não é o Fred d'O Algoritmo do Amor que esse já passou à história é o Fred d'O Outro Algoritmo do Amor... Pronto, Raul!!! Tenho de desligar...»
«Mariana, espera... Eu não posso dormir com o Fred no Aniversário da Joana...»
«Ó Raul!!! Tu vais dormir com o Fred!!!! Não vais dormir com ele porquê se tu o achas lindo de morrer?»
«Porque o Diogo convidou-me para ir jantar no dia 14..»
«No dia 14????? No Dia dos Namorados??? Mas qual Diogo??»
«O Doutor Diogo...»
«Ó Raul... Mas ele não é hetero?»
«É...»
«Então por que raio é que ele te convidou para ir jantar no Dia dos Namorados no dia 14 se ele é hétero????»
«Porque ele é Solteiro, Mariana... Além de que ele diz como eu Dia de São Valentim e não Dia dos Namorados, porque todos os dias é Dia dos Namorados...»
«Ai Raul não tenho Paciência... Não me interessa isso para nada!!! Tu vais dormir com o Fred no Aniversário da Joana, porque as camas estão feitas!!!! O Diogo não tinha nada que te convidar para jantar no Dia dos Namorados, porque tu ias jantar comigo!!!»
«Ai ia???»
«Ias, Raul!!!!»
«E que tal avisares, não Mariana!!!???»
«Ai Raul!!! Não tenho paciência para tuas Inquietações e Perguntas... Tenho de desligar! Odeio-te!!!! Estragaste tudo!!!!!»
«O quê, Mariana??»
«Raul, adeus! Falamos depois!» Raul Catulo Morais in Real Time in Film-Nouvelle 13h25 02/02/2023
20h38 02/02/2023
«Raul?»
«Mariana?»
«Sim, Raul! Quem é que haveria de ser?»
«Estás a telefonar-me em Número Privado...»
«Ah... Desculpa... Ouve uma coisa... Tira-me uma dúvida... Porque é que o Doutor Diogo te convidou para ires jantar com ele depois de por chamada te ter dito que não estava mais interessado em estar no projeto?»
«Mariana???? Como é tu que tu sabes isso? Eu só autorizei a Polícia Judiciária, a Interpol e a Europol a escutarem as minhas chamadas e que eu saiba tu não és da Polícia Judiciária...»
«Raul... O Diogo contou a chamada a um amigo que por sua vez é amigo de uma amiga minha... Pronto... Agora explica-me o porquê do Diogo ter dito que queria sair do projeto por chamada mas depois te ter convidado para ir jantar... Mas sem mentiras e sem Ocultações, Raul... Vá lá... Imploro-te...»
«Para conversarmos sobre a Quota dele...»
«A Quota dele?? Que tipo de Quota estás a falar??»
«Quota Societária...»
«Nem pensar!!! Raul!!! Eu já tinha dito que queria abrir Sociedade contigo...»
«Abrimos os 3...»
«Não! Eu não quero abrir uma Sociedade Por Quotas a 3... Para isso prefiro abrir uma Sociedade Anónima e incluir no CAE a atividade dos Bancos... Sim, porque o projeto mais parece é o projeto de um banco e não de uma editora, mas pronto...»
«Então abrimos uma Sociedade Anónima... Só precisamos de mais 2 sócios...»
«Mas para abrirmos uma Sociedade Anónima precisamos de 50.000€ e eu só meto da minha Conta Poupança 20 mil, 10 mil teus e 10 mil meus... Mas já sabes... Depois tens de me devolver com Juros de Mora e de Amor com Cartas de Amor... Pode ser com Cartas de Amor, que eu aceito...»
«És tão linda, Mariana...»
«Pois, sou... Mas primeiro tens de acabar o curso... Não vou arriscar meter 10 mil em teu nome sem teres o Curso de Direito feito! Tu és inteligentíssimo, RauL!!! Caramba!!! Só tens de pegar nso livros!!! Tu não pegas nos livros!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
«Eu vou pegar, Mariana!!!!»
«Porra, Raul!!! Vê lá se acabas essa merda!!! Foste tu que foste o meu professor de Direito Penal... Lembraste? E também de Direito Fiscal... Lembraste??? Eu não percebia nada daquilo e foi com as tuas aulas que eu passei... Ainda me lembro quando entraste infiltrado na minha aula de Direito Fiscal com o Ventura e o Ventura olhou logo para ti e mandou-te fazer o Caso de Direito Fiscal e tu fizeste o caso com uma pinta... Depois fizeste o mesmo caso na tua aula...»
«Mariana não me fales do Ventura... Eu odeio-o!»
«Eu sei, Raul! Mas sabes que eu acho que ele tem um fraquinho por ti como tem o Jorge...?»
«Já sei Mariana, já sei sobre a tua teoria... Eu odeio o Ventura! Odeio o que ele escreveu sobre as mulheres numa Escrita Horrível em que basicamente disse que as mulheres eram só um Objeto Sexual e gostavam era de levar de 4 com o Rabo de Cavalo puxado para trás... Odeio-o! Odeio o Xenofobismo dele, o Racismo dele e o Nazismo dele! Odeio-o! E odeio o Psicopatismo dele!!!! Ele não passa de um Sedutor... O que vale é que os Psicopatas e os Sedutores têm todos um Fraquinho por mim e eu não percebo porquê se eu os odeio de morte!!!!!!!!!!!!»
«Já sei, Raul... Já sei...»
«Consigo ver a Cocaína nos Cornos dele... Devia ser proibido entrar no Parlamento com a Cocaína ou com as Ganzas nos cornos! Quem está no Poder não pode consumir drogas! Devia haver testes ao xixi de todos os deputados!! Andam a gastar a merda do nosso dinheiro na merda das drogas??? Odeio-o!!!»
«Já sei, Raul... Já sei... E também já sei que me mentiste, porque sei que não foste votar...»
«Mariana eu estava em Faro na altura e menti-te porque sei que te ias passar comigo se eu te dissesse que não tinha votado...»
«Raul, não precisas de me esconder essas coisas... És o meu melhor amigo!»
«Mariana, eu conheço-te... Sei que me ias dar uma Descasca ao telefone na altura e na altura eu não estava com cabeça para ouvir uma descasca tua...»
«Eu sei, Raul... Mas diz-me lá então a verdade... Ao que se deve esse convite do Diogo?»
«Acho que é para irmos os dois até Faro para o Dimi assinar como deve de ser os papéis "do divórcio" entre Jupiter e Saturn, porque falta um Formalismo... Para todos os efeitos de Fé Pública o Dimi ainda aparece como sócio-fundador da marca comigo nos Registos, porque não anexou o Cartão de Cidadão quando escreveu o Ato nem escreveu no Ato o Cartão de Cidadão e a Morada... Apesar de eu ter recebido uma Estranha Notificação dos Registos em que estava "tudo ok", a verdade é que nos Registos Online o nome dele continua a aparecer e isso está a dificultar e a empatar parcerias com o projeto porque olham para os nomes da marca e perguntam sempre pelo Dimi "fantasma"... E o Diogo disse que só continua no projeto se o nome do Dimi desaparecer, porque também a Sociedade de Advogados dele em Parceria com outras 6 estrangeiras só entram no projeto se o nome do Dimi sair... Então vamos combinar a nossa ida a Faro para o Dimi assinar o Documento Simples que o Diogo vai elaborar para o Dimi assinar e entregarmos nos Registos para o nome do Dimi desaparecer e "oficializar-se" de uma vez por todas o "divórcio"... O Diogo disse que o Dimi não passa e não passou de um simples designer que simplesmente fez o desenho como eu pedi com as cores que apareceram na minha mente e que ele viu e com as cores e o desenho que eu vi projetado num holograma invisível quando tinha 9 anos... Palavras Jurídicas do Doutor Diogo...»
«Ai, Raul! Como é que o Diogo sabe do teu holograma? Ele às vezes parece que fala como se estivéssemos num Metaverse em 2050 ou de 2080 em que conseguíssemos ver todo um Passado de Coisas... E se o Dimi não assinar?»
«O Dimi assina! Ele já me tinha dito que assinava desde que eu elaborasse como deve de ser um documento para ele assinar ou fosse ter com ele com o documento para ele assinar acompanhado de um advogado...»
«Tu confias no Diogo?»
«Confio, porquê?»
«Só para perceber "uma coisa"... Mas confias nele porquê?»
«Por termos o mesmo "chip"...»
«Mas porque é que dizes isso?»
«Porque temos a mesma escrita e maneira de ver as coisas, Mariana, em termos de Tecnologia e de Direito...»
«Hum... Mas tu e o Dimi também ou não? Eu lembro-me de tu dizeres que o Dimi tinha uma escrita igual à tua e que se visses algo escrito no computador nem conseguias saber se tinhas sido tu ou ele a escrever...»
«Mariana, mas o Dimi alterou a escrita e o chip dele mudou...»
«E o teu também, Raul... Tu começaste a escrever coisas que não escrevias como se tivesses outro chip.. Raul, eu tenho O Algoritmo do Amor nas minhas mãos...»
«Mariana, vá lá...»
«Raul... Só quero ter a certeza que tens a certeza...»
«Mariana, não tenho a certeza, pronto...»
«Ainda gostas dele?»
«Do Dimi?? Claro que não!»
«Não mesmo??»
«Claro que não, Mariana!»
«Porque é que eu tenho a Sensação que me estás a mentir ou a esconder coisas?»
«Mariana não estou a esconder nada...»
«Hum... Outra coisa... Porque é que fosste hoje tomar café com o Pê Mello???»
«Oh meu Deus! Mariana??? Como é que tu estás em Estremoz e tens olhos em Santarém???»
«Não, Raul... Não tenho acesso às Câmaras de Filmar que a Estúpida Câmara Municipal de Santarém instalou na Rua do Canavarro, mas vi o Storie da Margarida Rebelo que filmou o teu cumprimento com o Pê... E eu sei que era a Rua do Canavarro por causa daquele prédio onde era uma Churrasqueira que está tipo ao abandono e que a Câmara podia muito bem ceder à Jupiter e por cortesia fazer as obras de Reparação do Prédio e mobilar com móveis bonitos ecológicos e sustentáveis... Devia dar esse prédio para a editora e o Pavilhão Desportivo que também está abandonado no Campo da Feira e que podia ser o o Estúdio e até já tenho ideias giríssimas... Eu própria era capaz de mudar para Santarém se a Câmara apoiasse e instalasse o projeto... E eu odeio Santarém... Odeio as pessoas de Santarém... Odeio o liceu... Odeio a imposturice toda de Santarém e odeio o Rotary Clube que tem a mania que manda em Santarém... O Rotary simplesmente degenerou... Como tudo degenera, o Rotary degenerou... A ideia da fundação foi boa, a ideia era o Self-Made Man em que o Rotary tinha obrigação de apoiar e financiar todos os Selfs-Made Mans, todos aqueles que conseguissem criar um projeto com cabeça, tronco e membros, só que por causa do Poder e do Dinheiro que subiu à cabeça do Rotary o Rotary perdeu a cabeça e consegue exercer um Grande Poder de Influência nas cidades mais pequenas como Santarém, Olhão, Faro... Enfim...»
«Esse pavilhão que estás a falar é do Inatel... Eu já pedi ao Inatel...»
«Pediste?»
«Pedi... Era mesmo fixe... Até podia ser um Spot Fixe para os Balões de Ar Quente da Jupiter subirem aos céus...»
«Isso era giríssimo Raul... Mas onde também era giríssimo subir os balões da Jupiter era em Estremoz...»
«Também podemos subi-los em Estremoz...»
«O teu pai sempre te vai pagar o Curso de Paraquedas e o Curso de Balonismo para poderes pilotar os Balões de Ar Quente?»
«Não sei, Mariana... O meu pai já me expulsou de casa, já me cortou o passe para ir para a Faculdade... Não sei... É sempre uma Grande Instabilidade...»
«Ai, Raul... O teu pai é tão estranho... Ele às vezes parece um Ator...»
«Pois, parece... Mas olha nunca queiras viver com um Ator psicótico, senão vais viver sempre num Constante Filme e Teatro psicóticos...»
«Raul... Não me respondeste... Porque é que foste tomar café com o Pê?»
«Porque estive com a mãe dele... E a mãe dele disse-me que ele estava em Processo de Divórcio... O Pê perguntou-me se eu era capaz de ser pai agora aos 30...»
«Ai, Raul!!! Nem penses em meter-te nisso agora...»
«Sabes que ele lê tudo o que eu escrevo? É bué estranho... Ele lê tudo e diz que adora tudo o que eu escrevo... Ele é a única pessoa que eu sei que lê tudo o que eu escrevo e que adora... Ele foi o primeiro rapaz com que eu estive, Mariana... Depois de um Fora de Jogo... No nosso quarto do hotel havia escadas e estavam mais 2 players no piso de cima que ouviram tudo... Ouviram-no a chorar baba e ranho só porque eu disse que queria parar, ouviram-no a dizer que ele só sentia aquilo por mim... Ainda me lembro de tudo... Eu já tinha apagado... Mas com a minha separação, voltei a lembrar-me de tudo, sabes...? É tão estranho ele agora aparecer na minha vida... Tipo ele vivia mesmo à minha frente, éramos vizinhos... E não sei... Sabes quando alguém aparece e te diz que gosta daquilo que tu fazes, quando adora as coisas que tu dizes ou fazes? Quando te elogia... Quando te dá sempre força, sempre força...? Quando te ouve e também começa a querer ser melhor?»
«Raul ele tentou Ene vezes estar contigo sendo casado com uma mulher e tendo um filho!!!»
«Mariana eu sei... Mas ele jurou-me que a Cena dele é mesmo só comigo...»
«Como te juraram tantos outros, Raul!!!»
«Eu sei, Mariana... Mas nós nunca tivemos juntos sendo ele casado...»
«Não tiveram juntos, porque tu não quiseste, porque tu és Decente!!! Eu não gosto dele e não confio nele e nem penses em trazê-lo como Sócio para a nossa Sociedade!!!!!» 21h53 02/02/2023 Raul Catulo Morais in Real Time
Relatórios
Só há uma Forma de Vomitarmos um "Bruxedo Tecnológico"... É vomitarmos. É falarmos do "bruxedo", para o vomitarmos e no Vómito, na Porcaria toda, vermos o Dispositivo e vermos como afinal estamos a ligados à Porcaria toda por causa de um Dispositivo que nos ligou à Porcaria toda. É por isso que os bruxedos só existem na Forma Tecnológica e nunca na forma espiritual, porque essa Espiritualidade obviamente que não existe. A espiritualidade é outra coisa, é a nossa Intuição ligada ao Sistema, ao Núcleo da Terra, aos Ventos, às Ondas do Mar, ao Mar, ao Sol, à Lua, às Formigas, às Abelhas, ou seja, à Natureza! A Espiritualidade só existe nessa forma e não noutra. Tudo o resto é a Rede a funcionar não é outra coisa senão a Rede. Se uma Mão Invisível nos instalar a Rede nos Olhos, já sabemos que tudo vai aparecer à Frente dos nossos olhos e que toda a Rede verá o que estamos a ver... Se a Rede for instalada na nossa Cabeça, já sabemos que temos uma Sociedade de Algoritmos tipo Colmeia instalada na nossa Rede de Neurónios... Pois para desinstalar esse "Bruxedo Tecnológico" será preciso falar-se sobre toda a Rede dos Algoritmos que persegue a nossa Rede de Neurónios para os Algoritmos nos deixarem de perseguir e nos desbloquearem na Rede, porque senão nos desbloquearem os cabrões dos "bruxos" e dos algoritmos estão bem fodidos connosco, porque chegamos à frente deles e vomitamos para cima "dos bruxos"... Aprendemos a vomitar a Verborreia, para não ficarmos com a Verborreia dos outros. É assim que nos livramos de um "Bruxedo Tecnológico"... É só falarmos de forma inteligente da Internet das Coisas e depois de falarmos vomitarmos. No vómito vamos ver o Dispositivo a sair e vamos compreender como é que as coisas todas afinal estavam ligadas e como é que as coisas todas se ligavam à Porcaria. Só temos é de falar sem medo sobre as coisas e dizer como elas são e se passam de verdade. É fácil, é tipo Canja de Galinha livrar-nos de um Bruxedo Tecnológico. É divertido! É mesmo divertido! Raul Catulo Morais 22h40 02/02/2023 in Real Time With All Reserved Rights With Jupiter Edititons
Será que temos de nos casar com o Mal para o Mal não nos fazer Mal? Eu diria que não. Mas se casarmos com o Mal, que pelo menos seja para diminuir o Mal e para chegarmos mais perto do Mal e denunciarmos o Mal com as provas do Mal. Sem provas, não vale a pena. O Direito está mal construído, escrito e desenhado, porque foi construído, escrito e desenhado pelo Mal em jogos do Mal, para nos perdemos e nos cansarmos nos jogos... Bom... Só que eu não me canso e nunca me perco... Sabemos quem Somos desde o Princípio. A nossa Essência e Genuinidade vem do Princípio. Continuamos os mesmo Pequeninos, as mesmas Crianças mesmo com 30 anos que sentimos a dor de uma abelha, porque somos capazes de olhar nos olhos das abelhas e compreender toda uma Vida Humana. Eu não me quero casar com alguém que não veja aquilo que eu vejo. Não me quero casar com alguém que não veja como eu o Direito das Abelhas. Prefiro ficar Solteiro, Divorciado e Viúvo para sempre e ser a Viúva Negra que só devora as Viúvas Negras em Legítima Defesa. Se eu sou capaz de matar o meu marido? Claro que sou! Em Legítima Defesa, sou capaz! Foi um Direito Penal que me ensinou a pegar como deve de ser numa Pistola de Papel e a disparar Balas de Tinta em Legítima Defesa. Sou penalista, sou civilista, sou só um humanista. Não passo disso. Será que temos de nos casar com o Mal para o Mal não nos fazer Mal? Eu diria que não... Se eu seria capaz de me casar com o Mal para que o Mal não me fizesse Mal? Sim, claro que era... Por Instinto de Sobrevivência e diria até por Legítima Defesa. É o meu Instituto... O Instituto de Legitima Defesa é o Instituto que eu Reivindico ao Direito Penal, para o levar como um Legado para o meu Casamento, por ter sido eu que escrevi "noutra vida" o Regime de Legitima Defesa. Se eu acredito na Vida Passada, na Reencarnação? Só se eu fosse muito Estúpido... É que nem o Mal que é estúpido acredita na Reencarnação... O Mal é muito inteligente... Não é estúpido... Se temos de nos casar com o Mal para que o Mal não nos faça Mal? Talvez... Mas eu diria sempre que não... 23h04 Raul Catulo Morais 02/02/2023 in Real Time
Grau -49 e Grau 33 – Anexos de Rastos de Películas de Filme de Paranóide Tecnológica
Simulação Final de Grau Avançado Final
O Volume das Coisas - Relatório Maçónico dos Jogos Maçónicos Regulares e Irregulares
«Os testes de último grau são neurologicamente avançados em que se consegue “pegar” no Ser e experimentá-lo não só ao mesmo tempo em vários níveis numa mesma dimensão simples de “rua social” com “várias conversas de café social” com a extração da voz em que se faz a coleta precisa do estado de espirito, ansiedade, níveis de stress, jogos de encaixe através da analise de voz e de reconhecimento facial ao longo do longo jogo de câmaras onde os maçons-algoritmos-humanoides vão aparecendo e estrategicamente colocando e recolocando sempre o “Ser” na Experiência, apercebendo-se interiormente o Ser da experiência jogando com o próprio programa e fazendo uma análise detalhada de tudo sem perder o contexto social inerente ao programa social invisível que o Ser sabe que não pode falar sobre ele, tendo de teatralizar em alguns contextos respondendo aos vários teatros maçónicos de forma natural abstraindo-se do teatros e das fitas invisíveis. O Ser é também subido até ao último grau para ver “como um privilegiado” o programa de cima e ver os vários atores e maçons e reconhecer a raiz e estrutura da maçonaria e identificando os perímetros dos formigueiros e dos desenhos formados de cada formigueiro sendo depois voltado a descer vertiginosamente e subido até a meio dos graus, descendo novamente, voltando a subir para um grau penúltimo, descendo a seguir, voltando a subir, descendo, subindo mais graus, descendo, subindo, voltando outra vez ao último grau durante um tempo para encaixar todo o programa e todas as subidas e descidas naturais do programa e deixando o ser refletir e analisar e situar-se ele próprio em que escada e grau se encontra.» Raul Catulo Morais
«ó primo estar com a tua mãe é bué desgastante. Eu não sei como é que tu aguentas, juro… e depois é uma complicação para perceber a tua mãe e as coisas que ela diz.. epa, fogo… eu não sei como é que tu aguentas… é que a tua mãe consome as energias todas, tipo eu fiquei sem energias… e fui só de estar um bocadinho com ela… náo consigo perceber como é que tu aguentas juro ou como é que tu não explodes ou não das em maluco.. se fosse eu, eu já tinha dada em maluca.. juro…»
«vamos aumentar mais um bocadinho o nível das coisas… vamos aumentar o volume… tirem o bruno do programa do caminho… enviem o bruno para o café nº 6… ele não pode sair do café nº6 até o raul passar a Rua do Matadouro… Só para o Raul respirar um bocadinho coitado… Mas depois no campo da feira, no parque de estacionamento digam ao cigano de 11 anos para chamar o raul e para pedir moedas e para pedir ao raul que o leve ao supermercado… o raul vai dizer que não e depois o cigano que diga que então vai tentar arranjar moedas a estacionar os carros para ir de táxi… muahhaha só para brincar mais um bocadinho… quero brincar mais um bocadinho com o raul… a mae dele que tire o pedido dos medicamentos que a medica de família passou da pasta em cima da secretária e peça para o raul voltar a descer a montanha e depois subir so para ir pedir o receituário ahahaha» «opa coitado.. isso é bue tarefas e tipo o pai dele tirou o cartão bancário e deixou-lhe só com 5€ e é para comprar cereais e o leitinho vegetal dele…» «então ele que beba o leite de vaca que há em casa muauauahahaha» «opa coitado.. ele já tao magrinho todo mal nutrido conta a zeros, sempre a zeros… coitado…» «eu disse na ilha dos piratas que pus um cristão armado em esperto sempre a subir e a descer a montanha em trabalhos de favores muahahaha ele perguntou me porque é que eu tinha feito isso e eu disse que era porque ele não me tinha obedecido… mas depois o raul fez uma pergunta que eu não gostei e eu tirei a minha personagem de olhos psiquiátricos lucyferianos e disse que não queria mais jogar o jogo com ele e disse que era so um jogo psicológico e o raul disse que não curtia esse tipo de jogos psicológicos… depois tentei hipnotiza lo mas ele desviou logo o olhar… ele náo é burrinho… mas também não é muito inteligente.. é fácil enganá-lo… é só sacar lhe a pila para fora e pronto… ele chupa bue bem, é a sorte dele…» «muahahahaha» «vá, deixem-no descansar…» «ahh!!! A mae que tire as chaves de casa para o raul andar feito tontinho em casa à procura das chaves e a mãe dizer-lhe que ele precisa de um psicólogo porque ele não sabe onde mete as coisas ahahaha e o pai que tire o receituário dos medicamentos e substitua pela “papelada secreta” só para o raulzinho sentir o jogo todo a virar-se contra ele e ver o filme todo a desaparecer e ficar sem as suas provas de jogo ahahaha…» «não ao contrário… a mãe tira o receituário» «não… deixa ser assim… tem uma logica… por causa do episodio sonho para o episodio “sonho” desaparecer e ele ficar sem “ a cédula” e o “passaporte” e ver toda uma “causa perdida" como disse o doutor diogo... muahhahahahaha!»
Para a Compreensão do “Prisioneiro” na Montanha vemos por Exercício de Câmaras e Jogo de Lentes que o “Senhor ou Dono” da Montanha (O Programador ou Master Player) vai Aumentando o Plano dos Pesos e das Tarefas do Prisioneiro para que o Prisioneiro não acabe as tarefas, distraindo-o com Pequenas Manobras mas que tais Pequenas Manobras significam Grandes Manobras e um Elevado gasto de energias para o Ser que está preso em Racional Poupança de Energias tendo em conta os Recursos Precários em que está a realizar as tarefas, conseguimos sempre ver o Status do Prisioneiro, os Níveis de Energia, Stress, Distração. Por exemplo, a meio da descida da Montanha envia-se um Cavaleiro Tecnológico e mesmo numa Pouca Interação do Ser com o Cavaleiro e mesmo À Distância conseguimos através da Análise da Mente e da Imaginação e Capacidade de Simulação e Realização do Ser ficar nas mãos com o filme realizado na Mente do Ser. Por exemplo, se o Ser ficar muito Excitado, tendo em conta o Nível de Excitamento Sexual provocado pelo Isolamento do ser “ na rede” e pela prisão do jogo sentida pelo Ser, se depressa construirmos uma cabana a meio da montanha, tipo JOGO SIMS, em que o Ser nem sequer vê a construção = Impressão Super Rápida de uma Cabana já em vigor no Mercado de Saturn em analogia à Impressão das Casas em 3D de 180 metros quadrados em menos que 24 horas, em que no Jogo é em 6 minutos a impressão da cabana como se fosse um livro, conseguimos prever que o Ser pelo Grau de Excitamento e Excesso de Acumulação de Energia de Jogos Mentais e Maçónicos vai entrar na cabana para se masturbar, para se libertar de toda a energia e nessa sua masturbação vamos ver um romance que o ser fez com o cavaleiro e ficamos com um filme. Ora esse filme pode ser adaptado para um curto capítulo d’O Algoritmo do Amor ou para um curta episódio dos Cavaleiros Tecnológicos comercializando o Ser sem ele saber num Mercado Paralelo de Pornografia em que o Ser aparece com uma Porn Star em que os próprios utilizadores e espetadores pensam que o filme é real e que o próprio ser quis realizar e contracenar no filme, quando simplesmente o filme não passa senão de uma Extração da sua Mente-Realizadora com um Elevado Nível Gráfico tão perto ou “mesmo igual” do Real.
15h01 01/02/2023 Biblioteca Bernardo Santareno.
Raul Catulo Morais
De biblioteca em Biblioteca por só ser permitido 1 hora de utilização
«enviem aranhas diabólicas para casa do Raul»
«WTF?? Ele vai fotografar…»
«Não vai…»
«Vai… Ele é inteligente e assim vai ficar com provas…»
«Não vai… Enviem…»
«Tipo parece que o estas a ajudar… Não percebo… Ele fotografou… parece que estás a dar-lhe provas… Estás com ele?»
«Claro que não… ya ele é mesmo inteligente…»
«lol… parece que estás ocultamente do lado dele… estás a dar-lhe provas de jogo…»
Biblioteca Braamcamp Freire
1 hora de utilização
15h45 (saída um pouco mais cedo da Simulação de Escrita por fome e cansaço)
Não consegui elaborar o Relatório Final de Psiquiatria
Raciocínio de Nutrientes e Energias com o Jogo de Fome aplicado ao Programa com a tiragem do Cartão Bancário em que ainda tenho de voltar a descer a Colina Saturn até São Domingos à Rua do José Saramago para ir buscar o Receituário que desapareceu "Misteriosamente" da pasta para depois voltar a subir a cidade pela Colina Jupiter de volta a casa. Que grande seca! 15h50 01/02/2023 Raul Catulo Morais
Os jogos maçónicos acompanham a Era Tecnológica, o que quer dizer que se estamos na Era do Instagram ou do Facebook os jogos maçónicos vão se passar no Facebook e no Instagram e certo é sabido que muitos amigos meus maçons têm acesso a todas as minhas mensagens e estão todos a ver as mensagens para quem estou a enviar e as respostas que estou a receber... Basta também por exemplo ser pirateado e o pirata saber a minha palavra-passe e passar na rede todo o meu target. Mas é conviver com isso e não deixar que essa Pirataria e essa Maçonaria dos Diabos interfira com a nossa Vida e olharmos sempre para ela de Cima com a nossa Altivez que tivemos de Inventar como Mecanismo de Defesa para nos livrarmos do Chip que vemos na Cabeça dos Outros. È verdade que também temos o Chip, só que Herdámos e nascemos com outros Chips que nos defendem do "Chip do Mal". Porque nascemos com o Chip do Bem, com as Leis do Bem e quando falamos em "Deus" a representação que vemos nessa "Palavra" é simplesmente o "Bem" e fazer o Bem. Ora não precisamos de merda de bíblia nenhuma nem de Código Escrito nenhum que nos diga o que é o Bem e o que é o Mal. É o próprio Direito que nos ensina isso, aquilo que o nosso Direito Natural com que nascemos já nos tinha mostrado. Para o Facebook, para o Instagram e para a Maçonaria nós não passamos de um Experiência. Mas também para mim, o Facebook, o Instagram e a Maçonaria não passam de um Experiência. Vejo amanhã o Facebook a ir preso e a fechar como vejo a Maçonaria a ser presa e a fechar as suas lojinhas... Quando vemos isto sabemos que somos capazes de olhar para os jogos maçónicos e para a Era Tecnológica e denunciar ao Direito as suas Irregularidades. Mas sabemos que o próprio Direito é Irregular e nem por isso se o Direito nos fizer Ouvidos de Mercador nós desistimos. Nós nunca desistimos. Em último caso aprendemos uma Nova Língua, fazemos um Mochilão partimos e fazemo-nos à vida, noutra vida, numa outra viagem, num outro Mundo. É só apanharmos um Avião ou um Comboio para partirmos. Vale sempre a Pena ficar na vida. Podemos sempre mudar de vida. É só divorciarmo-nos. É só separarmo-nos e ir cada um para seu lado e pronto. É a vida. É aquilo que os jogos maçónicos nos ensinam. É a divorciar-nos. É aprendermos a divorciar-nos de nós próprios, do nosso próprio espírito para enfrentarmos com Olhos de Ver e com Realidade a Era Tecnológica. Raul Catulo Morais 22h46 02/02/2023
"Conversa Familiar entre Mãe e Filho sobre o Lixo e Limpeza" e "Som Típico de Raspar de Filme Longo de Frigideira" em Tempo Real de 1/02/2023 incluído como Provas de Filme no Relatório Final de Psiquiatria entregue à Ordem dos Médicos
Episódios "Atestado Multiusos", "Consulta Médico de Família (Lígia), "Cinto de Segurança", "Gasolina Sintética" e "Bicho de 7 Cabeças" gravados em 23/01/2023 em Tempo Real todos os Direitos Reservados a Raul Catulo Morais, Lígia Catulo Morais e Jupiter Editions em Film-Nouvelle-Documentary de Jupiter - Porque quando o nosso telefone e o telefone dos nosso pais é pirateado nós próprios tornamo-nos Piratas da Nossa Própria Vida e Transformamos a Nossa Vida num Filme, porque donos dos Filmes das Nossas Vidas Somos Nós. Os IIllumminnatti Games mostraram-me que quando enviei o meu email para a Médica de Família que o meu email foi parar à Caixa do Spam e que em Tempo Real os Piratas piratearam os computadores e tiraram o meu email da Caixa do Spam para a Caixa de Entrada. Lembro-me quando fui ao Centro de Saúde e um Player do Jogo Online entrou no Centro de Saúde só para fotografar o Ecrã do Centro de Saúde quando subitamente ficou tudo em ucraniano, porque os piratas piratearam o Sistema Informático e foi-se logo embora piscando-me o olho. Noutro dia, no Teatro Maçónico Psiquiátrico de Demência da minha mãe no Centro de Saúde com a tia Zezinha a 2 metros do Placard com as informações sobre o Covid a minha mãe perguntou se eram Praias de Marraquexe, ou se era uma Miragem e tive de depois confirmar a Miragem do Teatro Maçónico de Demência da minha mãe, porque Marraquexe não tem praia. Noutro dia, no dia da minha consulta de Medicina Geral e Familiar o Sistema foi Temporariamente "outra vez" abaixo e "outra vez" apareceu o Player para fotografar o ecrã da Televisão do Centro de Saúde a aparecer em ucraniano. A Francisca e o António de 3 anos apontaram para o Player e disseram que ele era "o Pirata", voltando o Player a sair da Cena piscando-me "outra vez" o olho com o seu ar de gozão e de cabrão. A minha pergunta é, porque é que num filme destes, com players e cabrões aparecem crianças de 3, 6, 9 e 12 anos e adolescentes de 15 e 17 anos? Eu assim sou sempre chamado a chamar o Direito Penal. Mas estou um bocado cansado de chamar o Direito Penal, confesso... Não estou cansado do Direito Penal, estou cansado de ter de chamar sempre o Direito Penal... Não consegui fotografar a Pirataria no Ecrã da Televisão, mas consegui fotografar a Miragem do Placard das "Praias" de Marselha, Saint Tropez, de Rabat, Casablanca, Algiers, Tunes, Tripolí, Alexandria, Telaviv, Beirut, Odessa, Mikola, Sebastopol, Mariupol, Novaya, Chukotka, das Ilhas de Lyakhovsky, e das Ilhas de Palma porque o Placar no Centro de Saúde em Santarém de Portugal falava sobre o Covid em francês, em árabe, hebraico, ucraniano, russo e espanhol, mas não falava nem em português, nem em inglês... A tropa militar de piratas que aterrou no filme da Jupiter Editions em Santarém é francesa, marroquina, tunisina, argelina, israelita, ucraniana, russa e castelhano. Simplesmente aterram, piratearam e entram no filme. Simplesmente piratearam e entraram no filme. Depois saíram como se nunca tivessem entrado e como se nunca tivessem pirateado... 02h19 03/02/2023 Raul Catulo Morais
Relatório Final de Psiquiatria de Raul Catulo Morais (5 páginas) de 2/2/2023 - Por lapso faltou indicar no Esquema Terapêutico o Aripiprazol (injetável de 30 em 30 dias).
Análises Clínicas ao Sangue de Raul: VIH NEGATIVO (Teste de Confirmação do 1º Teste dos Illumminnatti Games) 2 páginas
RX DA COLUNA LOMBO-SAGRADA EM CARGA 2PP E JOELHOS EM CARGA 2PP de Lígia
Informação clínica: Dor lombar e joelhos.
Osteopenia.
RX DA COLUNA LOMBO-SAGRADA:
Vértebras com normal morfologia, muro posterior alinhado.
Osteofitose marginal incipiente dos pratos epifisários, sem significativa redução da altura dos discos.
Ligeira escoliose sinistro-convexa.
Artrose das interapofisárias posteriores.
RX DOS JOELHOS:
Ligeiro desvio interno das rótulas.
Aguçamento das espinhas dos planaltos tibiais.
Programa Final Illumminnatti - 2ª Comunicação
O presente programa sobrepõem-se aos programas e ordens anteriores comunicadas através da Internet dos Sonhos, da Internet das Coisas e dos Movimentos de Ordem e Desordem e Confusão Mental e dos Movimentos Silenciosos Bancários
- Pelos 6 banhos de balneário Illumminnatti tomados nos Balneários das Piscinas em que no Último 6º Banho de Água Quente os Pupilos bloquearam todos os Cacifos a Raul só deixando o Cacifo 44, saindo os pupilos dos balneários e entrando os Atores e Personagens que ligaram o Programa no Banco e que abriram misteriosamente um Novo Formigueiro e uma Nova Colmeia Secreta por baixo do Formigueiro e da Colmeia da Jupiter Editions, desvendando um Grau Misterioso Avançado, o Grau 44 e uma vez entregue e publicado o Relatório Final de Psiquiatria fica totalmente livre Raul de concretizar as tarefas que quiser do Programa podendo alterar livremente o Programa, ficando só obrigado a enviar um email para a Caixa Geral e para o Laboratório das Análises solicitando o Patrocínio com a chave do slogan «Uma Química que nos Une», por ser esse o Slogan do Laboratório e por ter sido esse o Slogan que ouviu nos 6 banhos e na casa dos médicos e dos químicos que "previram" o dia da Fusão dos Laboratórios. Raul sabe e compreende na História a Sequência dos Slogans em Analogia ao Jogo de Câmaras com o Quadro e História do Picasso, como sabe que o ex-presidente do Conselho de Administração da Caixa Geral tinha um Fetiche pelas parcerias do Rugby e pelos poemas de Fernando Pessoa, também sabe que o atual presidente do Conselho de Administração que conheceu o Business Plan de Jupiter quando era Diretor Executivo do Banco BPI deu ordem para o livro "Ensaio sobre a Cegueira" de Saramago ser posto no Balcão nº66 com o marcador na página 66 quando saiu a Senha nº66 a Raul, sabendo por isso que se o Patrocínio não for concedido à Jupiter Editions, pode amanha Raul sentar-se no Conselho de Administração para Ordenar uma Subida dos Ordenados e Travar a Agenda dos Robots para Substituir os Empregados e os Analisadores de Voz e de Batimento Cardíaco que o Banco Halifax já usa para a Decisão de Vários Créditos. Não é difícil para Raul ver o administrador do banco por detrás da câmara do Balcão nº6, ou ver a diretora da Faculdade de Direito ou ver uma psiquiatria ou uma psicologia, vendo ao mesmo tempo as câmaras por cima da psicologia e da psiquiatria e conseguindo ouvir "sem ouvir" por detrás dos microfones do banco, da faculdade, da psiquiatria e da psicologia. Nesta virtude, sabendo que o Quadro já foi avaliado por 666 milhões, Raul envia o pedido de patrocínio à Caixa Geral sabendo de antemão que receberá um Não da Caixa Geral, devendo depois contra atacar no Tribunal Virtual com as informações que tem sobre o banco, apresentando as informações à Sociedade de Informação.
- Por ter tomado o banho nos balneários com o Sérgio Canavarro, filho da Assistente Social Cidália Canavarro, com o Martim Canavarro irmão da sua primeira namorada Catarina Canavarro e primos do Sérgio Canavarro ao mesmo tempo que tomou o banho com o Raul casado com Catarina e com o amigo do Raul e com o filho do Raul, Joaquim, que viajaram ao seu lado no avião para Porto Santo e pelo pupilo que saiu dos balneários com a chave nº 66 ser o Salvador que na viagem de regresso de Porto Santo de Raul perguntou à mãe se o Raul era o 666 à passagem de Raul no corredor do avião, conforme a Referência Real Literária do Diário de Salva-Vidas de Porto Santo e pelo no fim do banho o Sérgio ter passado nos balneários o número da mãe a Raul, uma vez enviada e ouvida a gravação por WhatsApp, pode Raul publicar a gravação como Último Elemento passados 6 dias de Silêncio, por ter ouvido a Chave do Silêncio de 6 dias no Centro de Radiografia com a Senha nº66 que foi logo tirada ao Balcão, ficando sem a Prova da Senha.
- Para se dar novamente a Subida de Grau Maçónico de Raul para o Grau 33, Raul dirige-se de noite até à Montanha Jupiter, Confirmando-se o Grau Astronomicamente na Passagem do dia 6 para o dia 7 com a Dança das Estrelas, em que às 00h44 do dia 7 terá a Confirmação do Misterioso Grau Avançado 44, devendo por isso ficar na Montanha até às 00h44, podendo despois descer, subir ou ficar. Tendo ficado TOTALMENTE livre do Programa, pode Raul Elaborar o Relatório Policial Simples para a Polícia Judiciária, Interpol, Europol e FBI até 2 páginas contra os Illuminati e CIA antes ou depois da Dança das Estrelas como tomar a 1ª Legislação do Direito da Psiquiatria e do Direito das Abelhas antes ou depois da Dança das Estrelas, publicando a Tomada no Programa Parliament do Kanal Jupiter e no 1º Congresso de Direitos de Jupiter na página Online da Equipa Científica de Jupiter. Deverá, no entanto, publicar a Obra-Resumo dos Illuminati de JIM MARRS que conheceu no dia 31/01/2023 e Sublinhar com 3 Cores de Código Jupiter as Partes Mais Relevantes para si, enviando em Anexo para as polícias o Relatório Final de Psiquiatria, enviado à Ordem.
- Para o Julgado de Paz com o seu pai recomenda-se a leitura de Raul de uma noite do livro Psiquiatras - Uma História por Contar de Jeffrey A. Lieberman.
Olá, Mariana. Estou a escrever-te com lágrimas nos olhos. Estou a ouvir o Exposed de Matty Fees. Estou a escrever-te num Balão de ar quente. Sou eu que estou a pilotar. Levantei voo sozinho. Eu chamei toda a gente, mas ninguém quis entrar... Sei que ficaste em silêncio, porque sabias que eu ia levantar voo mesmo com o teu silêncio, porque sei que sabes que sei decifrar o teu silêncio. Sei que também vais partir num balão, porque estou a passar Estremoz e vejo um balão de ar quente na tua casa. Sei que vais partir nesse. É verdade, eu não sei quem é o piloto... Não sei se o piloto é ou não ele... Ainda gosto dele, não é? É impossível não gostar. Sei que tu sabes. Sei que sabes de tudo. Sei que é como se tivesses acedido aos meus olhos, porque eu te autorizei, porque eu te emprestei. Nós não emprestamos as nossas palavras-passes a toda a gente, mas quando emprestamos nós emprestamos porque confiamos... Sei que respeitas as verdadeiras Leis da Amizade e do Amor. Sei disso desde o dia em que te vi. Consegui ver-te através do teu olhar. O Espírito sente-se. É verdade. É como um Íman. Foste a única pessoa com quem eu chorei de verdade, por causa dele. Foste a única pessoa que disse que ele era um cabrão, no meio de todo o silêncio e eu defendi-o a chorar e sei que conheces as Leis do Amor e respeitaste. As coisas têm um tempo. Sabes, eu não tenho vergonha de chorar. Chorar faz-me sentir real. Faz-me ver como é a Realidade. Não sei se o piloto do teu balão será ele ou não. Mas se for, não tens de te preocupar. Eu sei porque não gostas de Santarém. Sei porque não gostas do liceu. Se tivesses estudado no liceu, terias todo um rodopio atrás de ti só por causa da História, só por causa do apelido. Santarém foi assim... Eu vivi esse tempo. Eu também acho bonitos os apelidos. Também acho os rapazes do rugby bonitos. Há um desenho de pés e de mãos que é desenhado através da História dos Apelidos... Vi que as mãos e os pés que eu achava mais bonitos eram desenhados por apelidos, por causa da História Genética... A Herança é Genética... Mas deixei de achar muitos pés, mãos e apelidos bonitos quando conheci os corações e os espíritos... Não acho que faça mal nenhum atrairmo-nos ou nos deixarmos fascinar pela cara de alguém ou pela história de alguém ou pela forma de alguém andar ou de comer ou de falar... Faz parte da atração. Só conseguimos ver e ouvir de verdade o coração depois. Mas quando vemos como é o coração, enfim, se nós não acharmos o coração bonito se nós conseguirmos, nós tentamos ir embora, não é? Sei que só preciso de chegar perto de ti e dançar para ti e sei que consegues ler a minha dança, sei que consegues perceber a minha voz. A verdade é que contigo o Silêncio é diferente. Sabes porquê? Eu digo-te... Mas tu sabes... É o tal "Silêncio", é o "tal" código... É por isso que contigo não faz mal o silêncio e o silêncio contigo não é nunca perturbador nem constrangedor... Muito pelo contrário. Se eu te "mentir" ou "esconder coisas" tu sabes porque é que eu o estou a fazer. Ao contrário eu também sei e não há nenhum "jogo do silêncio" nem nenhum "Jogo de informação" entre nós, porque tenho a certeza de que a nossa amizade nunca foi nem nunca será um jogo. Sei que sabes Escutar a Mensagem e perceber o porquê de te escrever esta Mensagem. Eu amo-te! Se eu não fosse gay, talvez fosses tu. Talvez fosse a Sara. Talvez fosse a Mariana Varregoso. Mas talvez, noutros tempos e se os nossos apelidos fossem ao contrário, por eu ser preto, teríamos de "fugir" como estamos "agora a fugir" de balão de ar quente... Sei que é estúpido voltarmos sempre ao mesmo, não sairmos da história, eu tentei vezes e vezes ignornar a história e olhar sempre para o futuro e para o presente mas o raio da história volta sempre, sempre... "É uma merda"! Vem aí mais uma Guerra, Mariana... Temos de fugir nestes balões para a Subida ser Discreta e pouparmos Energias e Recursos... A guerra pelos Recursos é mentira, sabes? Mas parece que não a vale a pena... Parece que não vale a pena escrever. Parece que não vale a pena dizer nada. Estou cada vez com menos forças e estou nas minhas "últimas energias"... Estou em Poupanças de Energias... Não sei para onde vou com este balão... Não sei... Sei e não sei... Vi os ventos... Sei para onde vou... Mas na verdade eu não sei... Eu sei lá o que há depois dos ventos... Eu sei lá o que há depois da Via Láctea? Eu sei lá, Mariana! Eu sei lá... Sei que isto parece de loucos... Subir toda uma Atmosfera até à Via Láctea com um balão... Sabemos que o Balão é para entrar na Porta 44 da Nave nº9999. É por isso que é possível descolar de um balão de ar quente de Santarém, passar por Estremoz, subir a Atmosfera e passar a Via Láctea. Porque há mais do que uma Nave Espacial na História. Obrigado por sempre teres acreditado em mim! Obrigado! Obrigado por Compreenderes os meus Movimentos, por leres em Segredo as minhas Passagens e por confiares em mim! Obrigado! Eu amo-te! Depois escrevo-te outra carta melhor. É só uma pequena Carta de Amor. Adorei quando disseste para eu parar de correr na Rua à Frente do Edifício dos Leões... Entrámos numa Farmácia... Saiu-te uma Senha... Sabes que foi com o Apelido da Farmácia que ele voltou, quando acabámos da primeira vez, por causa do alcool? Desculpa não te ter contado... Mas eu não queria que ninguém soubesse... Acabámos e voltámos e foi tudo tão rápido... Foi só partir uma garrafa de alcool e lembrar-me de como o alcool me tinha separado de tantos apelidos em histórias que eu não podia imaginar que me ligassem a tantos formigueiros, a tantas colmeias e a tantos parlamentos... Sei que me ligaste "invisivelmente" também a outros melhores formigueiros, colmeias e parlamentos... Eu amo-te! 16h44 Raul 04/02/2023
[[44[Calhou-me na "merda" do jogo a carta dos pés do Canavarro e a carta das mãos do Canavarro. Sei que são os pés e as mãos dele porque vi os pés e as mãos dele nos balneários... A tia Giralda meteu os cornos ao tio Luís com o Canavarro... Salva-me desta história, porque eu não quero casar no jogo com o Canavarro só por causa da História das Joias da Tia Giralda. Joga aquela "carta", por favor! Por favor, joga! És tu que tens a Carta do Rei... Preciso que me passes a Carta do Rei para sair do colo do Canavarro. A História e o Jogo algemaram-me.]55]] Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions
§ Olá, Dmytro. Sei de tudo. Sei de todos os movimentos. Já não és só tu que me observas. Também sou eu agora que te Observo. É tão estranho, tudo isto é tão estranho. Desculpa quando em São Miguel eu te disse que não queria subir a nenhum Poder. Vi como os teus olhos baixaram e como ficaste diabólico. Eu não gosto de Poder. Odeio. Não gosto de dar ordens. Gosto de recomendar. Gosto de sugerir. Gosto de colaborar. Não gosto de ser autoritário. Odeio ditadores. Mas a verdade é que a minha escrita presa dá outra ideia. Eu percebo a merda da religião que sem querer possa ter sido falsamente criada à volta da minha escrita. A minha igreja é simplesmente a Natureza. A minha religão são as abelhas, as pessoas, os mamíferos, as árvores, o oceano, o mar, a praia, a montanha, a floresta. É só a minha religião. Mas é verdade, quando eu fui parar ao teu colo eu fui cheio de macaquinhos na cabeça, porque puseram-me macaquinhos na cabeça. Quando nós crescemos com macaquinhos na cabeça, nós não podemos nem ser verdadeiramente Iniciados nem jogar o Mind Games... Agora já consigo jogar, porque já não tenho macaquinhos na cabeça. Mas eu precisava de os tirar. (...) É verdade que quando a Confiança se quebra ela quebra-se e é difícil de voltar... Eu diria que é mesmo muito difícil. Mas eu fiquei à espera que tudo pudesse fazer parte de uma Fase da Iniciação, de um jogo, de um filme... Eu não tenho medo de nada. Eu não tenho medo de morrer. Eu não tenho medo de falar a verdade. Eu não sou obediente e não baixo a cabeça. Eu luto. Eu dou luta até a morte. Mas a minha morte não vale nada, porque eu sei morrer em silêncio. Eu adoro o meu cérebro, sabes? Adoro a minha memória! Adoro! É algo mesmo extraordinário. Eu sou uma câmara de filmar. Eu filmo tudo, tudo. Consigo rebobinar no tempo e voltar a encenar tudo, tudo. Tudo. Sou mesmo perigoso. E Sou um Camaleão. Não me vendo por dinheiro. Não me vendo pelo Poder. Fui treinado para ser Hackeado e para ser Bio Hackeado e conseguir indicar a Fonte do Bio Hacking. Nem uma Seringa da CIA me mata... Percebes? Acabei o Estudo dos Illuminati de Jim Marrs e consegui situar-me no estudo, consegui situar-te a ti, consegui situar a minha família, consegui situar os "Nossos" amigos e inimigos, consegui situar o banco, consegui situar a Jupiter Ediitons, a Saturn Editions, como consegui situar a história do banco BPI e da Caixa Geral e ligar as histórias e ligar os bancos. Eu sei que sou um Inimigo porque eu inventei Dinheiro Limpo. E quando nós inventamos Dinheiro Limpo, quando nós inventamos o que inventamos por sermos Bons, nós ficamos com todo o Mundo, com todo o Mal em cima de nós... Só que a verdade é que quando nós somos "o Espírito" nós conseguimos derrubar o Mal. Mudaste de personagem. Assustaste-me. Assustas-me de verdade. (...) Não deixa de ser engraçado ser em Santarém que existe uma grande verdade de coisas e nós nascermos nesse Palco de Verdade sobre o Mundo e conseguirmos ver o Mundo (quase todo) só a partir de Santarém. Se 53 famílias governam o Estados Unidos, logo (quase todo) o mundo, a pergunta é se 23 famílias que governam Portugal, que têm Base de Raiz e História em Santarém e estão ligadas às famílias mais poderosas da Alemanha, da França, da Inglaterra e dos Estados Unidos, pergunta-se se 6 famílias de Santarém "iluminadas" poderiam ou não amanha governar o mundo através de um banco, de uma editora, de uma realizadora, de um hotel ou de um restaurante... E a resposta é sim... É só depois ir-se criando as várias células por aí fora... Quem diz Restaurante, diz Loja de Óculos, Centro de Radiologia ou Pequeno Hospital. Através da Rede tudo é possível. Tudo. Até hackear um Cérebro Inteligente e usá-lo como um Instrumento ou um Bode Expiatório. Por ver isso tão claro como a Água é que tive de Agir como eu Agi. Porque sei que as coisas têm um Tempo. Há um Tempo. Estou só a preparar-me para ir pedir emprego num restaurante, ou numa loja de roupa ou num serviço de limpezas... Vou voltar a enviar os Curriculums para poder trabalhar... Eu só quero trabalhar, sabes? Mas só quero trabalhar sem me sentir um Escravo, podendo fazer Poupanças para o Futuro, para poder Viajar, para poder comprar uma camisola da Jupiter Editions e visitar os países que tenho de visitar. Eu não tenho pressa. Só quero ver quem está mesmo comigo e quem não está. Só para guardar as memórias sobre tudo. Eu não me importo de ser Sacrificado. Nem eu, nem o meu Cérebro. Sei que fomos sacrificados. Eu sei. Nós sabemos. Mas eu não me importo de entregar o meu Coração, desde que eu veja de facto a Sociedade melhor, mais evoluída, com menos preconceitos... Eu também trazia preconceitos... Achava todas as orgias diabólicas... Já não acho e nunca participei em nenhuma. Já as vejo com Naturalidade, só vejo diabólicas onde vejo traição e onde vejo pessoas algemadas nas orgias pelo Dinheiro e pelo Poder... É essa a minha Preocupação... Mas apesar de me preocupar com os outros e de na verdade colocar os outros em cima de mim eu não me sacrifico pelos outros, porque tenho os meus limites. (...) Não sou estúpido. Mas não tenho culpa de estar rodeado de Maus que perderam as Emoções no Juramento da Iniciação. A minha Iniciação foi Diferente, foi Privilegiada. Eu sei disso. Fui Iniciado Livremente, ainda mais Secretamente, Autorizado a Falar e a Escrever e a Investigar. Na Maçonaria, eu sou o Inspetor. Dmytro, Obrigado por tudo... Mas estás preso em nome da Lei, em nome do Amor, em nome de Jupiter, em nome de Jeová, em nome de Allah e em nome de Satanás! 11h11 05/02/2023 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions
[Os illuminati não vão governar, o cabrão do Musk falso filantropo não vai governar nem comandar a sociedade com o seu chip cerebral, a Nova Ordem Mundial cairá com a Igreja Católica, com a Opus Dei e com a Igreja de Satanás que pertencem à Velha Nova Ordem Mundial! A Cultura Illuminati é criminosa, psicopata e sociopata! Eles gostam de ver mortes em Tempo Real, gostam de ouvir crianças a chorar, pirateiam os nossos telefones e sabem tudo sobre nós. São criminosos e já não são mais invisíveis. Denunciarei o Nome de todos na Boca do Inferno com a minha Boca de Demónio e cuspir-lhes-ei o Fogo que eles tanto querem, porque eles adoram o Fogo da minha Boca, adoram a minha Língua de Serpente, adoram a minha Pele de Camaleão. Nunca tatuarei a minha pele. Nunca marcarei a minha pele! Eles adoram Satanás, mas Satanás odeia-os de Morte! São falsos, não são jurídicos, não são humanistas, não são ambientalistas e escravizam! O pensamento deles é diabólico e temos de ter uma Mente Diabólica para eles não conseguirem Aceder-nos ou se Acederem não nos fazerem mal. A minha Mente é um Escudo. Eu sou um Camaleão. Eu deito-me com os Diabos, porque eles adoram-me. Mas eu sei sair das camas deles. Lidei com eles. Conheço a Orquestra deles. Conheço-os de verdade. Eles dizem-se ateus, mas é mentira. Todos eles são adoradores da Igreja de Satanás. Todos eles adoram a figura Má do Diabo. Pois também eu sou Diabo! Sou o Diabo que quer que o Diabo Mau arda no Inferno! Sou o Diabo do Direito Penal que digo sem medos para todo um Auditório de Penalistas que o Código Penal está mal feito e está pensado para proteger os Maus e eu quero lá saber que entre na Merda de uma Faculdade de Direito e tenha toda uma Comunidade Jurídica de Estudantes Estúpidos Que Nem um Raio contra mim, pois eu quero lá saber que ande em cima de uma DARK NET deles como ando em cima da DARK NET dos estudantes da Faculdade de Medicina, porque eu ligo as faculdade e os liceus através de uma Rede e entrego-a à Polícia Judiciária, ao FBI, à INTERPOL e à EUROPOL! Também denunciarei os nomes dos professores da Merda da Faculdade de Direito! Professores que foram Iniciados em Berlim e em Boston nas Sociedade da Caveira e dos Ossos. O Direito Administrativo e a Opus Dei que se ponham a Pau Comigo, porque eu não nasci em Vão nem morrei em Vão! Mais valia me terem abortado! Deviam ter dados ouvidos à minha mãe! Ela queria abortar "a Missão"... [Mas eu não aborto a Missão!]» Raul Catulo Morais 11h37 05/02/2023]
Sublinhado de Raul Catulo Morais da Obra "Illuminati" de Jim Marrs (23 págs) conforme Last Illumminnatti Program (Grau 44)
Relatório Policial de Raul Catulo Morais contra Cultura Illuminati e Maçonaria em Portugal e Resto do Mundo (2 págs) + 5 págs com a História do Banco sobre a Jupiter Editions - Polícia Judiciária, Força Aérea, Agência Espacial Portuguesa, Agência Espacial Europeia, NASA, FBI, Europol e Interpol - Com Código de Tradução 44-99-444-999-9999-4444-XYX-X
Programa Final Illumminnatti - 3ª Comunicação
O presente programa sobrepõem-se aos programas e ordens anteriores comunicadas através da Internet dos Sonhos, da Internet das Coisas e dos Movimentos de Ordem e Desordem e Confusão Mental e dos Movimentos Silenciosos Bancários
Pela Quebra do Silêncio do Saque de Segurança dos 666€ no Episódio do Grau 44, deve Raul incluir no Relatório Policial o Episódio do Saque e quebrar o Julgado de Paz e iniciar o Julgado de Guerra com o seu pai comunicando o Julgado à PJ e Ministério Público com a História-Resumo da Relação Pai-Filho, Pai-Filho-Mãe e Pai-Mãe, comunicando no mesmo Julgado o Desaparecimento do Exemplar Único dos Cavaleiros Tecnológicos que foi levado pelo seu pai para a Hemodiálise e que o seu pai diz que não sabe de nada sobre os Cavaleiros Tecnológicos, devendo incluir a Procuração em como Representa o seu Pai e que realizou o Saque de Segurança dos 666€ em nome do Regime do Bom Pai de Família, preparando a Defesa contra o Ataque de seu pai que apresentará a Queixa contra Raul, devendo Raul apresentar a Procuração e em Contra-Ataque apresentar Queixa contra o pai pelo Desaparecimento do Exemplar Único dos Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke que foi parar à Sede do Opus às mãos do Padre Espírito Santo, do Professor de Direito Administrativo e do Cavaleiro-Forcado Espírito Santo que numa Engenharia de Realidade Aumentada Editou a Realidade Aumentada da Página 66. Uma vez que parte do Episódio de Discussão Familiar "Casa Abaixo" do dia 3/02/2023 chegou ao Banco de Dados do Opus Dei, foi escutada pelo Cavaleiro-Forcado que incluiu na Nova Realidade Aumentada da página 66 o episódio da Discussão Familiar e uma vez que o Episódio da Discussão Familiar foi também escutado pela Sociedade de Informação que entrou no Banco no dia do Episódio do Grau 44 verbalizando partes da Discussão ao Balcão, deverá Raul expor os episódios completos no Film-Nouvelle juntamente com o Episódio na Assistência Social e continuar a representar a sua mãe como Advogado-Psicólogo-de-Família em Simulação do Divórcio com o Patrocínio da Jupiter Editions. Deve Raul imprimir os Relatórios Finais de Psiquiatria e Policial e Anexar uma Crítica Simples a 3 capítulos do livro Psiquiatras - Uma história por contar e meter em cima da mesa de cabeceira do pai. Se cumprir o Programa Completo fica com o 1º Grau Internacional 55, não cumprindo fica com o Grau 44. Para cumprir o Programa pode atrasar os estudos de Direito Administrativo e Direito da Economia, pela Instabilidade Aberta em Jogo e iniciar os estudos a partir de dia 9. Pela Carta Confidencial recebida pela Presidente do Conselho Disciplinar Regional do Sul da Ordem dos Médicos Professora Doutora Maria do Céu deve em alternativa à Notificação para a Confirmação do Avanço do Processo de Queixa e Ação Disciplinar do Caso nº66 responder simplesmente com a Remissão do Relatório Final de Psiquiatria já enviado à Ordem agradecendo simplesmente o contacto e Arquivando Definitivamente o Processo nº66 no Tribunal Virtual. O Programa e o Film-Nouvelle é definitivamente fechado no dia 20/02/2023.
«Tu não tens amigos, meu parvalhão! Se não fosse eu a abrir-te as portas quando o Dmytro acabou tudo contigo em Mata-Lobos tu morrias em Mata-Lobos, terias ido parar à Psiquiatria. Porque o que ele queria era que tu alterasses a morada para Faro para tu ficares preso no Internamento do Serviço dele. Só que por causa do Código nº9999 que tu descobriste em Faro o Feitiço não se deu! Viste o Filme da Psiquiatria no Banco quando tiveste de marcar o código nº9999 quando eu estava na Hemodiálise "prestes a morrer" e tu precisavas do Código para poderes ter Acesso à Conta Bancária e não morreres no jogo. Foi por isso que eu te passei uma Procuração! Não ficaste no filme com a Carta do Procurador por acaso! Nada é por acaso e nada foi por acaso! Se tivesses alterado a Morada para Faro quando estavas lá em Mata-Lobos hoje ainda estavas preso no internamento completamente maluco, porque o gajo com o outro médico psiquiatra com quem ele queria abrir a Relação a 3 num Sacrifício a Satanás iam-te pôr completamente doido e ó tu cedias ou ficavas por lá. Tu és um granda estúpido! É o que tu és! Eu já te disse que os gajos olham para ti e só querem fazer de ti um Objeto de Estudo e um Objeto Sexual e gozar com a tua Mente! Os gajos só te querem é foder, mais nada! Tu és um boneco de voodoo nas mãos deles! Tu ainda não percebeste que nasceste num filme? Ainda não percebeste? Ainda não percebeste a Realidade?? Tu escreves filmes, mas não acreditas nos filmes que escreves.... Porra!!! Os filmes que tu escreves são reais, seu estúpido! Depois do gajo acabar contigo e te perguntar o que é que tu ias fazer e de tu teres dito que ias voltar para Santarém para acabar a faculdade, o cabrão com um grande ar de gozo perguntou-te porque é que tu não procuravas um emprego em Faro e ficavas por Faro olhando para o Tubo de Escape do Mercedes dizendo que os Tubos de Escapes da Mercedes eram falsos e que ires para Santarém poderia ser um Tubo de Escape Falso... Sabes porquê, meu grande parvalhão??? Porque o gajo pensava que eu ia fechar-te as portas, porque foi isso que eu disse que no jogo ia fazer... Só que eu sou teu pai... Eu sabia perfeitamente que tu ias para Mata-Lobos antes de tu saberes que ias para Mata-Lobos... Foi tudo uma Manobra de Diversão... Foi sempre tudo uma Manobra de Diversão na tua Vida... Só que eu dei-te pistas Secretas, só que tu foste jogando as pistas na Mesa de Cartas antes do Tempo... À frente do gajo, antes de partires eu dei-te a pista secreta e disse "Sítio" em Voz Alta e o gajo olhou logo para mim e eu "baixei" a cabeça batendo-lhe invisivelmente a Continência... Tu pensas que é tudo um filme da tua cabeça, porque tu vives no Mundo Cor de Rosa, mas o filme da tua cabeça é a Realidade, meu amigo... Nós estamos em 2023, mas é como se estivéssemos em 2080, meu amigo... Tu foste hackeado! Tu vives num Metaverse! Tu estás preso num filme dentro de um jogo do Metaverse! Jogaste os teus Melhores Trunfos logo nas primeiras jogadas e agora ficaste sem trunfos... No Jogo das Portas, abriu-se uma Porta, abriu-se a porta do Canavarro, só que de repente viste a entrar o Cabrão e viste-te algemado num Triângulo Imperfeito desenhado pelo Opus Dei que desenhou o Triângulo em 2080... Abre o 2080 na página 666 para veres a Realidade Aumentada que o Canavarro e o Dmytro instalaram na página da tua vida! A pergunta que tu tens de fazer a ti próprio é porque é que os teus amiguinhos todos sabiam que o Dmytro ia acabar tudo contigo em Mata-Lobos e não te disseram nada... É que eu joguei, porque sou teu pai e joguei a teu favor... Os teus amigos não são teus pais, deviam ser teus amigos e deviam ter-te avisado da jogada, mas não te avisaram... A pergunta é porquê se eles eram tão teus amigos... E eu agora vou-me rir bué, porque agora é que vou jogar contra ti. Eu vou chamar-te a tribunal, porque eu quero que tu vejas o tribunal a sério com olhos de ver, como é que as coisas funcionam... O teu Saque de 666€ vai ter Consequências! E eu quero ver em Tribunal o teu Rol de Testemunhas a fazerem a tua Caracterização da Personalidade para eu me rir às gargalhadas no Tribunal! Eu sou só um Jogador e eu curto disto pá... Sacaste-me 666€ e vai ter de responder por eles em Tribunal! E eu agora quero ver o que é que tu vais fazer com esta história e com a História das Joias da Tia Giralda algemado ao colo do Canavarro!»
Jogo Secreto de Cartas de Pés Descalços. Mariana joga a Carta do Rei-Cavaleiro Mohammad of Istambul and Dubai, desbloqueando o 5º Algoritmo (O Outro Algoritmo do Amor Livro V)
Raul Canavarro
Mariana Portugal,
Lenovo
Pedro,
Margarida Rebelo Corceiro
Mariana Varregoso
«Estou, Raul??»
«Sara, olá...»
«Ouve lá!!! Tu tás onde?»
«Tô em Santarém...»
«Ah!!! Ainda estás em Santarém... Ainda não foste raptado para as Arábias pelo Príncipe das Arábias??? MUAHAHAHAHAH»
«Raulzinho, Raulzinho... Muahahahah!»
«Ollá, Tiago...»
«Olá, Raulzinho... A mãe da Sara telefonou à Sara a dizer que viu o nosso Raulzinho em Santarém com o Princípe das Arábias no Castelo de Santarém...»
«Olha tu vê lá é se tu não te casas com o Chefe dos Mouros e depois os Mouros conquistam outra vez o castelo de Santarém dizendo que é deles e depois nós temos de ir ao Cemitério acordar o D. Afonso Henriques que é para voltarmos a tomar o Castelo aos Mouros...»
«Muahahahaha! Raulzinho, Raulzinho do lado dos Mouros para defender o romance no Castelo de Santarém na História de Portugal...»
«Conta lá... De onde é que desencantaste esse Príncipe das Arábias...?»
«Ó Sara... É o Mohammad...»
«Ai... Tu não me digas... O Mohammad do Dubai??? O motorista???»
«Sim, Sara...»
«Com quem tu trocaste a Garrafa de Vinho do Porto???»
«Sim, Sara...»
«Ai... Não posso!!!»
«De repente apareceu...»
«Mas tu ficaste com o número dele quando o conheceste no Dubai?»
«Não...»
«Então como é que ele apareceu??? Desculpa lá!!!»
«Sara eu liguei a Aplicação... E ele apareceu na Aplicação a 66 metros... E eu achei estranho... Porque isso queria dizer que ele estava mesmo em cima de mim, só que depois disse-me que estava a usar FAKE GPS de Istambul e que tinha posto ao calhas o GPS em Santarém porque vinha visitar Santarém... E pronto... Encontrámo-nos...»
«E ele agora tá onde?»
«Já foi outra vez para Istambul...»
«Porra, ó Raul... De repente aparece o Mohammad caído de para quedas... Vá lá que não apareceu num balão de ar quente...»
«Foi por triz que ele não apareceu num balão de ar quente... Ele tem um Negócio de Balões de Ar Quente em Istambul e uma pequenina escola de Balonismo... Ele disse que era para vir de balão...»
«Ah!!! Vá lá!!! Aleluia!!! Que aparece alguém de jeito para te ensinar a pilotar o balão senão tu nunca mais levantas voo... Vá lá... Olha tu vê lá é se acabas o curso de Direito e vais lá para Istambul aprender a pilotar balões... Escreves lá um livrinho em Istambul com o Mohammad, desde o Dubai, a Santarém, a Istambul e aprendes a pilotar balões em Istambul que é para quando voltares a Santarém pores os balões a voar... Não foram 5 balões que tu recebeste???»
«Sim, foram...»
«Este verão esquece lá a temporada dos salva-vidas... Este verão vais é aprender a pilotar balões, que isso é que é importante que é para agente poder fugir todos num balão... Que isto vem aí uma grande guerra... Epá, ó Raul tu já viste, de repente começam a aparecer todos... Eu estou para ver o final, estou... Eu até tenho medo!!!»
«E eu!!! Também eu tenho medo!!!!»
«Epá, vocês são uns medricas!!!! Isto não é nenhum filme de terror que eu saiba, ou é?»
«Epá tu tá calado, ó Tiago!!! Tu só dizes é merda!!!! Não viste que isto é um Filme Romântico com o Príncipe das Arábias...?»
«Tu estás a falar de Guerra...» 01h22 07/02/2023 Raul Catulo Morais
§ Inspetor... Descobrimos que um dos illuminati do Grupo Baviera tem 17 anos e pertence à Legião de Ezequiel e reside em Santarém... Há uma forte probabilidade de ser o Martim Drummond...
§ O Martim Drummond é um dos 3 pseudónimos do Sérgio Canavarro. É o Martim Drummond que aparece como Sócio-Ghost da Saturn Editions com 6% das ações tendo entrado na Sociedade com 666 mil saturns no dia 19/01/2022... Um dos outros sócios é o Zé Maria Lupi-Levy que inventou um Jogo Online dentro da Dark Net com 5.555 milhões de seguidores. Vendeu o Jogo à Saturn Editions, sendo a Sede e Criação do Jogo numa garagem de Santarém que se transformou num Banco Ilícito e Ilegal de Dados capaz de criar saturns criando Inflações programadas à própria moeda. Zé Maria tem 12 anos. O jogo chama-se "Vampiros da Mente". Os Programadores e os Editores e Realizadores do Jogo são denominados por Vampiros. Os Vampiros escolhem durante a noite Mentes Humanas para Navegarem através do Chip Cerebral e criarem Links entre as Mentes e os Cérebros com Programas através de Jogo ligando os Cérebros e as Mentes num Episódio de Jogo Programado para os dias a seguir. Os Mentores do Jogo são Médicos e Psicólogos do Grupo Baviera e do Grupo da Caveira e dos Ossos que Supervisionam o Jogo criando eles também Bancos de Dados Ilícitos, Ilegais e Ocultos. Os vampiros são Pupilos do Exército, da Marinha, da Escola Naval e do Colégio Militar e tiveram acesso às tecnologias e ao chip no laboratório. O Zé Maria Lupi-Levy esteve em Jogos de Manobra de Diversão na Ilha dos Piratas quando o Raul foi enviado para a Ilha dos Piratas. O Zé Maria pertence ao Grupo do Daniel Canavarro Portocarrero no Clube Lyoness.
§ Quem é o Daniel Portocarrero?
§ É o irmão da Catarina Portocarrero, a 1ª namorada de Raul do 1º ano ao 7º ano. Foram depois separados pela Mão da Educação Moral e Religiosa num Quartel dos Bombeiros no Caminho de Peregrinação a Pé de Santarém a Fátima. A Professora tirou a Catarina do Saco de Cama de Raul e tirou o Afonso Côrte-Real do saco de cama da Mariana Varregoso colocando o Afonso a dormir no saco de cama de Raul, tornando-se assim o Afonso um dos algoritmos de Raul. Foi uma Mão da Opus Dei que quis "Inverter" o Algoritmo e os "Números", porque a professora foi colocada na turma pela Mão do Opus Dei. O irmão da Catarina entrou no programa porque foi um dos Penúltimos Matchs com Raul, antes de Raul ter iniciado o namoro com Dmytro, mas Raul não viu o Match por ter iniciado o namoro e ter logo desinstalado a aplicação. Há um Programa de Algoritmos que de facto Circunscreve e Vicia a Rede dos Algoritmos de Raul. Foi Daniel que apareceu nu à frente de Raul na Ilha dos Piratas e que depois à beira mar a jogar raquetes com o pai, o pai lançou a bola nº6 para os pés de Raul, para Raul apanhar a bola e entregar a bola ao seu filho e ver que as raquetes tinham cada uma delas desenhadas também um 6. Mas Raul não reconheceu "o tio" nem o irmão da sua primeira namorada. Foi nesse mesmo dia que apareceram e depois desapareceram os 3 professores de Natação de Raul na Ilha ao lado do professor do Curso de Nadador Salvador de Raul, quando Raul mandou as mariposas no mar. Passou depois no Barco do Capitão, um dos primeiros colegas da Natação de Raul, o 1º rapaz que fez Raul começar a masturbar-se a pensar em rapazes quando viu o colega nu nos balneários... O colega passou numa personagem ridícula no meio do barco com a toca vestida e com os óculos de natação vestidos... Era só para criar a Impressão e a Marca Temporal das Memórias ao Raul durante o Processo nº 666... Fez tudo parte do Programa. Foi tudo Programado. Quando o Isaac sacou a pila para fora, o Isaac sacou à Ordem do Dmytro no Jogo Oculto da Dark Net Oculto e Por Cima do próprio programa. Dmytro enviou a Ordem para que Isaac colocasse as Lentes-Cinema. Não era só o Anjo que tinha as Lentes-Cinema na Ilha, mas Raul só conseguiu ver as lentes no Anjo... Talvez porque o Anjo tivesse querido mostrar ao Raul fora do próprio Programa... É aqui a nossa Investigação... Ora, quando Isaac sacou a pila para fora à frente de Raul a comer o cachorro quente como se tivesse a fazer um broche em que Raul fixou o olhar nos olhos de Isaac não olhando para a pila de Isaac, Dmytro "estava" nos olhos de Isaac e por isso viu como Raul ficou fixo nos seus olhos sem olhar para a pila do Isaac e é então quando telefona a Raul "passado da cabeça" para criar um Marcador de Tempo a Raul com a desculpa de as letras no site da Jupiter estarem muito grandes e que só apetecia era sair do site... Não foi só Raul e não foram só os 9 livros de Raul que entraram no Processo nº666, também entrou o próprio site e a Jupiter Editions como entrou o próprio Editor do Site... Quem autorizou a entrada do Isaac no filme foi o próprio pai de Raul, por isso é que depois é que é o pai que recebe o talão de compras das salchichas de aves por correio e depois de Raul voltar da Ilha o Talão Mágico aparece misteriosamente no chão do quarto de Raul com data anterior à ida de Raul para a Ilha tal como foi publicado no Film-Documentary 66mins e 6secs... Isaac foi escolhido para o Programa dos Salva-Vidas por ser um "gémeo" de Hugo Moort, o namorado de Raul antes de Dmytro. Foi por isso que Raul viu um "gémeo" de Moort de mãos dadas a uma rapariga na Rotunda Seleção nº66 de Santarém antes de partir para a Ilha... Era o Isaac. Mas Isaac disse a Raul que nunca tinha ido a Santarém... Raul acertou o filme, porque depois do "1º Episódio" Raul enviou o Link do Demo dos Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke a Isaac... E Isaac "excitou-se" com a Inteligência de Raul mostrando-lhe uma Ligação Secreta da Internet Secret dentro do seu próprio grupo de amigos, porque Isaac pensava que Raul pertencia à Rede Illuminati e estivesse bem posicionado, porque só alguns tinham acesso privilegiado ao Demo dos Cavaleiros que estava Pirateado num Jogo Online da Saturn Editions, sendo preciso 666 saturns para aceder ao Demo. Isaac não sabia que Barac Bielke era o Raul e por isso apostou Sacar e Raptar Raul a Dmytro no jogo e é por isso que no dia a seguir Isaac mostra o rabo o Raul e diz a Raul para se deitar em cima dele, empurrando-o depois para dentro da casinha de salva-vidas o outro salva-vidas que os trancaria. Se Raul traísse Dmytro, Raul ficaria com Isaac a viver na Ilha e a montar cozinhas pelo Mundo Fora no Negócio de Família... Foi por isso que o pai de Raul aceitou o jogo e o Programa... O Canavarro, ou o Côrte-Real ou o Tiaguinho acabaria por entrar no Triângulo ou no Trapézio ou no Pentágono. Foi por isso que foi na Rua do Canavarro em Santarém que houve 3 encontros programados entre a família de Raul e o grupo de amigos de Raul para Raul "sentir" a Rede Invisível na Pele e ver Intuitivamente o Programa. Foi na Rua do Canavarro que Tiaguinho disse a Raul à frente do pai que afinal já não ia fazer o Curso de Nadador Salvador, depois de Raul ter entrado. O Curso de Nadador Salvador de Raul fez parte de um Programa do Rotary e do Lyoness Club. António Canavarro Portocarrero abriu a Loja Fantasma de Aparelhos Auditivos para concorrer com a loja de Aparelhos Auditivos de Domingos Côrte-Real na mesma rua, na Rua do Canavarro. Os aparelhos auditivos da Loja Côrte-Real não gravam as conversas nem os segredos e por isso não tem Nuvens de Conversas nem Nuvens de Segredos dos Clientes e dos Utilizadores dos aparelhos auditivos, mas os aparelhos auditivos da Loja Canavarro gravam criando Bancos Ilícitos e Ilegais de Dados... A Loja tem desenhado um Golfinho... Há um 66 no Desenho do Golfinho que esconde um Triângulo. Foi na Loja dos Aparelhos Auditivos que Raul apresentou os tios a Dmytro, mas a Ligação já existia antes na Rede Invisível. Foi depois quando Raul voltou de Mata-Lobos e à noite descobriu o 66 no Desenho do Golfinho, fotografando-o que logo a seguir pela primeira vez viu o 66 na Rotunda da Seleção nº66. Dmytro tem acesso às câmaras nº66 da Rotunda da Seleção nº66 , como tem acesso à Nuvem Online de Segredos e Conversas Gravadas da Loja dos Aparelhos Auditivos. Dmytro pirateou a Nuvem de Segredos da Família de Raul como pirateou a própria nuvem dos Namorados que compraram na Nova Zelândia para descarregar os 9 livros, tendo ilegalmente passado os 9 livros para a Base de Dados da Saturn Editions disparando as ações das saturn na Bolsa... Dmytro vendeu e traficou o cérebro de Raul na Bolsa.
§ Excelente tese e excelente argumento... Muitos parabéns!
§ Obrigado, Inspetor...
§ É por isso que o Casamento de Raul com Canavarro faz parte de um jogo... Se Raul casar com Canavarro, Canavarro jura destruir as Nuvens de Dados comercializando só aparelhos auditivos sem gravadores e sem estarem ligados à Internet, como também jura retirar a Carne Vermelha da sua Dieta e o Leite de Vaca com a condição de Raul ter de beber os Leites Vegetais regurgitados da sua boca e só regurgitados da sua boca e comer o mel barrado da sua pila e só barrado da sua pila ou dos seus pés tendo Raul aceitado o Pacto nos Illumminnatti Games durante as Obras da Obra que abateu o Cipestre de Berg, tendo prometido Canavarro a Raul no mesmo Pacto que por cada abate que a Câmara Municipal fizesse a um Cipestre de Berg que ele próprio com as suas mãos atiraria à Plena Luz do Dia uma Pedra sobre os Vidros das Janelas do Palácio da Câmara.
§ Nos Illumminnatti Games, o Canavarro é o Martim Drummond.
§ Há 2 Martim Drummond. Um é o Sérgio Canavarro, o outro é o Daniel Canavarro. Ambos têm um Irmão Gémeo de Personagem de Jogo. O Raul fez os Illumminnatti Games com a Personagem do Martim, mas a Personagem desapareceu como se nunca tivesse existido... Como se fosse um clone do Martim... Um alien que partiu..
§ Quando um alien parte, um alien volta... Só não sabemos é quando... 06h39 07/02/2023 Raul Catulo Morais
Sê Mais Diabólico do que o Diabo! Joga sempre Limpo! Joga sempre com o Direito! Sê inteligente. Fica nos grupos bons, sai e afasta-te dos grupos maus. Sê bom!! Sê inteligente! Abre o teu caminho, mas abre também o caminho para os outros! Sê empático! Sê mais empático! Não vejas mortes reais! Não te alimentas com o sangue e com o sofrimento dos outros! Não sejas psicopata nem sociopata, mas se fores tens de saber que há uma Cura! Deixa de comer Carne Vermelha, caminha mais perto do Mar e perto da Natureza, tira os sapatos, sente o Chão da Terra, sente a Rocha da Terra. Anda sem o Telefone, Desliga a Internet, não andes sempre com a Internet ligada a Emitir Radiação. Abre a Janela e olha par as Estrelas. Olha para as palmas das tuas mãos e vê a Inteligência Humana. Olha para as tuas Únicas Impressões Digitais e Sente-te Único e Especial e sê Mais Diabólico do que o Diabo. Mas ya, no Jogo do Diabo joga tudo com o Diabo, dança com o Diabo, dança, mas dança mais do que o Diabo! Dança! Dança mais! Dança muito mais! Dança! Dança com o Direito! Dança para as instituições diabólicas com a Dança do Diabo que o Diabo te ensinou. Agradece-lhe! Agradece-lhe a dança, mas só lhe faças uma vénia se o Cabrão te fizer primeiro a ti uma vénia. Houve um Pacto. Houve uma Aliança. Houve um Casamento. Mas depois houve um Divórcio. No Divórcio viste que te casaste com o Diabo. Sê Mais Diabólico do que o Diabo, porque o Pacto foi Quebrado! A Aliança foi Desfeita. Uma Nova Aliança foi Estabelecida. Estamos em Guerra, mas por causa da Nova Aliança depois da Dança dos Diabos vamos ficar em Paz! Acredita, filho! A Vida Vale a Pena! Não podemos dizer que a Vida é uma Merda só por causa dos Diabos que Reinam e Complicam a Vida ao Direito... Porque a Vida não é uma Merda! Simplesmente sê mais Diabólico do que o Diabo! Porque há um Diabo na História da Vida, então, meu filho, sê mais Diabólico do que o Diabo! Não tenhas medo! Não tenhas medo de nada. Desenha a Cara do Diabo que não Existe num papel e depois pega Fogo! Raul Catulo Morais 04h04 07/02/2023 with All Reserved Rights With Jupiter Editions
Programa Final Illumminnatti - 4ª Comunicação
O presente programa sobrepõem-se aos programas e ordens anteriores comunicadas através da Internet dos Sonhos, da Internet das Coisas e dos Movimentos de Ordem e Desordem e Confusão Mental e dos Movimentos Silenciosos Bancários
Pela Mensagem Simples da Lista de Compras recebida de seu pai através de sua mãe às 6h49 de 07/02/2023 fica Raul expressamente proibido de prosseguir a Queixa contra os Médicos devendo Perceber Definitivamente a Mensagem Sob Pena do Episódio SONHO desaparecer com a Fatura do Episódio SONHO de Urgência com o Preço de 666€ . Deve Raul Suspender o que tem em Mente para a Redação Final do Relatório Policial contra a Cultura Illuminati, Reestruturando o seu Esboço Mental, posicionando-se Definitivamente na Cultura Illumminnatti de Forma Humilde Protegendo os Bons Nomes e Espíritos Não Podendo Revelar Senão o Seu Nome e os Nomes Mais Próximos de Si, para tentar expulsar os nomes da Cultura que maçonicamente entrou na Rede Invisível de Jupiter para proteger o projeto Jupiter na Terra. Deverá ter atenção na Verdade da Exposição com a Consequência que cada Frase e Palavra Escrita no Relatório se possa virar totalmente contra si, apontando numa Morte Maçónica Silenciosa colocando todo o seu Juízo e Lucidez em Xeque. Deverá saber que está no 1º Grau Avançado Internacional 44 e que mais vale ficar no Grau 44 do que tentar avançar Sem Verdade ou Coerência de Ideias para o Grau 55, devendo ser capaz de Desistir e Voltar para Trás sendo Séria a Elaboração do Relatório Policial. Sem Autorização da Assistência Social, só com a Obra e Programa Completado poderá publicar o Episódio da Assistência Social, com o Episódio 44 do Banco e com o Episódio de Consulta de Psicologia em Casa na visita às 10h30 de 7/2/2023. Deverá Indicar os Royalties do Episódio 44 e do Episódio da Assistência Social representando tais publicações sem autorização das personagens o 1º Pequeno Delito da Jupiter Editions, representando tal Delito o Sangue da Vitória da Verdade de Jupiter, Sangue "Branco" necessário para sujar o Corpo da Jupiter Editions, para que a Jupiter Editions prove à Cultura Illuminati que está capaz de Lutar até à Morte pelas Corridas Sem Sangue! Tem de Raul cumprir escrupulosamente o recado e trazer as Maças de Alcobaça sob Pena de se Iniciar uma Nova Batalha de Aljubarrota em sua casa, cessando o Fogo e fazendo as Tréguas no Código do Silêncio adotado pelo seu pai. Deverá no Congresso de Direitos de Jupiter responder à Pergunta do Exame de Direito Oculto da Economia transcrevendo as páginas do Manual de Economia dos Capítulos do Dilema do Prisioneiro, dos Jogos de Aprendizagem do Poder Oculto e da Analogia do Poder Oculto ao Poder da Mafia. Deverá Provar a Ligação de Jogo numa Prova Possível de Ideias de que foi o seu professor de economia que viu a em Tempo Real a Evolução da Escrita no Grau 44 e que enviou uma Mensagem à Ordem para que a Ordem enviasse uma Mensagem ao pai para que o pai aceitasse no Melhor Negócio o Novo Julgado de Paz enviando a Lista de Compras através da Mulher, mesmo depois do Saque-Assalto-Resgate do filho dos 666€ à Conta Bancária Conjunta com o pai ao Balcão em Plena Luz do Dia no Episódio 44, depois do pai ter retirado o Cartão Bancário ao filho e ter "cortado" as pernas ao filho, algemando os pés ao filho. 07h33 07/02/2023 Raul Catulo Morais
«Nunca viste o filme??»
«O Filme é meio Secreto... É por isso que só consegues ver o o Filme no Site... Mas basicamente o gajo é tipo enviado para uma ilha, olha como esta, para acabar uma Obra... Só que o gajo é Bio Hackeado... Toda a sua Atividade Celular é Monitorizada, toda a sua Atividade Neuronal, tudo... O Gajo tem Nanorobots nos olhos, na pele, a circularem pelo corpo todo e o gajo é como se tivesse ua Espécie de Colmeia instalada na cabeça porque toda a Comunidade de Hackers consegue aceder por Níveis... Aquilo depois tem Níveis de Acesso. O Nível Superior é Reservado só para Médicos, Psicólogos e para o Marido do gajo que é um Médico... Só que a merda é que tudo aquilo é um projeto secreto e autorizado pelos próprios governos através da Maçonaria e supostamente o Programa não faz mal ao gajo, porque o Cérebro do gajo foi escolhido e foi testado... Só que os gajos começam a querer Explorar ao Máximo os Limites com o gajo sempre preso e o gajo por causa da Prisão Tecnológica e dos nanorobots com toda aquela Tecnologia Disrruptiva começa a desenvolver uma Bactéria dentro dele que provoca uma Espécie de Arrotos Diabólicos... E os médicos não conseguem tratar a bactéria, o gajo começa a emagrecer, a ficar mesmo magro e pronto acaba por morrer nos Jogos de Fome e quem herda depois toda a Obra é o marido dele que entretanto se tinham divorciado durante o Programa... O gajo supostamente não sabe, só que tu depois quando lês a Ora do gajo percebes que o gajo sabe tudo sobre o programa e até sobre os programadores, faz o perfil psicológico dos próprios programadores e dos hackers e consegue ligar os programas todos sem sair "daquela" Realidade de Matriz que lhe dão à frente dos olhos... E agora é esse filme que os gajos querem vir cá filmar para a Ilha no próximo ano se o Projeto correr bem... E epá eles querem o barco, a concessão de praia e o Estaleiro, só que os gajos estão a apresentar-me um Preço baixo e é agora isso que eu estou a Negociar com eles... Epá o filme está altamente... A Base dos Filmes e o Laboratório e o Centro de Implantologia dos gajos é em Titã, só que os gajos descem em naves até à Terra... E depois os próprios amigos do gajo querem todos entrar na Maçonaria para poderem entrar no Programa então depois também vês a História toda para trás do gajo, do gajo na Faculdade de Medicina a ir ter com o namorado dele da altura, vês o gajo nas aulas da Faculdade de Direito... E aprendes ao mesmo tempo... Epá o filme está 5 estrelas... Só que é, é Secreto... Tens de ir lá ao Site, metes a Palavra-Passe e pagas acho que são 6 ou 7 € para veres... Só que tu quando pagas para ver um filme dos gajos tu ganhas tipo ações na moeda dos gajos que depois dá para bué merdas... Eu dou-te a palavra-passe. Eu peço à Nini e dou-te a palavra-passe. Quem lhe passou a palavra-passe foi o Champalimaud quando veio aqui ao barco quando vieram cá os Seabra com aquele grupo buéda grande de forcados e cavaleiros... Tu não jogaste Rugby com os gajos?»
«Não, Capitão...»
«Pensei... Epá o filme está altamente... Só é pena é os gajos terem deixado o gajo morrer, mas pronto... Porque depois vais vendo à medida do filme que quando os gajos vão depois libertando o gajo dando-lhe maior Liberdade e maior Estabilidade no Programa, a Qualidade da Obra aumenta significativamente e ele vai diminuindo a Carga Sexual na Obra, porque preso o gajo é tipo um Porco, completamente Porco, completamente Ordinário... . Aquilo é tudo da cabeça do gajo, simplesmente eles vão prendendo e vão colocando o gajo em determinados programas para o gajo fazer a Obra de acordo com o Programa... Vê se como os Algoritmos se agarram aos Neurónios e como é que os Algoritmos prendem os Neurónios para impedir que um Conjunto de Pensamentos do gajo seja expressado na Obra... É como se fosse uma Torneira, vá... Quando os gajos analisam o Conjunto de Pensamentos ou a Nuvem de Pensamentos e consideram boa, os gajos carregam no botão e abrem a toneira deixando o Filme da Obra sair livremente... Quando eles estão a ver que vem merda eles tentam bloquear ou tentam de Forma Inteligente distrair o gajo ou perturbar o programa e depois também vão apostando com os Estímulos e Interações e programa que incluem no Programa como é que vai sair a Obra e o Prazo da Execução... Está mesmo altamente o filme!» 8h14 07/02/2023 Raul Catulo Morais
§§ Primo... Olha lá!!! Bestial ou não?
§§ Eu adoro a casa primo!!!! A sério, obrigado!!! Obrigado, primo!!!!
§§ É bestial ou não, Júnior?
§§ Eu adoro!!!
§§ E digo-te uma coisa... Tu aqui não arranjavas melhor!!! 400€ com este Sossego, com estas Árvores de Fruto e com este Plano de Estrelas??? Nem pensar!!! E o filho do senhorio está também em medicina... O Dimi deve conhecê-lo...»
§§ Não... O Dimi disse que não conhecia...»
§§ E olha lá... o Dimi? Gosta da casa?»
§§ Sim... Diz só que é um bocadinho pequena... Eu percebo-o, apesar de adorar a casa e achar perfeita...
§§ O Dimi não estava a começar a pensar comprar casa? Pelo menos foi essa a ideia que eu tive lá da nossa conversa no Moto Club quando tu subiste lá a cima... Que ele estava a ver as hipóteses de Crédito à Habitação para Jovens... E como ele é médico de certeza que tem mais facilidades... E eu também já disse que qualquer coisa se o Dimi quiser ganhar mais uma boa massa ele que fale comigo que eu ponho-o ali no privado que eu sou amigo do Diretor da Clínica... Sabes que tás a vontade comigo... Se o Dimi está contigo, é como se o Dimi fosse da família! A Polícia Judiciária já viste onde é? É perto do Serviço de Internamento de Psiquiatria... Estava-se a falar da Hipótese de a Polícia Judiciária instalar câmaras de filmar no Serviço do Internamento, mas isso é daquelas conversas que eu tive à mesa com uns amigos de lá só naquela Parvoíce.. Já sabes... Um gajo tem sempre aquelas conversas de Parvoíce em todo o lado e em todas as mesas... Ouve lá... Como é tu aqui te vais deslocar??? Eu tenho uma Bicicleta se precisares...
§§ Ah, não, primo... Obrigado... Nós vamos os dois de carro para Faro... Saímos juntos...
§§ Mas aquilo lá na Loja dos Aspiradores onde estás o teu horário de trabalho não é diferente do horário às vezes do Dimi...?
§§ Ah, sim... Num ou noutro dia, mas nós para já orientamo-nos...
§§ Vê lá isso, pá... É que às vezes pode ser preciso jogar com o jogo das horas, tás a ver?
§§ Não, primo... Para já... Não... Também acabámos de chegar e ainda nos estamos a Orientar...
§§ Mas vê lá... Não te Desorientes só por causa de uma Bicicleta... Já sabes, se precisares da bicicleta dá-me logo o toque, para não ficares pendurado... Que isto às vezes pode ser um jogo e um gajo ter de saber jogar com o jogo das horas e dos horários... Que é isto que nós ainda estamos a ver e a perceber isto da bicicleta... Mas vá primo! Tranquilo!!!
§§§ O teu primo é assim um bocadinho Meio Maluquinho... Não achas?
§§§ Não!!! Eu adoro-o!!! Ele foi tão fixe para nós!!! Porque é que dizes isso?
§§§ Ele fala "demais"... E eu duvido que ele seja mesmo amigo do Diretor da Clínica que ele estava a dizer... Duvido mesmo!!! Ele fala "demais" e tem assim um ar Meio Maluquinho... Não concordas?
§§§ Não... Eu achava mesmo que gostavas dele... Tipo, o meu primo adora-te...
§§§ Não é preciso chorares...
§§§ Lol... Eu não estou a chorar...
§§§ Ya... Mas vais chorar agora com esta queres ver? Quem é que vai vir de bicicleta para o trabalho?? Eu venho no Mercedes... E tu?
§§§ Eu também venho no Mercedes... Lol...
§§§ Não pode ser, por causa dos horários... Um tem de vir a dar aos pedais... Vens tu?
§§§ Não, lol... Vens tu!
§§§ Eu não!
§§§ Se quiseres mesmo arranjar uma Bicicleta, vamos dividindo os dias...
§§§ Lol!!
§§§ Lol o quê? Nem te estou a conhecer...
§§§ ya... Agora é que me estás a conhecer... Não te esqueças que o 1º titular é o meu pai e o 2º titular sou eu...
§§§ Tás a gozar ou tás a falar a sério?
§§§ To a falar a sério... E a última prestação fui eu que paguei com o meu ordenado...
§§§ Ouve tu tás a falar a sério ou tás a gozar?
§§§ to a falar a sério, baby... Porquê?
§§§ Nós nunca separámos o nosso dinheiro, mas se queres ir por aí, Eu estive um verão inteiro a trabalhar como salva-vidas e meti do meu ordenado de salva-vidas na conta para pagar 4 prestações do carro...
§§§ Txi... Tens mesmo boa memória... Estava só a testar a tua memória...
§§§§ [Vou telefonar ao Raul e vou Simular a Conversa para Marcar um Marcador Temporal por causa do Jogo e do Filme, ok.... Ele está atrasado 5 minutos... Faz de conta que está atrasado tipo meia hora "como sempre"] Ele faz sempre isto cada vez que eu lhe empresto o carro... Tô???? Tás onde, Raul??? Não, agora não venhas aqui ter não é? demoraste imenso... Eu agora já entrei no carro do Seabra... Olha vai ter ao Hospital... Sabes onde é a Entrada da Urgência de Psiquiatria?? Pronto, estaciona aí...
Programa Final Illumminnatti - 6ª Comunicação
O presente programa sobrepõem-se aos programas e ordens anteriores comunicadas através da Internet dos Sonhos, da Internet das Coisas e dos Movimentos de Ordem e Desordem e Confusão Mental e dos Movimentos Silenciosos Bancários, mantendo-se no entanto o que foi comunicado na 4ª Comunicação
Pelo Episódio de "Esclarecimento À Mãe" de 9/02/2023 às 9h09 podem os Episódios da Assistência Social e da Visita da Psicologia em Casa serem publicados no Film-Nouvelle com Apresentação do Projeto ao Projeto Inclusivamente - A Farpa fundado pela Assistência Social e pela Psicologia de Família. devendo no entanto ficar como os últimos elementos do Film-Nouvelle de Jupiter.
No final do Exame de Direito Administrativo de Raul, fica Raul obrigado a fotografar todas as câmaras de filmar desnecessárias ou ilícitas ou ilegais na Faculdade de Direito e a entregar à Comissão Nacional de Proteção de Dados pelo seu Pé, dirigindo-se à Comissão Nacional de Proteção de Dados.
No final do Exame de Direito de Economia de Raul, fica Raul obrigado a dirigir-se à loja do Banco BPI do Campo Grande e da Praça dos Restauradores, à Sociedade de Garantia Mútua Lisgarante, à loja do Bankinter na Praça do Marquês de Pombal e à loja do Bankinter nas Amoreiras para Acerto de Contas e Recolha de Informações para Preparação da Abertura do Caso nº112 no Tribunal Virtual.
Dirige-se também Raul ao Instituto Nacional da Propriedade Industrial para entregar em mãos o documento assinado de Dmytro em como renuncia todos os direitos da marca Jupiter Editions, ficando obrigado a contactar Dmytro se o Documento continuar Irregular e por isso o nome de Dmytro continuar a aparecer nos registos, solicitando a Dmytro que volte a Elaborar um Novo Documento com a Formalidade Exigida.
Pela Atribuição do Grau Mais Avançado 55 a Raul, Raul interrompe a Obra no Filme-Nouvelle e no Congresso de Jupiter dia 9/02/2023 para iniciar os estudos de Direito Administrativo e Direito da Economia voltando à Obra no dia 14/02/2023 para a sua Conclusão até ao dia 1/03/2023, carregando nos Botões Mágicos de Tradução de Línguas no dia 22/02/2023 às 22h22 para a Tradução Automática do Site da Jupiter Editions nas 13 línguas + 9 Novas Línguas de Jupiter e Confirmar o Início da Ordem de Verona.
Envia a Introdução do Relatório Policial da História da Jupiter Editions à Psiquiatria e Psicologia da Polícia Judiciária e da Força Aérea com o Anexo do Relatório de Psiquiatria e com o Sublinhado da Obra Illuminati de Jum Marrs, só podendo fazer referência no Contacto sobre a 4ª e 5º Comunicação do Final Program Illumminnatti contra a Cultura Illuminati e com o Sinal do Episódio de Esclarecimento à Mãe pelo Saque de Segurança 666€ à Conta Bancária Conjunta com o Pai.
Pelas Manobras de Diversão , em que a 2ª Consulta de Psiquiatria foi primeira adiantada e logo depois adiada e pelo Episódio de Demência de Simulação de sua mãe do dia "A Casa Vai Abaixo" em que não havia o Serviço de Urgência de Psiquiatria a funcionar em Santarém por mais 6 dias consecutivos, veste Raul o papel de Psiquiatra na Personagem da Doutora Inês, na Personagem de Dmytro, na Personagem de Raul e na Personagem de Sílvia, depois dos seus exames e deita sua mãe no Divã com o Episódio SONHO emitido pela Ordem dos Médicos para Iniciar o Proc. nº666 com a sua mãe Regressando Atrás no Tempo para a Descoberta e Investigação da Verdade colocando todos os nomes de família e amigos em Xeque para Xeque-Mate Final.
Uma vez que o Final Program Illumminnatti foi instalado Invisivelmente no Sistema Cerebral-Informático de Raul com Sucesso Sem Danos e Mazelas, segue Raul livremente no Programa Intuitivo com a sua Intuição, Serenidade e Sensibilidade, sabendo o que deve fazer em Caso de Emergência. 10h44 09/02/2023 Raul Catulo Morais, Monstro Kattullo Di Verona, Ordem de Verona em Tri-Aliança-Maçónica com Jupiter Editions.
Episódio de Esclarecimento à Mãe do Saque de Segurança de 666€ - Em Tempo Real às 9h09 de 9/02/23
Relatório Policial (Introdução) 11 páginas - História & Fundação Jupiter Editions de Raul Catulo Morais
Ensaios de Raul Catulo Morais do Direito nos Balneários da Faculdade de Direito com 6 Câmaras Ocultas do Opus Dei e do Rotary Club Internacional
- Aula Trimaçónica do Direito (Oculto) do Direito Administrativo, do Direito (Oculto) da Economia e do Direito Penal (Maçónico) - Dar Pistas à Polícia Judiciária...
Jupiter Editions contra 6 Câmaras, 6 Esquadras e 6 Obras: The Lluccyffër Eye of Raul against Lucifer e Igreja de Satanás
Ensaios de 1 a 9 arquivados por Ordem Superior no Arquivo Illumminnatti
Faltam 6 Cipestres de Berg no Caminho dos Mochos que a Casimiro abateu na sua Obra! Estes 6 cipestres de Berg aparecem na Realidade Aumentada da História dos Illumminnatti Games que a Cultura Illuminati implementou Sem Autorização à página 66 d'O Algortimo do Amor que escondeu durante os Illumminnatti Games dentro da Betoneira de Cimento. Ou quem responde pelo abate é a Câmara Municipal de Santarém, ou é a Casimiro ou é a Esquadra de Santarém que não policiou o Abate dos 6 Cipestres de Berg. Ou a Casimiro dá o Andar Duplex à Jupiter Editions ou as Obras da Casimiro serão Amaldiçoadas durante 666 anos. Pode a Casimiro recorrer ao Tribunal Fantasma para impedir a Maldição 666.666.6666.666. O deck da piscina tem de ser feito ou com Imitação de Madeira ou com Bambo e não com a madeira do abate dos 6 Cipestres de Berg! A vista-rio do Caminho dos Mochos só fica bonita com os Cipestres de Berg, com os Carvalhos Robles e com Pinheiros e não de outra forma. A Obra da Casimiro é tão clandestina como é a Obra do Diabo da Jupiter Editions. O Plano Diretor Municipal foi Editada às 3 pancadas pela Câmara Municipal, porque não previa a construção de nenhuma Obra, sendo por isso o Licenciamento Obscuro e a Obra Obscura em que só os Pirilampos do Caminho dos Mochos podem dar alguma luz à Obra. Para tal é necessário que os Pirilampos sejam defendidos sob pena de ser Iniciada a Desordem Total Capaz de Destruir a Ordem. 66.22.44.22.44.66. Parecer Diabólico de Direito Administrativo de Raul Catulo Morais 14h49 11/02/2023
Episódios "Parte 10-15 Aula Trimaçónica de Direitos", "Nos Jogos de Fome os Macacos Comem Laranjas", "Que Inferno!", "Parte 15- Há Ventos e Ventos" e "Parte 15- Porto de Balões em Santarém" gravados em Tempo Real em 11/02/2023
«Porque é que eles estão os dois a dançar um contra o outro com facas na mão se eles gostam um do outro? Eles parecem dois demónios a Escalarem a Obra e o Andaime e a brincarem com as Gruas como se fossem Telecomandos... Eles existem de verdade? Porque é que eles se beijam e a seguir se empurram um ao outro para ver quem cai da Escadaria? Porque é que eles dançam e se pontapeiam, um cai, mas depois o outro vai lá e trá-lo de volta? Fará isto algum sentido?»
«Eles são dois demónios, é por isso que não podem ficar juntos. São de planetas diferentes. Só podem Celebrar Pactos de Honra, Pactos de Disputa, Pactos de Cavalheiros. Ambos procuram uma Alma Gémea, apesar de serem uma Alma Gémea. São demónios. Seria preciso sermos demónios como eles para percebermos o Mundo dos Demónios. Eles são 3 cabeças. Cada um deles é uma Trindade. Falta uma Trindade, porque são 3 Trindades com 9 Cabeças. Talvez na Dança deles, na Estranha Dança de Amor dos Demónios eles estejam a chamar as 3 Cabeças da Trindade que falta no Puzzle. São 3 as Trindades capazes de mandar abaixo a Trindade do Opus Dei. Eles descobriram os números. Há um Acerto de Contas para ser feito! Eles não vão parar até o Opus Dei ceder... Eles têm o Opus Dei nas mãos... E na Guerra de Demónios nem a Polícia se mete e o Direito Penal fica só como um Mero Observador dos Jogos Maçónicos a Assistir e a Aprender em Silêncio.»
«Inspetor??? Você está bem???»
«Sónia...?»
«Inspetor...? Você está só a dizer coisas parvas...» Ahahaha
«Coisas diabólicas, não é?» Ahahah
«Sim....» Ahahah
«Acho que é mesmo verdade... A Era do Diabo foi iniciada... Estamos mesmo no Fim dos Tempos.... A vida é difícil, Sónia... E no fim... No fim, Sónia, nós morremos...»
«Inspetor... Por Amor de Deus... Vá vamos lá sair da Obra... Que parvo, Meu Deus!!!»
«Temos de nos rir, Sónia... Temos de brincar com a Mente do Diabo, Senão é o Diabo que brinca com a nossa Mente...»
«Inspetor... Vá lá por favor... Não acredita no Diabo pois não??»
«Eu não, Sónia... Mas que há Coisas do Diabo, há... E isto, Sónia... Isto é Obra do Diabo...»
«Ahahahahahahah! inspetor... As coisas que você diz, meu Deus...» 16h06 11/02/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions
«Raul Catulo Morais, você está preso! Você tem o direito em ficar Calado! Cale-se, porque tudo o que disser será usado contra si em Tribunal. Você tem o Direito ao Silêncio! Não quebre o Silêncio!»
«Eu estou preso porquê?»
«Porque construiu uma Obra Satânica!»
«Agente Tiaguinho, leia por favor a Carta aos Romanos do Apóstolo Paulo no Capítulo 13 nos Versículos 7 e 8 para Evangelizar o Espírito de Raul e conseguirmos meter este Demónio dentro do carro...»
«Portanto, daí a cada um o que deveis: a quem tributo, tributo; a quem imposto, imposto; a quem temor, temor; a quem honra, honra. A ninguém devais coisa alguma, a não ser o amor com que vos ameis uns aos outros, porque quem ama aos outros cumpriu a lei...»
«Agora, é outro Demónio... Como é que eu caço o outro.. Foda-se... Como é que esta merda dispara...?? Que merda de pistola...»
«É neste botão, inspetor...»
«Pronto... O Demónio já caiu da Obra... Doutor Dmytro Krupka... Você está preso! Você tem o Direito em ficar calado... Cale-se, porque tudo o que disser...»
«Eu estou calado, inspetor...»
«Cale-se!!! porque tudo o que disser será usado contra si em tribunal... Você...»
«Já sei... Tenho o Direito ao Silêncio, Blá,blá... Porque é que eu estou preso?»
«Por Tentativa de Homicídio a Raul Catulo Morais em Mata-Lobos com o Homem-Bronze...»
«Lol!!! Isso foi só um filme... da Jupiter Editions...»
«Por falar em Jupiter Editions, por tentativa de homicídio da Jupiter Ediitons em Mata-Lobos...»
«Como assim?? Tentativa de homicídio da Jupiter Editions???»
«Você gritou em Mata-Lobos que a Jupiter Editions ia morrer...»
«E isso é uma Tentativa de Homicídio onde, desculpe lá Inspetor? Você parece que é um bocadinho criativo, não?»
«Eu sou Realizador-Inspetor-Polícia de Jupiter...»
«Ah!... Mais um filme da Jupiter Editions... Não há paciência...»
«E está também acusado da Tentativa de Internamento de Raul no Serviço de Psiquiatria onde trabalha...»
«Lol!!! Isso é especulação...»
«Cale-se, porque está também acusado de me ter Bio Hackeado durante o internamento ilegal compulsivo que fez contra mim... Eu só tive um Burnout...»
«Só? Senhor Inspetor sabe que os Burnout...»
«Cale-se!!! Tiaguinho leia lá a Oração do Papa João Paulo II ao Doutor Dmytro para Evangelizar o Doutor Dmytro...»
«Eu não quero ouvir Oração nenhuma! E a oração não é do João Paulo II é do João Paulo...»
«Cala-te, Diabo!!! Vais ouvir a oração!!!»
«Só se for a fazer-te um broche até à esquadra... Posso?»
«Podes, Diabo...»
«Inspetor... Posso também ir a fazer um broche ao Agente Tiaguinho até à Esquadra?»
«Não tenho nada que ver com isso... Tiaguinho, você tem pila para os 2 diabos?»
«Tenho, sim, inspetor... Chega para os dois!»
«Então pronto... Vai você ao meio lá atrás com os diabos... Mas primeiro leia a Oração...»
« O Senhor Inspetor acredita em Deus? Olhe que a Psiquiatria diz que acreditar em Deus é um Dellirium... É um dellirium de que Espécie, Dmytro?»
«Raul!!! Já te ensinei mil vezes isto!!! Esqueces-te sempre do nome do Dellirium... É um Dellirium...»
«Tiaguinho????»
«Sim, inspetor...??»
«A Oração!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Por Amor de Deus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
«Portanto, daí a cada um o que deveis: a quem tributo, tributo; a quem imposto, imposto; a quem temor, temor; a quem honra, honra. A ninguém devais coisa alguma, a não ser o amor com que vos ameis uns aos outros, porque quem ama aos outros cumpriu a lei...» Raul Catulo Morais in Real Time 16h44 11/02/2023 With All Reserved Rights
episódio sonho nº666
«Inspetor...»
«Ludgero?»
«Tive um sonho... Já sei onde está o Raul... E já sei quais é que são as Obra Clandestinas em Santarém... É a Obra da Otis que abateu 1 Cipestre de Berg nas Cavalariças do Campo da Feira e a Obra da Casimiro no Caminho dos Mochos que abateu 6 Cipestres de Berg... No Sonho eu chamava-me Tiaguinho e o Inpector mandou algemar o Raul e o Dmytro por baixo da Obra da Casimiro... Era o Prédio de 2080 de Antoine Canary Wharf e havia duas gruas, uma do Raul e outra do Dmytro e eles subiam como demónios o prédios e dançavam e mal se beijava e logo se empurravam e saltavam para a grua e disparavam um contra o outro como se estivessem em naves espaciais e disparavam também contra a obra que ardia em chamas e lees andavam nas chamas...»
«Registe o seu sonho na Jupiter Editions... Olhe que é um bom sonho...»
«Já registei, Inspetor... Registei na Jupiter Dreams da Jupiter Editions... "Andamos todos a Sonhar"... Também descobri que temos O Algoritmo do Amor de Raul errado, Inspetor...»
«A sério? Não me diga... Descobriu que tínhamos O Algoritmo do Amor errado porque os diabos foram os dois a fazer-lhe um ganda broche atrás no carro até à esquadra???»
«Inspetor????» 21h44 11/02/2023 Raul Catulo Morais
fim
§ Pai?
§ Olá, filho.
§ Já sabes como me chamo?
§ Allah?
§ Sim.
§ E já sabes qual é o Tetragrama da Vida Tecnológica?
§ YHWH?
§ Sim... Quero que te cases com o Mohammad.
§ Porquê?
§ Porque ele é um dos Anjos-Perfeitos... Como tu, filho.
§ E se eu quiser casar com um Anjo-Imperfeito?
§ És livre, meu filho. Simplesmente casarás contra a minha vontade...
§ Mas abençoarás o meu Casamento?
§ Claro, meu filho.
§ Mesmo contra a tua vontade?
§ Sim, claro. A minha vontade não importa. Importa a tua Felicidade.
§ Eu queria casar com o Dmytro...
§ Esquece o Dmytro, filho. Ele é um Anjo-Negro-Imperfeito.
§ Não me posso casar com um Anjo-Negro-Imperfeito?
§ Podes. Ouve, filho... Quero que leias o Corão. Quero que aterres em Istambul e no Dubai com o Corão na mão... É só uma Proteção. Mas quero que leias o Corão em duas partes, em duas viagens, para Istambul e de Istambul para o Dubai.
§ Foste tu que puseste o Corão em cima d'O Algoritmo do Amor?
§ Fui, filho...
§ Para proteger O Algoritmo do Amor?
§ Sim, filho. Ouve, filho... Sei que vês os Anjos todos perfeitos... Mas eu não quero que os vejas mais perfeitos do que tu, porque mais perfeito és tu do que eles. O Bank Jupiter não financia a viagem enquanto houver Peso a Mais na Nave e enquanto o Bank Jupiter não financiar a viagem a Nave não pode atravessar a Troposfera... Há Peso a Mais na Nave... Há anjos de Saturn na Nave de Jupiter... Convida-os por favor a sair, ou eu mesmo terei de carregar no botão e explodir a cabeça deles na Nave... Não queria sujar a Nave de Jupiter com Sangue... Convida-os a sair, filho.
§ Eu já os convidei... Mas eles não saem...
§ Volta a convidá-los a sair... Há peso a mais na Nave...
§ E se eles não saírem?
§ Terei de carregar no botão... Está uma Nave de Saturn acoplada à Nave de Jupiter para receber os anjos de Saturn. Há anjos de Jupiter na Nave de Saturn que vão entrar na Nave de Jupiter, mas primeiro os anjos de Saturn têm de abandonar a Nave de Jupiter e partir para Saturn...
§ E se eles não quiserem entrar na Nave de Saturn?
§ Aterra a Nave onde eles quiserem para eles poderem sair e segue viagem. Não voltes para trás!
§ Pai...?
§ Filho...?
§ Obrigado pela Vida! Obrigado por me teres dado a Vida e obrigado por protegeres a minha Vida...
§ De nada, filho. Boa viagem!
§ Encontrar-te-ei em Jupiter?
§ Na verdade... Eu estou em Saturn...
§ Estás casado com Satanás?
§ Sim.
§ Em que lua vives?
§ Em Titã...
§ E Jeová?
§ Algures numa das luas de Jupiter...
§ Como posso ser ter filho, filho de Jeová e filho de Satanás?
§ Porque foste adotado e apadrinhado...
§ Como é que se chama a minha mãe?
§ Sónia. Foi só uma Barriga de Aluguer, filho...
§ Isto é um sonho? Pai??? Pai??? Pai???? PAI?????????? Raul Catulo Morais
23h19 11/02/2023 in Real Time with All Reserved Rights With Jupiter Editions
Episódios em tempo real de 13/02/2023 Raul Catulo Morais e Lígia Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions
«Ó primo, as coisas que a tua mãe diz sobre ti põem tudo em Xeque! A tua mãe diz coisas horríveis sobre ti, primo! Qualquer pessoa que oiça as coisas que a tua mãe diz sobre ti, parece que tu és a pior pessoa do Mundo! A imagem que a tua mãe tem construída sobre ti é horrível, primo, mas horrível! A tua mãe fala mal de toda a gente! Mas as coisas que a tua mãe diz sobre ti são mesmo horríveis, primo! As coisas que a tua mãe me conta... Eu fico não sei como! A tua mãe é super cansativa! Ela monopoliza a conversa só para ela. Só ela é que fala. Ó primo, a sério... Onde tu foste nascer... O teu pai parece que faz tudo para tu falhares... Tipo ele parece que quer que tu sejas eliminado num jogo que só ele é que vê... Ó primo, a sério... Que merda de família... E depois o teu pai é um narcísico e um egoísta que só pensa nele e está sempre a jogar... Sempre... para ele, tudo é um jogo... A família da parte do teu pai são todos narcísicos, primo... Todos! A outra, a que tu gostas muito que é testemunha de Jeová, que diz ela, que ela nem sequer é testemunha de Jeová, mas pronto é só um papel para o teatro dos diabos da família, também é narcísica, apesar de ter de vez em quando uma empatiazinha a funcionar... Mas eu digo-te, eles todos são assim e depois é tudo "sistema de vassalagem"... Ou estás com eles e com Satanás a 100% ou se não estás, és jogado como lixo e fazem-te a vida Negra... E o teu pai faz-te a vida negra e a tua mãe tanto fica do lado dele como "fica" do teu, mas a tua mãe é uma jogadora, primo... Ela está comigo e diz-me que te está a lançar feitiços e a fazer rezas para tu falhares as coisas e perderes os amigos, para lhe dares mais atenção... Desculpa lá primo, a tua mãe tem tipo um pó a ti, só que ela a ti não te mostra... Mas a tua mãe faz isso com todos... Ela faz-se amigo de todos, mas depois nas costas só diz merda... Ela diz que tu eras desejado, mas isso é mentira porque ela queria abortar!!!! Eu acho que a tua mãe é má, primo, ela é "mazinha"... É que a mãe que diz que o filho é mauzinho, é mazinha... Foi ela que te expôs a toda uma cidade e a toda uma sociedade e a toda uma rede, primo... Foi ela que te entregou aos diabos... Ela e o teu pai... Só que por causa da doença parece que há o "desconto"... O teu pai também tem um distúrbio qualquer... as coisas que ele faz e os jogos de mente em que ele te mete a ti e à tua mãe... Mas a tua mãe é má, primo... Só que parece que não dá para ver por causa da doença, que faz dela "boazinha" e uma "Grande Montanha de Amor" como te disse o tio Vítor no áudio que te enviou para tu ouvires e que a Rede toda ouviu... Ela é toda dos castigos e de castigar e de chamar "mentiroso" aos que denunciam ou falam a verdade... Não era isso que ela te fazia quando tu eras pequeno? E só te dizia "vais sofrer", "vais sofrer" tipo como se tivesse a lançar feitiços para o caldeirão da sopa, só porque tu não eras "obediente" ou não fazias o que ela queria ou não ficavas a ouvir o que ela dizia....? Eu sei primo, eu sei de tudo... O que é que o Dimi diz sobre a tua mãe? Qual é o diagnóstico dele?»
«Personalidade Esquizoafetiva ou Esquizofrenia...»
«Pois... É que as coisas que a tua mãe faz são bué esquisitas primo, bué mesmo... Meu Deus, primo...! Os pais do Dimi gostam de ti?»
«Sim... Porquê?»
«Só para saber...»
«E a irmã dele? Gosta de ti?»
«Sim... Somos super amigos...»
«Ai são?»
«Sim...»
«Hum... E os pais dele gostam de ti? Ai desculpa já te tinha feito esta pergunta... Estava aqui no guião, primo... Desculpa lá... Puseram-me aqui a desenhar perfis psicopatas... A Ordem dos Psicólogos acho que não está bem a ver o filme em que se está a meter com a Ordem dos Médicos... É que eu já tenho 66 perfis psicopatas traçados de médicos e eu agora quero ver como é que isto vai ser... Isto vai ser um Star Wars entre a Ordem dos Psicólogos e a Ordem dos Médicos... A merda, desculpa lá estar a dizer merda neste filme de merda, é que a Ordem dos Médicos tem os melhores advogados da Ordem dos Advogados... Até têm aquele robot daquela Sociedade onde tu foste lá fazer o Curso de Inteligência Artificial... Como é que se chama?»
«PLMJ...»
«Pois... Eles até têm o robot KIRA da sociedade com eles, achas isto normal???? Aquele robot é um Perigo, porque aquele robot é um banco de dados ilícito e ilegal que até tem os dados do Mindfulness de todos os advogados da sociedade... E a merda primo, é que fui eu que escrevi o guião do Mindfulness e quem desenhou o robot foi o meu marido e quem o programou foi o meu filho... Mas nós por acaso sabíamos que eles iam usar o robot para merdas?? Eu estou-me a cagar primo, eu já falo como eu quero!!! Eles que apareçam outra vez à minha frente que eu passo-lhes a ferro com o meu Jaguar! Troquei de carro, primo! Caguei no Maserati... Agora vou é num bruto Jaguar para a Assembleia, olha como os Autores do Sistema Lupi-Levy... Já pediste o patrocínio à Jaguar, primo?»
«Não, prima...»
«Então não peças que a Maçonaria dos Aspiradores passa-te com o Maserati por cima e depois vais ver como é que é... Eu já te disse primo, que isto só com um patrocínio automóvel é que nós conseguimos sair deste filme! Foram eles, primo! Foram eles que meteram um aspirador com pele de carneiro na minha casa!!! Tipo, eu nem ponho carneiro à mesa do natal, ia meter um carneiro dentro de um aspirador?????????????? Eu nem dou carne vermelha aos meus cães, primo!!!!! Porque raio tenho em casa a merda de um aspirador com um filtro com pele de carneiro???? Mas tipo eu sou satânica ou quê????» Voltar Atrás Processo nº666 na Casa nº666 da Boa Psicologia em Videochamada com o Direito Penal "Nós somos hipopótamos. Eles são crocodilos. Nós somos bons, eles são maus! Socorro! Mas eu estou em videochamada com o Direito Penal a gritar socorro e ele não me vê a gritar por socorro??? Foda-se!!! Que vá pó caralho o Direito Penal! Isto está é tudo metido!!! Que ganda merda de filme, ó primo! Ó primo, Bem-vindo à Maçonaria!" Raul Catulo Morais in Real Time 22h42 13/02/2023
Eu amo-te, mãe! Eu sei o que te fizeram! Eu amo-te! Eu amo-te! Mas tens de me dar Espaço! Eu amo-te! Eu amo-te por tudo e por nada! Eu amo-te! Eu amo-te! Raul Catulo Morais 22h48 13/02/2023
«Então ó primo conta lá... O que é que Ana Rute disse no Café da Avó depois de ter dito que a tua mãe era uma ingrata porque só falava mal do teu pai, mas que se esquecia que o teu pai acordava todos os dias às 6 da manhã para ir trabalhar para pôr o pão em cima da mesa e que era bué lutador e tal só para ganhar a maçonariazinha do teu pai e que à tua mãe só cabia era a lide da casa e por isso é que ela era uma ingrata... Conta lá o que é que ela disse sobre mim??? Que eu sei, porque estava lá um militar sentado na esplanada com quem tu depois escreveste um capítulo ou 6 ou 9 ou já nem sei se foram os capítulos todos do romance militar quando houve depois lá a parada militar do Exército lá â porta da tua casa... Vá, primo... Conta lá.... Conta lá que eu já sei mais ou menos a história, só que eu não percebi bem é qual é que era o jogador de futebol que entrava no Ménage comigo e com o marido da Bruna...»
«Era o Cristiano Ronaldo...»
«Ó primo??? Alguma vez??? Eu no mesmo Ménage com o Cristiano Ronaldo??? Eu nem gosto dos pés dele!!! Tal como tu, eu também não gosto dos pés dele!!!! São horríveis!!! Horríveis!!!! Horríveis!!!! Logo, esse filme é completamente impossível... A sério!!! As coisas que as pessoas inventam, primo.... Já viste??? E depois sobra para nós, porque depois somos nós que temos de estar a realizar os filmes de merda deles em que nós entramos só para vá... Para o filme ficar um bocadinho melhor, não é? Mas vá, conta lá como é que foi isso...»
«A Ana Rute contou-me que durante o internamento da Bruna, que a Bruna tinha telefonado para ela a chorar, porque tu tinhas feito um Ménage com o marido dela e com o Cristiano Ronaldo aqui na cozinha enquanto ela estava internada...»
«Tu tás só a ver o filme da Bruna a telefonar à Ana Rute com quem não fala há anos para contar esse filme? Ó primo.... É que se esse filme fosse verdade, tu achas que a Bruna vinha depois do internamento cá para a minha casa passar férias???»
«Eu também achei o filme da Ana Rute muito estranho...»
«Isso é ela que quer entrar na novela como realizadora... Percebes? Mas ela não vai conseguir, primo!!! Ela quer é fazer um Ménage com o Ronaldo, porque ela não tem Critério de Pés, percebes primo? Que ela cheira a chulé dos pés! Como cheira o Ronaldo!!! Que ele quando entra aqui na cozinha, meu Deus... Só eu sei, ó primo!!!! Já não basta ter uns pés feios, para além dos pés feios ainda cheirar a chulé...»
«A parte "engraçada" do filme...»
«Ah!!! Há uma parte "engraçada" do filme?? Então espera lá, que é para eu me começar já a rir... Conta lá então qual é que é a parte engraçada do filme... Que tu às vezes dizes que é engraçado, mas desculpa lá primo, mas não tem graça nenhuma...»
«A parte "engraçada" do filme é que eu realizei esse mesmo filme quando estava cá em tua casa, quando vim do Congresso dos Médicos... Porque esse filme passou-me pela cabeça e então eu escrevi-o no meu caderno... A parte "engraçada" é que coincidiu exatamente no mesmo dia em que a Bruna estava internada e fez a chamada para a Ana Rute... A Ana Rute mostrou-me a chamada, prima...»
«Ó primo, desculpa lá... Mas onde é que está a parte "engraçada" do filme??? É que esse filme não tem graça absolutamente nenhuma primo.... Socorro?»
«Socorro?»
«Sim, Socorro!!»
«Socorro...»
«Socorro, primo!!!!!!!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
«Socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
666.666.666 Raul Catulo Morais Satanás 666.666.666. Real Time 23h55 13/02/2023
Fim
Don't play with my NUMBERS! Declaro FOGO a todas as maçonarias que usem o meu número associado à Carne Vermelha e à Escravatura! Que ardam todas no FOGO do Inferno e se transformem em Cinzas Férteis para a Terra! Fogo por fogo! Vida por vida! Porque os Humanos estão PROIBIDOS pelas LEIS DA ECOLOGIA de comer mamíferos, PORQUE OS HUMANOS SÃO MAMÍFEROS! BANCOS VÃO CAIR! IGREJAS VÃO CAIR! Don't play with me! Don't play with my NUMBERS! Raul Catulo Morais 00h01 14/02/2023
«Então ó primo, conta lá como é que foi o Natal lá em casa da tia Nanda... A tua mãe disse que foi bué enfadonho... Afinal quem é que foi?»
«Ah... fomos nós...»
«Mas espera... vocês quem?? Tu, o teu pai e a tua mãe??»
«Sim...»
«E o teu pai na boa???»
«Sim... Foi como se estivessem estado tipo o natal passado...»
«Fogo ó primo... Tu já viste bem a nossa família??? Tipo o teu pai e o tio vitor não se falavam há 20 anos por causa da cena do tribunal... supostamente, e eu já tenho de dizer no jogo, "supostamente" a última vez que se tinham visto tinha sido há 20 anos no tribunal e depois de repente o teu pai cai de paraquedas lá no natal tipo na boa a contar a história do seu primeiro salto de paraquedas em maputo ou em nampula, já nem sei, que depois o Pitta chegou lá a meio do Natal só para roubar a salto de paraquedas do teu pai e tipo baza do natal como se nunca tivesse estado no natal... ó primo... a nossa família é um ganda caso de estudo é o que é... eu não sei o que é que é a nossa família e sou psicóloga, primo... Isto é tudo muita estranho... Muita estranho... Mas mesmo, primo... Por isso é que eu já falei com a Porto Editora que é para o meu manual de Psicologia Clínica da Família Completamente Disfuncional sair antes do natal... Que este filme, esta telenovela de médicos e psicólogos tem de sair antes do natal... Não sei é em que natal... Mas que tem de sair antes de um natal, ah isso tem primo... É que só os nossos natais epá já dão um filme, uma novela e um caso clínico do tipo milionário, ó primo... Só de um natal os algoritmos conseguem extrair logo não sei quantos milhões, por isso tu agora imagina bem como está o mercado e as coisas... As coisas estão muita negras, tá o mercado muita negro, tá o direito buéda negro e epá nestes filmes negros a psicologia com o seu Instituto de Peronna de Sobrevivência opá veste negro, veste Prada, calça Prada e mete o batom Prada que são os requisitos do Protocolo para poder entrar no mercado negro sem nos aleijarmos... Primo, é Psicologia da Moda, o que é que queres? Não foi na Faculdade de Direito que a Diretora inventou o Direito da Moda de saltos altos, tipo num filme cor de rosa com lingerie e com os estudantes todos do rugby ou do basket ou do futebol ou do andebol, já nem sei.... Que isto é tantos desportos, primo... Isto depois dá é uma grande orgia nos balneários ou na direção, é o que dá... É que isto mexe com muitos números primo... Isto é daqueles filmes muita negros que mete milhões... Esta novela em que nos puseram a todos não é brincadeira nenhuma... Nós num natal, voltando aos natais satânicos que isso é que é importante, nós conseguíamos ter tipo tudo, tipo gandas discussões, gandas risadas, gandas filosofias que eu nunca ouvi em lado nenhum, tipo gandas jogos, tipo peras e batatas de repente, tipo de repente aparecem peras e batatadas e ninguém sabe de onde é que vêm as peras e as batatadas, depois começa uma ganda confusão, mas depois já tá tudo amigo outra vez... eia... depois tá tudo a falar ao mesmo tempo, tipo coisas completamente diferentes, mas todos se entendem e depois voltam todos à mesma conversa como se não tivessem tipo ido não sei para onde cada um... epá, eu juro, primo, é um filme mesmo inédito... só que isto agora com as internets ligadas e os algoritmos a ouvirem tudo, os algoritmos já nos conhecem e já escreveram os filmes todos da nossa família, pelo menos já escreveram os argumentos e os guiões tás a ver e gente agora está um bocadinho presos aos argumentos e aos guiões... e para nos libertarmos um bocadinho e ganharmos o filme e ficarmos com o filme nas nossas mãos, nós temos é de competir com os algoritmos, primo... Senão ficamos sem filme, ficamos sem natais, ficamos sem nada, que eles roubam-nos tudo... ELES ROUBAM-NOS TUDO, PRIMO! Desculpa lá ter gritado nesta parte, mas vais ver que este grito para o Futuro vai ser importante, tipo Marcador Temporal... Mas, pronto... Priminho, desenrascaram-se no natal lá em casa da tia Nanda e do tio Vítor, não foi?»
«Sim, prima...»
«Mas conta lá primo!!! Foi enfadonho???»
«Não, eu adorei!!!»
«Ah!!! pois!! tu adoraste!!! Tu também adoras tudo... Foi só então enfadonho para a tua mãe... E para o teu pai???»
«O pai curtiu...»
«Olha o tio Raul curtiu o Natal! Isto é lindo, diz o primo!!! Então mas quem é que foi mais? Para além do Pitta que apareceu lá só para roubar a história do primeiro salto de paraquedas do teu pai e ir-se logo embora com um copo na mão... Não foi?? ele não entrou de repente no natal, sacou a história e bazou com um copo na mão e com uma garrafa de vinho do porto na mão e era depois a tia Nanda a correr atrás dele por causa do copo de cristal que tinha vindo lá da da Fábrica do Vidro que fica não sei onde e com a garrafa de vinho do porto que tinha sido a tua irmã que tinha enviado de África do Sul?? Quem me contou foi a tua mãe...»
«Não, prima... Isso não aconteceu...»
«A tua mãe é que me contou...»
«Eu sobrinha???? Deves estar a sonhar!!! Eu não disse nada disso!!! percebeste tudo mal...»
«Ah! Pronto, então para variar, fui eu que percebi mal, desculpa lá tia... Eu nem sabia que tu ias aparecer agora... Então e tu apareceste de onde, conta lá?»
«Eu??? Eu apareci aqui de Jupiter, sobrinha...»
«Ah... Apareceste de Jupiter... Muito bem... Então mas afinal quem é que foi ao Natal?»
«Fomos nós, a família do Mauro e a família da Danna...»
«Da Danna??? A irmã do Dimi???»
«Não... A irmã do Mauro...»
«Então mas agora essa chama-se Danna??? Mudou de repente de nome na história???... Eu digo essa, que essa está-me a dever 669€ que eu lhe emprestei para o vestido de noiva do casamento dela, que ela nem sequer me convidou!!! Tipo isto é lindo!!! Telefona-me tipo às duas da manhã, nós não nos falávamos tipo há 10 anos por causa da cena do Casamento da Coca, casamento que fui eu que tive de bancar e que até hoje ainda não vi o dinheiro, tipo ó primo as pessoas olham para mim e devem pensar que eu tenho cara de banco só porque ando num Maserati... Tipo eu pago impostos, ok??? E ainda por cima pago impostos de luxo que a merda do Governo decidiu inventar só para os ricos e eu nem sequer sou rica!!! Se fosse, não estava aqui neste filme a invocar marcas só por causa de um patrocínio automóvel, não é? As pessoas também não acham que tu tens cara de banco só porque tens uma editora? Não foi o Tiaguinho que na cozinha te pediu dinheiro para abrir um Bar Desportivo cheio da televisões da Samsung e da LG e da Sony e não sei mais que marcas, quando apareceste à frente dele com os 9 livros na mão? Tipo as pessoas olham para nós e pensam que temos cara de banco, primo!!! Não foi a Conservatória do Registo Comercial que de repente mudou a atividade da Jupiter Editions e de repente a Jupiter Editions passou a ser um Stand de Automóveis, uma Imobiliária e um Banco??? É que por causa desse erro que apareceu no Jornal de Negócios de repente criou-se uma Comunidade na Jupiter que quando olha para a Jupiter Editions diz que é a Jupiter Edificions... Ainda vai ser é a Jupiter Casamentos.... Tipo... Isto assim é impossível!!! Isto assim é IMPOSSÍVEL!!!!!!»
«Ó sobrinha... Vá acalma-te lá... Tu estás só a misturar histórias, sobrinha... Estás tipo a fazer uma Salada Russa...»
«Ó tia, porque é que será??? Não vês o filme em que nos meteram aqui na cozinha??? Tu não vês que as cozinhas estão todas ligadas??? Que aquilo que tu falas numa cozinha ouve-se na outra cozinha por causa das ideias estúpidas do banco em bancar robots de cozinha com piratas a piratearem os robots das cozinhas??? Ainda por cima tenho de estar a fazer o filme aqui na cozinha tipo a descascar batatas, a cortar CENOURAS, SÓ PORQUE A CENOURA TEM VITAMINA D!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tipo EU NÃO NASCI PARA ISTO, EU NÃO SOU NENHUM ROBOT!!!!!!!!!!»
«Ó Sobrinha!!! Tu estás toda descompensada... Vá... Dá cá um abraço à tia... Agarra-te lá à tia... A cenoura é muito importante porque tem vitamina D... Percebes filhinha? É por isso que aparecem cenouras no filme... Não chores, filha!!! Vai tudo correr bem!! Tás a ver filho?? Olha para isto!!! A tua prima aqui a chorar agarrada à mãe... A mãe não te disse que a mãe era uma excelente psicóloga...? A mãe é psicóloga, filho... A mãe é a psicóloga da tua priminha, estás a ver? Olha para isto... E a culpa disto tudo, é tua!!! Seu diabo!!!! Este filme todo é por causa de ti!!! Seu diabo!!! Vá sobrinha!! Já chega!! Para lá de chorar e limpa lá as lágrimas... Queres o rimel??? A tia vai buscar-te o rimel, sobrinha... Põe lá o rimel...»
«Ó tia, obrigado!! Mas não é preciso! Eu não preciso de rimel nenhum!!! A Danna, telefonou-me às duas da manhã a pedir-me dinheiro emprestado para comprar um vestido, nem sequer me disse que era um vestido de noiva, tipo logo uma ganda história às duas da manha sobre o Banco BPI que não concedia o crédito para o vestido dela e logo a falar-me numa Conspiração de Bancos porque também tinha ido ao Bankinter e o Bankinter tinha dito que só concedia o crédito se fosse para abrir uma Sociedade de Vestidos de Noiva, olha fiquei logo maluca e disse que "ok", que lhe emprestava na boa o dinheiro para o vestido dela... Pois a seguir casa-se, convida-vos, tipo convida todos e a mim que fui eu que salvei-lhe o casamento não me convida... Tipo, lol??? E agora ainda por cima mudou de nome e eu agora tenho de lhe chamar Danna???»
«Ó sobrinha, ela na história sempre se chamou Danna...»
«Ai foi??? Olha ganda novidade que me estás a dar ó tia... Então, calma lá... Só para eu perceber, na história há quantas Dannas??»
«Há, pelo menos, 6... Como há 6 Dimis, 6 Dmytros, 6 Rauis, 6 Saras, 6 Sílvias, 6 Sónias, 6 Tiagos e 6 Tiaguinhos...»
«Ah, pronto já percebi.... Para contarmos a verdade temos de inventar tipo 6 histórias dentro da verdade num Jogo de Personagens... É isso?»
«É isso mesmo sobrinha... Também há 6 Brunas, 6 Ana Rutes...»
«Eia o quê??? 6 Ana Rutes é que não.. Fogo uma já é o que é... 6???? Fogo!!!! Que inferno!!!»
«A Ana Rute se tu soubesses sobrinha, o que ela falou de ti quando esteve lá em casa comigo... Falou tão mal de ti, sobrinha... E eu defendi-te!!!»
«O que é que a Ana Rute falou mal de mim????»
«Foi a Bruna, sobrinha!!! Foi a Bruna!!!!»
«A Bruna??? A Bruna falou mal de mim????»
«Se tu soubesses sobrinha... Mas a tia não vai dizer nada para não te pôr contra a Bruna...»
«Ó tia tu sabes o que é a Bruna fez??? A Bruna foi diagnosticada com Bipolaridade!! A Bruna é Bipolar, tal como a Ana Rute!!! São as duas!!! Só que a Ana Rute não admite!!! E eu nem sei como é que elas se salvaram da Esquizofrenia da tia Ângela!!! Porque o Renato apanhou Esquizofrenia quando a namorada acabou com ele e ele atirou-se do Castelo das Portas do Sol que até saiu no Jornal Mirante só que a tia Zezinha com o Opus Dei e com o Bispo não sei das quantas, acho que na história se chamava Traquina, conseguiu retirar a notícia do jornal, porque a tia Zezinha quis esconder, porque ela não quer que se faça investigação nenhuma aos nossos genes... Que ela é uma narcísica, ela é a narcísica da família!!!! Inventou uma história da Yoga, que o Renato estava a fazer Yoga nas muralhas, desequilibrou-se e caiu... O tanas!!! Ele suicidou-se porque a namorada acabou com ele e ele fritou da pipoca com a Esquizofrenia que lhe apareceu por causa do fim da relação que era o mesmo cenário que queriam para o teu filho, era isso que estava planeado, que até o Jornal Mirante já tinha encomendado o caixão em parceria com a agência funerária... Só que correu-lhes bueda mal, porque o teu filho infelizmente não tem o gene da esquizofrenia... ò primo, desculpa aí eu ter dito infelizmente... Não me leves a mal, han...»
«Não, não... Na boa prima...»
«A Bruna deu entrada no internamento de psiquiatria na Escócia por causa da religião do Tom Cruise e do Travolta!!! Que aquilo é uma Seita! A Bruna recebeu um convite dos atores com viagem de ida e volta de Londres para Los Angels em hotel de 5 estrelas em que ficou a dormir na cama com o Tom Cruise e com o Travolta... E nessa Ménage conseguiram convencer a Bruna a entrar na Religião da Cientologia que é tipo uma das piores religiões à face da Terra, tipo eles fazem Lavagem Cerebral, elas Isolam, aquilo é uma religião de merda... Só que pronto, a Bruna na cama com o Tom Cruise e com o Travolta lá entrou na Seita... Chegou à Escócia toda maradinha da cabeça por causa da religião e deu entrada na Psiquiatria... Saiu do internamento e sabes o que é que e a Bruna fez, tia??? Apanhou um avião para Paris e ficou num hotel de luxo. Depois apanhou outro avião para o Mónaco e ficou num hotel de luxo. Do Mónaco não sei como é que ela fez, que foi parar ao Dubai naquele hotel de 7 estrelas, acho que era o de 7 estrelas... Do Dubai foi para Milão e fez uma data de compras de roupa e chegou à Escócia sem dinheiro e perdeu a guarda dos filhos... Foi um Episódio completamente Maníaco... Isto são características dos bipolares....»
«Ai, sobrinha eu não tenho nada dessas características... Eu posso é de vez em quando ir às compras no chinês mas é para comprar uma cuequinha como a Susan Boyle que também compras cuequinhas e Lingerie no Chinês ou uma botazinha, ou um casaquinho... A tia não vai a Milão fazer comprar... A tia vai ao chinês e é quando há dinheiro...»
«Ó tia, eu sei!!! Mas tu não tens bipolaridade, mas não é preciso invocares a Susan Boyle no filme, ou é??? Tu tens transtorno da personalidade esquizoafetiva!!! Não tem nada que ver com bipolaridade!!! Tu não fazes estas coisas... Tu não tens episódios maníacos!!!!»
«Pois... mas a Lucyfer, a Doutor Lucyfer lá do internamento do serviço de psiquiatria dizia que eu tinha bipolaridade e o teu priminho que é mestre em bipolaridade não gostou e começou logo a mandar vir e pronto foi assim que começou a briga do teu priminho no serviço de psiquiatria com a Lucyfer e com o Lucyfer... Isto, ó sobrinha, isto é uma guerra de Lucyfers... A Bíblia previu esta guerra... 2023... Era do Diabo... Nós estamos na Era do Diabo.... Agora é o salve-se quem puder!!! E eu no filme dos diabos, estou salva... Aqui com o meu diabinho, com o meu filhinho, com o meu juninho... O Meu Satanás!!!!!» 05h17 14/02/2023 Raul Catulo Morais in Real Time With All Reserved Rights With Jupiter Editions
Fim
Programa Final Illumminnatti - 7ª Comunicação
O presente programa sobrepõem-se aos programas e ordens anteriores comunicadas através da Internet dos Sonhos, da Internet das Coisas e dos Movimentos de Ordem e Desordem e Confusão Mental e dos Movimentos Silenciosos Bancários, mantendo-se no entanto as Partes Intuitivas comunicadas anteriormente.
Pela Visita Illumminnatti do Angel da Casa-de-Xisto que Raul recebeu em Santarém mostrando o Encaixe da Peça-Chave do Puzzle-Secreto de Jupiter da Reconquista Cristã dos Illumminnatti Games através de 2 quilhas, uma viola e uma tábua de skate e pela Presença de Raul com 3 Angels da Rede Visível de Angels de Jupiter na Reunião da Consulta Pública no Teatro Sá da Bandeira para o projeto de Revitalização do Campo da Feira Infante da Câmara e da Praça de Toiros, abre Raul o caso "Infante da Câmara", "Herdade da Comporta", "Limousines Bentley" e "Alerta Encarnado Coligação PSD-CHEGA" no Parliament de Jupiter Tomando a Palavra Online no Parliament para o Contributo na Consulta Pública, enviando o Link da Palavra à Câmara Municipal, à Comunidade Escalabitana e à Comunidade Jupiter, localizando o Projeto no Microespaço económico de Santarém e no Microespaço da União Europeia enviando o link à União Europeia e à Sociedade de Garantia Mútua Garval. Monta academicamente o Caso "Infante da Câmara", "Herdade da Comporta", "Limousines Bentley" e "Alerta Encarnado Coligação PSD-Chega" no Parliament na 1ª Forma Tri-Maçónica do Direito Administrativo, Direito Penal e Direito da Economia e na 2ª Forma Tri-Maçónica do Direito Bancário, Direito do Trabalho e Direito Penal e na 3ª Forma Tri-Maçónica do Direito do Trabalho, Direito da Segurança Social e do Direito Fiscal Penal na Geometria Perfeita da Trigonometria das Abelhas. Escreve a história Romana dos Gladiadores em que era um Escravo Sexual do Cavaleiro Infante preso nas Cavalariças do Campo Infante da Câmara em que lutou até à morte na Luta dos Gladiadores na Praça de Toiros do Campo Infante da Câmara juntando as Peças de Roma, Marraquexe, Alexandria, Cairo, Rio Nilo, Rio Jordão, Rio Tejo e Santarém escrevendo a História ao Contrário da Rota da Escravatura, mostrando 4 casamentos maçónicos em Marraquexe, Alexandria, Cairo e Santarém e 1 Batismo Maçónico no Rio Jordão.
Pela Liquidação da Dívida de Raul de 2.000€ na Caixa Geral pela Misteriosa Mão Invisível, Raul publica o Extrato de Conta da Caixa Geral assinalando com um Círculo Verde o Código do Misterioso-Número-Mestre da Mão Invisível no Extrato de Conta Bancária.
Pelo Teatro Maçónico no Instituto Nacional da Propriedade Industrial em que Raul viu no dia 14/02/2023 os Formulários assinados com a assinatura de Dmytro na mão do agente da Polícia Judiciária com que se cruzou na entrada do Edifício da Polícia Judiciária no dia em que entregou a Pen-Drive à Polícia Judiciária, tendo depois visto no Metropolitano no Ecrã do Telefone da Hacker Olivia o agente secreto a meter os formulários por baixo da porta do Quarto do Último Andar da Pensão através das câmaras de filmar da Pensão, no caso de Dmytro se recusar a assinar os Formulários para Renunciar todos os direitos da Marca Jupiter Editions, oficializando o Divórcio entre Jupiter e Saturn observando-se Legalmente a Forma Exigida, fica Raul obrigado a arrombar a Porta do Quarto da Pensão para entregar os Formulários ao Instituto Nacional da Propriedade Industrial. No caso hipotético de Dmytro não responder ao email ou não enviar os Formulários devidamente assinados, Raul dirige-se a Faro ao Serviço de Internamento de Psiquiatria com os Formulários devidamente preenchidos solicitando que Dmytro assine. No caso de Dmytro não assinar, fica Raul obrigado a entregar a História à Diretoria da Polícia Judiciária de Faro e a concluir o Relatório Policial e a entregá-lo à Diretoria da Polícia Judiciária de Lisboa. Só depois de entregar o Relatório Policial poderá Arrombar a Porta da Pensão em Direito de Necessidade da alínea b) do art. 34º ou em Estado de Necessidade Desculpante do nº2 do art. 35º ou do nº1 do art. 35º do Código Penal. O Friendly Divorce Between Jupiter and Saturn deve ser encarado como um Pacto de Cavalheiros e uma Importante Aliança Maçónica em que fica Raul proibido de concluir o Relatório Policial só podendo escrevê-lo nos computadores da Diretoria da Polícia Judiciária se apontado com 9 pistolas descarregadas de 9 agentes da Polícia Judiciária, não o podendo escrever de outra forma, sendo só nesta forma possível Quebrar o Pacto.
Pelo Adiamento do Exame de Direito Administrativo com o Teatro Maçónico do Regulamento pode Raul falar sobre o Teatro Maçónico de Direito Administrativo na New Disney em Episódio Especial do Chip das Abelhas enviando o link ao Presidente do Conselho Pedagógico com as Sugestões e Colaboração para a Revisão Aberta do Regulamento de Avaliação do Curso de Licenciatura em Direito enviado como Código de Linguagem o Manual de Simulação no Direito Civil do Presidente do Conselho Pedagógico como uma das Referências Literárias do Programa das Obras de Jupiter.
Por Raul ter realizado um Exame Diferente em Direito Oculto da Economia no dia 14/02/2023 em que Raul teve de responder à Questão do Dilema do Prisioneiro, do Acordo de Cavalheiros do Cartel Estratégico, do caso da Betadine, do caso Facebook & Analitycs Cambridge, do caso Microsoft e do Caso da Empresa de Jatos Privados em que a meio do Exame Raul recebeu 6 corações a 6 fotografias suas do Facebook do Scheduler da Empresa dos Jatos Privados que apareceu no Exame e por ter visto o Professor de Economia a passar o seu Exame a um professor seu antigo de Economia que chumbou Raul à cadeira de Economia com 6 valores por Raul ter Desmascarado a Cara da Mão Invisível durante o Exame e ter protegido os Inquilinos na Luta das Rendas entre os Inquilinos e os Senhorios e ter defendido o Salário Mínimo abstraindo da Teoria Económica das "Intervenções do Estado contra a Mão Invisível", sentado à hora do almoço com o Scheduler , depois de ter saído da loja do Banco BPI, lembrando-se da típica velha estúpida frase do Manual de Economia de que "não há almoços grátis e que por isso não há nem jantares nem dates grátis", em que recebeu depois no caminho os 6 Cravos Encarnados até chegar ao Instituto Nacional da Propriedade Industrial, pode Raul revelar os nomes dos 6 Angels-Atores de Jupiter, podendo revelar a História de Amor da Betadine com Domingos.
Às 11h11 de 16/02/2023 toma Raul o seu Último Banho Illumminnatti nos Balneários das Piscinas Municipais, regressando a casa para escrever as últimas peças do Puzzle no Fillm-Nouvelle e no Congresso de Direitos fechando as Janelas Abertas concluindo a Obra. 10h33 16/02/2023
Grau 55 de Raul Catulo Morais concluído com Ampliação de Memória Final de 200%. Atualização 100% Concluída do Chip de Jupiter com Comandos de Jogo Microsoft pirateados contra Chip de Saturn, contra Chip Musk, contra Chip Gates, contra Chip Zukenberg, contra Chip Samsung, contra Chip Sony e contra Chip Microsoft.
Últimas Reflexões no Diário de Raul Auto-Hackeado por Raul - Diário Auto-Avaliado em 200 milhões de Lucro Bruto pelo Tribunal dos Concursos e Leilões com Base de Licitação Mínima de 66 Milhões com o Quadro de Madrunner de Kim, com o quadro da Reconquista Cristã de Camilo, com o quadro da Romã e do Elefante Indiano de Tiago e com Quadro de Picasso em Jupiter de Kim, Camilo, Tiago e Raul.
14h14 16/01/2023
Andar para trás
Escrever a andar para trás.
20h18 16/02/2023
Olá, Joa!
Sei que a cena no Parque de Estacionamento foi um Teatro. Foi só para eu ver a Rede. Não vou falar do Teatro. Sei que foi só para eu ver a tua Força. Foi só para eu ver os teus testículos e os teus músculos e o teu Espírito. Apaixonei-me quando te vi. Adoro o teu bigode. Reparei logo nas tuas mãos. Apetecia-me roubar-te um beijo em algumas partes, e noutras apetecia-me simplesmente dar-te as mãos. Estou cansado que o Deus Tecnológico só me envie anjos heteros... Sabes que foi quando na Montanha Jupiter eu te falei da Ursa Maior e tu das 3 Marias que eu voltei outra vez a sentir a Rede e pensei que talvez tivesse sido o Dragão a enviar-te como um Militar? Só que eu matei o Dragão... Com a espada que tu me deste eu cortei a Cabeça do Dragão... E sabes o que aconteceu? Nasceu uma Nova Cabeça... A Cabeça por quem eu me apaixonei... Apaixonei-me por um Dragão, Joa, com 9 Cabeças... Eu achava que era só uma Cabeça, mas quando escrevi o Nº666 de repente vi uma Nova Cabeça e depois foram aparecendo as Outras Cabeças, as Outras Caras... Quem me dera que me tivesses dado um beijo e não tivesses falado das 3 Marias... Quem me falou da História das 3 Maria foi o Dragão... Voltaste a ligar-me ao Dragão, Joa... Mas depois mostraste-me aquele teu livro... Do soldado que cortou as 9 cabeças do Dragão... És tu, o São Jorge, Joa? Vá lá... Eu preciso de saber... Quero dançar para ti... Quero escrever para ti... Sei que tens 6 olhos... Confio nos teus olhos... Faz-me só os Sinais Certos no Caminho Escuro, porque eu seguirei os teus Sinais... Eu confio em ti... Deste-me uma Força Enorme! Foi bué fixe falar contigo ao contrário numa Frase tripartida para 3 redes em que as 3 redes não captaram o Código da Mensagem. Fizeste-me uma promessa... Disseste que sempre que eu te chamasse que tu vinhas nem que fosse para me dares um abraço... Não tenho namorado... Vou chamar-te algumas vezes, ok? Só para me dares as mãos, só para entrares comigo na Floresta Negra... Ninguém quer entrar comigo... Eles acham que eu sou um Monstro, que eu sou o Diabo... Obrigado por teres vindo! Eu amo-te, Joa! Eu amo-te, irmão! É bué fixe falar contigo a Linguagem dos Computadores! "Comandos, comandos, comandos, comandos". Obrigado por me teres mostrado a tua Trigonometria de Números Complexos na mesma Geometria que a minha... Lembraste do nosso código? "Memória Descritiva"... Obrigado por me teres mostrado a Peça do Puzzle. Obrigado por me teres tapado os olhos e me teres metido dentro do elevador e carregado no botão -6. Eu não sabia desse andar. Não sabia que existia esse andar. Posso sentar-me ao teu colo? Sei que sabes quem é o Judas que me vendeu por 6 Cristãos e por 66 Escudos... Quando eu te chamar e fizer Scroll na Janela dos Angels, diz-me na História quem é que ficou com o papel do Judas... Se não eu terei de te roubar um beijo só para que me contes quem é que me roubou o Coração e mo vendeu por 66 Escudos... Joa... Posso sentar-me ao teu colo? Queres dormir comigo na praia só com uma manta só a ver as estrelas? Só quero ficar assim a olhar o céu estrelado com o barulho do mar. É o mar o meu alimento. São as estrelas, as constelações, os enxames e as galáxias a minha realidade... Afastaram-me da minha Realidade... Estou preso, Joa... Prenderam o meu Espírito, Joa... Mas tu libertas-te-o... Vieste libertá-lo! Quem é que tu és, Joa? 20h44 16/02/2023 Raul Catulo Morais
Harry Styles
«Raul, o Harry ou o Fráguas?»
«O Fráguas, claro.»
«O Cristiano Ronaldo ou o Fráguas?»
«O Fráguas, claro.»
«O Fráguas ou o Domingos?»
«Os dois...»
«Os dois não pode ser... Só pode ser um...»
«Hum... Então é o que me beijar primeiro... Ya... O que chegar primeiro ao pé de mim e me der um beijo...»
«Sabes aquela referência da "Roda" na música do Harry Styles?»
«Ya, sei... da Mão Invisível...»
«Yap... Basicamente é como se tu já tivesses um "Par Destinado"... É uma Referência Illuminati...»
«Pois... É Illuminati, não é illumminnatti com dois m's, dois n's e dois t's... Hoje sei que se falei com ele no Grindr, é porque foi a Mão Invisível que viciou o meu Grindr bloqueando-me outros perfis e desbloqueando o perfil do Harry, colocando o perfil do Harry à minha frente... Não vejo nada de "mágico", nem nada de "espiritual"... Vejo simplesmente um Mercade de Tecnologia a trabalhar para todo um Sistema de Algoritmos...»
«Basicamente eles têm os teus Algoritmos... Eles sabem qual é o teu Algoritmo...»
«Não sabem... Porque o meu Algoritmo muda todos os dias, quando eu estou solteiro. Porque solteiro eu todos os dias me apaixono e todos os dias eu mudo o meu Algoritmo. Eu simplesmente apaixono-me. Tenho o coração sempre aberto, até encontrar alguém. Quando encontro eu entrego o meu coração, eu dou o meu peito...»
«Eu sei, Raul.»
«Eu sei que tu sabes, Joa! Porque é que és hetero???»
«Se eu não fosse hetero eu não teria aparecido como um Algoritmo à tua frente... Tu já tens o teu Par... O teu Destino já foi escrito...»
«Eu escrevo por cima do meu Destino, Joa. Eu altero o meu Destino.»
«Eu sei, Raul. Os escritores têm essa "capacidade"... Essa "magia" de alterar o Destino das Coisas... Se queres alterar o teu Destino, escreve... Mas eu já vi o teu Destino... O teu Par é O Algoritmo do Amor... Vais escrever por cima d'O Algoritmo do Amor?»
«Sei lá, Joa... Eu não quero mais escrever. Só quero viajar. Só quero ver o mundo... Só quero ver...»
«Para onde é que queres viajar?»
«Contigo?»
«Ya...»
«Hum... Queria conhecer a Nova Zelândia... Aliás, acho que era capaz de ir viver para a Nova Zelândia...»
«Então bora!!!»
«A sério??»
«Ya, bora!!! O que é que fazer para a Nova Zelândia?»
«Sei lá... Servir às mesas, escrever livros... Eu escrevo em português e tu traduzes para inglês?»
«Por mim parece-me um bom plano...»
«Então baza?»
«Ya, baza... Já sabes, quando for para numa Emergência fazer o Mochilão, agente faz o Mochilão e baza... Baza daqui... Tass bem?»
«Sim... Tass bem... Porque é que eu tenho a sensação que tu me sacaste num Arraial qualquer? Parece que "noutra vida" tipo tu raptaste-me num arraial e de repente casámo-nos...»
«Tu não te lembras mesmo de mim, pois não, Raul?»
«Não... Mas sinto-te super familiar...»
«Raul... No Arraial da Agrária tu estavas buéda bêbado e vieste para cima de mim e eu tive a um Triz de te mandar uma cabeçada...»
«Au!!! Agora percebo porque é que me falta tipo um bocado da minha cabeça como se fosse uma peça de puzzle... Parece que to sem sangue na cabeça nesta parte do puzzle... Meu deus!!! Desculpa-me!!! Eu não me lembro de nada...»
«Ya... Mas depois recebi uma mensagem na Rede do Stilwell a dizer que se eu te tocasse caia a Trindade toda em cima de mim... E eu dei 6 passos para trás...»
«O Stilwell?? Meu Deus!... Foi o primeiro nome que eu escrevi na minha Primeira Lista Illumminnatti quando eu tinha 9 anos... Sabes porquê? Porque eu tinha o apelido gravado numa bola de Rugby que veio parar às minhas mãos quando eu vivia na Escola Agrária... Fiquei com o nome gravado na minha cabeça e depois aos 9 anos escrevi o nome... Depois do apelido Stilwell escrevi o apelido Burnay, porque a minha bola de rugby foi trocada por outra bola de rugby assinada com o nome Burnay... E eu disse à minha mãe que alguém tinha entrado na nossa casa porque as bolas de rugby eram diferentes e a minha mãe disse que eu estava a fazer confusão e eu rendi-me à confusão do jogo do rugby... Depois da bola de rugby desapareceu que eu tinha posto em cima da Taça dos Fados da minha mãe, que a minha mãe tinha ganho nos fados no Barreiro e apareceu uma bola de futebol assinada com o nome Canavarro... No mesmo dia em que a bola de Rugby do Stilwell veio parar às minhas mãos foi quando eu sonhei com o Stilwell sem nunca o ter visto... No mesmo sonho sonhei com o Diogo e quando acordei o Diogo apareceu e eu nunca o tinha visto senão no sonho... Ficámos amigos e ele ofereceu-me como presente um Puzzle... A Vida separou-nos e quando o meu pai foi internado no hospital eu levei o Tiago à esplanada dos meus senhorios da casa na Escola Agrária e foi na esplanada em que falei pela primeira vez ao Tiago sobre o sótão em que eu tinha nascido e que depois do sótão eu tinha ido viver para trás da Escola Agrícola e que os senhorios eram os donos do café onde estávamos a tomar o café... Falei do puzzle que o Diogo me tinha oferecido, nunca tinha falado do Diogo ao Tiago em não sei quantos anos de amizade e de irmandade... Foi logo a seguir, em que me despedi do Tiago e apareceu o Diogo... Foi "mágico"... Depois vi o Diogo a trabalhar no Bar do Saca Dados e vi depois a última vez o Diogo no Campo da Feira a tentar sair também com o carro... Estávamos os dois de carro há procura da saída... Estava uma confusão tipo um Beco Sem Saída... E eu lá encontrei a Saída e fiz um grande Adeus ao Diogo e vi o Diogo a fazer-me um grande, grande adeus... No dia a seguir o meu pai chegou a casa e disse que tinha ouvido na Esplanada do Seminário que o Diogo que trabalhava no Bar do Saca Dados se tinha matado por amor, porque a namorada tinha acabado com ele e disse o meu pai que enquanto estava a ouvir a história do Diogo que parecia que estava a ouvir a minha história de Mata-Lobos em que o Diogo podia ser eu que me tivesse matado quando o Dmytro acabou comigo, dizendo o meu pai que a história do Diogo só tinha durante 1 minuto e que depois tinha se dado lugar a todo um outro Carrorrel e Montanha Russa de conversas... Tentei investigar a morte do Diogo... Os jornais de Santarém não sabiam... Fui à esquadra da polícia e da GNR e também não sabiam de suicídio nenhum e quando voltei ao bar para ver se via o Diogo, o Diogo era como se fosse um fantasma, porque no bar nem sequer sabiam quem era o Diogo e eu não sei o apelido do Diogo, cresci sem saber o apelido do Diogo... E o Diogo desapareceu assim da história... Ele ofereceu-me um Puzzle quando eu tinha 5, 6 anos... Um amigo meu tinha ido de Viagem de Noivado para a Nova Zelândia... Fiquei com medo que a namorada dele acabasse com ele na Nova Zelândia e ele se matasse na Nova Zelândia...»
«E o Noivado acabou?»
«Acabou...»
«Na Nova Zelândia?»
«Na Nova Zelândia... Eu telefonei por Pura Intuição e estava o meu amigo a chorar do outro lado da linha a dizer que se queria matar... Mas eu consegui mantê-lo ligado em Linha com a Vida até ao Aeroporto prometendo-lhe que quando ele aterrasse eu estaria lá... Fomos dar um passeio, olhámos olhos nos olhos... Chorámos sem falar... Olhámos depois para o mar... Tentei mostrar-lhe o mar em várias perspetivas... Para lhe dar várias perspetivas... Saímos da praia a rir-nos e acabámos por ir tomar uma cerveja sem alcool... Ele não gostava de cerveja sem alcool e eu consegui pô-lo a gostar de cerveja sem alcóol... Tirei-lhe o cigarro da boca e dei-lhe um beijo! Sei lá... Não sabia o que fazer, então dei-lhe um beijo! Começámos a rir-nos. E eu só lhe disse que se ele voltasse a meter o cigarro na boca que eu lhe espetava outro beijo e o gajo parou de fumar e começou a correr... Eu não gosto de correr, mas tive de mandar as primeiras corridas com ele só para lhe dar o sabor da corrida pela vida... Ele agora não para de correr, diz que é "a melhor cena da vida"... É engraçado quando nós descobrimos pequenos sabores na vida e damos a volta à vida...»
«Quando é que o Stilwell volta a entrar na história?»
«Quando eu vou à missa com 17, 18, 19, 20 ou 21 anos não sei e vejo pela primeira o Stilwell que tinha aparecido no meu sonho de 5, 6 anos quando depois ganho a bola de Rugby gravado com o nome dele sem saber ainda que era o nome dele... Apaixonei-me por ele, quando o vi na Missa e fui logo ver quem é que ele era e vi que era o Stilwell e achei piada toda a História... Ele estava por baixo da Pirâmide e do Olho no teto da Igreja... Quando voltei a entrar recentemente na Igreja para voltar a fotografar a Pirâmide e o Olho, imaginei-me outra vez na Missa, mais novo com todo um Liceu cheio de câmaras a apontarem-me debaixo da Pirâmide e do Olho e a olhar apaixonadamente para o Stilwell... Quando saí da igreja passou o Canavarro com o telefone "a filmar-me a saída da igreja" e vi nessa Rede Secreta todos os apelidos possíveis, desde os Stilwell, aos Portugal e aos Morais da Silva... Foi quando fui "buscar" depois o quadro do Trator do Porshe... Quem o estava a defender no Museu das Cervejas era o genro da Cidália Canavarro, mãe da Rita Canavarro... Estava a defendê-lo com a sua filha, com a Alice que tinha nas mãos o livro da Alice no País das Maravilhas e que me perguntou se eu já tinha lido o livro e eu disse que não e lembrei-me de quando em Mata-Lobos abri a gaveta e vi o livro que o Dmytro tinha trazido sem eu saber em que vi a Boca Cosida do Gato na Capa, abrindo uma página ao calhas e ter lido que quando a Rainha tinha mandado cortar cabeças que as cabeças não tinham sido cortadas apesar de a Rainha pensar que as cabeças tinham sido cortadas em que logo no mesmo dia o Dmytro traz o livro de Psiquiatria do Exame do Estado Mental e eu abro ao calhas precisamente na página em que falava do livro da Alice no País das Maravilhas... Tinha sido no dia anterior que eu tinha tido a entrevista com a Assistente Social por causa do Caso nº66 do Internamento no Serviço de Psiquiatria da minha mãe que foi aberto no Tribunal Virtual de Jupiter... Falámos na Entrevista do meu namoro com a Catarina, sobrinha da Cidália, a Cidália falou da filha dela e dos netos... Quando fui "buscar" o quadro logo que passei o Campo da Feira passou na Passadeira a mãe da Catarina, olhando para mim num Olhar Meio Distante das Coisas... Passei depois pelo irmão da Catarina e passei depois pelo pai da Catarina e foi quando cheguei depois ao quadro e estava lá o Tiago a "defender" o quadro... Sabia que iria ver a Catarina quando a vi, antes de tudo isto, por ter sonhado com ela...»
«Comandos, comandos, comandos, comandos...»
«Sim, claro... Não é díficil ver o pensamento a aparecer numa Mente chipada de "ir buscar o quadro" e se fazer o Programa à medida, colocando e enviando as Peças como Cartas no Tabuleiro da Vida... É fácil... Quando eu vi o quadro do trator, depois de ter visto o trator e de ter ouvido a história do trator era claro que eu sabia que teria de incluir a quadro na minha Obra por causa da Internet das Coisas... Só que quando eu vi o quadro eu não o fotografei, porque estava em contexto social à noite... Sabia só que teria de voltar ao "Local do Crime" para ir "buscar" o quadro... Para mim também é fácil de ver o meu telefone pirateado em que quando eu gravo ou tiro uma fotografia ou escrevo uma mensagem Offline que assim que eu me ligo Online que as minhas gravações e fotografias e mensagens são vistas e ouvidas por toda uma Sociedade de Moscas da Rede nº6, da Rede nº66 e da Rede nº666 e por toda uma Outra Sociedade de Abelhas da Rede nº9, da Rede n99, da Rede nº999 e da Rede nº9999... Sei que o Sérgio não me passou o número da mãe dele e a "palavra-passe" por acaso ou "só por acaso" nos balneários...»
«Quem é o Sérgio?»
«Filho da Cidália... Irmão da Rita... Foi ele que apareceu a filmar-me quando eu saí da igreja... Foi ele que no sonho passou a bola ao Burnay e o Burnay passou ao Stilwell e o Stilwell passou-me e eu não sei como marquei um ponto... Marquei um ponto no banco... De repente o campo transformou-se num banco. E por eu ter marcado um ponto, a minha dívida desapareceu... Eu tinha uma dívida no banco, Joa... E a minha dívida desapareceu...»
22h53 16/02/2023 Raul Catulo Morais
09h00 18/02/2023
{Estou Giralda...?}
{Célia??? Porque é que me estás a telefonar de número privado??}
{Eu disse-te que ias ter problemas com o Júnior... Eu disse-te... Quando eu te disse que o Júnior esteve cá na minha casa a viver um semestre para acabar a porra do curso de Direito e eu tive de por a porra do Estudo Bíblicos dos Testemunhas de Jeová para atrasar o Programa dele e pôs ele a fazer o Estudo Bíblico com o António que eu já sabia que o António era gay e que eles iam os dois ter um Romance para atrasar ainda mais o Programa do Júnior e te disse vê lá se te lembras bem que o Júnior não gostava de gatos porque eu tinha um gato cá em casa e ele tinha aberto a porta DE PROPÓSITO para o gato fugir e depois morrer sabes o que é que eles fizeram, puseram um dos Angels a passar por um bando de gatos a filmar em que o Angel com a câmara a apontar para o Júnior disse "você não gosta de gatos, você não liga aos animais... Você é uma farsa" e sabes o que é que o Júnior respondeu? Que dormia com uma grande fera e no meio das feras e que adorava as suas feras, mas que não gostava de todas as feras ou que não cumprimentava todas as feras porque as feras tinham a sua própria personalidade e que portanto ele não dizia olá a todos os gatos como não dizia olá a todas as pessoas e sabes depois o que é que fizeram ao Júnior? As abelhas puseram o Júnior no meio de 6 feras em que o Júnior era o adorado das feras e filmaram para toda a Rede ver como afinal ele gostava de gatos que fossem bons ... Foi por isso que eu te disse que tu ias ter problemas com o Júnior! Vais ter grandes problemas, Giralda! Prepara-te... Ele é um camaleão... Eu disse-te! Ele topou-te desde pequeno a grande cobra que tu és! Ele topou-te... Não abandonaste o teu filho? As coisas viram-se! De repente tudo se vira... O Júnior para mim é como um filho! Eu só o levei à Congressão porque eu só queria ver o Coração dele... Eu sei perfeitamente o que é a Congressão... Mas eu queria que ele visse com os olhos dele... Ouve lá... Eu sou Mother dele!!!! Tu não sabes???? Eu sou Mother dele!!!! Eu, o Vítor e a Nanda somos os pais dele!!!! Nós trocámos os filhos na Maternidade Alfredo da Costa... Ele não nasceu no Hospital Distrital de Santarém... É por isso que ele tem duas Cédulas de Nascimento... Mas há mais Cédulas... Noutra história eu fui Barriga de Aluguer dele... Eu na novela espacial sou a Sónia... Sou a professora de Direito Penal... Giralda... Estás presa em nome da lei por causa da história que inventaste das Joias... Tu meteste-te com a Besta... O Júnior é a Grande Besta... É aquela Besta de Satanás capaz de matar a Besta do Belial... Giralda... Tu e o Raul têm 6 pistolas apontadas à cabeça!!! Estás a ouvir, Giralda??? 6!!! 6!!!!! 6!!!!! Muahahahahahahahahahahahahahahah» 09h15 18/02/2023
09h53 18/02/2023
Lembro-me quando estava na Mesa Redonda da Tasca e a Carlota mostrou-me os prints das conversas dos Cavaleiros que diziam que queriam pila, que queriam leitinho, que queriam mamar, que queriam foder a 3, que queriam foder a 4, que queriam levar no cu, que queriam dar no cu... Eram Cavaleiros "importantes" do Parlamento, eram jogadores de futebol, eram jogadores de rugby, eram "católicos", eram lindos de morrer, eram "os meus algoritmos", eram os irmãos mais velhos "dos meus algoritmos", eram os irmãos mais novos "dos meus algoritmos", eram "homofóbicos", eram nazis, eram racistas, eram nacionalistas, eram monárquicos... Fui depois quando fui a Casa do Lupy e o Lupy me vestiu a camisola com a Coroa Monárquica cosida numa Casa de Forcados e de Cavaleiros que silenciosamente lutavam pelas Corridas Sem Sangue... Eu tinha acabado de entrar na Faculdade de Direito da Universidade Católica Portuguesa e vi depois como a Carlota era amiga deles todos, sabia tudo sobre eles, era amiga das irmãs de todos os cavaleiros e de todos os forcados... Eles foram depois aparecendo como "algoritmos" no meu Grindr... Apareceu o Manel Toiros do Liceu e apareceram "de repente" todos... Apareceu uma Equipa de Horseball, apareceu uma equipa de futebol internacional e foi assim que na Roda da Vida eu fui Rodando e vendo com os meus próprios olhos como era a Maçonaria.
Menti à Sara. Menti 6 vezes. Eu era inquilino na casa da Sara. Uma vista linda Frente ao Mar. Era só abrir os estores e tinha todo um Mar para me alimentar. Eu comia do mar. Mas eu queria que alguém visse comigo o mar. Perdi tempo... É verdade... Perdi tempo "a procurar" o Amor... Perdi tempo no Grindr... Mas eu fui sempre enganado. Eu só queria encontrar alguém e ficar para sempre com o primeiro... Só que eles depois largavam-me e eu lá voltava à merda do Grindr e ia sempre rodando... Liguei o Grindr e apareceu um surfista lindo de morrer que ia apanhar as ondas que eu estava a ver de cima... A Sara e a Catarina estavam na faculdade e claro que eu disse que tinha sítio... Tinha o meu quarto... Quebrei as regras da Senhoria que implementou um Regulamento contra o Direito... Nas regras da Senhoria eu não podia levar ninguém lá a casa sem autorização, porque era um prédio de família... E os pais da Sara saberiam sempre... Mas como é que os pais da Sara podiam saber, se os vizinhos nem sequer estavam à janela como eu e se o vizinho da frente estava fora? Apareceu depois o Alex médico da Ala do Opus Dei de um professor meu de Direito Civil... Apareceu depois um Ribeirinho da Ala do Opus Dei de um outro professor meu de Direito Constitucional... E foi assim que eles foram aparecendo... Foi depois o Jorge que me disse que o surfista que eu tinha comido quando tinha quebrado as regras da Senhoria era da mesma Ala que o Nuno que era filho do administrador da Caixa Geral e que no jogo das Alas eu ter "comido" o surfista era como se tivesse comido o filho do admistrador... Mas é claro foi daquelas conversas em que sentimos uma Grande Lente ligada mas em que no segundo a seguir depois da conversa a Grande Lente desliga-se e foi quando senti o meu espírito a entrar em todas as lentes e a viajar numa Misteriosa Rede de Moscas e de Abelhas, de Algoritmos e de Hackers. Pensei que talvez eles sempre soubessem e sempre tivessem me visto na cama com eles apesar de dizerem o que a merda da Bíblia dizia que era um pecado dois homens na cama e pensei se eles só estivessem à espera que eu lhes contasse sobre a minha Verdade... Só que eu respeitava a "Verdade Bíblica" da Igreja que eles me mostravam que pertenciam e por isso é que eu escondia os meus romances deles e por isso é que eu quebrava as regras da Senhoria, porque sabia que podia quebrar. No final de tudo o que se quebrou foi uma Amizade. Foi um Círculo de Amizades, escutadas, de amizades jogadas, de amizades que foram para o Lixo. Sabe bem atirar uma amizade para o Lixo! Como sabe bem atirar um amor para dentro de um Caixão! O Opus Dei adora caixões... Pois eu encomendo um grande caixão ao Opus Dei! :) 10h40 18/02/2023 Raul Catulo Morais
Lembro-me como a Médica da Igreja de Satanás queria que nós fôssemos com os telefones pendurados ao peito para o Parque de Diversões... Fiquei fulo porque vi uma médica que queria matar os nossos corações, uma médica-robot que queira ir para Cardiologia só para poder mexer nos nossos corações negros que a tecnologia tinha alterado a cor encarnada dos nossos corações. Foi um Médico Psiquiatra que lutou mesmo à minha frente em 2 segundos contra a Médica Cardiologista. Chegou depois uma Médica Neurologista que defendeu a Médica Cardiologista e chegou uma outra Médica Neurologista que defendeu o Médico Psiquiatria e que defendeu por isso os nossos corações. Os médicos não são todos iguais, porque defendem igrejas diferentes. Há uma Igreja de Satanás na Ordem dos Médicos como há uma Igreja de Satanás na Ordem dos Psicólogos como há uma Igreja de Satanás na Ordem dos Advogados. Há uma Igreja de Satanás que tem de ser fechada, porque adora mortes, sacrifícios, rituais macabros porque eles são mesmo macabros, são psicopatas e são sociopatas. Eu deitei-me com eles. Deitei-me com todos eles. E não fui nenhuma puta! Deitei-me com eles sem ser uma puta! Puta são todos eles! Puta que os pariu! 10h47 18/02/2023
§ Olá, Raul...
§ Olá...
§ Escuta, vão entrar Novas Abelhas na Colmeia e Novas Formigas no Formigueiro. Verás uma Secreta Guerra Silenciosa Illumminnatti dentro do teu próprio formigueiro, dentro da Colmeia que tu criaste. Não podes fazer nada. Verás só os Vuns e ouvirás só os Movimentos Secretos de Entrada e Saída em que verás priviligiadamente sentado ao colo do teu Par debruçado sobre a Mesa de Cartas. Verás a analogia no Jogo de Cartas. Não poderás interferir. Há Angels Negros que tiveream de entrar por Força da Ordem para te dar Força, mas que terão de sair. Tens de confiar. Não podes interferir. Simplesmente assiste. Simplesmente poderás assistir. A Colmeia é Democrática. O Ringue é Democrático. Nós não queremos mais Sangue. Mas quem derramar Sangue verá o seu Sangue derramado. Sangue por Sangue, Vida por Vida. Em que colo te queres sentar?
§ Ao colo do Sebastião.
§ Boa escolha.
§ O Sebastião ou o Bravo?
§ O Sebastião.
§ O Sebastião ou o Harry Styles?
§ O Sebastião, óbvio.
§ Era ele o teu Algoritmo?
§ Sim era ele... Ele tem a cara do Dmytro... Tem a Expressão Facial e as Sobracelhas do Dmytro...
§ E tem a mesma Alma que a tua...
§ É ele o Neptune??? É que eu casei-me com o Deus Neptune com uma "Venda" nos olhos. Não sei com que raio de Deus é que eu casei. Só sei que casei com Neptune. Mas eu não sei quem é Neptune! É ele? É ele o Neptune? Se sim, por favor, Joa, leva-me ao colo dele. Por favor, dá-me as mãos para subir até ele, porque eu não subi sozinho.
§ Mas tens de subir sozinho.
§ Mas eu não quero subir sozinho.
§ Tens de subir sozinho!
§ Eu não tenho de subir sozinho! Porra! Afinal quem é que dita a merda das regras???
18h31 18/02/2023 "Nós escritores somos um Perigo!"
Nós escritores somos um perigo porque nós somos ótimos indicadores do Meio. Se estamos feliz, a felicidade vai aparecer na nossa escrita. A escrita é um código. O código mais sofistado de todos os tempo. Quem nos ensinou a escrever foram as formigas, mas quem ensinou as formigas a escrever foram as abelhas. As minhas orelhas quando eu escrevo isto. Tenho o músculo nas orelhas. O músculo sensasorial alienígena da Intuição. Nós não podemos revelar muitas vezes a nossa Intuição por voz... Então revelamos através da Escrita. A nossa Escrita é silenciosa, mas é preciosa. É um bom indicador de stress. Se estamos sob stress o stress vai aparecer na nossa escrita. Através de um Programa de Algoritmos capazes de lerem e interpretarem com Precisão as nossas Frases eles, os algoritmos, haverão de um dia de conseguir calcular o Nível de Stress da nossa Escrita. É por isso que é um perigo casar com um Escritor. Ou o Escritor está feliz e o casamento é um casamento normal e tranquilo, funcional ou a anormalidade, o desequilíbrio e a desfuncionalidade haverá de aparecer algures na escrita do escritor mesmo depois da viuvéz ou do divórcio. Nós, escritores, Bons-Maçons, Anti-Maçons só matamos os nossos maridos em Legítima Defesa. Se vomitarmos para cima de alguém o nosso Vómito é um Código. Nós escritores, somos um Perigo! 18h39 18/02/2023 Raul Catulo Morais
Os Aniversários do Picasso 18h44 18/02/2023
Não sabia o que comprar. Peguei primeiro nos brincos de pedra, depois nos anéis com umas pedras semi-preciosas e depois com num colar com umas pedrinhas semi-preciosas e com uma pedra preciosa... Uma pedra verde. Uma pedra que tinha aparecido no meu sonho e que tinha vindo de Neptune. Uma pedra que supostamente tinha origem de Neptune... As pedrinhas semi-preciosas tinha supostamente origem de Marte, da Lua e de Saturn... Fiquei indeciso... Não sabia bem o que comprar para a Joana... Os brincos custavam 6,99 , os aneis 9,66 e o colar custava 12,99... Uma das senhoras da loja disse que os brincos seriam uma boa escolha... A outra senhora que me tinha vendido as luvas que eu tinha comprado como presente para a Teresa, disse que os aneis seriam uma boa... Apareceu a Bia com o telefone na mão tranquilamente... Apesar de num filme tranquilo e numa rede tranquila eu ter conseguido ver a Joana e todas as Joanas e todas as Marianas e todos os Dmytros e todas as Saras e todas as Dannas e todos os Tiagos, sem sair da Realidade, apesar do filme invisível fazer sempre parte da Realidade, disse logo à Bia que tinha um aniversário e que estava a tentar escolher um presente para uma amiga, mas que não sabia o que levar... A Bia disse logo que ela só podia usar brincos que fossem de Prata ou de Ouro porque senão fazia Alergia como fazia alergia ao Pólen, apesar de Adorar as Abelhas... Lembrei-me que era a mesma Alergia da Joana e a mesma Alergia da Mariana... Que tinham todas alergia ao Pólen, mas que todas elas adoravam os Zangões e as outras Jovens-Rainhas, mas nem todas as Jovens-Rainhas... Aprendi que numa Rede Visível apesar da Bia e da Mariana não serem amigas da Joana e da Mariana, que isso não queria dizer que numa Rede Invisível, por exemplo de Angels, não pudessem estar ligadas e por isso a Joana saber que eu estava na loja em "apuros" à procura de qual seria a pedra mais bonita para lhe levar... Lembrei-me que saí com ela às cavalitas da Casa dos Braamcamp Freire depois da História dos Sapatos de Golfe que terminaram a Festa e que a História tinha viajado por todos os liceus numa Rede Secreta de Abelhas que acabou por ser "pirateada" por uma outra Rede Secreta de Moscas-Super-Tecnológicas... Estamos na Era da Internet das Coisas em que uma só Internet é capaz de ligar todas as redes, todas as coisas, todos os quadros, todos os filmes, todas as peças e mostrar-nos um Puzzle de uma Vida ligada a outras 66 vidas ou a outras 666 vidas ou a outras 99 vidas ou as outras 999 vidas... Enfim... Depende da Perspetiva de cada um sobre a Vida e sobre as Vidas no chamado "Jogo" da Vida que uma Internet resolveu ligar e colocar todas as vidas a jogarem umas com as outras... Veio logo a senhora dos brincos defender os brincos, dizendo que os brincos tinham uma proteção qualquer que mesmo para quem tinha essas alergias "chiques" de "gente chique" "armada em fina de sangue azul que era vermelho como o de todos" e que diziam que só podiam usar brincos de ouro ou brincos de prata numa "grande mentira de alergia" e que o marido dela era Imunoalergologista e que portanto ela sabia muito bem o que estava a falar... A Bia levantou logo as mãos apontando as câmaras de filmar e eu também levantei as mãos numa grande risada e apareceu um polícia que disse "mãos ao ar ou disparo"... Era o Afonso Côrte-Real... A senhora dos aneis aproveitou a cena para dizer que o marido dela também era polícia, mandando o polícia baixar a arma invisível... Dei um beijo quase na boca ao Afonso Côrte-Real dando-lhe os parabéns por ele ter sido colocado na Esquadra de Santarém, dizendo que sabia que ele tinha sido colocado à frente dos 33 e que o tinha visto na câmara nº6 o espetáculo que ele tinha dado aos Macacos do Supermercado em que também ele fez o Papel de Macaco no Gratificado quando pegou no chapéu do gatuno, o tirou à frente de todos como um Macaco e depois enfiou bem para baixo o chapéu ao gatuno dando o melhor espetáculo dos Macacos, tanto no Supermercado dos Macacos como na Esquadra dos Macacos... É claro que sorri para ele bem encostado com a minha pila bem encostada à dele numa festa só nossa, num segredo só nosso... Ele perguntou-me para quem é que era o Colar... E eu disse que era para a Joana, que ele não conhecia, que era uma amiga minha... Ele perguntou o apelido e é claro que eu tive de dizer o apelido... Quando eu disse o apelido na loja, começaram a dar os passos maçónicos e a senhora da loja disse que talvez fosse melhor levar o colar, porque de facto, por causa do apelido, a minha amiga era capaz de fazer alergia tanto aos brincos como os anéis se não fossem mesmo de ouro ou de prata, dizendo que estava a dizer uma Informação Confidencial por causa do Marido dela que era Imunoalergologista e que por causa da Proteção de Dados ainda podia era ir presa... Mas o Afonso abanou a cabeça num silencioso teatro dizendo que "não seria por aí" que se "ia pegar na história"... Agradeci aos "Anjos Caídos do Céu" que me ajudaram a escolher o melhor presente... Dei uma nota de 20 e recebi troco 6,6€... Ao sair da loja, feitas as despedidas, entrou um dos pupilos da Ilha dos Piratas que um pai o tinha sentado ao meu colo quando eu estava como salva-vidas no Posto de vigia... O pupilo virou-se para o outro pupilo que tinha entrado numa das cenas dos Balneários das Piscinas Municipais onde eu estava a tomar sossegado o meu duche de água quente, enquanto ele pirateava o meu chip cerebral que eu tinha guardado na Pen fechada no Cacifo nº55, mas que ele tinha a cópia da chave do Cacifo nº55, nº33 e nº66. Por isso é que ele entrou depois na cena dos chuveiros a invocar uma das minhas frases que eu ainda não tinha publicado e por isso é que logo a seguir outro pupilo apareceu a dizer uma outra frase que eu nem sequer tinha guardado na pen mas que tinha escrito Online percebendo imeditamente que ele teria hackeado o meu Wi-Fi e que a leu em Tempo Real... Lembrei-me desta sempre Internet que sempre quis ligar o meu Cérebro a uma Rede, mas que eu sempre quis desligar, porque gosto de caminhar na Realidade abstraindo-me sempre da Rede como se não houvesse Rede nenhuma ligada... O pupilo mais velho que entrou na loja com o pupilo perguntou ao pupilo quando é que "ele" tinha recebido de troco e o pupilo disse que "ele" tinha recebido 6,6€ a olhar para o telefone... Lembrei-me que tinha sido o Pupilo Mais Velho que ia com o irmão do pupilo na rua quando eu saí da Segurança Social e quando eu tinha acabado de fazer as contas do meu subsídio de desemprego e visto que ia receber 66€ por semana e logo a seguir o irmão do pupilo disse para o outro "ele vai receber 66€ por semana"... Eu fiz o cálculo na Calculadora do telefone Offline... Mas talvez, eu tivesse sido atendido pela mãe de um dos pupilos na Segurança Social ou talvez a senhora tivesse logo partilhado na Rede o meu Subsídio... Lembrei-me que tinha sido a mesma senhora que "me mandou para trás" quando eu fui à Segurança Social com os formulários para ser Cuidador Informal dos meus pais por causa da conversa feita do meu pai com a minha família em que me disse para eu ver melhor o Regime, pois não se aplicava no meu Caso de Vida... Lembrei-me também quando eu cheguei da Ilha dos Piratas e o meu pai pôs-me logo à frente um Regime da Segurança Social que eu vi que não se aplicava ao meu Caso de Vida nem ao Caso de Vida Hipotético que o meu pai estava numa Matriz a tentar colocar a minha vida num Jogo de Vida ou de Morte em que vi que o Requisito era "66 anos e 6 meses", lembrando-me depois mais tarde no Centro de Saúde durante o Caso nº66 do Tribunal Virtual eu ir à procura do Regime e nesse mesmo dia o Regime ter sido alterado para "66 anos e 5 meses"... Não é difícil por isso para mim ver que os meus "amigos" sangue-sugas e vampiros se afastam de mim quando veem que a minha Conta Bancária está a zeros e que logo se aproximam de mim quando veem tranferências bancárias para a minha Conta Bancária... O mesmo com a minha Caixa de Email... Se recebo uma resposta da Mercedes a dizer que não está interessada em financiar O Algoritmo do Amor por causa da página nº66 em que eu escrevi contra a Inteligência Artificial da Mercedes, os meus amigos algoritmos ficam de fora do meu Formigueiro, simplesmente aparecendo à porta para me Perturbar por Ordem da Rede Maçónica numa Rede ligada só para interferir com a minha Paz, com a minha Tranquilidade, com a minha Lucidez... Mas se a Bentley aparece a querer editar o nome da Mercedes e a revestir os estofos em Couro Vegetal, já sei que as formiguitas leram o email e por isso vão aparecer..: São as malditas... Eu não as piso... Eu "compreendo-as"... Pego numas, pego nas minhas inteligentes... Mas não pego em todas... E quando as vejo, não as piso... É por estar ligado e conectado invisivelmente à Rede das Abelhas que eu protejo as formigas, apesar de compreender que na Hierarquia das Espécies há uma Ordem que vê Constitucionalmente consagrado o Direito das Abelhas, mas não vê consagrado o Direito das Formigas, apesar de o Direito Natural ditar para respeitarmos a vida das formigas, apesar de sabermos que se elas fossem maiores do que nós ou o tamanho delas aumentasse que nós poderíamos ser uma Presa nas Pinças delas... Só um Cérebro Inteligente capaz de se conectar mentalmente a uma formiga sem perder o Filme da Realidade é que é capaz de através da Telecinesia mandar Desbloquear as Pinças da Formiga e Comandar todo um Formigueiro para trás para simplesmente as formigas se afastarem. Somos vistos pelas Abelhas. Também elas como os Humanos têm Memória Fotográfica. Elas não se esquecem de uma Cara e protegem Caras que estão protegidos na Rede. É só fazer uma Analogia com a Vida das Abelhas e com a Vida das Formigas para compreendermos a nossa Vida Analógica... 20h20 18/02/2023
Saí tranquilo da Cena como sempre em todas as Cenas "Engraçadas" da Vida Analógica... Quando desci as escadas rolantes olhando para a marca das escadas rolantes e sabendo que era a mesma marca do elevador que me tinha levado ao Mundo Secreto das Formigas no Piso -6, encontrei o Vasco, lembrando-me que no Jantar de Coruche uma Internet tinha sido ligada mesmo Ao Ar Livre mesmo por cima do Plano de Estrelas com as Naves Espaciais que só a Mariana tinha comigo visto a "desaparecer" num grande "sprint" por entre as Nuvens... Vi a Rede ligada por causa da Tatuadora de Auswitch... Vi a Rede por causa das Nódoas na Toalha e da Misteriosa Extensão que vi depois no Hotel Corinhtia e na Toalha que foi estendida com as mesmas Nódas pelo Rancho Folcrórico. Vi por isso uma Imensa Rede numa Intensa Internet de Coisas a querer ligar as coisas todas e as conversas e achei na altura desastroso, mas tudo correu bem... Nenhum "Curto-Circuito" aconteceu... Foi uma "Sorte"... Há um Tempo para aceitarmos a Verdade, para aceitarmos uma Rede de Neurónios e Algoritmos instalados no nosso Cérebro do tipo Colmeia com imensos Formigueiros que nos acedem em diferentes Níveis de Tecnologia... Há um tempo para aceitar... Há um Processo importante para se fazer... Há toda uma Reflexão que deve ser Respeitada... Há uma Estranha Ordem Natural das Coisas que é vivida e projetada no próprio Cérebro. Os nossos cérebros são diferentes. Não é num cérebro ao calhas que toda uma Rede decide se instalar... Tem de ser um Cérebro escolhido, um cérebro que a Rede sabe que se pode instalar sem danificar o Cérebro... Há toda uma Rede primeiro que vai inspecionando o Cérebro, o vai testando, vai colocando alguns Jogos de Aprendizagem e vai ao mesmo tempo aprendendo com o Cérebro numa Verdadeira Experiência Humana em Tempo Real que evolui o próprio Cérebro que foi escolhido para a Experiência da Extensão da Vida Humana. A verdade é esta: é que todos nós estamos numa Extensão da Vida Humana, porque nós já não éramos para estarmos vivos, mas graças a uma Medicina e a uma Tecnologia fomos ficando na Vida, aceitando a Vida... Depois de cumprimentar o Vasco e de me lembrar da Viagem Política que tive com ele a caminho, sobre o Estudo da Construção do Aeroporto que tinha sido feito por uma Empresa-Fantasia, sobre os Fundos da União Europeia para a Produção Artística que já se tinham Esgotado e sobre os Salários dos Ministros e dos Deputados e sobre o Salário Vitalício do Primeiro-Ministro e do Presidente da República, lembrei-me quando parámos a meio caminho para tomarmos um café num café que tinha as girafas "roubadas" da tia Célia que a tia Célia me tinha telefonado numa história que as girafas dela tinham desaparecido depois de eu a ter visitado perguntando-me se por acaso eu não tinha posto "por engano" as girafas na minha mochila, contando uma história que uma vez a minha mãe tinha levado uma girafa dela e que por eu ser filho que eu também podia "por engano" ter feito a mesma coisa num "comando automático de genes"... Lembrei-me da história do Cartão de Crédito quando tinha ido visitar a tia Célia para almoçar e a tia Célia me tinha dado o Cartão de Crédito dela para ir comprar frangos e que no dia a seguir me telefonou a dizer que tinha tentado levantar o dinheiro que havia no Cartão de Crédito e que tinha aparecido a mensagem que não havia dinheiro no Cartão de Crédito dizendo logo ao telefone que "não estava a acusar-me de nada" e tendo eu logo respondido para que a minha tia tirasse se faz favor o talão dos Movimentos da Conta para ver que depois de eu ter pago os frangos que não tinha havido mais Movimento nenhum, como era lógico, da minha parte pedindo para que ela confirmasse, dizendo ela que já tinha confirmado e que, de facto, era estranho, e que tinha ido à Esquadra da Polícia de Odivelas entregar a História que tinha desaparecido dinheiro da Cartão de Crédito depois de ela ter emprestado o Cartão de Crédito ao sobrinho dela para comprar frangos, tendo entregue o nome do sobrinho na esquadra... Lembrei-me como na História das Joias da Tia Giralda em que a tia Giralda me mostrou a foto das escravas na Internet no Serviço de Radiologia, vi depois as Escravas no Cofre Aberto do Melhor Quarto onde fiquei com o Dmytro em Fátima na casa da Sofia como vi o ADN dos meus cabelos, dos meus pintelhos e do meu esperma deixados nos lençois na Lamela da Rede do Laboratório dos Médicos, lembrando-me como da casa da Sofia fomos para a casa do primo Mauro e perguntaram ao Dmytro se o Dmytro era ou não muito amigo da Sofia, dizendo o Dmytro num Não muito Mentiroso que eram só "colegas" da faculdade, lembrando-me do comentário do Dmytro quando fomos embora sobre o riso sinistro "meio maléfico" da tia Nanda que nos tinha acompanhado até ao carro na despedida dizendo que "a tia está sempre convosco", na história das joia da tia Giralda, lembrando-me que tinha visto o irmão da Sofia no Grindr e que o irmão da Sofia me tinha mostrado uma parte do livro dele que estava a escrever no Email Online que era como se fosse uma parte arrancada do meu cérebro com a história de um Chip, dizendo que ele sabia que o filme-livro dele ia sair numa Editora em Portugal e ia estrear numa Sala de Cinema dos Estados Unidos, porque o pai dele tinha "contactos"... Pensei que talvez nessa história do chip pudesse aparecer a minha história hackeada das joias e registei por isso num "Stress de uma Corrida de Algoritmos" a história da minha vida, a história que era minha, lembrando-me que quando contei aos meus amigos que eu tinha escrito em Tempo Real partes dos diálogos da tia Giralda quando ela tinha aparecido lá em casa feita estúpida a dizer que "sentia" que as coisas tinham sido mexidas, porque enquanto estava ele no Teatro Maçónico ligada à Rede Maçónica, estava eu a registar o Teatro Maçónico tornando-o legal numa Legítima Defesa, lembrando-me da cara dos meus amigos a olharem uns para os outros como se soubessem silencionsamente sobre o Crime numa Cumplicidade Mafiosa que eu não podia imaginar dentro do meu próprio grupo de amigos em que como afinal o Target - A Pegada Digital de Ralf Kleba-Kodak não era nenhuma fantasia, mas uma possível realidade... Lembrei-me que a Teresa e a Mariana apareceram, ficaram mais próximas de mim, quando o meu grupo se afastou, quando eu comecei a ligar as coisas... Quando eu comecei a falar da Rede das Moscas e das Rede das Formigas, as Moscas e as Formigas simplesmente saíram silenciosamente de Cena e apareceram as abelhas... As abelhas que estavam distantes invisivelmente, simplesmente aproximaram-se com Um Grande Olhar em que muito imediatamente, telecineticamente, conseguimos passar as informações priviligiadas e secretas do jogo secreto encaixando todas as Peças do Puzzle da Vida... Vi todo um formigueiro que eu tinha dentro do meu Estômago a sair... Vi formigas a saíram da minha boca. Vi formigas a sair de dentro do meu cérebro para darem lugar a outras Formigas Mais Inteligentes e para dar lugar às Abelhas que numa Magia simplesmente "entraram" na minha Rede Neuronal numa Invisibilidade para Fortalecer as Ligações dos Neurónios e fazerem-me Pensar Melhor, ligando-me ainda mais à vida, reestruturando toda a minha forma de Pensar sobre a Vida e de Voltar Atrás para ver como tinha sido sempre toda a minha Vida. E num "Outra Vez" de Voltar Atrás vi aquelas "pequeninas ligações" importantes para ligar "o tal" filme da vida, "o tal" filme da vida que aparece numa Sequência Lógica de Quadros Pintados e de Quadros Por Pintar em que começamos a prestar atenção à marca das tintas e a pequenos Pormenores que nos tinham escapado... É como se de repente conseguíssemos olhar para um Quadro e ver os Traços Finos que não víamos, mas que os víamos nas Formigas, nas Abelhas e nas Estrelas... É como se conseguíssemos "de repente" rodar o nosso olho para o Focar só para os Quadros e depois focá-lo só para o Caminho... 21h55 18/02/2023
No Caminho vim a pensar como me tinha sabido bem gastar aqueles 12,99 € e que apesar de precisar uns ténis novos, porque só ando com um calçado, que preferia gastar aqueles 12,99€ do que 15€ ou 20€ nuns ténis novos, esperando mais um bocado, por ser mais importante comprar o presente para a Joana... Uma viagem que me que custar cara, por causa do Bilhete de Ida e Volta do Comboio mais do Bilhete e Ida e Volta do Autocarro da Estação dos Comboios até à Casa da Joana numa viagem capaz de me custar 20€, sabendo que ia precisar desses 20€ para ir fazer o Exame de Direito Administrativo a Lisboa, mas fazendo as contas e sacrificando qualquer coisa para poder ir ao Aniversário da Joana e ao Exame de Direito Administrativo. O Caminho soube-me como todos os dias me sabe bem. Lembrei-me como também tinha sido importante para mim oferecer o presente à Teresa no Aniversário dela em que sabia que a Teresa tinha convidado as pessoas mais próximas sabendo o Significado Importante desse convite, numa altura em que o meu pai me tinha entregue o Cartão Bancário e me tinha dito que eu não podia fazer gastos extras senão os Essenciais, sabendo que o meu pai tinha visto em Tempo Real a minha compra das luvas para a Teresa podendo depois bloquear o Cartão na altura em que fui para pagar o jantar, dizendo logo a Teresa a brincar para eu não me preocupar caso não desse "Não Autorizado" porque a amiga já tinha ali o dinheiro preparado para pagar o meu jantar caso "desse para o torto"... Mas não deu para o torto e quando cheguei a casa vi um sinal "illumminnatti" do meu pai, o mesmo que a Teresa me tinha feito, sabendo que o meu pai tinha Concordado com o a compra do presente da Teresa e com a ida ao jantar de Aniversário da Teresa, sabendo que seria Severo se eu fosse a um outro Aniversário, bloqueando tudo outra vez, bloqueando outra vez toda a minha vida como se a minha vida não passasse de um "jogo" de illlumminnattis infiltrados numa Rede Illuminati e não Illumminnatti. 22h22 18/02/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights Ending The Historie and Storie of Illumminnatti Games
15h05 A Matriz e a Interceção das Coisas Estranhas e dos Sonhos Estranhos - Chip
A visita da prima Bruna foi uma das mais importantes que tive. Foi também a visita estrangeira que a minha mãe teve depois do internamento. A prima Bruna desbloqueou-me na história, quando me autorizou a escrever sobre a história dela, deixando até um registo, uma prova comigo. São provas "de fogo" importantes num mundo que é feito e construído de direitos e de provas. Sem provas, perdemos o direito das coisas e o direito das histórias. Às vezes uma visita dá-nos uma imensa força. Sobretudo as visitas estrangeiras de olhos estrangueiros que nos emprestam os olhos e ao colocarmos os nossos olhos sobre a nossa paisagem com os olhos estrangeiros emprestados, parece que confirmarmos aquilo que já tinhamos visto desde sempre. É uma força. É uma confirmação importante. Foi no jantar com o primo que a Bruna desbloqueou uma memória que eu tinha bloqueado. Uma memória que era uma espécie de uma janela, que vivia trancada numa "matriz invisível"... Em episódios que pertenciam todos a uma "matriz"... Foi uma memória importante... Depois do jantar com o primo, fui só com a prima Bruna ao Castelo... No caminho até lá, a prima Bruna contou-me uma história dela que eu já sabia pela Matilde Pó me ter contado na Escola de Condução quando eu estava a tirar a carta. Na altura eu ouvi a história e fiquei em silêncio. Foi há muitos anos. De repente a Matilde apareceu no final da aula e perguntou-me o apelido e pelo apelido perguntou-me se eu era primo da Bruna... Depois perguntou-me se éramos muitos chegados e, apesar de eu adorar a prima Bruna, não o disse e disse só que só nos víamos nos natais e nem era em todos e que a nossa família era muito grande... E a Matilde começou então a contar a história toda da Bruna. Guardei a história, como guardei 666 mil histórias. Passados "10 anos" estou a ouvir a história da prima Bruna pela boca da prima Bruna, uma história que os Algoritmos já conhecem, uma história que até o Facebook já conhece e que toda uma Sociedade de Informação já conhece... Parece que fiquei na história com o papel só de Registar ou Proteger como Data Protection a História da prima Bruna, porque para registarmos "temos de a escrever"... Mas, depois de ouvir a história, afinal percebo que não fiquei só como uma Data Protection, mas que entrei mesmo na história, como se uma Mão Invisível tivesse ouvido a história e tivesse criado um filme invisível em que vamos ficar "presos" na história, em que somos "Obrigados" a escrever a história para conseguirmos sair do filme que a Mão Invisível nos colocou... Será que entrámos num Buraco Negro? Será que entrámos ou estamos num Metaverse? Será que a Mão Invisível instalou uma Realidade Aumentada numa das páginas de 2080 de Antoine Canary-Wharf criando um "Portal" e estamos num "Portal" ou numa Matriz de um Filme? Será que adormecemos na Casa da Boa Psicologia e a Boa Psicologia colocou-nos uns òculos de Realidade Virtual Aumentada e temos de escrever a história para o Direito Penal conseguir chegar até nós e tirar-nos os Óculos e salvar-nos da história no filme?... Ou será simplesmente que quando a prima Bruna contou a história estava ligada à Internet e os Algoritmos a ouvirem a história numa Magia de Algoritmos encomendaram o filme? Terão sido os algoritmos que encomendaram o Furo no Pneu? Porque de repente apareceu um furo no Pneu... Apareceram até dois furos... Um no pneu da bicicleta do Leo e outro furo no pneu do meu carro...
Quando na história a prima Bruna contou que quando mais precisou que tios nossos não abriram as portas, sabendo que esses mesmos tios me tinham dito que eu teria as portas abertas, mas dizendo depois o meu pai que as portas que eu tinha abertas dos meus tios eram "tubos de escape falsos" como os tubos de escape da Mercedes (tal como o slogan do Dmytro) e que era para eu me fazer era a vida como um adulto desse por onde desse, sabia que quando a prima Bruna falasse do Nelson que quando eu chegasse a casa e ligasse o Grindr que o Nelson iria aparecer fosse mesmo o Nelson ou fosse um Perfil Fake do Nelson. Entrámos depois no Castelo com a história do Renato... Que o primo Renato que era um verdadeiro Artista e um Filósofo tinha desenvolvido Esquizofrenia quando a namorada dele o largou... Ao ouvir a história foi como se eu fosse um irmão do Renato e da Bruna e não um primo e visse o Espelho do Renato em mim... A história de Mata-Lobos que não me matou podia ter-me matado e podia ter-me levado a toda uma loucura com as peças do puzzle soltas da Ilha dos Piratas e de histórias para trás... Só que o meu Chip Cerebral deve ter impedido qualquer coisa nos meus genes, ficando eu com o meu filme louco esquizofrénico conseguindo reproduzir uma série de filmes de mim próprio, equacionado as realidades múltiplas possíveis ficando com a história e como todos os filmes na minha mão na minha integra sanidade, simplesmente olhando para os filmes e vendo-os senão como filmes e como argumentos de vida que os outros tiveram e que muitos terão. A verdade é que eu "enganei" o programa e os algoritmos dizendo que seria capaz de me matar por amor, quando na verdade eu seria incapaz de pôr termo à minha vida por causa de alguém. E na verdade é só fazer as malas e ir embora. Não é difíl recomeçar tudo de novo e mesmo que fique difícil de recomeçar numa cidade, porque toda uma cidade tem a história da nossa vida nas suas mãos e joga-a conosco e com a nossa mente, dificultando por exemplo a nossa vida para arranjarmos um emprego ou um emprego decente, sabendo como é a nossa vida, é só apanhar um comboio, um autocarro ou um avião e mudar de cidade. E cada vez acredito mais nisto. Que numa Chamada de Emergência é só apanharmos "um avião" para sairmos da nossa realidade, da rede a que estamos "presos", para outra realidade. Não é fugir aos problemas. Não é disso que se trata. Mas por exemplo, se eu vivo numa cidade de toiros e não me apetece andar sempre a lutar com os toiros cada vez que saio de casa porque gasto muitas energias, posso mudar de cidade para uma cidade em que não tenha de andar a lutar com toiros cada vez que saio de casa. Ou posso ir dar uma volta ao mundo ou posso fazer voluntariado ou posso simplesmente abrir uma página do Word e começar a escrever toda a história. A vida não é difícil. É fácil. Os outros é que nos complicam a vida. E é simplesmente não deixarmos que ninguém seja capaz de nos tirar a vida, que ninguém seja capaz de nos deixar de rastos. Podemos chorar e chorar e chorar. Chorar faz parte da Luto, da Perda... E podemos passar um ano a chorar escondidos no meio da Floresta, a ver as Estrelas, a ver o Mar... Mas depois vai-nos saber muito bem. Muito bem mesmo e por isso eu digo que sempre que vale sempre a pena ficar na vida mesmo que a pessoa que mais amamos de repente desista de nós, queira se ir embora, arranje mil desculpas... Não faz mal... Porque já todos amámos de verdade. Já todos experimentámos o Amor de verdade. Já todos passámos por isso. Todos. Por isso já todos sabemos o que é amar alguém. E quando perdemos esse alguém e nós decidimos ficar na vida, como é óbvio e recomeçamos toda uma nova vida a verdade é que nós nos tornamos testemunhos e relatos vivos importantes para também manter os outros na vida. No final de contas nós fazemos as contas e ficamos felizes por a pessoa que nós mais amámos e que entregámos todo o nosso Ser, Coração e Espírito se tenha ido embora, porque isso tornou-nos muito fortes, numa Força que descobrimos que tínhamos em nós e que não sabíamos que tinhamos... Uma espécie de uma "Força Mágica"... Uma espécie de uma "Força Sobrenatural"... E "nós", nem sequer acreditamos em forças sobrenaturais, como é lógico... É tudo Físico, é tudo químico e é tudo tecnológico. Sabemos por isso que a "Força Mágica" é Tecnológica e tem que ver com o nosso próprio Chip Natural. Sabemos que nascemos com chips diferentes e por isso, no meio das Cassetes Riscadas e dos Filmes de Terror da "Matriz", das "Coisas Estranhas" e das "Coisas Dark" nós mostramos o nosso Chip ao outros, para que os outros aguentem o filme como nós aguentamos...
Despedi-me da prima Bruna e a prima Bruna seguiu viagem...
Liguei o Grindr e apareceu o Nelson. Levei logo com o corpo do Nelson e com a pila do Nelson no ecrã como se levasse com a pila dele na cara. Eu mostrei primeiro as minhas fotos de cara sem saber quem estava por detrás e o Nelson enviou depois o corpo dele e a pila dele em que eu conseguia ver os pés dele numa das fotos... Lembrava-me que eram os pés que eu tinha desenhado quando eu era pequeno e o vi no casamento da Coca quando ele era namorado da prima Bruna... Tive um fraquinho por ele no casamento em silêncio, eu tinha 16 ou 15 e ele tinha uns 20 e tal já perto dos 30, acho eu... E desenhei os pés dele na minha mente... Pedi a foto de cara adivinhado que seria ele e ele perguntou-me se eu não era o primo da Bruna e eu não lhe respondi mais.
Sonhei com a New Disney em que num Bruxedo eu me tinha transformado no Mond e que o Farinha e o Carlos tinham mandado o Hugo furar os meus pneus da bicicleta... O Bruno Cigano e a Sónia telefonaram-me a perguntar se eu podia levá-los ao hospital para o Bruno ir visitar um amigo dele ao hospital. No caminho vi o Carlos que não via desde o secundário. Mas não percebi bem se era mesmo o Carlos ou se a Maçonaria não tinha conseguido contactar o Carlos e tiveram por isso de colocar alguém parecido com o Carlos no caminho. Escrevo isto e lembro-me que por engano telefonou-me hoje um tio que durante o Teatro Maçónico do Hospital do Tumor Maligno do meu pai foi "colocado" mesmo atrás do meu carro e que eu tive de olhar para ele no retrovisor enquanto discava o número do tia, registando a Peça do Puzzle no Livro-Diário de Um Amor Maçónico numa Maçoanaria dos Diabos e enviado a Peça para o Direito Penal Maçónico. Eu fiquei no café com a Sónia a tentar livrar a minha mãe do filme do Dark Eyes ao telefonar para a loja da Dark Eyes descobinando a consulta da minha loja depois de ter investigado a tecnologia que a Dark Eyes usava só para fazer uma consulta de Optometria... Fomos depois buscar o Bruno mesmo à frente do hospital que estava na boa a fumar um cigarro com o seu amigo que estava internado na psiquiatria mesmo à frente da segurança que me apontava as câmaras de filmar do telefone e que eu achava aquele filme surreal e buzinava para o Bruno se despachar a entrar porque eu estava a criar uma Fila de Cinema atrás de mim mesmo em frente à porta das Urgências do Hospital... Ora, alguém que está internado no serviço de psiquiatria no hospital não sai para vir cá fora fumar um cigaro... Ou sai? Já nem sei... Já nem sei se depois a história que o Bruno contou de que o amigo dele já tinha fugido uma vez do internamento era ou não verdade, mas não me admirava mas só me apetecia rir enquanto guiava o guião do filme... Abri depois o meu Feed de Notícias e apareceu-me logo a notícia de que um doente tinha fugido de um serviço de internamento de psiquiatria... Eu conheço a tecnologia e conheço os algoritmos. Sabia que tal filme de vida real só seria possível se eu tivesse com a Internet ligada e os algoritmos do meu telefone ouvissem a conversa e fossem então depois buscar uma notícia parecida com a conversa que tinha ouvido do Bruno... Só que eu ando sempre com a Internet desligada... A merda do filme é esta... "Como é que é possível?..." Eu sei como é que é possível e sei como a resposta possível é um "Filme de Terror Silencioso de Algoritmos" que brigam, jogam e brincam com as nossas mentes e nos põem cada vez mais à prova e nos testam constamente dentro da realidade da Internet das Coisas, mesmo desligada...
No dia a seguir aparece então o pneu furado do carro. Eu telefono para uma garagem e chamo o reboque e aparece um outro reboque antes do meu reboque... Era o reboque da Serra do Dmytro que me pergunta se eu queria ser "rebocado" por eles e eu digo que não que o meu reboque já vinha a caminho e o rapaz "igual" ao Nikita sai do reboque e começa a inspecionar o meu pneu e diz que podia dar-me uma mãozinha se eu quisesse ou que podia "rebocar-me" até à oficina dizendo para eu não ter medo que ele não me ia "raptar" e é quando chega o meu reboque que começa a buzinar à frente do outro reboque para o reboque sair de cena e vejo "o Nikita" a sair de cena e a descer a minha rua com a carrinha, outra vez, da PIXAR e eu lembro-me que o reboque da Serra do Dmytro tinha sido uma das primeiras empresas a quem eu tinha enviado um email para pedir um patrocíonio... Fico ali com o mecânico a vê-lo a tirar o pneu e vou depois com ele para a oficina para irmos buscar um pneu novo, porque o mecânico diz que não tem remédio e entra depois na oficina o Farinha, sabendo eu que no dia a seguir vai aparecer o Hugo para fazer a Sequência do Naipe de Cartas dos Illumminnatti Games. Depois de ver o Farinha na oficina que só apareceu a rir para contar os pneus furados do dia, fazendo-me também contar e ver a economia dos pneus e pensar no mercado dos pneus e pensar como era feitos os pneus e ver como era importantes os pneus e como era por isso uma economia que apesar de poluir ela era importante e, para já, insubstituível e que por isso obrigava era a que outras economias fossem mais sustentáveis e mais ecológicas para compensar a economia dos pneus que não tinham outra forma senão aquela de ser, pensando era por exemplo no melhor aproveitamento que podíamos fazer dos montes de pneus furados para fazer novos materiais, depois de ver isto tudo olhei para uma placa e vi o apelido da Matilde Pó numa placa de advogados.
No dia a seguir no primeiro Supermercado vi o mecânico e logo a seguir a Matilde Pó. No segundo supermercado vi o Hugo e logo a seguir o Nelson. Não via o Hugo desde as Finanças quando tive de ir para levantar uma Fatura por causa do Encerramento de Contas da Jupiter, não vendo antes disso há séculos... 17h02
Voltei depois a sonhar outra vez com a Interceção da História dos Pneus... Em que quando o Nikita tinha descido do Reboque que tinha aparecido o Leo com a bicicleta na mão com o pneu furado e que "o Nikita" se tinha logo metido em conversa com o Leo por causa do pneu furado e eu apresentei ao Nikita o Leo como meu vizinho e o Nikita tirou logo a câmara de ar do pneu para fora e disse que só precisava de um balde com água para ver onde estava o furo e colar os remendos e que eu tinha dito no sonho que podíamos ir até casa porque eu tinha um balde em casa e o Leo tinha ficado com a câmara de ar remendada e depois do Leo sair de cena o Nikita cobrou-me um romance de beijos e nesse romance de beijos fomos parar a um Metaverse com imensos links em que quem tinha a chave era o meu pai, só que o meu pai tinha perdido as chaves e quem tinha encontrado as chaves tinha sido o Leo que se tinha transformado numa formiga e que tinha conseguido aberto a colmeia em que eu estava "preso" num Metaverse com o Nikita... Foi um Interceção de Sonhos, uma Interceção de Links... Acordei com a buzina do Dmytro... Era o Dmytro que estava a buzinar dentro do reboque à frente do reboque do Nikita para o Nikita sair de cena... Foi assim que acabou o sonho e eu acordei... Ainda naquele acordar vi o Alex sentado no computador a carregar na seta para telecomandar o reboque do Dmytro e a carregar no ENTER para fazer "buzinar"... Fui ao pátio e vi um "Link" escrito na bicicleta do Leo e lembrei-me de que ainda não tinha passsado o Link da Jupiter Editions e o Link da New Disney à Jessy e ao Leo, aos meus vizinhos e passei por isso nesse mesmo dia o link à Jessy dizendo para ela passar ao Leo. Apareceu depois o Leo no meu alpendre a chamar "vizinho" com uma chaves na mão, dizendo que tinha encontrado as chaves lá fora... Eram as chaves do meu pai... Telefonei ao meu pai para lhe ir dar as chaves... Ele estava sentado na Casa do Campino com toda uma cena de Cavaleiros Tecnológicos por detrás dele a skattarem "invisivelmente"... Vi o enfermeiro que tinha aparecido no Grindr e que apareceu depois durante o internamento da minha mãe no serviço de psiquiatria... Vi o Ator que apareceu no Caminho que o meu pai me tinha pedido para eu fazer quando ele estava no internamento no serviço de Nefrologia... Vi o cavaleiro que apareceu no grindr e que depois apareceu à porta do hospital quando eu ia entrar para visitar o meu pai... Vi o Canavarro... Vi o Kleba-Kodak... Não vi o Nikita, mas era como se o tivesse visto... Vi só estes, mas era como se tivesse visto 66 ou 666... Vi como as chaves abriram a fechadura da Prisão Tecnológica dos Algoritmos e dos Cavaleiros Tecnológicos... E vi, "outra vez" como o Link me tinha levado as "Misteriosas" Chaves da Vida Real da Realidade da Rede e da Internet das Coisas. Foi quando me lembrei que depois de ter visto o Link na Bicicleta do Leo, que passou por cima o Alex descontraidamente e que depois de eu ter aberto o portão e subido também eu descontraídamente a rua e ter cumprimentado o Alex, que o vi como um hacker "bonzinho" que simplesmente tinha entrado na história só para ligar as peças do puzzle tecnológico (que os crackers cavaleiros tinham entrado e instalado já)... 17h57 12h58 26/02/2023
Depois de ter recebido em casa dos tios, o prato do doce de bebinca do natal com o quadro pintado que conta a cena dos cavaleiros com os galgos na Carreira de Tiro apareceu exatamente a cena como no prato que eu trazia nas mãos. Um dos cavaleiros era o Kleba-Kodak e um dos outros era "Outra vez" "o tal" Fráguas que apareceu na "figura de Cristo"... Até os galgos eram iguais na mesma cena "congelada" a correr em que em Legítima Defesa só tive tempo de tirar o prato para fora e mostrar aos cavaleiros como se o meu prato fosse uma arma em que eles simplesmente me deixaram passar levantando "o cerco invisível"... Como todas as cenas, esta cena ficou uma cena invisível porque só fiquei na mão com o prato pintado com a quadro da cena. Até os trajes eram iguais. Tentei procurar por câmaras invisíveis, por drones invisíveis, mas foi tudo invisível. Foi só uma cena invisível em todo um filme invisível. Vi que o Kleba-Kodak trazia na mão o mesmo Licor de Uvas que tinha provado em casa dos tios. Quando o Joa veio ter comigo, antes de se ir embora deu-me como presente uma garrafa do Licor de Uvas na Montanha Jupiter contando-me o segredo que era ele o produtor do Licor de Uvas, prometendo-me passar as Artes de Destilação do Licor, do Vinho Biológico e das 6 vinhas dele se eu conseguisse introduzir o nosso romance como um mini episódio da Obra. Perguntei-lhe de que Obra é que ele estava a falar e ele respondeu-me da Obra que eu estava a pintar. Eu não sabia que estava a pintar uma Obra.
07h52 19/02/2023
Tive "O Sonho", "O Sonho do Legislador"...
Sonhei que estava de mãos dadas com a Mariana no Castelo de Santarém, mas havia várias fontes, fontes que não existem e que eu nunca vi na minha, mas que foram criadas dentro da minha mente pelo meu cérebro... Nasci com um cérebro-arquiteto apesar de não ser arquiteto e de não saber desenhar no papel... Desenho na mente... Eram fontes lindas, toda uma vegetação linda, árvores lindas, pássaros soltos lindos... Era meio "tropical", meio "marroquino", mas ainda assim escalabitano... Uma interceção interessante arquitetónica... Havia outra vez os cisnes que uma Câmara Municipal tinha arrancado... Havia outra vez toda uma dimensão de árvores que a mesma Câmara Municipal "Policial" tinha arrancado... Fez obras desgraçadas... Havia um pequeno Arraial Medieval no fundo do jardim... Estavam 4 cantores, o Angélico, o Faro, o Carreira e o Carreira... Estavam alguns futebolistas... Estava o Ronaldo, o Palhinha... Estava o diretor Daniel da televisão SIC e estava um dos realizadores de uma Série que eu não fazia ideia que estava a dar na televisão no Canal 1 da RTP... Lembrava-me como tinha visto o 69 de um dos jogadores de futebol no interior de uma limousine da Bentley através do telefone da Hacker Olivia no Metropolitano logo depois de ter passado a barraquinha dos ananases da Praça do Comércio em que a senhora das barrinhas disse para todos na barraquinha quando eu passei "cuidado com esse, que esse tem o 6º Sentido e está ligado à Polícia... É tem o 6º Sentido... Ele consegue entrar sem entrar em Jatos Privados, em Limousines e em Balneários... Cuidado com esse..." É claro que na Praça do Comércio eu fiz ouvidos de Mercador... E simplesmente passei a Praça do Comércio vendo-a como um Tetris, descendo para o Metropolitano e por causa do "6º Sentido" ativado pela senhora da barrinha, como se ela me tivesse tocado um botão invisível à minha passagem eu senti "uma espécie de um jogo" e vi intuitivamente um grupo de hackers a naveegar na Deep Web em pleno Metropolitano e foi por isso sentar-me com eles para ver, para também navegar "sem navegar"... Para ver o crime sem cometer o crime... Vi uma Estranha Rede que eu nunca tinha visto na minha vida... Parecia um Jogo de Lentes, um Jogo de Notícias e de Informação. Vi a hacker, Olivia, o nome que lhe dei, a abrir uma Janela e nessa janela a aparecer um jogador de futebol que tinha aparecido na minha história da Ilha dos Piratas... Ele estava sentado na limousine a ser comido pelo adversário num "69"... Eu não sabia quem era o outro jogador, mas logo a seguir a Hacker carregou numa seta e apareceu o jogador equipado no campo de jogo... Era da equipa adversária... Sabia que o jogador tinha namorada, tinha visto as férias dele porque os salva-vidas da Ilha dos Piratas que o seguiam mostrar-me no Instagram... Fiquei em silêncio a pensar se o que eu estava a ver seria Real ou seria Editado... Lembrei-me das histórias das Orgias dos cantores com outros homens, das Orgias seguradas pelos Seguranças e lembrei-me das vezes em que eu tinha sido convidado para essas Orgias através de amigos meus com que eu tinha estado só com eles numa Relação Amorosa Monogâmica Esperançosamente Romântica... Perguntei a mim mesmo onde é que eu estava... Que raio de Rede é que estávamos a falar... Mas depressa "descontruí" tudo e vi que era "simplesmente" uma Rede de Moscas altamente criminosa fácil, para mim, de eliminar e desmontar através da Instalação da Inteligência Artificial com um Direito Penal como deve de ser, bem escrito, mais tecnológico e mais real... Escrevi para Jupiter o que estava a ver e quem estava a ver e vi uma Simulação de um Filme Policial em que a Rede por estar a ser usada no Underground como se fosse um Bunker numa Rede Segura Encriptada não conseguia ser intercetada nem pela Polícia nem pelo Exército, mas que eu ao descrever a roupa dos hackers e a cara dos hackers por mensagem e dizer quem é que eles estavam a ver que imediatamente quando eles saíssem da Estação aparecia a polícia para fazer uma Perícia no telefone e levá-los para a Esquadra para Inquérito... Há de ser assim no Futuro... Os crimes poderão amanhã basear-se nisto, em crimes tecnológicos, em redes ocultas criminosas onde se traficam dados e se negoceiam "com sangue" a vida de pessoas com chantagens... Consigo ver que as imagens i) ou são mentira ii) ou são através da câmara de um segurança/ motorista que prendeu o jogador como se fosse parte do exército do jogador adversário para ficar com um dado sexual importante para futuras negociações e chantagens algemando-o assim a uma rede iii) da câmara do telefone de um outro jogador que estivesse também na "Orgia" num outro ato, num outro lugar iv) de uma mosca-robot telecomandada ou de uma aranha-robot telecomanda... No sonho, a Mariana levou-me para irmos falar com o Angélico... Sabia que o Angélico era hetero e conseguia imaginar que talvez tenha sido "o patrão" em algumas orgias só ele com as mulheres ou só ele com várias mulheres de cada vez, imaginando a Requeijão num ato sexual com ele só para "tentar subir", só para que a Empresa Entre Broncas fosse partilhada no Instagram do Angélico... No sonho eu não queria ir ter com o Angélico, porque não é meu amigo... Não faz muito sentido "Ir lá chateá-lo..." se estás com os seus amigos... Mas ele estava numa Mesa de Mistura a fazer o papel de DJey... Então fomos lá pedir uma música... O Angélico deu-me a mão cumprimentando-me e perguntando-se se estava tudo e eu disse que sim sorrindo-lhe e afastando-me devagarinho naturalmente e o Angélico disse que eu era "Muito inteligente", repetindo 3 ou 4 vezes e eu sorri sem saber bem o porquê de ele estar a dizer o que estava a dizer... Saímos do Castelo e passámos por uma New Square em Santarém do estilo Picaddily Circus em que numa TV aparecia o Ronaldo feito totó e todos feitos totós a olharem para o Ronaldo sobre um Drone que filmava os Totós e os enviava e os vendia para o Manual da Economia dos Dados para os Totós... Era o Ronaldo só a dizer merda e a influenciar todos para se atirarem "basicamente" a um Poço Sem Fundo, invocando a merda de um hotel que pratica escravatura e que não é cool, mas que o Ronaldo com os milhões na boca fazia o hotel parecer bueda cool... Logo a seguir apaareceu a minha primeira namorada com o papel da Requeijão que tinha ido à Televisão da SIC mostrar o seu projeto numa Maçonaria em que vi no filme que para ela ter conseguido aparecer tinha de se ter deitado com o Angélico e ter visto na cama do Angélico o Ménage à Troix do Ronaldo, com o Daniel e com o "Liedson"... Quando cheguei a casa tinha uma mensagem do Angélico a dizer "Olá... O que tens precisamente em mente a esta hora? ahaha"... E vi que eu tinha enviado o Link do projeto da Jupiter Editions e o tinha convidado para entrar nos Angels para entrar como investidor e embaixador do projeto tendo-me esquecido que lhe tinha enviado, como é natural, quando envio uma mensagem e os algoritmos bloqueiam a minha mensagem ou a mensagem chega e não é respondida eu não fico mais preso à mensagem enviado e obviamente que me esqueço, porque a mensagem torna-se lixo. Eu não me lembro dos nãos, eu lembro-me é sempre dos sins. Porque eu tive 66 nãos, mas tive 6 sins que se tonraram depois em 9999 sins. É claro que não respondi ao Angélico, nem sequer no sonho, o Angélico faz o meu tipo... Acordei uma vez a lembrar-me de como sempre tinha sido a minha vida... E sentir-me feliz comigo próprio... De não ser capaz de me vender por sexo nem por dinheiro... Lembrei do João, do Sheduler da empresa dos jatos privados que recentemente apareceu e que, por outras palavras, se eu quisesse desbloquear um aviãozinho privado para a Jupiter Editions aqui na Terra eu tinha de primeiro deitar-me na cama com o Sheduler que depois me deitaria na cama com ele e com o dono da empresa dos aviões privados... E voltei a refletir como é uma pena muitas das parcerias entre as empresas governadas por homens haver este tipo de alianças sexuais e pactos fantasiosos sexuais, que muitas vezes nem sequer chegam a aliança nenhuma porque o pacto sexual termina assim que um se vem na boca um do outro e pronto acabou, ficou filmado e acabou. Sinto-me verdadeiramente priviligiado por poder escrever sobre isto, por ser um testemunho vivo, um relato vivo em que posso escrever sobre isto sem sujar o meu nome e o meu corpo. Não é que o esperma suje o corpo, não é que um banho de esperma de 666 diabos suje o nosso corpo... Mas é a forrma como o ato é feito... A intenção... É uma pena... Muitas vezes sinto-me sozinho numa Rede de Homens, completamente preso... Parece que vou ficar solteiro para sempre... É uma pena quando nós não nos reduzimos ao Sexo, mas todos à nossa volta se reduzem ao Sexo e a um Produto, a um Instrumento, a um Mero Objeto... É verdade que existe o chamado "lobby gay" onde se estabelecem parcerias de grandes empresas e maçonarias lideradas por gays... É uma realidade. É a realidade dos humanos macacos que se acham "iluminados", mas que não passam dos macacos, dos tais macacos onde estas hierarquias sexuais de poder existem no Reino Animal... Custa-me escrever isto. Mas eu estou a escrever a merda de uma verdade... E nesta verdade eu cada vez gosto mais de mim. Cada vez fico mais feliz com a minha forma de estar na vida. Vejo médicos a trair os seus parceiros, amigos meus a trairem por palavras os seus casamentos numa grande maçonaria, a comerem a carne vermelha e dizerem "que a vida é mesmo assim" e silenciosamente eu tenho de estar sentado nestas grandes mesas redondas de ciclo vicioso a assistir a casamentos mentiras a conversas completamente loucas que fazem doer os meus ouvidos e a minha cabeça mas que eu fico sempre serenamente a escutar, sabendo que seria incapaz de ter na minha um casamento mentira, o casamento e o namoro que os outros têm que muitas vezes não passa senão de um Acordo Vantajoso de Património para ambos... Tinha estado numa Mesa Redonda numa da tascas do El Galego, um grupo mafioso, um Cartel, um Oligópolio em Santarém que faz parceria Invisível na Sombra das Câmaras Ocultas com o Rotary Club e com a Taberna do Quinzena e com a Galinha dos Ovos d'Oiro do Franciso. Tanto o Francisco como o Barão do El Galego sabem quem eu sou... Já me "sentei" ao colo deles... Talvez eles não se lembrem, mas eles "Mudaram as minhas fraldas"... Hoje consigo ver as pilas deles a saírem para fora só quando eu passo por eles tranquilamente... Eu não tenho medo dos mafisosos. Eles lêm em Tempo Real o que eu escrevo e não sei porquê eles excitam-se todos com o que escrevo. A m custa-me eu ter de ir à tasca deles, quando eu sei que eles faturam "perto de milhão" e dão merda aos seus empregados para eles comerem, escravizando-os modernamente, numa Maçonaria Invisível de Amigos com um chip que metem na cabecinha como se os seus empregados fossem gado numa terra de gado... Pois eu sou "apaixonado" por quase todos os seus empregados... Às vezes vou só beber um cafezinho para ver como está o ser o filme do jogo das câmaras... A minha custa-me muito depois de eu ter ido com os meus amigos num Jantar de Padrinhos à Taberna do Quinzena e ter ouvido que os empregados vivem para aquilo e não conseguem constituir família porque chegam a casa todos os dias de rastos e sabendo que a taberna tem uma casa na Rua do Matadouro, tem a merda de uma concessão num hotel e outras concessões em talhos e noutros negócios de sangue faturando "perto de 1 milhão", custa-me mesmo que depois de os empregados que nos adoram estarem connosco a falar da sua vida, mesmo defendendo a taberna, mas em que nós inteligentes, conseguimos ouvir o discurso chipado, que depois disso, depois de eu dizer que a taberna instalou câmaras de filmar tipo camufladas pelo meio das mantas ribatejas como se tivéssemos num safari, que mesmo depois disso os meus amigos continuem a querer ir dar dinheiro aos mafiosos só porque a merda da taberna aparece no Programa do Ciclo Rotaryano... A mim custa-me... O El Galego sabe que se me cortar aos bocados num dos seus talhos que logo a seguir arde no Inferno e que é também ele cortado aos bocados... Bocados por bocados... Sangue por sangue... E sei que a seguir de eu escrever isto vai aparecer o Barão e o Francisco com a Galinha dos Ovos d'Oiro à minha frente com a língua para fora como se fossem bodes convidando-me a Editar o que eu escrevi e eu negoceio com eles à mesa para que me façam uma Transferência Bancária como deve de ser para mim ou para a Jupiter Editions e para os seus empregados para eu poder editar o que eu escrevi... O meu negócio de sangue e de ida é muito simples porque eu sou um Ser muito, muito, muito simples... Eu vejo a Galinha dos Ovos d'Oiro do Franciso a correr o mundo... A ir pôr ovos em Guimarães, em Braga, em Faro, em Olhão, atrás do Pãozinho dos Tolos da Panitejo que vai também correndo o mundo a abrir as lojinhas com as suas câmaras de filmar e microfone num verdadeiro negócio obscuro de dados... Eu estar ali na tascaquinha a beber o meu café é como se eu soubesse da Grande Máquina de Lavar Roupa que há nas caves do El Galego e estive a pôr uma cuequinha esporrada minha ou uma peugazinha na Máquina de Lavar... Custa-me eu ir a um Vegetariano ou a um Sushi em Santarém e saber que esse vegetariano ou o sushi pertence ao El galego mas que aparece numa outra marca, vendo assim o Barão a jogar no Oligopólio em todos os mercados e a sujar o Ambiente e a Escravizar em todo o lado... Ele saca a pila para fora e pede-me para eu chupar-lhe... Só com uma arma apontada à cabeça é que sou capaz de lhe chupar a pila a ele e ao Francisco. É por isso que eu não quero servir nos restaurantes deles e prefiro sim fazer um mochilão e bazar daqui para fora e ir servir para a Dinamarca, para a Noruega, para a Suécia, para a Filândia, porque eu aqui não sirvo para nada. 09h09 19/02/2023 Raul Catulo Morais
Na Mesa da tasca, a Bea falámos de Singapura, da Coreia do Norte, da Coreia do Sul... Falámos sobre o mundo ali naquela tasca ligada a outras tascas... Eu sou um Protetor de Dados... Sei as conversas que se falam numa tasca... São conversas que valem um filme numa tasca, uma política ou um novo partido político que se forma numa tasca, uma ideia de negócio que se forma numa tasca, uma aula de direito ou de medicina que se fala numa tasca... Falámos sobre a Osteopatia e sobre a Acumputura e a Medicina Chinesa... Retirei a "Holística" da Acumputura e da Osteopatia para dar o Crédito à Osteopatia e à Acumputura que também a Ordem dos Médicos deu Crédito retirando obviamente a parte Holística... Se um Estômago aparece embruxado no Raio X mas com uma Massagem Osteopata na barriga vemos depois que o Estômago apareceu desembruxado no Raio X e que eu parei de Arrotar Diabolicamente como se fosse um Demónio, bom... Isto é Físico, não é Holístico... Porque houve uma Física na Massagem que permitiu desembruxar o Estômago... O facto de uma Medicina ainda não conseguir calcular com Precisão as Fórmulas Matemática da Física que demonstrem o Cálculo Certo não deve ser um fator para a Ordem dos Médicos não reconhecer as práticas da Osteopatia se de facto comprovar-se por exemplo por via de Raio X uma melhoria, conseguindo-se ver se obviamente a Física Invisível... E sei que uma Ordem dos Médicos é capaz de reconhecer se de facto houver esta lógica... Isto é lógica... Disse à Bea na tasca para que ela não ficasse ofendida com a Ordem dos Médicos só porque a Ordem dos Médicos tinha retirado a parte "Holística" e "Energética" da Acumputura... Ora, não podemos pedir aos médicos que eles falem em "sacras" ou em "energias"... Sim, a energia do campo eletromagnética existe, a energia dos eletrões e a energia dos impulsos elétricos existe e por isso a Ordem dos Médicos substitui obviamente a expressão "energia "chen-chen"?" por "impulso elétrico" reconhecendo assim, sim, a agulha seca enfiada numa parte da cabeça que toca num ponto, num nervo que vai desbloquear outros nervos noutro lado do corpo com o Manual de Medicina do Corpo Humano aberto na parte dos Nervos... Lembrei-me como sempre defendi a Ordem dos Médicos e a OMS contra muitos médicos em conversas de café e em conversas de cama esporrada... Deitei-me na cama com muitos médicos completamente desafasados da realidade, com médicos "cocaínados", com médicos psicopatas que já nem sabem quem é que eles são... Mas deitem-me primeiro com os bons médicos... Talvez por isso é que eu tenha conhecido os dois lados e tenha entrado na Guerra Política Silenciosa Maçónica da Assembleia da Ordem dos Médicos priviligiadamente... Sei que sou um alvo a ser abatido por muitos jovens médicos, porque eu cresci com eles, eu conheço-os, joguei com eles jogos de cartas e vi nesses jogos de cartas como é que era o pensamento deles... Sei que sou Anti-Maçon, porque sou Good-Maçon. Sei que sou Anti-Illuminati, porque sou Illumminnatti, sei que sou Anti-Constitucionalista porque eu sou Constitucionalista... A Constituição foi mal escrita... As leis deviam ser feitas de outra maneira... Porque sei quem escreveu a Constituição, sei quem é o Legislador e sei que muitas vezes o legislador escreveu leis completamente a bater mal da cabeça, numa mesa redonha de uma tasca com vinho em cima da toalha com médicos cocaínados, com tudo doido só para ficarmos todos doidos... No meu sonho de Legislador, o Legislador está numa Grande Conferência numa Mesa Séria do Parlamento a escrever as leis monitorizado por abelhas, por médicos, por psicólogos, por penalistas, por ecologistas, por ambientalistas, por físicos, por químicos, por cientistas... Em que "cada frase" tem de ser votada por um povo consciente, por um povo mais ou menos informado, que pelo menos escuta a ciência que está também sentado na Grande Conferência do Parlamento... Era assim que se devia escrever uma Constituição antes de todo um Parlamento... Devíamso saber imitar a Democracia das Abelhas... Mas eu sou só uma Abelha num corpo humano num Grande Sonho do Legislador... 09h33 19/02/2023 Raul Catulo Morais [No sonho também aparecia o Toy da Música Pimba no Arraial a Comer uma Melancia que nem um alarvo a aprecia uma Comunidade de Moscas à volta do Toy a rir-se e a filmar e ficar ali horas a rir-se a perder tempo naquele "Espetáculo Sem graça nenhuma"... Apareceu o Toy no Sonho, porque o Toy apareceu na tasca, em que tive de ver o vídeo dele sem graça nenhuma a comer uma melancia que nem um alarvo num programa de televisão com todos a rirem-se menos eu... Todos ficaram indignados, para variar, por eu não saber que o programa existia e depois mostraram-me o elenco da nova série da canal 1 da RTP que tinha referência de Santarém com os "nossos discursos" e "diálogos" de liceu, dizendo a tasca que parecia mesmo que o elenco se tinha sentado ali connosco, perguntando eu quem era o realizador e o diretor da série e vendo que a cara era a cara de dono de petróleo de dados que navega nas dark nets dos microfones e das câmaras e vê e ouve os discursos e as conversas que os algoritmos lhe trazem... Vi que a série passava na Netflix e simplesmente com o meu dedo mindinho que adivinha disse que a Netflix tinha tido problemas com Direitos de Autor e que uma série alemã ou norueguesa Dark poderia ser muito bem roubada pelos realizadores alemães ou noruegueses que navegam e pirateiam em silêncio no Cérebro da Jupiter Editions e depois vão vender à Netflix, como fazem os algoritmos dos telefones pirateados deles e que por isso é que depois as nossas conversas das tascas e na padaria-realizadora transforma os episódios das nossas vidas num filme... Mas para quê voltar sempre ao mesmo filme quando o filme já foi escrito, já foi registado e já foi mais do que visto? Nesta Era dos Diabos do Chip da Internet das Coisas que se salve quem puder, porque o Direito está uma grande merda! Raul Catulo Morais 09h55 19/02/23 With All Reserved Rights With Jupiter Editions
Quadro "Do Fruto Proibido da Romã" e Quadro "O sapato de vela feito de couro vegetal na oficina escondida" de Tiago Talhamares
O Buraco Negro apareceu no ar e eu "carreguei" como se ele fosse um Botão. Eu estava deitado na cama. Assim que carreguei no "Botão Mágico", projetou-se um holograma para a frente da secretária e era "eu" no Holograma sentado à secretária a escrever no computador. Levantei-me em silêncio e cheguei perto do Ecrã da Vida Projetada para ver o que é que "eu" estava a escrever... Escrevi isto...
Eu não devia ter nascido, porque eu sou um demónio.
"Demónios devem ser abortados".
Eu devia ter sido abortado.
Sou um Demónio. Sou um Vírus. Mas sou um Demónio Bom. Sou um Vírus Bom.
As pessoas têm de saber que na Edição da National Geographic em que aparecia o Número 666 ligado ao Código de Jupiter que também aparecia a Referência dos Vírus Bons e das Abelhas que ligam a Vida dos Humanos. É verdade e o Direito sabe: O Direito das Abelhas e o Direitos dos Mamíferos tem de aparecer na Constituição e no Manual de Direito Administrativo, porque senão eu próprio rasgo na cara do Professor Carlos a Constituição que ele escreveu riscando o Artigo que ele escreveu, mostrando-lhe o vídeo dele a escrever a Constituição no Guardanapo da Mesa sujo com Vinho Tinto com o Professor-Presidente Marcelo. Chumbei 6 vezes a Direito Constucional I e 6 vezes a Direito Administrativo I e a Economia I só porque o meu nome constava na Lista Negra da Percentagem Mínima de Chumbos de 66%, quando todos os meus exames valiam 13, 13 e 13. Eu sou um Camaleão e eu Não Brinco em Serviço. Vesti a minha camisola com a Coroa Monárquica só para entrar no Baile dos Conjurados e ser o par do Sebastião, do Carlos e do Simão, dos filhos dos meus professores... Eu não chupo as pilinhas deles para passar a Direito. Quem me vai chupar a pilinha são eles. Eu sou um Demónio e eu não devia ter nascido. Há um Fogo para se pegar. E esse Fogo é na Faculdade de Direito. Os códigos estão velhos e têm de ser incendiados. Ou o Direito das Abelhas e o Direitos dos Mamíferos aparece no Novo Manual de Direito Administrativo do Professor Paulo e no Código dos Contratos Públicos ou eu entro como um Demónio na Grande Aula do professor só para pegar fogo ao manual com o Isqueiro da Caveira Sagrada que recebi nos Illumminnatti Games. Eu não brinco em serviço e não deixo que brinquem com a minha vida. Eu sou um Demónio. O cancro do País está precisamente localizado na Faculdade de Direito. A Ordem dos Médicos já sabe. A tropa de médicos está a caminho. 666 é o meu número. Eu disse-te, mãe. Eu amo-te. Perseguirei o Espírito do Banco BPI, para onde ele for. Se ele for para a Caixa Geral, é para a Caixa Geral que eu vou. Se ele for para o BANCO dos Espíritos Santos Ámen, é para o BANCO dos Espíritos Santos Ámen que eu vou. Todos os Espíritos Santos Ámen me conhecem, porque eu servi-lhes e salvei os filhos deles. Mas já não sirvo mais, porque já lavei as minhas mãos. Não são as minhas mãos que estão sujas. Não são as minhas mãos que vão ficar sujas no Acerto de Contas. Porque há um Acerto de Contas para se fazer. Temos todos de nos sentar à mesa e fazer o Acerto de Contas. Porque há um Acerto de Contas para se fazer. As provas de jogo saíram. O jogo abriu-se. Os números mágicos abriram "as portas mágicas". Quando as portas mágicas se abrem todo o jogo se abre e toda a Verdade aparece. Eu sou um Demónio, sou um Vírus e sou um Camaleão. Eu devia ter sido abortado. Eu devia ter sido eliminado. Agora, sou impossível de ser eliminado. O Antibiótico que me deveria ter matado, não me matou. Agora sou impossível de morrer. A Faculdade de Direito, o Banco BPI e a Caixa Geral encomendaram-me um grande caixão... Pois eu encomendo um grande caixão à Caixa Geral, à Faculdade de Direito e ao Banco BPI que financia o Filme dos Diabos, o Teatro dos Diabos e a Feira dos Diabos. Bancos vai cair. Igrejas vão cair. A Era do Diabo começou. 666.666.666. Fogo por fogo. Vida por vida. 21h49 20/02/2023 Raul Catulo Morais
Apareceu um outro Buraco Negro no Ecrã do Computador e eu carreguei. O Botão transformou-se numa Pasta. Carreguei na Pasta cheia de Vídeos. Abri o 1º. Era "eu" a entrar na Grande Aula de Direito Constitucional do Professor Carlos e a rasgar à frente dele uma página da Constituição e a sair da Grande Aula de Direito Constitucional e a entrar na Grande Aula de Direito Administrativo do Professor Paulo e a pegar fogo ao Manual de Direito Administrativo com todo um auditório de abelhas a filmar em silêncio sem um riso e sem um aplauso. Quem aplaudiu o Teatro Maçónico na Grande Aula de Direito Administrativo foram os professores. O Professor Carlos entrou no Teatro só para aplaudir e para logo a seguir se ir embora como se nunca tivesse entrado no Teatro e como se não me tivesse chumbado as 6 vezes. O meu Espírito agradeceu os 6 chumbos e o Aplauso Silencioso dos "Ilustres" Professores da Faculdade de Direito, compreendendo o Direito de outra forma e olhando obviamente para o Direito com os 6 Olhos do Diabo, porque vi com os meus próprios olhos como o 75% tinha sido substituído por 66% em Sentido Contrário, numa Inversão dos Números. 22h22 20/02/2022 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions
Direito Penal, eu já morri? Foste tu que me mataste? Mataste-me em Legítima Defesa Preventiva com os teus Algoritmos de Justiça Penal Antecipatória? Porque te tornas-te inconstitucional? Achas que tenho cara de poeta ou de reppar? Achas que eu não sirvo para internar os diabos psicopatas e sociopatas, teus filhos, que me deste para dançar no Baile de Direito? É que todos eles parecem Esqueletos a dançar. Olho para as Caras deles e vejo Caveiras, vejo as Caveiras. Porque me puseste a dançar com eles? Porque me tornaste um Inimigo do Direito Penal? Direito Penal foste tu que em mataste em Legítima Defesa? Por favor, responde. Responde. Responde, Direito Penal. Porque não me respondes? Porque olhas para mim como se eu fosse um Fantasma, se eu estou vivo? Para de dizer aos teus filhos que eu sou um Fantasma. Eu não sou um Fantasma. Direito Penal, eu já morri? Foste tu que me mataste? Foste tu que me algemaste? Foste tu que me meteste numa jaula? Porque é que me deste um marido com o Fetishe das Algemas e com o Fetishe da Jaula. Porque é que estou algemado dentro de uma jaula, nu e tu não fazes nada? Porque não me ouves? Direito Penal, eu já morri? Afinal, que raio de Direito Penal é que tu és? Não me vejas como teu Inimigo... Porque se me vires eu serei o teu Pior Inimigo. Dirieto Penal, acorda! A Era do Diabo já começou. Eles querem matar-te. Ficaste sem balas no jogo, porque gastaste a Última Bala. Porque disparaste a Última Bala sobre mim? A tua Bala doeu. Doeu-me muito. Direito Penal, eu já morri? Foste tu que me mataste? Porque disparaste sobre mim? Porque disparaste sobre mim se eu estava nu dentro de uma jaula algemado? Afinal, que raio de Direito Penal és tu? 22h51 in Real Time in Film-Nouvelle de Jupiter 20/02/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights with Jupiter Editions
operação 2.22+7.77
Grau 77
I feel it wherever I go, it's like a poison in my veins
Everyday I wonder
Maybe when I'm six feet under
Someone help me
(...)
The devils at my door
I'm a dreamer, I'm a man
I'm doing whatever
Death of Me - Saint PHNX
Quando eu escrevo "Death" eu vejo Vida e por isso é que escrevo "Death", porque eu Inverto a Morte em Vida. É por isso que eu escrevo o "número do Diabo", porque eu inverto os números "do Diabo". Porque eu conheço de verdade e de perto os medos e ansiedades do Diabo e os tiques e os traços do Diabo. Eu entro no Escuro que o Diabo não entra. Eu entro na Floresta Negra que o Diabo não entra. Eu vejo o Enxame das Abelhas e o Enxame das Estrelas e das Galáxias que o Diabo não vê... Por outras palavras, eu sei e conheço o Diabo e os filhos do Diabo por me ter deitado com eles na cama. Conheço por isso os medos deles e digo por isso à Psicologia que eu não tenho medos irracionais como tem a Psicologia e que não sou nenhum Psicopata ou nenhum Sociopata porque tenho mais sentimentos e emoções do que a própria Psicologia e o meu nome é Satanás! Eu não sou falso nem cínico como a Psicologia e não finjo nem simulo a "empatia" da Psicologia que vive num Mundo de Aparências, Fantasias e Ilusões e que o seu próprio casamento é uma grande mentira maçónica, que não passa de um produto maçónico. Por isso eu mando uma Psicologia para o Caralho e a outra Psicologia eu dou as mãos e sigo caminho com as mãos dadas a uma Boa Psiquiatria. Porque há uma Boa Psiquiatria e uma Má Psiquiatria, como há uma Má Psicologia e uma Boa Psicologia. Ou a Má Psicologia me dá ouvidos ou simplesmente arderá no Inferno! É simples :) 23h55 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions in Real Time. Eu odeio a Morte como odeio os Sacrifícios Animais como odeio a Igreja de Satanás e o meu nome verdadeiro é Satanás! Adoro a História de Cristo, porque na História Cristo foi um Homem Bom. Ponto final parágrafo. Se a história é mentira ou se me contaram uma Grande Mentira epá eu não faço ideia nem tenho culpa. Adoro a figura de Cristo como adoro o número 666, porque o número 666 é o meu número. Quando eu viro ao Contrário, o número fica 9999 ou 666.666.666. É Trigonometria, são Números Complexos. Eu não faço contas, nem sei fazer contas. Os matemáticos que façam as contas por mim. Não sou matemático. Sou escritor. Sou só um escritor a brincar com as minhas letras e com os meus números. Estou-me só a Experimentar. Também eu me experimento na Experiência Científica da Vida do Programa Tecnológico de Extensão de Vida... Todos sabemos que fazemos parte de uma Experiência e que todos estamos numa Extensão? Certo? 00h06 23/02/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions in Real Time.
Danço Com Vida o Lifeless "Sem Vida", porque eu ignoro o título e simplesmente adoro o ritmo. Não percebo a letra, mas eu adoro a música. Talvez se eu fosse depois investigar a Letra odiaria... Mas a verdade é que esta foi uma música que me deu vida e me deu Força Espiritual e por isso eu adoro a Música apesar de Odiar o Título e apesar de o Pronunciar sem qualquer problema. Não tenho Superstições. As Superstições matam-nos e tiram-nos Anos de Vida. Raul Catulo Morais 00h19 23/02/2023 With All Reserved Rights With Jupiter Editions in Real Time.
Apesar de ouvir a música Illuminati e de a ter na minha Playlist eu Odeio a Letra da Canção Illuminati como odeio a Cultura Illuminati, porque a minha Cultura é a Cultura Illumminnattti, com 2 l's, 2 m's, 2 n's e 2 t's = 9999. A Letra da Canção Illuminati é precisamente o Oposto a todo o meu Pensamento e o Contrário à Cultura Illumminnatti, porque illumminnattis não fumam, não gostam de drogas, não comem carne vermelha, adoram as abelhas, adoram o mar, adoram o céu e as estrelas, adoram as árvores, odeiam sacrifícios animais sobretudo de mamíferos, odeiam a escravatura e só são capazes de subir ao Poder por "pressão maçónica" em nome de um Direito Melhor na Razão e na Ordem Natural do Direito das Abelhas, do Direito das Árvores e do Direito dos Mamíferos, não adorando o Dinheiro mas sabendo que o Dinheiro é o Passaporte num Sistema de Dinheiro, sendo por isso obviamente Importante para fazer Viagens, para a Boa Alimentação, para a Boa Saúde, para a Segurança e para o Financiamento de Projetos Inteligentes, Empáticos, Verdadeiramente Humanos e Sustentáveis capazes de inverter a Ordem das Coisas e Diminuir a Guerra, a Entropia, o Sofrimento e o Caos no Planeta Terra. 00h44 23/02/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions in Real Time [Porque 2=9]
Porque talvez, só tenha escrito 9 livros com 9 pseudónimos em 99 dias para poder dançar 40 segundos o Wakangenei, para poder mostrar a minha Dança Escondida com a minha Escrita Escondida. Quem sabe se nem eu sei? Quem sabe? Quem sabe? Deus sabe? Que Deus? Que Deus é esse? Que Deus é esse que sabe? Que Deus é esse que pensa que sabe? Que Deus é esse que pensa que sabe tudo? Que Deus é esse que pensa que sabe tudo sobre o Universo se o Universo é "infinito"? Também a minha dança e a minha escrita são infinitas. 00h55 23/02/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions in Real Time.
07h07 24/02/2023
«Bom dia!»
«Bom dia, pai!»
«Que horas são?»
«São 7h07...»
«Eu vou-te dizer porque é que eu não assino o Contrato de Julgado de Paz... Primeiro porque "ainda é cedo"... São 7h07... Ainda é muito cedo... Depois porque na História em toda a História há um Grande Erro... É que a tia Célia, não é tua tia... É tua Irmã!!! Escreveste tia Célia, quando não podias ter escrito tia Célia... Porque a tia Célia, não é tua tia... É tua irmã... E como tua irmã, foi uma "segunda mãe"... Ela é uma mãe... É a tua irmã que foi tua mãe, que fez o papel de tua mãe na história... É por isso que a História tem um grande Erro!!!! Porque tu não tens só uma irmã Célia... Tu tens duas irmãs Célias!!! E com esse Erro que tu cometeste na História, meu amigo... Eu não posso assinar o Contrato de Julgado de Paz.... E se tu precisas de um Crédito ou de um Financiamento para editares o Erro da História, pede ao Banco da Caixa Geral, ao Banco BPI, ao Banco Montepio, ao Banco Santander, ao Banco BIG, ao Banco Bankinter, ao Banco Eurobic, ao Banco Millenium, ao Banco do Espírito Santo, ao Banco Halifax ou ao Bank Jupiter... E leva-lhes a tua história da Bebinca que vale Ouro... Não te esqueças que tu só nasceste por causa de uma Fatia de Doce de Bebinca... Quando fomos ao Restaurante da Dona Bebiana em Almeirim no Aniversário da tua mãe eu dei-te a História na Sobremesa, que tu só tinhas nascido por causa de uma fatia de Doce de Bebinca... A pergunta que tu agora tens de fazer é porque é que estava um Pintelho do Canavarro no prato do teu pão das Caralhotas, quando o Canavarro estava sentado na mesa ao lado vestido com o equipamento de Basket dos Imortais de Albufeira e porque é que nos foram servidas 3 fatias de Bebinca à sobremesa, se a Bebinca nem sequer constava no Cardápio do Restaurante e se o Canavarro nem sequer é jogador de Basket... É essa a pergunta que tu tens de fazer e se conseguires acertar talvez eu assine mais tarde, porque ainda é muito cedo, para eu assinar o Contrato de Julgado de Paz... Que horas são?»
«São 8h08...»
«Vamos ver se às 8h08 os galos da Dona Bebiana cantam e se põem ovos como as galinhas põem ovos para podermos servir mais histórias por cada fatia de Bebinca. Numa Capoeira, quando não há galinhas e ficam só 2 galos, um dos galos tem de dar no cu ao outro para que saiam ovos, senão dá-se uma Luta de Galos... Foi o que aconteceu em Mata-Lobos... Deu-se uma Luta de Galos... De galos valiosos... De galos com olhos de Ruby... Puseram Pedras de Ruby dentro dos olhos dos galos... E ficou-se à espera que um dos galos desse o cu ao outro galo para saírem ovos... O Doce de Bebinca como todos os outros bolos e doces não leva ovos? Não te esqueças... Que tu só nasceste por causa de uma fatia de Bebinca... A tua mãe serviu-me uma fatia de Bebinca e eu gostei tanto que na Capoeira virei-a ao contrário e pronto, tu nasceste... Mas se ela não me tivesse servido a fatia de bebinca tu não terias nascido, porque eu teria ido embora... Eu só fiquei na história da Capoeira por causa de uma fatia de bebinca e por causa da História de uma Vingança... Lembraste da História da Vingança que eu te contei? Não te podes esquecer que nasceste também por causa da História de uma Vingança... E queres agora celebrar um Contrato de Julgado de Paz? Ainda é cedo... Que horas são isto? Olha, a tua tia Giralda telefonou-me para irmos visitá-la a Albufeira... Acho que por causa das história das joias, ela comprou uma grande vivenda com vista para o mar mesmo ali à beirinha da praia... Acho que vem aí um grande Tsunami... Vamos lá visitá-la antes do grande Tsunami... Afinal que horas são isto, pá?» Raul Catulo Morais 24/02/2023 With All Reserved Rights With Jupiter Editions
fim 8h33
Obra Acabada
«Olá querido...»
«Olá...»
«Sabes quem está a falar?? Sou eu!!! A Gi!!! A tia Giralda, querido... Desculpa lá telefonar-te sem avisar... Mas não consigo falar com o teu pai... E eu precisava mesmo de falar com ele... Ele hoje está a fazer hemodiálise?»
«Não, está...»
«Quando é que são os dias dele da hemodiálise?»
«Segundas, quartas e sextas...»
«Faz o quê? 6 horas na segunda, 6 horas na quarta e 6 horas na sexta?»
«Sim...»
«Txi... Coitado... Vê lá... E o teu curso? Já acabaste?»
«Não.»
«Mas acabas este ano ou não?»
«Sim.»
«Ah!!! Vê lá... Acaba o curso... É mesmo muito importante, Júnior... Isto é uma Selva... Com curso a Vida já é difícil... Imagina sem... Olha, vi o link do Film-Nouvelle que enviaste lá para o grupo do WhatsApp da Família... Sabes que o grupo foi pirateado, não sabes? Isto os piratas estão agora em todo o lado... Já não há privacidade nem intimidade porque os piratas devassam tudo... E o que eu descobri é que foram piratas chineses que piratearam o nosso grupo da família, por isso é que eu saí do grupo... Mas abri primeiro o link e depois é que saí do grupo... Nem sabes a confusão que foi só por eu ter saído do grupo da família... Olha... A tua tia Nanda telefonou-me logo a dizer que era uma fútil só porque eu saí do grupo e veio outra vez com aquela história das joias entre mim e ti e eu parei logo o baile dela e disse-lhe assim, "Olha Nanda esse assunto é um assunto entre mim e o Júnior e se queres que eu te diga eu sei muito bem que quem roubou as minhas joias foi o pica-galinhas que tu adoravas e que ainda o adoras só porque ele é psiquiatra... E eu já passei uma borracha em cima do assunto..." Sabes porquê Júnior, porque eu vou-te contar agora tudo!!! A tia Nanda diz que gosta de ti e que tu para ela és um filho, mas é tudo mentira ela não gosta nada de ti... Ela gosta é do Dimi... Ela até segue o Dimi no Instagram e nem te segue a ti... Não achas isso estranho...? Eu estou a ver a tia Nanda sempre a fazer gostos nas fotos do Dimi e nas tuas nunca faz... Achas que ela não sabia de tudo quando ele planeou acabar contigo em Mata-Lobos? Toda a família sabia... Só que eu e o teu pai ficámos em silêncio... Percebes? Isto é uma grande guerra que já vem do tempo do Ultramar... A tia Célia, que agora é a irmã Célia na história também está tão metida na história como está a tia Nanda... Quando ela te chamou à cozinha e te disse que tinha ouvido a história das joias só que não sabia de nada foi tudo papel dela... Ela sabia... Ela a dizer que acreditava em ti... Tudo mentira... Ela segue o que está na Bíblia... Se na Bíblia diz que tu és o Diabo, ela vê-te como o Diabo... Aliás como todos na Família... Eu sei disto porque eu entrei como infiltrada na Igreja de Satanás e vi-os a todos na Igreja de Satanás nos tempos do Ultramar, percebes? E depois tu nasceste numa data que não devias ter nascido, mas olha... É a vida... É que eles ligam às datas... Eles ligam a estas coisas... Isto é um problema de igreja... Pronto a tua irmã Célia também a querer vir para cima de mim só porque eu saí do grupo... Pois saí... E eu disse logo que eu era livre e se eu amanha quisesse fazer um grupo só contigo e só com o teu pai que era livre e foi aí que a irmã Célia, que agora tu descobriste na história que ela era tua irmã, saltou para cima de mim e disse que eu estava a fazer papel duplo e a jogar sujo com todos... E olha não tive paciência e desliguei-lhe o telefone mesmo na cara! Não achas que fiz bem?»
«Eu não estou a perceber nada.»
«Pois... É confuso... A história é muita confusa... Sabes porquê? Porque a família é super confusa... Isto vem de Àfrica... E tem que ver com Magias Negras... Acreditas na Magia Negra?»
«Não, claro que não acredito em Magia.»
«Mas tu já não acreditas nos Espíritos? Tu disseste-me que acreditavas nos Espíritos quando me contaste que a tia da Carminho tinha dado as chaves de casa à Carminho para a Carminho ir viver com o Jorge no mesmo dia em que eu te tinha dado as chaves de casa para tu ires viver com o Dimi... Eu até te disse que como isso era uma Conspiração dos Espíritos para deixarmos o assunto das joias para trás... Eu perguntei-te se tu acreditavas nos Espíritos e tu disseste que acreditavas...»
«Menti-lhe. Porque não queria ferir as suas sucetibilidades e a sua Fé.»
«Ah! És amoroso!!! Não era preciso teres mentido, porque não feriste a minha Fé... O Jorge e a Carminho já se casaram? Eles não estavam noivos?»
«O Casamento foi abaixo.»
«Ah!... Vê lá tu... E tu ainda estás com o Dimi?»
«Não.»
«Foi ele que acabou contigo? Não me digas que foi ao mesmo tempo que a Carminho acabou com o Jorge...»
«Por acaso foi quase ao mesmo tempo. Foi por 6 dias. Sim, foi ele que acabou comigo.»
«Eu não te disse que quando ele começasse a trabalhar como médico no hospital que ele te ia dar com os pés? Eu disse-te... Eu disse-te porque isto é uma História de Genes... Foi o que aconteceu também comigo... Só que a mim algemaram-me, percebes? A mim algemaram-me com dois psiquiatras na cama... Mas isso é outra história... Depois conto-te quando vieram cá ver a minha nova casa a Albufeira. Vendi a casa de Palmela e comprei uma bruta vivenda em Albufeira com vista mar e com vista para o campo de Basquet onde treina a equipa de basquet dos Imortais... Ele estão na 1ª liga, ou n2ªou na 4ª ou na 6ª ou o que é... Ah! Sei lá! Não percebo na de basquet, mas eles são todos giros... Eu já convidei o teu pai para virem cá a Albufeira, mas é para tu e a tua mãe também virem... Porque eu quero-te contar uma história importante que tu tens de saber... Sabes o que fizeram à tua mãe quando ela entrou na família? Fizeram-lhe a Vida Negra, por isso é que a tua mãe ficou como ficou... Porque ela não era assim!!!! Eu lembro-me que ela era uma grande fadista e uma grande atriz!!!! Isto tem muita história, muita história, muita... Olha... Uma vez a avó meteu joias na mala da tua mãe e eu salvei logo a tua mãe, porque enfrentei a minha mãe e perguntei porque é que ela estava a meter joias na mala da tua mãe... Era para a incriminar! Percebes? A nossa família faz isto... Por isso tu quando entrares na casa de alguém é melhor entrares sem mochilas e sem nada, senão vão por coisas na tua mochila e depois vão dizer que tu és ladrão... E se tu ainda por cima tens o curso de Direito por acabar ficas mesmo como o ladrão na família... Por isso vê la se acabas o curso de Direito que é para te saberes defender que isto é uma Família dos Diabos... Já tiveste Direito Processual Penal?»
«Vou ter agora no 2º semestre.»
«Esse Direito é muito importante para saberes como te defender... Ò Júnior... A sério... Tu nasceste mesmo numa Família dos Diabos... Só que nós gostamos todos muito uns dos outros, porque temos uma grande capacidade de apagar as coisas... É a vida, percebes?»
«Não percebo nada.»
«É normal... Também és miúdo... Ainda só tens 30 anos... És miúdo... Ainda não sabes nada sobre a vida... O que é que tu sabes?»
«Não sei nada... Não sei nada sobre a vida...»
«Pois... És miúdo... Ao menos admites... E és muito humilde e és muito mansinho... Por isso é que eu achei muito estranho quando te querias virar para mim de mim e disseste que tinhas o direito de pensar que tudo era um embuste quando eu te disse que faltavam joias... Por isso é que eu te disse que tu merecias dois par de estalos... Porque eu achava que tu eras mansinho e que ficavas calado a ouvir... Percebes? Disse-te aquilo como uma mãe... Porque eu não sou má... Aliás eu na família eu sou a mais boazinha de todas... Elas, as tuas tias é que são todas umas serpentes venenosas... Tens de ter cuidado com elas, Júnior... Porque a nossa família é um Ninho de Serpentes como é Santarém... Não te lembras daquele comentário que eu te fiz no Facebook? Eu no comentário escrevi que Santarém era um Ninho de Serpentes... E quando escrevi isso sabes de quem é que eu recebi um Pedido de Amizade? Do pai do Jorge..: Que se fez a mim... Do pai do Jorge e do Canavarro..: Dos dois, logo... O que eles queriam outra vez sei eu!!! Só que eu sou uma mulher casada e toda a novela de eu ter posto os cornos ao teu tio com o Canavarro é mentira! É mentira!!! É mentira Júnior!!!!!!!!» 13h44 26/01/2023 With All Reserved Rights With Jupiter Editions
«Tô primo!!»
«Tô prima...»
«Olha lá... Quando é que tu vais lá a Faro assinar os papéis de divórcio com o Dimi?»
«Devo ir esta semana...»
«É que eu também tenho de ir a Faro e assim vinhas comigo.. Escusavas de estar a ir de autocarro, que deve ser uma grande seca...»
«Não... Até se faz bem a viagem...»
«Faz-se, faz-se... Eu é que não ia de certeza num autocarro para Faro... Mas pronto... Se quiseres aproveitar boleia...»
«Era boa ideia..»
«Pois era... Mas olha, boa ideia era outra ideia que eu tive... Tu e o Dimi não querem fazer uma Terapia de Casal? É que eu vou agora abrir um Negócio de Terapia de Casal em Faro...»
«Terapia de Casal, prima...?»
«Sim, primo. Tá bué na moda... Eu sei que tu és um bocado drástico com as relações e achas que se as relações não resultam, não resultam e pronto e mais vale o pessoal divorciar-se logo... Mas olha que às vezes tão bué coisas em jogo, percebes? Bué coisas mesmo... Bué cenas e bué coisas... E Às vezes mais vale fazer uma terapia e pronto... Porque é normal os casais zangarem-se.. Vocês zangaram-se... Como vocês não se zangavam e zangaram-se uma vez pronto... Percebes? è que se vocês se zangassem mais vezes se calhar vocês já estavam habituados... Isto sou eu a dizer como Observadora da História... Nem sei se foi assim ou não, mas é o que me parece... É que vocês nunca se zangavam a sério e por causa do Galo de Barcelos zangaram-se...»
«Do Galo de Barcelos?»
«Ou do Galo com Pedras de Ruby nos olhos...»
«O quê prima? Não...»
«Olha espera aí que eu acho que já tô a trocas as histórias todas... Espera aí... Então porque é que vocês se zangaram? Ah... Espera aí... Já sei... Espera aí que estou a fazer aqui zoom numa câmara de filmar do supermercado... Estou a andar para trás na história... Espera aí primo... Sabes que eu agora sou Psicóloga de Mercado que isto é que dá dinheiro... E é giro e divertido porque como psicólogos podemos congelar as histórias, andar para trás e andar para a frente... Tudo por causa da Proteção de Dados... Espera lá... Já fiz zoom... Ah! Chatearam-se por causa da marca da pasta de dentes... Já pediste o patrocíonio à marca da pasta de dentes? Tens de pedir primo... Não podes ficar a olhar para o céu à espera que te cai uma pasta de dentes em cima não é?»
«Prima nós não nos zangámos por causa disso...»
«Mas está aqui, primo! Eu estou a ver na câmara!!! Espera lá que eu acho que as câmaras do supermercado até têm aúdio... ou legendas... Espera lá... Oh! Tá aqui... Tenho a vossa discussão nas minhas mãos primo... Foi por causa da marca da pasta de dentes, foi... Tu querias uma que era mais barata, mas ele queria outra... E espera lá que depois foi outra discussão no corredor dos refrigerantes que ele queria levar Coca-Cola e tu agarraste na Coca-Cola e foste pôr a Coca-Cola no corredor dos detergentes na prateleira dos desentupidores porque disseste que Coca-Cola era bom era para desentupir os canos e para a máquina de lavar roupa... E ainda tenho outra discussão vossa por causa dos M&M's e que tu começaste a mandar vir com os M&M's porque leste os ingredientes e viste que nos ingredientes aparecia leite de vaca e começaste a dizer que os M&M's deviam ser probidos de ser vendidos com leite de vaca... Começaste logo a querer alterar a receita para serem com leite vegan... Isto deu uma discussão dos diabos no supermercado... E ainda aqui outra tudo no mesmo dia em que o Dimi queria levar òleo Fula e tu querias levar azeite e começaram a discutir tipo numa Luta de Galos no supermercado... Espera aí que eu consigo o audio desta... Espera aí que eu estou a ouvir... Oh... Ès tu a dizer que óleo Fula faz mal à saúde e que estraga a porcaria dos canos e faz mal ao ambiente e que o azeite é mais saudável... Oh primo... Que inferno! Foi um inferno! E depois para ajudar à festa eram os trabalhadores da loja todos vestidos de diabos e tu foste agarrar no Skip de 66 doses para saires ileso do filme...»
«Prima, eu não me lembro nada disso. Lembro-me só da cena da pasta de dentes, mas nós depois resolvemos o assunto na hora...»
«Pois e na hora apagaste tudo... Devias ter enviado um email ao supermercado para apagar o filme todo... Não há o Direito ao Esquecimento com a Lei da Proteção de Dados?»
«Sim, há...»
«Mas pronto, ó primo isto resolve-se bem com uma terapia de casal e as terapias tão bué na moda!!! Olha, vou dizer-te, já fiz terapia de casal ao Cristiano Ronaldo e ao amigo dele e graças a mim é que a empresa de jatos privados conseguiu sobreviver à crise porque com esta minha terapia o Ronaldo voltou a voar para Israel, para o Iraque, para Marrocos e para a Arábia Saudita que é onde anda o amigo dele... Portanto se não fosse eu, a empresa dos jatos caía!! Tipo, não sobrevivia à crise. Foi graças à minha terapia que o Ronaldo voltou aos voos secretos dele. Depois fui eu que fui a terapeuta de casal do Palhinha. Sabes quem é o Palhinha, não sabes? Tipo, ó primo, toda a gente sabe quem é o Palhinha, tu também tens de saber quem é!!!! Aquilo já ia não sei a onde e eu é que salvei aquilo... Por isso a FIFA já me conhece. Eu consegui salvar 6 casamentos na FIFA. Por isso é que a FIFA me enviou um email a perguntar se eu queria ser Psicóloga da FIFA... E eu não respondi ao email deles e ainda consegui salvar a FIFA, porque também fui terapeuta de casal dentro da Assembleia da FIFA, por isso estás bem a ver o meu Curriculum e Experiência... Olha... Tipo eu salvei bué casamentos. Eu sou perita, primo. O Harry Styles foi outro... Mas tive de apanhar um avião para Londres, que ele estava em Londres só para fazer uma terapia de casal a ele e a um outro que eu não percebi se era um amante ou se era um namorado... Não percebi bem a história, porque o Harry primeiro disse-me que não fazia videochamadas por causa dos piratas chineses, mas depois a meio da consulta também me falou numa namorada e enquanto eu estava na terapia de casal gay tive de depois de fazer uma terapia de casal hetero dele e da namorada dele com o outro a ouvir... Uma conferência em videochamada bué confusa que nem eu percebi bem, mas o que é verdade é que salvei dois casamentos ou dois namoros numa mesma sessão... Olha nem sei... O que eu sei primo é que as minhas terapias resultam sempre. E as minhas parcerias também... E eu estava a pensar era fazer uma parceria com o Dimi, porque eu vou precisar de um psiquiatra para o meu negócio... E eu e o Dimi somos agora buéda amigos, mas mesmo buéda amigos... Buéda amigos, mesmo. Também fiquei bué amiga da irmã dele... Bué amiga. Nós agora somos todos buéda amigos, primo... E por isso é que eu pensei se tu não querias dar 6 passos para trás e em família tentarmos fazer uma terapia de casal. Olha, na última que eu fiz... O casal, que eram dois rapazes que não se falavam há 5 anos olharam um para o outro começaram a chorar, abraçaram-se, começaram-se a beijar... O outro começou a beijar-lhe no peito esquerdo... No peito esquerdo, vê tu!!! Tipo à minha frente, primo... Olha eu agarrei na minha malinha e saí da consulta... No final um deles enviou-me 66€ pelo MbWay a agradecer a consulta e pronto. Primo, isto é o futuro! Primo, já pediste o patrocíonio automóvel à Jaguar? É que no filme, nós vamos de Jaguar para Faro e o Dimi vai ter de assinar os papeis do divórcio em cima do capôt da Jaguar... O gestor da vossa conta não abriu a vossa conta empresa do BPI em cima do capôt da Mercedes? É que se for para assinar papéis desta vez vai ser para assinar papeis em cima do capôt da Jaguar... Por isso é que eu te estou a perguntar se já pediste o patrocíonio à Jaguar...» 16h49 26/02/2023
Exame de Economia I
14/02/2023
Nota: Por uma Questão de Proteção de Dados e de Frequência em Exame em Época Especial de Recurso de Coincidências, é impedido ao aluno de fotografar o Exame, podendo no entanto reproduzir através de texto as primeiras 5 perguntas do Grupo I em Memória Descritiva e podendo copiar/ reproduzir/ publicar a sua resposta à pergunta nº1 do Grupo I. O Exame termina às 13h.
Grupo I
1. Imagine que em 2027 a empresa de Canavarro e a empresa de Dmytro ganham todas as concessões de hoteis, das linhas aéreas e das linhas de cruzeiro e navio das ilhas da Madeira, de Porto Santo e da Macronésia, sendo os únicos players do mercado. Como explica que Canavarro e Dmytro apesar de estarem em pólos diferentes sem qualquer contacto, jogam no tabuleiro dos negócios e concessões das ilhas sem se hostilizarem numa posição de lance único que é favorável a ambos?
2. Imagine que Duarte Morais é o Sheduler da empresa NetJets de jatos privados e ao ter conhecimento dos novos concursos públicos que vão abrir nas ilhas para as linhas aéreas antes de informar o dono da empresa sobre o concurso para a empresa concorrer, Canavarro marca um encontro com Duarte para o recrutar para a sua empresa oferecendo um ordenado superior. Do ponto de vista dos Jogos de Aprendizagem como é que pode ser explicada a jogada de Canavarro?
3. Imagine que Duarte Morais se despede da NetJets abrindo um negócio mais sustentável e ecológico com jatos supersónicos de energia limpa e decide concorrer ao concurso público das linhas aéreas nas ilhas. Se Duarte Morais ganhar o concurso, tal poderá pôr em causa o Oligopólio de Canavarro e de Dmytro ou a entrada de Duarte no Cartel não prejudica o Oligopólio?
4. Num hipotético casamento de Duarte com Canavarro em que fundem as empresas afastando todas as empresas de Dmytro das ilhas, considera no caso concreto a extinção do Oligopólio, verificando-se um Monopólio?
5. Tendo presente o estudo do caso da Microsoft, se Duarte desenvolvesse um Software na sua empresa de aviões para as naves espaciais da Jupiter Editions mais forte do que o software da Jaguar, mas baseado no software da Jaguar como poderia defender a Jaguar contra a Jupiter Editions?
6. Sobre a Teoria das Obrigações, o que seria mais vantajoso para o Banco BPI? Conceder um Crédito de 15 milhões à Jupiter Editions com juros de 6%, entrar como um Investidor com 12 milhões e sair do projeto em 6 anos ou entrar como Sócio com 12% das ações e comprar a marca do Bank Jupiter à Jupiter Editions para impedir que a Banca espanhola concorrente do Grupo CaixaBank e da marca do Banco BPI que pertence ao Grupo CaixaBank tome o poder na Banca portuguesa ao comprar o Novo Banco como ameaçou numa Mesa Redonda de banqueiros na Herdade da Comporta?
Resposta de Raul Catulo Morais ao Exame de Direito Oculto da Economia:
1.) Entre as situações extremas de concorrência entre vencedores atomísticos, nos mercados oligopolistas, tanto Dmytro como Canavarro disporão de um poder de mercado que lhes permitirá, não apenas influenciar o nível de preços, mas também, através dessa influência, interferir no rendimento, nas receitas e portanto nas perspetivas de lucro, dos seus concorrentes, verificando-se uma interdependência entre os empresários, sendo o "equilíbrio" o resultado da impotência de cada um deles para unilateralmente manipular os preços ou obter vantagens. Ora, dado o nível de lucros extraordinários o "desfecho racional mais vantajoso" será o grupo restrito agir concertadamente e com coesão na conduta maximizadora monopolista, cobrando um preço superior e o custo marginal agregado, numa coligação com um mínimo de estabilidade (cartel) seja num acordo explícito ou num hábito de se seguir "uma política" ou um equilíbrio estratégico de uma comunicação e aprendizagem recíproca de Código de Siêncio. A situação dos oligopolistas Dmytro e Canavarro assemelha-se àquela situaçao do "dilema do prisioneiro" em que 2 que não tiveram oportunidade de combinar uma estratégia comum e não podendo "agora" comunicar, são colocados numa posição de lance único, em que ambos ganham em cooperar e ambos perdem por se hostilizarem... No entanto, regra geral, os oligópolios não se encontram em puras situações (de filme) de "dilema do prisioneiro", porque em 1º não estão limitados a um único lance do qual tudo depende; pelo contrário, integram-se em relações duradouras com troca de informação, aprendizagem e cooperação e 2º porque mantendo-se as possibilidade de comunicação, a opção de negociarem as vantagens recíprocas parece manter o jogo sempre em aberto.
{Dimi, o que é que estás aqui a fazer?}
{Raul eu tô farto disto! Envia uma mensagem à tua prima Sílvia a dizer que nós voltámos. Quero mostrar-te uma coisa.}
{O quê?}
{Por favor, confia. Eu quero sair do jogo, Raul. Eu quero mostrar-te o jogo. Isto é um Bruxedo. Confia em mim. Envia uma mensagem à tua prima a dizer que eu e tu voltámos.}
{Já enviei.}
{Recebi a seguinte mensagem dela "Olá, Dimi. Tu e o meu primo voltaram?" Percebes? Vou responder: "Han? Lol Claro que não prima, porquê??"}
{Acabei de receber uma mensagem da minha prima a dizer "Fico muuuuuuuuuito feliz por vocês priminho! Gosto muito de tiiiiiiii <3" Eu não estou a acreditar nisto... Só me apetece chorar... Isto não pode ser verdade. Esta visita tua de médico também é um jogo??? A Ordem dos Médicos sabe desta tua visita?}
{Raul, tem calma. Recebi mensagem da tua prima a dizer "Obrigado, pela informação Dimi era só para confirmar uma coisa." Percebeste ou não? Envia uma mensagem à Sara a dizer que eu tu voltámos e pergunta se podes ir para casa dela este fim de semana para lhe contares as novidades."}
{Não... Por favor... Não me faças isto...}
{Raul! Eu quero que tu vejas a Realidade, ok? Eu quero que tu vejas a Realidade da Rede! Quero que te lembres do Dilema do Prisioneiro em que 2 robots não tiveram oportunidade de combinar uma estratégia e se comunicam à distância através da Linguagem dos Computadores. Nós somos Computadores, Raul. Envia a mensagem à Sara.}
{Já enviei.}
{A Sara já me respondeu. "Dimi tu e o Raul voltaram?" Vou enviar a mesma mensagem à Sara.}
{A Sara já me respondeu... "Oi fofo este fim de semana não dá... Mas fico muito feliz por vocês... Fico feliz por teres voltado para o teu Mais Que Tudo... Para o tem bombom com recheio ucraniano... Está tudo bem contigo? Não falamos desde o Aniversário do Tiaguinho...}
{Envia uma mensagem à Mariana Portugal a dizer o mesmo...}
{A Mariana Portugal está-me a telefonar...}
{Percebes a diferença? A Mariana Portugal não me enviou nenhuma mensagem... Envia uma mensagem à tia Nanda....}
{Já enviei.}
{A tia Nanda enviou mensagem na Rede a dizer "Então Dimi, tu e o Júnior voltaram e não me dizes nada?" Vou responder "Não voltámos tia, que história é essa?"}
{A tia Nanda já me respondeu. "Voltaram? Tens a certeza? Estou confusa, Júnior... As histórias não batem certo..."}
{Hum...}
{Percebes? Percebeste? Tenho de voltar a desaparecer! É como se eu nunca tivesse aparecido, Raul.}
{O que é que é suposto eu fazer Dimi?}
{Faz a tua vida que eu faço a minha.}
{Estiveste com alguém desde Mata-Lobos?}
{Não, Raul. E eu sei que também não estiveste. Podes continuar a falar com o Scheduler dos jatos privados... Sei que estás a falar com ele. Ele é só um "Cavaleiro Tecnológico".. Convida-o para entrar na Saga II dos Cavaleiros Tecnológicos.}
{Não o vou convidar coisa nenhuma! Foste tu que o enviaste?}
{Tenho de me ir embora, Raul. Adeus... Eu amo-te!}
{Eu odeio-te, seu cabrão! Seu satânico de merda! Seu estupor!}
{Raul, não me voltes a chamar estupor senão eu intento num processo contra ti e contra a Jupiter Editions por teres usado o meu nome seu autorização.}
{Força, seu cabrão!}
{E não me chames cabrão! Já te disse que não gosto que me chames cabrão. Não sou nenhum cabrão, Raul. Tenho de ir. Experimenta dar este comprimido à tua mãe para ver se ela acorda e sai da personagem ou se a personagem sai dela e se resultar passa a Receita à doutora Inês para ela rever a Medicação e tirar do Esquema a Olanzanpina que está a matar o Rim da tua mãe. Tenho de ir embora.}
{Obrigado pela visita de médico.}
{De nada.}
Jupiter Editions Banco de Portugal
Caixa de entrada
09/12/2022, 23:49
para jorge.daniel.dias, marc.philippe.calisto, hugo.francisco
Senhor Calisto,
Senhor Jorge
e Senhor Hugo
Pelo Silêncio Ilegal da Loja do BPI do Campo Grande, a Jupiter Editions solicita à loja 6 milhões para o Financiamento do projeto no Prazo de 66 dias sob pena de remissão do caso ao Banco de Portugal e ao Provedor de Justiça e com remissão do caso ao BPI e ao Grupo Caixa Bank, também contra o senhor gestor Hugo da Sociedade de Garantia Mútua da Lisgarante ligado ao caso. Ora, a Jupiter Editions solicitou o financiamento de 4 milhões da Linha Capitalizar Mais numa Altura do Campeonato em que o Banco BPI estava obrigado a financiar com o Business Plan enviado pela Sociedade Jupiter. O Banco BPI nunca chegou a enviar nenhuma justificação por escrito à Sociedade, tendo-se remetido ao silêncio, sendo o silêncio ilegal e ilícito dentro do Direito Bancário e do Direito das Sociedades Comerciais e do Direito dos Fundos Comunitários.
Durante o prazo de 66 dias, Raul Catulo Morais está disponível para se reunir com o banco para conversações sobre o financiamento do projeto. Dmytro está fora, pelo que é Raul que tem de ser contactado, sendo Raul o dono da marca e projeto da Jupiter Editions.
O email foi enviado segundo o Caso Especial de 6/12/2022 Aberto no Tribunal Virtual - Link para o Tribunal Virtual
https://www.jupitereditions.com/tribunal-dos-concursos-e-leil%C3%B5es
Cordialmente,
Raul Catulo Morais
16/12/2022, 10:09
para mim, jorge.daniel.dias, hugo.francisco
Bom dia Sr Raul Morais,
Quanto ao assunto apresentado, peço por favor que o Gerente da Empresa em assunto se desloque a um Balcão BPI no sentido de ser apresentada e analisada esta situação em concreto.
Aproveito para informar que já não me encontro a trabalhar no Balcão do Campo Grande.
Muito obrigado
Com os melhores cumprimentos,
Marc Calisto
Diretor de Balcão
Balcão Rossio
BPI
Praça D. João da Câmara,
1ª Visita/ Entrevista ao Banco BPI depois do Exame de Economia de Raul no dia 14/02/2023 conforme o Programa Illumminnatti. Comunicação da publicação das entrevistas a Dora, Hugo, Jorge e Calisto e convite a Dora para entrar nos Angels de Jupiter como Atriz-Embaixatriz de Jupiter e Angel-Juri do Bank Jupiter. Envio dos Royalties a Dora e localização de Dora na Esfera dos Figurantes no Film-Nouvelle de Jupiter. Teste ao Direito Bancário, ao Direito dos Fundos Comunitários e ao Direito das Sociedades de Garantia Mútua.
«Raul...?»
«Dora...»
«Isto já é Off The Record, se é que me entende... A história que me ia contar ao balcão era a história de que a conta da Sociedade Jupiter foi aberta em cima do capô do Mercedes do Doutor Dmytro na Serra do Dmytro quando o carro esttava prestes a ser rebocado pela empresa dos reboques da Serra do Dmytro?»
«Sim, Dora...»
«Pois é que de facto os papeis da abertura da conta da empresa foram assinados fora do banco e a reunião entre o Doutor Dmytro e o Marc também foi fora do banco...»
«E o que é que isso significa em termos...»
«Ah! Não se preocupe... Mas são detalhes que podem ser importantes na história toda se é que me faço entender...»
«Mais ou menos, Dora...»
«Talvez o Marc seja de facto a melhor pessoa para resolver o Mistério da História... Porque temos de admitir que temos aqui um Mistério dos Grandes... Daqueles Grandes Mistérios... Deixe-me só dar--lhe duas ou três dicas... O Marc é o Diretor da Agência que fica na Praça D. João da Câmara... O Marc vai logo perguntar-lhe se sabe quem foi D. João da Câmara e o Raul não vai dizer que não faz ideia, vai dizer que sabe que foi um importante dramaturgo e que foi o primeiro dramaturgo português a ser nomeado para o Prémio Nobel da Literatura... O Marc vai perguntar-lhe se sabe em que cemitério é que foi sepultado o D. João da Câmara e o Raul vai dizer que foi no Cemitério do Alto de São João, o Cemitério dos Heróis... Sabe qual é?»
«Sei... o Dmytro levou-me a passear a esse Cemitério quando fizemos 2 anos de namoro...»
«Uau! Deve ter sido um passeio fabuloso... Por entre todos os fabulosos cipestres, eucaliptos, alfarrobeiras e jacarandás... Quem o mandou construir foi D. Maria II para enterrar os heróis e os Ilustres da Cidade... Pode ser que o Marc pergunte... Sabe... O Marc adora as obras de D. João da Câmara e talvez fosse importante incluir no projeto de financiamento de filmes e teatros da Jupiter Editions a representação de duas ou três obras de D. João da Câmara... É só uma sugestão, mas o Drama Histórico de Alcácer Quibir de D. João da Câmara, a pequenina peça do Diabo no Monte Olimpo que D. João escreveu no colégio talvez acompanhem bem a Obra... Ou por exemplo, "Os Velhos" que não foi nada bem recebida pelo público e nem pela crítica de então e só mais tarde teve depois o reconhecimento merecido. Trata-se de uma peça de recorte realista, cuja ação decorre no Alto Alentejo e começa com o Cantar Alentejano de quando se aproximam as obras do caminho-de-ferro... Os Velhos põem em cena uma animada galeria de criaturas reais, captadas na diversidade dos seus temperamentos, obsessões e afetos... Enfim... É só uma dica... Se o Marc lhe perguntar em que teatro é que a Jupiter Editions tinha pensado em fazer as peças não fique "Preso" aos teatros de Santarém, porque quem os tem na mão é a Câmara Municipal de Santarém e tudo isto às vezes pode não passar de uma Birra Política ou de uma Questão Política ou mesmo Religiosa... Pense no Teatro D. Maria II que é uma E.P.E., uma Entidade Pública Empresarial... Se a Jupiter Editions se estreasse no Teatro D. Maria II já ficava com um lugarzinho no Cemitério dos Heróis... Não sei qual é a empresa que ganhou a concessão do Teatro D. Maria II e não sei até quando é que vai durar a concessão porque não acompanhei o Concurso Público, mas se não der no Teatro D. Maria II pense no Teatro do Banco BBVA e se o Banco BBVA não der as chaves do teatro à Jupiter Editions não desespere e comece a treinar o Canto Alentejano e mostre ao Banco da Caixa Geral que a Jupiter Editions também é capaz de cantar o Canto Alentejano, porque o Farinha Morais que era o Ex-Administrador do Banco BPI quando a Jupiter solicitou os 4 milhões ao abrigo da Linha Capitalizar Mais, a caminho da Reforma, sentou-se como Chairman no Banco da Caixa Geral de Depósitos e todos os projetos artísticos ou culturais que incluam o Cantar Alentejano o Farinha Morais dá crédito... O Cantar Alentejano é um fetishe do Farinha Morais, como era um Fetishe do Ex-Administrador e do filho da Caixa Geral o Rugby e as meias da Polícia Judiciária... Sabe que isto às vezes, quando negociamos com o banco, temos de levar umas meias de rugby ou de futebol ou da polícia dentro do bolso e metê-las logo em cima da mesa do balcão... E não vou muito mais longe... O Cristiano Ronaldo e o Palhinha, por exemplo, quando pediram o seu primeiro Crédito à Habitação meteram em cima da mesa do balcão umas meias da Polícia Judiciária... Às vezes é só termos Faro para as coisas...»
«Muito Obrigado, Dora!»
«Boa sorte, Raul!» 22h02 26/02/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions
fim
«Estão 6 Jaguares e 6 carrinhas fúnebres na Praça D. João da Câmara. São os mesmos jaguares que na Manobra de Diversão atrasaram o caminho de Raul à Estação dos Comboios no dia do voo de Raul de Lisboa para Porto Santo na Missão Secreta de Jupiter com a Força Aérea. A Manobra de Diversão foi feita para Raul perceber que o atraso do comboio e que o Lugar 66 em que viajou no comboio fazia parte do Programa Maçónico. Raul agrafou a 1ª Prova do Lugar não agrafando a outra Prova no Diário de Salva-Vidas de Proto Santo, respeitando a Ordem e o Programa. Um dos jaguares o da matrícula o que tem o número 99 apareceu à frente do Raul em Porto Santo. Foi a matrícula que Raul conseguiu decorar dos 6 jaguares e por isso foi esse o Jaguar escolhido...»
«Como é que eles sabem que foi a matrícula que o Raul conseguiu decorar?»
«Chip... dah!...»
«Porque é que as 6 carrinhas são de 6 agências funerárias diferentes?»
«A Empresa Funerária Grupo Krupka não é uma Empresa Fantasia? Ela não está registada legalmente...»
«Que horas são?»
«17h17... O banco está fechado... Porque é que...»
«O Raul tem uma chave e está abrir a porta da agência...»
«Não é possível... O Raul entrou no banco... O alarme não disparou... Quem é que está no banco?? Entrem no sistema das câmaras do banco!!!»
«É o Marc.»
«Quem mais está no banco???»
«Estão vestido com fatos...São 6... O Raul tirou duas meias dos bolsos e meteu em cima do balcão...»
«Duas meias?»
«Sim... Meias de futebol... São do Sporting e do Al-Nassr... O Raul está-se a despir...»
«No banco????»
«Sim... Tirou as calças e ficou de calções. Qual é o número dos calções?»
«O nº6.»
«Tirou os calções, cheirou e está a mostrar os calções ao Marc. Os calções estão...»
«Esporrados?»
«Sim... O zoom está no máximo... Parecem esporrados...»
«O Raul ficou nu no banco?»
«Não... Ficou com outros calções vestidos... Com o nº7...»
«É o número do Cristiano Ronaldo.»
«Foi feita a 1ª transferência bancária do banco. O Banco acionou o 1ª Alarme Silencioso. A Transferência foi feita para a Saturn Editions. 66 milhões. Foi feita a 2ª transferência bancária do banco. O banco acionou o 2ª alarme silencioso. A Transferência foi feita para a conta bancária de Raul. 6 milhões. Comuniquem à Interpol, Europol e ao Departamento de Branqueamento de Capitais e Terrorismo.»
«Raul vai sair do banco. Preparem as armas...»
«Raul Morais! Nem mais um passo! Mãos ao ar! Você está detido por Crime de Chantagem e Fraude ao Banco BPI e pelo Crime de Terrorismo e Branqueamento de Capitais. Tem o Direito em ficar em Silêncio e tudo o que disser será usado contra si em Tribunal.» 22h56 26/02/2023 Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions
fim
para marc.calisto, jorge.dias, dpo.rgpd, hugo.francisco.
Exmaª Dora
Exmo Marc Calisto
Exmo António Farinha Morais
Na sequência da 1ª visita/entrevista à agência do Banco BPI no Campo Grande com Dora no dia 22/02/2023 em que me desloquei em nome da Jupiter Editions para o Esclarecimento de Questões relativas ao Projeto Print Your Heart da Jupiter Editions que apresentei com a Sociedade Jupiter Saturn Neptune junto do banco BPI ao abrigo da Linha Capitalizar Mais para o Financiamento de 4 milhões e que o projeto se encontra Online no site da Jupiter Editions na área do Investing, comunico que tenho disponibilidade para me reunir com o Marc a partir de 1 de março para saber o interesse do Banco em financiar o projeto com 6 milhões na Comunicação dos 66 dias sob pena de Remissão do Caso para o Banco de Portugal.
Uma vez que a sociedade já se encontra dissolvida, tendo sido separada a marca da Jupiter Editions da Sociedade Jupiter Saturn, e sendo eu o dono de todo o projeto e o representante legal e fundador da Jupiter Editions é comigo que o Marc deve agendar e falar e não com Dmytro ex-gerente da Sociedade entretanto dissolvida e liquidada.
A 2ª entrevista será gravada como foi a 1ª para provas de jogo para o Banco de Portugal. A 1ª entrevista foi publicada no Film-Nouvelle de Jupiter , atualmente no final da página, como "últimos conteúdos" enviando-se um Screen Shot com a Localização das gravações da 1ª Entrevista. Faz-se na mesma linha o convite a Dora para entrar nos Angels de Jupiter como Atriz-Embaixatriz e como Angel-Juri do Bank Jupiter (Marca Fantasia de Banco de Investimento de Projetos Culturais e Artísticos da Jupiter Editions criada no livro 2080 de Antoine Canary-Wharf). No episódio da Entrevista, Dora é uma Figurante, cabendo-lhe por isso os Royalties do Mundo dos Figurantes no Projeto-Film em caso de Realização e Produção, enviando-se no final o Link direto dos Royalties. Deixo o meu contacto telefónico no final do presente email.
para mim, jorge.dias
Boa tarde Sr Raul Morais,
Como está? Espero que bem.
Infelizmente, vimos comunicar que a “Linha Capitalizar Mais” já se encontra encerrada.
Ficamos à sua disposição para mais esclarecimentos.
Obrigado
Com os melhores cumprimentos,
Marc
[[ O Marc deixou o número de telefone ao Raul no P.S. do email a dizer que enquanto o Raul o continuasse a tratar abreviadamente por Marc Calisto, que o Marc continuaria a tratar o Raul também abreviadamente por Raul Morais. Há um apelido russo que o Raul está a ocultar na história. Depois da reunião entre o Dmytro e o Marc, o Dmytro esteve a ensinar o Raul a pronunciar como deve de ser o apelido russo do Marc. É o Raul que tem de telefonar ao Marc e não o Marc ao Raul, porque o Marc respondeu ao email com o número de telefone.]]
[[O número de telefone não é do Marc. É do Farinha Morais, ex-administrador do Banco BPI e atual Chairman da Caixa Geral.]]
[[Qual é o significado disto?]]
[[Um Assalto em Comparticipação à Sede do Banco da Caixa Geral, à Casa da Moeda da Imprensa Nacional e ao Palácio da Biblioteca das Galveias? O Exemplar Único dos Cavaleiros Tecnológicos está no Depósito Legal da Imprensa Nacional. Foi passado pelo pai de Raul ao agente Tiaguinho e o agente Tiaguinho um Gratificado à Porta da Imprensa Nacional passou o livro a outro polícia durante a troca dos turnos e o polícia entrou na Imprensa Nacional e conseguiu colocar o livro no Depósito Legal. 1 dos 6 exemplares de 2080 está no Cofre nº66 da Sede da Caixa Geral e 1 dos 6 exemplares d'O Algoritmo do Amor está no Depósito Legal da Biblioteca das Galveias. Quando Raul foi entregar o Manual de Direito das Obrigações às Galveias havia um pote de preservativos estrategicamente colocado no hall do palácio com uma câmara de filmar. Depois de Raul ter saído da biblioteca, entrou um mascarado com O Algoritmo do Amor na mão que passou pelo pote de preservativos e meteu 6 preservativos no bolso e entregou O Algoritmo do Amor no Depósito Legal. O Zoom do Algoritmo da Câmara indicou que as mãos eram as mãos de Dmytro com 99% de Precisão.]]
[[Porque é que um dos Algoritmos de Raul ficou retido no Depósito Legal do Palácio das Galveias?]]
[[Por causa de uma página n'O Algoritmo com a descrição do Palácio... Que teletransporta depois para as Histórias do Arco do Cego através de uma "Porta Secreta" do Palácio para a Rua do Arco do Cego... Os 3 Depósitos Legais do Palácio, da Sede da Caixa Geral e da Casa da Moeda ficam na Rua do Arco do Cego. Fica também na Sede da Caixa Geral de Depósitos a Sede da Caixa Geral de Aposentações. Foi depois o pai de Raul que passou o exemplar de 2080 ao Signatário da Pensão Definitiva de Aposentação. Foi por isso que o pai de Raul disse a Raul para que "fizesse silêncio" sobre a sua morte para "os gajos da Caixa não cortarem a Reforma"... A Reforma entrou nos Illumminnatti Games como Carta e Peça do Puzzle. Raul encaminhou o email ao pai que enviou à Ordem dos Médicos durante o Internamento do Pai perguntando à Ordem se o "Tumor Maligno" fazia ou não parte de um Teatro Maçónico e o pai respondeu ao email enviando a Reforma que a Caixa Geral solicitou para anexar à Procuração que o pai de Raul passou a Raul durante o Internamento. Na Carta da Pensão Definitiva de Aposentação, o Destinatário é a Direção-Geral da Administração da Justiça... Mas a morada que aparece não é a da Direção-Geral... É a da primeira Sede da Jupiter Saturn Neptune, a Avenida Dom João II. Foi por causa dessa Morada e do Capital Social da Sociedade que o Banco BPI da Loja do Campo Grande decidiu abrir a Conta-Empresa, porque a Sede da Empresa estava bem avaliada pelos "algoritmos imobiliários" do banco... Foi adicionada uma Secreta Realidade Aumentada pela Konica Minolta ao 6º Exemplar d'O Algoritmo do Amor na página da História do Arco do Cego em que Raul ouviu a história do Tratado de Tordesillhas e da História do Caminho Marítimo para a Índia ao contrário, completamente errada, pela boca de Hugo Moort com um charro na mão e que passados 6 dias ouviu a história certa a 6 metros de onde tinha ouvido. Quem deu a história certa ao Raul foi a Mariana Portugal e o Jorge. Foram eles que corrigiram aos ouvidos de Raul a história errada. No final da história foram eles que deram 3 referências importantes que Raul usou depois para o Exame de História do Direito Português. Raul passou ao Exame de História com as 3 referências importantes que Mariana e Jorge passaram a Raul no final da história.]]
[[Curioso, não é Inspetor?]]
[[Sim, muito curioso... Bom... A história parece que está arquivada!]]
[[O quê, Inspetor?? Vamos arquivar a história?]]
[[Sim... Não há nada por onde pegar...]]
[[Como assim, inspetor? A Câmara mostra que o pai de Raul entrou no Palácio, subiu até ao terraço com o livro 2080 na mão, que entrou a seguir o Signatário da Pensão Definitiva de Aposentação, que o pai de Raul saiu sem livro nenhum na mão e que quem saiu do terraço com o livro na mão foi o Signatário...]]
[[Mas falta uma câmara no terraço. Não sabemos o que aconteceu no terraço. O pai de Raul pode só se ter esquecido do livro em cima de uma das mesas do terraço e por Coincidência o Signatário ter apanhado o livro sem dono e ter depois entregue a Quem de Direito... Não podemos Imputar a Responsabilidade no Elo da Cadeia Alimentar ao Signatário... Falta o Nexo de Causalidade...]]
[[Inspetor??? O Elo da Cadeira Alimentar???]]
[[Isto é uma Causa Perdida... Isto é um Filme Maçónico... Não vale a pena, entende?]]
[[Não.]]
[[Eu estou fora. Se quiser continue a Investigação... Hoje é o meu Último Dia... É o dia da minha Reforma. Passo-lhe e deixo-lhe o Testemunho. Se quiser continuar, Boa Sorte Diogo!]]
[[Inspetor??? Onde vai???]]
[[Eu??? Vou tomar café!!! Falta café neste filme, percebe??? Faltam intervalos de tempo!!! Faltam cafés e intervalos de tempo!!! Entrámos no Filme do Diabo, percebe? Isto é um filme do Diabo. E eu cheguei ao meu último dia. Quero viver em Paz a minha Reforma, percebe? Já não tenho idade para este tipo de filmes... Eles acabam todos da mesma forma... Há todo um Padrão... Boa sorte, Diogo! O Raul ficou viúvo porque devorou o Macho. Não se esqueça que ele é a "Fêmea" e não se esqueça que a Aranha Portia-Diabólica-de-3-Super-Poderes devora o Macho. O Raul matou todos os seus parceiros na Saga II dos Cavaleiros Tecnológicos... Se se casar com o Raul... Durma com uma faca para o matar em Legítima Defesa caso ele decida devorá-lo a meio da noite. Eu sei que gosta do Raul, Diogo... Mas não se deixe levar pelas Emoções... Eu digo-lhe como lhe disse a Sociedade de Advogados... Isto é uma Causa Perdida, é um Filme Maçónico, é um Jogo Perigoso... A não ser que se casem e seja um dos Herdeiros de Jupiter. talvez valha a pena arriscar no jogo... De outro modo, saia do jogo, Diogo. Olhe à sua volta. Estamos em 6 concertos ao mesmo tempo... Oiça as músicas.. Olhe à sua volta... Olhe para os polícias... Olhe para as tatuagens e para os anéis dos polícias... Estão todos a segurar uma Obra dos Diabos... Ou você defende e ferra como deve de ser a Rainha ou você morre. Os diabos só o protegem se você defender o Diabo. Você tem pila para o Diabo? Mostre-me! Tire-me o seu caralho para fora das calças para eu ver! Mostre-me os seus tomates!!! Mostre-me!!! Nada mau... Só fiz uma Concha por baixo dos seus tomates como se fossem um Cacho de Uvas para sentir a sua Testosterona e passá-la aos diabos. Os 6 Porta-Vozes destas 6 bandas sentiram a sua Testosterona nas minhas mãos. Percebo por isso que queira continuar. Parece que os diabos o defendem... Mas é só um Conselho, Diogo... Casem-se! Acompanhe o Raul a Faro para ele se divorciar do Diabo. Marque a sua posição de Diabo em frente ao Diabo. Se não acompanhar o Raul, talvez perca o Raul. Não é o Raul que tem de lhe telefonar, Diogo. É você. Ele deixou-lhe o Ónus "da Prova de Fogo de Amor". Olhe que a Chama é capaz de apagar... Estão 666 diabos a soprar para cima da vossa Prova de Fogo. Não deixe a Chama apagar... Tem de Pegar Fogo à Chama, Diogo. Ele chamou-o. Você foi chamado por ele. Boa sorte, Diogo!]]
[[Inspetor... Não pode abandonar a Investigação assim sem mais nem menos...]]
[[Diogo, eu estou Reformado!!! Percebe??? Estou fora!!!! Olhe que ele é uma Roseira Brava Com Espinhos. É preciso ter o Ferrão Certo parra lhe ferrar sem Sangrar... Você tem o Ferrão certo, como têm 666 diabos. Vá em frente sem medos! Se o vir cercado, simplesmente passe o Cerco, mesmo que seja um Cerco de Flamingos. Não se esqueça que somos humanos... Os Flamingos mandam no Mundo dos Flamingos. Mesmo que o Cerco de Flamingos seja desviado para a Quinta do Lago e mesmo que o Raul tenha saído da Herdade da Aroeira num Jaguar e entrado na Quinta do Lago num Jaguar, não se intimide de entrar atrás dele num Seat Ibiza ou num Peugeot 206 ou num Opel Corsa ou num Fiat Punto. O Raul é capaz de gostar mais de sair da Quinta do Lago num Seat Ibiza ou num Pegeot 206 do que num Jaguar ou num Mercedes... Atravesse o Cerco dos Flamingos, Diogo, mesmo que os Flamingos já tenham feito o Par para o Raul. Verá no meio dos flamingos "O Diabo". É só desfazer o Par à frente do Diabo. Não tenha medo! Siga o seu Coração e siga na Investigação a sua Intuição. A vida, o Jogo e o Amor vencem-se com a Intuição! A vida Maçónica, o Jogo Maçónico e o Amor Maçónico vencem-se com a Intuição! Boa sorte, Diogo! Se precisar de alguma coisa, se for mesmo urgente, por favor não me telefone... Envie-me um e-mail que eu depois vejo...Na verdade não são 6 Concertos porque não são 6 Palcos... São 14 Concertos, porque são 14 palcos a dar ao mesmo tempo, apesar de alguns ouvidos só conseguirem ouvir ao mesmo tempo os 6 concertos... É preciso ultrapassar o Nível 6 do Som, Diogo. Se quiser chegar a Ele, passe o Palco 13. Ele estará no Piano do Palco 14. Ele só sabe tocar no Piano o Jardim da Celeste e a Locomotive Breath dos Jethro Tull. Foi-lhe mostrada a Pauta dos Jethro Tull aos 14 anos. O professor de música dele era amigo dos Jethro Tull. No Palco 13 verá dois diabos. Verá o Dmytro e o Oscal. O Dmytro estará a cantar ao mesmo tempo uma música do Oscal. Só tem de aprender uma música, a música favorita do Raul. É só uma música. Para o Raul, a vida é uma "Locomotive Breath". O Raul saiu de uma aula de Direito Penal e entrou numa Boleia num Audi A6 para a Aroeira. No Lugar do Morto ia uma Psicologia. O Raul adormeceu durante a viagem. Acordou no segundo 33 com a Locomotive Breath dos Jethro Tull na ponte... Ao Contrário, numa Viagem ao Contrário, a Psicologia que ia no Lugar do Morto morreu num Citroën Picasso albarroada por um Camião da Marca Nobre, só pela Psicologia ter falado mal sobre a Nobre numa Consulta Online... No entanto, a Psicologia acha que Escapou Ilesa ao Acidente não fazendo ideia que morreu e que vive numa Dimensão Distópica e Disrruptiva de Realidade Virtual, tendo "Ressuscitado" quando o seu Cérebro foi simplesmente Mergulhado pelo seu próprio filho num Aquário de Peixes da Psiquiatria ligada à Máquina do Homem-Bronze. Durante o Jogo de Realidade Virtual a Psicologia ganhou como Prémio de Seguro um Audi A6 em Substituição do Picasso que foi para a Sucata e recebeu Instruções de Jogo para desligar o Airbag do Passageiro do Lugar do Morto. A Psicologia estava ao volante à espera do primo e do filho. Quem entrou primeiro foi Raul. O primo entrou depois. Raul não se sentou no Lugar do Morto. Quem se sentou foi o filho da Psicologia. Se Raul se sentasse no Lugar do Morto a Bentley, a Maserati, a Jaguar, a Ferrari, a Bugatti, a Rolls Royce, a Porsche ou a Lexus entravam no filme maçónico e Raul morria. No 2º Teste a Psicologia deixou as chaves na Ignição com o carro ligado na Bomba de Combustível para pôr combustível. Raul, atrás, mandou o primo desligar o carro e tirar as chaves da Ignição. Se Raul não dissesse nada, a bomba entrava no filme maçónico e explodia num Videoclip com os Angels e com os Diabos com os "6 Concertos" que estamos a ouvir ao mesmo tempo e com o 14º palco por cima em que Raul iria ver-se a si próprio a tocar o piano dos Jethro Tull. Foi na bomba que a Psicologia deu o seu lugar aos Jethro Tull e saíu de cena. Quando Raul acordou ia com os Jethro Tull no carro e foi na garagem da Casa nº1 na Aroeira que Raul conheceu a história maçónica dos Jethro Tull. Os Jethro Tull saíram pela garagem e o marido da Psicologia disse para o Raul "Nem um pio à Sílvia sobre isto. Eles não são meus amigos. Tudo o que aconteceu na garagem foi um Negócio de Vida. A tua vida foi negociada, Júnior. Eles separaram-se e contactaram a minha empresa. São meus clientes. Não são meus amigos. A Sílvia não gosta deles e eu também não. Nem um pio à Sílvia sobre isto. Vou subir para me deitar. Amanhã acordo muito cedo. Boa noite, Júnior. O teu amigo Tiaguinho vem hoje ou amanhã?"; "É só amanhã."; "Então hoje vais dormir com mais frio, não é? Boa noite, Júnior.". Quando passar o Palco 13 é capaz de levar uma Bujarda do Ronaldo ou do Palhinha. Todos eles estão a Disputar em Silêncio na Rede. Mas fique com a Bola de Ouro que o Raul ganhou nos Illumminnatti Games e quando chegar ao Raul, se conseguir chegar dê o Apito Final com o Apito Dourado que Raul ganhou nos Illumminnatti Games quando ganhou a Bola de Ouro...]]
[[Inspetor... O Apito Dourado vale 666 mil e pertence ao Jupiter Editions Museum...]]
[[Agora pertence a si, Diogo. Saiu-lhe a carta do Juiz-Árbitro na mesma cadeira do Raul. Ou vocês se casam e sentam-se ao colo um do outro ou então um de vocês está Fora-de-Jogo... O Jogo é Sério e é Perigoso, Diogo... Os Mercados estão cada vez mais a jogar Dirty e a Medir os conflitos nos Centros de Arbitragem... Os Centro de Arbitragem são o Futuro e o Tribunal Virtual de Jupiter é um Centro de Arbitragem. Tem de entrar no Centro de Arbitragem de Jupiter, Diogo... Pode ser um Porto-Seguro para si.]]
[[Com este Apito Dourado na minha mão eu posso ser preso, Inspetor. Porque é que me está a fazer isto? O Apito Dourado...]]
[[Diogo... O Dmytro quer partilhar as Peças de Carne de Raul com o Alex e com o Oscal. Trata-se de tudo de um Sacrifício a Satanás. Simplesmente no Jogo Illuminati de Cartas em Caminha no Congresso Online dos Médicos saiu a sua carta, Diogo, e a carta do Harry Styles como Pares Perfeitos e Raul jogou fora a carta do Harry, porque só a carta do Harry foi virada para cima. A sua carta foi "poupada". Saiu depois a carta do Oscal e do Alex e Alex levantou-se e mostrou a carta a Dmytro sem Raul ver solicitando a Dmytro entrar como Parceiro do Casal transformando o Casal num Trio. Dmytro pediu um valor. Alex transferiu 666 mil saturns para a Conta Bancária de Dmytro. Ao mesmo tempo recebeu mais 666 mil saturns na Conta Bancária de Oscal que assistia Online ao Jogo como Observador-Player-Master. As saturns estão ainda em Stand-Bye à espera de serem Legalizadas por uma Empresa com Sede em Mykonos. Oscal indicou com 4 setas que conseguia influenciar o Concurso Público para a Saturn Editions ganhar a Concessão do Casino Lisboa se entrasse como Sócio com pelos menos 14% das ações e Alex aceitou e mostrou o Triângulo de Raul-Alex-Dmytro em Faro que tinha saído nas Cartas de Jogo, para Oscal entrar com Tony Raut como uma Cabeça e para Oscal trazer Luke e Sebastian, os cantores favoritos de Raul, para um Concerto-Tri-Maçónico com Oscal no Casino no Aniversário de Raul e do Casino, 19 de abril. Luke e Sebastian entraram no Filme da Ilha dos Piratas e apareceram nos andares por cima da casa de salva-vidas de Raul na Villa dos Piratas. Raul viu-os quando foi estender a roupa de salva-vidas à noite ao pátio Vio-os através da luz dos telefones que projetavam no ar o Grindr, como "convidando" Raul a entrar na Aplicação do Grindr para "chegar" a eles. Foi um Test a'O Algoritmo do Amor comandado por Alex. Mas é claro que Raul não ligou a Aplicação Gay que nem sequer a tinha Instalado por estar a namorar com Dmytro, mas escreveu e Episódio no Diário de Salva-Vidas. Quando Raul falou da Chicago Bulls depois de passar a Passagem de Nível dos Caminhos de Ferro ao telefone com Dmytro, na Exata Linha de Tempo-Geográfico no dia a seguir passou o Raut vestido de Chicago Bulls. Mas Raul ainda não sabia quem era Raut. Quando Raut foi bloqueado com um Jipe Russo na Avenida da Liberdade, na saída da Rotunda do Marquês de Pombal, para Raul não chegar a tempo de Registar a Grande Obra no Palácio da Foz e ver as Portas do Palácio fechadas, Raut colou a sua cara no vidro e diabolicamente com os "olhos de vidro" bem abertos para Raul deitou-lhe diabolicamente a língua para fora excitando Raul como um Algoritmo preso no Trânsito num Programa de Algoritmos. Por 1 minuto, Raul viu a Porta Fechada e viu-se obrigado a dormir numa Pensão Barata em Lisboa para poder registar a Grande Última Obra dos Illumminnatti Games - Um Amor Maçónico numa Maçonaria dos Diabos, no dia a seguir. Na Pensão, Raul ligou o Grindr e apareceu o Raut, enviando a Raul a localização de um hotel com uma parte de uma música sua invocando "os vampiros e os diabos", mas logo a seguir entrou na cena, o Kevin - "O Bombeiro" que salvou o Sangue de Raul, enviando uma Parte do seu Desenho que estava a pintar por WhatsApp a Raul. Por causa do desenho que Kevin enviou a Raul, Raul saiu do Grindr para se encontrar no dia a seguir com Kevin. Mas Kevin não respondeu mais no dia a seguir a Raul. Mas Raul encontrou no dia a seguir Kevin em Lisboa a pintar numa parede a Simurgh, uma Grande Rainha Fénix, da Mitologia da Pérsia que com o bater das asas dela espalha a semente da Consciência da Árvore da Vida. Kevin convidou Raul para ir com ele em viagem para o Irão, para a Arábia Saudita, para o Afeganistão e para Israel pintar paredes, mas Raul disse que não podia porque tinha de acabar Direito, dizendo que depois estaria pronto para fazer as malas e partir, mas que primeiro tinha de acabar Direito. O Kevin só entrou na História como um "Vampiro Vegan" para Salvar o Sangue de Raul e para Salvar uma Carta de Amor de Raul que Raul ia Queimar. Foi quando apareceu vestido no quarto de Raul como Bombeiro depois de Raul ter enviado o Aviso para o Quartel dos Bombeiros que ia fazer uma Queimada para Queimar uma Carta de Amor e Queimar um dos Algoritmos do Amor. Raul recebeu mensagem do Instituto Português do Sangue para ir dar sangue às 3h033 pm de 03/03/2023 na Casa do Campino e quando Raul saiu de casa para subir até à Casa do Campino, Kevin apareceu de mochilão a subir só para salvar Raul... Raul disse que ia dar sangue e Kevin disse que Raul não podia dar sangue por estar muito magro, salvando outra vez o Sangue de Raul. O Banco de Sangue foi assaltado e o Sangue de Raul iria para a Taça de Vinho de Raut. Eles bebem sangue e em troca dão ao Sangue o Alimento do Sangue: O Esperma, o Esperma da Vida. É por isso que os "Vampiros" mantém Raul ligado à Máquina da Vida para se alimentarem do Sangue dando em Troca Esperma. O Pescoço de Raul foi Sacrificado nos Illuminati para poupar a vida dos Bodes, das Vacas, dos Carneiros, das Ovelhas, das Cabras, dos Porcos, dos Elefantes, dos Hipopótamos, das Zebras, dos Cavalos, dos Toiros e das Girafas, os Mamíferos Sagrados de Raul. O Kevin também apareceu nas Cartas Secretas Viradas Para Baixo na Mesa Illuminati. As Cartas foram Viciadas com Micro-Chips-Invisíveis, do mesmo tipo que Alex colocou no Pescoço de Raul para ficar com o Pescoço de Raul. Ronaldo, Palhinha, Bieber e Diogo Faro também faziam parte das cartas e também saíram como "Oferta de Algoritmos" ao Raul, mas Raul jogou todos fora e deu as mãos a Dmytro por baixo da mesa. As mãos foram sentidas por Alex, por Alex estar ligado à Rede Neuronal e Nervosa de Raul através do Microchip. Quando as Cartas começaram a "voar", Raul sabia perfeitamente que as cartas estavam a voar porque estavam "chipadas", mas Dmytro queria que Raul visse tudo como uma "Magia" e acreditasse na sua "Magia". O Jogo de Cartas de "Magia Negra" foi financiada pelo Credite Suisse, pelo Halifax, pelo HSBC e pela Konica Minolta que imprimiu as cartas. Raul não viu sobre a mesa a Rede Invisível, nem sobre os Financiamentos e os Movimentos Bancários durante o Jogo nem viu sequer as Cartas Secretas Viradas Para Baixo, mas escreveu os Princípios e os Tópicos do Jogo já na cama, depois do jogo de cartas, quando Dmytro foi buscar água para o Raul e meteu um comprimido para que Raul se esquecesse de tudo... Mas Raul não quis beber a água que tinha pedido, só para poder escrever rapidamente. Dmytro "passou-se" com Raul só porque Raul disse que "afinal já não queria beber água"... Raul sabia que Dmytro tinha posto um comprimido na água de Raul. No jogo, Dmytro ficou Fora-de-jogo. Uma máscara caiu. O Lenovo é o Psiquiatra Alex. As Máscaras dos Illuminati caíram todas. Os Illumminnatti Ganharam os IIlumminnatti Games com Neptune, Diogo. Pegue no Apito e suba ao Palco e dê o Apito Final e traga o Raul de volta. Do que é que está à espera?]]
[[E depois?]]
[[E depois o quê? Depois como todos, casem-se. Voltem para casa. Estacione o seu Seat Leon na garagem. O Raul gosta do Motor e das Mudanças dos Seats Ibizas e dos Seats Leons... Estacione na Garagem da casa nº1. A Casa nº1 está à venda. Houve uma Pressão Maçónica para a casa ser vendida por 666 mil. A casa estava à venda por 2 milhões e 666 mil. É um bom investimento, Diogo. Você não é um Nativo de Escorpião? O Raul aguenta o seu Veneno e o seu Ferrão.]]
[[Desde quando é que o Inspetor acredita nos Signos?]]
[[Desde que entrei neste Filme dos Diabos, Diogo. O Par de Raul é um Virgem do dia 3. Aparece como primeiro Par na Numerologia Científica dos Números. É a data de nascimento do Dmytro. Mas a sua data de nascimento também aparece como um dos outros Pares Perfeitos, como um dos Outros Algoritmos. Entre em ação no filme, Diogo! Você tem o caralho certo e os tomates mesmo no sítio!]]
[[Inspetor...]]
[[Boa sorte, Diogo! Não volte para trás, senão morre!]] 06h55 01/03/2023 in Real Time in Film-Nouvelle de Jupiter in Últimos 6 dias dos Últimos Anexos da Obra Acabada de Raul Catulo Morais Editado às 11h01 de 03/03/2023 in Real Time - Editado por Dmytro Krupka - Raul morreu às 3h33 de 03/03/2023 depois de dar Sangue na Casa do Campino às 3h03 pm de 3/03/2023. Raut morreu depois de beber o Sangue de Raul. Dmytro assinou Contrato de Edição com Raut e a Saturn Editions antes da Morte de Raut sabendo que Raut morreria depois de Beber o Sangue Envenenado de Raul. Dmytro ressucitou Raul e transferiu todos os direitos da Saturn Editions para a Jupiter Editions e entregou a Saturn Editions ao FBI, Interpol e Europol.
Exame de Direito Oculto do Direito Administrativo I de 22/02/2023
Respostas de Raul Catulo Morais ao Exame:
a) O despacho não é legal e a Caixa Geral de Depósitos não deve obediência ao Secretário do Ministério do Tesouro. Sendo a CGD uma banco controlado pelo Estado, em que o Estado adota o Código das Sociedades Comerciais para constituir uma empresa, um banco, neste caso, uma Sociedade Anónima, regendo-se assim pelas Leis Empresariais das Sociedades Comerciais, mais concretamente pelas Leis do Direito Bancário, há um Poder-Relação de Superintendência entre o Governo e a Caixa Geral de Depósitos, porquanto esta se vá inserir no âmbito da Administração Indireta cfr. art. 199º alínea d) da Constituição, na "parte" das empresas do Estado, nas empresas criadas pelo Estado para prosseguir os seus fins na prossecução do Interesse Público. Tal poder-relação de Superintendência traduz-se no caso concreto do Estado ter poderes de orientação e controlo, bem como outros poderes como o poder disciplinar, o poder de revogação e orientação nos casos expressamente permitidos por lei crf art. 169º/5 do Código do Processo Administrativo e o poder de substituição. No entanto, não há nenhum dever de obediência entre a CGD e por exemplo o o Ministério do Tesouro, não havendo nem se estabelecendo nenhuma hierarquia. O que há, é sim, um Poder-Relação de Superintendência entre o Governo e a CGD, o que é completamente diferente. Os entes das administrações indiretas que dão corpo ao fenómeno da "Desconcentração Personalizada" encontram-se submetidos aos poderes de orientação e controlo do superintendente; e no caso do Estado, o ministro que, em razão da matéria, poderia exerce a superintendência sobre a CGD, poderia ser, de facto, o Ministro do Tesouro, podendo ser o ministro de tutela da CGD se tal estivesse previsto na sua pasta ministerial. Mas ainda assim nenhuma relação de hierarquia se estabeleceria entre o Ministro do Tesouro e a CGD não havendo nenhum dever de obediência por parte da CGD. O que haveria ou o que há é o poder de controlar o desempenho da sua atuação, que pressupõe, em especial, a submissão de determinadas atuações a autorização ou aprovação e cuja falta é em ambos os casos cominada com a ineficácia, o exercício de poder disciplinar sobre membros de órgãos dirigentes, a fiscalização através de inquéritos e sindicâncias e a possibilidade de substituição na prática de atos legalmente devidos em caso de inércia grave do órgão responsável. In maxime, se fosse o Ministro do Tesouro que reunido no Conselho de Ministros tivesse aprovado tal despacho e tivesse sido previsto uma Delegação de Poderes e o Ministro delegasse tal poder ao secretário num sentido contrário ao caso, poderia ser possível aferir-se a legalidade do despacho. Assim, verifica-se in casu a violação do Princípio da Legalidade art. 3º do CPA e a violação da Precedência de Lei. O despacho é inválido, sendo ilegal, estando viciado de incompetência absoluta sendo por isso nulo cfr. alínea b) do nº2 do art. 161º do CPA. Por exemplo, o nº2 do Despacho onde diz que "Qualquer apoio contratualizado na área da cultura que exceda 1 milhão de jupits deve ser aprovado por mim", na pessoa do Secretário de Estado do Tesouro, padece de vício de usurpação de poderes cfr a) do nº2 do art. 161º do CPA. Sendo o despacho nulo, o despacho não produziu qualquer efeito jurídico, independentemente da declaração de nulidade cfr. art. 162º/1. A CGD não se tem de preocupar. [6[6[ Ou o Secretário está "doido" ou o Secretário enviou o despacho à CGD para testar o departamento jurídico de Direito Administrativo da CGD ]9]9].
b) Enquanto conselheiro jurídico do presidente da Câmara de Évora diria que uma vez a atribuição do montante de 1,5 milhões pela Caixa ao Município na celebração do Protocolo ser de origem de um banco controlado pelo Estado, que está sujeito ao poder de Superintendência do Estado/Governo/Ministro da Tutela que um dos riscos que pudesse vir a sofrer face a possíveis ações inspetivas poderia ser ver as suas expetativas frustradas, por numa ação inspetiva o Protocolo carecer de aprovação ou simplesmente ser revogado. Assim, até o Munícipio receber efetivamente a quantia do Protocolo na conta bancária do Município ou da Câmara Municipal de Évora eu aconselharia ao Presidente da Câmara a não atribuir verbas a contar com o montante do Protocolo enquanto o montante "não caísse na conta".
c) Tendo em conta os vários cantares e danças que existem em Portugal e parecendo-me a quantia de 1,5 milhões um pouco elevada para a iniciativa em causa e pelo caso já público onde constam as declarações públicas do Presidente da Câmara na sequência da atribuição de uma verba de 200 mil jupits a uma associação de promoção do Cantar Alentejano do Baixo Alentejo, eu aconselharia ao inspetor nos seus poderes a avaliar o caso em concreto vendo possíveis ligações entre o presidente da câmara e a Associação através de Inquéritos e Sindicâncias, por exemplo; e vendo também se em concreto o dinheiro seria mesmo canalizado para a promoção mundial do Cantar Alentejano, analisando o Orçamento e o Plano de Promoção, elaborando ou fazendo também Inquéritos e Entrevistas-Investigação ao presidente para averiguar como seria o destino num Plano e Orçamento concreto do tal montante de 1,5 milhões para avaliar melhor se o montante seria de facto elevado ou não no caso em apreço, merecendo ou não uma eventual retificação no montante ou uma reprovação total. No entanto, se constasse dos Estatutos do Banco que por exemplo tal protocolo teria de ser sempre primeiro enviado à Inspeção Geral das Finanças ou que careceria de alguma outra aprovação sem que tal órgão tivesse sido consultado e sem que tal órgão tivesse, por isso, aprovado, aconselharia ao bloqueio da saída do dinheiro. Se o dinheiro já tivesse saído aconselharia ao Inspetor à instauração de Responsabilidade Disciplinar ou eventualmente Criminal se estivéssemos perante um caso de Desvio de Dinheiro Público através da Banco da Caixa Geral, ao se estar a transferir dinheiro para uma associação ou para uma câmara com uma promoção-fantasia num fim-dissimulado que depois não ia prosseguir a tal promoção da atividade cultural ou por exemplo prosseguiria só 34% do dinheiro público e os outros 66% para um fim-dissimulado.
Grupo II
Se por um lado é verdade que cada vez mais são relevantes as formas de exercício de competências administrativas na sequência das relações de colaboração, parceria ou coordenação estabelecida entre entidades administrativas de diversa natureza; por outro lado, eu não concordo que cada vez seja menos relevante os poderes de direção, superintendência ou tutela enquanto formas de motivar ou condicionar a ação administrativa. Talvez o regente professor Doutor Paulo Otero não concorde com o meu comentário, tendo outro entendimento. Por exemplo, no seu Manual de Direito Administrativo, o professor defende a tendência para a Privatização da Administração Pública, por exemplo, em áreas como a Segurança, a Saúde e muitos outros ramos como o Processamento, Tratamento e Análise de Dados, sendo a atual Era a Era de Ouro dos Dados, sendo os Dados o Petróleo de Hoje e de Amanhã. Apesar de eu compreender o seu pensamento, pelo estudo que fiz e que faço ao Sistema e aos Mercados e aos Vícios dos Mercados, pelo menos, à realidade portuguesa que eu conheço, eu sou obrigado a afastar-me do seu pensamento. O que eu vejo é de facto uma reforma ao Código do Processo Administrativo numa melhor Interconexão Mais Inteligente do Código dos Contratos Públicos, julgando melhor a ideia do Estado continuar a abrir Concursos Públicos, mas mais Transparentes e mais Publicitados, com Critérios Ambientais e Sociais mais fortes e a pesar mais, de forma a poder concessionar a gestão, a segurança ou a saúde aos melhores privados, mas sem que perca o seu domínio, podendo a qualquer momento "Sequestrar" o contrato com o privado "que se portou mal" e assim a abrir um novo concurso público e a entregar a concessão a outro privado, não perdendo, assim, através do contrato os tais poderes de Superintendência e de Tutela, sem que tais poderes condicionem a ação administrativa, mas muito pelo contrário motivando mais a ação administrativa através de mais concursos públicos regulares com concessões entre 2 a 3 anos ou entre 3 a 5 anos dependendo da atividade económica, motivando assim a própria participação política e económica dos privados.
Grupo III
Se eu fosse Ministro da Defesa Nacional, reunido no Conselho de Ministros votaria a favor para a Caixa Geral de Depósitos, Banco da Expo 98, voltasse a Financiar o Concerto dos Diabos, autorizando como Ministro da Tutela pelo Novo Despacho que no Estado de Emergência tinha decidido como o Novo Ministro da Tutela do Novo Banco de Guerra da Caixa Geral, o Ministro da Defesa Nacional. Uma vez que o Pedido de Exigência dos 3 Concertos dos Diabos para o Estabelecimento da Paz tinha sido emitido pela Embaixada Rússia sob as ordens do Jogo de Xadrez de Putin, respeitaria a Ordem dos Concertos, 1º na Praça Vermelha de Moscovo, em 2º na Praça da Independência de Kiev e em 3º no Jardim da Liberdade de Santarém em frente ao Tribunal Judicial de Santarém com a Pistola do Tanque de Guerra a apontar para o meu Coração despido no Palco pelo Oscal, pelo Dmytro e pelo Raut, tatuando o meu corpo com os nomes deles durante os concertos em russo tal como na Exigência. Como aparecia também como exigência a Tradução do Cantar Alentejano para Russo na Praça Vermelha, prevendo o Orçamento da Tradução no aumento em mais de 2 milhões, aprovaria o aumento. Para proteger Portugal na 3ª Guerra Mundial na Aliança Maçónica Secreta em Portugal e Rússia, só continuaria a aprovar o financiamento da Caixa Geral à Força Aérea e ao Exército para o envio solidário de Tanques e Naves de Guerra para a Ucrânia, enquanto o financiamento fosse Autorizado pela Rússia, continuando sempre a Comunicar à Rússia o envio à Ucrânia através da Embaixada da Rússia em Portugal, sempre com o Objetivo de Proteger Portugal e para que Portugal não entrasse na Lista Negra da Rússia, preferindo manter a "Vantagem-Neutra-na-Guerra" ajudando financeiramente e militarmente a Ucrânia, mas sempre com o Conhecimento e Autorização da Rússia, de forma a não Comprometer Portugal no Futuro. Em relação ao pedido da Embaixada Rússia para enviar tropas portuguesas para o terreno, consultaria as tropas perguntando quem é que estaria interessado na Missão, apesar de dar o meu parecer e dizer que preferia que as tropas portuguesas não fossem em Missão, dando como alternativa a Receção das tropas ucranianas em Portugal para Melhor Formação e Novas Estratégias de Guerra e de Combate com as tropas portuguesas, israelitas, paquistanesas e indianas com as Danças de Guerra das Músicas de Oscal e Raut, autorizando por isso novamente o Crédito da Caixa Geral de Cultura de Artistas para a Câmara Municipal que tinha feito o Protocolo com a Editora, com Oscal e Raut. Em Relação à Transmissão e Cedência de Dados da Câmara Municipal à Rússia ordenaria Investigação e Inquérito à Câmara Municipal, levantando a Desconsideração da Personalidade Jurídica para responsabilizar disciplinarmente e criminalmente o Presidente Moedas, afastando-o definitivamente do Poder juntamente com Montenegro e Ventura, para prevenir a Corrupção e o Branqueamento de Capitais e o Tráfico de Influências e de Dados no Mercado Negro. Жизнь — это мошпит, мышцы в огне Вроде ты в толпе, но ты с собой наедине, Даже не пытайся: мы не наравне, Столько сил, сколько есть, все в по кругу беготне, Жизнь, как мошпит, сердце в огне, На серьёзных щах не выжить: ты не на войне, Столько сил, сколько есть, все в по кругу беготне, И это мошпит (Мошпит!), сердце в огне, На серьёзных щах не выжить: ты не на войне (Мошпит!) Даже не пытайся: мы не наравне, Столько сил, сколько есть, все в по кругу беготне, Жизнь, как мошпит!
1ª e Última Escritura de Raul escondida dentro do Código do Processo Administrativo de Direito Militar:
Porque eu quero morrer. Profanamente eu quero morrer. Quero morrer espiritualmente. E tenho o Direito de querer morrer, neste Paraíso governado pelo Inferno. Não. Não faz sentido nós sermos escravos. Não. Não faz sentido nós termos de trabalhar para comer e mal comer. Não. Não faz sentido. Não faz sentido nós passarmos uma vida inteira a trabalhar sem poder ver o Mundo. Não é vida para ninguém. E não, isto não é a vida. A vida não é isto. O que os governos querem é desligarem-nos da vida, é chiparem-nos, endoidecerem-nos. E eu não quero endoidecer num mundo liderado por doidos, doidos varridos da cabeça. E por isso, eu quero morrer. Profonamente eu quero morrer. Quero morrer espiritualmente. E tenho o Direito de querer morrer. A minha Obra está exposta e está concluída. A minha Obra são 999 obras. São 999 obras dentro de uma só Obra. Chamem-me Diabo, chamem-me o que quiserem. Eu quero ver a Cabeça do Putin e de todos os terroristas numa bandeja. Porque foi o próprio Direito que me ensinou a Cortar estas Cabeças em Legítima Defesa. Agarrem no meu Espírito e ponham-no num avião para ir jogar Xadrez com o lunático do Putin, porque o Putin é o lunático que é capaz de parar a guerra com um Jogo de Xadrez se enquanto estivermos a jogar eu estiver descalço a masturbar-lhe a pila com todo um Exército Russo a segurar este Jogo de Xadrez Maçónico dos Diabos. Quero andar descalço sobre o Alcatrão da Pista do Avião, porque é descalço que eu gosto de andar, porque é descalço que eu Sinto a Sensibilidade da Realidade da Terra e me sinto Real. Não me podem chamar maluco só porque eu quero andar descalço a sentir o Alcatrão (4) e sou capaz de descer do Avião (4) com o Alcorão (4) na mão no Afeganistão (4) só para parar a guerra. Não vale a pena inventarmos mais religiões quando o que domina em todo o Mundo é uma só Religião. É preciso é aprender os Códigos de Linguagem para falarmos Universalmente o mesmo Latim e estabelecermos a Paz. Só que para se falar com os Códigos de Linguagem há toda uma Expressão Corporal, há todo um Espírito Silencioso que fala através dos olhos e só com o Contacto Visual é que é possível estabelecer-se a Ordem e a Paz Diplomática. Não vale a pena imitarem os Bons Espíritos. Não vale a pena copiá-los. A cópia e a adulteração e a contrafação vai sempre gerar Guerra. E eu não estou para isto. Para este Mundo de Merda. Este Mundo Anedótico. Até as Bactérias e até os Vírus se riem de nós, quanto mais os Extraterrrestres... Não faz sentido comer Porco, porque Porco é um Mamífero. Não faz sentido comer Vaca, porque Vaca é um mamífero e nós somos mamíferos. É por aqui mesmo que começa o Estabelecimento e o Negócio da Paz contra o Negócio da Guerra, do Sangue e do Sofrimento. O Petróleo, o Gás Natural e o Hidrogénio têm de ser falados de outra maneira e temos de fazer um Congresso das Abelhas com todos reunidos para diplomaticamente chegarmos a um Concenso. Se for preciso sentarmos aos colos um dos outros para falarmos mais diplomaticamente vamos sentar-nos aos colos dos outros. Nós somos humanos e nós não podemos fazer mal uns aos outros. Se a paz não for imediatamente estabelecida, o Planeta Terra virá Marte. Será um Deserto sem nada onde Outrora como em Marte já existiu vida e já se escreveu vida e todo um testemunho de vida. Se a 3ª Guerra Mundial acontecer, veremos o Fogo das Naves Espaciais a abrir os Céus. Só os bons serão protegidos. Só os bons serão abduzidos. Porque os bons estão assinalados. Todos os outros morrerão. Não faz sentido. E neste não fazer sentido de Século XXI do dia 27/02/2023 eu quero morrer na Terra. Quero profonamente morrer na Terra. Num Planeta em que as Abelhas são os Seres que nos ligam à Tomada-da-Terra e não ver Miúdos a falar das Abelhas ou não ver miúdos a proteger as Abelhas dá-me dó, apetece-me chorar e apetece-me morrer. O Mundo está de pernas para o ar. Porque o Diabo gosta de andar num Mundo de pernas para o ar. Pois eu sou o Diabo e odeio andar num Mundo de pernas para o ar. A minha boca sopra fogo. Incendei coisas com a minha boca como apago coisas com a minha boca. E eu incendeio as minhas próprias coisas. Eu sopro sobre a minha própria escrita e ponho a minha escrita a arder e sopro depois e apago o Fogo da minha escrita. Eu sopro fogo porque eu sou um Signo de Fogo. Sou incapaz de morrer pelo mundo de pernas para o ar, para um mundo que já morreu, para um mundo sem vida. A tecnologia está a matar a vida, está a matar os humanos, está a matar as abelhas, está a matar as árvores. Nem todos os olhos são capazes de ver o Programa Tecnológico. É preciso Olhos Tecnológicos e eu empresto os meus olhos a toda uma Sociedade através da minha Escrita. Mas eu estou cansado. Estou cansado do Mundo. Estou cansado do Direito. Estou cansado de ver os Macacos no Parlamento. Estou cansado deste Mundo. E por isso eu quero morrer. Quero morrer profonamente e tenho todo o Direito em escrever o que eu estou a escrever. Eu não estou a incitar ao Ódio, nem sequer ao Suicídio porque eu seria incapaz de me Suicidar. Mas eu quero morrer. Quero que disparem sobre o meu peito. Levem-me ao Putin, levem-me para o Afeganistão. Que o Exército Russo dispare sobre mim. Quero levar com um Míssil. Eu quero sair da Matriz. Quero que me desliguem de uma vez por todas. Parece que vivo num Metaverse, nesse Metaverse que o Putin investiu 66 milhões. Parece que vivo dentro de uma Matriz. Puseram a minha vida numa Matriz só para eu aparecer cansado, gago, a gaguejar, sem saber falar, aparecer atrasado, só para toda a minha escrita se atrasar. Escondi toda a minha escrita durante anos por causa da Igreja Católica, dessa estúpida Igreja que diz que eu sou o Diabo. Pois o Diabo é ela! E quem comanda esta Guerra, é ela! Estou cansado do Direito Administrativo que permitiu a Sobrevivência da Igreja Católica, da Corrupção, destes Governos Corruptos e de toda esta Guerra! Estou cansado da Guerra! Estou cansado que a Guerra faça sempre parte da História! Estou cansado! O Direito e a Guerra cansaram-me! Porque é o próprio Direito que dita as Regras do Jogo e permite esta Guerra. Um Direito a Sério mandava um tiro de verdade ao Terrorista. Foi o Direito Administrativo que disse em Alto e Bom Som no seu Congresso de Direitos que "eu", tolerante só poderia tolerar a guerra e o terrorismo com a intolerância, porque se eu sou tolerante e os outros é que são intolerantes então só com a intolerância é que eu consigo voltar à Paz e à Tolerância. Uma Aula Básica de Primeiro Ano de Direito Administrativo, de Direito Constitucional, de Estudo do Meio e até de Educação Visual e Tecnológica dos Primeiros Ciclos. Estou de rastos e por isso eu quero morrer. Profanamente eu quero morrer. Eu quero é ir para o Mundo das Abelhas, para o Mundo das Abelhas Livres que são capazes de Criar 666 mil parlamentos de Colmeias ligadas umas às outras em Paz em Verdadeira Democracia Consensual. Nós só temos de imitar as abelhas para parar a Guerra! Nós só temos de Importar o Direito das Abelhas para todos os nossos Códigos De Direitos. Temos de entrar no Mundo Secreto das Abelhas, para aprendermos a sermos melhores, todos os dias melhores, porque devemos, não só isso a nós, mas também às abelhas e temos por isso de importar as suas Danças de Paz, as suas Danças de Vida, os Seus Códigos Mágicos de Vida... Senão, não vale a pena e assim, eu quero morrer. Profanamente eu quero morrer. O Putin sabe quem eu sou, porque me viu de mãos dadas com o Dmytro nas câmaras de filmar de Lisboa que o Moedas cedeu por 666 Moedas ao Putin. O Putin entrou na minha Aula de Economia através das câmaras de filmar que a Senhora Diretora da Faculdade de Direito instalou no Auditório 6. Depois do professor ter escrito o seu nome em russo no quadro só para o Putin ver e um Míssil não cair sobre a Faculdade de Direito eu levantei-me com o meu Espírito e escrevi também o meu nome em russo e mandei em russo o Putin para o caralho escrevendo que queria ver numa bandeja de prata a sua cabeça cortada para eu comer os seus olhos e vi o Putin a rir-se e a pegar na sua pila e a masturbar-se com a minha Escrita e com o meu Espírito. Pois então levem-me ao Putin, que para parar uma Guerra eu meto a minha boca de Demónio no caralho do Putin! Escrito na Mente às 16h16 de 22/02/2022 com o Código do Processo Administrativo aberto na página 99 e Recuperado às 07h34 de 27/02/2023 Raul Catulo Morais with Jupiter Editions - "Eu só quero comer os Olhos do Putin porque estou com Fome, ok? Não sou nenhum canibal. Eu só quero ver a Cabeça Cortada do Putin numa Bandeja de Prata, porque ele é um Terrorista, não sou eu que sou um Terrorista. Cortem a Cabeça do Putin porque eu estou com Fome, PORRA! 11h33 03/03/2023 -
Episódio Especial "Jupiter Editions no Banco com o Direito Fiscal" Voz de Raul Catulo Morais na Personagem da Professora de Direito Fiscal Gravado em Tempo Real às 18h46 in 03/03/2023 em Internet de Programas com o Film-Nouvelle de Jupiter. Publicado in Film-Nouvele de Jupiter in Moovs e no Programa Bank do Kanal Jupiter
15:22 (há 6 horas)
para gabinete.ministro, tesouro, alexandra, mario
Exmo Doutor Mário Centeno, Governador do Banco de Portugal
Solicito-lhe para que limpe o meu nome da Lista Negra do Centro de Responsabilidade do Banco de Portugal, uma vez que o novo Extrato Global que me foi emitido pela Caixa Geral de Depósitos indica que o montante do capital em dívida do meu Crédito de Estudante é 1€ e que o montante em do capital em dívida do meu Cartão de Crédito é de 6 cêntimos. Junto envio-lhe os dois últimos extratos, o anterior Extrato de Incumprimento e o novo Extrato Global para que confirme junto da minha Gestora de Conta da Caixa Geral de Depósitos Alexandra V. e limpe o meu nome junto do Banco de Portugal.
Noutro assunto, solicito o apoio do Banco de Portugal ao meu projeto editorial de cinema e realização Jupiter Editions que fundei por ter escrito 9 livros com 9 pseudónimos em 99 dias. Todo o projeto encontra-se exposto Online no site da Jupiter Editions.
Com os meus melhores cumprimentos,
Raul Catulo Morais
16:15 (há 5 horas)
para alexandra, gestao, cmvm, dss-portal, liveinportugal, gabinete.seafin, gabinete.ministro, relacoes.publicas, gabinete.ministro, relacoes.publicas, minec, dgpc, presidentecp, plmjlaw, antonio
Exmo Doutor António Farinha Morais
Com a remissão do Assunto aos gabinetes do Ministério da Cultura e do Ministério das Finanças e do Tesouro, na ocasião do pedido enviado ao Banco de Portugal para que limpasse o meu nome da Lista Negra do Centro de Responsabilidades da minha dívida de 2.148 € à Caixa com o Novo Extrato Global que demonstra que já só devo 1€ à Caixa, solicito-lhe que na sua corrente posição de Chairman of the Board of Directors of Caixa Geral de Depósitos, S.A aprove o patrocínio e apoio financeiro ao meu projeto editorial de cinema e realização Jupiter Editions que fundei por ter escrito 9 livros ao mesmo com 9 pseudónimos.
Deixo-lhe no corpo do presente email uma cena passada na agência da Caixa Geral de Depósitos (proposta em Faro) onde foi "fechada" a negociação da minha dívida. A cena é incluída no Film-Nouvelle de Jupiter, a minha Última Obra Acabada em Tempo Real no Programa dos Moovies do Kanal Jupiter no site da Jupiter Editions, deixando no final o link direto para o Film-Nouvelle.
«Olá! Sou médico. Quero fazer um Acordo com a Caixa Geral. Esta pessoa tem aqui uma dívida. De 2.148.05€. Eu quero limpar a dívida dele, pagando 2.147.05€, mas eu não quero que ele saiba que quem limpou fui eu. Isto é possível?»
«Claro que não... Mas o que é que você é ao nosso devedor...»
«Olá... Peço desculpa... Não tive como não ouvir a conversa... Doutor, como está? Sim, é possível... Eu sou Mestre de Direito das Obrigações e o caso é um caso de Direito das Obrigações... Deixe-me ver o nome dele... Foi meu aluno... Conheço-o... Lembro-me dele por causa do comando do Audi... Ele apareceu com um comando da Audi na minha aula, atrasado... Entrou atrasado... Quando eu estava a falar justamente de uma Obra de Empreitada em que metia a Audi e a Ordem dos Médicos... Por isso é que eu me lembro dele... Ele chegou à aula e meteu o comando em cima da mesa... Foi para o comando não cair do bolso... Ele entrou sem mochila... Só com o Manual de Direito das Obrigações na mão... Nem sequer o marquei por ele ter entrado com o Manual de Direito das Obrigações de outro professor na minha aula... Não sou Narcísico... Consegui Editar a Tempo o Gene Narcísico do meu pai... A história é a mesma, mas também não foi por isso que eu o marquei... Foi mesmo por ele ter colocado o comando do Audi em cima da mesa quando eu já tinha no programa o casa da Audi para falar... Ele só fui a essa minha aula... Depois desapareceu como um fantasma... Foi por isso que eu o marquei. Ele tirou 13 no Exame mas eu mandei legitimamente baixar a nota, porque ele nunca mais apareceu... Lembro-me depois de o ter visto nesse mesmo dia a entrar no final do dia no Audi... Por causa da matrícula que tinha um 66 eu sabia que o Audi não era dele. Mas foi uma coincidência ter visto aquele 66... É daquelas coisas que parece que só o Diabo é que explica...»
«Ai!!!! Lagarto, lagarto, lagarto...»
«É supersticiosa, minha senhora? Olhe que está ao Balcão nº6 com um Médico Psiquiatra à sua frente que tem na mão a senha nº66...»
Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions in Real Time in Film-Nouvelle de Jupiter 15h15 24/02/2023 https://www.jupitereditions.com/real-time
Com os meus melhores cumprimentos,
Raul Catulo Morais
«Olá! Tenho uma conta em conjunto com o meu pai e queria solicitar a emissão de um cartão provisório.»
«Mas já tem cartão?»
«Sim. Pretendia uma 2ª via.»
«Mas onde está o cartão?»
«Está em Lisboa e neste momento não consigo chegar ao cartão e precisava mesmo de poder movimentar a conta.»
«Não está a mentir?»
«Como?»
«Não foi o seu pai que lhe tirou o cartão?»
«Não.»
«É que eu estou a ver aqui a conta e já não há muito dinheiro... O seu pai só vai receber no dia 17 e nós estamos ainda a dia 3... E já tem pouco dinheiro na conta... Não sei muito sinceramente como é que vão viver até dia 17, mas pronto...»
«Quanto é que há na conta...?»
«Olhe... Há o que há... Tem uns 300 só... Já pagaram a renda? E a água e a luz? E o carro? É que a vida não está fácil... Ja viu tudo de repente a aumentar... Por isso é que nós estamos todos a falar sozinhos... Falar sozinho, estamos todos a falar, percebe? Se até a Psiquiatria já percebeu isso, porque é que você também não percebe isso?»
«Eu não estou a percebe-la... Eu peço imensa desculpa...»
«Pois... Não percebe... Não percebe o que é a vida... Não sei o que prentede...»
«Eu não estou a percebe-la... Eu vim só aqui ao balcão pedir uma 2ª emissão do meu cartão para poder fazer movimentos numa conta conjunta que tenho com o meu pai...»
«Pois... E o que eu estou a dizer-lhe é que o seu pai já não tem muito dinheiro para grandes movimentos... Além de que você é o 2º titular e você tem aqui uma grande dívida... Deixe-me ver aqui uma coisa com a Alexandra... Sabe quem é a Alexandra?»
«Sim, sei... É a minha gestora de conta...»
«Pois, eu vou aqui iniciar o chat com ela... Quem manda agora é a Alexandra...»
«Eu não estou a perceber o que é que a minha dívida tem que ver...»
«Eu vou explicar-lhe! Tem tudo a ver! Tudo tem tudo a ver! Na vida, tudo tem que ver uma coisa com a outra. É que se você tem uma dívida, primeiro você tem de pagar antes de pensar em estar a fazer outros movimentos de conta... Percebe? O medo da Caixa em relação a si é esse...»
«O medo da Caixa...»
«Pois, o medo da Caixa... Olhe a Alexandra já me respondeu. Está a perguntar quando é que você pensa pagar a dívida. Primeiro tem aqui este Berbicalho para resolver e só depois desde Berbicalho é que a Alexandra autoriza a 2ª emissão do cartão... Vá... Quando é que vai pagar? Vai pagar agora? Alguma coisinha tem que pôr na sua conta... Para ir amortizando a sua dívida que é muito grande...»
«Sim, um dos motivos é mesmo esse... Por isso preciso da 2ª emissão do cartão...»
«Ah, não! Não precisa não porque isso faz ali ao Balcão! E se quiser faz um Assalto à conta do seu pai também ao Balcão percebe? Não precisa do Cartão para nada. Quer assaltar o banco, olhe assalte... Já estou por tudo! Quer que eu meta as mãos no ar, eu meto!»
«A senhora é muito engraçada!»
«A vida é para ser levada a rir, senão choramos... Sabe quanto é que eu recebo para estar aqui?»
«3.000 €?»
«Isso era o que você pagava se fosse o Chairman da Caixa Geral?»
«Se eu fosse o Chairman, 3.000€ limpos seria o mínimo, sim. Para como as coisas estão no país...»
«Pois, mas sabe que eu recebo menos que a Reforma do seu pai? Por isso é que eu não me divorcio. Por outras palavras, estou algemada aqui ao Balcão. Sabe quem é o Chairman?»
«Sei. É o António Farinha Morais.»
«Pronto. É que a Alexandra perguntou-me aqui no Chat se você sabia quem era o Chairman... E sabe onde é que ele estava antes sentado antes de vir para a Caixa Geral?»
«Sei. No Banco BPI.»
«Muito bem. Então e como planeia fazer em relação à sua dívida?»
«Pretendo levantar 666€ da conta conjunta que tenho com o meu pai e depositar na minha conta e depois a partir de maio que é quando começa a época dos Salva-Vidas ir depositando 66€ todos os meses até liquidar a dívida...»
«Mas como é que vai depositar 666€ se não tem lá isso na conta à Ordem?»
«Vou buscar à Conta Poupança.»
«Ah! Bem jogado... E sabe quanto é que tem na Conta Poupança?»
«Sei.»
«Olhe está a Alexandra a perguntar como é que você vai ser Salva-Vidas se você não tem o Cartão de Nadador-Salvador válido... A Alexandra sabe tudo e passa as informações todas ao banco... Você deve ter Consentido à Caixa Geral que tivesse acesso ao seu Cartão de Nadador-Salvador... Isto com o Cruzamento de Dados, já sabe...»
«Não, não consenti.»
«Então como é que vai pagar? Vai trabalhar para a Feira da Agricultura? Vai trabalhar para a Feira da Gastronomia? O Banco BPI costuma sempre financiar a Feira da Agricultura... A Feira dos Diabos... É um Banco dos Diabos..: Financia os Teatros e os Filmes dos Diabos... Vai trabalhar para a Feira ou não?»
«Sim, por exemplo... Também tenho livros. Posso tentar vendê-los na feira...»
«Pronto, o que é preciso é ser Criativo, por causa das novas linhas de Crédito e Financiamento de Apoio à Criatividade... Quanto mais criativos melhor, quantos mais estúpidos e sem sentido melhor... Por isso é que eu já perdi o sentido, para ver se também consigo concorrer à linha... Olhe a Alexandra disse que foi lanchar no chat... Foi ali a uma Pastelaria no Campo Pequeno... Acho que saiu a pé da Sede até à Pastelaria... Se é a que eu estou a pensar, vai demorar... Porque ela demora sempre muito na Pastelaria do Campo Pequeno... Talvez uma ou duas horas... Tem tempo? Vai haver agora uma Corrida de Toiros no Campo Pequeno... Gosta de Corridas?»
«Não tenho tempo e gosto de Corridas Sem Sangue.»
«Então... Olhe... Senão tem tempo, sei lá assalte a conta ao balcão e vá-se embora, pronto... É o que eu lhe posso dizer. Eu não lhe posso emitir 2ª via nenhuma sem a autorização da Alexandra.»
«Tudo bem. O seu nome é?»
«O meu nome?»
«Sim...»
«Na história eu sou a Fátima. Ponha-me como Fátima na história. Dona Fátima. Ou só Fátima se quiser. É como quiser, Raul. Se quiser levar já o quadro do boi, leve. Não quer levar o quadro para a história? Leve o quadro... Agarre no quadro e leve o quadro... Acha que eu estou descompensada e acha que eu estou em Condições Normais para trabalhar? Eu tentei meter Baixa Psicológica mas a Caixa Geral ameaçou-me que me despedia porque meteu aqui uma Psicóloga, a Liliana que disse que eu estou perfeitamente bem e que estou é a tentar jogar com o banco. O que é que acha deste caso?»
«Seria um depedimento ilícito. Muito obrigado, Fátima.»
«Obrigado eu, Raul, por me incluir na história. Ó Raul... Acha que eu sou muito intrometida ou invasiva?»
«Lá, agora...» 23h06 in Real Time 03/03/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Ediitons in Film-Nouvelle de Jupiter
Xeque ao Rei: Saque de 666€ ao Balcão do Banco da Caixa Geral de Depósitos em 3/02/2023 durante o Grau 44
Bispo Comido: Saque de 777€ Online do Pai em Jogo de Xadrez com o Filho durante o Grau 77
4h44 5/03/2023 Raul Chamma Chamma Luke Krupka-Raut 666.666.666.9.
Episódios "Istambul - Internet dos Sonhos" e "Aqui há Gato..." publicados in Angels Diary e Episódios "Jorge" e "Jorge II" publicados in Tech-Riders Vozes-Duplas de Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions
Episódio "Jupiter Editions no Banco" publicado no Programa da Comedy e no Programa dos Banks in Kanal Jupiter
Relatório Final de Psiquiatria Exame do Estado Mental – Estágio Extracurricular do Direito Oculto, do Direito dos Algoritmos e da Sociedade de Informação e do Direito da Psiquiatria e da Segurança Social e Teste à Psiquiatria e ao Sistema da Segurança Social - Simulação nº666 de Jupiter e Relatório Final de Psiquiatria de Raul Catulo Morais para entrega à Ordem dos Médicos e à Jupiter Editions concluindo o 33º Grau na Sociedade e Escola de Pensamento Jupiter válido e Reconhecido na Ordem das Sociedades Discretas de Saturn, Ceres, Neptune e Outras Ordens Regulares e Irregulares. De acordo com o Final Illumminnatti Program, publicado no site da Jupiter Editions às 9h47 de 02/02/2023, o Relatório Final de Psiquiatria é elaborado nos computadores da Biblioteca Bernardo Santareno e Braamcamp Freire no prazo máximo de 2 horas com Limite de 5 Páginas incluindo todos os Anexos, devendo ser entregue por email aos Principais Médicos Intervenientes até às 6h33pm de 02/02/2023 avaliando-se a Capacidade de Síntese do Autor, a Escrita Rápida, o Jogo de Encaixe das Coisas e a Memória Produtiva do Autor, separando a Memória de Produção e Realização do Autor com a Memória da Realidade com a Abstração do Filme e Teatros Maçónicos do Programa e do Direito Oculto. O Relatório tem Início às 14h44 de 02/02/2023 só podendo ser Consultado Online durante a elaboração do Relatório a Parte Pública do Caso nº66 do Internamento em Psiquiatria no Tribunal Virtual e o Relatório do Atestado de Doença de Lígia elaborado pelo Médico de Família. Caso nº66 Doente: Lígia Grau de Parentesco do Autor com o Doente: Filho Autor: Raul Catulo Morais Diagnóstico Atual do Doente: Transtorno da Personalidade Esquizoafetiva. Atualmente medicada com o seguinte Esquema de Medicação: bisoprolol (para a Tensão) ao pequeno-almoço, Metmorfina (para a Diabetes) depois do Pequeno-almoço, almoço e jantar, Ácido Valpróico de 500 de manhã a seguir ao pequeno almoço e 750 depois do jantar, Diazapam (10 mg) ao lanche e Olanzanpina antes de deitar e Aripiprozol injectável de 33 em 33 dias a minha mãe encontra-se vigil, consciente, mais ou menos orientada nas suas referências, colaborante com um olhar “doente” por vezes em várias partes do dia, mas já não tão depressiva e já não tão triste. No entanto, por vezes parece Estável, mas outras vezes parece Instável, Incapaz não conseguindo concretizar as tarefas básicas como varrer e fazer a Lide da casa. Por exemplo quando varre ou lava o chão numa vez ou em duas vezes numa semana sente que deve ser Felicitada pelo seu trabalho e que fez muito, quando na verdade a casa é pequeníssima, a sala pequeníssima devendo ser normal a execução da tarefa de forma mais ou menos rápida e mais regular, quando a minha mãe só tem 62 anos e só lhe compete a Lide da Casa nunca tendo trabalhado em toda a sua vida. Atualmente já voltou a cozinhar, no entanto reparo que por vezes parece ser necessário uma certa vigilância pela minha mãe executar a tarefa de ligar a boca do fogão com alguma Insegurança e Demora na Execução parecendo perigar às vezes… A minha mãe fala muitas vezes de querer ir para um Lar, tem um andar muito demorado em que para andar 100 metros diz que é muito longe, sendo o dia-a-dia da minha mãe basicamente ficar a ver televisão o dia inteiro ou ir “fazendo as suas coisas” de “lide de casa” no entanto aparecendo sempre a casa muito desarrumada e desorganizada sendo difícil manter a Limpeza e Organização na casa. Nos primeiros tempos o problema de Acumulação de Lixo da minha mãe parecia estar resolvido, no entanto, ontem, dia 1/02/2023, quando entrei no quarto da minha mãe verifiquei lixo como papeis embrulhados, caixas de cereais vazias e restos de comida como pão duro na comoda de alguns dias. A minha mãe continua a desperdiçar comida e a deixar sempre os restos de comida no frigorífico sempre em pratos sendo necessário estar sempre a remover. A minha mãe não tem hábitos de higiene como o tomar banho. É verdade que a água não chega quente ao chuveiro por causa da Pressão e da Canalização. Também reparo que a minha mãe confeciona a Comida com poucos Hábitos de Higiene capaz de confecionar “em cima da porcaria”, apesar de parecer “não conseguir ver a porcaria”. A minha mãe atualmente já consegue tomar de forma autónoma a medicação tendo feito a Última Revisão com ela no dia 1/02/2023 e começou a ficar mais Colaborante comigo e a deixar-me “tomar conta dela” depois da 1º Consulta/ entrevista de Psiquiatra com a Doutora Inês em que a minha mãe viu que a Doutora “confiou-me” a Medicação tendo sido muito importante para o próprio sucesso familiar em casa. Classifico a nossa família como uma Família Disfuncional em que come “cada um para seu lado”, há muitos silêncios e sendo a conversa tipicamente entre os 3, mãe, pai e filho de discussão familiar. No entanto, depois da 1ª Consulta/ entrevista reparo que a família ficou mais ou menos unida pela Compreensão do pai e do filho em relação ao Transtorno Diagnosticado havendo maior Paz em casa e uma maior Harmonia. Por exemplo, antes do Internamento da minha mãe, a minha mãe dormia separada do meu pai na sala, já dormindo separados assim a alguns anos. Depois do internamento e depois da 1ª entrevista com a Psiquiatria a minha mãe voltou a dormir na cama com o meu pai e cumprindo melhor os Ciclos de Sono que não cumpria, já sendo mais Raro levantar-se a meio da noite para comer ou arrumar e desarrumar coisas de madrugada como fazia perturbando todos os dias a Paz e Silêncio em casa. No entanto, o Suporte Familiar é “Falso” ou “Aparentoso”, considerando um Risco Sério de Isolamento Social da minha mãe. Por exemplo, apesar da família ser grande e de em Santarém viverem dois irmãos da minha mãe, a minha mãe não é visita regularmente pela família, tendo sido visita 2 vezes por um irmão durante o Internamento, visitada por mim todos os dias de visita à exceção dos 2 dias que dei para o meu tio, não tendo sido visitada pelo marido, dizendo sempre o meu pai que “estava fora disso”, tendo no entanto passado as festas do Natal e do Fim de Ano com os irmãos na cidade. Depois do internamento, teve uma visita muito rápida de um sobrinho, uma visita de uma sobrinha que vive no estrangeiro e uma visita de almoço de uma irmã. No Natal a minha mãe ficou sempre muito calada e também não foi muito integrada, apesar de “aparecer” integrada nas “fotografias” de família… A minha mãe sentiu a falta de outras pessoas, “estranhando” algumas visitas e achando “enfadonhas” outras visitas. Muito sinceramente “eu percebo” a minha mãe e por isso vejo o Risco de Isolamento Social da minha mãe por “perceber” definitivamente que o Suporte Familiar é Falso e Aparentoso. Por exemplo, o Suporte Familiar do meu pai é um chamado “Regime de Sobrevivência” mais de “abrigo” e de “comida” sempre numa “espécie de desenrasco”. Ora tal “regime” e tal “suporte falso e aparentoso” pode ser desastroso para um doente com o transtorno de personalidade esquizoafetiva. A minha mãe agarrou-se muito a mim depois do internamento e ainda mais depois da 1ª entrevista. No entanto, eu não posso estar sempre com a minha mãe, estando a estudar o dia sempre fora e sendo estudante de Direito em Lisboa a acabar o curso e escritor-realizador-produtor no projeto editorial que fundei. Vivo com os meus pais. No dia 23/01/2023 em entrevista/ consulta com o Médico de Família, a minha mãe mostrou-se colaborante, com atenção captável e fixável, uma postura expansiva e muito verborreica, mantendo contacto com a entrevistadora médica de família. Notei que o humor da minha mãe estava com o discurso típico de difícil compreensão e com fuga de ideias. O problema de verborreia da minha mãe aparece com o olhar doente da minha mãe quando a minha mãe está mais frouxa num nível de desorientação em que é capaz de abraçar “o lixo” e por o “lixinho ao colo” e demorar enquanto está a fazer o saco do lixo construindo grandes monólogos sem conteúdo falando de tudo e mais alguma num longo afrouxamento de associação com falsos reconhecimentos e de ideias sobrevalorizadas de conteúdo hipocondríaco e religioso. 15h44 02/02/2023 Raul Catulo Morais – 1ª tentativa in Biblioteca Bernardo Santareno www.jupitereditions.com 16h44 Pela minha mãe parecer uma velhinha a andar e a fazer as coisas muito devagar e pelo discurso da minha mãe e má memória da minha mãe em que confunde muitas coisas e troca muitas conversas esquecendo-se de episódios do quotidiano, provando esses episódios sempre conflitos não só a nível familiar como também social com a principal preocupação de se poder estar perante uma demência “oculta” no diagnóstico da minha mãe ou por então haver um “exagero” ou um “teatro exagerado de coisas” irregular e incompatível com o dia a dia e um piorio derivado da doença psiquiátrica ou neurológica de demência ou uma espécie de catatonia que achei possível no diagnóstico atual de transtorno esquizoafetivo da minha mãe, enviei a uma Medicina Geral e Familiar e a uma Ortopedia (por referência) de uma Medicina Geral e Familiar o Relatório de Radiologia da minha mãe para que a Medicina Geral e Familiar perguntasse à Ortopedia se do ponto de vista da Ortopedia seria “normal” a minha mãe andar só um bocadinho de casa até ao jardim ou até ao portão e queixar-se sempre ou do parque de estacionamento até ao supermercado com uma grande lentidão e apoiada a mim “tipo” bengala num discurso sempre “afunilado” em que tudo “parece longe”, tendo depois em conversa de café a Medicina Geral e Familiar afastado a hipótese de catatonia. No entanto, mantenho a convicção da hipótese de Demência ao caso da minha mãe. Tendo em conta a Tensão e os problemas cardíacos da minha mãe questiono se deverá ser feita a Revisão da Medicação a nível da Psiquiatria para uma maior Compatibilidade com o Problema Real, tendo em conta a Instabilidade da minha mãe em que às vezes parece “melhor” outras com o Olhar Doente e outras vezes com melhor conteúdo de conversa e outras muito verborreica, sem vontade de fazer nada. Considero que a Psicoterapia seja fundamental para se ver um Efeito Útil da Medicação sob pena de não se dar o Efeito Útil ou se perder o Sucesso da Terapêutica. Considero também fundamental a intervenção da Psiquiatria e da Assistência Social em Interconexão para que a minha mãe possa ser incluída em Atividades regulares ou todos os dias com outros doentes para a sua Reintegração e Desenvolvimento Psicossocial em Centro Dia. Sabendo no Caso Concreto que o Centro de Dia é pelo Critério de Residência e que residindo a minha mãe em Santarém está circunscrita ao Centro de Dia de Santarém em Lista de Espera para entrar com os Critérios Eclesiásticos e Outros Critérios Ocultos Regidos pela Santa Casa da Misericórdia de Santarém, existindo por exemplo a Associação Farpa que colmata as “falhas e faltas de apoio” do Sistema considero urgente e importante a minha mãe entrar na Associação e ser por exemplo admitida no Hospital de Dia para poder fazer atividades como Pintura e não se ter de preocupar com algumas refeições como foi sugerido pela Medicina Geral e Familiar. Mas ao ser inscrita no Hospital de Dia, por exemplo pela Psiquiatria, é importante a Psiquiatria saber que é preciso haver um Transporte Gratuito que venha buscar a minha mãe a casa e que a volte a trazer. No caso concreto também abro a hipótese de se pensar num Cuidador Informal para a minha mãe para sua Higiene, Refeições e Lide da Casa se a minha mãe diz que está cansada de “fazer as coisas”, julgando melhor hipótese o Centro de Dia ou a inclusão da minha mãe na Associação Farpa e Psicoterapia, sendo aliás, a Psicoterapia parte da Terapêutica Recomendada para os doentes com o Transtorno Esquizoafetivo. Pelos problemas de saúda da minha mãe de artrose, articulações, etc proporia apenas um medicamento para o tratamento psiquiátrico para a minha mãe “não estar encharcada” em medicamentos no pequeno espaço da sua casa sem psicoterapia completamente isolada com um falso suporte familiar em que sinto que sou a única pessoa verdadeiramente com ela, em que prevejo um risco sério de agravamento de saúde da minha mãe a vários níveis num processo demorado de coisas. Crítica ao Processo de Psiquiatria no Sistema Português por Comparação ao Sistema Escocês no caso concreto Considero que seja importante o Direito conseguir de imediato interligar a Psiquiatria e a Segurança Social. No caso concreto, vejo que a Psiquiatria deve ter Autonomidade para visitar com os seus olhos e ouvidos o espaço familiar para perceber concretamente a Situação. E entendo que esse papel deva ser dado à Psiquiatria em primeiro lugar. Também não desconsidero a hipótese de a Psiquiatria estar mais conectada à Assistência Social. São importantes as visitas regulares da Assistência Social, mas as visitas devem ter um efeito verdadeiramente útil de ver o que falta e ver o que é possível fazer. Na Escócia por exemplo a Psiquiatria está mais disponível e comporta-se como uma espécie de Psicologia Moderna, Empática e Humana, sabendo que o Espaço e o Suporte Familiar são a Base para o Sucesso da Terapêutica. Talvez a minha mãe queira ir para um Lar porque não gosta da sua casa, por ser pequena, por ter de “fazer coisas”, por não ter banho de água quente, por não ter “ninguém” com quem conversar… Ora são perguntas que devem ser feitas pela própria Psiquiatria para a Psiquiatria perceber qual o verdadeiro problema da doente no caso concreto. “Tirar” a minha mãe da casa dela através do Centro de Dia ou integrála numa Associação com Atividades diversas onde também é possível fazer a Psicoterapia pode fazer a minha mãe muito mais feliz e dar-se o Efeito Útil da Terapêutica. Tal não deve “sobrar” para a Família, porque a família não pode “parar” a sua vida para estar sempre com o doente, devendo a família funcionar primeiro como família e claro auxiliando na doença e compreendendo cada vez mais a doença, mas não compete à família ser “animador”, “psicólogo”, “psiquiatria”, “cuidador informal”, “fisioterapeuta”, etc… Existindo tais instituições devem ser as instituições a chegarem-se à frente e a funcionarem e a Psiquiatria ao conhecer as instituições ou serviços que existem por uma Maior Proximidade ao Sistema às Instituições e Serviços deve dar a melhor resposta e referenciação e não deixar esse trabalho de busca e pesquisa, às vezes de difícil, para a família. As entrevistas/consultas durante o internamento da minha mãe no serviço de psiquiatria foram publicadas no Tribunal Virtual de Jupiter com conhecimento da Ordem dos Médicos. A 1ª entrevista/ consulta de Psiquiatria com a Doutora Inês depois do Internamento foi publicada no Congresso de Direitos com Inteligência Artificial de Jupiter na página Online da Equipa Científica de Jupiter tendo também sido publicado uma entrevista/ consulta de urgência de Psiquiatria com a Doutora Célia (nome fictício) que atendeu a minha mãe no Hospital de Santa Maria em que me vi obrigado a dirigir-me pelo meu próprio pé com a minha mãe a Lisboa do Hospital de Santa Maria, já depois da 1ª entrevista/ consulta com a Doutora Inês, pela minha estar completamente desorientada e eu sem saber o que fazer em que não havia Urgência de Psiquiatria em Santarém por 6 dias Consecutivos, tendo sido em Santa Maria que a Doutora Célia “não descartou” a hipótese de Demência. A consulta/ entrevista com médico de família Doutora Joaquina é publicada no Film-Nouvelle juntamente com a minha consulta/ entrevista com o médico de família Guilherme, sendo o presente Relatório Final de Psiquiatria também publicado no mesmo sítio a seguir às gravações das entrevistas familiares com os médicos de família. É também publicado o episódio familiar "A Casa Vai Abaixo" no Arquivo Illumminnatti entre mãe e filho e entre mãe-filho-pai do dia 1/02/2023 como Provas de Filme e de Jogo. 17h44 Raul Catulo Morais em 2ª e Última Tentativa de Jogo – Biblioteca Braamcamp Freire FIM do Relatório «Deus disse para eu não fumar erva. Pois, eu não fumei. A erva dá cabo do cérebro. A droga dá cabo do cérebro. É por isso que eu não gosto das drogas, mas todos somos livres e informados, certo? Deus disse para eu não comer os frutos da Romãzeira... Achei estranho... Desconfiei... Desconfiei porque eu tinha aberto em casa da minha avó o Grande Livro de Medicina e das Plantas, o meu Livro de Magia Branca e eu lembrava-me que a Romã tal como a Uva eram os Frutos da Eternidade... Perguntei ao Senhor Deus se podia ir a Londres visitar a minha avó... E o Senhor Deus disse assim "não podes, seu malandro..."... Pedi "por favor" e o Senhor Deus disse que tinha de trabalhar e fez Ouvidos de Mercador... Fui falar com o meu pai e perguntei se podia ir visitar a avó e o pai disse que sim e meteu-me no avião. Quando cheguei a casa da avó vi na página 66 que a Romã e a Uva eram mesmo os Frutos da Eternidade... Quando voltei, fui até à Romãzeira proibida... Estava cheio de Serpentes... Sem medos tirei uma Romã e comecei a comer... Apareceu um Anjo Caído do Ceu e eu partilhei com ele a minha Romã... Apaixonei-me pelo "Fruto Proibido" e cheguei ao Código da Eternidade... Mandei Deus para o Caralho... Disse assim: "Ó Senhor Deus, vai pó caralho!"» Obrigado por tudo, Dmytro <3 Carta Oculta de Amor de Raul Catulo Morais para a Melhor Psiquiatria e Melhor Medicina Geral e Familiar, publicado em Film-Nouvelle de Jupiter in Kanal Jupiter https://www.jupitereditions.com/real-time
Relatório Policial de Introdução à Investigação para Preparação e Elaboração do Relatório Final Policial: Illumminnatti Games in Jupiter Editions e Ordem de Verona contra Cultura Illuminati, Opus Dei, Rotary Club, Aliança Maçónica Europeia, Nova Ordem Mundial e Igreja de Satanás Relatório Final Policial de Raul Catulo Morais para entrega à Polícia Judiciária, Força Aérea, Agência Espacial Portuguesa, Agência Espacial Europeia, Europol, Interpol, FBI, NASA, Exército Jupiter, Exército do Dubai, Exército de Montevidéu, Exército e Marinha de Israel, Ordem dos Psicólogos e dos Médicos da Ordem Nórdica e Escandinava e à Jupiter Editions com Código de Tradução e Cooperação nº9999;OK! concluindo o 55º Grau na Sociedade e Escola de Pensamento Jupiter válido e Reconhecido na Ordem das Sociedades Discretas de Saturn, Ceres, Neptune e Jupiter Outras Ordens Regulares e Irregulares, com o 33º Grau válido e Reconhecido na Assembleia dos Médicos da Nova Ordem e na Assembleia dos Psicólogos da Nova Ordem no Programa Oculto nº666 12h44 Argumento-Projeto: Rede Invisível - Cultura Illuminati em Portugal em maior foco Faculdade de Medicina, Faculdade de Direito (Opus Dei), Santarém (Rotary Club), Olhão e Faro (Rotary Club), Aveiro, Viseu, Viana do Castelo, etc. As Joias da Tia Giralda, Praia das Lontras, Praia dos Bodyboarders, Ilha dos Piratas, Missão Força Aérea Porto Santo, 6 Chumbos de Raul Catulo Morais à Regência de Direito Administrativo do Opus Dei e Poder Oculto. Introdução – História e Fundação Jupiter Editions 12h44 Iniciei a escrita dos meus 9 livros ao mesmo tempo com 9 pseudónimos no computador abrindo os 9 documentos em Word em Coruche quando o Dmytro foi colocado em Coruche para o Estágio de Medicina Geral e Familiar. Já tinha começado a abrir nos meus cadernos esta "janela de livros" com os principais argumentos e diálogos e histórias quando estava como salva-vidas na Herdade da Comporta. Foi na Herdade da Comporta que eu mostrei toda a minha escrita ao Dmytro, a escrita que nunca tinha mostrado a ninguém, abrindo os meus cadernos e mostrando-lhe a minha escrita como se fosse "aquilo" que eu tivesse para "lhe oferecer", como se fossem "as minhas mobílias", as "Mobílias" que eu tinha para levar para o casamento, os únicos bens patrimoniais que eu tinha. Depois de iniciar a minha escrita em Coruche, voltei para minha casa, para Santarém, onde vivo com os meus pais, com os 9 livros na mão, e foi quando apareceu o convite para ir viver para a casa da minha tia Giralda por 11 anos e fui com os 9 livros na mão. Antes de ter partido o meu pai disse que estava fora de "truques e manipulações" das minhas tias, em frase solta de aviso, sendo supostamente ele o melhor amigo da tia giralda. Por ter aparecido a história de umas joias que nunca vi e que a tia Giralda me acusou a mim e ao Dmytro, saí de casa da tia Giralda e voltei para a minha casa de Santarém. Por causa da história da joias da tia giralda, o meu pai estava a encostar-me à parede dizendo para eu escolher entre ele e o Dmytro, que tinha sido o Dmytro que tinha roubado e que ele exercia um grande poder na minha mente, etc e como estava a cortar-me tudo, computador, passe para a faculdade, dinheiros, etc e como eu queria acabar de escrever os livros para os registar e não sabia bem as ideias do meu pai, típicas de pura instabilidade e de "Jogo", decidi telefonar ao Dmytro para saber se podia ir para a casa dos pais dele com ele para acabar de escrever os livros e peguei no carro do meu pai e fui sem avisar, tendo enviado uma mensagem no caminho ao meu pai a dizer que depois voltava e que depois conversávamos. Em casa do Dmytro acho que só pude ficar uma ou dois noites, não me lembro, depois fui para a Costa para a casa da Sara para acabar de escrever uma ou duas noites (também não me lembro) tendo depois acabado de escrever na Sala de Estudo da Faculdade de Direito e tendo enviado os livros ao Dmytro e tendo sido o Dmytro que os registou Online na Plataforma do IGAC. Constituimos depois a Sociedade Jupiter Saturn Neptune, Lda para vender os livros, adaptálos para teatro, cinema e jogos e apresentámos o projeto ao banco BPI na loja do Campo Grande. Como eu tinha um dívida de Crédito Estudante na Caixa Geral, apesar da ideia da editora ser minha e todo o projeto, ficou combinado entre mim e o Dmytro que ele ficava o gerente porque senão o banco podia não abrir a conta da empresa por causa da minha dívida na altura de 20.000€ hoje de aproximadamente 2.000€ (a Sociedade de Garantia Mútua Garval pagou a parte da dívida como previsto no Contrato por causa do Incumprimento). Solicitámos 4 milhões ao banco a abrigo da Linha Capitalizar Mais (fundos da União Europeia) que era a linha que eu tinha em vista e que existia para financiar empresas sem a necessidade de capitais próprios e que foi a linha que me entusiasmou ao projeto da constituição da sociedade. Em relação ao pedido de financiamento, o banco nunca se pronunciou por escrito, tendo sido o Dmytro que foi a uma reunião com o banco e que disse que o projeto estava mesmo muito bom só que faltavam eram "os capitais próprios"... Voltei a tentar contactar o banco como a Sociedade de Garantia Mútua Lisgarante que também estava orientada nas matrizes da União Europeia para que concedesse o financiamento a empresas ou projetos do tipo que nós apresentámos tendo ficado o projeto em análise sempre silenciosa. Recentemente foi nas aulas de Direito Administrativo que recebi a "Resposta de Jogo" para Encaminhar o Caso ao Banco de Portugal sobre o Financiamento da Jupiter Editions denunciando a presença da Maçonara na Loja do Campo Grande do Banco BPI e na Gerência da Sociedade de Garanti Mútua Lisgarante, bem como o FIS - Portugal. 13h44 [14h44 Peças de Puzze Picasso Hotel Santarém “Assalto à Revista das Formigas MédicasFarmacêuticas Peça Alba – Morte Silenciada no Internamento de Psiquiatria provocado por Bactéria] 15h44 Na Praia em que estive na Herdade da Comporta consegui ver com os meus próprios olhos como as concessões das praias e os parques de estacionamento entre outros negócios pertenciam todos à Herdade da Comporta, Sociedade Anónima com a Atividade de Agricultura entre outros. Vi que o contrato que eu tinha celebrado como salva-vidas na Herdade da Comporta na Praia do Pego com a Sociedade que explora o Restaurante Sal tinha sido com um Espírito Santo. Vi como o Espírito Santo explorava o negócio de praia, o restaurante e a concessão de praia onde eu trabalhava. Apesar da concessão estar em nome da Herdade da Comporta quem explorava por "aluguel" ou cedência era o Espiríto Santo com o seu Restaurante Sal. Considero que o Restaurate Sal pratica escravatura moderna. Mete os trabalhadores de mão-de-obra barata de Sri Lankas, Bangladesh etc a dormir num anexo pequeno todos num quarto em beliches com péssimas condições, a trabalhar no duro, pagando o ordenado mínimo e com uma enorme vigilância. O Restaurante Sal tinha/ tem câmaras de filmar em todo o restaurante e nas barraquinhas de praia e relatado pelos trabalhadores também microfones em que quando eles discutiam vinha logo o patrão para "acalmar a discussão". Dou o meu Alerta Encarnado para este tipo de Bancos de Dados altamente ilegais e ilícitos que não serve para proteger bens nem pessoas mas para vigiar pessoas, comportamentos, analisá-los participando no Mercado Paralelo Negro de Dados, traficando assim numa Escravatura Digital ao mesmo passo da já conhecida Escravatura Moderna. O parque de estacionamento para entrar na praia era 5€ privatizando assim uma praia com um "torniquet invisível" e afastando outras classes económicas. O esquema passa-se em toda a herdade da comporta em que uma Polícia Militar sabe como sabe a câmara municipal de grândola e a agência portuguesa do ambiente. Eu fui sempre "bem tratado", mas vi o patrão a falar mal para todos os empregados, como soube depois de outras histórias contra todo um Código do Trabalho em que estamos perante vários episódios de Assédio na Linha Horizontal para que os empregados tenham medo, mas ao mesmo tempo se sintam "protegidos", em que pessoas que são atiradas para ali vem uma espécie de uma maçonaria também ela de clientes com clientesmistério em que têm de simplesmente trabalhar e "servir". É uma mina de ouro. A concessão é uma mina de ouro. E por ser uma mina de ouro é que eu também quis concorrer à mina de ouro por conhecer os meus valores, a minha ética e saber que eu nunca praticaria a escravatura e que tentaria desenvolver um projeto empático, humano, sustentável, ecológico em que distribuiria os lucros com todos os colaboradores. Também comecei a olhar para os parques de estacionamento, comecei a olhar para tudo. Comecei a ver que os próprios concursos públicos dos parques de estacionamento trazem vícios de um Poder Oculto em que por exemplo para ganhar um concessão de um parque de estacionamento de mina de ouro é preciso primeiro ter (exemplo) 6 parques de estacionamento (para justificar que consegue gerir como deve de ser, numa justificação ridícula pois a gestão de um parque de estacionamento nao tem absolutamente ciência nenhuma, senão procurar a melhor empresa que pague melhores ordenados para alcatroar o parque,por exemplo). Ora um Poder Oculto consegue viciar obviamente este tipo de Concursos Públicos porque sabe quem é que em Portugal são as empresas que têm mais do que 6 parques de estacionamento. Toda a informação é informatizada. Ora se eu aparecer com a Jupiter Editions para tentar ganhar um parque de estacionamento porque vou lá pôr um porteiro e pagar-lhe um ordenado melhor que outra empresa pagaria, vou até chamá-lo depois para participar nos lucros dessa atividade, sou capaz de montar um espectaculo no parque de estacionamento, sou capaz de ir buscar crianças às escolas para ensinar sobre o alcatrão mesmo ali no parque de estacionamento, ora mesmo que eu tenha as melhores ideias se eu não tiver o requisito dos 6 parque de estacionamento eu nunca vou conseguir um parque de estacionamento. Quem diz parque de estacionamento diz muitas outras coisas. Foi depois quando fui para a praia da cordoama em Vila do Bispo, já com a Jupiter Editions no ar e já com a Sociedade Jupiter Saturn Neptune constituída que por eu ter visto que a União Europeia ia avançar com um fundo perdido para as empresas que tivessem a atividade de Aquacultura e tendo eu estudado a Aquacultura de Bivalves e de Algas e considerando essa Aquacultura Inteligente, Sustentável que faz todo o sentido porque os bivalves purificam a água e a algas aumentam o oxigénio que eu falei com o Dmytro para acrescentarmos novas atividades para desenvolvermos na Sociedade Jupitier aproveitando sempre o projeto editorial da Jupiter Editions, desenvolvermos escrita e reportagens nas aquacultura, nas apiculturas, nas quintas com galináceos em que só iríamos comercializar os ovos em que os nossos galináceos estariam em regime de liberdade ou semi-liberdade... Enfim, eu conheço os mercados, estudei-os, não conheço todos obviamente e tenho as minhas limitações mas de todas as atividades que foram abertas na Sociedade seriam atividades que eu sei que com financiamento eu seria capaz de desenvolver oferecendo emprego, ordenados de felicidade, "Limpando o ar", etc... Comecei a ver o negócio das praias na minha primeira viagem para Porto Santo em que fui salva-vidas na concessão do Hotel Pestana tendo também verificado indícios de escravatura moderna e tendo depois confirmado na minha última viagem em "Missão Jupiter Editions - Força Aérea" em que estive uma semana "infiltrado" no Hotel como se eu fosse "salva vidas", descrevendo a Missão no meu Diário de Salva-Vidas de Porto Santo. Não tenho nenhum problema de grandiosidade só por ver o Hotel Pestana ou a sua Concessão pequenina nas minhas mãos ou por ver o negócio dos cruzeiros e navios (que fazem por exemplo travessia das ilhas da Madeira e Continente-Madeira) um futuro negócio da Jupiter em que põe cruzeiros elétricos a fazer a travessia, a pagar bons ordenados num projeto muito mais limpo e verdadeiramente conectado aos oceanos e à reserva das focas-monge, por exemplo. O meu querer "também ficar" ou o meu querer também concorrer é só quando vejo que quem está na direção ou no Poder não o faz da melhor maneira. E foi com a Jupiter Editions que de facto eu comecei a ganhar alguma força em responder aos mercados, às instituições, aos bancos e ao próprio Direito e a estudá-los de outra forma numa perspetiva política mas também e sobretudo económica numa economia verde, azul, cool e clean que de facto é possível. Sei por isso que tanto eu como a Jupiter Editions somos inimigos do Sistema. Sei por isso que somos vistos como "Um vírus". No entanto, vale lembrar que os humanos só existem por causa de determinados vírus, porque são vírus bons que combatem invisivelmente vírus maus e que nessa luta invisível nós acabamos por beneficar da vida tal como a conhecemos. "Vejo" os vírus, como vejo os planetas como sei que a Vida no Planeta Terra só existe graças ao Planeta Jupiter, que é o Guardião da Terra, por conseguir atrair para si os milhentos de asteróides e ferir-se a si próprio derretendo depois em si toda a "maldição" de asteróides, como se "sacrificasse" para que a Terra não sentisse nada... É claro que isto é astronómico, ou seja, Jupiter não tem um cérebro e não pensou nisto para proteger a Terra... Mas a Terra acabou por beneficiar... Faço este parêntises e esta viagem rápida de dimensões dos vírus aos planeta para dizer que com a Jupiter eu estou capaz de tanto concorrer amanhã para a concessão de um laboratório para desenvolver um vírus bom capaz de destruir um vírus mau, como estou capaz de concorrer amanhã à linha intergalática de naves espacias desde que elas sejam limpas e não poluam. Quando vejo as naves espaciais, vejo os aviões, vejo os barcos e as linhas dos barcos, vejo os autocarros, vejo a rodoviária de santarém, vejo as câmaras de filmar da rodoviária que estão a comercializar dados que não podem como vejo a tentativa de instalar um Atendedor para substituir as pessoas do guichet ou uma máquina para carregarmos num botão para classificarmos o atendimento e vejo tudo isto como mau, máquinas que para além de poluirem e gastarem recursos estão a ir contra os direitos dos trabalhadores e ao mesmo tempo são uma espécie de "buraco negro" para "sugar" todas as "energias" e dados dos clientes. Mas isto vê-se num segundo. Se amanhã aparecer uma concessão para a rodoviária para se fazer ligações ou para os caminhos de ferro com a Jupiter estou novamente pronto para voltar a corrida, como estou pronto para entregar o meu curriculum e ser motorista de autocarro ou revisor de comboios. Simplesmente sei que se fosse a Jupiter ou a Jupiter Editions a terem a Gestão que os trabalhadores seriam mais felizes, que haveria uma séria preocupação com o ambiente, com estudos a sério. As ideias da Jupiter Editions são "Infinitas" e cabem dentro de uma carruagem de um comboio como cabem numa Nave Espacial e aparecem ao sol vestido de salva-vidas como aparecem vestido com a farda da polícia. Foi por isso que fundei o projeto da Jupiter Editions. Como me apareceram 9 livros com 9 pseudónimos escritos em 99 dias achei que eu e o Dmytro tivéssemos algo fixe para o nosso futuro. Pedi-lhe para ele desenhar as capas e entregámos à nossa amiga Teresa que fez as artes de desig e abrimos assim online a editora. 16h16 16h33 No momento do registo da marca o Dmytro disse que não queria que eu pusesse o nome dele, porque era tudo meu, porque ele só tinha ajudado no projeto, tinha desenhado o logotipo como eu pedi, com as cores que eu pedi e abriu o site online "no espaço Sideral", ensinando-me como eu depois poderia mexer no editor do Site. Só que por amor eu quis também incluir o nome dele e o nome da sociedade Jupiter na marca Jupiter Editions e ele concordou, não foi contra a vontade dele. Só que como nos separámos e como ele começou a ir contra todo o projeto e em Mata-Lobos quando acabou comigo em janeiro de 2022, disse que a Jupiter Editions ia morrer, então eu depois contactei-o no dia 6/10/2022 enviando-lhe um documento para ele assinar tendo publicado a conversa nos Illumminnattti Games. O Dmytro devolveu-me o documento sem o Formalismo Essencial do Cartão de Cidadão e da Morada pelo que se o pedido for indeferido terei eu de anexar o documento ou voltar a entrar em contacto com ele para que ele assine o documento em como prentede tirar o nome da marca e abdicar de todos os direitos da Jupiter Editions. No primeiro momento o Dmytro não quis assinar, mas depois assinou. A questão é simples, é que se eu amanhã morrer quem vai herdar a fortuna da obra da Jupiter Editions é o Dmytro. Não pode fazer sentido alguém no final que começou a fazer de tudo para eu desistir acabando comigo como um Ghost e dizendo até que a Jupiter Editions ia morrer, sendo todas as obras e todo o conteúdo e todas as ideias minhas, ser ele quem possa herdar a fortuna. Faço até algumas analogias. Seria como se uma Maçonaria o tivesse chamado e tivesse dito que os livros só iam vender "se tívessemos o meu sangue" e ele ter aderido ao Jogo Psicótico Maçónico. As respostas são múltiplas, as teorias também e as teorias aparecem com uma Razão de Ordem e com uma Sequência Lógica. 16h44 É verdade que sendo eu português, as minhas obras acompanham o Direito Português na questão do Direito das Sucessões e no Direito dos Direitos de Autor e em princípio quem poderia herdar os meus direitos seriam os meus parentes, sendo primeiro os meus pais. Só que eu sou obrigado a abrir um cenário de 6 simulações das minhas 6 mortes. Um cenário em que há um documento em que eu próprio assinei em que digo que todas as minhas obras são da Jupiter Editions, porque ter sido uma forma que eu encontrei para proteger as minhas obras e ficando o Dmytro com a Jupiter Editions ficar ele o "dono" das minhas obras por causa desse contrato; haver um outro contrato que eu não tenho conhecimento mas que aparece a minha assinatura "clonada" e que eu estou morto e portanto vale o documento; o contrato que eu fiz comigo próprio e com a Jupiter Editions não valer para o Direito e por isso quem herda são os meus pais; os meus pais morrerem a seguir ou ao mesmo tempo que eu e herdar a minha família e comercializar as minhas obras como quiser e os meus filmes como quiser. Tenho facilidade em pensar nisto de forma super natural, porque nasci numa chamada família inserida numa espécie de "maçonaria dos diabos", numa espécie de família "mafiosa" em que "parece que nos juntamos sempre com facas invisíveis" numa disputa invisível pelas "heranças". O meu pai foi um dos principais bloqueadores da minha escrita e com o caso das joias como fiquei com um grande ponto de interrogação sem ele teria montado o esquema ou sabido do esquema das joias com a irmã e a família no Contrato Social da Sociedade eu afastei o meu pai, protegendo a minha mãe com algumas condições. Na minha família ninguém apoia visivelmente o meu projeto, esondem-no, não se identificam, não falam sobre o assunto comigo, fingem que eu não fiz nada e sabendo das condições psiquiátricas da minha mãe e da facildiade que seria de toda a família chegar perto da minha mãe com a minha morte por causa da fortuna da Obra da Jupiter, todos esses cenários fazem-me tentar procurar soluções como uma Fundação ou uma outra alternativa para tentar que todos aqueles que contribuíram ou participar para "a encomeda do meu meu caixão" que não sejam depois beneficiados com a fortuna da Obra e do projeto Juptier ou que depois fiquem a conduzi-lo completamente ao contrário do que era suposto. Foi de facto através do Contrato Social da Sociedade Jupiter que eu fiz uma "espécie" de testamento para contorna o Sistema Jurídico do Direito das Sucessões Português com o qual eu não concordo, comparando-o por exemplo ao Direito das Sucessões Inglês ou outros. O que é verdade é que através do projeto da Jupiter comecei a pensar em várias questões que eu não pensava e por isso considero que só por si a Experiência Editorial foi muito enriquecedora. Ao tempo de hoje, 5/02/2023 só vendi 2 livros, estando feliz com a minha conta bancária a zeros. O plano que eu montei e que combinei ao telefone com o Dmytro na altura em que abrimos a sociedade foi abrir constituir/ abrir a sociedade com um capital de 120.000 mil € para entregarmos o capital até ao final do 1º ciclo económico na esperança de que teríamos o financiamento de 4 milhões e que nesse financiamento eu faria um pagamento antecipado a mim próprio previsto no Business Plan por seu eu o autor-fundador em que nesse pagamento antecipado nos entregaríamos o capital social, eu pagaria a minha dívida dos 20.000€, o Dmytro deixava de ser o gerente e o sócio maioritário e passaria a ser o gerente e o sócio-maoritário. Foi esta a combinação feita ao telefone. Do ponto visto legal não vejo nenhum problema jurídico. Isto é simples. Se eu não fosse o autor, se fosse só o editor-fundador, quando peço dinheiro ao pago para desenvolver a atividade da editora é normal na atividades das editoras fazerem o pagamento antecipado aos autores. E portanto tendo eu fundado a Jupiter Editions com os 9 livros e entregue à Sociedade Jupiter pensou-se por exemplo em pagar-se 50.000 de pagamento antecipado para cada obra, transferindo-se assim 450 mil € da empresa para a minha conta bancária em que eu depois iria colocar os 120 mil € para a consituição do capital social e como namorados pensámos nos 200 e tal para a nossa primeira casa e para uma casa para os nossos pais que não tinham casa própria. Ora, tudo isto é limpo, é legal. O pagamento antecipado fazia parte do Business Plan foi mostrado os Contratos de Edição ao Banco, portanto qualquer transferência da empresa para a minha conta bancária estaria previsto no Business Plan e limitar-se-ia sempre a esse Pagamento Antecipado Inicial com o objetivo da constituição dos capitais. Talvez o banco olhe para isto e veja como pouco vantojoso, porque na verdade não vai entrar novo capital, porque o dinheiro dos capitais iria ser constitúido pelo próprio dinheiro "emprestado" pelo banco... Só que a verdade é que o dinheiro não era do banco, porque houve um Fundo da União Europeia que enviou o dinheiro para o banco, pelo que o banco não se podia "queixar". O fundo foi canalizado mesmo para financiar empresas sem capitais próprios, através das Sociedades de Garantias Mútuas. Ora, o capital social é muitas vezes uma Cifra Subjetiva em que aprendemos no Direito Bancário e no Direito das Sociedades Comerciais. O jogo da Jupiter foi limpo com o banco, mas o jogo do banco com a Jupiter foi sujo como foi sujo o jogo da Sociedade de Garantia Mútua da Lisgarante com a Jupiter. No jogo de aprendizagem eu aprendi através da Jupiter e da Jupiter Editions em como era errado a União Europeia estar a enviar dinheiro para as Sociedades de Garantias Mútuas ou para os bancos, tendo em conta a Maçonaria dos Projetos e das Ideias só para Financiar Classes Sociais e de Grupo Económico. A crítica que eu fiz é que mais vale serem as próprias empresas ou start-ups a apresentarem o projeto à união europeia e a união europeia decidir e não deixer esse poder de decisão para uma pessoa que fica sentado como uma Marionete no cadeira executiva do Conselho de Administração ou de Gestão de uma Sociedade de Garantia Mútua ou de um Banco como o BPI. A verdade é que o Silêncio fez com que eu consegui desenvolver um estudo mais cedo e mais precoce que eu achava que só iria conseguir fazê-lo aos 40 ou aos 50 ou aos 60. Com a "força invisível" do Direito Administrativo enviei recentemente um email ao Banco BPI à loja do Campo Grande a solicitar 6 milhões para o financiamento do projeto da Jupiter Editions no prazo de 66 dias sob pena de comunicar o caso ao Banco de Portugal, pelo Silêncio que considerei uma Fraude e um Silêncio Ilícito e Ilgeal do Banco ainda para mais arreigado aos prinícipios da União Europeia ainda mais canalizado e injetado com o Dinheiro Público da União Europeia. É neste sentido e nesta visão de coisas que so contra o Poder Oculto e a Maçonaria que lesam toda a Lógica da Transparência e toda a lógica dos mercados desvirtuando-os completamente. O problema deste tipo de vícios faz com que muitas vezes, sejamos nós os "visionários" chamados de terroristas que queremos dar cabo do Sistema. Pois isso não é verdade. Quando eu entro na Banco da Caixa Geral ou no Banco BPI eu não me deixo intimidar pela monstruosidade do prédio e faço um esforço para estudar o Direito Bancário e encontrar as lacunas do banco e jogar com elas. Quando eu digo que "ataco" um banco com as minhas palavras, o meu ataque é simples, é amanha dizer numa Rede que o Banco Mau paga maus ordenados e está a querer colocador Sintetizadores de Voz para avaliar o Espírito e a Depressão para não conceder créditos e não tenho problemas absolutamente nenhuns de chegar perto do banco e dizer que ele está a jogar feio e de sugerir ou recomendar que pague melhores ordenados aos seus empregados senão eu no meu canal ou na minha rede vou dizer a todos par tirarem o dinheiro do Banco Mau e porem no Banco Bom. Serei um terrorista por causa disso? Posso sofrer um Processo de Fraude e de chantagens metido pelo banco contra mim ou contra a Jupiter amanhã? Sim, é possível, mas no fundo é o que eu mais quero. Para dar ainda mais visibilidade, para que isso seja notícia. Estou a jogar com tudo o que posso jogar, mas nos meus jogos eu jogo com o Direito e não saio fora de Lei senão nas Leis Maçónicas do Direito Maçónico em Legítima Defesa. Sou altamente contra câmaras de filmar onde elas não devem existir. Se amanha a câmara municipal de Santarém decidir colocar câmaras de filmar na via pública lesando os meus direitos e de todos eu não vejo mal nenhum em manifestar contra as câmaras no meu Direito de Resistência constacionalmente consagrado! É claro que se for o único eu não me manifesto senão através de palavras, voz ou teatro. Não faz sentido absolutamente nenhum uma Faculdade de Direito ensinar-nos que não podem ser colocadas câmaras de filmar nas zonas sociais e a própria Faculdade de Direito montar câmaras de filmar para as zonas sociais. Parece de doidos e parece mentira ou ficção, mas é real, as câmaras estão montadas na Facudlade de Direito da Universidade de Lisboa. Ora eu posso tentar através da Jupiter Editions juntar uma manifestação contra as câmaras ou um movimento mas se a própria comunidade de estudantes não aderir e quiser dar linguados à frente da câmara para toda uma Direção e Parceiros verem, tudo bem, não vou ser obviamente "o maluco" nem "o bode expiatório" que vai partir as câmaras sozinho para a seguir ir preso... Mas digo através da minha escrita que o partir das câmaras é lícito se invocado o Direito de Resistência, mas dou logo a ideia para que ninguém o faça sozinho senão numa Manifestação, numa Dança e que comunique primeiro a Dança às polícias e avise primeiro à Direção apra que desinstale. Acho que o Direito Natural é mais simples do que pensamos, é uma pena nós complicarmos o Direito, complicarmos a Vida às Pessoas e dificultarrmos projetos e ideias verdadeiramente boas que nos fazem avançar e evoluir na Sociedade. Foi por tudo isto que eu decidi fundar a Jupiter Editions, para poder projetar o meu Cérebro, o meu Espírito, a minha Voz com o Filantropia de todo o projeto, em que por cada livro vendido se planta uma árvore, se limpam 9 metros quadrados de praia + floresta (adicionado hoje o 9, sendo a ideia inicial só 1), e se compra uma lata de grão ou feijão + arroz ou esparguete para ser entregue a pessoas ou famílias que precisem. Criei inicialmente as jupits como uma moeda virtual que vale na Jupiter Editions e na Sociedade Jupiter e mais tarde as saturns e as neptunes. Criei também a Saturn Editions inspirado na "personagem diabólica do Dmytro" na personagem que o Dmytro apareceu quando eu inicei o Processo nº666. Como se a Saturn Editions tivesse a sede em Saturn pertencente à Igreja de Satanás e fosse uma concorrente da Jupiter Editions com sede em Jupiter. A própria separação minha e do Dmytro deu também assas à aparição da Saturn Editions, em que muita da minha escrita e dos filmes da minha vida foram roubados e pirateados para a Saturn Editions, incluindo o nosso namoro que não passou senão de um romance ou de um episódio dos Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke... A Saturn Editions seria assim a editora diabólica da Nova Ordem Mundial que com o seu Exército de Illuminatis e maçons da Igreja de Satanás odiavam a escrita da Jupiter Editions, editando-a ou robando partes e que passava clandestinamente numa Dark Web, em que o Dmytro seria um dos SóciosProgramadores estando milionário numa conta secreta com saturns, como se fosse a moeda dele. E dá-se por isso o Divórcio entre Jupiter e Satunr com depois toda a História e Argumento que existe e faz-se então uma espécie de Aliança Maçónica Política, Militar e Económica em que separados tentamos não nos chocar mas vamos impondo regras um ao outro. Por exemplo, Jupiter que proteger determinadas inteligências e espécies na Terra e tenta negociar com Saturn, fazendo Saturn algumas exigências... Jupiter quer libertar as pessoas da escravatura, mas Saturn diz que só permite em determinados países porque outros são dele... A visão alienígena do Star Wars da Jupiter que foi conseguido através das obras com o Direito, com a Psicologia e com a Psiquiatria é basicamente para fazer subir os olhos humanos para que eles consigam ver as coisas por cima e depois voltem para baixo para específicos pontos para determinados problemas em que se dá a solução para o combate dos problemas. Consigo por isso perceber e sentir todo o Silêncio e Jogo da Rede e da Maçonaria em relação à Jupiter Ediitons e "aceitá-lo" e "compreendê-lo". Mas a verdade é que quanto maior é o silêncio e maior é a minha "prisão monetária" parece que mais vou chegando ao "funda da verdade" às cabeças do Sistema e cada vez vendo mais visíveis as "Mãos invisíveis". Talvez não fosse essa a ideia. Talvez a ideia fosse eu "passar-me" eu "dar cabo de mim ou do meu projeto", desistir, baixar a cabeça, ter medos... Mas os nãos tornam-me mesmo muito forte e a minha escrita também me dá força para continuar o projeto por um Mundo Melhor, verdadeiramente Empático, verdadeiramente Humano, Sensível, que quer Evoluir e que está pronto para Reconhecer Várias Inteligências que habitam connosco desde sempre, como por exemplo, as Abelhas que são insetos sociais com Personalidade Própria que nos ligam à TomadaTerra da Vida Tecnológica. 18h18 05/02/2023 Raul Catulo Morais Programa Final Illumminnatti - 4ª Comunicação O presente programa sobrepõem-se aos programas e ordens anteriores comunicadas através da Internet dos Sonhos, da Internet das Coisas e dos Movimentos de Ordem e Desordem e Confusão Mental e dos Movimentos Silenciosos Bancários Pela Mensagem Simples da Lista de Compras recebida de seu pai através de sua mãe às 6h49 de 07/02/2023 fica Raul expressamente proibido de prosseguir a Queixa contra os Médicos devendo Perceber Definitivamente a Mensagem Sob Pena do Episódio SONHO desaparecer com a Fatura do Episódio SONHO de Urgência com o Preço de 666€ . Deve Raul Suspender o que tem em Mente para a Redação Final do Relatório Policial contra a Cultura Illuminati, Reestruturando o seu Esboço Mental, posicionando-se Definitivamente na Cultura Illumminnatti de Forma Humilde Protegendo os Bons Nomes e Espíritos Não Podendo Revelar Senão o Seu Nome e os Nomes Mais Próximos de Si, para tentar expulsar os nomes da Cultura que maçonicamente entrou na Rede Invisível de Jupiter para proteger o projeto Jupiter na Terra. Deverá ter atenção na Verdade da Exposição com a Consequência que cada Frase e Palavra Escrita no Relatório se possa virar totalmente contra si, apontando numa Morte Maçónica Silenciosa colocando todo o seu Juízo e Lucidez em Xeque. Deverá saber que está no 1º Grau Avançado Internacional 44 e que mais vale ficar no Grau 44 do que tentar avançar Sem Verdade ou Coerência de Ideias para o Grau 55, devendo ser capaz de Desistir e Voltar para Trás sendo Séria a Elaboração do Relatório Policial. Sem Autorização da Assistência Social, só com a Obra e Programa Completado poderá publicar o Episódio da Assistência Social, com o Episódio 44 do Banco e com o Episódio de Consulta de Psicologia em Casa na visita às 10h30 de 7/2/2023. Deverá Indicar os Royalties do Episódio 44 e do Episódio da Assistência Social representando tais publicações sem autorização das personagens o 1º Pequeno Delito da Jupiter Editions, representando tal Delito o Sangue da Vitória da Verdade de Jupiter, Sangue "Branco" necessário para sujar o Corpo da Jupiter Editions, para que a Jupiter Editions prove à Cultura Illuminati que está capaz de Lutar até à Morte pelas Corridas Sem Sangue! Tem de Raul cumprir escrupulosamente o recado e trazer as Maças de Alcobaça sob Pena de se Iniciar uma Nova Batalha de Aljubarrota em sua casa, cessando o Fogo e fazendo as Tréguas no Código do Silêncio adotado pelo seu pai. Deverá no Congresso de Direitos de Jupiter responder à Pergunta do Exame de Direito Oculto da Economia transcrevendo as páginas do Manual de Economia dos Capítulos do Dilema do Prisioneiro, dos Jogos de Aprendizagem do Poder Oculto e da Analogia do Poder Oculto ao Poder da Mafia. Deverá Provar a Ligação de Jogo numa Prova Possível de Ideias de que foi o seu professor de economia que viu a em Tempo Real a Evolução da Escrita no Grau 44 e que enviou uma Mensagem à Ordem para que a Ordem enviasse uma Mensagem ao pai para que o pai aceitasse no Melhor Negócio o Novo Julgado de Paz enviando a Lista de Compras através da Mulher, mesmo depois do SaqueAssalto-Resgate do filho dos 666€ à Conta Bancária Conjunta com o pai ao Balcão em Plena Luz do Dia no Episódio 44, depois do pai ter retirado o Cartão Bancário ao filho e ter "cortado" as pernas ao filho, algemando os pés ao filho. 07h33 07/02/2023 Raul Catulo Morais https://www.jupitereditions.com/real-time Programa Final Illumminnatti - 5ª Comunicação O presente programa sobrepõem-se aos programas e ordens anteriores comunicadas através da Internet dos Sonhos, da Internet das Coisas e dos Movimentos de Ordem e Desordem e Confusão Mental e dos Movimentos Silenciosos Bancários, mantendo-se no entanto o que foi comunicado na 4ª Comunicação Pelo Episódio de "Esclarecimento À Mãe" de 9/02/2023 às 9h09 podem os Episódios da Assistência Social e da Visita da Psicologia em Casa serem publicados no Film-Nouvelle com Apresentação do Projeto ao Projeto Inclusivamente - A Farpa fundado pela Assistência Social e pela Psicologia de Família. devendo no entanto ficar como os últimos elementos do Film-Nouvelle de Jupiter. No final do Exame de Direito Administrativo de Raul, fica Raul obrigado a fotografar todas as câmaras de filmar desnecessárias ou ilícitas ou ilegais na Faculdade de Direito e a entregar à Comissão Nacional de Proteção de Dados pelo seu Pé, dirigindo-se à Comissão Nacional de Proteção de Dados. No final do Exame de Direito de Economia de Raul, fica Raul obrigado a dirigir-se à loja do Banco BPI do Campo Grande e da Praça dos Restauradores, à Sociedade de Garantia Mútua Lisgarante, à loja do Bankinter na Praça do Marquês de Pombal e à loja do Bankinter nas Amoreiras para Acerto de Contas e Recolha de Informações para Preparação da Abertura do Caso nº112 no Tribunal Virtual. Dirige-se também Raul ao Instituto Nacional da Propriedade Industrial para entregar em mãos o documento assinado de Dmytro em como renuncia todos os direitos da marca Jupiter Editions, ficando obrigado a contactar Dmytro se o Documento continuar Irregular e por isso o nome de Dmytro continuar a aparecer nos registos, solicitando a Dmytro que volte a Elaborar um Novo Documento com a Formalidade Exigida. Pela Atribuição do Grau Mais Avançado 55 a Raul, Raul interrompe a Obra no FilmeNouvelle e no Congresso de Jupiter dia 9/02/2023 para iniciar os estudos de Direito Administrativo e Direito da Economia voltando à Obra no dia 14/02/2023 para a sua Conclusão até ao dia 1/03/2023, carregando nos Botões Mágicos de Tradução de Línguas no dia 22/02/2023 às 22h22 para a Tradução Automática do Site da Jupiter Editions nas 13 línguas + 9 Novas Línguas de Jupiter e Confirmar o Início da Ordem de Verona. Envia a Introdução do Relatório Policial da História da Jupiter Editions à Psiquiatria e Psicologia da Polícia Judiciária e da Força Aérea com o Anexo do Relatório de Psiquiatria e com o Sublinhado da Obra Illuminati de Jim Marrs, só podendo fazer referência no Contacto sobre a 4ª e 5º Comunicação do Final Program Illumminnatti contra a Cultura Illuminati e com o Sinal do Episódio de Esclarecimento à Mãe pelo Saque de Segurança 666€ à Conta Bancária Conjunta com o Pai. Pelas Manobras de Diversão , em que a 2ª Consulta de Psiquiatria foi primeira adiantada e logo depois adiada e pelo Episódio de Demência de Simulação de sua mãe do dia "A Casa Vai Abaixo" em que não havia o Serviço de Urgência de Psiquiatria a funcionar em Santarém por mais 6 dias consecutivos, veste Raul o papel de Psiquiatra na Personagem da Doutora Inês, na Personagem de Dmytro, na Personagem de Raul e na Personagem de Sílvia, depois dos seus exames e deita sua mãe no Divã com o Episódio SONHO emitido pela Ordem dos Médicos para Iniciar o Proc. nº666 com a sua mãe Regressando Atrás no Tempo para a Descoberta e Investigação da Verdade colocando todos os nomes de família e amigos em Xeque para Xeque-Mate Final. Uma vez que o Final Program Illumminnatti foi instalado Invisivelmente no Sistema Cerebral-Informático de Raul com Sucesso Sem Danos e Mazelas, segue Raul livremente no Programa Intuitivo com a sua Intuição, Serenidade e Sensibilidade, sabendo o que deve fazer em Caso de Emergência. 10h44 09/02/2023 Raul Catulo Morais, Monstro Kattullo Di Verona, Ordem de Verona em Tri-Aliança-Maçónica com Jupiter Editions. https://www.jupitereditions.com/real-time Eu, Raul Catulo Morais, portador do Cartão de Cidadão nº 14188150 CONFIRMO que autorizo que a Polícia Judiciária escute todas as minhas chamadas, mensagens e emails e que siga o meu Target e a minha Pegada Digital. Autorizo também que tenha acesso ao microfone do meu telefone sempre que eu ligar os Dados Móveis e o GPS em Combinação de Teclas. 09/02/2023 14h07
Exma. Professora Doutora Maria do Céu, Presidente do Conselho Disciplinar Regional do Sul da Ordem dos Médicos,
Agradecendo muitíssimo o seu contacto, comunico que não avançarei com a Participação arquivando também definitivamente o Caso nº66 no Tribunal Virtual de Jupiter, enviando em anexo o Relatório Final de Psiquiatria de 5 páginas elaborado por mim com a Motivação do Levantamento do Caso.
Faltou indicar no Esquema Terapêutico o Aripiprazol injetável de 33 em 33 dias.
Com os meus melhores cumprimentos,
Raul Catulo Morais
O Presidente do Tribunal Virtual de Jupiter
quinta, 2/02, 18:26
para Ines
Doutora Inês! Olá, como está?
Solicito para que a minha mãe possa ser inscrita no Hospital de Dia por recomendação da Medicina Geral e Familiar e para que possa ser integrada na Associação Farpa já tendo pedido a Referenciação à Assistência Social. Solicito também caso seja possível antecipar a 2ª entrevista/ consulta da minha mãe.
Envio-lhe em anexo para o seu conhecimento o Relatório Final de Psiquiatria elaborado por mim e que foi enviado à Ordem dos Médicos pelo Caso nº66 que foi aberto Online no Tribunal-Virtual-Maçónico de Jupiter durante o Internamento da minha mãe no Serviço de Psiquiatria.
Com os meus melhores cumprimentos,
Raul Catulo Morais
1ª Consulta/ Entrevista de Psiquiatria publicada no Congresso Online de Direitos de Jupiter com Inteligência Artificial na Página Equipa Científica de Jupiter e Consultas/Entrevistas durante o Internamento de Psiquiatria publicadas no Tribunal Virtual de Jupiter no Caso nº66 - 2ª Consulta de 27/02/2023 às 11h17 - Todos os Créditos de Leges Artes Reservados à Doutora Inês.
terça, 28/02, 17:43 (há 5 dias)
para lucilia.
Doutora Lucília,
OBRIGADO!
Obrigado por me ter deixado "espreitar" ao vivo e a cores como é a realidade portuguesa da Psiquiatria, da Segurança Social e do Centro de Dia. Escrevo-lhe hoje este email por ter ido ao Centro de Dia à Simulação da Entrevista dos Critérios de Autonomidade para a mãe poder frequentar e lembrei-me claro da nossa entrevista familiar quando disse que a mãe era autónoma e que ainda não tinha conseguido perceber o significado de "ser-se autónomo" no contexto da doença, tendo hoje percebido definitivamente.
Indiquei à Professora Doutora Maria do Céu que pretendia arquivar o Processo nº66 que foi aberto no Tribunal Virtual, servindo assim o Processo nº66 como uma Simulação e Estudo de Caso da Escola de Pensamento de Jupiter para reflexão sobre o Direito da Psiquiatria e sobre o Direito da Psicologia e sobre a ideia da Escola de Pensamento de Jupiter em que o Parlamento deva ser Monitorizado pela Triangulação da Ordem dos Médicos, pela Ordem dos Biólogos e pela Ordem dos Psicólogos, tendo sido o Argumento Registado e Exposto durante o meu Processo nº666 sob um dos meus Pseudónimos.
Sei que durante o Caso, a Psiquiatria e a Medicina Geral e Familiar passaram-me códigos importantes "por baixo da mesa" em que eu aprendi a lidar e a compreender melhor o transtorno da personalidade da minha mãe e hoje talvez a querer ser "o advogado" da minha mãe. Mas sei que foi graças à equipa, foi graças ao stress, foi graças à oportunidade de ser "ouvido" pela Psiquiatria e de poder ter entrado em silêncio e ver e sentir as coisas que fez com que eu olhasse para tudo e redefinisse e repensasse. E sei que ao mesmo tempo também eu passei códigos importantes "por cima da mesa" em que também eu dei novos dados à Psiquiatria sobre o transtorno do caso. É por isso, o meu OBRIGADO!
Parece que às vezes é preciso "dramatizar" para "desdramatizar" a doença mental de forma a "cortar com a faca" o tal estigma. Acredito que a Psicoterapia e o Teatro são as "facas por excelência" desse Estigma e da "Fita Negra" que se passa na cabeça dos doentes e que quando nós conseguimos ver essa "Fita Negra" nós só queremos é tirá-la da cabeça dos doentes sem que isso magoe, com o menor prejuízo. Foi por isso sempre a minha preocupação durante o caso, para que se acertasse na melhor medicação para a minha mãe ser ela sem a "Fita Negra", sem o "Remoinho na Cabeça".
Sei que escreveu um livro importante, muito importante. Sei que sabe qual o livro a que me refiro. Assim que acabar de ler o livro "Os Psiquiatras - Uma História Por Contar de Jeffrey A. Lieberman" irei ler o seu livro.
Convido-a, como convido a Doutora Paula, a Doutora Bruna, o Doutor Luís, o Doutor Ricardo e a Doutora Inês a entrarem no projeto Jupiter na Equipa Científica e nos Angels de Jupiter como Médicos-Angel-Atores-Embaixadores, deixando-lhe por isso no final do email o meu número de telefone para entrar em contacto comigo no seu interesse. Deixo-lhe também no final o Link do Film-Nouvelle de Jupiter com a Obra Acabada em que estou nos Últimos 6 dias a incluir os Últimos Anexos e a Fechar as Janelas Abertas do Congresso de Direitos de Jupiter Com Inteligência Artificial na página online da Equipa Científica de Jupiter.
OBRIGADO!
Com os meus melhores cumprimentos,
Raul Catulo Morais
terça, 28/02, 17:59 (há 5 dias)
para luis
Doutor Luís,
Olá! Como está?
Serve o presente email para o convidar para entrar no projeto da Jupiter Editions nos Angels de Jupiter como Médico-Illumminnatti e Ator-Embaixador de Jupiter e para entrar na Equipa Médica/Científica de Jupiter como Médico Urologista. Deixo o link do Film-Nouvelle de Jupiter, a minha última Obra exposta online na Jupiter Editions, o link dos Angels, o link da página científica com o Congresso de Direitos de Jupiter e no final o link do Special Program que foi aberto durante o Internamento do meu pai e deixo-lhe o meu número telefone para caso se interesse pelo projeto e pretenda entrar. Fundei o projeto por ter escrito ao mesmo tempo 9 livros ao mesmo tempo com 9 pseudónimos estando todas as minhas obras expostas online no site.
Obrigado por ter cuidado e tratado do meu pai. Obrigado por tê-lo transferido para o Hospital da Rainha Santa Isabel.
Com os meus melhores cumprimentos,
Raul Catulo Morais
terça, 28/02, 18:38 (há 5 dias)
para Ines
Doutora, olá!
Não obstante o que foi explicado na 2ª consulta em relação à medicação, por eu não ter passado uma informação importante, a informação que noto que a minha mãe está com os movimentos um pouco mais rígidos e por hoje na consulta de Medicina Geral e Familiar ter sido passada essa informação de que a rigidez e a prisão dos movimentos pudesse ter que ver com a Olanzapina, sendo um efeito secundário natural como a minha mãe vai iniciar a Fisioterapia e o Centro de Dia, pensei se não se pudesse "experimentar" suspender temporariamente a Olanzapina, durante alguns dias ou um mês, só para se ver se a minha mãe melhora a parte dos movimentos sem perder obviamente o sucesso terapêutico mental conseguido até agora e sem que tal não ponha em causa os ciclos de sono conseguidos ou se considera mesmo que mais vale manter tal e qual como está o atual esquema terapêutico. Aproveito o contacto para passar a informação que foi hoje introduzido ao esquema pela Medicina Geral e Familiar o Atorvastatina 20 mg para o Colesterol (com o Resultado 210 contra o Valor de Referência abaixo de 200) e que foi marcada uma Ecografia Renal e Supra-Renal pelo valor 201 de Microalbuminúria ocasional contra o Valor-Referência abaixo de 30.
Com os meus melhores cumprimentos,
Raul
quarta, 1/03, 04:11 (há 4 dias)
para Ines
Doutora, olá! Desculpe estar a enviar um 2º email com uma 2º questão relativamente à Olanzanpina, mas é só para eu ficar Definitivamente Esclarecido e só para também ficar tranquilo em passar a informação. A minha mãe vai muitas vezes à casa de banho para urinar. Levanta-se por exemplo às 4 da manhã e/ou às 6 da manhã para urinar. Mas depois volta logo a deitar-se. Ou seja, é só para urinar. Eu não passei esta informação. Isto pode ser Incontinência Urinária? É normal, sendo a Incontinência Urinária um Efeito Natural Colateral da toma da Olanzapina? Ou isto nem sequer é Incontinência Urinária e pode nem sequer ter nada que ver com a medicação, porque no passado a minha mãe já tinha, por exemplo, este hábito? Faço só esta última questão por causa dos efeitos colaterais da Olanzapina associado aos rins e pelo valor grande de 201 de Microalbuminúria contra o tal Valor-Referência de 30.
Muito obrigado e desculpe-me!!!!!
Raul
Email-Nouvelle: quinta, 9/02, 14:39
para mim
Exmº Senhor,
Raul Catulo Morais,
Agradeço o envio do presente email assim como da estima que nutrem pela Fundação Inatel . Lembre-se de que não escreveu o Diário de Salva-Vidas em Porto Santo num hotel da Fundação Inatel, por acaso. Porque na vida, nada é por acaso.
No que respeita à utilização do pavilhão da Fundação Inatel , congratulamo-nos pela evidência da importância desta entidade no desenvolvimento do território, assim, lamentavelmente não perspetivamos a cedência do citado imóvel dado que iremos insistir na sua requalificação e enquadramento do mesmo no plano de revitalização da Praça em que o mesmo se insere. Melhores pavilhões hão-de vir. O que não falta para aí é pavilhões e grandes palácios abandonados da Inatel. Para não falar dos que foram desviados por interesses. Mas isso é outro assunto para a Polícia Judiciária e talvez fosse melhor a Jupiter Editions ficar de fora com as buscas que serão brevemente inicadas na Fundação. Digo isto por ser a vice-presidente, apesar de merecer ser eu a presidente. Vamos ver se serei eu ou não a próxima presidente. Se for, volte a entrar em contacto. Porque as coisas aqui na Inatel não estão nada fáceis. Mas na vida nada é fácil, senão não tinha piada. Não concorda?
Grata pela atenção dispensada nas minhas palavras, apresento os meus cumprimentos,
Lucinda Lopes
Email-Nouvelle: segunda, 6/03, 09:09
para mim
Caro Raul,
Obrigado pelo convite. No entanto, verifiquei que ficaram janelas por fechar no Congresso de Direitos. Quando abrimos janelas temos de fechar as janelas. Vem aí uma nova pandemia dos diabos. As janelas têm de ser fechadas. Em relação ao livro, não precisa de o comprar. É só vir buscá-lo até ao Serviço de Internamento. A porta está sempre aberta. Não se preocupe que quando quiser sair, eu abro-lhe a porta. Foi um prazer conhecê-lo. Passe bem!
Lucília
Email-Nouvelle: segunda, 6/03, 09:09
para mim
Caro Raul,
O seu pai é muito teimoso e diz que para ele está tudo bem, não aceitando que tem um Cancro Inoperável da Próstata vivendo numa Realidade Paralela e eu tenho de entrar na Realidade Paralela com ele para ele me dar ouvidos senão ele não me dá ouvidos. O seu pai é um doente difícil. Fui por isso "obrigado" a transferi-lo para o Hospital da Rainha Santa Isabel, senão o seu pai morria no Hospital de Santarém. O lema dos jovens médicos está certo: "Quem quer morrer devagarinho venha morrer ao Hospital de Santarém". Estou farto deste hospital e por isso aceito sim o seu convite para Jupiter. Mande a nave passar às 12h12 de 7/03/2023 no dia da Grande Lua Cheia. Como eu lhe disse desde o início, nada é por acaso e tudo é Astronómico Orientado e Mediado por Eventos Astronómicos e não Astrológicos. A Doutora Lucília não gosta de Astrologia, mas aceita a Astrologia da sua mãe por uma questão "astrológica". A Doutora Lucília sobe comigo. Mas depois temos de voltar a descer à Terra porque temos de picar o ponto no hospital às 9h09 do dia 9, pelo que aconselho que vá buscar o livro que pediu à Doutora Lucília antes das 12h12. Cordiais, cumprimentos.
Luís
Email-Nouvelle: segunda, 6/03, 15:05 (há 17 horas)
para mim
Exmo. Senhor Raul Catulo Morais
O Doutor Mário não pode escrever-lhe, porque está ao telefone tendo-me passado a mim a batata quente.
Em resposta à sua mensagem, esclarecemos que a informação prestada pelo Banco de Portugal sobre responsabilidades de crédito é fornecida pelas instituições financeiras, cabendo por isso, no caso concreto, à Alexandra proceder à sua retificação. Assim, caso pretenda liquidar /renegociar dívidas ou solicitar a correção do mapa de responsabilidades de crédito, deverá contactar diretamente a Alexandra da Caixa Geral de Depósitos para que envie a nova informação ao Banco de Portugal, bastando reencaminhar os seus prints a partir do email dela. No entanto, com os meus anos de experiência aconselho para que pague primeiro o euro que falta pagar, sob pena de não conseguir chegar ao melhor Bom Porto com a Caixa Geral. Tenho até um Podcast exatamente sobre um caso análogo que pode ouvir na minha página pessoal. Tenho o link para o podcast no perfil do Grindr. Se me desbloquear, acho que consegue chegar ao link.
Voltando ao assunto que importa tecer, as dívidas só deixarão de figurar no mapa de responsabilidades de crédito quando a instituição que as reportou deixar de as comunicar ao Banco de Portugal. Assim, se montante em dívida tiver sido pago num determinado mês, essa dívida já não deverá constar do mapa referente a esse mês. Por exemplo, se uma dívida tiver sido paga em setembro, essa dívida já não deverá constar do mapa referente a esse mês, que é divulgado em finais de outubro. Posso já avançar por gentilizar com a previsão do calendário astrológico previsto para a divulgação dos mapas de responsabilidades de crédito em 2023. Se por exemplo conseguir liquidar o euro que falta liquindado a dívida total até ao final de março, preve-se a divulgação no dia 19 de abril, coincidentemente ou astrologicamente no dia dos seus anos, o que não deixa de ser engraçado. Mais informamos, que o pedido de patrocínio apresentado, não se enquadra na política de apoio a entidades de investimento ou instituições de crédito ou de bancos por uma questão institucional. Assim, sendo a Jupiter Editions uma instituição bancária, como publicado no Jornal de Negócios não é possível o pedido de patrocínio. Pela Jupiter Editions ter criado nas suas fantasias as jupits, as saturs, as neptunes e as ceres faço o alerta que com a nova Lei deve a Jupiter Editions pedir Autorização de Constituição de Instituição de Moeda Eletrónica ao Banco de Portugal, para não ficar em maus lençóis... A constituição de instituições de moeda eletrónica em Portugal depende de autorização a conceder, caso a caso, pelo Banco de Portugal, nos termos do disposto no n.º 1 do artigo 18.º do Regime Jurídico dos Serviços de Pagamento e da Moeda Eletrónica (RJSPME), publicado pelo Decreto-Lei n.º 91/2018, de 12 de novembro. A inclusão ou ampliação de serviços de pagamento, de entre os enumerados no artigo 4.º do RJSPME, no objeto social das instituições de moeda eletrónica já constituídas depende igualmente de autorização prévia do Banco de Portugal, de acordo com o disposto no n.º 1 do artigo 25.º do referido diploma legal. Essa intenção de inclusão ou ampliação deve ser apresentada através de um pedido de alteração estatutária relativa ao objeto, de acordo com o disposto na alínea b) do n.º 1 do referido artigo. Nos termos do n.º 1 do artigo 14.º do RJSPME, uma instituição de moeda eletrónica é uma pessoa coletiva cuja atividade principal consiste em emitir moeda eletrónica. Define-se enquanto moeda eletrónica, nos termos da alínea ff) do artigo 2.º do RJSPME o valor monetário armazenado eletronicamente, inclusive de forma magnética, representado por um crédito sobre o emitente e emitido após receção de notas de banco, moedas e moeda escritural, para efetuar operações de pagamento na aceção da alínea ii) do artigo 2.º do RJSPME e que seja aceite por pessoa singular ou coletiva diferente do emitente de moeda eletrónica. Para além da emissão de moeda eletrónica, uma instituição de moeda eletrónica poderá prestar um ou mais serviços de pagamento previstos no artigo 4.º do RJSPME, conforme previsto no n.º 2 do artigo 14.º do RJSPME. A emissão de moeda eletrónica e os serviços de pagamento, de acordo com o princípio da exclusividade, apenas podem ser prestados, a nível profissional, pelas entidades elencadas, respetivamente, no n.º 1 do artigo 12.º do RJSPME e nos n.ºs 1 e 2 do artigo 11.º do referido diploma legal. No âmbito de um pedido de autorização para a constituição de uma instituição de moeda eletrónica, o Banco de Portugal verifica se a proposta apresentada preenche os requisitos estabelecidos legalmente. Estes requisitos encontram-se elencados no n.º 2 do artigo 18.º do RJSPME, nos termos do qual as instituições de moeda eletrónica com sede em Portugal devem satisfazer as seguintes condições:
Adotar a forma de sociedade anónima ou por quotas;
Ter capital social não inferior ao mínimo legal correspondente aos serviços a prestar, nos termos do artigo 55.º do RJSPME (350.000€) - assim, no caso do capital social da Sociedade Jupiter Saturn Neptune, ser de 120.000€ deverá ser feito um aumento de capital até, pelos menos aos 350.000€;
Ter a sede principal e efetiva da administração em Portugal e realizar pelo menos parte da sua atividade principal em Portugal;
Ter nos órgãos de administração e fiscalização membros cuja idoneidade e qualificação profissional deem, quer a título individual, quer ao nível dos órgãos no seu conjunto, garantias de gestão sã e prudente da instituição;
Demonstrar que as pessoas singulares ou coletivas que direta ou indiretamente pretendam deter uma participação qualificada reúnem condições que garantam uma gestão sã e prudente da instituição;
Apresentar dispositivos sólidos em matéria de governo da sociedade, incluindo uma estrutura organizativa clara, com linhas de responsabilidade bem definidas, transparentes e coerentes;
Dispor de processos eficazes de identificação, gestão, controlo e comunicação dos riscos a que a instituição está ou possa vir a estar exposta;
Dispor de mecanismos adequados de controlo interno, incluindo procedimentos administrativos e contabilísticos sólidos, que sejam completos e proporcionais à natureza, ao nível e à complexidade das atividades a desenvolver;
Dispor de mecanismos de controlo interno para dar cumprimento às disposições legais ou regulamentares destinadas a prevenir o branqueamento de capitais e o financiamento do terrorismo.
Votos do maior sucesso para o projeto.
Para ouvir o meu podcast, é só desbloquear o meu profile do Grindr e clicar no link. Não se engane a clicar no link de baixo, porque tem nudes minhas.
Homero.
segunda, 7/03, 09h09 (há 1 minuto)
Homero, confesso que fiquei confuso com o seu e-mail. Sobretudo por ter incluído a questão do Grindr no email institucional do Banco de Portugal. Em relação à publicação que foi feita no Jornal de Negócios em como a Jupiter Saturn Neptune se tinha transformado no Banco, foi um Erro da Conservatória do Registo Comercial e que foi entretanto emendado, juntamente com o erro de a Sociedade ter passado de uma editora para um banco, para uma imboliária e para um stand de carros. Mas a Sociedade já foi dissolvida e a Jupiter Editions separou-se da Sociedade, não sendo, que eu saiba, nenhum banco, sendo uma editora. Assim a Jupiter Editions não é nenhuma instituição de moeda eletrónica. Mas ainda que fosse ou que seja num futuro, nos termos do art. 1º do art. 14º do RJSPME uma instituição de moeda eletrónica é uma pessoa coletiva cuja atividade principal consiste em emitir moeda eletrónica. Ora, não é essa atividade principal da Jupiter Editions nem será, sendo a sua atividade principal a edição de livros e a realização e produção de filmes e teatros. As jupits, as neptunes e as saturns são moedas virtuais que foram criadas em Jupiter e que são apenas, atualmente, para os Member Readers circularem nas Sociedades Jupiter, Saturn, Ceres e Neptune, sendo moedas-virtuais-fantasia internas e não externas. Mantenho por isso o pedido de patrocíonio do Banco de Portugal ou o apoio institucional ao projeto.
Cordialmente,
Raul Catulo Morais
Email-Nouvelle: segunda, 07/03, 09h09 (há 6 minutos)
Bom dia! Escreve-se Olanzapina e não "Olanzanpina". Podemos suspender durante 7 dias a Olanzapina. Se melhorar significativamente podemos deixar assim até à próxima consulta. Senão tiver melhorias voltamos a incluir a Olanzapina no Esquema. Se durante os 7 dias de Experiência a sua mãe ficar pior, suspendemos imediatamente a Experiência e voltamos a incluir a Olanzapina.
Inês
«Lijota...»
«Sim, Doutora...»
«Posso entrar?»
«Pode, doutora... Quem me chamava Lijota era o meu paizinho...»
«Olhe, está a ver este medicamento?»
«Sim, doutora...»
«Pronto, este medicamento a Lijota não vai tomar... Este é a Olanzanpina... Este aqui é para ser tomado supostamente ao deitar. Mas a Lijota não vai nunca tomar se não fica tonta, fica com movimentos todos presos fica tipo aérea... Este medicamento quem tem de lhe tirar tem de ser o seu filho no dia "30 de fevereiro"...»
«Ó doutora, Fevereiro ou tem 27 dias ou tens 28 dias...»
«Vamos abrir um Portal no dia 30 de 6 dias... Percebe? Mas tem de ser o seu filho a tirar.... Tem de ser o seu filho a enviar um email à Doutora Inês que é a Doutora que vai depois segui-la e vai ser a vossa Psiquiatra de Família para o Triângulo dar certo e a Aliança ser estabelecida... Não se esqueça que estamos por baixo de uma guerra planetária importante... É Jupiter, Saturn e Neptune...»
«Eu sei, Doutora...»
«Pronto... Lembra-se da nossa conversa no terraço, não se lembra?»
«Sim, lembro-me... Ó doutora quem é que vai ser o Médico de Família depois quando a Doutora Joaquina se reformar?»
«Vai ser o Doutor Guilherme...»
«Quem é esse?»
«Foi colega do seu filho... Quem tinha sempre a chave nº66 dos cacifos na Aula de Natação era o Guilherme... Foi por email que os illumminnattis começaram a receber as Misteriosas Instruções de Jogo... Foi o Guilherme que defendeu o Relatório Policial das Piscinas do seu filho à frente do professor que duvidou que o Relatório tivesse sido elaborado pelo seu filho... Era também o Guilherme que tomava banho nos balneários das mulheres com o Raul e com a Doutora Joaquina quando eles eram pequeninos num pequeno Triângulo Invisível dentro dos balneários quando a Doutora Joaquina era utente nas piscinas... O Doutor Guilherme tem a cara do Doutor Dmytro e por isso é que há uma "Marca de Imagem" na Mente do Raul importante para o Elemento Cinematográfico do Film-Nouvelle de Jupiter...»
«Ó Doutora isto é um Filme ou é uma Novela ou é a Vida Real?»
«É um Film-Nouvelle da Vida Real, Lijota...»
«Sabe que quem me chamava Lijota era o meu paizinho que começou a chamar-me na Messe Militar em Lagos quando chegámos de Nampula depois de um Jogo de Cartas... Só para a Doutora ver como é que aparece a História no Baralho de Cartas...»
«Ó Lijota essa agora é que foi uma grande cartada... Agora é que a Lijota mostrou o naipe todo... Só me tinha mostrado as primeiras cartas... Como é que é vamos jogar ou não uma Sueca?»
«Vamos sim, Doutora...»
«Mas Ó Lígia, lá dentro caladinha... Não conte as histórias de Lagos e de Nampula e do Ultra-Mar porque lá dentro aquilo está cheio de algoritmos que depois nos roubam as películas e as histórias para o grande filme...»
«Tá bem, doutora... Não seja chata... Você é um bocadinho chatarrona...»
«Eu, Lígia??? Eu?? O que é que eu disse?»
«Vá doutora, vamos lá jogar às cartas! Eu fico o seu par! Não quero ficar nem com a Fatinha nem com o Marido da Alba, que ele faz-se a mim durante o jogo quando ele é meu par... Vou dizer à Alba quando ele vier cá visitar o marido...»
«Ó Lígia... Não diga nada... Vai arranjar uma Intriga...»
«Ó doutora, eu vendo intrigas!!! Eu sou vendedora de intrigas!!! E fique a saber que as minhas intrigas são muito boas!»
«A quanto é que vende?»
«Com desconto? Para a doutora?»
«Sim, Lijota...»
«66€.»
«Ahahahha! Grande Lígia... Vá, dê cá mais 5!!!! Sabe como é nosso sinal?»
«Sei, doutora!»
«Mas não dê cana, Lígia!»
«Ó Doutora, eu sou muito boa a fazer teatro e a fazer-me de tontinha... Quer ver eu a fazer de tontinha toda aérea como se acabasse de aterrar na Terra vinda de Saturn depois de ter tomado Olanzapina? Olhe eu, doutora... Olhe eu... Ó Doutora... Aquele ali é o Cristiano Ronaldo ou é o Palhinha? Porque é que puseram o Palhinha e o Cristiano Ronaldo no mesmo quarto, doutora? Porque é que eles foram aqui internados, doutora?»
«Ó Lígia... Não é o Palhinha... É o Muhammad..».
«O Muhammad? Quem é o Muhammad? Mas parece o Palhinha... Sabia que eu entrei no quarto uma vez do meu filho e estava o Palhinha em cima do meu filho...? Se não era o Palhinha era um coleguinha de Direito do meu filho muito parecido com o Palhinha... Eu queria tirar uma foto, mas eles não me deixaram começaram aos berros!!!! Aos berros comigo, doutora!!! Só porque eu ia tirar uma foto a eles??? Aos berros!!!! O meu coração até ficou... Sei lá eu como...» Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions 666.666.666.9.
Xeque-Mate
«Porque não é demonstração de Saúde estar Bem Ajustado a uma Sociedade Profundamente Doente.» Jiddu Krishnamurti
Xeque-Mate à Psicologia, ao Direito e à Psiquiatria de Maquiavel ao Colo da Psiquiatria "de Maquiavel".
Porque quando eu continuo sentado ao colo invisível da Boa Psiquiatria e do Bom Direito, apesar de me ter levantado dos seus colos e quando eu continuo de mãos dadas à Boa Psicologia, apesar de ter largado as mãos da Psicologia, eu não dou ouvidos a uma Psicologia doente nem a um Direito doente. Porque eu não dou ouvidos a uma Psicologia que não é capaz de olhar para os olhos das vacas e ver o seu espírito nas vacas e não dou ouvidos nem uma Psicologia nem a uma Psiquiatria que não percebem que o seu coração é anatomicamente igual ao coração do Porco e que pelo Porco ser um mamífero nós não podemos comer Porco. Não tenho paciência para uma Psicologia nem para uma Psiquiatria que continuam a beber leite de vaca como se fossem bezerros ou leite de cabra como se fossem cordeiros do "Deus Maquiavel". Porque eu já tenho o meu Atestado de Idoneidade dos Médicos e dos Psicólogos de Jupiter e por isso ataco e continuo a contra atacar a mente da Psicologia e da Psiquiatria charrada, marada, completamente drogada com os olhos dormentes sem vida que perdeu a vida, as emoções, os sentimentos e todos os seus ideais no jogo que jogou contra a minha mente. Arde-te de uma vez por todas, sua Puta de Merda! Arde-te! Porque eu quero ver-te a Arder e quero soprar as tuas cinzas! Arde-te sua Puta de Merda!
Porque não é demonstração de Saúde estar bem ajustado a uma Sociedade Profundamente Doente, em que uma Psicologia Doente e Dormente vem dizer o que é estar bem-ajustado! Crítica feita de Raul Catulo Morais aos 16 anos na Casa nº1 da Boa Psicologia (Herdade da Aroeira) e Confirmação da Crítica de Raul Catulo Morais à Psicologia "By The Book" aos 29 anos na Casa nº666 da Boa Psicologia (Herdade da Aroeira) - Processo nº666 concluído in Herdade da Aroeira.
«Júnior, dá-me lá se faz favor a Referência Mutibanco para pagar a Internet, porque agora com o Atestado Multiusos que o Doutor Luís vai passar-me já dá para pagar a Internet. Depois na Terça quando formos lá falar com o Doutor Luís agradece-lhe a ele... Porque é graças a ele que a tua Luz não vai ser cortada. Porque com o Atestado Multiusos há descontos nas contas das Telecomunicações e ainda Isenção no Imposto Único de Circulação até 240€ e com esses 240€ já dá para buédas latas de atum ou de sardinha ou para por exemplo pagar a tua última propina, porque pode ser que ainda fiques "agarrado" com o diploma da Licenciatura "por imiprimir" por não teres pago a última propina ou por falta dinheiro para mandares emitir o diploma... Em relação à nossa Reconciliação tens de ler o livro que eu te disse e depois tens de ler um outro e apresentar-me e só depois desses dois livros é que nós nos podemos reconciliar e só depois disso é que depois me podes pedir ajudas para propinas ou para o passe ou para os almoços na cantina para continuares a estudar em Lisboa ou para uns novos ténis... Até lá tenta arranjar um emprego ou um part-timezinho para ver se te safas e já sabes, convém arranjares rápido, porque ainda vais tendo aqui latinhas de atum que eu ainda vou trazendo, porque tens sorte, mas já sabes que de repente as latinhas podem acabar e tu para não ficares a morrer à fome convém teres pelo menos um part-time. Já conseguiste alguma coisa?»
«Ainda não consegui, pai. Estou a enviar para todo o lado. Ninguém me dá trabalho, não percebo porquê!!! Já enviei para tudo!! Lojas de roupa, supermercado, limpezas... Ninguém me dá trabalho!!!!!»
«Então continua a enviar. Olha... Vi no Facebook que o Vasco Saturn está a precisar de alguém para lhe dar uma mãozinha lá nos cavalos dele... Que ele agora abriu uma escola de cavalos e precisa de alguém para os escovar... Tu safa-te, meu!»
«Vai agora abrir um concurso para maquinistas de comboios com formação gratuita... Eu vou tentar concorrer. Não sabia que o pai e o Vasco eram amigos no Facebook. Não me apetece ter de fazer festas à pila dele enquanto escovo os cavalos dele. Ele é casado!»
«Epá, tu deixa-te dessas tuas "Esquisitices" e vê lá é se cais na Realidade senão ficas "esquizóide" ou "esquizoafetivo" como a tua mãe. Tens de perceber em que Realidade em que tu estás inserido e deves viver essa Realidade sem "esquizitices" e aceitar como é que é a Realidade e como é que as coisas funcionam e deixares-te de romances e fantasias à espera do Príncipe Encantado, que eu já te disse que no mundo gay não há princípes encantados... Agora, há é princesas encantadas, mas no mundo da Disney. Para que comboios é que abriu concurso? Para os comboios da CP? Os comboios da CP é que pagam bem, pá!»
«Não. É para os comboios da Fertagus. E os comboios da CP não pagam bem para os Lucros Milionários e Extraordinários que a Empresa do Senhor Estado faz! Se pagasse bem os trabalhadores dos comboios da CP não faziam greve e eram felizes!!!!!»
«Epá!!! Já te disse que não existem Ordenados de Felicidade e que os teus Ordenados de Felicidade é Utopia e Fantasia, aliás como já te disse uma Psicologia...»
«Eu quero é que essa Psicologia se foda!»
«Pronto... Se conseguires entrar lá no Grupo dos Maquinistas, podes contar comigo para o passe para ires à Formação de Maquinistas... Porque isso é uma coisa importante. Aliás, mais importante do que acabares Direito... Direito tens tempo, pá... Isso é que é importante como é importante os livros que eu te dou. Os livros que eu te dou são muito mais importantes do que qualquer manual e código do teu curso de Direito e deves pô-los sempre à frente de tudo e de todos, porque senão já sabes... Faz a tua vida... Porque para falares a minha Língua, para compreenderes a minha Linguagem tens de ler os livros que eu te dou que é para caíres na Realidade! Porque eu quero é que tu caias na Realidade! Percebes, meu? Eu quero é que tu e a tua mãe caiam os dois na Realidade! Porque vocês os dois vivem em Fantasias... Olha, outra coisa também importante e muito mais importante do que o teu curso é pensares em tirar carta de pesados... Porque para isso é que há dinheiro... Para isso até eu sou capaz de me endividar para tu tirares a carta de pesados para conduzires camiões, porque também eu conduzi camiões... Tu não te esqueças que numa história que até tu escreveste, o teu avô foi para Espanha para tirar a formação dos comboios num camião de bananas, que também eu tive de depois de o conduzir, só para tirar a formação gratuita dos comboios para depois concorrer ao concurso dos comboios portugueses e que só entrava quem tinha formação... Por isso, tu aproveita a formação da Fertagus para depois poderes partir para outros países como Maquinista para o Canadá, para a Holanda, para a Dinamarca, para o Uruguai, para o Japão, para Singapura, para a Arábia Saudita onde pagam ainda muito mais do que a Fertagus e do que a CP... Só que tu tens de entrar é por algum lado, pá... Tu tens de te imaginar uma ratazana que é capaz de entrar na tampa de um esgoto e depois sair num Paraíso, porque tu conheces a Rede de Esgotos como ninguém e por causa da tua Pele de Camaleão nem as Ratazanas, nem as Baratas, nem as Serpentes que andam na Rede dos Esgotos te conseguem engolir... Tu tens de aprender a ser esperto e a jogar contigo senão tu não te safas! Tu pensas que a vida é cor de rosa... Eu já te disse e estou-te sempre a dizer que a vida não é como tu pensas e nem sequer é cor de rosa... Tu não vives na Realidade... Agora eu ia estar-me a endividar-me para tu acabares o teu curso de Direito quando já o devias de ter acabado não sei há quantos anos quanto andaste na Maionese e que continuas andar no Ketchup como te disse uma Psicologia?? Só se eu fosse louco! Tu querias tirar à mesa da Psicologia o Ketchup só porque leste os ingredientes cancerígenos e a Psicologia que não percebe népia de Medicina nem do Direito da Saúde começou a olhar para ti e a rir-se e eu a ver a Psicologia a olhar para ti e a rir-se, epá eu tive de me rir com ela às gargalhadas, meu... Porque o filme é de rir... É de rir, meu... Quando a Psicologia te disse que tu andaste na Maionese e no Ketchup tu ao invés de teres agarrado no Ketchup e teres-te posto e ler como um maluquinho os ingredientes do Ketchup, devias era ter contado a História do Ketchup à Psicologia e só no fim é que tiravas o Ketchup de cima da mesa... Era assim que devias ter feito, meu... Mas tu fizeste ao contrário e por isso é que a Psicologia ficou a olhar para ti com ar de caso, com vontade de estudar o teu cérebro, de aceder ao teu cérebro... Tu irritaste a Psicologia, pá... Irritaste mesmo, pá... Não voltes a irritar a Psicologia, senão ela coitada ainda começa a chorar por lhe teres tirado a Mayonesse e o Ketchup da Mesa... Opá, ó Júnior... Como eu sou teu pai e como eu te estou a ver meio perdido no meio de todo o enredo sem saberes o que fazer, sem perceberes o que é verdade e o que é que é mentira, o que é que é filme, neste filme psicológico, eu vou dar-te pistas... E as minhas pistas é a contar-te uma história... Já sabes como é que eu as minhas pistas... Deves lembrar-te que no filme lá do hospital quando eu estava a sangrar e os médicos e os enfermeiros não conseguiam descobrir qual era a Fonte do Sangue eu tive de lhes dar pistas no Internamento criando uma História para que eles conseguissem chegar à Fonte... E nessa história abriu-se um Caça ao Tesouro em que também eu te meti na Corrida à Caça ao Tesouro... Mas porquê? Porque eu sou te filho... E tu conseguiste chegar à história primeiro do que os médicos, tanto que conseguiste chegar que foste enviar um email à Rainha do Conselho Disciplinar da Ordem dos Médicos com a história toda que depois com essa história o Doutor Luís foi "Obrigado" a transferir-me para o Hospital da Rainha onde lá descobriram a Fonte... Então eu vou contar-te a história do Ketchup... Porque meu amigo, a História do Ketchup é a mesma História do Mel... Houve uma Revolução... O Ketchup é um molho de origem chinesa onde o principal ingrediente era o cogumelo! Era! Só que depois quando o molho chegou à Malásia e a Singapura foi provado pelo colonizadores ingleses que o provaram e o levaram para o Reino Unido... Depois, os ingleses levaram para o molhos para os Estados Unidos e os americanos estragaram o molho, deram cabo completamente do molho, porque tiraram o cogumelo que era o principal ingrediente e puseram o tomate!!! Deu um molho de tomate horrível como deu o mel que meteram só porcarias no molho, só porcarias, só porcarias que agora o molho com tanta porcaria sabe a merda! Só que foi a bordo de um Comboio entre Los Angels e Las Vegas que um maquinista saiu a meio da viagem e salvou o molho de ketchup tirando o tomate da cozinha e tirando as porcarias todas que eles metiam no molho e com os cogumelos que tinha ali na cozinha e mais uns ingredientes secretos salvou a receita do ketchup que foi provada por um Príncipe e levou consigo o Maquinista para Las Vegas e casaram-se na hora. Só por causa de um molho de ketchup... Para tu veres como é que a vida pode só ser uma viagem num comboio. Quando eu te dou Referências Geográficas e te dou determinadas pistas não penses que é em vão, porque nada do que eu digo é em vão... Eu falei-te na Arábia Saudita, porque o Salman bin Abdelaziz, que é o Rei da Arábia Saudita inaugurou uma linha de Alta Velocidade que liga as cidades sagradas de Meca e Medina que paga bué aos maquinistas e aos revisores... Mas mesmo bué... Por isso quando tu andavas aí de um lado para o outro a passear os livros no teu 6º ano do Curso da Faculdade de Direito e eu pus-te à frente o concurso que tinha aberto dos Revisores de Bilhetes e dos Maquinistas dos Caminhos de Ferro dos Comboios Portugueses e te cortei os dinheiros para a Faculdade de Direito e te disse que tu devias era concorrer para Revisor ou Maquinista era porque eu já sabia que ia abrir a Linha de Alta Velocidade e olhando eu como teu pai para a tua Pele eu sabia que tu depois podias aterrar na Arábia Saudita com o Alcorão nas mãos. Porque logo o Artigo 1º da Lei Básica da Arábia Saudita, a Constituição da Arábia Saudita é o Sagrado Alcorão e a Tradição Sunnah do profeta islâmico Maomé. E só o facto de aterrares com o Alcorão nas mãos o Rei da Arábia Saudita abre-te logo o caminho para te sentares como maquinista na Linha de Comboio de Luxo em que só funciona 4 dias por semana e 4 horas por dia, ao colo do filho dele, do príncipe Mohammad bin Salman, "... E depois já sabes, só tens é de sair da Máquina e servir o Molho de Ketchup de Cogumelos com este Livro de Receitas que eu te vou dar, para te sentares ao colo do Príncipe...»
«Eu não gosto do Mohamad bin Salmán. Não gosto dele e ele não faz o meu género!»
«Ouve lá!! Isto não há géneros!!! Eu já te disse como é que as coisas funcionam!!!! Tu vê lá se cais na Realidade do Dinheiro e vives a Realidade do Dinheiro! Tu não acompanhas a Realidade porque tu não te sentas comigo a ver as notícias na Televisão! Porque se tu te sentasses comigo a ver as notícias sabias que houve uma grande polémica sobre a saída do Cristiano Ronaldo do Manchester United e que ele ficou desempregado e quem depois o salvou foi o Princípe Mohammad que é dono do Newcastle e dono do Al-Nassr. E o Cristiano Ronaldo ficou com uma Dívida para com o Príncipe, pela sua ida milionária para o Riad... E o Ronaldo liquidou a sua dívida ao Príncipe nas 7 Camas King Size do Príncipe em 7 prestações, uma delas no Burj Khalifa... Portanto, no Tabuleiro de Xadrez da Arábia Saudita quem manda é o Rei do Petróleo que consegue agarrar no Ronaldo e metê-lo dentro de um avião e enquanto está a bater uma com uma mão está a trazer o avião até à sua cama King Size com os seus 7 "anjos", com os seus 7 homens... Se o Príncipe gostasse de mulheres, seriam 7 mulheres... Mas como o Príncipe gosta de homens, são 7 homens e um dos homens do Príncipe é o Ronaldo... Podes casar com o Príncipe só para o "filme nas Arábias", mas depois na cama dormires com o Ronaldo.»
«O Ronaldo também não faz o meu género. Eu não gosto do Mohammad.»
«Isto não há escolhas, Júnior... Não será por acaso que o Mohammad apareceu no teu Grindr...»
«Como é que o pai pode saber isso???»
«Tens de desbloquear o Mohammad para o Mohammad desbloquear os algoritmos que estão aprender a mensagem que enviaste ao Ronaldo sobre o Ajuste de Contas... Há uma Cadeia de Algoritmos que tem de ser Respeitada para o Ajuste de Contas ser desbloqueado...»
«Eu não gosto do Mohammad. Não gosto das ideias radicais do Mohammad.»
«Mas se tu te sentasses ao colo do Mohammad talvez o Mohammad escutasse o teu coração e talvez uma nova Arábia Saudita pudesse ser desenhada com um Direito da União Europeia capaz de Compreender a Mensagem do Alcorão e sem mexer na Palavra do Alcorão, fazer desenhos mais bonitos, arranha céus milionários que pagam ordenados milionários na sua construção e nos seus desenhos bancados pelo colo do Mohammad e do Ronaldo...»
«Eu não gosto do Mohammad e não gosto do Ronaldo.»
«Se ainda fosse o Príncipe da Grécia e da Dinamarca Achileas-Andreas, ou o irmão o Constantino, ou o Príncipe Nikolai, Conde de Monpezat, o Príncipe von Habsburrg, o Príncipe Chamma Chamma de Istambul, o Príncipe Thomas Mayer de Genebra-y-Lyon ou o Príncipe Guri Gury de Goa y Elephanta eu aceitaria...»
«Isso são príncipes falidos, pá... »
«Eu gosto de príncipes falidos...»
«Tu com os falidos não te safas, pá! Tu tens de olhar para a Realidade e ver as coisas sem emoções e sentimentos senão não te safas na vida, pá...» 00h44 8/03/2023 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions
«Baby...»
«Sim...?»
«Então?»
«Desculpa... Estava distraído...»
«Outra vez distraído...?»
«Desculpa... Estava a pensar nas coisas que o meu pai me dizia... Enfim... Sou eu a jogar?»
«Sim, baby... Ainda nem começámos a jogar...»
«Ai não?»
«Não, baby... Vá... Começa... És tu a começar... Não te esqueças da nossa regra... Não vale fazer Xeque-Mate nas primeiras 6 jogadas...»
«Já sei, baby... Já sei, baby da Estúpida Regra que tu inventaste... Porque é qu estamos a jogar tão alto?»
«Porque estamos no Último Andar da Jeddah Tower...»
«Não estávamos no Burj Khalifa?»
«Baby!!! Acorda!!!! Isso foi há 6 horas atrás...»
«Dizer-se "há 6 horas atrás" é um Pleonasmo... Porque quando dizes há 6 horas, já se sabe que foram 6 horas para trás, logo não é preciso dizeres atrás quando falas do tempo para trás...»
«Sim, baby... Vá, joga!!!!! Sabes quem é que está a cantar?»
«Sei... É o Tony Raut e o Garry Topor...»
«E sabes dançar a música deles?»
«Sim, sei.»
«Txi... Se eles estivessem aqui a ver-te a dançar pediam logo a tua mão para casar... Também sabes a letra?»
«Sim, sei...»
«Como é que tu sabes a letra?»
«Então, aprendi...»
«Aprendeste onde?»
«Aprendi uma vez, no autocarro... De Faro para Santarém...»
«Foram eles que te ensinaram?»
«Sim, foram... Eles disseram assim "se não aprenderes as letras das nossas músicas até chegarmos a Santarém um míssil da Rússia vai enviar-nos a todos para um Metaverse Financiado pela Rússia"... E eu aprendi...»
«Txi... E se eles agora aparecessem aqui e dissessem que se não nos casásemos com eles, um míssel russo enviava o Jeddah Tower para um Metaverse Financiado por Saturn connosco cá dentro?...»
«Então nós casávamos, não é? Tomara que não apareçam...»
«Ya... Tomara que não apareçam... Vá, baby... Joga!!!» 05/03/23 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions
"Raul, telefona ao Dimi..."
"O Dimi bloqueou-me."
"Telefona do meu..."
"Ele vai desligar assim que ouvir a minha voz."
"Se ele desligar, telefonamos outra vez e eu falo..."
"Dimi, olá... Tudo bem? Estou a telefonar-te por causa dos formulário que te enviei por email para separares o teu nome da Jupiter Editions... Ele desligou o telefone..."
"Deixa-me tentar... Dimi olá, é a Sara... Como sabes eu sou uma Angel de Jupiter e tenho por isso interesse em relação à matéria. Uma vez que estás completamente fora do projeto e uma vez que tu e o Raul já não têm nenhuma ligação, eu queria pedir-te por favor para que assinasses os formulários que o Raul te enviou para nós podermos tratar dos assuntos da marca junto de outras marcas, bancos e empresas sem o teu nome associado à marca. Raul, o Dimi está a dizer que para ele abdicar dos direitos da Jupiter Editions que tens de tirar o nome dele de todo o site, porque senão ele não abdica dos direitos."
"Sara, o nome do Dimi não aparece senão numa personagem e num pseudónimo que é meu, que eu comprei-o legalmente e que o registei junto da Inspeção Geral de Atividades Culturais numa História que foi entregue à Polícia Judiciária por causa de toda a Internet das Coisas e por causa da Dark Net de Coisas. E para que a História não fique mais Dark e Negra para o lado do Senhor Doutor Dmytro ele que se faz favor assine os formulários em como abdica de todos os direitos da Jupiter Editions, porque se eu morrer quem vai herdar os direitos é ele e eu não quero que uma pessoa que no final da nossa relação ficou contra mim e contra o projeto e que disse que a Jupiter Editions ia morrer no quarto de hora a seguir a ter acabado tudo comigo em Mata-Lobos que depois fique todo contente com um sangue nas mãos a valer milhões..."
"Dimi..."
"Eu ouvi o que o Raul disse e acho que se ele continua com esse tipo de discurso só lhe fica mal e só vai é perder. Eu não assino nada, até como ele disse e muito bem, se ele morrer ao menos eu fico com uma compensação por tudo o que aconteceu. Pronto. É isto. A Jupiter Editions foi um inferno na minha vida. Enquanto eu estava a estudar para o Exame de Especialidade tive de estar a traduzir as páginas para Inglês e estar a traduzir o Target e por causa dessas traduções não tive a nota que eu queria para entrar em Dermatologia."
"Diga ao Dimi que o Inglês dele do Site apareceu cheio de erros e que isso fez com que na altura o nosso site fosse mal cotado em Bolsa por causa dele, porque ele traduziu de propósito com erros e que o Target também estava cheio de erros."
"Dimi, o Raul...".
"Eu ouvi, Sara. E não quero saber! Eu não vou assinar nada! O Raul se quiser que apareça à minha frente com os formulários devidamente preenchidos que eu logo vejo se assino ou não."
"Mas é para o Raul ir ter contigo onde? A Faro?".
"Sim."
"Mas onde?"
"Pode ser ao Serviço de Psiquiatria. É só ele chegar e pedir à Mariana para falar comigo que eu abro-lhe a porta do Serviço de Internamento. Não sei é se depois volto abrir a porta para ele sair!"
"Raul, o Dimi está a dizer..."
"Eu ouvi, Sara. Mande-lhe para o caralho".
"Dimi, o Raul mandou-te para o caralho! E eu também!!!"
"E eu também!!!!"
"Ah! E o Tiaguinho também te manda para o caralho!".
«Рауль?» "Тони?" — Ты меня запомнил? "Да..." «Вы видели, кто передал мне этот документ в автобусе?» "Да я видел." — Но никто этого не видел. "Как вы знаете?" «Потому что я встал только для тебя. Ты знаешь, куда едет Фредерико? — Кто такой Фредерик? «Кто дал мне документ. Где вы видели его в последний раз? "На верхнем этаже пансионата." — А до этого? «В полиции». — Это был тот, у кого ты оставил ручку? "Да." — Так куда он едет? «На месте 33». «У вас есть документ здесь. Он подписан». «Они направили на него пистолет, чтобы он подписал?» «Тебе не обязательно знать». «Моральное принуждение обесценивает документ и может быть аннулировано. У него есть свидетели того, как он сказал, что не подписывал документ». «В масонском театре вы всегда можете заявить, что вы думали, что его ответ был частью масонского театра, чтобы сбить с толку самих свидетелей, потому что, когда вы пришли домой, у вас на столе был подписанный документ. Войти в свой дом не сложно. Просто штурмуйте ворота. «Есть видеокамера с ночным видением, напрямую связанная с полицией, охраняющей мои ворота». «Камеру взломали, как и ваш дневник, в котором вы приехали и записали факт. Вы написали, что когда вы пришли домой, документ был подписан, вы не знаете, как. Ты же знаешь, что твой взломанный дневник — живое доказательство в суде, брат. «Должен ли я что-то делать, чтобы заплатить за подписанный документ?» "Да. Все, что тебе нужно сделать, это пойти пососать мой член в поездке и выучить слова моей песни. Тебе нравится мой член?» "Я обожаю." — Можешь начать сосать. «Привет, я Гарри». "Привет." «Ты можешь выдержать два члена во рту, брат?»
«Ó primo desculpa lá!!! Eu tive de te ligar porque eu já não estou a perceber nada deste film e desta novela de médicos!!! Desculpa lá ó primo!!! Mas tu tás onde???»
«Eu estou em Santarém.»
«Mas tu já foste a Faro???»
«Já.»
«Mas foste como, desculpa lá??»
«Fui de autocarro.»
«De autocarro??? Então e o patrocíonio automóvel da Jaguar??? Tu não podias ir para Faro de autocarro!!! Tu tinhas de assinar os papeis em cima do capot da Jaguar!!! Agora perdemos o patrocíonio da Jaguar!!! Quer dizer eu fui trocar o meu Maserati por um Jaguar afinal para nada!!! É que eu só troquei o meu Maserati por causa de um filme, percebes??? Se eu soubesse eu afinal tinha ficado quieta! Porque o Jaguar que me deram é uma ganda merda! É elétrico isto não é nada Sustentável, mas tipo nada, porque isto é muito mais poluente em Fábrica e ainda por cima isto parece um carrinho de brincar tipo telecomandado, eu não acho piada nenhuma ao Jaguar que me deram... Ó primo, fogo... Então foste de autocarro... Por isso é qu perdemos o patrocíonio da Jaguar... Mas tu afinal foste assinar o quê com o Dimi??? O Divórcio ou o Casamento?»
«O Dimi não assinou os papéis, prima. Eu levei os papéis para ele assinar...»
«Mas os papéis do quê? Do divórcio?»
«Sim. Mas ele recusou-se a assinar os papéis do Divórcio de Jupiter e Saturn para se separar da marca da Jupiter Editions. Ele recusou-se a abdicar dos direitos...»
«Epá ó primo... Fogo!! Ganda cena!!! Mas tu foste como para Faro???»
«Fui de autocarro.»
«Ó primo de autocarro? Então eu troquei o Maserati de propósito pela Jaguar que era para... Ai espera lá que eu já me estou a repetir toda... Espera lá que estou aqui de volta do guião... Espera aí um bocadinho ó primo... Então mas eu já lhe tinha perguntado isto!!! Eu já lhe tinha perguntado se ele tinha ido de autocarro... Não vou perguntar isto outra vez... Isto não faz sentido... Quem é que escreveu isto?? Tipo este guião está cheio de erros não faz sentido e faz-nos andar às voltas e nós às voltas depois nunca mais saímos daqui... Esperem lá... Tô, ó primo!!!! De autocarro? Tu foste de autocarro para Faro??? Foste o quê de Expresso? Quanto é que pagaste?»
«Não paguei nada prima...»
«Não pagaste nada??? Mas como é que pagaste nada?? Pediste o quê? Pediste um patrocínio aos autocarros ou quê? Tu foste numa viagem patrocionada primo???»
«Não prima... Quer dizer que eu saiba não... Ali ao pé da minha casa estacionam autocarros no campo da feira... E eu estava a chegar a casa muito cansado e apareceu à porta do autocarro um rapazinho muito engraçado que me perguntou a gozar se eu queria boleia para Faro e eu disse que queria e ele disse que estava só a descansar e que daí a umas 3 horas partia e perguntou-me se eu queria entrar e eu entrei e pronto descansei um bocadinho e quando acordei já estava mesmo a chegar a Faro...»
«Ó primo essa história é buéda estranha... Mas tu entraste assim no autocarro porquê?»
«Porque o motorista era giro e quase da minha idade... Senão eu não entrava não é...?»
«Mas vocês curtiram no autocarro primo?»
«Não, prima...»
«Oh primo essa tua história é buéda estranha, primo... Tipo de repente cai-te assim do ar um autocarro e um Angel-Motorista que te leva a Faro... E na volta pagaste bilhete?»
«Não prima...»
«Isso é muito estranho, primo!!! Deverias averiguar melhor essa história. Eu se fosse a ti, eu averiguava... Mas isto sou eu a falar aqui com o guião à frente que já me está a deixar os olhos em bico!!!! Esta história deste filme todo primo, está a deixar-me os olhos em bico... Que isto é um filme, não é? Não nos podemos esquecer que isto é "só" um filme.» 19h16 05/03/2023
Nada me dá mais prazer de olhar nos olhos das cobras, das serpentes e das víboras e imaginar a cabeça de todas elas no meu prato. Porque nós "cobras", comemos as outras cobras. Porque as cobras comem as cobras. Nem todos podemos comer cobras. É preciso termos um Veneno dentro do Sangue, a circular o nosso Sangue que funcione como um Anti-Veneno do Veneno das Cobras. O Sangue que eu quero beber e a Carne que eu quero comer é o Sangue e a Carne da Cobra, porque a Cobra é uma Carne Branca e sabe a galinha. Levanto os meus talhares pronto para comer as cobras enquanto os humanos e os satânicos continuarem a comer mamíferos. Quando os humanos e os satânicos pararem de comer mamíferos eu baixo os meus talhares e passo a minha língua na cabeça, na pele e na língua da Piton e caso-me com a Piton. Até lá tenho os meus talhares levantados à Piton! Porque fazemos um Medicamento também para os outros, mas fazemô-lo (também?) para nós próprios. Porque fizemos um Medicamento para nós. Um Medicamento que conseguimos pôr na nossa Boca e sentir verdadeiramente o Sabor da Vida Maçónica. O Medicamento é a nossa Escrita de Vida que Cozinhámos no Refugado com o Veneno da Piton. Será que temos de nos casar com o Mal para que o Mal não nos faça Mal? É claro que não! É só não termos medo do Mal e atravessá-lo com o nosso Espírito e sentir o Medo do Mal. Raul Catulo Morais 666.666.666.9. Mestre-Grão-Ducado-Honório Ordem Kattullo di Verona Grau Máximo 77 de Jupiter-Saturn-Ceres-Neptune (Escola de Pensamento)
Peças Ocultadas e Anexos Ocultados - Programa Alterado por Ordem Superior Illumminnatti - Fim Oficial da Obra com os Últimos Anexos Públicos 23h49 06/03/2023
Obra Acabada
Guerra de escolas e guerra de feras: Jupiter v. Ordem dos Psicólogos (de Portugal) no ringue de boxe de jupiter